心情日記（精選24篇）

時間如快馬般匆匆，一天又過去了，一定有不少感想，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編收集整理的心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情日記 1

從某種程度上來說我是個悲觀主義者。

我不相信未來一定美好，因爲再有蝴蝶盛開，但是那只是希翼未來，未來無跡。

但我也不想混混噩噩每一天，快樂的過好當下，做好自己該做的事，並努力追求一個不算差的未來。

所以，多笑，少想，多做，少思，未來他遙遠不可期，現實太迷茫不可往，記希望與夢想，追求黑暗向光明中。

地獄與天堂本沒有區別，苦海和人間本沒有界限，人立足的地方，就是天堂和苦海的`交匯點。

我們無法改變命運的規矩，卻可以改變自己，讓自己變好，讓自己學會成長。

混子，不是說對什麼都不在意，而是在意自己可以在意的，並嚮往天堂投下的那一縷陽光。

保持正確的心態，才能成爲一個合格的混子，積極的心態看待生活，夢想與希望。笑着望向上天給你的磨難，從不放棄，纔是成爲一個合格混子的法寶。

心情日記 2

今天，我的心情不知道是怎麼的，是那麼的不愉快。原因有好幾個，全是應爲我的媽媽。其一是因爲：下午，我們班的同學打電話給我，問我下午有沒有時間出去玩，我本以爲媽媽會答應，可是媽媽並沒有同意我和同學一起出去玩，我想媽媽肯定不知道，我和同學們是要在一起比賽跑步，順便和他們吹吹牛媽媽肯定以爲，我是要和同學們一起出去瘋。

其二是因爲：今天晚上我和妹妹坐在一起看電視，這是，妹妹說要喝飲料我便使出了吃奶的.勁，可就是打不開瓶蓋，於是我把飲料往桌子上一仍，說：我打不開，自己想辦法。話音剛落妹妹邊哭了起來，媽媽以爲是我搞妹妹了，便從廚房裏走了出來，還邊走邊罵我，你知不知道這一種被冤枉的感覺，就算我跳進黃河也洗不清了。老天爺啊，爲什麼，我的媽媽就沒有一雙火眼金睛呢，如果我的媽媽有一雙火眼金睛的話，就不會有許多明明是妹妹乾的壞事，都來自我的身上了。哎我可真倒黴啊！

心情日記 3

蕭亞軒曾經唱到“突然好想你，你會在哪裏?”，真的對不起，我只是突然好想你。

在夜晚，獨自一人坐上回家的末班車裏，喜歡坐在靠窗的地方，頭輕輕放在窗戶上，沒有感情看着車窗外的車水馬龍，燈火闌珊。隨着汽車開動，車窗外的風景也都隨着消失不見，就像你當初一樣靜悄悄的離開，頭靠着窗戶微微發暈，習慣性的.扭頭看旁邊的位置，在視線重影中，你似乎回來了，靜靜地，笑面如花。

微微擡起手去觸摸你，手卻穿過你的笑臉碰到那寒冷的扶杆，淚水漸漸的模糊了視線，前座的小孩問媽媽說那位阿姨怎麼了，小孩媽媽傷感的看了我一眼說，阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊，只是突然在熟悉的環境氣氛中想起了以前的你。

走下公車，習慣性的回了頭，才發現不是所有的人都會在燈火闌珊處的時候等着你。對不起，只是突然好想你!

心情日記 4

清晨起牀，吸着幽涼幽涼的清新而溼潤的空氣，才知道昨夜下雨了，原來自己竟然睡得那麼深沉，以至於初夏的雨聲並沒有驚擾到清夢。

二月底在職的公司搬到島外思明工業園，上班遠了。我清晨的.時候去金山站坐BRT上班，傍晚的時候搭同事的悍馬回島內，很有規律的日子。每天，在BRT上，喜歡靜看窗外的風景，放飛着思緒，忽略了站臺和車內的喧囂。看着那些鋼筋水泥築成的高樓向後隱去，在集美大橋上迎來一片海，在東垵站一排排高大的桉樹映入眼簾，在官潯站看到美麗的火焰花，我便有一種人生遠行的錯覺。

是誰磋砣了歲月，歲月荒蕪了曾經？經歷一次又一次的遠行，在這樣一個清透明朗的早晨，我想起了火炬園裏的新豐水庫，那個我曾經常常去散步的地方。只是很想知道那棵臘腸樹開花了嗎？還有那一樹的藍花楹，它有沒有在等我？或許，是要我揣了滿腹的心事，靜待一樹花開，醉了這五月無聲的情懷？

心情日記 5

繁華的都市席捲了人世間少許的安寧，燈火通明的街道覆蓋了彎彎曲曲的羊腸小路，而我也從偏遠的農村來到了這個讓我感到陌生的城市。

在生活中，和朋友在一起我永遠扮演配角的角色，或許是我的.沉默寡言，常常會讓她們忘記我的存在。而我不是不想說話，只是喜歡安靜的聽她們的述說。不想去打擾這麼美好的氣氛，我最喜歡做的事情就是坐在樹下閉着雙眼聽樹葉嘩啦啦的作響。

曾幾何時，我也是個喜歡八卦喜歡湊熱鬧的姑娘，因爲高考讓我收斂了性子成爲每天沉迷於題海戰術的書呆子，也讓我漸漸愛上了小說和散文。我喜歡用優美的文字去訴說每一件普通的事物。不知爲何，我喜歡待在角落傻傻的望着天空，嚮往着天上鳥兒自由飛翔的生活，如若人生可以有下輩子，我只願做一隻海鷗在天空自由的翱翔。

做最好的自己就足夠了。

心情日記 6

你的笑容很美，微風正徐，陽光正好，你的笑恰好映入我眼簾。

你微微莞爾一笑，嘴角上揚，眼睛有神，臉龐酒窩深陷，就這樣，映入我眼簾，我也跟着笑了。那是一種觸動，發現你很美，發現笑起來是那麼好看，那一種笑與心情無關，那一種笑就是讓人觸動，讓人心感美妙。那一笑代表一切語言，那一笑是在說，它說的內容你一看就會明白，這樣的笑，真讓人感到一切的美妙。

你嘻哈大笑，露出大白牙，眼睛眯成一條線，酒窩深陷得狠，你又捂嘴又捂肚子。那模樣，惹人開懷大笑。那是一種心情，是愉悅，是開朗，是一種感染。它使身邊的人也與你開懷大笑，笑聲的感染。它使身邊的人也與你捧嘴大笑。笑聲的感染是很微妙的'，讓人開心舒服，能放下一切開懷大笑，那讓人覺得一切的美好。

不管你怎麼笑，我都能看到美。笑一笑吧，沒什麼事是過不了的，你會發現，笑起來是多麼的好看。

人生太短，所以笑吧，趁現在還有牙齒的時候。

心情日記 7

在遇見你之前，我的生活如三月柳絮。本認爲也許就這樣在公式化的時間裏碌碌終生，在鋼筋混凝土的建築裏、執著的白熾燈下伏案走完每一天的旅程。

或許天使總是在時空的錯覺中出現，隱隱約約中展現一種朦朧的意境美：那種"燈火闌珊處"的莞爾一笑；那種"猶抱琵琶半遮面"款款出場的讓人凝神靜氣。

在彼此的指尖划動中相遇，而我終於相信茫茫人海中總應有那麼一個人，一旦出現，卻從未離去。遊動於你身上的'每一個細胞，猶如每一縷瀰漫花草芬芳的氣息，讓一個喜歡在浪漫情懷中奔跑的獨行者，徜徉在夢想的鮮花之城裏，心靈的密鑰猶如放飛的雨燕，何必在乎它是否會失去。

如仰望天上的流星，一劃而過，雖不曾擁有，但心中卻永存着那份美麗，就如你的名字，在天使飛過的天際，我寧願選擇沉浸在詩一般的童話裏......

心情日記 8

偶爾想起才寫點東西，記錄一下現在的心情!

每天圍繞的就是寶寶的動向，踢我或者是好久沒有踢我我都感覺快樂，寶寶用他的力量告訴我，他想說的話，高興不高興，累了還是讓他不舒服了，我一點一點的都可以感覺得到!

是的，我是一位媽媽了，還有3個月我的寶寶就要到來了，不知男寶女寶，沒關係，媽媽都會愛你的，爸爸也很愛你,我和爸爸等待着你的加入，生活從此多姿多彩!

有時候媽媽累了，不習慣了，感覺疲憊，會變得心情不好，有時候沒有休息好，媽媽也好擔心怕影響到你的成長，是的.，我不再是一個人了，我有我要照顧的人，我在乎的人，我都想好好的。

雖然生活還是很苦，枯燥無味，結婚了，有爸爸的陪伴，再過3個月，我們就會有個你，想想還是很幸福的一個事情，是屬於我們生命的延續。

心情日記 9

在現實生活中，無論喝茶、飲酒，還是撫琴，求得自己心意暢快，自得其樂，就是人間好時節。

魯迅先生曾說：“有好茶喝，會喝好茶，是一種‘清福’。”人人都想享“清福”，但“清福”意味着什麼，並非人人懂得。其實，最簡單的方法就是喝茶時心裏能將瑣事暫且放下。

世人忙忙碌碌，總脫不開眼前這點煩惱。如今大家邀集一起去茶館，大多是爲了談事，談到口乾舌燥時，喝茶是爲了解渴。喝了接着談，談了繼續喝，遠離了品茶的本意。真正的品茶是拋開滿腦子浮躁的思緒，保持心思的.澄澈，讓自己的內心油然升起一種草木滋潤的怡然自得。

中國人有一個說法：“茶如隱逸，酒如豪士；酒以結友，茶當靜品。”喝酒可以熙熙攘攘、呼朋喚友，而喝茶還真是一件清靜的事。

心情日記 10

這幾天來一直在沉住氣，我想，如果哪一天我實在沉不住氣而爆發了，這一發將不可收拾。可是，就憑我這軟性子，又能到哪一天才能爆發呢？

白天忙碌的工作佔據了我煩惱的心情，所有的不愉快似乎都不會一時而想起，我還真想讓時間過慢點，因爲我害怕心情又回到傷心地，可是時間再慢也會從白天到黑夜，從黑夜到白天。

馬上快要下班了，又是該回家的時候了，應該說所有的員工都在企盼這一刻的到來，當然我也不例外，可是心裏很矛盾，因爲這幾天一直在沉住氣，每次走到樓梯口，我的心情就開始變了，我儘量不表露出來，你可以忙你的`，你可以不理我，但是我希望這種心境不要帶到家庭和孩子身上。

走到門口，我猶豫了許久，但又想起自己的家還猶豫什麼？進去吧！

之所以這幾天來我一直沉住氣，不就是爲了你所說的“家和”嗎？

你不是說過有話好好說嗎？可是你哪次做到了？

爲了不影響家庭和孩子，我還是一句話：保持沉默吧！

心情日記 11

別，是傷感的，但它讓人們懂得了什麼是珍惜；別，就一個字，卻體現着熱淚盈眶的悲痛。

一個個飽和的行李箱，是我們不禁想起初識。

是緣分，讓我們相遇；時間，讓我們熟知；又是時間，使我們品嚐別時得心酸。一別，也許幾載，也許幾十載，或許一生，但時間卻帶不走我們的感情，因爲我們的`心永遠牽手。

初識校園，別時車站；一個使人愉快的天堂，一個另人心碎的地方。也許相識就是離別的開始，可在昏黃的燈光反射的幽藍的筆影下，卻再難覓你那熟悉的身龐；此時，你只能在蘭色單調的筆跡和空洞的記憶中定格。

別，也許是淚落連珠子，也許是兒女共沾巾。但別，卻是再次相遇的起點。再見吧，朋友，時間的凝固也許會成爲相遇的永恆。但時間仍在飛逝；別，也如期而至。

再過幾十年，我們也許天涯海角，可我們卻有一段美好的回憶。這，也許就是別賜予人們的吧！

無論如何，別也是一種享受，一種歡樂，只是它附帶着一種悲傷和心酸的色彩！

心情日記 12

今天又起了個大早，醒的越來越早了。誰也不知道昨天半夜才睡的我怎麼會突然在五點多就醒了。

醒了也好，可以提前去做一些事情。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”，一天之中可以有很多的事情去處理。

想着去跑步，好不容易養成的習慣不能就此荒廢。突然聽到窗外滴滴噠噠的聲響，原來是下雨了。

天氣陰沉的像電影片裏的末日來襲，彷彿灰灰的天隨時就會掉下來一般。我走到窗前，看着這雨水的飄灑。一切似乎都凝固了，除了遠處斷斷續續傳來的火車的'低鳴，此刻，風是停的，樹是靜的，小鳥不鳴，蟲二不語，萬物似乎張開了嘴巴，盡情的吮吸着這天地的甘露。此刻的心境又是極其複雜的，五味雜陳，天氣的確會影響人的情緒，讓人變得稍許的煩躁和陰鬱，我想到了老屋前下雨的泥濘，想到了去世多年的奶奶，想到了自己面臨的困難，不覺長吸了一口氣。

待會，一定要去雨中奔跑一下，因爲沒有傘的孩子要學會奔跑。

心情日記 13

有時，我覺得自己雖然從小缺少父愛，但，母親儘自己最大的努力給我們創造和別人同樣的生活條件，任然特別幸福……可是，當我看到別人和自己的爸爸是那樣的`親密的時候，我的心在痛，眼淚止不住的流，我告訴自己“上天給我關上一扇門，總會給我開一扇窗”……

我不善於將自己的傷心和難過告訴別人，即使哭得再傷心，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的離開，讓我的性格有了變化，變得不再那麼活潑，不再那麼相信人……

我很想告訴自己一切都會過去，但，一切真的過不去……

爸爸，時隔10年，我任然記得你是如何的寵愛我，此刻你能聽見我的呼喚嗎？女兒好想你，真的很想……以前，我問媽媽:“爲什麼你總是能夢到爸爸而我不能”？媽媽告訴我說“火氣大的人不容易夢到爸爸”，因此，我儘量剋制自己的情緒，睡前祈禱好多遍，一定要夢到爸爸……但每次夢裏都沒有爸爸……

爸爸，我想看看你，想讓你告訴我，我該怎麼辦……

心情日記 14

身邊的朋友都在談老公，聊孩子，嘮家常，格格不入的我顯得那麼多餘，孤單北半球。

因此，我一直在想，結婚是什麼？愛情的落葉歸根？或是搭夥過日子？還是爲了給自己一個家？

一直在逃避，一直在拒絕，一直在思索，可是，終究――一無所獲。

有人說，愛情只是剎那間的美好，一瞬間的花火，曇花一現罷了。

也有人說，愛情是高尚的，長久的，愛到深處就是不分彼此，一輩子都嫌短暫。

對於婚姻，似乎懵懂着；對於愛情，似乎懷疑着；對於生活，似乎恐懼着。

日久天長抵不過片刻激情的案例多之又多，在這個90後的時代，只有錢、手機、滿格的.電與鑰匙能讓女人感到心安。

海誓山盟的情話，不見不散的約定，待你如初的承諾，又有誰可以義無反顧的去履行呢？

因此，總有人矛盾着，糾結着，猶豫着。

世界如此美麗，如此發達，可是樸實無華的人心消失殆盡，如果這是社會進步所要付出的代價，那麼我寧願換換回失去的那些純真與美好。

心情日記 15

今天又是一個高溫天，外面一絲風也沒有，樹枝一動也不動，一副死氣沉沉的樣子。花兒也像中暑似的，垂頭喪氣地低着頭，更讓我感到奇怪的是那隻鐵籠子中的小鸚鵡也沒有“咕咕咕”地怪叫。我心中感到十分的鬱悶。

果然我一開始寫的毛筆還行，當我寫到“祕”這個字時，便心不在焉了。起鋒和收筆，總是寫不好。媽媽在一旁看的大發雷霆，氣沖沖地指責我這兒不好那兒不好，又火冒三丈地拉我去看別人的'字，說：“你看看，別人寫的多好起鋒和收筆。而你呢!”唉，多丟人啊，可我只能默默地忍氣吞聲，垂着頭皮。真是木偶表演，——任人擺佈了。可誰叫我又不用功呢，我真是自作自受。一肚子的委屈一個人端。回到坐位上，我心裏很不服氣。

心想：有什麼了不起啊，“只要功夫深，鐵杵磨成針。”走着瞧，總有一天我一定會寫的比他們更好。

心情日記 16

這到底算什麼，經歷了這麼多你還是不肯原諒我。我不知我的心還有幾分是活的幾分已死。錯真的我也不想去犯，讓你痛是我今生最不想做，最不想看到的'。我恨你，恨你讓我心死，更恨你曾經讓我的心死而復生，如果沒有遇到你我不會如此心痛。今天的你是否就真的那麼絕情的連一分鐘也不肯留給你曾經的我，思想混亂到聽不進喊停，心情糟糕的鬱鬱寡歡，變成了一個怪人，一個不會再去愛情陣營的頑童，今天是最後一次想你，想你最後一次，明天我們就是陌路，就是陌路。不再等你原諒我。

我已度過了那個精神生活時期，那時只是追求幸福，那時的心感到必須強烈而火熱地愛一個什麼人。

我總覺得世界上就有一個我愛他他又愛我的人，所以我真的感覺我到了絕望的沼澤中無法自拔了。

我總對自己說捨棄那深深的依戀吧就象不曾擁有過，可真的好難。

世間總有一些事，是我們無法理解也無法說清的，我必須要接受自己的渺小和自己的無能爲力

心情日記 17

還記得曾經的你說過:“你會陪我走完我想走的路”。而我也說過，會陪你走完你想走的路。這兩條路剛好挨在一起，我們就順其自然的把它變成了一條路。這樣，你可以走上我的路，我也可以走上你的路。

可當我們看到這兩條路上的荊棘、猛獸，你們不禁的.顫抖，恐懼充滿心頭。大家似乎都看到了這條路兩邊的那條小徑，小徑上沒有那麼多的荊棘和猛獸，但卻無法走上原來的那條路。

我們抱着僥倖的心理踏上了小徑，披荊斬棘，欣喜地狂奔着。希望前方有個交匯口，可以讓我們穿過高聳的荊棘而相遇。可殊不知我們的距離越來越遠。

而唯一的交匯處，交匯了的所有的道路。這便是路的盡頭，這是一片火焰。這時來時的路早已消失不見 ，就這樣我們先後掉下了火焰。

心情日記 18

原本大好的午休時間被煩人的蜜蜂打擾。

當地人稱蜜蜂爲“蜂子”，而就我看來，它就是隻“瘋子”

應該是它們的`頭腦太簡單了吧！硬要在玻璃上自找出路。

初中的陳老師告訴我，你們都是“前途無量”的孩子，現在想來，我們和這蜜蜂一樣，是前途無“亮”。

忽然停止了胡想，我又回到現實生活中來，那蜜蜂此時正在玻璃上尋找缺口，果真“前途一片光明！”

我一定是沒有它這般執卓的精神。好比秦始皇，非得過分打破生死觀念，還是死在了書裏。

想想現如今的新生代90後，這些前途無量的少男少女們，有些已經步入社會，嚐遍了冷眼苦楚，也收穫了 甜蜜的愛情，有人執著的追求。我不想去批判誰，只是覺得他們確實像這隻“瘋子”。

他們會有怎樣的結局？

我不想成爲那種瘋子。

那隻在窗玻璃上執著扇動翅膀的瘋子無法打動我，於是我無情的將他按死在那玻璃上，屍骨無存，像這個社會。誰讓他打擾我睡覺呢？

就如此吧！這就是社會。

心情日記 19

夏秋冬春，一年的時光轉眼而逝，在一個陌生的城市中我沒留下什麼，也沒帶走什麼，正如當初來時一樣，可擁有我的歡笑、憂愁的地方我已不認識，一切的一切都物逝人非事事休。

爲了求學，爲了不讓家人傷心，我去了哪個沒有朋友沒有記憶的'城市，但再絢麗的色彩也無法在一塊暗淡的色版上繪出優美的卷章，一切都是憂鬱的。

學校所在的城市並不大，但是對我來說是如此的偌大，裏面充滿了壓抑的空氣，充滿了空虛。縮卷雙手抱住雙腳，好寂寞，好憂愁。

敵視是不可少的，我對這座城市沒有好感，我對周圍的人充滿了鄙夷。我懷念過往的生活，我懷念昔日的好友。我對未來充滿了幻想，我整日沉醉在夢裏，不願與周圍的人交流，他們不瞭解我，我對他們來說只是虛僞的代名詞。

命運無法抗拒，性格無法逆轉，本來活躍的我無法沉默，我只能以我不喜歡的姿態生活……

命運的巨輪壓過，我無法抗拒，只能默默承擔……

心情日記 20

只是想睡罷了，雖然明知道睡不着，但也只是想睡。想睡就睡罷！睡下了，就什麼也不知道了；也不用絞盡腦汁的去思索着什麼了。

或許，只有夢境能給予我靈魂的自由；抑或，虛幻纔是我最終的歸宿。過去的睡眠，只是單純的休息，而現今，它已經無端地變成了一種逃避。

曾想過接受；曾試過面對，但心中的火焰已經燃起。將一切憧憬，化爲一縷愁苦的青煙，漸行漸遠……

我沒有重選的餘地！

“睡”只是一個名義；“睡得着”與“睡不着”只是兩種相反的狀態。有時狀態只是一個虛影，而真正用得上的，就只有名義。

因爲，有了這個名義，就可以逃避人們的視線，有空間讓自己靜一靜，讓在冥思苦想中掙扎了許久的`靈魂，得以放鬆，與此同時，再試着想些開心事，讓心靈脫去痛苦的外衣，漸漸地，睡去……

而待到醒來之時，抖擻抖擻精神，去迎接新一輪的歡樂與痛苦！

心情日記 21

如今的夏天，不同以往的乾燥，空氣壓的人喘不過氣。樹林裏囚禁着的影子，就這樣一點一點被蒸發。不論走在哪兒，都不知道該把視線放在哪裏。

路上行人依舊，閒時兩兩三三，多時人頭攢海。這時候，大概是比較平靜的時候吧。逆流的人潮，微不足道的影子，一步一步的`被衝散，在努力回到自己的軌道，再被衝散....幸好，有始有終。等到潮落，自然多了一份喘息。我在害怕什麼？呵呵，我自己都不知道，又爲什麼要害怕。

擡起頭，看到對面女孩兒的目光，卻又不自覺的低下頭，快步流過。大概，是因爲不適合的吧。

這樹林裏，是唯一可以稍稍放鬆一點的地方。我在心裏祈禱，鳥兒不要怪我擾了他們的談情說愛就好，我只是，略做停留。就像，無處可放的目光，曾經可以那麼執着於一處，如今，卻沒了焦點。

不是我想離開，而是看不到可以讓我多眨幾次眼睛的留戀。

心情日記 22

很多東西不能着急，要堅信該來的東西總會來。就好像是通往一個站點的火車，只需要在自己到達理想的路上一直前進，不要放棄，路上總會遇到應該遇到的。不必強求地把其他不屬於這列火車的人拉上來，因爲這樣做，火車會走走停停，而生命的列車卻永遠都不會停。走好自己現在應該走的路，你想要的風景沿途都有，只需要你慢慢的走，堅定地走下去。如果一切你希望的東西都能一下子得到，那麼相遇便變得沒有絲毫美麗。

一直都堅信，什麼都不能着急，在一切未到來之前，先好好努力，變爲更好的.自己。這樣，才能以最好的姿態去迎接那些本該到來的東西，才能擦出更加美麗的火花，才能真正地得到生昇華。

我不願做時間的奴隸，也不願被孤獨寂寞牽絆住了腳步，我願意用我的一生，去愛一個人，去完成一個目標，因爲在這路上，我會得到很多。

心情日記 23

世界上有兩種人，一種是討厭你的，一種是你討厭的，但無論這兩種人以何種形式相交，都會傷的遍體鱗傷。所以，我寧可做只刺蝟，受傷縮進自己的軀殼裏，也不願意痛的如此撕心裂肺，兩敗俱傷。

其實，遺忘、陌路是對待她們最好的兩劑藥材，可以在遺忘中重綻自信，微揚嘴角，也可以陌路中將愁緒的種子焚燒，直至煙消。

不必去記恨一人對你做了多少傷害的事，也不必對她所做的事耿於心懷，難以咽哽。沒有永遠灰暗的明天，沒有永遠過不去的坎。所以，釋懷吧！！Gril，

明天還在，未來還在，希望還在，你有更多的`時間去憧憬它，實現它，心間又怎有縫隙來容納愁緒、怨恨？

平靜的推開窗，澄澈的天空一碧如洗，望着窗外匆匆迀歸的旅人，心不知不覺那道沉重的大鎖“咔”的一聲，開了，就若推開的新窗，不嘗試釋懷的鑰匙，又怎能有另一方天空

心情日記 24

每個人都有每個人的故事，每個人都有無盡的苦澀存在着每個人的心窩。有時候不知如何去訴說，也不知如何去面對。就像一個沒有家的'孩子，流浪在天邊，直到黃昏來臨時，也不知去哪裏棲息。

翻着一篇篇文章，讀着一行行話語。悲傷、喜悅、苦澀、無奈…隨着字行間的變化，心情也波濤兇涌。永遠也讀懂不了，主人公那親身體會的感覺。也許最多在評論間添加自己那小小的激勵，也許最多隻能在另一邊的銀幕上，靜靜的看着那些不一樣的訴說。

曾經讀過畢淑敏的一篇文章，讓我印象最爲深刻的那句話 記住，吶喊是必須的，就算這一輩子無人聽見，回聲也將激盪久遠。深深感動了我，對啊，吶喊是最有力的武器。無論經歷過多少的苦海，無論這個世界有多麼的不堪，要記得吶喊出心中的不甘，吶喊出心中深藏已久的心病，把這些拋開，讓新的力量重新來到我們的生命。

過去就讓它過去吧。不再複製，不再粘貼。讓吶喊代替它，也許就不會感覺那麼累了。