qq情感日誌：我曾經是個好孩子

我曾經是個好孩子，在走出你們劃給我的圈子之前。

我也曾很乖很乖的，那時我會做完作業再去玩，我會擔心考試得不到滿分，會在考差之後傷心氣餒，那時的我上課全神貫注，從不走神，不和同學有過多接觸，因爲那是你們所謂的“鬼混”，那時的我看電視會看科教紀錄片，而不是現在的電視連續劇，那時的我會稱你爲“媽媽”，而不是現在一個字的稱謂，那時的我會期待那個叫“爸爸”的人歸家，儘管他會因一點小事而打我……

那個時候，我渴望讀書，可你們給我買過書嗎？呵，當然買過！故事書……那不是我想要的！

那個時候，我說過我想要學繪畫，想要學跳舞，可是你說沒錢，我知道那是藉口，但我還是沒有再提這件事。

那個時候，我很笨，成績不好，看着同學去補課，我也想去，和你說了之後，你說補課沒用，所以我到現在也從沒補過一節課。

那個時候，我基本不會出門，整天呆在家裏，連玩耍的小夥伴也都是鄰里，都是她來找我玩，我從不曾找過她，因爲那時你說，去別人家會麻煩到別人。

那個時候，我會向老師打小報告，揭發那些調皮的同學的“惡行”，因爲你討厭他們，說那樣沒出息，那樣不是好學生。

那個時候，我的一切都是你們做主，我根本沒有選擇的權利，哦，原來這就是“好孩子”！

現在，我走出了你們劃給我的圈子，所以你們說我越長大越不聽話。

是啊，現在的我不是好孩子……

現在的我好像真的很壞，我會滿口髒話，謾罵那些我憎惡的人和事，我會喝酒，在我瘋狂的時候，我會打架，當有人欺負我或者觸及我底線的時候，噢，我不會抽菸，這能不能算作我還不是太壞……

記不清我是多久開始說髒話的了，但是我在你們面前都有控制，從沒在你們面前說過。我真的不覺得喝酒有什麼不好，我記得我第一次喝酒好像是4歲生日，是那個我叫爸爸的人親自灌我的啤酒，我還記得那酒有多少，那次醉了啊，也是唯一一次喝醉……打架麼，我沒打過羣架，應該還不算最壞吧？第一次打架是和那個男生，原因記不太清，但是記得是因爲你們，我也忍受不了別人的欺負……

這個暑假，我經常和同學出去逛街，噢，不對，你們說這叫“鬼混”，上QQ聊天，你們說我有網癮，好像我還沒跑到網吧熬過通宵吧？逛街時買了件衣服，你們又說，錢難道是白來的嗎？你沒衣服穿嗎？可我想說的是，你所說的那一堆衣服，大部分都是別人送的，我自己買的不過幾件罷了，而且別人的衣服，我穿着又不合適，更何況，那一堆衣服裏，還有好多小時候的，我自己感覺我的衣服遠遠不及大多數同齡人多……

你對我說，你快16了，是個大人了，要懂事了，可是，我哪裏不懂事了？噢，是我沒有每一件事都聽你的安排吧！可是我已經快16了，你又爲什麼不給我點空間？不給我自己做主的權利？我真的很討厭沒經過我的允許而翻我東西的人，儘管那個人是我的父母……

我不是好孩子，可我也不是個徹頭徹尾的壞孩子啊。

　　我的離開會讓你心痛嗎？

同一天空下，我呼吸着你的呼吸，卻感覺不到你想念某人的心跳。還記得那天問過你說，如果某天我不告而別，你會想我麼？你說會的。我知道，那是你對一個普通朋友的基本禮貌，我懂的，謝謝，但我要的不是這些。

那些曾說對我也有感覺的話，現在聽起來都已變得遙不可及。要是曾聽過的話都不是出於真心的，我情願從未聽過。那一段不算短亦不算長的時間，那些發生過的事情，在眼前都被調校至慢格般浮現。也許他要的只是曖昧……

我回來了，在離開的這段時間，突然發現對那個人的思念日漸淡忘。有些人，該放就放。快一個月了，那個人始終沒給我發過信息，也沒打過電話，足以證明，一個人，他無心於你，就算再用心，也無法成爲他心中的某人。不再做無謂的付出，他不會感動，亦不會在乎，何必呢。退場，謝幕。

記憶是錢不能買回來的。曾經付出過真心，結局卻是那麼的慘不忍睹。如果得不到我想要的，不開始也罷。身邊的朋友總說，還挑？再挑就真的被剩下了！！呵呵，該來的終究還是會來的，不是麼？我已不是那個年少輕狂的孩子，再也揮霍不起這顆逐漸老去的心僅存的一絲安寧。又或者如此的說，是對自己沒信心罷。餅，我好矛盾，多希望你能再次給我勇氣，在迷失的路口，該如何找到來時的路？記得你曾說過，“喜怒哀樂是人生的旋律，就算再苦再累，都要笑着去面對。不要忘了，有一個人會在遠方爲我默默祝福。”每當想起這些的時候，總會熱淚盈眶。餅，念你。

女人的悲劇，是永遠留戀以往的情人和憧憬跟未來的男人可以永恆。兩個人在一起靠的是緣份，如若緣份不再靈驗時，分開亦是理所當然。縱使如此，我仍相信愛情，只是不再相信愛情會有永恆。往後的日子，會開心的吧，那是一定的。

有些事情，不得不遺忘。我想，每個人，都是那樣一路走過來的吧。人生，是隻能往前走的單程路，自己選擇的，跪着也要走完。

其實，我也一直糾結於這份不安的情愫。腦袋裏往往都在想着一個問題：“爲什麼我要這樣呢？明明說着放開了，爲什麼還要想到那個人呢？”或許，不倫男或女，每個人心裏都有陰暗的一角，都有一個自私又好勝的慾望，總希望有個人忘不了自己。

也許當事情發生時，會感到很傷心，但一段時間過後，回頭再來看這件曾傷過心的事，便會感到它的珍貴，更慶幸當天曾被它傷過，爲它痛過。

感謝你讓我成長了。祝你幸福！

　　爲什麼“初戀不會開花結果”

大部份人都是在小學或中學時代經歷初戀的,更早一點的話,大概是在幼稚園時,就己感覺到異性的存在吧？

我認爲像這類型的初戀真有結局的話,其實是很可怕的。因爲若在小學二年級時發生初戀,並一直與對方交往,終至結婚白頭偕老,那麼一生中所認識的異性,除了初戀情人外就別無他人了。

總之,“初戀不會開花結果”是因爲孩提時候就得決定終生伴侶,實在是件不堪負荷的責任！所以上天才不讓它有美好結局吧！

而所謂的初戀情人,頂多是就讀幼稚園或小學時,在不懂世事,認識不多的情況下所喜歡上的對象。不是常有人在同學會中再次與初戀情人見面時,卻大失所望,覺得“那麼好看的人怎會．．．”或是“幸好初戀沒有結果！”再怎麼說,以孩童時期的價值觀標準喜歡上的異性,要一直髮展成婚姻生活的對像,實在是太勉強了。

初戀像是爲即將到來的戀愛和結婚時期所預期所預備的,如卡介曲之類的東西。

在認真談著令人煩惱、神傷的戀愛,或在結婚之,前總該都會培養出對戀愛的免疫力吧！雖然要免疫必須注射疫苗,但若疫苗太強的話,就會真的生起病來。很少人會在初戀時便給弄得身心俱疲,所以有免疫作用的初戀,大多隻是雲淡風輕的經驗。

人們都是在初戀的淚水中,體會到戀愛不能一切如意『戀愛本質』。即使當時對於不如己意的戀情感到傷心,但在長大成人之後,回憶只是淡淡的疼痛而己。

沒有結局的戀情,變成淡淡的回憶纔是真正的初戀。

　　思念乘風

獨坐窗櫺，靜靜看着樹葉在風中舞動。今夜的風很大，還有長長的雨絲隨着風一起飄飄，碩大的城市浸在一片秋風、秋雨的朦朧中。我在昏黃的燈光下喝着茶，紛飛的思緒也乘着秋風飄出窗外。

一條狹狹窄窄的青石板路，曲曲彎彎，一直通到東山腳下，這是我上東山小學的必經之路。九月一日，二十三年前的今天，一早穿上母親爲我縫製的新衣裳，拉着父親的手，高高興興地走在這條小巷上。從此，我與文字、文化結下了不解之緣。記得那天也是一個風雨交加的天氣，風中飄的不光有雨還有父親爲我哼唱的.童謠：“小呀小兒郎，揹着書包上學堂……”

電腦裏傳來了《讀書郎》的音樂，與我當年聽父親唱的一樣，許多許多的往事涌上心頭，點點滴滴的飄然而至，又乘着秋風飛出窗外。原來這些往事都並未走遠，仍駐足在我的記憶深處。是啊，有些事永遠難忘。

眼前是一條湖，雨水像線一樣落進湖中，不見了；風吹動水面，蕩起了一陣陣的漣漪。這是一條我們整個東山都爲之驕傲的湖——太湖。母親最喜歡太湖了，她每次回東山，都會帶我到湖邊散步。風聲在夜空下低迴遊蕩，蘆葦和竹葉在風中發出的沙沙聲，組合成一支渾然天成的交響樂，母親說這是世界上最美最動聽的歌聲。

我的純真，我的童年的夢，小心地藏在太湖邊的一角，風雨爲着這份守候退讓，留一條小路通往心的方向。在心底，一遍遍塗抹記憶中定格的畫面。熟悉的太湖，熟悉的母親燦爛的笑臉，一朵朵花般暈開，又如一片片玫瑰花瓣隨風飄散。好想讓時光停駐，哪怕只是讓我再多看一眼你的容顏。

又一陣風吹來，我的心飄到了東山腳下的長途汽車站，那是我最熟悉不過的地方。真真切切地記得那年第一次從這離開家去外地讀書的情景。

有些往事怕被觸及，很扎心的痛。那時是20不到的少年，獨自在外闖蕩。受到挫折時倍感孤獨，把所有的感情都傾注在我寫給家人的信箋上，立刻覺得人輕鬆了！從那時起，我愛上了文字，喜歡將心思寫在散文裏；也是從那時起才知道家的可貴，所以每次回家，即使平平淡淡，也倍感珍惜。

無數次初秋回學校，又都是難忘的日子。父母到站牌下送我，我總是故作輕鬆地擺擺手說“你們回去吧。”趕快回過頭來，怕看到車後面那倆個揮着手依依不捨的身影，也怕別人看到我眼裏的淚。車在行駛，我的淚再也忍不住，悄無聲的滑落下來。

每次回家都這樣，我不捨二老，他們更不捨兒子。

現在，我終於完全回家了，不再漂泊，而父母，你們又在哪裏呢？站在家中的陽臺上期待着淒涼的秋風，能爲我送來一絲他們的音訊，哪怕是一絲也好啊。

寂靜的空間中流轉着微細的悸動，風在無聲處悄然迴旋。一枚樹葉在沉靜裏飄落，和過去的歲月告別。落葉緩慢從容地落在時間的空隙裏，將母樹注視的視線拉長，定格。

往事懸掛在窗前，在有風的晚上細細地品味。有些往事，很是傷感，如一根針刺入我的靈魂；而一些往事，卻是無比溫馨，讓人記住終生。

從東山搬到上海，我們住在南市區靠近城隍廟的一幢石庫門房子裏。那時，我們家街對面的復興東路口，有一家叫“東風飲食店”的小吃店。我們一家好象特別喜歡吃陽春麪，每到星期天，父親就必定帶領全家到小吃店去吃陽春麪。我總是興高采烈，非常的喜歡。熱騰騰的陽春麪上撒着一些蔥花噴香撲鼻，面是光溜溜的，很滑溜。父親教我用筷子把細細的麪條捲起來再慢慢放進嘴裏，呵呵，既好吃又好玩。母親坐在對面看着我們父子倆，那時的她是最慈祥的。但我不滿足於總是吃陽春麪，旁敲側擊地提醒父親還要吃餛飩，至少還有點肉味。但父親堅決不肯，說餛飩太貴，又不經吃，同樣一角錢，陽春麪吃得飽飽的，而餛飩卻只能塞牙縫。每個星期天早晨我們全家就會去吃陽春麪，因爲這是我們的節日，整整六天我們都在等着這一天。

記憶是一份流逝前行的美，逐漸離開，逐漸老去。

恍惚中似乎一些東西不肯丟棄，卻也無可奈何地硬生生插在某個地方，縱然生出一對善飛的翅膀，也無法追回，無可超越。

而我唯一能做的，只是乘風歸去，不斷的回眸。

乘一陣秋風，帶上我的思念，將你們的名字，一筆一劃的刻在上面。憑窗而立，作一次隨心所欲的輕舞飛揚。

心裏愈加感覺生命的粗礪艱澀，就算華麗也是虛弱。人生就是一場接一場的獨一無二的決絕，在時間的婉轉中慢慢凋謝，不間斷的和過往告別，和昨日告別。

　　一遲一暮，一思一念

徒步走在街道上，馬路兩邊的建築物與我相對靜止，一排排我叫不出名字的樹整齊的排列着以示生命的威嚴不可侵犯。喧囂聲在一片叫賣聲中得到了認可，瘋狂的向我撲來。喧囂聲中夾雜着城市獨有的味道向我撲來，我只能定住腳，把自己想象爲一顆七情六慾外的微塵，漂浮在靜謐的第六空間裏。然而，時間卻脫離了空間，把這個世界的天音擾得蕩然無存。我只好戴上耳機，聽着幾首熟悉的曲子，以抵擋另一種聲音在我失去方向的步伐中肆掠。我也只能這樣做，我不能讓我遲緩的腳步在暮海洶涌的時候，成爲我一生一世的思念。於是我輕吟道：“一遲一暮，一思一念”。

沿着街道，不停地漫着步，兩眼不停地掃視着路旁的商店和陌生的行人。行人匆匆而去，消失在沒有盡頭的繁年華月中。把雙手插在褲兜裏，敏捷的避開穿着華麗衣服的商人。兩個耳機在耳孔裏不停地咆哮着，呼出某種帶有節奏感的旋律，配合着我的前進。和衆人一起站在路口旁等待着綠燈，綠燈指示着我的方向，我知道我應該走過去。涌入人羣，在沒有注視車輛的情況下大步而行。我被夾在人羣中，我感到安全，感到我依然可以在遲暮時分，沿着這條路，思念某個熟悉的陌生人。

穿過二環路上的一個十字路口，發現馬路旁的那座又舊又老的房子竟然那麼眼熟。苦思片刻，憶從心來。哥曾租過頂上的那間小屋，逼仄的空間，窄窄的巷道。沒有窗，只有一屋的黑暗。一堵灰白的牆上，歲月的痕跡斑駁，枯死的青苔泛着黃，緊緊的貼在牆上。我曾想過，它是不是在傾聽某種我們無法聽到的聲音。這種聲音連接着荒涼，連接着冷清，連接着頹敗。我俯下身，將臉靠在牆上，聽到了馬路上的汽笛聲，錯亂的腳步聲，痛苦的呻吟聲。很快我的臉便僵硬了起來，我的體溫在瞬間被凝結，身體失去知覺，兩腿不住的顫抖着。灰白的牆吮吸着我的體溫，一點點的蠶食着。我的體溫，一種孤獨的味道，一種寂寞的黑色，一種沒有營養的餘熱。這種溫度不來自地球，不來自萬物，不來自情感，它只是伴着我身體一起成長的一種思念。它在夜幕中生存，在思念中遲暮。

移開臉，脫離的白灰依附在我的臉上，我輕輕一擦，它們垂直滑落。它們沿着我的腳印滑落，沿着我的思念滑落，沿着遲暮的天際滑落。它們在空中飄着，像一朵朵白花綻放在寂寞的垂直空間裏。我知道它們不願意，但那是它們生命的方向。它們沒有選擇的權利，只有順從，它們的愛才能在地裏生根發芽。只有順從，它們才能掙脫時間的枷鎖，成爲空間裏的自由戰士。其實它們很像蒲公英，擁有一樣的皮膚。可是它們的思念太重，它們寂寞的夜晚太遲。因此，它們墜落，它們飄舞，它們迷茫。

轉身離開，繼續前進。一條長長的小巷出現在我的眼前，凹凸不平的地面，骯髒的積水，老舊的建築，一羣羣忙碌的人羣。兩旁，交易時刻進行着，不容打擾。低廉的運動鞋，劣質的服裝，嘈雜的音樂，這些都勾不起我的慾望。偶爾擡頭看看天，看看路旁烤番薯的老大爺，看看衣着破爛的流浪漢。這裏的一切，都與我無關。我沒有直接參與，我只是一個會間接思念的過客。我之所以會路過那兒，因爲那條一眼看不到盡頭的小巷是我腳步的方向，是我匆忙的終點。那兒將有我要的寧靜，有我要的自由，有我要的思念。

漸到盡頭，我有些失望，小巷被我一眼望穿。看着不遠前的一處荒地，我有些興奮。它應該是屬於寧靜的一部分，喧鬧聲早已在腳下成爲浮雲。這裏的安靜是我所鍾愛的，聽了太多的聲音，我的耳朵應該得到休息，它需要安靜。盡頭處，幾座小樓安然的坐立着，擋住了我前進的腳步。我心灰意懶的坐在一塊石頭上，慢慢的仰起頭，潔白的天空中飛着幾隻風箏。我饒有興趣的起身，走進一座廢棄的荒園。當我站在入口處時，我自認爲是幾個天真的小孩在歡快的放着風箏。當我走進之後，幾個年過半百的花甲老人分散在幾個角落，仰着頭放着風箏。時而收線，時而放線，時而向前，時而退後。我站在旁邊欣賞着這場表演，並沒有給他們掌聲。我十分清楚，他們和我一樣，是爲了安靜，是爲了一份遲暮時的思念。

我獨自在荒園散着步，滿地的枯萎的蓬蒿靜靜地的站着，它們給了我安靜，它們彷彿知道我所想要的。也許在某個被我忘記的角落，我們曾經相識。也許在某個冷清的田園，我們曾經相知。它們看着我，而我卻不認識它們。它們的眼神中似乎摻雜有某種希望，希望我記起一些我已經淡忘的東西。寒風微微，小花簇擁在早已乾枯莖幹上，隨着風的方向飄舞。一叢叢的雜草爲這個荒園平添了幾分冷清，這種感覺就像遲到的暮夜，像沒有根的的思念。

風箏越飛越高，在天空中漸漸迷失了方向。幾位老人興致未減半分，兩三隻被樹枝款住的風箏無奈的呆在樹上。蒼穹下，一隻盤旋的老鷹風箏欺騙過我的眼睛。我閉上雙眼，它俯身衝向我，叼走我的思念，扔在遲暮的荒園外。

於是我淺唱“一遲一暮，一思一念”，然後轉身離去。

　　新婚姻關係與家居

未婚同居或試婚，是前兩年報上議論得頗多的話題。不過近段時間似乎消聲匿跡———大家都爲趕上分房未班車搶閘結婚，此時還玩未婚同居，未免太奢侈了！

婚是結了，但未入“狀態”的人卻不少。所謂狀態，當然包括婚後買菜煮飯做家務搞衛生而且沒有獨處時間個人空間……這種狀態，所有自由慣了的人都是本能拒絕的。於是，有人便想出一種新婚姻關係———分居。

朋友中就有這麼一對。爲夫的住在單位分的小套間裏，下班在家打機上網找一幫死黨打拖拉機看足球，過得不知多快樂逍遙。爲妻的仍住孃家做她的嬌嬌女。不過，一到週末，兩人便翩翩飛往市郊的安樂窩，渡假去也。看他們的愛巢，全作開放式設計，還有一個絕對棒的家庭影院，害得我們這班損友不時前往搔擾搔擾。據說他們分而居之的理論基礎是“分久必合，合久必分”，整天對着免不了拌嘴鬥氣什麼的，何必呢？至於生小孩？以後再說。

有心人會留意到，城外幾個有名的樓盤，一到週六週日就忽然熱鬧起來，大街小徑上多了不少出雙入對的，據說其中就不乏分居族。

別的不說，我想做裝修、建材的人肯定會對分居族滿懷熱愛，最起碼他們房子多了，錢也自然花得更多。