雨心情日記

雨心情日記1

今天又起了個大早，醒的越來越早了。誰也不知道昨天半夜才睡的我怎麼會突然在五點多就醒了。

醒了也好，可以提前去做一些事情。“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”，一天之中可以有很多的事情去處理。

想着去跑步，好不容易養成的習慣不能就此荒廢。突然聽到窗外滴滴噠噠的聲響，原來是下雨了。

天氣陰沉的像電影片裏的末日來襲，彷彿灰灰的天隨時就會掉下來一般。我走到窗前，看着這雨水的飄灑。一切似乎都凝固了，除了遠處斷斷續續傳來的火車的低鳴，此刻，風是停的，樹是靜的，小鳥不鳴，蟲二不語，萬物似乎張開了嘴巴，盡情的吮吸着這天地的甘露。此刻的心境又是極其複雜的，五味雜陳，天氣的確會影響人的情緒，讓人變得稍許的煩躁和陰鬱，我想到了老屋前下雨的泥濘，想到了去世多年的奶奶，想到了自己面臨的困難，不覺長吸了一口氣。

待會，一定要去雨中奔跑一下，因爲沒有傘的孩子要學會奔跑。

雨心情日記2

看着時間一點一點的流逝，我沒有心疼的感覺；看着幸福一點一點的溜走，我沒有惋惜的意思。就像07年的那個雨天一樣，我連頭都不肯回。突然覺得好孤單好無助，這一刻，彷彿在《80後》裏面看到了曾今感傷的自己……

“我絕望的渴望被愛，卻不懂得如何去愛你。”這一刻，發覺談戀愛是那麼的累，只想找個歸宿。有時候，在心裏保留着對一個人的愛，做夢了都會甜甜的笑，似乎不覺得痛；一旦失去這分美，那會變成一種恨。我或許只適合寫着我殘缺的文章，抱着我美麗的悲劇，等待邂逅你的那一天，告訴你：我真的很幸福。我們都不懂如何去愛，於是在不知道是什麼理由的情況下，我們莫名其妙的失去那份最純最真的愛。等到再次相遇時，都是在彼此已有了另一半的情況下。於是尷尬的一幕、心痛感覺、遺憾的眼神交織在一起，哭也不是，笑也不是，就只能在心裏用美麗的悲劇劃上殘缺的句號。

記憶中總是有許多感傷的美，這些美總是會把你帶入莫名的感傷之中，這種感傷又會把你帶到某個熟悉的地方。明明這個地方很陌生，但你卻能在這種陌生的氣息中聞到熟悉的味道。熟悉的味道讓你睜大了眼睛，但淚水還是會流出來，因爲熟悉的感覺總是會觸動敏感的神經。曾經，那麼的渴望被愛；曾今，那麼的想去愛，但卻不敢愛。於是在一個又一個的下雨天遺失了那個自己深愛着的背影，在一個又一個梧桐枯萎的時節幻想着邂逅那個自己深愛過的人，在一個又一個有雪飄落的季節想起了那熟悉的笑容。這一刻，多想抱着你哭，祭奠我曾經那真摯，那純真的，那義無反顧的愛情。

以前很喜歡寫小說，因爲在小說中，我可以自私的安排男女主角的結局，我可以滿足自己想愛又不敢去愛的最終選擇去愛的勇氣。悲劇讓人流淚，喜劇又感覺太不真實。在這樣的幻想中安排着情節，似乎自己成了女主角，這是一個有着美夢，想着自己白馬王子的雨季。在這個雨季，我們可以爲心裏喜歡的人而等許多年，等到我們不再年輕時，那純真的愛情也就消失了。於是我們總是在做夢，夢中一次又一次的成全自己選擇去愛的美好結局，但又一次一次的毀滅這幸福的一刻，因爲現實中的自己突然感覺好孤單。

我們都長大了，而且很快會有自己的家。等回到父母身邊時，那個家已不再是我們的避風港。當再次遇到那個在自己心裏呆了五年至今未說過一句話的男孩時，他牽着一個女孩的手，而我也挽着另一個男孩的手。這一刻，心裏有點酸，但又在想：只有這樣的女孩才配做他的妻子。於是，我笑了，曾今我也做着成爲你的新娘的夢，如今，我卻真實感覺到：那真的是夢。可那夢真的很美。我們總是在四目相對的眼神中選擇相反的方向離去，那眼神深深的印在我心裏，至今想起來，會有點失落的感覺。

在街道兩旁的梧桐一直延伸到學校的大門，我總是在這裏徘徊，希望遇到你，於是我又在這幻想中安排這相遇的情節……大學畢業了，接下來是工作，接下來就是婚姻。雨季不再來臨，微雨夢幻的街道似乎沒有了詩意，而我在忙碌的城市之中在也感覺不到愛一個人的感覺。愛，總是被褻瀆。

有時候，我總是在想：在一起了，最終還是要分手，那還不如不在一起呢？隨着時間的推移，愛真的經不起折騰了。可惜你不懂，我要的是歸屬感，而不是浪漫的雨季，感傷的雨季。知道嗎？我願意學會愛你，在夢中，多想抱着你哭。目光呆滯的我，忘記了食物的味道，於是，心裏頻頻的念道：我不能放棄你。

雨心情日記3

天放晴了，心兒經過了雨水的洗禮變得清爽了，可不經意的被雨水淋溼了。多少詩人墨客敘寫冬景，往往只是看到它的蕭條、落寂，然而昨天我卻體會到它的溫暖！

心兒受傷了，那份傷痛是無法用語言來形容的，心兒變冷了，隨着氣溫的一天天下降漸漸的結了冰，這份寒氣在體內蔓延，當感覺自己身心將要被凍結時也感覺到了生活的無助和那份無奈！既然身心已經結冰，再經受一次寒雨的侵蝕又何妨？

漫步於雨中，思緒飄渺，如同雨霧在四周瀰漫，卻令人難以捕捉到它的信息。生活沒有教會我堅強卻讓我變得越來越脆弱，稍微有點寒風的襲擊心兒就會變得冰冷，當人們還沒有感覺到那份寒意時，它卻早早的結了冰。也許是心兒結了冰的緣故吧，而此時的雨敲打在身上卻感覺有絲絲的暖意，伸出冰冷的手，讓雨點落入手心，那雨點卻帶着體溫漸漸暖熱了我冰冷的小手。帶着體溫的雨點把我溫暖，漸漸驅走了我身心的寒意，結了冰的心也在經受着雨水的洗禮，也有了絲絲的暖意。感覺如同一縷春風吹來，溫暖着人的心房，驅走了那份寒意。

也許生活就是這樣，有時本想再經歷一次狂風暴雨、寒風襲擊，卻不經意的得到了溫暖，取代了以前的寒意。生活中要學會堅強，不要被困難所嚇到，也不要怕再經歷一次寒風、暴雨！

雨心情日記4

夏天，喜歡躲在自己的小房間裏，看着打落在窗上的雨，白濛濛一片，任心緒愈飄愈遠……

“自己的人生，居然已過五分之一個世紀了。”當自己故作滄桑地講出這句話時，爲什麼引來的不是悲憫，而是所有人的困惑和不解：“你怎麼永遠都長不大？”

長不大？是不是意味着我還像往常一樣讓他們操心，還是像往常一樣生活在他們構築的溫室裏？是不是也意味着我依然是隻雛鷹，還未長成能夠頂風飛翔的翅膀，唯一有膽量做的事就是從父母的羽翼之下探出頭來，驚恐地看一眼外面的世界？在父母的庇護下，我過得無憂無慮，因爲我知道自己頭頂有片天，它能爲我遮風擋雨，解決我能想到、甚至我想也想不到的一切難題。直至和遠歸的同窗好友見面之前，我依然認爲自己的生活就該是這樣。

同上大學的朋友從外地趕回家來，他們臉上洋溢的是自信，談吐之間展現的是穩重和成熟。當他們快樂地談論着在學校的積極表現和找兼職的經驗時，開朗活潑的我只能不合時宜地選擇了沉默。他們談論着自己未來的夢想，設計着自己的人生道路，在他們眼前展開的是自己未來生活、工作的美好圖景，有些朋友甚至已提早起飛，開始爲實現夢想付諸實踐了。他們假期沒有回家，而是待在求學的城市實習、工作。而我呢？我的大學日子，按部就班，沒有特點，更沒有亮點。直至今日，若讓我說說自己的優勢是什麼，今後最想從事的職業是什麼，我依然會不合時宜地選沉默！

是時候不再沉默了。弟弟開始上高中，妹妹也考上了大學，父母肩上的擔子越來越重，是時候，我要學會自食其力，學會保護自己和我的家人了。二十歲的我，已經學會在未來的日子裏分辨方向，在屬於自己的道路上闊步前行。

外面的雨依然在淅淅瀝瀝地下着，雨點敲打在窗臺，清涼在我心……

她，帶給我太多的感動。她，值得我永久地珍藏。

雨心情日記5

終於迎來了一場久違的秋雨，有點冷颼的味道。不經意間感受到秋天終於真正的劃下一個明顯的標誌。這才叫秋天。

我總覺得這場雨有點似曾相識，隨着雨絲夾雜着點零碎聲音，在深夜的陪伴下似乎顯得下的很認真。只是這樣的場景有帶點情緒，有些人看了心裏難免不經意的涌上一抹愁思。

望着窗外瀰漫的秋雨，在周圍桔黃燈陪襯下，顯得那麼的朦朧。一陣陣車流聲也沒能打破那樣的氣氛。我想只有這麼晚睡的人才能見識到今天的秋意比往日濃多了。我忍不住的想在這個時候記下點什麼。很顯然，也只有我一個人帶着疲憊的身影在這樣的夜裏徘徊着，因爲舍友們都逐一的睡去了，只剩下我這個十七寸的顯示屏打破一片漆黑。用一行行的文字賣弄一份心情！

這樣秋天加上雨絲，足以去撩動一個人的心緒，或靜謐，或溫暖，或思念，顯然我是屬於後者！當然，也許當這一場雨走過之後，所有的東西也便都不着痕跡。對於我來說，這些更適合出現在夢裏，當一覺醒來，什麼思緒也便都不了了之。而在現實中依然不欠一份灑脫，即使再長的秋雨季節、再深的夜我都品不出任何的隱忍，觸動不了孤獨靈魂。

手輕輕的在鍵盤上敲打着，沒想到竟敲出了一夜的思念。靜靜的凝望着深邃的夜幕，又是一番糾結，也許我的那份睡意應該在這場雨來臨之前給了我。讓我錯過這場愁思。

雨心情日記6

很久沒有提起筆寫寫自己的心情，或許是工作太忙碌，或許是心緒靜不了。今年四月的陣雨來得有些意外，“隨風潛入夜，潤物細無聲”的春雨還未體悟出來，“夜來風雨聲，花落知多少”的意境還在感受中，而一場雷電交加的陣雨使得人間的四月天隱匿，隨後，ZJ氣象臺甚至發佈了橙色冰雹警告。

朋友夜裏發信息告訴我要下冰雹的時候，我正倚在牀邊看書，因爲害怕閃電，窗簾緊緊閉着，以爲一場陣雨，怎麼會那麼誇張。第二天，聽同事講起昨夜的陣雨中開車的經歷，驚心動魄：雨水淹沒了道路，車輛猶如在趟河，平日裏十幾分鐘的路程竟然足足開了一個多鐘頭。一場突如其來的雷陣雨，來不及躲又必須面對，就如一段不羈的歲月，淋一場青春的大雨。

青春裏有個女孩，愛仰望雲淡風輕的天空，而當她低下頭時，眼神變得悵然若失。在最懵懂無知的時候錯過了最好的那些人，以及最重要的那個人。青春總是會留下遺憾吧，偶爾還會傷疼，愛情或許友情。青春就像一陣陣雨，後知後覺的我們都淋了一場大雨，來不及躲又必須面對。

記得在高中的時候，梔子花一般的年紀，爲了每天的功課，一顆心封閉着，埋在書堆裏，泡在題海里，有過一些成績，起起伏伏地就到了大學。四年大學生活的青春，讓我發現自己就是一個簡單安靜的人，青春裏註定錯過了一些人或者重要的那個人，愛情或者友情。無傷疼不青春，青春洋溢的大學裏，承載着最美好的年華，也留下了最深刻的傷疼。

大學畢業那年，經歷過一段人生的低谷，孤寂猶如幽暗無邊的海水淹沒我的身體，變得窒息，原以爲我會對自己的人生絕望。然而，無青春不傷疼，疼痛打開了封閉的心門，不能讓你絕望的，都會使你變得更加堅強。生活也是這樣，不能讓你倒下的，都會讓你更加挺立。不經歷低谷的青春，不會知道對自己最珍貴的是什麼。

青春不會不傷疼。也是在那一年，在奔波各種大小招聘會，我才恍然明白什麼是打扮，才悔悟圖書館裏的書纔看了幾本，很多事情都來不及。時間的流逝無可奈何，而青春的成長又脫不出時光的力量。四年的青春，爲什麼纔開始就要結束了。大學，將一段更加成熟的青春交給了我。

畢業工作將近兩年了，那時候，在校園肆意揮霍青春都覺得時間過得太慢，而畢業後的青春，便如插翅的白駒，手心的流沙，走的不知不覺就又是一年。時光，你慢點走，青春，等等我。

青春就是一場雷陣雨，四月的陣雨，凝起了冰雹來襲，身歷其中的我們都會淋溼，甚至感到疼痛。傷疼是青春最刻骨銘心的痕跡，夜深人靜的時候想起那時的傷疼，纔會感覺自己真的青春過，也在和青春的私語中，讓我們面對人生之路更加成熟。人生的路還有很長，青春的歲月已所剩不多，今年25歲，且行且珍惜。

雨心情日記7

無論休息多晚，總是那個時間醒來，早晨起來給孩子做飯，吃完，然後看着她出門上學，身影消失在樓道的電梯裏……

清晨微涼，夜裏下雨了，現在還在下，天微濛濛的亮，從陽臺放眼望去，外面路上有零零星星穿着雨衣行路的人。

世界似乎很安靜，只能聽到自己心跳的聲音。似乎也聽不到往日別的雜音了。就連平日清晨歡叫的小鳥也安靜了下來，它也懂得四季和天氣的變化，世間萬物皆有靈性。

城市的樓羣很高，在層層疊疊房屋和樓羣的邊緣，我看不清天空的顏色。

推開窗戶，有涼涼的風鋪面而來，還夾雜了一些潮溼的水汽。

生命裏總是有一絲疲憊漫過心靈的原野，不知是來自生活還是來自內心的執念。已經不是睡眠所能解決的問題了，縱然熬夜的因素還是有的。

明明知道熬夜不好，每天還是不能自抑無法控制。因爲過於熱愛夜晚的安靜，白天的精力應付生活裏的瑣事，晚上才真正是屬於自己的。

生命需要營養，尤其精神的滋養，需要一種安靜去餵養或者療愈白天的受傷。

人必須要有自我修復的能力，人生路上纔能有能量不斷前行。

我渴望陽光，清晨醒來的那一道陽光照在窗臺上，看來這個早晨是看不到了，那就靜下心來聽雨吧。

生活的顏色和姿態可以有多種方式的存在，就像這季節，這天氣，已經是秋天了，這秋雨下得也足夠綿長，回味也足夠悠長……

現實的生活百草叢生，然而在鏡頭裏卻是一幅幅優美的畫卷，總是不能躲避，偶爾這樣也許是好的。

雨心情日記8

似水而逝的往日崢嶸沒有默許你我流年裏完美的交匯，多了心跳卻少了曖昧，瘦了心情卻肥了相思。如今揮筆不想延續往日裏捕風捉影的落寞，濃縮的記憶珍藏爲十個字的淡寫，你若化成風我幻化成雨。用筆尖沉澱那未了的纏綿，用真情譜一曲流浪在時光裏的風雨際會。過往的情緣就算被陌路的擦肩灌滿，可一旦打開塵封的記憶，卻也能淺嘗年華里陳釀的香甜。時間是毒藥也是解藥，它將你逼向陰暗的牆角，卻也能送你一片雨過天晴後的蔚藍。

心底的那份愛被眉宇緊鎖，觸動的那根弦遭現實擱淺。如若是愛而不僅僅只是喜歡，我們欠對方的便只是一次勇敢，一次溫存於內心的告白。花開的時節不是我流年裏的靜好，錯過的遇見滿含我孤獨的思念。我如癡如醉的幻想，期待美麗的邂逅會停泊在時光後的風灣，現實卻送我刻滿奢求後的傷感。原來，我們有後來卻不再有未來。

那一年我寫了一首歌，名叫《風雨飄搖的愛情》。染傷的手指無論我如何橫飛，卻只是換來歌喉裏的.索然無味，唯美的故事如果只是一個人自導自演的獨白，終究它再悽美，也只是沒有血絲的美人，看着蒼白。東風不來，三月的柳絮不飛，我深鎖在你孤獨的城裏度日如年，而這一切，你卻並不完全知道。我在臆想的時空裏偷偷愛你，我在寂寞的圍牆裏勾勒有你在畫面，因爲我明白兩情相悅並沒有那麼簡單。

後來，我每天的生活情不自禁的被添加了許多溫暖的元素，那便是每天比別人多看你幾眼，每天比別人多想你幾回，每天比別人更積極地關注發生在你身上的故事。可是，我的懦弱卻只能將自己往思念的懸崖邊緊逼。原諒我無法像別人一樣多送你幾次最平凡的寒暄，無法像別人一樣手捧一杯熱氣騰騰的咖啡端放在你的身前，無法像別人一樣死皮賴臉的盤旋在你的周身。我想，在我的世界裏，你是一陣暖風，縱然吹來了美麗的遇見，卻觸不到襲身過後的情暖。我還想，在你的世界裏，我也許只是一粒微塵，愛的號碼牌不會向我伸出橄欖枝，更不用說會送來浮動此生愛意的美輪美奐。我記得你說過，很難遇上一個自己喜歡同時也喜歡自己的人。我只有悄悄把你放心裏來原諒你的不屬於我。

無風無雨的生活蕩不起曖昧的輕緩漣漪，縱然有內心的萬般滾燙，卻不想捅破封存在時光裏我靜靜想你的那一段獨好，因爲我害怕自己人微言輕，會輕易的被你刪除掉。可是，自從你說了你要離開，你說自己厭倦了眼前的生活後，我無所適從。我矗立在望着你的遠處，心卻安放在最靠近你的地方，細品着訣別前你留給我的情何以堪。我甚至強迫自己承認，我玩轉不了所謂的愛情。

所以，我還是沒來得及說出那句我愛你。六月的天空碧藍淨爽，炎熱的空氣正在無情的炙烤着我思緒的冗長，我一直以爲，愛情是生命裏被透明純潔交織的康莊大道，你的離開卻讓我發現，裏面堆滿了繁雜的情緒，擠滿了落寞的誓言。我固執的認爲，離久情疏遲早會寫滿我們後來的故事，雖然這種情愫渺小的可以被忽略，我卻很認真的幻想過。

很想用那些美好而又可愛的字眼來描繪我們波瀾不驚的過往，卻發現你留給我的只是些零碎的片段，我甚至不清楚這究竟算不算是我們風月裏的故事。我喜歡叫你風，來得快去的也快，而你卻一直不知道，我多麼希望你可以叫我一聲雨，這樣至少我也可以守着一個錯誤的承諾溫然的睡去，做一個風雨相隨的美夢。

最終，你沒有回來，至少沒有再和我產生任何的交集。如果思念是一種病，我想自己也許已經病入膏肓，無藥可救。怒髮衝冠爲博紅顏一笑幾多快意，慘絕人寰而我卻在你的世界裏哭。後來，我只能靠着虛僞的安慰來默認我們的有緣無分，只能憑藉殘存的畫面來填充自己記憶裏有限的豐滿。

因爲你，我愛不上別人，不是我把別人拒在了自己門外，而是我把自己鎖在了你的門裏。時光荏苒，我在慢慢地尋找出路，這一路走來我好費勁，直到年華不再的今天，每每回想指縫間溜走的過往，留給我的也只有一段美好卻又略帶傷感的記憶。

窗外，犀利的雨滴噼裏啪啦的擊打着脆弱的芭蕉葉，像一個憤怒的孩子飽吐着自己的不滿，宣泄着那不爲人知的失落。我卻又發現，雨停後的溫潤透過溫暖的七彩光鋪灑在一片片嫩綠上，顆顆晶瑩洋溢着雨後蓬勃向上的朝氣，滴滴落影寫滿了陰霾過後的釋然。原來，在愛情的世界裏，我竟膽小的像個孩子。人生沒有後悔藥，愛情裏也是。我曾多次回想你眼神裏的暗示，卻始終模糊在你嘴角微露的笑盈。現在，當你在電腦的另一端送出“其實我一開始就喜歡上了你”時，又有什麼用呢？時光不會倒流，我們都不會再爲彼此而傷害另外的兩個人。很想風雨同舟攜手共度，無奈風雨飄搖遺憾落滿。

今天，我又站在我們第一次見面的地方，那個一起避過雨的公交一號站牌，手中拿着連你自己都沒見過的照片，我對着它微微一笑，隨後手臂輕揚，放縱它在風中擺弄着蹁躚的身姿。我會心的轉身淡然的放手只是因爲，前世我與你的擦肩次數起碼已經遠遠超過了千百次，這已經很美好了。我們對視微笑，從此深埋的愛情被釋懷後的友情深深定格。

你若化成風我幻化成雨，不論易逝的蹉跎，只當今朝的祝好。我不知道回憶該怎麼寫，指尖染傷的自己，只能笑着爲你輕奏一曲，紀念我們美麗卻又刻骨銘心的初見，懷緬我們青澀卻又波瀾不驚的愛情。雖然我們都欠對方一次勇敢，卻都留給了對方一次懵懂而又美麗的想念。

後記：有時候我們真的要勇敢的說出那句我愛你，因爲後悔往往只能渲染醉美卻要下落的夕陽，就算再美卻也只能停在過去，缺少了死灰復燃的生命力。如果緣分再來一次，我想自己一定會牢牢抓緊。

雨心情日記9

雷聲、雨聲、人的嘈雜聲，吵得我一陣心煩意亂，推開窗戶往樓下張望，原來是那位鐵路火車司機的遺孀—桂雲嫂子手裏拿着一把菜刀，披頭散髮的在大雨裏嚎啕大哭，在她的周圍有一羣打着雨傘的男男女女正在圍觀。

索性，我也關上房門，找了一把雨傘，走下樓，想去看個究竟。只知道她的丈夫在五年前死於肺癌，獨生子兒因打仗鬥毆，誤傷了人命在三年前被緝拿歸案，正在獄中服刑。我和她不是很熟悉，也只是在路上相遇禮貌的點下頭、打個招呼而已。

聽鄰居說她家的日子過得緊巴巴的。桂雲嫂子是一個從鄉下嫁過來的、沒有工作的五十多歲的婦女，每天，就靠在街上賣報來維持生計。這個命運多劫的女人的臉上，被歲月刻滿了滄桑，一雙不難看出曾經美麗過的大眼睛裏，留露出的是對生活的無奈和一絲的絕望。

那年爲了給她的丈夫醫病，桂雲嫂子把三間瓦房和家裏能換成錢的東西都變賣了，使得本來就不寬裕的家庭更是雪中加霜。可是，與她相依爲命的丈夫終因醫治無效，還是帶着滿腹的不捨扔下桂雲嫂子和唯一的兒子撒手歸西了。

那時的桂雲嫂子真是叫天天不應、叫地地不靈啊。無奈下，她天天領着輟學的兒子去找丈夫生前的領導給解決一下生活和住房的問題。最後，有位說了算的領導終於發了善心，給她們孤兒寡母安排在一間小庫房居住下來。一晃就是五年。

屋漏偏遇雨連天雨，行船又遇頂頭風。本來，桂雲嫂子早已想好就在這間小房子裏等待着兒子的出獄，再慢慢的了卻自己的殘生。哪曾想？鐵路內部召開了一個會議，上邊部署要把這一排簡易的房子推倒重建一處貨站。這樣一來，她就真的變成無家可歸的人了。

於是，她一次次去找丈夫生前的老領導、老同事，可人走茶涼，誰又能爲她這位不幸的苦命女人說一句暖心的話呢？面對着新上任領導那副面無表情、冷冰冰的臉，桂雲嫂子真是欲哭無淚、傾訴無門啊。就在她因一陣急火攻心、終於心力交瘁病倒下來的時候，拆遷辦進駐了。幾次對她通告搬家無果，拆遷辦終於不耐煩了。就在她白天拖着病弱的身子出去爲自己買退燒藥和賣報紙的空隙，那無情的大剷車僅一會的功夫，就把桂雲嫂子賴以生存的家給推倒了，又鏟爲平地。

等她趕回來的時候，那曾經的家已經蕩然無存，映入眼簾的就是眼前這一大片廢墟……

當時桂雲嫂子就癱倒在廢墟上了。好心的鄰居和路人扶起她，有的給她買來了礦泉水和麪包，有的陪着她一起流下同情的眼淚，有的，眼裏是琢磨不透的冷漠，有的則勸慰她趕緊趁着天未黑去投奔她的親戚。可天生柔弱又倔強的桂雲嫂子就是不走！她說一定要拆遷辦找來一個說了算的大官給她一個理由和一個可以安身的家。誰知？這夥拆遷辦裏的一個毛頭小夥子上前就給了桂雲嫂子左右開弓幾個響亮的大嘴巴，嘴裏還不乾不淨的罵道：“就他媽給你家推平了，你愛上哪告就上哪告去”當時，桂雲嫂子就被氣瘋了！在廢墟里撿起一把不知道是誰家扔棄在那裏的菜刀向那個打她嘴巴和依然在罵她的那個壞小子砍去。

都說鬼都怕惡人，這話真實不虛！那小子一看這個女人真的和他玩命了，腳底下抹油，一溜煙的跑開了。

也許是老天都在憐惜這位可憐的女人吧？忽然一陣狂風，然後就是陣陣閃電驚雷，瞬間，瓢潑大雨從天而降。淋溼了眼前這片廢墟，淋溼了桂雲嫂子曾經可以棲身的“家”，淋溼了一顆無依無助、絕望婦人的心！

圍觀的人漸漸散去了，有個好心的大姐把她的雨傘遞給了桂雲嫂子。可是，此時的桂雲嫂子就像一幅石頭雕像，在她面無表情的臉上已讓你難以分辨出哪滴是雨水，哪滴又是傷心的淚水了……

我的心也不僅陣陣的發酸。可是，我又能爲眼前這位可憐的女人做些什麼呢？因爲，我深深的知道，她此刻需要的不是空洞的安慰，而是需要一個可以讓她休息、安身、避雨、生存的家啊！

天上的雨啊，請您別再下了！您會把這位可憐的女人淋病了的！我唯一能爲桂雲嫂子做的，就是祈禱風雨過後就能讓她見到希望的彩虹。明天，會有一位善良的領導能爲這位遺孀解決她的居住問題。

讓我雙手合十，讓所有同情桂雲嫂子的人爲這位苦命的女人誦上一千遍：阿彌陀佛！願我佛慈悲，明天就降好運於桂雲嫂子的身上吧！

試問蒼天，誰能給她一個溫馨的家啊？

雨心情日記10

一盞孤燈，伴一杯嫋嫋香茗，翻動滯留墨香的書頁，筆跡飛快的繚亂了雪白的紙，是什麼繚亂了我盞孤燈，伴一杯嫋嫋香茗，翻動滯留墨香的書頁，筆跡飛快的繚亂了雪的清眉，漂染了一世的唐風？是誰，款款入我的夢境，惹我此生的念想？

攜一縷清風，過你的夢檐，靈慧如你，是否讓我無望的等待？掬一汪明月，入你的心田，溫柔如我，是否還讓我手捂相思的清寒？閉上眼睛，如水的琴聲，蔓延至安寧的夜的心臟。

流雲輕舟，盪滌眸上清愁，芳草萋萋的清風蝶舞，風乾不了塵緣遺落的心上淚痕。凝眸處，落花時節，唯有杜鵑聲聲。在指尖流逝的時光罅隙裏，如若能相遇一個無風的月夜，有誰，會在蒹葭蒼蒼的柔波里，將一片絕美的夜色，烘溶成一枝帶露的玫瑰？

白衣、素手、短笛、輕舟，誰在四季的岸邊，置月爲樽，酌一江思念，飲三世情愁，以款款深情的詩行，觸摸人間的冷暖，事世的變遷？誰的容顏蒼老了千年的等候，在尋尋覓覓中沉淪，縱使寂寞成殤，依然無法泅渡寂寞的靈魂，然而，慢慢憔悴了的心。

畫屏幽，織夢繞重樓，一支輕柔的筆，終不能夠，將心遇的美麗寫成今生無悔的完美。而你，始終在我不遠的地方，伴我夜色闌珊，一簾星光。躲不開期待，裹着濃濃的夜色，向着無際的黑暗潛行，儘管我知道，你就是我夢裏相隨的一個魅影。

今生，我站在寂寞的左岸，你佇立在海角天邊，指尖滑過流年，縱使天涯路遠，依舊，割斷不了塵世，漫長而纏綿的脈脈思念。好想在三生石上銘刻一段誓言，一個天上人間獨一無二的永恆。

披一蓑煙雨，立於紅塵當中，相逢只因宿命的緣，凝睛，只爲你驚鴻一瞥。且容我片刻的斟酌，將珍藏已久的矜持，醞釀成瑪瑙般的誓言，輕瞬，夢已成碎片，化爲漫天細雨，點點拍打寂寞的窗檐。淡淡的苦澀伴有一點兒香的甜，拽着唐風宋雨的浪漫情懷，將自己潤溼得淋漓盡致。

擡起頭，靜靜地凝望這淡藍色的銀河化作千載縈繞的幽夢，孤寂的河牀盛滿千古未絕的魂魄。望着亙古不變的天穹，想起你日顯憔悴的臉龐，我的淚恣意蔓延……