經典爆笑語錄盤點2017
導語：甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關注了她小號”。乙：“然後呢”?甲：“被她扇了一巴掌然後趕出廁所……”下面是經典爆笑語錄盤點，歡迎大家的閱讀與關注。
1、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他爲什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”
2、上小學時班裏一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶爲什麼只有他捱揍!後來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次捱揍以後正好校長從走廊經過，他抓着校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
3、本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個髮型，慣例找了個後視鏡照照，斜眼發現車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍。。。
4、初中的時候我哥和我搶電腦玩，結果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
5、那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷裏鑽鑽拱拱啥的，某時，我突然指着一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，
6、甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關注了她小號”。乙：“然後呢”?甲：“被她扇了一巴掌然後趕出廁所……”
7、昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老闆娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老闆娘瞬間石化，跟着小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜?”
8、跟老婆的閨蜜聊着聊着，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家裏燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿着擀麪杖等着我呢!電視裏都是騙人的、、、、嗚嗚
9、剛纔在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了餵過我，還餵過誰啊?要說實話哦!男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗
10、不知道大家有沒有遇見過這種人，在公交上看見有老人站着就裝睡，爲了不讓座。裝又裝不好，時不時的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣，我裝的特像，誰叫我也不答應，到總站了司機叫也不答應，警察醫生叫也不答應，法醫叫也不答應，最後被火化……
11、小學時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹、初中時女生喜歡班上出風頭的男生,男生喜歡年輕的正妹、高中時女生喜歡會打球的學長,男生喜歡年輕的正妹、大學時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹、出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹、事實證明女生是花心的,男生是專一的。
12、上課中，大家都在專心聽講，老師卻很大聲。班長忍無可忍：“你給我閉嘴!”頓時班上鴉雀無聲。同學們都投來讚許的.目光，班長環顧四周，見沒人敢再說話，點點頭，坐了下來，露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪着他耳朵說。
13、大學時在高檔酒店打工，第一天下班發現我車沒了，問保安我車呢?保安緊張地說先生您車停哪了，我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少，我說我自行車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說：“你那破自行車還佔個車位停正中間了，我給你扔柵欄上去了……”
14、昨天路過一條街，發現街上有站街女，其中有一個竟然朝着我熱情地打招呼：“帥哥，來玩玩吧。”我靈機一動，粗着嗓子說：“不了，我喜歡男的。”於是她看都懶得再看我一眼，我洋洋得意，頭也不回的走了結果還沒走出路口，就被兩個男的攔住了
15、在電梯裏放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。
16、半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐!於是轉過身往馬桶裏吐，結果一使勁把屎拉到地上了!趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶裏，結果被屎一薰，又吐了!這時老公進來一看，問道：“這屎是你吐的?!”
17、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去? 這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
18、樹林裏大號後發現沒帶側紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹葉不就解決了! 我：TMD這是松樹林。
19、大家在聊天說愛國，有個同學說恨日本人，旁邊一個同學馬上接過話來，大聲說：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費送的!
20、今天在路上騎電動車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭並擠我的道， 我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發現是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽(岳母、沒在車上啊，尷尬啊...
21、去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好 面試時候也把自己說的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
22、今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎?介紹我認識下啊。
23、老闆，這就是你說的帶肉的盒飯?
24、公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那麼咱倆就能一塊了!”我看後讚歎不已，覺得這簽名很經典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊了!”後來，我又發現另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個比一個經典啊!!
25、今天有個小夥伴問我什麼纔是動力，其實動力呢有很多種方法可以解釋，比如說一個人讓他拖着斤的磚頭行走，或許沒過多久就走不動了，但是如果把磚頭換成斤的錢，他不但能走，還他媽能跑。
26、一人換了手機號，然後晚上突發奇想，給同事羣發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊唷。”接着關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換了一個號.
27、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。 起牀準備上學...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了牀上......
28、父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢?老闆：。小明：不行，。老闆：吧。小明：不行，。老闆：那就吧。小明：不行，、老闆：總可以了吧!小明：不行，!老闆生氣了：乾脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。
29、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到釐米。我舉着大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了!”同事看了看我說：“牛什麼牛!撞牆上彈回來的!”
30、公交車上因人太擠，一個小夥子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小夥子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什麼還說我騷味?” 全車人都安靜了...。
31、我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進教室，誰勸都不行!沒轍，我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，於是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。
32、【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;雲南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩- - 我咬死你!
33、老師出了一道‘形容一個人其貌不揚’的成 語。 在閱卷時。有許多稀奇古怪的答 案：‘醜陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學怪 人’…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫着…‘和您很像’
34、個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散麼，還要怎麼樣?!”
35、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。於是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機!
36、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱着幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指着我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
37、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗!”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
38、找工作，“老闆，請問你這裏招人嗎?”“是啊，現在招人。”“那請問你這裏的工資多少啊?”“現在，三個月過後。”“三個月過後?”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個月過後我來上班。”“……”
39、近日，金三在大會上宣佈朝鮮要登陸太陽，全場一片譁然：“太陽上那麼熱，怎麼上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去!”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴!
40、有個女孩告訴我，從一張自拍照裏發現異地戀的男朋友出軌了。爲什麼呢?她說拍照的地方在洗手間，從鏡子裏發現，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什麼吧?她說，如果男人突然把家裏女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。
