高考,是青春最後的狂歡散文大綱

01

總有些記憶潛藏在腦海，待春風化雨時，心也跟着融化了，過去所有的叛逆，後來也能理解了。

當我睜開眼的時候，已是春分節氣，春天代表着希望，代表着萬物復甦。而此刻的我，依然沉寂在夢醒時分。

我想與萬物賽跑，他生長我生長，它枯萎我綻放。可是走到人生中途才驀然回首，最美的光陰已過去一半。如果我有一朵花的生命，大可在百花綻放之後默然凋零，可是生而爲人，便要活出它的意義。

這世間，遠在你昏昏欲睡之時，有人在奮力前行；遠在你通宵玩“王者”、“吃雞”的時候，有人早已考過了英語四、六級。我們不論起點的高低，只論過程的付出。有些人，生來就含着金鑰匙，而有些人，生來就得付出比別人加倍的努力。

以前我從不覺得努力有多厲害，甚至對那些只會，埋頭苦讀書的人嗤之以鼻，總覺得不就是學習麼，做做樣子誰不會，可是後來的我錯了。努力從來不只是說說而已，更不是一場形式。

在我倔強的堅持了兩天的認真學習後，心裏已在慢慢退縮，那種學習真的太辛苦了，你所有的精神不僅時時刻刻要聚集起來，還要有效率的堅持下去，也許很多人可以拼了命的去努力學習，但保持高效學習，卻是一件很困難的事。因爲一切佯裝在需要真憑實學和毅力的時候，我們一樣都不具備。

那些沉住氣，一天早上六點到晚上十點坐在位置上一動不動的同學，成績一路以蝸牛式速度慢慢爬升的時候，我們還是不屑一顧。覺得不值得，我們拼命努力上兩個星期，一個月纔有幾分的提高。可是我們忘了，倔強的我們不信真理，量變必然會引起質變。

02

提起高中，是每個大學生的痛，高考結束的時候，很多人勸我去復讀，再來一年。可是我的心裏無論如何都是排斥的，寧願上專科，也不願意去復讀一年，高考像一段無法觸及的痛，它會隨着距離的疏遠而癒合，隨着距離的走近而撕裂。

青春是痛苦，迷茫，那種沉浸在失落裏的挫敗感更似家常便飯。所以後來我很佩服能挺出高三的學生，因爲他們擁有一顆強大的心臟，那種愈挫愈勇的孤勇。

《白說》中有這樣一段話:“青春是一生中最迷茫、最焦慮、交織着絕望、希望和挑戰的'時期。”在那段痛苦的高三生涯中，我莫名的排斥學習，排斥那種應試化教育。學校爲了成績，爲了升學率，他們更似在培養一種會考試的機器，每天講的習題是教會我們如何作答，而老師更似完成任務一樣，拼命的趕，每天發不完的試卷，堆積着每天寫不完的試題。

那種環境下，人人都在拼，出身寒門的你，又有什麼資格不努力！

但越是這樣，我越是排斥，甚至越是高考臨近，我越是逃避。那種從早上睜開惺忪的雙眼，又在懼怕一天會在複製中度過的時候，內心無比掙扎，期待下課，期待放學。下自習後，直到教室的人都走完，我才慢慢一個人走出去，因爲在那一刻，我才覺得我屬於自己，只有在那一刻，才能享受最後寧靜的孤獨。

03

我比任何人都明白努力將會得到什麼，不努力又會失去什麼。當我們投身於赤裸裸的現實，面對與自己靈魂截然相反的教育方式。我多想叛逆一次，多想選擇自由。

那段極其煩躁的時間，我看到了《平凡的世界》，百萬字的長篇鉅著會耗費我很多時，於是我找來了電視劇，每晚只有五六個小時休息的時間，我卻擠時間把它看完了。

我也相信，這世界上有很多像孫少平一樣的知識青年。在平凡的生活中，想要擺脫命運的束縛，在平凡的生活中，追求高尚的靈魂。不得不說是《平凡的世界》將徘徊在生活邊緣的我，拉回了現實。從那以後我開始認真的寫起了日記，開始認真的記錄生活，學會閱讀，學會向外界表達自己的內心世界。

高考畢業後，我打開櫃子，裏面是四本寫的滿滿的筆記本，還有訂合的100多頁A4紙上寫滿的散文和隨筆錄。

當時我捧着厚厚一塌密密麻麻的文字和心事，我爲自己感動的哭了，原來我的青春是這樣輕，又是這樣沉重。壓力最大的時候也不過是一頁紙的重量。

04

我懷念青春裏有高考的日子，懷念一個人也可以天下無敵的樣子。即使是最迷茫，最焦慮，交織着絕望，希望和挑戰的時期，也覺得單純和美好。

在日後的青春裏，在也沒有什麼大型考試比高考那樣波瀾壯闊；在也沒有喜歡的人，似那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞；再也沒有單純的友誼，騎着單車一路狂奔。我們的青春從一經高考就似乎結束了，它似一道分水嶺，跨過之後就是生活的細水長流，柴米油鹽了。

高考，是青春最後的狂歡。哪怕高考前夕，我們都在畢業晚會上暢汗淋漓的唱歌，跳舞，拍照留念，那是我高中三年最大膽的一次，邀請了老師，和同學一起唱了歌。彷彿那一刻，所有的不捨與千言萬語都溶於這首離別的歌。最後的日子行走的那麼快，還和某某沒有互贈留言冊，和門衛老頭還沒有來聲道別。卻發現校園裏的倒計時已經不留我們了。

青春，是唯一等日後慢慢老去的時候最容易讓人懷念的名片。它裝滿了太多的故事，悲歡，離合，相聚，萍逢。每一個字，每一詞都是表面拂着輕紗的波瀾壯史。