爆笑校園經典語錄
1. 據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門爲iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
2. 別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
3. 半夜睡不着，爬起牀來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
4. 小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
5. 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
6. 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學回英語，是山木培訓的。
7. 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!
8. 哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%;經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
一天， 某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢?”醫生答道：“那你吃便便吧!”
9. 前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧?”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
10. 暫時不想談戀愛 = 不想和你談戀愛;只想和你做朋友 = 你再纏着我就連朋友都沒得做了;你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你;我只是把你當做哥哥/妹妹 = 親人怎麼可能會產生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 你醜;你給不了我想要的 = 你窮;你在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧!懂?
11. 雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。7、分手後的思念不叫思念，叫犯賤!
12. 公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”!
13. 半夜我在洗頭，我爸路過，問我：“你在洗什麼?”我說在洗頭。結果我爸說：“你睡吧，頭放下我給你洗。”不禁一陣感慨，多好的爸爸呀!
14. 很多男生嘲笑女生女漢子，女神經，真不知道有什麼好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你!
15. 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
16. 新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，爲人師，殊不易!
17. 剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂……
18. 強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃“不會游泳的熊孩子區”“會游泳的熊孩子區”“酷愛炫技的熊大人區”，“只想遊二十個來回就走人的高貴冷豔區”懇請最後再給我們留一個“剛學會游泳的慫人區”就行了。
19. 有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快……
20. 在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓罵道：你無恥。流氓：你怎麼知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：誇獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務!
21. 問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活着愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
22. 女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
23. 我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然後就當着我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看着地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性!連自己的都不放過。
24. 坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的!
25. 幾個哥們兒一起喝酒，說着說着就說發生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口乾掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業照沒能參加，後面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什麼不妥呀，他咬着牙道，是沒什麼，但是我的頭像比別人大一倍，現在落個外號，巨人頭。
26. 有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
27. 一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙髮師傅：“爲什麼你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙髮師傅說：“我在屋裏燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
28. 武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。武松笑着說：“再給我配一副兒童座椅。”官員問：“你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”
29. 公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
30. 大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
31. 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年爲養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
32. 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
33. 出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裏來。
34. 人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地;二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗!
35. 集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然後就去報幕，下面請欣賞由我們班爲大家帶來的節目《我們一家都是人》。
36. 飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以爲你是步兵，就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜餚，別以爲你是個裝甲兵，就可以‘橫衝直撞’;不能狼吞虎嚥，來勢洶洶。別以爲你是海軍陸戰隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
37. 考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
38. 你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成!
39. 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：爲所欲爲、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。
40. 在六七十年代，人們普遍認爲法海是爲了捉妖纔會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因爲喜歡白蛇纔會爲難許仙的;但到了21世紀，大衆幾乎都覺得法海是因爲想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
41. 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
42. 微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以爲是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
43. 老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別餵飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
44. 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的!
