我，高三了作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編爲大家收集的我，高三了作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我，高三了作文1

十五的夜空卻掛着十六的月，那是因爲我的憂愁遮住了月亮的一角。

——題記

十八，我今年十八了迷迷糊糊卻也上了高三。

還記得那年，中考後我意外地考上了市重點：貴港市高級中學；還記得那年暑假瘋狂地玩着；還記得自己甜甜的笑聲與父親眼角邊的滿意……後來，等我把行李收拾，搭上4路公交，到了學校。就這樣，我的高中生活就這樣開始了。

還記得20xx年9月5日，那年我十六，是個高一新生，那天是開學典禮的日子；還記得那裏是一個小小的操場，卻掛了大大的條幅，附上貴高新生開學典禮這幾個字；還記得那裏是一個小小的操場，卻舉辦了我人生中非同尋常的典禮，還伴着陣陣掌聲和歡呼；還記得那裏是一個小小的操場，卻有我們高一代表最豪邁的宣言：貴高我來了！帶着嶄新的夢想來了……

可時間走的好快，我還每來得急將典禮的喜悅收起；還沒來得及將軍訓裏的笑聲存檔；還沒來得及將教學樓外的桃花畫下；還沒來得及……口奧，時間，你慢點好嗎？

於是就這樣，07年，我匆匆地上了高二。

上高二後我們開始學寫議論文了。可我不喜歡，不喜歡通篇的例子與名言，不喜歡通篇的議論與看法，不喜歡寫作文只爲了考試。它們，還沒完沒了的在我的腦中叫囂着。那時，我，快瘋了。讓我迷茫的是曾經寫文章的輕鬆哪去了；曾經的小草、紅花、藍天、白雲，哪去了；曾經像太陽一樣可以融化整個世界的微笑哪去了，還有我的高一，愉快的高一，你，哪去了？

後來我像它們，也許，就像高二樓外的那片紫色的開的很美的花，滿眼的憂鬱，一天，一天地淡褪顏色，然後隨風飄落，消釋在貴高的土地，只留下漫天香氣……口奧，那時很怕，自己是不是變了？

可後來我卻傻傻的安慰自己，花不在還有彌香，我逝去的日子不在了，我，不是還可以回憶嗎？於是就這樣等到了我高二最快樂的日子：學校百年校慶。

記得那天穿着學校發的校慶服，戴着火紅的帽子，掛着志願者的牌，給回來的校友指路，說着貴高的變化。最後就只能站在路口，對着過人微笑，微笑……

而今年，我十八了，上了高三。卻只能坐在教室裏想着我高一高二的日子。假山池水裏的游魚還在眼前若有若無地浮現，聖塘裏的荷香鑽鼻的感覺還在，清晨的太陽仍舊在7點10分準時綻放……

而今年，我十八了，上了高三。卻只能用這樣的語言描寫它了，起牀，上教室，到四樓左轉；餓了，下樓，左轉直直走；回宿舍，六樓右轉，然後躺下，睡着……

原來我的高三隻剩下左轉右轉了。

原來我的高三，就只剩下坐在高三的教室，想着高一高二的日子了……

我，高三了作文2

時光如梭，日曆的最後一頁又將成爲一幅畫印在歲月的封底，而我們的腳步又將裝幀在季節的封面，我們高三了。

太陽總在有夢的地方升起，月亮也總在有夢的地方朦朧。我們高三個個躊躇滿志，懷揣夢想，若展翅的雄鷹與天比高，似滔滔的江河爲大地抒懷。在別人看來似乎有點可笑，但我們確實有這樣的信心與勇氣。

在這個重要的時間段，最重要的是心態。其實一直懂得落葉知秋這個道理，並且深信不疑。直到在一次炎炎夏日，散步在林蔭道，一抹翠綠飄落到手心，驚呼，在這夏日竟也有葉子凋落，還是翠綠的，感嘆他竟有如此的勇氣。於是頓悟，葉子固然可以在春來之前萌綠，再求去之後凋零，我們亦然可以這樣，早早地步入這個狀態，然後保持，即使我們不再是高三。因爲學無止境，我們要理所當然的擁有它，因爲他是必要的。

在這過程中肯定會有失敗，會有淚水，但這絕對不會是我們學習的主流，我們肯定是朝着正確的方向離夢想越來越近，因爲我們堅信，一個沒有淚水的人，他的眼睛是空洞的，一個沒有夢想的人，他的夜晚是黑暗的，所有失敗和淚水都會是我們成功的推動者。有失敗纔會有成功，有風雨纔會有彩虹。

其實在已習慣了清晨六點的微涼，與夜晚牀頭昏黃的燈光。我們不會寂寞因爲我們知道，我們不是一個人，有許許多多的人和我們一樣在努力，還有關心我們的父母在爲我們加油，所以我們充滿動力，充滿希望，一點也不畏懼那無盡的黑夜。

高三重要的是激情，就好像好浩浩東流的大江，卻少了波瀾壯闊，不免輸了氣勢；又猶如那烈寒獨開的梅花，沒有白雪的烘托，就是少了些韻味。學習依然如此，不能空憑埋頭苦讀的耐心，少不了的是激情，其實有了它，耐心也自然而然的有了，做什麼都會遊刃有餘，成功的機率就會變大。因爲是他告訴我們，我們能行。

時間一分一秒無情的流逝着，我們要追趕上它的步伐，用汗水嵌滿今後的一年。充實使我們快樂，不後悔。抓住成功的，每一個契機，是當下的任務，機會不會從天而降，而要我們自己去創造，去爭取。

高三是辛苦的一年，充實的一年，同樣也是難得的一年，快樂的一年。就讓我們好好享受它，享受與大家一起奮鬥的樂趣，爲將來留下美好的回憶。

有付出纔會有回報，即使他們不成正比，同樣會爲你留下寶貴的經驗和教訓。所以我們要果斷的付出，竭盡全力。願我們的汗水能讓這種子茁壯成長，在秋天裏結出豐碩的果實。

對於將要來到的高三，無論心裏對於他有什麼樣的感覺，害怕，期待，興奮或是擔憂。

我，高三了作文3

包裹心靈的繭殼被慢慢剝落，綻放出前所未有的絢麗光彩。

—題記

步入初中，我對班主任趙老師是不屑的，以至於只記得他模糊的樣子：戴着一副眼鏡，梳着一頭整齊的短髮，一套乾乾淨淨的衣服，以及在黑板上行雲流水書寫的背影。

現在，我讀懂了他，從恨到愛，從憎惡到感謝……

我的成績總是鶴立雞羣，同學們羨慕的眼光，親朋好友的稱讚，鑄就了我驕傲的性格，讓我以爲我就是璀璨的明星，我就是鮮豔的花朵。

可是那次考試，我的數學成績居然未得滿分，對於試卷上的小錯誤，我已經犯了不止一次，不但沒有後悔傷心，反而矇騙自己說是粗心大意。趙老師在評講時，心情特別激動，特別是在評講我錯的這道題時，大聲說：“許鴻儒!你——給我站起來!”憤怒的氣焰烘烤着他的話語，“說說你怎麼又漏掉這個符號了?”突如其來的批評讓我難以適應，在同學嘲弄和驚訝的唏噓聲中，我面紅耳赤地站起來，深深地埋着頭。趙老師疾步走到了我的桌旁，奪過試卷，眼睛一掃，教鞭夾雜着刺耳的聲音炸雷般落到我頭上——“不是第一次了吧!”腦袋在當時雖然已麻木，但我清楚地記得，從小到大，這是老師第一次這麼打我。瞬間，委屈和羞愧一齊涌上了心頭……

晚自習後，趙老師把我叫到辦公室，語重心長地說：“我批評你、打你並不是對你失望，而是想讓你記住這個教訓，讓你那顆浮躁的心平靜下來……”那天，我終於明白趙老師的良苦用心。

趙老師，您的鞭打讓我這隻驕傲於自己美麗羽毛的鳥兒學會了謙虛。

趙老師在生活上對我要求也十分嚴格。我一直都是一個懶懶散散、磨磨蹭蹭的人，可趙老師不知是故意還是無意，居然“發配”我去做苦工——打掃清潔區。

一日，我正怡然自得地啃着包子，猛然想起該我掃清潔區了，把包子胡亂塞進嘴裏，奔向教室，抄起掃把就往清潔區衝。當我姍姍來遲時，清潔區衛生已接近尾聲。趙老師朝我戲謔道：“又忘了吧!”我連忙把頭埋下去，羞赧地忙給其他同學幫忙。

一切都打掃完畢時，我轉身欲逃，卻被趙老師逮住，他指着裝得滿滿的垃圾桶，輕描淡寫地說：“去把垃圾倒了。”“什麼?就我一個人?”我惱怒地小聲嘀咕一句。可是趙老師好像聽見似的，狠狠地瞪了我一眼，態度強硬地說：“多勞動對你只有好處，沒有壞處!”以後，幾乎每次擡垃圾都有我，有時甚至是我主動，因爲我已把這當成一種歷練。

久而久之，趙老師幫我甩掉了懶惰這頂帽子，讓我學會了熱愛勞動，學會了做事。

趙老師，您一層層剝落了我心靈上的繭殼，將我像玉一般經過細細打磨，讓我褪去驕傲，丟掉懶惰。您的批評、您的教誨，時時激勵我去創造更美好的人生。

我，高三了作文4

我要上高三了。

當我穿過長長的文化廣場進入高三的教學樓時，心中總會升起一種恐懼。我開始害怕上高三，甚至連這棟樓都令我懼怕。看着學長學姐們曾用過的倒計時牌，貼在牆上的高考類型題及答案，我感到一種莫名的熟悉。那些磨得發亮的桌椅，看上去讓人充滿力量的誓詞，都讓我覺得自己曾在這裏生活過，這種熟悉既讓我安心又讓我無比恐懼。

我要上高三了。我覺得自己正在一步步地走向地獄，同時也在觸碰天堂。現在每當我談起我的夢想時，都會覺得那些夢不再虛無縹緲，而是觸手可及。我覺得那些夢在一瞬之間就會實現，也會在眨眼間灰飛煙滅。

直到現在我才明白我能靠的人只有我自己。或許在我碌碌無爲的高一和高二過去之後才明白這些有點晚，但無論如何明白這些就不會讓我像從前那樣不知所措了。從前總是在忙忙碌碌地追逐着，但我並不知道自己在追逐什麼，當我忙碌了一天之後，躺在牀在才發現自己什麼事也沒有幹，什麼也沒幹好，剩下的只是一地的不知所措。

在也沒有人像你們這樣疼我寵我了。把我像一個小孩子一樣寵着，可以容我任性，容我放肆，容我說許多不經過大腦的話，這一切從今以後再也不會有了。你們像天使一樣，在我悲傷難過的時候出現在我身邊，讓我從心裏感到快樂，而現在你們要回歸天國了，留給我這些燦爛的日子，讓我在悲傷的時候回憶起來就會不再難過，充滿力量地向前走下去。

現在我終於明白小四比喻的友誼：像玻璃瓶一樣脆弱。這樣的聯繫必須要我好好地維護着，要我小心翼翼地保護着這友誼，一不小心就會變成一地的碎片。我似乎沒有這種力氣了，我的精力只夠我用來度過高三，經過煉獄，升向天堂。那玻璃瓶看起來那麼美麗，可我已經沒有能力和勇氣擁有了。

我要上高三了。爸爸媽媽似乎比我還要緊張。他們每天都會幫我搜集關於高考的資料，儘管那些東西沒多少有用，但他們還是堅持着，並樂此不疲。以前總是很重視朋友，對爸爸媽媽總是很冷淡，甚至有時候很煩他們，現在很謝謝他們，只有他們還要我，還把我當成他們最寶貴的東西，而那些所謂的朋友們都不要我了，爲了高三不要我了。

爲了高三我放棄了很多。放棄了我的尖銳，我的個性，我的真心的快樂。最令我難過的是我現在也事故了，也變得漠然了。KA跟我說我們現在的尖銳都是多餘的，我們不是事故了而是成熟了，我們把這個世界看透徹了……無論她怎樣說我都很難過，我甚至在討厭自己了。

我要上高三了。套用媽媽的一句話：我該努力了。

我，高三了作文5

我無力地走在這條似曾相識的大街上。尋找着我三個月的記憶。

我不記得我是誰，好像是慕容宰相的四千金，也好像是自由自在瘋瘋癲癲的慕婷。

可是，直到有一天，有個老頭找到我，說是宰相府的管家，他還說我是慕容芷，宰相府的四小姐。

他帶着我來到宰相府。走到門口的時候，看到那兩座巨大的石獅子，我感覺胸口一陣煩悶。踏上臺階，我突然尖叫一聲，逃之夭夭。

我不知道爲什麼會有這樣的反應，我只是感覺我很不喜歡這裏，像牢籠一樣困住我，困住我的幸福。

我總感覺缺失了什麼。

腦子裏一閃而過的，好像是一個叫慕婷的小姑娘，她白衣飄飄的旁邊，有一個黑衣的男子，身姿挺拔，風姿古雅。

他有一雙深邃的眼睛，常常會寵溺地看着那個白衣小姑娘。

那一瞬間，很熟悉。似曾相識。

走着走着，一個女人突然撞到我身上。我擡頭要向她道歉，卻突然見她臉色蒼白，一副見到鬼的表情。

她說，慕婷，你不是死了嗎？

我說，姑娘，你認得我？

原來慕婷真的是我的名字？

她說，你說什麼？慕姐姐，你不認得我了嗎？我是……小鳳，上官鳳啊！

上官鳳？

我搖搖頭，對不起，我沒有印象。

我也不知道自己是怎麼了，我什麼都不記得了。

她突然笑了，好，那你還記得張鈞哥哥嗎？

張鈞？

我又搖了搖頭。

她笑的更加開懷，拉過我的手說，沒關係的慕姐姐，你可以慢慢回憶。走，我帶你去找張鈞哥哥。

我很聽話地跟着她走。似乎她身上的香味很熟悉，我也很迷戀。她叫我姐姐，想來是跟我很熟的。

走着走着，我問，我們爲什麼要來這山頂上啊？

她笑着說，慕姐姐你可能忘了，我們在這山頂上有座房子啊。還有張鈞哥哥就在那裏。走，我們快點吧，就要到了。

哦。

走到山頂的時候，上面空空的，什麼東西都沒有，更沒有什麼房子。

我正想問，哪裏有房子啊？

突然感覺身後有股力量使勁推我，我一失足，就掉落懸崖了。

最後彌留之際，我問，爲什麼？

她笑，慕婷，你死了，我才能高枕無憂啊！

掉落下來落入水中的瞬間，我突然記起了一切。我是宰相府的四小姐慕容芷，也是離家在外化名的.慕婷。張鈞是我的未婚夫，而上官鳳是騙我的，她不叫上官鳳，而叫做馮尚青。馮尚青，是我的情敵。

我，高三了作文6

我餓了，哈哈！多少吃的該被我選擇？

菜葉兒飄在清湯上，綠舟盪漾在玉湖之上，嫋嫋香味傳出，流入身體是暖暖的。我捧着陶瓷的白碗，喝的只是羊肉泡饃前的一碗湯。兩眼卻不斷瞟向周邊人的碗中。越來越餓的我強忍住口水，不斷地想要淡定的坐在自己的位置上，卻總是地被香味給挑動。肚子不斷地反抗着自己，想要立即得到那一碗的美味。

終於時間等待了好久，恍如一世間的走過。慢悠悠的服務員，將一大碗味美的泡饃放在我的眼前，這時鮮的，香的，迷人的口味全都流出來了。羊肉的羶味被去除的很是乾淨，雖然還有那麼一點淡淡的味傳出，但已經是一種特有的香味了。幾片幾片的肉彷彿很快滿足了我這個餓漢的胃口，總想着放到最後品嚐的我，卻是一種抵不住的誘惑。從小很喜歡吃饃，羊肉泡饃的饃也是特製的，很難被泡的鬆軟，吃在口裏的勁感滋味讓我很是滿意。即使是最後一口湯也總是被我喝的乾乾淨淨，彷彿所有的香味都被留在了這裏，我捨不得一點流失。一個不太喜歡吃糖蒜的我，總是留着那幾個零星的糖蒜在最後的桌子上。滿意的起身，一斤的量吃完後才感到肚子裏已經鼓鼓的，走出店門後，我立馬想着明天再來吃一次。

麪食是從小到大也沒有吃膩的。油潑面，褲帶面，各種麪條的勁道總是讓我讚不絕口，用筷子夾起來的一條面，沒有咬斷的吃下去。麪條很久遠，一根吃到底。出門在外不管在哪，都會去找面吃，實在不行只能用方便麪來滿足口欲了。可能是麪條吃習慣了，很不喜歡米皮那麼軟的食物。吃起來總是缺了一份口感的滿足。天大地大若是沒有面條的地方可能也就沒有我生活的地方了。

最後就是麪皮了，從小到大村裏有了集會我就會去買一份麪皮回來，直到現在還念想着集會上的麪皮，我在其他地方從來都沒有吃到如此一點酸醋味夾着一點辣味，還有香油在裏面。麪筋咬起來有點難，麪條卻很是爽口。有時不只是麪條，好像還有其他的雜糧，我都忘了是什麼了。這種可口的麪皮，我除了在集會上吃到過以後，再也沒有碰到過了。所以每年都會不斷地在等待着各村的集會，只爲再吃一碗那太過可口的麪皮。雖然在關中地區很多地方都有賣這個小吃的，但是我還是喜歡集會上的那一份麪皮，因爲它的調料是我從小吃起來最滿意的。好想問下是怎麼配製的，捨不得啊！

我去過的其他城市，我總是儘可能的去找全這幾個吃食。它們有着一種懷念，有着一種滿足。或許有一天我要去流浪四方，那我也必須帶着自己的麪食才能快快樂樂的走出去吧。

我，高三了作文7

天還沒亮，就被自己的鬧鐘吵醒了，半眯着眼望望窗外，還是有點黑的，於是繼續睡了。

我的鬧鐘是暑假在家時定的，到了學校還沒有改過來，每天六點起牀，在家的最後一個晚上，我把鬧鈴調到了五點鐘。現在每天就讓它響吧，也懶得去弄了。

睡到上午九點半，睡不着了，於是就起了牀。洗漱時，看到樓下，有的同學是剛打球回來，有的則拿着早點揹着書包準備去自習。

想到了早點，我的肚子還真有點餓了。於是計劃着待會去吃早飯。心想還不晚的，剛還看到有同學也剛吃呢？還有那我想喝的豆漿。

買了兩個餅，一杯豆漿，這是我的早餐。然後去了圖書館借了兩本書。

來到學校的這幾天，我都沒有吃早餐了，今天是第一次吃早餐了。生活習慣、生活規律突然都變了。在家保持了一個多月的好習慣沒有了。

來到了學校，我又過上了天亮睡覺，午飯起牀的生活。

這個暑期我收穫最多的就是生活習慣，然而我失去最多的也是這些習慣。每天晚上十點到十點半間睡覺，第二天六點起牀。然後吃早飯。

我在想，做了一個多月的習慣，爲何一天之間就可以改變，就沒了呢？

我，高三了作文8

特殊的日子將要到來，那一日我會做出可能影響我們的一生，在某一個地方，有兩扇大門敞開着，我要選擇一扇。

進入那扇之前，每時每刻的在衡量，一邊是自己剛在過去相處幾天過的同學，一邊只是有一株美麗，引自己注目而想過去的鮮花只是有充滿着自己的憧憬的地方，到底是天堂還是地域其實根本毫無所知，百般的糾結。

我最好最好的朋友汪希和我不在一個班裏，所以我想去她那也，那邊有她一邊的一切，我都想得如此的美好，高中，很重要的二年，周圍的同學和老師都可以影響我，可以影響我的成績

前一夜晚上，有電視的陪伴，我安然地度過，沒有過這種左右跳格子的遊戲，那一夜怎麼會過得如此的快屬？我到達汪希家裏，我刻意沒有提起這件事因爲換班的，媽媽那堅決的反對，我不知道如何選擇，到了學校，遇到自己的好友，她們也會轉到那一班，報名時人很多，所以等了許久沒有報名在那段時間裏，我是那麼的糾結，在自己那班，有這麼多熟悉的面孔，已經有過和自己一樣的經歷，他們那麼….這邊什麼都是相反的，只不過這邊那株鮮花，無時無刻的用地的芬芳吸引着我，啊！老天誰來救救我。我好糾結哦。

在人羣中徘徊，在兩個班之間轉來轉去一遍又一遍，一邊的不捨，一邊的憧憬佔滿着我的內心，在她們面對我不敢表露出一點點關於自己的內心的想法。儘管自己要求上帝來派人幫助我。

看着，想着時間一分鐘。一分鐘的過去，遲到會輪到我們的，看到另一個成爲了轉班苦惱得如此，爲了轉班，她也是到處奔波，汪希報名了就輪到我了，這一刻，我選擇放棄那一扇敞開的大門，選擇了叛逆，選擇了所謂的友誼，

下午我們一起去逛街，逛着到挺開心的，不過快樂的時光總是那麼短暫。帶着開心帶着自己的想象走進這間教室，我坐在了屬於自己的位置上，時間一分一秒地磨去了我心中的愉悅，呆呆地，我呆呆地望着前面，慢慢地就算再大的聲音也無法進入夢鄉的我。要知道。我是最活潑的那一個，就在教室裏，就算所以人都睡了，也唯我一個獨醒，我馬上厭倦了這個班級，在這個班級是我愁受這裏沒有展現我活潑的角落，這一刻我後悔了，我坐在這個教室裏。卻想象着自己原來班級裏的故事，

這一刻。我真的後悔了。後來我曾多次我班主任，我要回去，回去我曾經放棄的地方，不過，那扇門已不會爲我敞開了。

每天呆着死氣沉沉的班級裏，真的渴望有上帝能夠看到我這個小小小小人，來幫助我。

愛們外瑞拉克，我就得救了，由於每個班人數太多，所以抽出一個班級我正是在裏面，我喜歡這個班級，上帝解救了我。在這裏依然有我的玩伴有五年沒有見過一面的同學，有許多不同的同學，那要比汪希那班絕對是相當的好。