向日葵散文隨筆
向日葵散文隨筆1
誰也無法選擇自己的命運。也無力改變自己的命運。但是可以在不平的命運中適應生存。有的人，笑着走完了自己的路，有的人嘆息着過完了一生。同樣在走，心境不同，看到的風景就不同，努力的結果也不同。有的滿眼的美好，有的滿目淒涼。
在不幸中有幸遇見了該遇見的人，是我的幸運。在逐漸流失的殘缺的生命中有人自始至終的把我當成寶，是我的幸運。幸福的感覺就是這樣締造的吧？
痛苦的時候：爲什麼要生我？幸福的時候：幸虧我活着…
很多人說我：陽光總是偏愛你一些！可是有誰知道，那些陽光，其實是我翻越一道道籬笆扎得渾身淨刺辛辛苦苦收集來的？那些陽光，只是我不放過狹縫中投進的一絲絲光亮罷了。
“心裏長滿向日葵，就總能捕捉到陽光。寶貝對不起！媽媽只能教會你這個了。我希望你一生總是幸運。但離不開你的努力和汗水。總有很多的事情，我們無力選擇。只有面對。我希望你跟我一起種下屬於自己的向日葵！我希望你能在難以逾越的障礙面前，勇敢面對！……”這是我給芳芳的留言，她遇到了前所未有的困惑和困難。而我，只可以教她種向日葵。
每個家長都愛自己的孩子，你可以爲她設計一生，但不能爲她護駕一生。你左右不了她的人生軌跡。因爲事情不會因爲你的美好願望而一帆風順，與其殷勤的爲她撐傘護船，倒不如叫她學會怎樣游泳……
誰也無法預知自己的將來，誰也不能預計孩子的將來，當棘手的問題家長無力解決的時候，你讓孩子如何面對？
馬幫2出的文字命題是願望，看見這個題目，我想了很多，很多的願望，並不是靠努力就能實現的。殘酷的現實面前，必須要有好的心態面對。
我一向不信奉任何神靈，不知道那一天我是走在去天國的路上還是去孟婆那裏喝湯。但此刻我無比的虔誠，真心的許下我由衷的願望：我願我的孩子們，心中長滿不敗的向日葵！我願所有的人們，永遠追逐陽光…
向日葵散文隨筆2
開花了，是我種的向日葵。在數千裏以外的武漢，屬於家鄉的向日葵開花了。忘了是什麼時候，有了帶種子來學校的想法，但我敢肯定是想家的時候。也是的，大學的日子一直在想家，像一個從來沒有離開家的孩子一樣。就這樣我想了三年，或許還會更久。向日葵開花了，但卻只長了半米高，花盤和牽牛花一般大。離開家的向日葵沒有結實的根基，沒有充足的養分，長殘了。而離開家的我呢？
大學之前，總想着離開家。盼着沒有假期、盼着早日開學。當時的我討厭家裏做不完的活，討厭父親時不時的教訓。喜歡學校裏同齡人在一起的生活，或者校園裏有我喜歡的人，所以總是盼望着沒有假期，盼望着早日開學。大學第一天，父親和我一起來了這個以前我們只能在新聞上看到的城市。我沒有一點新鮮感，而父親有，我從他的眼睛裏看到的。送父親上火車後的一剎那，天塌了。突然這個世界上只剩下了我一個人，從那時起，我變得開始想家。記得當時父親在武昌火車站到處找照相的的師傅，想和我一起合個影，我卻沒有同意。這件事一直以來都讓我非常的後悔。這是哪裏？這是武漢，父親這一輩子能來幾次呢？連張照片都沒有留下。後來每次站到長江邊上，都會想，要是爸媽也可以來這裏看一看該多好。
低頭洗臉，擡頭看到鏡子裏的我，突然有點懵了，小夥子都這麼大了。時間過的真快，怪不得，人家都稱呼父親老漢了。小時候不知貧賤富貴、福禍敵友。所以生活對於孩子來說過的總是無憂無慮。家就是每天玩瘋了後吃飯的地方。衣服髒了換衣服的地方。那個時候家還是很年輕的。房子是新的、四輪車是新的、爸媽是年輕的。而我是他們的玩具，家裏所有的東西是我的玩具。包括趁爸媽不在家拆了的電視機。
現在，我長大了，家裏很多東西也老了。馬上學生這個頭銜也要離開我了。等我走了，會有另一個懷揣遠大志向的少年躺在這張牀上，他會在這張桌子前玩着遊戲並大聲的叫着“閃現”“點火””開大”，但是他不知道以前這個桌子前坐着誰、發生了什麼事，就像我不知道這個桌子的前主人是誰發生了什麼事一樣。學校就是這樣，縱使它有高樓萬丈，有風光無限，或者美女如雲，該走的時候，能夠帶走的也只有一堆用布做成的東西和一個叫做電腦的玩具。
我沒有什麼遠大的理想，高中的同桌有一次問我的理想，我的回答是，有一個屬於自己溫馨的家，過着普通人的生活，安安穩穩的過一輩子，沒有什麼大災大難最好，當時的同桌說我的理想俗氣，這理想聽着確實俗氣，實現這個俗氣的理想容易嗎？現在那個俗氣的理想現在依然是我的理想，而那個說它俗氣的同桌，早已經成了我的女朋友，這個俗氣的理想，也成了我們共同的理想。殊不知，要實現這個理想，我們需要付出了多少。
向日葵散文隨筆3
逼上絕路。放下了一直放不下的，割捨了一直不忍割捨的，拋棄了不想要又不得不要的，在一個雲淡風清的日子，很輕易地就把很沉重的劃上了休止符。
信奉的人生哲學是：人生無悔！想要什麼盡全力去爭取，賠上所有的一切也再所不惜，得之，我幸。不得，我命。
不喜朝後看，心始終向着陽光。就像凡高筆下的向日葵，被人從陽光燦爛的窗外摘下來插在花瓶裏，切口很深，花瓶裏很擁擠，很不舒服，但頭始終倔犟地要向着太陽的方向，即使枯萎了也是滿地絢爛的金黃。
女人，只要不自感卑微，沒有誰能讓你低下高貴的頭顱。
有時她感覺自己很俗，是世界上最俗的俗人。不明白自己爲什麼要這麼分明，要這麼執着，要這麼清晰地看到自己想要的，很多人一生都湊合了，爲什麼自己就不能向別人那樣超脫一點，瓦全一下，然後就像什麼都未發生一樣，把日子順延。
但是，註定是俗人，就無法超脫。不能瓦全的，就不能強迫。太過執拗的個性會把人生弄得很複雜，很艱難，但是又何妨呢？按照自己心的指引走下去，一切無畏！
向日葵散文隨筆4
當聽見你說，我們別這樣下去了的時候，我不知道應該怎麼樣去形容我當時的反應。
這一刻，我知道我心中最害怕的來了。我好想挽留，求你別走。
親愛的，求你別說離開就這樣丟下我一個人我該怎麼樣去承受沒有你的日子我不敢想我恐懼那種恐懼感它讓我快要窒息感覺快要痛的死掉。
那一刻，你說求你把我忘了吧。那一刻，我的世界全空了。你說讓我忘了，真的真的我辦不到。我的世界裏全都是你的影子，想你的時候我會把你的名字一遍一遍的寫在紙上，可親愛的你知道嗎？那一遍一遍全都刻在我的心裏，你讓我放棄，親愛的我做不到。
記得我對你說，如果有一天，你從我的世界消失了我會瘋的。現在我真的瘋了。你說傻瓜，亂想什麼呢，不會的。親愛的這一天真的來了它真的來了。
我們每天每天都說好多好多的話，每天每天，都說到好晚，每天每天……
還記得那一刻，你說愛我的時候，我們都笑的那麼幸福。我知道那一刻我永遠也不會忘記。不會忘記，永遠。
還記得那一刻，你說愛我的時候，我的世界裏就只有你了。
還記得那一刻，你說愛我的時候，我想我們會有永遠的愛。
我的世界裏習慣了有你，習慣了你的笑，你的撒嬌，你的一切。親愛的我習慣了，真的習慣了。當這一切已成習慣的時候，如果沒有你怎麼能忘記，怎麼會忘記，怎麼敢忘記。
你說你怕，你說我們堅持的所有的所有都是虛幻的，它都不真實。
那些戀愛中的人所能擁有的我們都沒有，你怕我們離開了手機我們會找不到彼此。你說就讓我們忘了對方，在我們老去的那天，當我們回憶到這段美好。
可你知道嗎？如果你走了，那些我們在一起的一點一滴它對我們來說都是一種痛苦。我現在想起我們在一起的431天，它已經刻到我的骨子了。求你別走，我們都不要給我們的愛留下深深的遺憾好嗎？
親愛的我想說不會的，不會的。以後不管你在哪裏，我都會找到你，找到我們的愛。我不想放棄，我真的不想放棄，你也不要說放棄好嗎？我會找到你，帶你去最美最美的地方。你曾說過，這是屬於我們的小幸福。
一起聽我們喜歡的歌，做喜歡做的事，那該多麼幸福。
我坐了一夜，想的都是你。聽着你最愛聽的歌，我哭紅了眼睛不能自已。七點的時候，習慣性的等着你的電話。想着你的聲音，習慣了你的聲音你叫我起牀。
我看見你說的“不打擾是我所能給你的最後溫柔”。心被刀扎一樣的難受。它就像是一把刀子，狠狠地刺進我的心理。它就像晴天霹靂，我真的不知道怎麼辦了。我不知道沒有你，沒有屬於我們的甜蜜，我該怎麼辦。
親愛的，我們別讓距離拉得太遠。沒了你，我就像那斷了線的風箏。
請你別說離開，我們還有愛。
那遍地的向日葵是我不曾遇見的美。
向日葵散文隨筆5
夜深人靜，八音盒輕輕響起，芭比公主墊起腳尖，跳着屬於她自己的舞蹈；窗外的夜空佈滿了閃閃發亮的星星，窗簾在輕輕地飄動；牀頭的布娃娃總是那副永不厭倦的笑臉，睜着一雙看不出任何情感的大眼睛；院子裏的鞦韆和清風一起慢慢的搖擺，偶爾有幾片枯黃的樹葉告別自己的親人，投向大地的懷抱；園子裏的向日葵已經開始了它的美夢，連睡姿都那麼可愛；走廊上睡着好幾只流浪貓，偶爾發出喵喵的叫聲；空氣中瀰漫着一種叫做寂寞的味道，一切的一切，虛幻而真實……
向日葵，是我最喜歡的花。在我家附近，有一個很大很漂亮的園子，園子裏種滿了可愛的向日葵，就是因爲這片向日葵，我才搬到了離它們最近的地方。每天清晨，我都會坐在院子裏的鞦韆上一邊蕩，一邊看着不遠處的那片向日葵，送給它們我最燦爛的笑，儘管我不認爲我的笑容有多好看。在藍天白雲的襯托下，那片向日葵地宛若童話裏的天堂，給人一種發自內心的幸福感。
在那個美麗的園子裏，有一個陽光般的`男孩，他和這些向日葵一起生活了好多年，在他的精心照料下，向日葵越來越漂亮了，也越來越多了。男孩用很好聽的聲音告訴我，那些向日葵會在夜深人靜的時候唱出婉轉動人的歌，是世界上最美妙的旋律。男孩一直在微笑，他的笑容很親切，看上去非常的舒服。我把他寫進日記本里，稱他爲“向日葵使者”。向日葵真的會唱歌嗎？我纔不信，於是我對男孩做了一個鬼臉，轉身回家去了。男孩依然在迷死人的微笑，對我，對向日葵。我一直在想：如果我也有這麼迷人的笑容就好了！還有啊，如果向日葵真的會唱歌，那麼我的歌聲一定不會比它們遜色。我要唱我的歌，我心底的歌……
如果不說話也能溝通，我想我和那個男孩就是這樣。我們從第一次見面一直到最後，只說過兩次話。其餘的都是，見了面，點頭微笑，就算是我們之間的所有言語了。就這樣，我們反覆着如此簡單的情節，居然也過去了大半個夏天。
在一個陰霾的下午，我又一次來到了園子裏，像往常一樣坐在小木屋的走廊上，看着我最好的朋友——向日葵。男孩遞給我一杯香醇的花茶，彼此微笑一下，然後他就繼續忙他的事情去了。我就這樣一邊想着好多好多連我自己都不知道什麼邏輯的事情，一邊喝着不知名的茶，一邊呆呆的看着我的向日葵。忽然，天空下起了大雨，男孩從花叢裏跑了過來，我們還是對望着笑了一下，然後就一起靠在小木屋的圍欄上，看雨宣泄的下。過了好久，男孩終於說話了，他問我是否會唱歌？我猶豫了一下，點了點頭，於是開始“唱”我喜歡的歌，但實際上我是在對嘴形，根本沒唱出聲來，男孩似乎不想和我開玩笑，閉上了雙眼。
我拍了拍男孩的肩膀，想跟他道歉。他沒有睜開眼睛，嘴角微微上揚，那是我認識他以來看見過的最美的笑容，似乎他正沉浸在某種美好的意境中，然後感嘆道：“你的聲音真好聽，和向日葵的歌聲一模一樣，悠揚美妙……”（砰）精緻的茶杯從我手中滑落，重重的摔在地上。男孩似乎並沒有聽到，仍然閉着雙目繼續着他的感嘆。我拖着沉重的腳步，走進雨裏，豆大的雨滴打在臉上、身上，心裏說不出的疼痛……那是男孩第二次和我說話，也是最後一次……
之後的兩個多月，我過着沒有向日葵的生活，時常會想起那個給我泡好喝的花茶、聲音很好聽的男孩…終於，在一個晴朗的午後，我來到了懷念已久的園子，來到小木屋前，尋找那個熟悉的身影。這時，小木屋的門開了，走出來一個長相甜美略帶點頑皮的女孩，她見到我，有點驚訝，然後走進屋裏，過了好一會兒，她捧着一個精緻的八音盒走了出來，然後把八音盒遞給我說：“你叫小葵吧？我哥說這個小鎮會到園子裏來的人就你一個了，整個暑假我都在這裏等你，爲的就是把這個交給你，是我哥拜託我的，他已經去加拿大了，三年後纔會回來。”
見我不說話，女孩繼續說道：“你和我哥一樣，都很熱愛向日葵吧？這個園子是我們家的，但我們不住這裏，只有假期的時候纔會來看看。自從我哥在花叢裏被蛇咬了以後，除了我哥，我們都沒再來過這裏，對我們來說，這裏有痛苦的回憶，幸好搶救及時，不然我哥早就……我哥的聲音很好聽吧？可惜，他被蛇咬了以後就失聰了，什麼也聽不見……”我睜大了雙眼看着女孩，什麼也聽不見？他居然什麼也聽不見？女孩拉過我的手，把一串鑰匙放在我手心裏：“小木屋，還有這個園子從今以後歸你了，我的任務完成了，也得走了。小葵，再見！”說完，女孩頭也不回的走了，只剩下我一個人，留在這空蕩蕩的園子裏。我緊握着手中的鑰匙，莫名的安靜，看着一望無際的天空，儘管陽光燦爛，向日葵卻好像生病了似的，一個個彎着腰，顯得毫無生氣。接着，我的耳邊傳來一陣陣哀寞的聲音……
後記
我叫小葵，很久以前我並不叫這個名字，幫我取這個名字的人聲音很好聽，小葵這個名字也很好聽，就這樣叫着叫着，我就忘了自己原來的名字。這是我的花園，裏面種滿了漂亮的向日葵，我在這裏住了好多年了，原來的主人一直沒有回來，於是這裏就成了我的家。值得慶幸的是，我把這裏打理得很好，來這裏觀賞向日葵的人也逐年增多了。每當夜深人靜的時候，我都會坐在小木屋的走廊上，聽向日葵唱歌，它們的歌聲婉轉動人，是世界上最美妙的旋律。我的八音盒很舊、很舊了，上面刻着的唯一兩個字也已經有點摸糊了，它的名字叫“用心”，通常情況下，你根本就聽不到它的歌聲，就好像你聽不到向日葵唱歌一樣。很久以前，我也是聽不到的，但是漸漸的，我聽到了，原來，它們的歌用耳朵是聽不到的，只有用心才能聽到……
我叫小葵，我叫小葵，你聽到了嗎？很抱歉……我是在用心和你說話，我以爲你能聽到我的心在說話。很久很久以前，有一個人，他聽到了我的聲音，我心底的聲音。但是，他沒有跟我解釋：他因被蛇咬而失聰……我也一直沒有機會跟他解釋：我是個先天性啞巴……
向日葵散文隨筆6
我喜歡淡淡的安靜，不被外物所侵擾，吹着海風，沐浴陽光，海風輕輕地撥弄着髮絲，髮絲柔柔的撫摸着臉龐，傾聽海的旋律，享受人與自然之美……窗外的陽光總是那麼誘人，以至於你選擇與他同在時顯得那樣刺眼，這個時期的陽光是最好不過的，不似夏日那樣酷熱，不似冬日那樣寒冷，給人的是恰好的溫暖，呵呵，恰似你的溫柔！
我向往自由，對於步入社會，我沒有太多的恐慌，反而覺得自己早該步入社會，明明知道沒有想象中那麼美好，可是卻看似是種自由，可以到一個更大的圈子裏。現在不懂該怎樣做，有時心裏很不舒服，貌似是恐懼吧，想看看書，充實下，往往事與願違。這是不是即將實習同學們的通症呢？或者等我步入社會再來看看此段落，想必感觸無限吧！
偶爾聽聽音樂，對外界進行聲音隔離，釋放心中感情，與音樂同行，隨着曲調起伏，引起無限所想。很多時候都想時光倒流，倒流到那個什麼都不懂的年少，無憂亦無慮，雖說生於憂患，死於安樂，但安樂死未嘗不是一件好事！哈哈，說笑了，憂患也好、安樂也罷，只要不辜負內心就好，不白白頹廢了如此美妙的年華就好。我相信明天，我會勇敢地大步向前。
我喜歡唯美的文字，原來也喜歡傷感的，現在對傷感文字卻是有些反感了，畢竟給人以消極心態，何況有些是故作傷感呢。如今的我，不再猶豫、不再輕易感傷。我只想說：那些愛傷感的人，視自己爲一株向日葵吧，畢竟生活不是林黛玉，不是你感傷就能風情萬種的！你也知道林黛玉的結局，鬱鬱寡歡又能怎樣，現實終究是現實，心有一片淨土就夠了，累的時候去那裏歇歇。
不論何時何地，望君成爲一株向日葵，當面對挫折時，不要忘記使用你所積累的·光明之神的力量！請牢記：我是向日葵的種子！喜歡陽光！
