雨的心情日記

雨的心情日記1

天空陰沉沉的，一時間黑暗籠罩了大地。

忽地，天空像個正在哭泣的小女孩一樣，流下了淚水......

下雨了，心情是從未有過的舒暢，大概是因爲我喜靜的原因吧。

拿了把椅子，泡了杯咖啡，靜靜地坐在陽臺上，欣賞着那從天空飄落的雨滴；街道上是從未有過的安靜，偶爾有幾個孩子穿着雨鞋，打着雨傘，在風中，在雨中，相互嬉戲。

雨，越下越大，風也越刮越狂，不知怎的，我的心就像被人揪着似的，很疼很疼；我覺得這時的雨很悲傷，很憤怒，它沒法說出來，只能靠這種方法才能發泄出心中的怒火；風似乎也被感染了，一直在咆哮個不停。

一滴，兩滴，忽然間淚水奪眶而出，我望向天空的眼神似乎有點悲傷......

不知過了多久，雨停了，我的思緒也回來了，心情也恢復了平靜。

爲什麼我剛剛會哭，爲什麼我會覺得雨是那麼的悲傷憤怒，這個問題，我還真的不知道......

雨的心情日記2

一支筆，剛畫完前唐的雁落平沙，又滴淌着晚清的紫蓼漁歌；一桅杆，剛降下暮春的輕煙殘月，又升起了霜煞的白荻勁風。就像在很多時候，人們往往因一種不知名的觸動，沾惹出縷縷扯不斷的情絲。

雨瀝瀝地下着，風無情的吹颳着地上的生靈。

我剛纔和我最好的朋友吵架了，互相都不退讓，在我理屈時，終於忍不住，淚水跑了出來。他是我最好的朋友嗎！

啪……啪……啪。雨打在臉上，落進眼裏，看不出淚水。

衣裳早已被雨水浸溼，由於身體的躁熱，使冷的雨也變熱了，而它們卻好像一點兒也不怕，前赴後繼的落在我身上，他們是爲平息什麼呢？

風好像停了，雨卻還在繼續。

也許是雨的原因吧，加上剛纔奔跑時的發泄，狂躁的心情平復了許多。

也許是跑累了，腳步不知不覺中慢了下來。

啪啪啪，原來是盛夏的荷葉，也許是被它的綠所吸引，雨點兒一個接一個的爭相投入它的懷抱。

看！站成舞姬的荷葉，彷彿低沉雄渾的皮鼓，那惜落有致，浸透着生命高貴氣息的縷縷清香，似一串串初綻的音符，夾着荷葉的輕盈，灑脫的美韻輕輕飛揚。

其實在雨中漫步也是別有一番風味的，可惜現在這雨水好像下累了，我也累了吧。

萬物在雨的洗禮後，一切都變得那麼空靈。

走在泥濘的小路上，感覺缺少了什麼，手無意間往右邊搭了一下，空空的，頓時明白過來——原來是缺少朋友的陪伴。

雨的心情日記3

終於迎來了一場久違的秋雨，有點冷颼的味道。不經意間感受到秋天終於真正的劃下一個明顯的標誌。這才叫秋天。

我總覺得這場雨有點似曾相識，隨着雨絲夾雜着點零碎聲音，在深夜的陪伴下似乎顯得下的很認真。只是這樣的場景有帶點情緒，有些人看了心裏難免不經意的涌上一抹愁思。

望着窗外瀰漫的秋雨，在周圍桔黃燈陪襯下，顯得那麼的朦朧。一陣陣車流聲也沒能打破那樣的氣氛。我想只有這麼晚睡的人才能見識到今天的秋意比往日濃多了。我忍不住的想在這個時候記下點什麼。很顯然，也只有我一個人帶着疲憊的身影在這樣的夜裏徘徊着，因爲舍友們都逐一的睡去了，只剩下我這個十七寸的顯示屏打破一片漆黑。用一行行的文字賣弄一份心情！

這樣秋天加上雨絲，足以去撩動一個人的心緒，或靜謐，或溫暖，或思念，顯然我是屬於後者！當然，也許當這一場雨走過之後，所有的東西也便都不着痕跡。對於我來說，這些更適合出現在夢裏，當一覺醒來，什麼思緒也便都不了了之。而在現實中依然不欠一份灑脫，即使再長的秋雨季節、再深的夜我都品不出任何的隱忍，觸動不了孤獨靈魂。

手輕輕的在鍵盤上敲打着，沒想到竟敲出了一夜的思念。靜靜的凝望着深邃的夜幕，又是一番糾結，也許我的那份睡意應該在這場雨來臨之前給了我。讓我錯過這場愁思。

雨的心情日記4

不知不覺一個人，一個場景。一條信息，一句話，都可以很輕易的影響到我。很多時候，我也不明白，自己在彷徨什麼。我比誰都清楚，其實有些東西是追憶不了的。只是在腦海裏，雜亂無章的堆積了很多很多。而我倔強的相信，我不是一個戀舊的人。

太陽升出了海平線，你，有着我觸及不到的距離，有些人就是這樣自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。你冷漠我一時，我就遺忘你一世。可惜我永遠做不到。

我希望我愛的人不寂寞，我希望我愛的人喜歡我。學會自娛自樂。是多麼的開心，多麼的現實。戀愛過程只是爲了體現分離結局多悲傷。

山上有個木頭人。不許動。不許笑。不許露出大白牙。總是覺得是不是想保護你太多了，漸漸的霸佔了你的生活，那些過去的，那些曾經的，其意思，只是曾經。

討厭這個想你的自己，想你想到沉默到哭泣。

其實等待與時間無關，它是一種習慣，自由生長，無法遏制，每天都一樣，對我來說沒有什麼節日可言。心裏說不出什麼感覺；只是知道自己好累，我的心好累。

忍不住想要愛沵的衝動不確定我的執着能讓沵感動。我想你的時候，你卻不在我的身邊，這是悲哀的。這個城市太會說謊，愛情只是昂貴的櫥窗……

淋了一場雨，失了一場愛情。看人來人往突然釋然了，這裏不屬於我，沒有什麼不捨，越是想要得到就越是得不到，越是得不到就越是想要得到。我愛的人，不愛我。我不愛的人，往死裏踹。

誰的手和誰的肩圈起纔是我的整個世界，曾經總會有一個模糊的身影出現在我的夢裏。距離這個問題總是讓愛情隔了層銅牆鐵壁。

幸福不一定非愛誰不可，愛錯了又能如何？

習慣是件很可怕的事情就像現在的我習慣有你……

雨的心情日記5

很久沒有提起筆寫寫自己的心情，或許是工作太忙碌，或許是心緒靜不了。今年四月的陣雨來得有些意外，“隨風潛入夜，潤物細無聲”的春雨還未體悟出來，“夜來風雨聲，花落知多少”的意境還在感受中，而一場雷電交加的陣雨使得人間的四月天隱匿，隨後，ZJ氣象臺甚至發佈了橙色冰雹警告。

朋友夜裏發信息告訴我要下冰雹的時候，我正倚在牀邊看書，因爲害怕閃電，窗簾緊緊閉着，以爲一場陣雨，怎麼會那麼誇張。第二天，聽同事講起昨夜的'陣雨中開車的經歷，驚心動魄：雨水淹沒了道路，車輛猶如在趟河，平日裏十幾分鐘的路程竟然足足開了一個多鐘頭。一場突如其來的雷陣雨，來不及躲又必須面對，就如一段不羈的歲月，淋一場青春的大雨。

青春裏有個女孩，愛仰望雲淡風輕的天空，而當她低下頭時，眼神變得悵然若失。在最懵懂無知的時候錯過了最好的那些人，以及最重要的那個人。青春總是會留下遺憾吧，偶爾還會傷疼，愛情或許友情。青春就像一陣陣雨，後知後覺的我們都淋了一場大雨，來不及躲又必須面對。

記得在高中的時候，梔子花一般的年紀，爲了每天的功課，一顆心封閉着，埋在書堆裏，泡在題海里，有過一些成績，起起伏伏地就到了大學。四年大學生活的青春，讓我發現自己就是一個簡單安靜的人，青春裏註定錯過了一些人或者重要的那個人，愛情或者友情。無傷疼不青春，青春洋溢的大學裏，承載着最美好的年華，也留下了最深刻的傷疼。

大學畢業那年，經歷過一段人生的低谷，孤寂猶如幽暗無邊的海水淹沒我的身體，變得窒息，原以爲我會對自己的人生絕望。然而，無青春不傷疼，疼痛打開了封閉的心門，不能讓你絕望的，都會使你變得更加堅強。生活也是這樣，不能讓你倒下的，都會讓你更加挺立。不經歷低谷的青春，不會知道對自己最珍貴的是什麼。

青春不會不傷疼。也是在那一年，在奔波各種大小招聘會，我才恍然明白什麼是打扮，才悔悟圖書館裏的書纔看了幾本，很多事情都來不及。時間的流逝無可奈何，而青春的成長又脫不出時光的力量。四年的青春，爲什麼纔開始就要結束了。大學，將一段更加成熟的青春交給了我。

畢業工作將近兩年了，那時候，在校園肆意揮霍青春都覺得時間過得太慢，而畢業後的青春，便如插翅的白駒，手心的流沙，走的不知不覺就又是一年。時光，你慢點走，青春，等等我。

青春就是一場雷陣雨，四月的陣雨，凝起了冰雹來襲，身歷其中的我們都會淋溼，甚至感到疼痛。傷疼是青春最刻骨銘心的痕跡，夜深人靜的時候想起那時的傷疼，纔會感覺自己真的青春過，也在和青春的私語中，讓我們面對人生之路更加成熟。人生的路還有很長，青春的歲月已所剩不多，今年25歲，且行且珍惜。

雨的心情日記6

今天又起了個大早，醒的越來越早了。誰也不知道昨天半夜才睡的我怎麼會突然在五點多就醒了。

醒了也好，可以提前去做一些事情。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”，一天之中可以有很多的事情去處理。

想着去跑步，好不容易養成的習慣不能就此荒廢。突然聽到窗外滴滴噠噠的聲響，原來是下雨了。

天氣陰沉的像電影片裏的末日來襲，彷彿灰灰的天隨時就會掉下來一般。我走到窗前，看着這雨水的飄灑。一切似乎都凝固了，除了遠處斷斷續續傳來的火車的低鳴，此刻，風是停的，樹是靜的，小鳥不鳴，蟲二不語，萬物似乎張開了嘴巴，盡情的吮吸着這天地的甘露。此刻的心境又是極其複雜的，五味雜陳，天氣的確會影響人的情緒，讓人變得稍許的煩躁和陰鬱，我想到了老屋前下雨的泥濘，想到了去世多年的奶奶，想到了自己面臨的困難，不覺長吸了一口氣。

待會，一定要去雨中奔跑一下，因爲沒有傘的孩子要學會奔跑。

雨的心情日記7

喜歡一個人的感覺很好，真的，或許比有一個人喜歡我還好吧。

不知道怎麼說，就是覺得可以去愛，可以喜歡，那麼我就不是一個可憐的人。

沒有可憐到我想找一個人來愛我，喜歡我，寵我，對我好，而是我有一個自己去愛，去喜歡，去對他好，有愛的能力，有行善的能力，這說明我是一個心靈健康的人。

我很珍惜這麼一個愛的機會，我不想失去，不想讓自己變得可憐，如果我放棄了，我就不知道我心靈的歸宿在哪裏了，我好像飄落的樹葉，水中的浮萍草一樣了。

所以我會願意祈禱，也會願意承認自己的錯，希望得着原諒，祈禱神憐憫，用愛連接我們的心。

我不再驕傲的說自己是對的，不再固執己見，不再偏行己路，其實是我不想把他推得離我越來越遠，或許別人我可以不在乎，我可以很冷漠的對待，可是他不行，似乎成了我唯一渴求的溫暖，因爲他，我會願意去溫暖別人，只是想要我們的溫暖可以長久。

而慢慢的我發現這是上帝對我的一份救贖，讓我不死在孤苦伶仃的裏面，我像是一個浪子，拋棄了所有人，獨自在外流浪，到我真的什麼都沒有的時候，他出現了，吸引了我的心，他所在的路上，是我回家的方向，就這樣，我追着他，也慢慢的走回了家。

像是上帝派來的天使吧，他是一個，我媽媽也是，只是我媽媽走了，後來他來了，我不知道他會陪我多久，我希望他可以陪我學會真正的去愛，如果可以，我希望他能和我一起去陪伴別人成長，一起爲別人的生命守望，我希望他不要離開的太早。

說實話，我真的挺希望他能和我在一起的，我承認我之前做的不對，我有的時候挺過分的……好吧，看上帝的心吧，我現在願意迴轉了，我願意改過，希望祂給我的這個機會我沒有把它真的弄丟，我真的希望他還在。

這種感覺就像我在監牢裏，看着釋放的日子近了，希望那個我傷害過的愛人還在…如果他走了，好吧，我不知道怎麼說。

我想我會爲他祝福，然後將來有一天我們可以坐着像朋友一樣輕鬆的聊着過往，原諒了我們曾經的不成熟。

這可能是另外一個故事的結局。

但是此時此刻，我像是得釋放之後坐在回家的車上，我只是祈禱他還在。

他還在嗎？他可能不知道我提前出來了吧…

我只是希望他還在…而我到家之後就會知道他到底在還是不在了。

只是我相信不管怎樣，以後都會很好。

你喜歡雨，很喜歡聽雨的聲音，不知道你會不會錯過這場爲你下的很溫柔的雨。

雨的心情日記8

四月來臨，清明休假三天，我又回到老家，看看年邁的老媽，心情可總是好不起來。

早上拖着懶洋洋的身子爬起來，走到窗前，外面的天空又下起了小雨，浠浠瀝瀝的下着，眼看門前樹上的葉片沾滿了雨水，一滴一滴掉到地面，就好像是在爲我哭泣，我的心又一陣痠痛，眼眶裏的淚水又控制不住一涌而出，那樹葉上的雨水也止不住往下滴着，爲什麼天也跟我作對，老是陰雨綿綿，看不見我的太陽。

一月四號晚上八點，我心愛的人送我上車，跟我說了再見，叫我要打電話給他，我帶着幸福的感覺回到自己的宿舍，可誰知道就是我倆分開的日子，到現在已經有三個月了，這三個月我無法再寫我的愛的日記，我只能在我的想念中度過。

每到四號，這不停的想念折磨着我，眼前總是閃現着他的面容，耳朵裏總是他的聲音，摸着自己的胸口，總是爲他作痛，想想自己走過的幾十年，從來沒有這樣愛過一個人，也許命該如此，找尋自己的真愛背後總是帶着痛苦和傷心。

記得他問過我現在他已經一無所有，我回答他我不在乎，有一碗飯我倆分着吃，有一張牀我倆擠着睡，心中有愛對生活就充滿希望，充滿力量，把那失去的東西掙回來。

也許我說過的話他可能已經忘記，我卻永遠記在心裏，也將伴隨我一生，我說過他是我的太陽，沒有他我的生命將沒有陽光，我每天都期待太陽的升起，照亮我的心靈，也許你們都會笑話我，這傻傻的等待是多麼的愚昧，多麼的無知，可我不管別人怎麼看我，就是這樣執着，畢竟一生能遇到愛的人不容易，錯過了將會後悔一生，沒有下輩子等着你去愛，這短暫的人生要怎樣活，自己得把握自己，留住那美好的愛。

雨停了，太陽會出來了，我會用心感受陽光的溫暖，期待美好的明天。

雨的心情日記9

雷聲、雨聲、人的嘈雜聲，吵得我一陣心煩意亂，推開窗戶往樓下張望，原來是那位鐵路火車司機的遺孀—桂雲嫂子手裏拿着一把菜刀，披頭散髮的在大雨裏嚎啕大哭，在她的周圍有一羣打着雨傘的男男女女正在圍觀。

索性，我也關上房門，找了一把雨傘，走下樓，想去看個究竟。只知道她的丈夫在五年前死於肺癌，獨生子兒因打仗鬥毆，誤傷了人命在三年前被緝拿歸案，正在獄中服刑。我和她不是很熟悉，也只是在路上相遇禮貌的點下頭、打個招呼而已。

聽鄰居說她家的日子過得緊巴巴的。桂雲嫂子是一個從鄉下嫁過來的、沒有工作的五十多歲的婦女，每天，就靠在街上賣報來維持生計。這個命運多劫的女人的臉上，被歲月刻滿了滄桑，一雙不難看出曾經美麗過的大眼睛裏，留露出的是對生活的無奈和一絲的絕望。

那年爲了給她的丈夫醫病，桂雲嫂子把三間瓦房和家裏能換成錢的東西都變賣了，使得本來就不寬裕的家庭更是雪中加霜。可是，與她相依爲命的丈夫終因醫治無效，還是帶着滿腹的不捨扔下桂雲嫂子和唯一的兒子撒手歸西了。

那時的桂雲嫂子真是叫天天不應、叫地地不靈啊。無奈下，她天天領着輟學的兒子去找丈夫生前的領導給解決一下生活和住房的問題。最後，有位說了算的領導終於發了善心，給她們孤兒寡母安排在一間小庫房居住下來。一晃就是五年。

屋漏偏遇雨連天雨，行船又遇頂頭風。本來，桂雲嫂子早已想好就在這間小房子裏等待着兒子的出獄，再慢慢的了卻自己的殘生。哪曾想？鐵路內部召開了一個會議，上邊部署要把這一排簡易的房子推倒重建一處貨站。這樣一來，她就真的變成無家可歸的人了。

於是，她一次次去找丈夫生前的老領導、老同事，可人走茶涼，誰又能爲她這位不幸的苦命女人說一句暖心的話呢？面對着新上任領導那副面無表情、冷冰冰的臉，桂雲嫂子真是欲哭無淚、傾訴無門啊。就在她因一陣急火攻心、終於心力交瘁病倒下來的時候，拆遷辦進駐了。幾次對她通告搬家無果，拆遷辦終於不耐煩了。就在她白天拖着病弱的身子出去爲自己買退燒藥和賣報紙的空隙，那無情的大剷車僅一會的功夫，就把桂雲嫂子賴以生存的家給推倒了，又鏟爲平地。

等她趕回來的時候，那曾經的家已經蕩然無存，映入眼簾的就是眼前這一大片廢墟……

當時桂雲嫂子就癱倒在廢墟上了。好心的鄰居和路人扶起她，有的給她買來了礦泉水和麪包，有的陪着她一起流下同情的眼淚，有的，眼裏是琢磨不透的冷漠，有的則勸慰她趕緊趁着天未黑去投奔她的親戚。可天生柔弱又倔強的桂雲嫂子就是不走！她說一定要拆遷辦找來一個說了算的大官給她一個理由和一個可以安身的家。誰知？這夥拆遷辦裏的一個毛頭小夥子上前就給了桂雲嫂子左右開弓幾個響亮的大嘴巴，嘴裏還不乾不淨的罵道：“就他媽給你家推平了，你愛上哪告就上哪告去”當時，桂雲嫂子就被氣瘋了！在廢墟里撿起一把不知道是誰家扔棄在那裏的菜刀向那個打她嘴巴和依然在罵她的那個壞小子砍去。

都說鬼都怕惡人，這話真實不虛！那小子一看這個女人真的和他玩命了，腳底下抹油，一溜煙的跑開了。

也許是老天都在憐惜這位可憐的女人吧？忽然一陣狂風，然後就是陣陣閃電驚雷，瞬間，瓢潑大雨從天而降。淋溼了眼前這片廢墟，淋溼了桂雲嫂子曾經可以棲身的“家”，淋溼了一顆無依無助、絕望婦人的心！

圍觀的人漸漸散去了，有個好心的大姐把她的雨傘遞給了桂雲嫂子。可是，此時的桂雲嫂子就像一幅石頭雕像，在她面無表情的臉上已讓你難以分辨出哪滴是雨水，哪滴又是傷心的淚水了……

我的心也不僅陣陣的發酸。可是，我又能爲眼前這位可憐的女人做些什麼呢？因爲，我深深的知道，她此刻需要的不是空洞的安慰，而是需要一個可以讓她休息、安身、避雨、生存的家啊！

天上的雨啊，請您別再下了！您會把這位可憐的女人淋病了的！我唯一能爲桂雲嫂子做的，就是祈禱風雨過後就能讓她見到希望的彩虹。明天，會有一位善良的領導能爲這位遺孀解決她的居住問題。

讓我雙手合十，讓所有同情桂雲嫂子的人爲這位苦命的女人誦上一千遍：阿彌陀佛！願我佛慈悲，明天就降好運於桂雲嫂子的身上吧！

試問蒼天，誰能給她一個溫馨的家啊？

雨的心情日記10

一盞孤燈，伴一杯嫋嫋香茗，翻動滯留墨香的書頁，筆跡飛快的繚亂了雪白的紙，是什麼繚亂了我盞孤燈，伴一杯嫋嫋香茗，翻動滯留墨香的書頁，筆跡飛快的繚亂了雪的清眉，漂染了一世的唐風？是誰，款款入我的夢境，惹我此生的念想？

攜一縷清風，過你的夢檐，靈慧如你，是否讓我無望的等待？掬一汪明月，入你的心田，溫柔如我，是否還讓我手捂相思的清寒？閉上眼睛，如水的琴聲，蔓延至安寧的夜的心臟。

流雲輕舟，盪滌眸上清愁，芳草萋萋的清風蝶舞，風乾不了塵緣遺落的心上淚痕。凝眸處，落花時節，唯有杜鵑聲聲。在指尖流逝的時光罅隙裏，如若能相遇一個無風的月夜，有誰，會在蒹葭蒼蒼的柔波里，將一片絕美的夜色，烘溶成一枝帶露的玫瑰？

白衣、素手、短笛、輕舟，誰在四季的岸邊，置月爲樽，酌一江思念，飲三世情愁，以款款深情的詩行，觸摸人間的冷暖，事世的變遷？誰的容顏蒼老了千年的等候，在尋尋覓覓中沉淪，縱使寂寞成殤，依然無法泅渡寂寞的靈魂，然而，慢慢憔悴了的心。

畫屏幽，織夢繞重樓，一支輕柔的筆，終不能夠，將心遇的美麗寫成今生無悔的完美。而你，始終在我不遠的地方，伴我夜色闌珊，一簾星光。躲不開期待，裹着濃濃的夜色，向着無際的黑暗潛行，儘管我知道，你就是我夢裏相隨的一個魅影。

今生，我站在寂寞的左岸，你佇立在海角天邊，指尖滑過流年，縱使天涯路遠，依舊，割斷不了塵世，漫長而纏綿的脈脈思念。好想在三生石上銘刻一段誓言，一個天上人間獨一無二的永恆。

披一蓑煙雨，立於紅塵當中，相逢只因宿命的緣，凝睛，只爲你驚鴻一瞥。且容我片刻的斟酌，將珍藏已久的矜持，醞釀成瑪瑙般的誓言，輕瞬，夢已成碎片，化爲漫天細雨，點點拍打寂寞的窗檐。淡淡的苦澀伴有一點兒香的甜，拽着唐風宋雨的浪漫情懷，將自己潤溼得淋漓盡致。

擡起頭，靜靜地凝望這淡藍色的銀河化作千載縈繞的幽夢，孤寂的河牀盛滿千古未絕的魂魄。望着亙古不變的天穹，想起你日顯憔悴的臉龐，我的淚恣意蔓延……