【精選】初二作文合集9篇

無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編精心整理的初二作文9篇，希望能夠幫助到大家。

初二作文 篇1

不要過度追求完美而讓自己透支，幸福的祕訣在於把握好0.8。

不要過度追求完美，否則你將會透支。有人曾獲得一個碩大美麗的珍珠，然而那人並不滿足，因爲珍珠上有一個小斑點，他想將那點剔掉，於是他狠心削去了珍珠的表層，可斑點仍在，於是他又削去了第二層，可斑點依舊，於是他就不斷地削。最後欣喜的發現斑點不見時，珍珠也不存在了，它變成了珍珠粉，太過苛求完美，反而會讓自己不完美，而讓自己透支。幸福的祕訣在於把握好0.8。

不要過度追求完美，否則你就會透支。曾經有一則新聞這樣寫過，一個女孩，因爲不滿於自己的長相，而三番四次去整容，結果因爲割得地方太多和醫生的不專業，最終好像是毀了容。有時候不完美恰恰纔是美，又何必那麼執著於追求完美。追求完美並沒有錯，因爲只有這樣纔會更好。可瘋狂的追求完美，太過苛求自己就不對了。

不要過度追求完美，不完美也是一種吸引人的美。“斷臂維納斯”如果他的胳膊是完整的，他還會如此著名嗎?答案應該是否定的。維納斯的美在於他的不完美，殘缺並不失爲一種特殊的美，完美只是一種每個人頭腦中的理想化概念，但世上又有誰的完美的呢?西施長的美若天仙，卻有心絞痛，貂蟬如此美人，卻耳垂大，因此她的耳環只爲掩蓋其缺憾，世上並沒有十全十美的人，不完美其實也是一種美。

完美——是我們永遠不懈追求的目標，苛求完美，只會讓自己透支，幸福的祕訣在於把握好美的度。

初二作文 篇2

我是君子麼？是小人麼？不一一我只是個僞君子而已吧。

人們總說，人前謙卑，人後律己。但我是，人前虛僞，人後自私。有人會認爲我這是一種消極的思想，但現實，真不是。

我無法擺脫虛僞，因爲那不是真實的我。終於現實告訴我，這個世界已經接受了虛僞的我。

不知從什麼時候開始，在別人面前，我學會了隱藏。我把自己僞裝得毫無破綻，但摘下面具的我就會將我的虛僞一絲不掛的展現出來。我假裝樂觀，但我得到的不是喜悅;我假裝振作，但我得到的不是堅強。我感謝我的朋友，他們接受了我。我每天都行走了一半真實，一半虛假的邊境。待到時光封緘記憶，流放清平，纔會滌盪出真正的我。

我記得，我會很善良，也會很邪惡。那纔是我最恐懼的。善良洗滌了我的心靈，邪惡放逐了我的靈魂。心若向陽，是否終究也會被黑暗吞噬？迷途，從此刻起。我每天都在做不同樣的事，但它讓我感覺，我依然活在昨天。

這讓我覺得很可笑，空洞，迷茫。有時候我也會自嘲，重複做一樣的事，很有意義吧？然後我開始思考：我是否又離真實的自己越來越遙遠？我總說別做違心的事，但我總強迫自己做自己不願意的事。

我彷彿給自己拷上了一道枷鎖，將真實的自我囚禁，任其靈魂蜷縮在陰暗的角落裏，無法擁抱陽光。

但誰也沒發現，可能他這樣是保護自己和保護別人最好的方式。只有自己才能看透自己，但是誰也無法看清自己。

初二作文 篇3

說起繪畫，我可以很自豪地告訴你：我的畫齡已經有七年了。在這七年裏，我學習了兒童畫、國畫和油畫，且不論畫畫的水平到底有多高，但從中我所獲得的快樂卻是無與倫比的。

在我上幼兒園小班的時候，小區裏舉辦了一次兒童塗鴉比賽，當時媽媽湊巧帶着我在廣場玩耍，於是就報名參加了。我自由發揮了一通，沒想到最後獲得了同齡組的第二名。這件事極大地激發了我的‘創作’慾望，從此，家裏的牆壁就遭了秧。媽媽趕緊爲我報了一個兒童畫興趣班，我的學畫生涯就這樣開啓了。

我的繪畫老師是戎老師，我跟着他學習了四年的兒童畫和三年的國畫。戎老師教學認真耐心，對待學生如春風細雨般和藹可親，同時又很幽默，我非常喜歡他。每次上繪畫課，我都覺得時間過得飛快，兩個小時的課程在不知不覺中就結束了。我很享受畫畫的過程，那些絢麗的色彩、美麗的圖案、墨汁的清香、畫紙的質感，這一切都讓我感受到精神上的愉悅。看着自己的作品，雖然它們仍顯稚嫩，但我的心裏還是美滋滋的。

有一次，我在畫畫時，一不留神把墨汁潑在了畫紙上。戎老師聞聲趕來，迅速地幫我用紙巾吸乾了墨汁，並教我將染上的墨痕畫成一片片的大樹葉。這些樹葉恰到好處地融入了整個畫面，結果使作品的效果出乎意料地好。這真是一個小小的“化腐朽爲神奇”啊！它也使我更加喜愛國畫的創作。當然學習中也有困難的時刻，比如工筆畫的練習。工筆畫要求細緻，工序繁多，一個花瓣就要畫上很長時間，難免令人感到枯燥。我有時都想停下來不畫了，可轉念一想，既然開始了，就要堅持下去，花了功夫完成的作品應該也是不錯的吧。就這樣我鼓勵着自己，在完成了幾幅畫作後，我對工筆畫的練習也能樂在其中了。

在學校開設的四點鐘課堂裏，我選擇了油畫興趣班。東西方不同的藝術風格薰陶着我的性情，開闊着我的眼界，讓我通過不同的角度去更多地發現和欣賞這個世界的美。我喜歡畫畫，我與繪畫的故事也會繼續譜寫下去。

初二作文 篇4

母愛，你如春天裏溫暖的陽光，也像婆裟的大樹，讓我淋浴在明媚的春光之中，藉着大樹的綠蔭庇護，如小草一樣茁壯成長。如果說世界上還有哪一種愛是無私的話，那就是母親對於兒女的愛；如果說世界上還有哪一種愛可以讓我們淚流滿面，那也只有母親對兒女的愛；如果說世界上還有哪一種愛可以讓我們放棄一切，那也只有母親對兒女的愛。

我專心致志地做着奧數題，不一會兒就順利做完了。仔細檢查了一遍後，忽然想起熟睡在沙發上的媽媽。於是，我躡手躡腳地走到媽媽身邊，發現她蜷縮着身子，舒展不開的樣子，心想：“沙發這麼小，媽媽一定睡不舒服，怎麼辦呢?嗯，對了!還有一個小沙發，可以隨意拼接，而且又輕，接在媽媽的腳邊，不就行啦!”

我悄無聲息地把小沙發推過來，接在媽媽的腳旁，又把被子鋪過來一點，以便媽媽腳伸過來時不露出來。做完了這些，我突然又想到：“媽媽縮得那麼緊，會不會冷呢?不怕一萬，就怕萬一，我幫媽媽裝個熱水袋吧!”於是，跑到房間，從牀上找出熱水袋，又來到衛生間。幸好，爸爸已經把洗澡水燒好了。我把冷水倒掉，然後小心翼翼地裝入燙水，擰緊蓋子，把熱水袋輕輕放進毛毯裏。我又觀察了一下，發現媽媽睡得很香，暫時沒有什麼需要做的了，就打開了電視。我把聲音調得只有我才聽得見，就開始津津有味地看了起來。

媽媽睡醒了，揉着蒙嚨的睡眼，疑惑地問：“書寧，你這是在幹嘛呢?”“看電視呀!”我笑着回答。媽媽脫口而出：“那怎麼沒有聲音呀?”我正不知如何回答。媽媽接着說：“噢，我知道了!這纔是真正的看電視!”我嘿嘿一笑，心想：“媽媽好會裝糊塗哦，太可愛了!”突然，媽媽又開始裝糊塗了：“咦，這個沙發什麼時候跑到這邊來了?”我靈機一動，順着媽媽的話繼續往下說：“嗯，可能是它看你睡得不是很舒服，就跑了過來吧!”媽媽呵呵一笑：“你這小鬼頭!”我吐了吐舌頭，朝媽媽扮了個鬼臉，繼續看電視。不一會兒，媽媽又發話了：“咦，怎麼有個熱水袋呀?噢，一定是趁我睡覺時，田螺姑娘給我放的!”我一聽，急忙點頭： “對對對，肯定是田螺姑娘大駕光臨!”我偷偷看了一眼媽媽，媽媽的笑容那麼燦爛。我知道，那笑容是從心底裏發出來的。

真沒想到，我不經意間的幾個細微動作，能讓媽媽感受到如許溫暖和感動。我想，我的一片孝心可以讓媽媽的幸福像花兒一樣綻放。

初二作文 篇5

他蹲在地上，頭髮亂糟糟的，皮膚黝黑乾燥，眼角積了少許渾濁的東西，眼睛中的血絲隱約可見。他死死盯着售票臺，那渾濁的眸子之中，染上了一絲失望。

外面的雨漸漸變成了雪，地上已經結冰。火車站的人們行色匆匆，好似春運回家是多麼令人着急激動的事一樣，誰也不瞧上他一眼。

他凍紫的手微微發抖，佈滿了老繭的手伸入口袋掏出了手機看着。手機對他來說的確是奢侈品，他兩個月的工資換來這低配置的智能手機，雖然他的辛勞化做這小小脆弱的傢伙，但他高興。他感謝它可以讓他連接他的家人們。他默默的打着字，草稿輸入表中顯示出：我購不到票，可能回不去了。他甚至可以想到他的家人將會如何面色一僵與失望。但他沒有把信息發出去，他抱着最後的希望去服務檯問票。他時間有限，他作爲一個北漂的人假期是有限的，“錯過了這趟車，我就沒時間回到家鄉了。”他在心裏說。

最後一絲希望也破滅了。他頹然的轉身，卻看見一個青年站在他身後衝他笑。青年舉着手機，問他是否沒買到票，青年說可以幫助他買票。“網上會有票吶。諾，訂好了，感謝我吧？”青年爽朗地笑。他嘴脣動了動，手裏握着從取票自助機中取出的票，囁嚅了一下，說了一聲沙啞的謝謝。

火車披着雪從軌道上啓動，在呼呼的風中劃過，他感受着車內的暖氣，十分適意。他聽見手機的短信提示音響了，他愣了一下，看時不禁嘴角勾了勾，回覆道：等我回家。又看向窗外，不禁他笑了：“瑞雪暖，兆豐年。”

他推開家中的門，裏面暖黃的燈光映亮了女兒的臉。他妻子站起身笑了笑，問他一路順利麼？他說：冬天是暖的，人心熱了，就不冷了。

初二作文 篇6

說到榜樣，我就想起了雷鋒。他的光輝事蹟傳遍了祖國大地。雷鋒很平凡，但他的精神很崇高。在我的身邊也有這樣的人，成爲了我們學習的榜樣。

小區裏有一位保安叔叔，他只是一名普通得不能再普通的人。黑黝黝的皮膚，飽經風霜的臉上佈滿了皺紋，平時愛穿一身休閒裝。唯一不變的，便是那堅定的目光。他對任何事件都很負責，對小區裏的孩子更是溫柔有加。

不久前的一天，我冒着雨跑去美術班上課。到了值班室門口，一隻大手拉住了我，與此同時遞給我一把雨傘。我擡頭一看，那不是保安張叔叔嗎?他朝我笑了笑，又跑回值班室了。當我上完課，把傘還去時，看見張叔叔全身都溼透了。我把傘放到架上，說一聲：“謝謝叔叔!”雨過天晴，陽光照在他的臉上，他的笑容更燦爛了。從那時起，我開始注意他了。

前幾天，小區裏鬧“貓災”，到處可見小貓竄動的身影，讓人煩透了心。家家戶戶掛在窗前臘肉鹹魚都被貓偷吃光了，別墅旁小河溝的魚也被貓“打撈”盡了。大家決定抓貓，但一隻貓被趕出小區，另一隻貓又竄了進來。那天，保安張叔叔買了許多魚肉，把它放在小區後面小花園裏的一塊空地上。第二天，後花園裏都是貓，一共有十來只。從那以後，這些貓成了人們的好夥伴，人們都自發送來一些吃剩的魚肉，而照顧它們最多的是保安張叔叔。他每天早晨都會來清理雜物，還舉行“領養流浪貓”的活動。一隻只流浪貓被領走了，掛在窗前的臘肉鹹魚安然無虞了，池塘裏的魚也越來越多，大家知道，這次功勞最大的就是保安張叔叔。

榜樣是風向標，可以指引人前進。保安張叔叔雖然樸質平凡，但他是一位品質高尚的人。在我心中，他永遠是值得學習的榜樣!

初二作文 篇7

很多年後回憶起兒時某個蟬鳴的午後，我都能依稀分辨那是的天空是不同於現在的藍。奶奶家的陽臺很寬敞，白色的瓷磚在陽光下閃耀着光，耀眼到幾乎叫人忘記奶奶將它從舊貨市場淘回時的廉價，小小的我坐在矮小的竹椅上，擡頭只看得見鮮紅的屋檐和蔚藍的天。奶奶就坐在我的身邊，細心擺弄着她一直小心呵護的玫瑰花，在烈日下稍稍萎縮了嫩綠的葉。歲月本就該如此靜好。

小時候我的父母很忙。這是大人們用來搪塞我的慣用說辭，有了這個冠冕堂皇的藉口，我於是理所當然地被扔在奶奶家無人問津。現在想來，十年前那個悶熱的黃昏，站在陌生屋子裏看着奶奶慈祥的笑容一臉漠然的我，多多少少總有些被遺棄的不甘。

在奶奶家的日子流逝地緩慢而又平淡，我默不作聲地只當寄人籬下，話語吝嗇到只剩必要的交流，全然沒有小女孩該有的活潑可愛。我不知道奶奶是否察覺到我的牴觸，她依舊笑得溫和，溫柔的語氣裏盡是對孫女無盡的溺愛，無論我是面無表情還是冷言冷語，她都只是笑着走開。偶爾受到我忍無可忍的斥責，奶奶也只是獨自一人在陽臺擺弄她的花花草草，眼裏總是平淡又溫和。

那個時候的奶奶，全心全意只愛豔麗的玫瑰。

老實說我讀不懂奶奶那忍讓萬分的性子，明明我不過是個被扔在親戚家的`累贅，白吃白喝不說還滿腹委屈，她大可不必對我如此忍讓。可奶奶似乎從不這樣想，她依舊小心翼翼地詢問我愛吃的菜餚，依舊想着法子套問我的喜好，她甚至學會了她一輩子不曾接觸的電腦和鼠標，爲的只是找到那部讓我笑了一晚的電視節目。曾經一個那樣驕傲的人，放下身段一心一意地過着圍繞着我轉的日子。

可即使是這樣和藹的老人，依舊被任性的我傷得體無完膚。

那是六年級畢業的夏天，學校要召開難得的家長會。那天夜裏我撥通了許久未打過的號碼，在得到爸媽會來的承諾後興奮了整整一個晚上。

我依舊記得當時的我捏着努力了好久的成績單心中是怎樣的期盼，也記得自己在心裏演繹了無數遍的父母的讚賞，但現實讓我唯一刻骨銘心的，是那天我獨自一人坐在教室裏的無助。我大概永遠不會忘記，那天我淚眼朦朧中，跌跌撞撞走着的那條似乎格外漫長的回家的路。

我想自己或許從未那樣狼狽過，因爲倔強的我從不曾允許自己在奶奶面前掉一滴眼淚。所以那天我滿臉淚痕站在門前時，奶奶一定是格外的驚慌。我記得那天奶奶的臉上佈滿了驚訝，但轉眼又被心疼替代，她小心翼翼伸出手來想替我擦掉眼淚，一句關切的“怎麼了”都還沒說出口，那隻佈滿老繭的手就被我無情的甩在冰冷的空氣中。

我像發了瘋一樣衝向陽臺，眼睛不知是因爲淚水還是因爲憤怒脹得通紅，我的目標是陽臺上那盆像火一樣鮮紅的玫瑰，像我內心的怒火一樣血紅的玫瑰，我是那樣偏執，那樣不可理喻，天真的以爲要是沒有了奶奶，要是沒有了她自作主張的照顧和包容，我或許就能像其他孩子一樣幸福的賴在父母的懷裏，而不是獨自一人在教室裏忍受着周遭同情的目光，都是因爲她！我內心的仇恨越發不可收拾，既然她不讓我好過，我也要毀了她最珍愛的東西！這樣想着，我的手牢牢拽住了那朵嬌豔欲滴的玫瑰花，我用力地撕扯着，只消一刻，奶奶三個月來的心血就化作了滿地悽楚。

而我也是在手心傳來不可忽視的刺痛時，才恢復了該有的理智。我想自己是在那之後才深刻的認識到：玫瑰雖好，可惜有刺。

那天夜裏，奶奶點亮了房間裏所有的燈，她戴着一副好久不用的彆扭的老花鏡，一本正經地在燈下細細地爲我挑盡掌心的刺。她終究是不忍對我發脾氣，只是望着我鮮血淋漓的手一個勁兒地嘆息。她一直沉默，卻終是忍不住滿目滄涼，她說：“乖孫女，其實我們就是你的家人啊。”那天夜裏我看着奶奶疲憊的臉，歲月在這個老人的臉上留下太多深深淺淺的傷痕，我也就忽然意識到，在我所忽視的時光裏，奶奶也正以不可阻擋的速度衰老着。那一刻，明明已經在奶奶細心的撥弄下光潔的手心，突然傳來一陣陣隱晦的疼痛，它就那麼細微地，卻毫不留情地綿延進我的心裏。

在那之後，我依舊面無表情的彆扭地和奶奶生活着。

然而命運常常愛開些讓人慾哭無淚的玩笑。

又是某個悶熱的黃昏，一如我當初來到奶奶家時的天氣。我放學回家，開門卻沒有聞到往常的飯菜香味，我試探着叫了聲奶奶，轉頭卻看見她倒下的身影。

再後來，刺耳的警笛聲，難聞的藥水味，還有許久未見的爸爸媽媽焦急的面孔瞬間就充斥了我的世界，我來不及反應，只知道當我看到病牀上那張本該掛滿溫和笑容的蒼白的臉時，沒來由地心慌。

那天夜裏，我回到了近3年沒有回過的家，睡在兒時記憶裏的牀上，聞着媽媽久違的體香，精神恍惚，不知道該哭還是該笑。

奶奶住院期間我去看望過一次，她穿着浸滿了刺鼻的藥水味的住院服，眼角的笑意顯得有些疲憊。那天她喚我坐在她的牀邊，蒼老的手小心翼翼地撫摸着我的頭。我意外地沒有牴觸，卻隱隱地覺得有什麼重要的東西將要遙不可及。醫院裏是一片無休止的靜默，我來不及回神，卻聽見奶奶沙啞的聲音在耳邊響起：

“乖孫女，快些長大吧。”奶奶的聲音沒有往日的柔和，字裏行間是令我害怕的疲憊，我突然就逃出了病房，只因爲太過安靜的醫院，讓我聽見了那句本該消散在風裏的話。

“乖孫女，快些長大吧。”奶奶說，“我怕是等不了太久了。”我不記得後來發生了什麼，只知道那天夜裏，不明所以的媽媽莫名地看着我在她懷裏號啕了一整夜。

我是在一個明媚的春天搬出了奶奶的家，那天杏花開滿了枝頭，到處一片生機勃勃的景象。奶奶大病初癒，卻再也無力照顧我。那天她坐在陽臺上擺弄着她鍾愛的月季花——自從我刺傷後她就再也沒養過玫瑰。奶奶依舊滿臉溫和，平靜地看着我們提着大包小包離開了屋子，突然空曠的屋子裏，奶奶的背影顯得格外落寞。

我牽着母親的手走過門前的階梯，往事一幕幕在我眼前回放，我想起奶奶細心澆花的模樣，想起她小心翼翼詢問我的喜好，想起她臥病在牀無奈的微笑，想起她在昏暗的燈光下細細地挑盡我掌心的玫瑰花刺。

我攤開手掌看着自己光潔的手心，當年的傷口早就已經痊癒，只是那綿延的疼痛依舊像藤蔓般緊緊纏住我的心臟，鮮活如初。

原來靜靜流淌的歲月就是一枚掌心刺，它細小，它尖銳，它逆着皮膚的紋路一路深入，它在你最脆弱的地方沾染一滴滴鮮血，無論你如何忽視這渺小的隱隱作痛，終有一天它會以周遭的人蒼老的姿態殘酷地告訴你，它是這樣不可否認，鮮血淋漓地存在着。我曾經一度認爲我是被上帝拋棄的孩子，卻不知在被我嗤之以鼻的無數個朝夕相伴的日日夜夜裏，我任性地揮霍掉多少原本可以幸福的時光。

沿着曲折的樓道一路前行，我終是走出了這熟悉的小院，轉身擡頭，奶奶正在窗臺上溫和地看着我離開的背影。於是我鄭重地、發自內心地第一次向她露出燦爛的笑容。

謝謝你，奶奶。是你的愛，一如陽光滋潤我成長。

初二作文 篇8

小區裏，風似乎正鞭打着光禿禿的銀杏枝幹。樓道間，也缺少了孩子的嬉鬧聲和廣場舞的喧囂聲。每一層樓的窗戶都緊閉着，窗戶上，似乎還閃着點點火光。冬天，使小區安靜下來了。

“咕隆——咕隆——”一輛小卡車駛進了小區。一對老夫婦駕駛着小卡車，似乎是來找親戚的。車上，一摞摞的小白菜，鮮嫩嫩的表皮上，還夾着些許泥巴。仔細瞧瞧這對夫婦：黝黑的臉上佈滿瞭如車轍般的皺紋，深陷的眼睛閃着堅定的目光，兩隻手佈滿了老繭，皮膚粗糙皴裂，青筋迸起，寫滿了歲月的滄桑——典型的勞苦農民形象！與自己的親戚寒暄了幾句後，夫妻倆覺得自己是第一次來這個小區，想要把自己種的菜送一些給鄰居們。

妻子走上了樓，敲開了我家的門。“來了！”話音未落，我打開了門。“咦？”“你好啊！”她先開了口。她抖了抖手裏捧着的白菜，繼續說道：“今天我們剛來這裏，這是我自己種的大白菜，想送給你們嚐嚐，給你。”他將一顆白菜遞了過來。不知怎的，一股暖意涌上心頭。我接過了白菜，向她表示了感謝。關上門，她又繼續送着白菜。一扇扇門被敲開，感謝的話語似乎也是連綿不斷。她似乎推開了人們緊閉的心門。

每一家每一戶，都收到了一顆大白菜。即使有的人不在家，他的門前也有一顆翡翠般的大白菜靜靜地等待。妻子送完白菜，用手抹去了額上的汗珠。丈夫和她一起整理着剩下的白菜，臉上洋溢着樸實的笑容。

自從那對老夫婦來後，一切似乎都不同了。風依舊亂着，但地上的落葉卻悄然消失了，許多人都成羣結伴的在小區裏散步。耳旁又迴盪起了“最炫名族風”的音樂聲。小區又重新活躍起來。我抱着白菜，感受着絲絲溫情……

不久之後，老夫婦要離開了。他們坐上車，向我們招手再見。他們輕輕地來了，又悄悄地走了，好似一條紐帶，牽繫你我，將溫情縈繞整個世界。

初二作文 篇9

我一向認爲自己是消極的，卻總被同學問怎麼如此積極。想來自己在考完試後，發試卷的時候只發兩句牢騷便該笑笑，該玩玩，這種消極與積極參半的態度，也算是退一步想的典型了吧。

我小時學過圍棋，下圍棋時不是將對方殺的片甲不留，就是被對方殺的片甲不留，後者還是多數，我每次輸了從不哭鬧，總是想：無所謂，反正還有下一輪，這次輸的慘，下一次一定能扳回來。我那喜怒不形於色的“面癱”與既悲觀又樂觀的思想，他也是那時所養成的。

現在細細想來，我那“退一步想”的思想怎就在棋局中出現了？一個答案在我的腦海中迴響：“因爲我對弈時在身上帶了一枚黑子與白子之外的棋，這枚棋叫我對下一盤棋的信心。”是啊，信心。你知道自己處於明顯的劣勢之時，心中懷着一枚叫信心的棋子，便有可能反敗爲勝。

我在南外有兩個同桌，一個是英語小班的同桌A，另一個是平時的同桌B，A在班裏算是個英語大佬，五次考試中基本四次都在95分。B則是個名副其實的“學渣”了，大四門總分能低中位分快20分，實在不敢恭維。

漸漸的，我就在這兩個同桌的比較之間進步着，每次拿到英語分數，一看同桌又是第一，再回到大班，一看同桌立刻信心感爆棚。到了這種時候，我總是覺得我的分數不是最差，信心告訴我再努力努力，就能往上走了。

這枚棋支撐着我向前，到了期中考試，我的英語分數有了很大的提高，在小班總算到了第二。我欣喜的向隔壁望去，卻看到了小班分數的第一。我的“退一步思想”又一次來了：“他只比我高一分，下次再加緊一把，超越他還不是時間的問題？”

過來一段時間，月考又來了，這次我又拿到了不錯的英語成績，向隔壁的桌上一瞅，看見了比我低兩分的成績，我總算明白：我懷中那枚叫信心的棋子起作用了。尷尬的是，班裏有個新大佬比我高兩分，我又是離第一差一點，不過有“退一步思想”，我相信自己能搞定。

現在看有的人批評這種承認自己不夠優秀，但慶幸自己不是最差的心理爲“平庸效應”、“自欺欺人”，稱總是這樣想的人難以擺脫平庸，所謂的“退一步想”不過是掩耳盜鈴罷了，我只想問這些人一句：若這思想乃是自欺欺人，那麼何以成爲他們自欺的理由。他們的答案可能是信心，是本錢，是計劃，那麼有這些實質的支撐，何以稱之爲“自欺欺人”？

近日在家看《大軍師司馬懿之軍師聯盟》，不免爲司馬懿的處處隱忍所觸動，他這種處事方式又何嘗不是一種“退一步想”？他若是處處剛強，遇着不好的事便承受不了，只怕史上再無“三國歸晉”了罷。

我感謝當年學圍棋的幾年，那一招一式皆已忘懷，只有那一枚叫信心的棋子，我一直精心保存，使我受益匪淺。感謝那枚叫信心的棋子。