心情隨筆日誌（通用20篇）

在日常學習和工作生活中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編爲大家整理的心情隨筆日誌，希望能夠幫助到大家。

心情隨筆日誌 篇1

今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什麼好事情發生！

Go！踏着輕爽的步子，迎着早晨的微風，笑着迎接今天！

第一站，書店！是啊！該去看看書了！

公交車來了，迎着清晨的美好開來了。啊！早晨上班的人真多，車廂裏竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！

終於到了下一站，車廂裏鬆了許多。這回，我能坐會了！

等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一箇中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎着一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，說了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的唸叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記着給我回電話……”“司機，還走不走了！”車裏的人問了起來。男孩不好意思的對車裏的人說了句對不起。“媽，行了，別說了，我知道了。”男孩回過頭對車外的母親說。而車外的母親卻一點也沒想停，“記着冷了，多穿些衣服，衣服都在裏面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客說，“讓她說完吧，不然她會不放心的。”接着轉過頭去了。車廂內一片安靜。

透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

對司機說了謝謝，那位母親走了。

我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同爲人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不爲人知。突然想到自己的父母，不能說自己如何如何對不起他們，因爲我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什麼。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以爲做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大後我會如何如何報答他們爲藉口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。

心情隨筆日誌 篇2

人生是什麼，每個人的人生千差萬別，歸途卻都是死路一條，不帶走功利，不帶走名氣。

有人認爲，人活一世，應當頂天立地，幹出一番大事業，博取功名，流芳百世。也有人認爲，人生在世，逍遙快活纔是最好，及時行樂，快樂至上。還有人認爲，平平淡淡纔是真，不喜不憂，不管什麼人生意義與價值，生下來好好活着就是人生。

每個人的人生千差萬別，可以說有多少個人，就有多少種活法，那麼人生的活法也就無所謂對錯了，每個人的人生觀的差異不過是由所受教育和生活環境造成的罷了。

既然每個人都有選擇自己人生道路的權利，那我便想列出自己對人生的見解與選擇。

人活一世，親朋好友，天地神靈，只是每個人孤獨行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途從一開始就不能停下，旅途中那不斷變換的風景是那人生背後不停轉動的時針，無情無義。

有人積極主動，忘記時間，爲博取功名而奮不顧身；有人順其自然，逍遙自在，爲發現生活中的點滴快樂而活；有人麻木不動，任時間在身上留下痕跡，等待終老。而我，卻要抓住時間，隨時間一起律動，發現時間中的點滴，明瞭時間中的智慧，看透時間中的人生，在感悟人生中度過自己的人生。

也許我永遠也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一個過程，或許感悟不透纔是真的感悟至透，用感悟這個過程去對待無窮盡的時間這一過程，或許真的便是明瞭人生這一過程吧。

感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之餘，停下腳步，靜想自己以往現在以及未來的人生，也想想他人所經歷的人生，將人生感悟躍然紙上，與他人共享，這樣的人生豈不很好。

心情隨筆日誌 篇3

前幾天，一個同學翻出的我們高中時代的物件，發了視頻和照片到班級羣裏，還特地@了我，因爲裏面有我曾經送她的東西，當時我還簽了名字。在那一刻，我是很激動的，雖然我已經想不起來當年的事，甚至想不起我什麼時候送她的，看到當年我的簽名，我知道那確實是我的筆跡。那個簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經多年不用了，一個同學評價說簽名很狂，呵呵，這就是當年的我的真是寫照，很狂。

那時年少輕狂，不知天高地厚，是衆多同學心中的“大姐”，用大姐的作風和胸懷去保護着照顧着小妹妹們。工作之後，隨着這麼多年的摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之後，不知道從什麼時候，我也學會了冷漠，學會了夾着尾巴做人。而我現在在文件上的簽名也已經如同現在的我，變得中規中矩。

九年前，我離開之前的公司的時候，我的老闆對我說，要學會中庸，當時我心中是不服氣的，覺得就是有太多人採用中庸之道，才導致當時的公司存在太多的假象，而我的到來撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開。

隨着時間的推移，在新的工作中，我仍然堅持雷厲風行的態度，對別人工作中的錯誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發現自己是那個格格不入的人，同事不喜歡“對手”，老闆不喜歡“刺頭”，於是有了今天的我，一個睜一隻眼睛閉一隻眼睛的“老油條”。

然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺，再也找不到那個精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。

不好說這是誰的錯，一切的隨波逐流都是爲了自保，不是說：生活把我們磨圓，是爲了讓我們滾的更遠麼？只是磨掉的不只是棱角，還有激情。當年激情澎湃時，感覺人生四季分明，現在已是灰濛濛的。已經很久沒人和我討論理想，討論學習和生活的意義，那些年的學生生活是那麼的純淨，卻也只是大社會中的一方小淨土，不屬於現實，出了校門的孩子們都會被社會給染色。

早年激進的工作態度，確實是不對的，但我要的卻也不是現在的“安逸”，只能怪自己學不會圓滑處世，在複雜的社會裏無法自由穿梭，多年下來身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨着歲月的洗禮失去了那顆純淨的心靈，在休假時選擇迴歸自然，去爬山去划船，其實還不是想遠離複雜的都市，讓自己可以什麼都不想，讓疲憊的心靈得以休息。

其實逼迫自己的其實反而是自己，慾望太多，多到逼着去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質的聲望的，終究是生不帶來死不帶去的，所有的算計和拼搏終將化爲塵土，在爭搶的同時，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留着當年的那份純真，就不會活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”說的多好。只是，終究不能如初見了。

心情隨筆日誌 篇4

我懷念的是年少時無憂無慮的生活，我懷念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份篤定，我懷念的是那個天真，不畏世事，堅強努力的那個女孩。

曾經我是一個驕傲的女孩，從不懼怕外面的任何風風雨雨，以爲仍靠自己的努力，便會得到自己想要的一切。

那是自己命運轉折的一個夏天，20xx年我中學畢業考試成績並不理想，爲了要強，所謂的面子，我放棄了可以選擇的高中學習，選擇了一個較遠的學校學習護理專業的五年制大專，可是步入這所學校後，發現一切變了，我不知道我所融入的是什麼樣的羣體，消極，懶散，我突然覺得好可怕，這樣下去我會變成什麼樣？不行我要好好努力，天不負有心人，我在學校學習期間勤奮努力，屢獲學校各項獎學金，不斷學習充實自己，我以爲我以後的工作也會在自己的努力中過的順風順水，可是我錯了，12年我們開始實習，我們的人生開始有了嚴重的分水嶺，我那顆高高在上的心，在那一刻瞬間碎了滿地，無人傾訴，從此變成一塊心病，無人能醫。

20xx年夏天我拿着自己厚厚的簡歷，卻無人願意翻看一眼，在多家醫院的拒絕下，我回到了家，我的姐姐和我同一年畢業，姐姐很順利的找到工作，我的朋友們工作也漸漸步入正軌，只有我一個人還在未來無限渺茫中度日如年，爸爸也是焦頭爛額，可是生活從不懂你的苦楚，我清晰的記得那天我坐在牀頭哭，老爸拉着我的手說：都怨老爸不好，給你選錯了路，本想讓你走一條人生的捷徑，可是沒想到會讓你面臨今天的困境。這條路是我自己遠的，最後我妥協了，我進了和我姐同一家醫院當了護工，從此我開始自己一年最爲煎熬與卑微的工作時光，那時我和姐姐一塊進入醫院，姐姐是護士，我卻是護工，我感覺自己的尊嚴碎了一地，冉冉升起的自卑卻再也揮之不去，我變得膽小，懦弱，除了上班，不參加朋友的任何聚會，不聯繫任何人，把自己縮在自己的小世界裏，從那刻起我好像就變成了另一個人，敏感，脆弱，變成我揮之不去的陰影，我感覺任何人都比我好，比我優秀，一直到現在我還會時不時的難過，心灰意冷，我總是拿自己和別人比較，暗自下決心自己她們過的好，可是過的好不好，唯有你自己知道，死要面子活受罪，也不過如此吧，現在的自己工作雖然步入正軌，可是心中的那份悵然卻總也揮之不去。

我懷念曾經的那個積極向上，勇往直前的女孩，我懷念年少時那些無憂無慮的時光，我想自己活成積極，樂觀，陽光的女孩，擺脫自己心理的枷鎖，選擇大於努力，我用幾年的時光品會了這個道理，人生沒有捷徑，唯有腳踏實地的走每一步，承受我們必須所承受的道路，所有的捷徑也許是另一個很大的陷阱，努力沒有錯，方向很重要。

懷念的終歸只能是懷念的，也許刻骨銘心，但終歸是過去的，我們要努力走在自己的路上，也許不會有鮮花與掌聲，我相信每一種經歷都會變成一種收穫，我們終究會蛻變成最好的自己。

心情隨筆日誌 篇5

一、直到有一天，連寂寞都說累了。

二、我哪有什麼好脾氣，我的好脾氣都是因爲我愛你。

三、執戀，多少都有自己給自己畫地爲牢的成份。

四、我走過的孤獨很黑。

五、我不是堅強的人，但我知道該堅強的時候裝也得裝出堅強。

六、當你真心相信一切都會好的時候，一切就會真的好了。

七、我終究，還是寫不出動人心絃的文字。

八、深愛着你已至骨子裏，還怎麼捨得做朋友。

九、找一個愛逗你笑的男孩吧，他會像太陽一樣給你暖光。

十、你知道思念一個人的滋味嗎，就像喝了一大杯冰水，然後用很長很長的時間流成熱淚。

十一、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

十二、我現在很幸福，只是缺少了和你在一起的感覺。

十三、氾濫的淚水還未釋懷，回憶已變蒼白。

十四、有的人看了一輩子，卻忽略了一輩子。有的人看了一眼，卻惦記了一生。

十五、太美的承諾，因爲太年輕。

十六、愛情裏最忌諱的是：兩人都幻想着彼此的未來卻也總惦記着對方的過去。

十七、人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的。

十八、水一旦流深，就會發不出聲音。人的感情一旦深厚，也會顯得淡薄。

十九、黑夜終究是黑夜，躲不過寂寞的洗禮，逃不過暗淡的憂傷...是夜、寂寞了憂傷，還是憂傷、感知了夜的淒涼？我怎麼弄的清？我也只是個普通人而已，錯綜複雜的感情、難以割捨的無奈，剪不斷、理、似乎更亂...

二十、不懂浪漫不擅言詞，我除了默默守護你一無是處。

二十一、大夢初醒已千年，心無歸處爲情牽，前塵往世君莫問，幾度輪迴斷殘緣...自古宿命終難違，長留嗟嘆怨漣漣，三生石畔絳珠草，還淚今生葬花魂...

二十二、既然心知肚明，就不要句句煽情。

二十三、人生就像是一齣戲，可惜沒有彩排，也沒有重播，演到了盡頭的時候，更不能去回看。

二十四、如今的現在，早已不是當初的從前。

二十五、一個人的世界，病了，一個人扛；煩了，一個人藏；痛了，一個人擋。

二十六、不敢輕易許諾，因爲諾言永遠抵不過時間。

二十七、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

二十八、永遠都沒有人懂得我的心。寂寞、無助的時候，滴幾滴眼淚就好了，再也不用告訴別人自己的痛，因爲也許真的沒有人在乎。

二十九、後來，我愛上的每一個人都像你。

三十、到最後還是一場遊戲，回憶竟然比夢還假。

心情隨筆日誌 篇6

天終於放晴了，可是卻怎麼都不見彩虹..

陰陰的天氣，是那麼傷感的天氣..

我的生活跟你沒有了再一次的交集.

是否，你就很快樂，

我，是你永遠忘不掉的傷痛空間日誌

你曾經說："即

使你離開我了，我還是等你，哪怕十年...."

苯小孩的傷感空間日誌發佈：一個人,一座城,滿心疼

是啊，哪怕十年....我們都不在乎

都忘卻了十年是多麼長的時間了...

十年，那時候，

我們不用等那個十年了

就，已然是這樣的結局了，不是嗎？

好久沒抽愛喜了，很想念的味道。

有你的味道，曾經的味道..

要去買了。

怎麼也戒不掉了。

我戒的是煙，還是你....

把悲傷放大.把思念放大..

對不起，我還是很想你，很想..

昨天，莫名的想看看血

了

莫名的想着想着，就哭了起來，聲音放大，也沒有人理會.

苯小孩的傷感空間日誌發佈：一個人,一座城,滿心疼QQ日誌

血鮮紅的流着，直至無法在流逝...

我一個人，留在一座城裏，滿滿的都是心疼.

你心疼麼？

心情隨筆日誌 篇7

陌陌童年，蔓藤記憶，千年渡口，木排石樁，瀝瀝細雨，斗笠蓑衣，孤茗煙燻，白頭老人，一條小船，幾株垂柳，小河兩岸，青青牧放，鴨子慌蕩。偶有幾次，鵝在歡唱，魚在河裏，儘性穿插，鴨子不停，抖動翅膀，呱呱呱呱。光陰荏苒，歲月如煙，年華悄然，走遠近看，感嘆之餘又送走了人生中的一季暖春，迎來了一個初夏恬靜的日光情懷。

寧靜的午後，漫步在一條幽幽小徑之中，感受着大自然貼耳的親吻，已記不清有多久沒有這般細細的看過周遭的風景了，每日奔波在城市的邊緣，忙碌的身影早已忽略了那片田間坡頭帶笑的野花，簇簇青草的芬芳。

生活在這快節奏的都市，形形色色的人們總是停不下匆忙的腳步，爲了那份僅有的生存，爲了那顆不甘平庸的心，奔赴在這一場未知的旅途中...遺失了太多憧憬的美好。驀然回首，去看那一路走過的足跡，卻發現，忙碌中的我們早已遺失了昨天。

擁着淡夏這一份難得的愜意，投身到大自然的懷抱，看青青草兒碧綠的芬芳，聆聽着泉水涓涓的流淌，不遠處的前方有着三三兩兩的孩童在嬉笑的打鬧，好不歡快，看着眼前的這一幕，我的思緒彷彿也被拉回到了那個歡聲笑語的年代。

一幕又一幕的童年往事就這樣浮現在眼前，那一張張稚嫩的臉上充滿着快樂的笑顏，那小小的身影奔跑在開闊的田野上，穿梭在那片金黃燦爛的油菜花間追趕着蝶兒顧撲着蜻蜓。

童年裏的我們有着孩童調皮的天性與純真，會爬到高高的樹上去端鳥窩，摘野果，挖野菜，然後另起爐竈，整片山林裏都瀰漫着嫋嫋的炊煙，分享着那難得的美味，夕陽西下時，躺在柔軟的草地上，仰望藍天白雲，看黃昏的落幕，說着各自心懷的夢想。

我以後長大了要當畫家，把這一幅迷人的鄉土氣息一一勾勒，我以後要賺很多很多錢，然後去城市裏生活，買輛汽車，嚮往城市的生活，開汽車上班，然後回家蓋豪華的大房子;一陣陣的歡聲笑語，伴着微微的晚風輕輕佛過，夜幕悄悄的降臨，看着滿天的星星眨着眼睛，聽着媽媽講着七個小矮人的故事，進入了甜甜的夢鄉。醒來來之後，只是個夢，可是如今夢以成現實，感謝我的童年，感謝我的夢，感謝所有幫助我人，

那條涓涓流淌的小河溝裏，有一羣小小的身影在戲笑鬧騰的打着水仗，摸着魚兒，捉着小蝦，那充滿歡笑的教室裏，淘氣的丟着書本，黑板上胡亂的塗鴉，讓和藹可親的老師，發出了一聲聲無奈的長嘆...太多太多童年的歡樂，伴隨着我們的成長，成爲了一生中最美好的回憶，最難以忘懷的歲月。

那頭頂涼草帽，手拿枯木枝，穿梭在田間坡頭的野趣小男孩，是我。

那清澈透明的小河裏，赤着腳丫戲水摸魚捉蝦的笨拙小男孩，是我。

那在課間手捧書本搖頭晃腦，裝模作樣朗誦課文的'乖小男孩，是我。

那放學的路上跟小夥伴們，嬉戲打鬧你追我趕的淘氣小男孩，是我。

都說，童年是歡樂的海洋，是一首歲月婉轉悠揚的長歌，唱出了我太多的純潔與美好，那羣親愛的小夥伴，你們是我最初的懷想，也是溫暖我一直走到最後的情感。

只是，有誰知道那田間坡頭，承載了我多少童年的歡樂?那清澈透明的小河溝裏似乎還能看見那羣小小的身影，那年的歡笑聲彷佛還回蕩在耳旁，如今卻是在找不到痕跡，還沒來得及跟童年說聲再見，卻已被歲月無情的帶到了青春的尾巴上，兒時的純真，兒時課堂，兒時的夥伴，還有兒時那無憂無慮的童年!

太多美好且溫暖的回憶，伴隨着我走過了人生中的一程又一程...

回憶想起這些，感嘆着歲月匆匆似流水，身邊的過客新舊交替，只是他們的臉上再不復兒時的純真與無憂無慮，那羣挖着野菜的夥伴，你們在哪?那曾說着要當畫家的你，如今又是否實現了你的夢想?那曾說着要來城市生活的你，如今又是否會覺得城市汽笛發出的喧譁聲音，讓你遠離了那充滿歡樂的綠草地，以及你臉上消失的每個笑容，還有那份難以尋覓的純真?

漂泊在這沒有歸屬感的城市裏，就如風中的一片落葉搖搖欲墜，千般無力，沒有了內心的依託，，在一次次的打擊與挫折中成長，不管我們有多麼的不情願，還是要堅強的去面對生活的殘酷，優勝劣汰，適者生存，於是我們的腳步只能不斷的向前，向前...

身處在這五彩斑斕的社會大染缸裏，那些童年裏單純的快樂彷佛一下子就離我們太遠太遠了，遠到我們的記憶都開始變得模糊，遠到我們的眼前只看到，適者生存，優勝劣汰，這八個大字了。

成長的代價，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什麼?難道就是隨波逐流，讓忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我們的內心又失去了幾分純真，我們的臉上又多了幾抹笑容呢?

在這所謂傷不起的年代，物慾橫流的社會，我們越發渴望的追求那份最初的情感，單純的笑容，用一顆淡然寧泊的心，去回味那一別悠長的夢，那是我們回不去的童年。

而曾經，一起瘋，一起鬧，一起犯錯，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年歲月裏留下的一抹斑斕記憶了，漸漸的懂得了，最可怕的不是被時間拉開了距離，沖淡了回憶，而是那些再也找不回的純真，回不去的童年。

天真歡快的時光，我懷念着，那片綠色的草地

，那條清澈透明的小河，還有那羣奔跑在田間山坡的小小身影，依戀着那無憂無慮的童年。

彷佛那童年，就隨着那羣小夥伴們在田間坡頭，奔跑的身影漸行漸遠了，而此時我的心，卻靜得像一灘湖水，激不起一絲的漣漪，靜得能聽見媽媽親切的聲音，回家吧，吃飯啦，天黑了……

心情隨筆日誌 篇8

天空中的雨水還在一個勁地往下落，整個地面除了溼漉漉的感覺外再也沒有其他的滋味了，我不知道自己爲何會躺在地上，我也不明白爲何夏天會如此的寒冷，難道僅僅是由於這是一個多餘的季節嗎?另外，還有一點，我不知道我究竟是誰，只是他們都熱情高漲地這樣稱呼我——瘋子，我理所當然地認爲這就是我的名字。

今天，我終於躺在了大地上，不過在很久以前，我有過很多奇特的想法，比如想自由地呼吸着泥土的芬芳，想自在地親吻我所熱愛的這片土地。沒料到多年的夙願在今天有了結局，我不知道自己是不是真的是個瘋子，只是大家都認爲我的精神不正常，他們時常拿我來取笑，小孩子們爲了好玩，到處追着我亂跑，他們也會拿着磚塊之類的堅硬物朝我扔來，我不知道他們在叫嚷些什麼，我也不知道自己跟他們有什麼深仇大恨。唯一可以肯定的是，我從他們清澈的眼神當中看到了一絲的輕蔑。在這種時候，我害怕極了，不可否認的是，我的心中同時會莫名的出現一種仇恨，我不清楚自己究竟是怎麼了。也許我就是一個瘋子，根本不能理解或者融入正常人類的世界。或許就是因爲如此，那些小孩子們的家長也會囑咐他們孩子們不要同我說活，不要和我走的太近，我時常在想，在他們的眼中我早就已經同妖魔無異。 我不敢多說什麼，我只是覺得幾乎沒有人看得起我，難道真如他們所說的那樣，我只是一個瘋子

在黑夜到來的時候，我會偷偷地跑到無人看到的野地裏，靜靜地望着天空中所應有的一切，有時候不知道什麼原因，眼淚會一個勁地不聽話，過了好大一會兒，我也會感到害羞，自己這麼大的一個人了，怎麼還能像個孩子一樣，說哭就哭呢？此時我便會想，是不是這就是瘋子與正常人的區別呢？每每想到這些，我又真的會像瘋子一樣哈哈大笑起來。這種感覺又是怎麼回事呢？是啊！我只是一個瘋子，沒有了心智，也沒有好與壞的區分能力，就像蛆蟲一樣無能又令人噁心地生活在這個世界上。這就是瘋子應該具備的生活環境，也是我應該有生活的狀況。我不知道這對我來說意味着什麼，也不清楚這是不是一種不幸，可是就在點滴之間，我已經明白了什麼叫做孤獨，什麼叫做心靈上的寂寞。然而因爲我是瘋子，這些問題似乎不是什麼問題，原本屬於常人的煩惱，與我又有什麼關係呢？時間就這樣一步步地走着，沒有太多的時間可以讓我們猶豫，我也以爲這就是我的一生，不會再有什麼特殊的狀況會出現，那時的我從來沒有考慮過有那麼一天，這個世界上只剩下我自己，我是說沒有一個親人，沒有一個願意愛我，在乎我的人，只是我自己，像幽靈一樣無助地漂泊。我該如何生存下去呢？當然，我是瘋子，怎麼可能會考慮這類事情呢？還是一如既往，沒有目的，沒有理想，沒有做夢的權限，只是到處遊蕩，不在乎髒與醜的定義。你可以問我是誰，我卻不一定能夠答得上來自己究竟是誰。

是的，我隱約記得當時的我還有母親，還有父親，他們只是一味的愁嘆，我似乎從來沒有在他們的臉上看見過笑臉，我不明白他們有什麼想不開的，我也不知道他們出於什麼原因纔會如此，而我傻傻地在一邊笑着，笑着，整個眼睛已經溼潤，還是笑着，我笑的越是厲害，而他們越是愁眉不展。對了，我是個瘋子，我沒有評判事物的能力，我也沒有認知人生的覺悟，對我來說，甚至連活着與否都不大重要，在我的世界裏一切都是空白，唯一不同的是，我會憤怒，我會直接表達自己所仇恨的一切，對不起，我真的不知道什麼是僞裝，我不明白掩藏的意義究竟何在。不論怎樣，不管如何，那時的我還有口飯吃，還會得到母親的守護，不至於露宿街頭，也不至於遭受衆人的圍攻，但是，突然有那麼一天，我再也找不到回家的路了，我恐懼極了，但是憤怒戰勝了恐懼，我變得更像自己，更像一個瘋子應該具備的能力，當然，唾罵和追打自是少不了，偶爾我會跟流浪狗去搶食物，滿身的油垢，散發着陣陣惡臭，頭髮已經掩蓋了我醜惡的面孔，有時候我會對着可以映照自己的地方仔細端量自己，我已經分辨不出自己，但是這又有什麼關係呢？我全然不在乎自己怎麼樣，只是在本能的驅動下一步步走着，累了，餓了，渴了，沒關係的，去搶，去撿。沒有自我道德的譴責，我也不知道自己會不會下一刻死去，我還會莫名其妙地嚎啕，卻一句話也說不出來，我也以爲自己就是這樣，就是一個啞巴吧！深夜的時候，我蜷縮着全身，或者在路邊，也可能在橋下，雖然我是一個瘋子，但是我依舊有自我保護的意識。我不知道自己是不是應該感到慶幸，因爲我還沒有進瘋人院，我想，大概是我做的不夠過火。對於仍是瘋子的我，又有什麼過火不過火的判別呢？不錯，這只是幻想，這僅僅是作爲一個正常人應該有的幻想，但是作爲瘋子的我就不行了，我得有瘋子的樣子，我的所作所爲必須與自己的身份相符合。

不對，我的父母哪裏去了？有人說他們已經死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什麼，是地名？是行動？還是其他什麼？這個世界真是夠麻煩的，發明了這麼多的說法和名詞，把我搞得一塌糊塗，乾脆，什麼都不想，就這樣本能地活着，我很清楚，其他的人似乎並不是很樂意我的存在，我是異類，我不應該在他們的眼前晃來晃去，我的歸宿只有一個——瘋人院，可是又沒有人願意送我去那裏，於是，我依舊在流浪，像個真正的瘋子一樣，恐懼，失落，難過，似乎都是那麼遙遠，唯一困擾的便是飢餓，他時常使我難受，這種難受只是身體上苦痛，折磨得我沒睡過一個安穩覺。我不明白這究竟是怎麼回事，我有時候會幻想其他人是不是會和我有同樣的感覺呢？可是我從來沒有注意到自己究竟和他人有什麼不同，我的苦難是他人一輩子都不會經歷過的。只是由於我只是一個瘋子，這一理由足以解釋我目前所遭受的一切，我以爲這也會是我生命的最後旅程，因爲有那麼好多次我都覺得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下來，我不知道這是不是上天給我的眷顧，但是，我不能否認的是接下的最後旅程中，我突然覺察到了自己生命的真諦，我甚至一度懷疑自己已經正常了，切切實實地體味到痛苦究竟是怎麼回事，然而，我最終還是個瘋子，我怎麼會癡心妄想到恢復正常人的身份呢？

我已經沒有力氣胡思亂想了，呼吸變得格外的艱難，可是，雨還在一個勁地拍打着我佝僂的身軀，我不知道爲什麼，心裏格外的恐懼，這種感覺是以前從來沒有的，我突然記得很久很久以前我還是一個正常的人類，那時的我愛哭，同樣也愛笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟經歷了什麼樣的故事，突然有那麼一天，我居然完全瘋掉了。現在的我只能靜靜地躺在這條寂寞的小小馬路上，來往的也有行人，他們只是輕輕地撇着嘴巴，繞着我走，我乞求的眼神沒有得到任何回饋，我發現這些年來，我並不是真的瘋掉了，而是選擇了遺忘，選擇了逃避，我害怕人類，我更害怕自己，雖然我並不明白自己在害怕什麼，但是我依舊沒有像正常人那樣活下去的勇氣。我同樣理所當然地接受了他人送給我的稱謂——瘋子。現在我終於沒能逃過命運的宣判，死亡已經不可避免，這就是我的匆匆一生。

“看，這不是那個瘋子嗎？”

是的，我就是那個瘋子，我已經死亡，身體已經朽腐，還有那麼幾隻蒼蠅在我的面前盤旋，唱着動人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”

心情隨筆日誌 篇9

事情混雜在一起，我都不知道該怎麼去看待別人了。以前我心裏一直有個衡量別人的標準，可這麼幾年下來，我覺得這個標準已經沒辦法去定量一個人的好與壞或者說沒辦法去判斷一件事的對與錯了。

三十歲以前，我覺得我什麼都不怕，什麼都敢去做。三十歲時，我對待任何事情都在猶豫，不知道是做還是不做。三十歲後，我什麼都怕，什麼都不敢去做了。這難道就是區別嗎？不得而知。

現在的心情混亂的很，不知道東南西北，不知道是前進還是後退，不知道往左還是往右，什麼都不知道了。亂、亂、亂……

人心真難揣摩，每個人都標版着自己是多麼多麼的好，事情做的是多麼多麼的正確，可事實的真相又是怎樣的呢？只有自己心裏清楚。可又有誰能認識到自己的錯誤呢？少之又少！

對待很多事情，我已經失去判斷力了。好像是累了，煩了，真的不想爲那些芝麻大的事去費心事了。生活在這個圈子，讓我有點厭煩，很想逃脫這樣的圈子，可始終沒這麼去做，啥時候我能走出這一步呢？這也許就是一種懦弱的表現吧！雖然我不喜歡懦弱，我也自認爲自己沒那麼懦弱，可這在件事上，我真的是太懦弱了。我應該改變一下自己了。

心情隨筆日誌 篇10

我仰望天空中呼嘯而過的蒼鷹，看着它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子彷彿能抓破一切，這纔是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它;看着草原上狂奔的獅子、獵豹，看着它們肆意將獵物撕成碎片，行動迅捷如風，這是它們的驕傲，可我不是它們……

是的，我只是一個小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田裏的小祕密……

我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴着我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創作了，雖然都是亂塗亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之後再大一點，我就開始在家中雪白的牆上繪製我未來偉大的“藍圖”，我鬥志滿滿在牆上亂塗一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。

上了幼兒園後，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然並不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨着它來回奔波，從未放棄。

上了小學後，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子裏，我迷戀上了漫畫，看着畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的髮絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創作的征程，剛開始畫得比例不協調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!

也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年後，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更爲高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條遊動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意願，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打着線條，練習着枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持着。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰了自己!我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。

學畫時總和一些初中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我瞭解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術聖地，對此我又充滿了嚮往，那是我今後努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪!我要向着中國最頂尖的美院勇敢地進發，我的夢想我驕傲!

我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一隻即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔於藍天之上!

心情隨筆日誌 篇11

“感覺現在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現在的狀態，感覺生活每一步都算着錢。”一個好友在微信裏面給我留的言。

看到之後有些擔憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什麼問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內心的不快，給沉悶的心情開個窗透點氣，我無需用一大堆理由來進行勸導、安慰，做一個好的傾聽者對她來說足矣。

我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是說從大學畢業到而立之年，怎樣的一種生活狀態纔是自己真正喜歡的?說真的，我也討厭自己現在的生活狀態，如今的27和剛畢業開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉，看不清未來在哪裏。一心想要成爲女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得並不開心，只是我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，習慣了一個人在深夜輾轉反側，不知道自己到底應該怎樣。

想要讓生活過得不那麼平凡和平庸，嚮往優秀和優質的人生，卻發現越優秀的人越努力。也想努力成爲那樣優秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接說，我在爲失敗的人生找各種成功的藉口，編織各種說辭來寬慰自我，不至於讓生活從失望走向絕望。

懷念起讀書的那個年代，小學爲升初中實驗班而讀，初中則順理成章是爲了重點高中而戰，高中的魔鬼式訓練皆因躋身名牌大學，目的那麼簡單、目標那麼明確，每一天都過得充實明白，反而現在畢業了、工作了，卻發現自己迷失了、迷茫了。

我現在所經歷的迷茫，完全歸咎於不願做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

這麼多年喊着嚷着要離開這座孤寂的城市，而這麼多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這裏的繁華夜景，只是捨不得這份微不足道的工資。如果說這輩子我要爲某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

從讀大學起就開始自己掙錢養活自己，那個時候的我就已經深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細算已經成爲了我生活的一種常態。現在的我走的每一步都在計算着錢，我無法來一場說走就走的旅行，也沒辦法說不幹就不幹。在這座國際化的大都市裏，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成爲父母的依靠。

心情隨筆日誌 篇12

又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫。

不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎着開眼。小時候的一幕幕，迴盪在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一隻放飛的鴿子。可是現在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷着一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋着伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調，除了學習就是足球。或許，真的是這樣……

我涉世不深，不太瞭解世上的一些條橫，或許正如同學們說，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜。可是，我也因爲你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……

我的興趣並不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，交友，遊玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至於其他同學不會的題目我會……

我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……於是，趁沒有事情的7天裏，我選擇了上網，無盡的撒野……

我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子裏面的抽泣……

現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神聖的使命，我知道自己將要什麼了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情；我也不會放棄現實，因爲這是我神聖的使命。

我會堅強，不再哭泣……

心情隨筆日誌 篇13

應故人之約，要我攝一些家鄉的槐花圖片給她發過去，我欣然答應了。

黃昏時分，夕陽已然西下，灑下一片如血的晚霞。我獨自漫步出校園，好久沒有享受這份寧靜了。一個人走在這鄉間的小路上，什麼都可以想，什麼都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有對故人的思念愈久彌深，漣漪陣陣。

春風徐來，一縷久違了的清香撲鼻而來，淡淡的，若有若無，像蜻蜓輕輕掠過水麪，又似音符悠悠飄灑心田，沁人心脾，蕩氣迴腸，溫潤着我那顆沉睡麻木的心。不知不覺我就來到了棗樹林，這村莊雖叫棗樹林，卻沒看見一顆棗樹，也許曾經有而現在經受不起時代的磨難匿跡了呢。倒在不遠處發現了幾顆野槐樹，盤虯倔強地挺立在一個院落旁。原來香氣就是從這裏發出來的，我說咋這麼熟悉，緣是小時候的味道。

這一樹樹的槐花，雪一般的潔白，像用白玉雕刻而成，由綠褐色的花萼映襯着，一嘟嚕一嘟嚕的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎風翩舞；又似一串串多情的風鈴，搖曳着遠方人的心。摘一瓣輕輕放在嘴邊，香香的，甜甜的，像濃郁的咖啡，令人回味無窮；又似戀人的吻，叫人遐想翩翩。這味似在夢中，又在眼前。

風過花落，一簾花雨，半彎情思。故人曾向我叨嘮半夜未眠，心有所戀。真可謂‘’夜半紅顏未曾睡，亦夢牽手玉串摘‘’，緣是把昨夜詩雨的一片癡情寄予了這一朵朵槐花了。我連忙拍下這槐花，給她發了過去，也算慰藉一下她的思鄉之情。然而我思戀故人的心情卻更濃了。

心情隨筆日誌 篇14

這麼久，這麼久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強着，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力着，從未停止過自己的追求！

曾經以爲已經很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當淚水在夜裏悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的衝動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當中，一切依然在困擾着自己吧，那是連自己都難以察覺的角落裏的真實反應，在一定的週期中或沉默、或爆發，只是會以不同的形式呈現吧！

有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份淒涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什麼，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不說，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊塗也許是人生的另一種至高境界吧！

凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這麼晚他爲工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心裏所有的責備與委屈，當得知我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當在電話裏他告訴我是一個好女人、好老婆後，我終於欣然地睡去，因爲我已經知道該怎麼去做自己該做的事情了。

看着那些爲自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的迴歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，並不會被人說成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴，我活得很坦然。我不會再爲愛情放低自己，更不會因爲權勢而卑微自己！

“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索着、感悟着生活帶來的笑與痛，心靜如水地傾聽着音樂，在自己心儀的文字中心情遨遊，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態度，更是一種人生的境界。

心情隨筆日誌 篇15

隨着天氣越來越冷，我也什麼都不想做了。逼着自己學韓語日語，爲了有事做。後來我想想，爲什麼要逼自己呢？我害怕因爲寫作，人在高空下不來，於是乾脆停在低空。還是覺得勉強。

自從看了莫拉維亞的書以後，我學會了從不那麼積極的生活中找素材。而理性的思考，往往都是冷靜的，並不是那麼充滿正能量。如果正能量是火，理性的思考就是冰。

於是我試着從一成不變的死水般的生活中找答案。我開始思考平常的甚至負面的人生，因爲那裏面會有更多養料。

人人都是寫作的料，只是許多人把生活中的素材分爲三六九等。把一些本來很好的素材，活生生剔除掉了。實際上，這些三六九等的事，都是我們所面對的現實。

看文學作品不在於看的數量多少，學的就是思考事物的方法。因爲故事都是他人的，而寫作又是極其個性化的事，你看再多故事，也只是學會了複製粘貼。

任何事，負面的事都是可寫的。更不在乎文體，日記能表現得更好，就寫日記。小說更能表現，就寫小說。

寫作的人，思維就是不能被束縛。那些常規，限制了人們的生活，不會限制作家的思想。這也是作爲作家的最大好處吧。

生活中我們被是非束縛，以至於我們不得不掩飾自己的真實感受。而這種害怕甚至滲透到我們的紙上筆下，讓我們不能把自己深處的東西表達出來。只是因爲害怕。

我不能好好寫作，因爲極端會讓我變了樣。於是我只能選擇無關痛癢的韓語日語，只有學習這些東西的時候，我才能看起來像一個正常人。

心情隨筆日誌 篇16

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因爲能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真僞，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟嘆之餘，也爲自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因爲畫家本人水平高超，更是因爲它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必爲了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不爲裝點春色而彰顯自己，不爲被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

心情隨筆日誌 篇17

今天下雨，地面溼了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最乾淨的顏色。只是我這麼認爲。

我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然後聽着外面放着的粗糙的歌曲。

我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然後在牀上看書，再接着，在牀上睡着了。我在這些日子裏養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

家裏有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什麼感覺。這，真的是名著麼？

今天還看了《櫻桃小丸子》的真人版，真人版的小丸子非常可愛，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛欸。

最後，沒什麼了。

心情隨筆日誌 篇18

如果有一天我離開了你，你會在我後面慢慢的追我嗎？你會慢慢的讓我重新愛上你嗎？你會反省你自己嗎？你會回憶起我們的點點滴滴嗎？你說，讓我忘記你，你知道嗎？遇到你是我這輩子遇到的最大災難，我很想告訴你，我也想忘記你，如果可以我會選擇失去有你的那段記憶，可是我越這樣想我卻越忘不了你。

愛情真的是毒藥，只要一碰，就會有癮，只要離開就會中毒，中毒到無藥可救。我想封鎖與你的記憶，我想每天都能看到我們的故事在我眼前慢慢地回放，遇到你我變成了一個傻子，傻傻的等你回來，傻傻的幻想與你的一切，傻傻的偷偷爲你擔心，失落的我就每天聽歌，聽到一半我就會落下屬於悲傷的眼淚，這悲傷能怪誰呢？誰也不能怪，現實就是現實，當你失去了所有真心對你的人的時候，你就真的變的現實了，變得我不再認識你了，你不會再回來了……高中女生情感日誌：一個人的愛情故事 情感日誌：那些歌曲爲我青春療傷

心情隨筆日誌 篇19

只有時光會記得,在流年的光影裏你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶裏，依然是那麼芳香，依然是那麼清晰，依然是那麼溫暖!只是，我不會打擾你。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，只有時光會記得。

深秋，寒涼。盈一抹情懷於紅塵一隅，掬一抹禪意入墨，以風的灑脫笑看滄桑;以雲的飄逸輕盈過往;用淡泊寫意人生;用安然蔥蘢時光，透過指間的光陰，淡看流年煙火，細品歲月浮沉。喜歡林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八個字，道盡凡世中，愛落塵埃的無奈與感傷。

歲月太深，多少繁華成煙;時光太淺，多少守望物是人非，或許我們無法將生活過得風輕雲淡，但我們可以讓心境安然。攜一抹恬淡於時光深處，以風的灑脫笑看過往，以蓮的姿態期許歲月靜好。時光在指間淌過涓涓細流，漫過清冽與荒蕪，腳步漸遠，記憶聲息漸隱，老舊成一頁翻過繁華的孤獨。

歌闌人靜時，循着漸去的跫音，掂一闕平平仄仄的長短句，拈一串抑揚頓挫的音符，攢成繁蕪的人間四月天，獨自詠歎曲終人散，翻夢成今古。歲月更替，在光與影的交錯裏，演繹一場與時光的相逢，孑舞於塵風之上，清音嫋嫋，回眸初遇的路上，已是草長鶯飛，氤氳了我們最美麗的相遇。若可，今生，就在彼此的心裏種植一棵開花的樹吧，一起聆聽花開的聲音，燦爛彼此的生命。清歡數載共餘生，清眸流盼，且聽風吟，綻放明媚，淺唱憂傷。

時光宛如白駒過隙，轉眼而去，很多的時候，拂去記憶上的塵土，翻開融入記憶深處相知相惜的情愛，靜靜的溫潤着。只是有些人有些事，卻隨着風隨着雨終成爲了記憶中最美的一抹剪影。就這樣在時光的隧道間穿梭而過了。

花開幾度，四季輪轉，多少人，多少事，一些緣分，一些遇見都慢慢消散在視線裏。在流年的光影裏你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶裏，依然是那麼芳香，依然是那麼清晰，依然是那麼溫暖!只是，我不會打擾你，我會在彼岸守望着天涯的你，然後躲在自己的世界裏，感悟歲月，感悟愛情，感悟那一縷劃過心海的疼痛。

指間的歲月，在不經意間流逝，紅塵中不斷地遇見，別離，一切，淡然於心。靜默於塵世荒涼的一隅，看透歲月鐫刻下的斑駁痕跡，幾番喧囂，幾番靜謐，蹁躚於在水一方，守望着一個人的守望。

歲月若水，走過才知深淺;時光如歌，唱過方品心音。人生，因緣而聚，因情而暖。因爲經歷，所以懂得;因爲懂得，所以珍惜。愛情因爲珍惜而美好;友情因爲真誠而長久;親情因爲相依而溫暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心動的時刻，那些在生命中燦爛過的笑容，那些伸手就能握住的暖意，終是芬芳了過往的那一抹嫣紅，唯美了整個曾經。

歲月依然靜好，浮華一夢裏，有些愛終究會散落天涯，並不是所有的執子之手，都能攜老。那麼，就這樣吧，一些朦朧，一些真實，放手與愛，抑或，都是一種執着。握着一路相伴的溫暖，輕拂時光的弦，餘音嫋嫋，輕撫靜默的花，妖嬈盛開，安靜綻放。

攜一片清風，揣一段往事，獨飲一杯寂寞，微閉雙目，在時光的河流裏擱淺記憶。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，流年成殤，蝶繞指尖，落花掩埋思念，遺忘在塵埃裏。流光謝盡，繁華無期，縱使一紙衷腸，又何需癡情淚?愛成往事，只有時光會記得。

心情隨筆日誌 篇20

很多時候，文字已經成爲我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

偶爾閒來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是爲了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以後翻閱起來腦海中有興許記憶，纔不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那麼一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閒來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣着失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，纔會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安於現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什麼東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是爲自己而活，而我絕大多少卻在爲無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始爲別人而活。

過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最後也就成爲自己退縮的種種藉口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最後卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以後可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。