2016爆笑的經典語錄
導語：你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的傢伙，到底對牛做了什麼…?下面分享一些爆笑的經典語錄，希望對大家有所幫助!
1.有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊?”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑!
2.今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女～美女～這邊纔是女裝。MM發飆了：誰說我沒男人了!!
3.我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裏一沉，不高興了。兒子繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
4.等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
5.以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
6.如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的.
7.某人到理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裏土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對着鏡子看了看，問道：“多少錢?”，“三塊。”，這人拿出一張五塊，對着鏡子，指着參差不齊的頭髮說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”
8.樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插着一把鐵斧頭。
9.今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
10.很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕於口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守着自己溫順純潔的心靈。
11.化學老師問：“家裏煤氣泄漏怎麼辦?”起身說道： “抽根菸冷靜冷靜。”
12.有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀衆跳起來大喊：“幹啥呢，晃晃鼠標啊!”
13.“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“說重點…”“三千…”
14.小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反覆幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
15.早晨穿完裙子後接着穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句：“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲!”
16.現在撥打110，還可以贏得看守所七日遊，有精美手銬、時尚囚服贈送，還有警車免費接送，前10名免費剃頭.
17.你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的傢伙，到底對牛做了什麼…?
18.昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麼意思。傻比!蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎?
19.考試作弊，同心協力。以抄爲主，以蒙爲弊。 抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力.
20.某女;“你究竟看上我哪點了?我改還不行麼”.某 男;“我就是喜歡你不喜歡我，你改啊.”
21.天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞.
22.數學考試，三個老師監考。冒着生命危險，傳紙條給 他：第三題會嗎?過了好一會，紙條上面寫着：我 會!
23.如果你親眼看着一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍 心寫作業嗎?爲了保護大自然，我們不寫作業~
24.雷鋒少了，雷人多了，爲人民服務的少了，爲人民幣服務 的多了，挽着奶奶過馬路的少了，挽着二奶過馬路多了。
25.教室裏，劉老師正在點名。「張三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?~
26.一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
27.大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”
28.去相親，對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。一點點語錄網
29.本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
30.手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什麼撿的，我剛偷的!”
31.一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着自行車走了。
32.宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小夥子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的
33.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“爲啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”
34.今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麼?熟了我就撈起來了。
35.從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校裏什麼科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
36.此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢 室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部 死機!
37.今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐 了。 老師走過來關切的說：”怎麼，題出的太噁心 了?”
38.丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊!”老公：“哪是一輛啊?我看有好幾百輛車都在逆行!”
39.史上最讓我不淡定的強姦案：被強姦女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩定點後，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。
