雪中瑟縮的紅裙子散文

衣櫃中整整齊齊疊放着一條嶄新的大紅裙子，每一次目光的觸及，我的淚水都會奪眶而出。那是母親留給我的最後一件衣服，也是我唯一的一條紅裙子。然而，熱烈而奪目的紅裙子還沒來得及穿，母親卻心臟病突發匆匆走了。從此，這個“唯一”成了我心中的痛，我彷彿常常着了那條紅裙子在風雪中瑟縮，刺骨的寒透徹心扉……

母親去世後，大半年時間我總是淚落如珠，精神萎靡。後來，突然就連連夢到母親，夢中的母親卻總是對我不理不睬，怪我荒廢工作、虛度光陰。夢醒，遙對數百里外心中深藏的高山，疾首蹙額中，我頓悟：一步步走到今天，母親功不可沒。至於我目前的頹廢，冥冥中，一向家教嚴格的母親在天國也不能容縱。

父親工作忙，常年無暇顧家。母親多病卻堅毅、剛強、賢淑、大度，以其極温和而又極嚴厲的性情，支撐着家裏的瑣瑣碎碎。在我童年乃至少年的記憶中，我們姐弟仨放學回家的路上總是隨地撿拾柴火、拔選野菜，以備家用。跟着母親田間地頭、春翻夏種，種土豆栽紅薯澆黃瓜摘辣椒……到了晚上，15瓦的燈泡下，母子四人埋頭苦讀，互不影響……身教勝於言教，母親“天行健，君子以自強不息”的精神，深深感染和教育着我們，直至我們一個個考入大學、成家立業，她老人家仍不忘隨時隨地對兒女的'提醒鞭策。

1998年，一個夏日的午後，母親氣喘吁吁闖入我家，從麻將桌上將我拉下，憤怒的母親牽着我5歲的女兒，當眾罵我“不配做母親，不配做女兒”！也就是母親那一次的痛罵，讓我遠離了沉迷已久的麻將桌，我重拾書本，認真研讀，一次性順利通過了全國初任檢察官考試。之後，在母親的監督之下，我不再敢懈怠，更不敢抱怨。母親告誡我：人生來不得半點虛假、半點懈怠，工作更來不得一絲馬虎、一絲懶散。

許是受了張愛玲《談女人》中“叫女人來治國平天下，是‘做戲無法，請個菩薩’……大多數的女人的自制能力水準較男子更低”的觀點的影響吧，2005年，縣上青年領導幹部選拔考試，我沒在意、更沒心思報考。“沒出息！不求上進！白供你上大學了！”母親冷冰冰的話語潑醒了我。女兒當自強。我報考了檢察院領導崗位，並多方查找資料、潛心複習，順利通過了筆試、面試、綜合考察，最終以第一名的成績遙遙領先，被任命為縣檢察院副檢察長。從主訴檢察官到副檢察長的跨越，我多少有些不適應。接踵而來的忙碌與非議，以及來自愛人的埋怨曾一度讓我泄氣、慌亂甚至於哭泣。又是母親站在了我的後方，諄諄勸導、鼎立支持，陪我挑燈夜戰、寫材料辦報紙……堅決支持我完成了轟動全國的2起大案的異地公訴任務，長達半年多的時間，母親默默操持着我的家務，無怨無悔……在母親的支持下，我得以安心工作，身為市政協委員的我，社會地位與影響也日益大了起來。母親，讓我從實踐中懂得了“有為才能有位”的深刻道理。

十幾年的檢察生涯中，無數次的加班加點、異地辦案、出差學習，我有退縮也有埋怨，但都被母親嚴加呵斥了回去。母親義無反顧地替我照顧孩子料理家務，便是我奮力工作的堅強後盾。然而，天妒賢良，2009年11月，母親眼角掛着一滴淡粉的淚，帶着親人無限的眷戀與習慣性的依靠，戀戀不捨、安安靜靜地走了……往事歷歷在目！永遠不會忘記，母親是我見諸報端雜誌的拙劣文字的第一個讀者，是我演講、朗誦的第一個聽眾，是我笨拙指揮的忠實觀眾，是我一次次小小成功後面最真誠的欣賞者……無數次不厭其煩地聽讀、觀看、指正、絮叨，母親伴我慢慢走向成熟擺脱稚嫩，伴我贏來了省市縣三級百餘項獎勵……

2009年酷夏，因工作所需，我借調市院工作。初來乍到，孩子學習也不順，我顯得有些手足無措。母親當時遠在哈爾濱養病，一次通話中無意的訴説，卻已足以讓多病的母親耽憂心疼。原本就極其虛弱的母親，竟執意回來陪了我一個月……一個月，我僅僅用兩個小時的時間陪母親去了一趟眼科醫院，返回的路上，我被街邊櫥窗中奪目的紅裙子拽進了門，就在這個服裝店中，我也給母親看上了一件上衣，然而，當時身上沒帶那麼多錢也沒卡。母親挑選了那條鮮豔的紅裙子給我，笑着説：“媽老了，不要給我買衣服，年輕人得穿漂亮些，給你買這條裙子。”我便放任自己的私心，終沒有抵擋得住自己的慾望，隨手放下適合母親的那件短袖，把錢花給了自己。看着穿上紅裙子開心旋轉的我，母親微笑着連説：“好看。像個小姑娘”。或許，在母親眼裏，年近不惑的我，永遠是兒時那個又蹦又跳的小姑娘……然而，誰曾想，這便成了我陪伴母親的最後一次，也留給了我此生再也無法彌補的無盡的遺憾與愧疚與自責……

2009年11月1日，匆匆趕往哈爾濱的我，看到的是重症監護室中劇烈喘息的瘦弱慘白的母親——裸露的上半身直至頭部滿是儀器、軟管，俯於母親胸前，我輕呼兩聲：“媽，媽。”昏迷不醒的母親，眼角竟慘然滾落一滴淡粉色的淚……第二天午後，母親靜靜地走了……母親離去兩個月後，身為黨外人士的我，有幸被選任市檢察院領導崗位。然而，高山上墓碑底下冰涼的棺木中熟睡的母親，卻無法分享愛女的升遷之喜……

我永遠無法原諒自己的自私和對母親養育之恩的麻木。在失去母親之後，我方才真正明白了，什麼叫親情、什麼叫不捨、什麼是心痛……母親去世“五七”之日，大雪紛飛。墳頭忽然飛來四隻喜鵲，繞着慘白的雪地中跪拜痛哭的我們姐弟，及鮮花簇繞的墳頭不停飛轉。我們姐弟去做“百日”祭奠時，大雪初晴。點燃香燭擺好祭品，淚眼婆娑中，我們向母親彙報父親的康健、我們工作中新的起色、下一代學習的進步。冬日的陽光竟是那樣的温和清澈！我想，難道母親在遙遠的天國還能看得到我們，還在竭盡全力默默佑護、管束着我們嗎？

辦公桌前一抬眼，母親的照片就在正前方的書櫃中，照片中的母親一如生前那般笑吟吟地看着我，慈愛而寧靜。七年半了，總是有那種幻覺，似乎母親從未離開過，而是時時在我們身邊……或許，天國中的她老人家真能看到我們。每每懈怠頹廢之時，我便會想到母親的微笑與低語，想到母親對子女的嚴教與希冀，我也便會提醒自己——母親想看的，一定是夏日裏女兒身着紅裙子舞動的輕盈，而不是雪地裏紅裙子的瑟縮……