給我愛散文

給我愛散文1

在一本書上看到，有些事情的深究註定只是一場殘念。

我有時一個人騎車回家會胡思亂想很多。想起兩年前奶奶的逝去，覺得自己好像很輕易就接受了這個事實。又想起來我小時寫的只有幾十字的小短文，誇奶奶的，念給她聽時她總是笑得合不攏嘴。想起那個清晨我進電梯時撞到從樓上下來淚眼朦朧的嬸嬸，她帶着哭腔告訴我：“快去快去，奶奶不行了。”她頂着亂糟糟的短髮像是很久沒睡。我沒有哭，很麻木地和一大羣人進電梯，縮在最角落裏。

進病房的時候正在搶救，一下一下又一下。我在想奶奶一定很疼。他們說讓我快叫奶奶，我叫了，很小聲，我的聲音在發抖。然後醫生收器材搖搖頭。我看見心電圖上那一條直線分外刺眼。

他們拿來大剪子，剪開病服，給奶奶換上新衣服，我幫忙的時候他們說眼淚不能掉在奶奶身上。所以我咬住嘴脣仰頭沒哭。爺爺坐在沙發那裏大聲哭泣，像個孩子一樣。有那麼一瞬我突然覺得老人才是最脆弱的。

那個清晨，我去上英語課，趴在女友肩頭止不住哭泣。

有很多個夜晚我都問自己奶奶是真的不在了麼。可問過很多遍以後問號就變成了句號。奶奶是真的不在了。

我想她會活很久，可以讓我帶她去大城市裏生活，可以讓她看到我結婚。可是好像這一切都成了未知數。想起和她度過的所有童年，想起她給我講我幼時命懸一線的事，想起她誇我懂事，想起她向人提起我時燦爛的樣子。我曾是她的驕傲啊。我要一直做她的驕傲。

我曾偷着藏了她一張照片。可卻很少去看。每次看都要哭，說不明白爲什麼。我想我一定很想她，這個世上最愛我的人不在了不在了。

奶奶信佛，每天早晨在睡夢中都會聽見她在祈福，喃喃自語。長眠後的她一定去了一個唐僧到過的地方，在那裏吃齋唸佛誦經，不受塵世干擾。多麼幸福。

願在天上的奶奶快樂。我很好，奶奶，你也要很好。

給我愛散文2

曾經我聽到過這樣很傷感的一句話：我愛你，用了整整一個曾經。而我愛你，卻是用了整整一個現在和一個未來。

你從沒問過我喜歡你什麼，而我自己也沒想過，也不知道該怎麼回答這個問題。也許是因爲我能感受到你也是喜歡我的吧，呵呵，在我思來想去之間，還真就是這麼簡單，我只是不願缺席，你愛我的每一天。

愛情就像兩朵玫瑰，愛護每一朵玫瑰，並不是要努力把它的刺剔除，而是要學習如何不被它的刺刺傷，以及如何不讓自己的刺刺傷對方。

你是個愛笑的女孩子，一些我認爲不是很好笑的事情我講給你聽的時候你都會笑的沒邊兒。比我還大一歲的你就像一個小孩子一般，就像你買了哇哈哈遞到我嘴邊我不喝你不肯善罷甘休一樣。

你說，我老是愛打你，這個的確是你的屁股沒少被我揍，但是你說你怕我，這可是打死我都不信的。有那種把人氣的上火想打人，自己卻樂的兩隻眼睛都眯到一起了的嗎？

我也曾經無數次幻想過我們的未來，你想要的生活和我想要的生活。我也很慶幸自己，沒有早一步，也沒有晚一步，就在那時候，遇到你。

張愛玲的生活也無非就是介於紅玫瑰與白玫瑰之間，在這個光怪陸離的人間，沒有誰可以將日子過得行雲流水，我任性的想象沒有你的'日子，可是真的，沒有你不行。

我們在一起一年半了，最近一次見面，你說 想和我在一起說說話。因爲不在同一所學校，所以很少有機會能湊在一塊兒，對呀，回想起來我們平時就連聊天都很少。

這段時間你總是跟我談起我前女友，你想知道，我就給你講。可看到你吃醋的樣子，讓我感到可愛又心疼。當你緊緊的抱住我的時候，我才覺察到自己是那麼的傻。

我說自己不夠好的時候，你盯着我說是不是不想要你了，我無言以對。當我說你不夠好的時候，你卻總是眯着小眼睛傻笑着。

小妞很調皮，所以屁股上沒少挨我的巴掌。帶你走過夜路，我問你怕不怕，你說不怕，有我在呢，我笑着輕輕摸了下你的頭髮。後來我開始嚇唬你，看你緊張的抱着我的胳膊的樣子，我好想笑，你埋怨的看着我，這時我才感到這個小女生原來那麼的嬌小。

我喜歡欺負你的感覺，偶爾失手，你就會嘟着嘴用埋怨的眼神看着我說 這回打疼了，呵呵。 小妞總喜歡搶我嘴裏的香菸，還總大正言辭的說都是爲了你好。看着你那副認真的模樣，我也只好苦笑，趁其不備，再搶過來，小妮子自然是搶不過我的。

記得有一次你半夜做噩夢被嚇醒了，給我發信息說你好害怕，睡不着了，發了好多。那是已經是深夜兩點多了，我睡着了不知道，第二天才看到，就想趕緊給你發信息道個歉。可那時你已經上課了，當我聯繫上你的時候，你卻仍是一如既往的嬉皮笑臉，在我印象中你從沒生過我的氣。

我很想說，跟你在一起的時候，是我最開心的時候。