青春勵志文章合集15篇

青春勵志文章 篇1

1997年，我大學畢業。在我到國家部委工作之後不久，爸爸滿心歡喜地從山東老家來看我，想要感受一下兒子帶給他的榮光。

當時我住在單位的集體宿舍，我只能把爸爸安排在附近的旅館，那是一家地下旅館。

這是一個與老人家傳統意識、近期想象、來時預期全面衝突的安排。在去旅館的路上，老爸滿臉的失落，看得出他內心一直在激烈地鬥爭，體會着兒子的不近人情以及現實與理想的巨大反差所帶給他的驚詫。

在地下室剛剛坐定，爸爸終於還是開口了：“兒子，你就讓你爹住地下室啊?家裏人都說你在國務院工作，風光得很呢!怎麼老爹來北京了，連個住的地方都沒有?”

爸爸的話，顯然刺痛了我，我無法解釋他所不瞭解的北京，恰如我也無法解釋他所不瞭解的基層公務員。

兩年之後，我終於趕上了機關福利分房的末班車。歡欣之餘，讓我忐忑的是，按照既定的分房方案，我的分房資格還有待覈準。

在找了分房辦數次無果的情況下，抱着最後的一絲希望，我給分管副部長寫了一封有生以來最煽情的“求房信”：

“……每當我加班很晚，拖着疲倦的身軀，帶着忙碌了一天的工作所給予我的內心的充實，擠上通往集體宿舍的最後一班公共汽車時，我茫然地看着絢麗的北京，感受着萬家燈火、各居其所的安寧，我就覺得自己像一個流浪的孩子，找不到回家的'方向。每當此時，我就想起小時候我在野外走丟了，等待着媽媽牽着我的手回家。而此時，在我給您寫這封信的時候，遠離了家鄉親人、孑然一身來到北京的我，是多麼希望您就像小時候牽着我的手的媽媽那樣，向我伸出溫暖的援手，牽着我回家。”

這是我第一次爲了個人目的而動用煽情術，半假的真情散落了一地。

結果恰如荒野裏的期待，我分到了一套一居室。房子很老舊，不到50平方米，但這房子對於我來說意義重大，我彷彿看到爸爸帶着衆鄉親來我家裏打地鋪的熱鬧景象。

很久以後，我遭到幾個知道此事的朋友的嘲笑和戲謔，他們認爲一向標榜清高的我，爲了一套房子竟至行文如此肉麻，是一個地道的俗人。俗不俗我不知道，我只知道，當時我快樂得直蹦高。

不久之後，機關停止了福利分房，剛剛進入我們司的一個姓魏的師妹只能購買經濟適用房。20xx年左右，魏師妹買了一套西三旗的房子，需要20萬。20萬啊，剛剛畢業的人，從哪裏一下子拿出20萬來?我當時很爲她擔心，覺得她上了這個城市的當。

轉眼到20xx年，我的外甥從我曾經就讀的那所大學畢業了。他說：“舅舅，我決心進入七環以內你那個叫作京的城。”

我說：“歡迎。只是舅舅除了煽情術，教不了你什麼。”他說不用，他有一顆強大的心。

畢業前夕，他仍在按照自己一直以來的慣性及父母、鄰里的期待塑造自己，其中的一個根深蒂固的想法就是要去大機關，依據是，主流才能入流。

接下來，在世界上最難的“國考”及艱難的就業環境面前，他幾經挫敗，不但進不了機關，反而面臨返鄉的窘境。

隨着離校日期的逼近，“強大的心”終於成了熱鍋上的螞蟻，我知道這座城市給他的教育已經足夠，於是決定施以援手，托熟人的關係，幫他進入了一家國有上市公司。

留京之後，他面臨的環境是現實而殘酷的。家裏提供不了經濟援助，女朋友家境也一般，但女朋友堅持說，沒有房子不結婚。

同時，在他的內心深處，他還沒有放棄從政的想法，總是覺得在企業工作比較邊緣化。

他跟我說：“舅舅，你們那時候多幸福啊，沒有開豪車上班的同事，最牛的男生也只可能比你多一雙耐克鞋。1993年，西三環還是沙子路。1998年，西三環以西還是平房。20xx年，燕莎的商品房才賣到每平方米1萬元。”

看着他無處安放的心靈，我給他講起了孟學農《心在哪裏安放》那首詩和1995年發生在我身上的故事。

青春勵志文章 篇2

上週三，我和一個舍友突發奇想，因爲要去另一個校區辦點事，順便想逃課去市裏逛逛。最近滿滿的課，無比壓抑。放鬆心情加上買點東西，兩個人一拍即合，當即決定逃掉一下午的專業限選課。

畢竟不是經常逃課，做出這樣的決定也是深思熟慮。下午的那節課老師講得毫無激情，全程近似是念課件。每次去上課，也只是坐在那裏，寫一些別的東西。有這個工夫，還不如去做別的事情。

當天下午，我和舍友辦完事以後就去了市裏，兩個人開心地奔跑在商店裏，心情很是酣暢淋漓。在新華書店偶遇大兵《好嗎?好的》的新書籤售會和暢聊會，在人羣中格外歡快。

這時候，我倆的手機突然都響了，一看才發現是班裏的同學友情通知我們：從來不點名的老師點名了，你們快回來吧。

回去一說當然不可能，我並沒有把這件事當回事，雖然不是鼓動大家逃課，但是畢竟是大學生了，對於知識的鑑別也有自己的選擇。本就是讓我沒有收穫的一節課，硬生生地坐在那裏也不能證明我的努力。

舍友卻很着急，接下來的逛街顯得心神不寧，雖然沒說，卻能看得出來心情不好。我終於忍不住說了句：沒事，你不用擔心考試，就逃課一次也就是平時成績低一點。

我自認灑脫隨性慣了，而每次期末考試成績也不錯，自然不會很在意平時成績。舍友卻說：感覺有種對不起……我媽的感覺。

說完我就笑了，舍友也笑了，但是，事後認真一想，其實，很多時候，我們在面對逃課的選擇時，不是爲了去玩或者放縱，只是更合理地安排時間或者去做一件必要的事，但是，逃課的心理卻如影隨形，彷彿對不起我媽一樣。

我們的潛意識裏總覺得，認真坐在課堂就是努力的一種見證，該上課時我就應該坐在那裏，儘管什麼也沒學到，儘管在枯燥的講述下如坐鍼氈，儘管我自學也不過是半個小時的事，但我們還要自我感動式地坐在那裏。

這代表我在學習，我很努力。

什麼時候，我們的努力開始沉浸於自我的感受，而不去關注客觀的事實?

記得微博上流傳這麼一段話，深以爲然：

大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裏。

我曾經也是一個很關注自我感受的人，高中時候，每天晚自習有三節課，我習慣於在上自習之前計劃好每節課要做的題。如果三節自習都順利完成任務就會很開心，覺得自己把時間都利用好了。反之，就會很心慌。

很多時候自習進行一半或者一半多的時候，心開始浮躁，注意力不再集中，此刻我還是不願意停下來。雖然已經學不進去了，我還是想要形式般地完成自習課。當然，效率低下。

直到高三時換了一個新同桌，是我們班的班花，很有個性很灑脫的女生，英語口語更是好得讓人羨慕。現在想想，其實她改變了我的'很多觀念和性格。

某一天晚自習，我做了一會題就心煩意燥，怎麼也靜不下心。她看了看我，瞭然地對我說：反正也學不下去，我們去天台看看吧。我很驚奇地告訴她：現在是上晚自習。

她閃動着靈動的雙眼告訴我：學習是自己安排的事，出去玩會再回來繼續學就好。於是，我被她悄悄拉着手，躡手躡腳地從教室後門溜出去，在講臺上備課的老師竟然沒有發現。

順利逃離出來，我們來到教學樓最高一層的天台，那是我第一次去那個地方。有着豐富多彩的壁畫，美妙的星空，清涼的夜風和自由的氣息。我才知道，那是她經常去的“天堂”，受她影響，此後，我經常去那裏，甚至成了我高三情緒和夢想的庇護所。

我倆站在欄杆處，吹着夜風，看着星空，暢快地聊着夢想和高三壓抑已經的情緒。她帶我在一個壁畫處停留，幾米的漫畫，旁邊有好多人留下的三言兩語，全是閃爍着青春色彩的文字，我倆都在上邊寫在獨屬高三的心語。

在天台“許願”一小時後，我們回到教室。我的思維空前清晰，注意力也很集中，安心地完成既定的學習計劃。

直到現在，大學的時間更自由和活潑，我越來越懂得很多時候，我們的用功只是一種自我感動式的努力，它除了給予我們空虛的心靈以看似認真的錯覺外，對我們思想和生活並沒有起到堅實地基的作用。

我們身邊總是不乏明明很努力埋頭學習卻在成績各方面仍舊沒有多大氣色的人，除卻方法不對，歸根結底是源於他的努力只是他以爲的努力，卻不是真正的努力。

真正的努力並不是無端耗費時間去尋求一個心理安慰，而且真正深入地去研究去探索去思考，以此讓時間效用最大化。

雞湯成功學告訴我們，努力就會有收穫，我們也一直相信着笨鳥先飛的“童話故事”，深深遵循着“智商不夠努力來補”的道理，在一次次的努力後的失敗中將其歸因於還是不夠努力，再次滿懷鬥志越挫越勇。

二十歲，我最怕你沉浸在這種自我感動式的努力中卻不自知，它像是一劑嗎fei，於不經意間迷亂你的心扉，擾亂你前進的步伐。

你的努力應該更有方向，更有效果。這件事，不值得爲外人道也，只需要和內心的自己清醒對話，問問自己是否真的努力了，真的在一下午的學習中有所收穫。不要讓戰術上的勤奮掩蓋戰略上的懶惰，不盲目勤奮而是清醒地努力，爲自己的未來做出計劃並且認真完成。

你一定要記得，努力是一直自我的選擇和成長的狀態，冷暖自知!

青春勵志文章 篇3

“我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，給我希望……”隨着這個熟悉而又耐人尋味的歌聲漸漸地蔓延在空氣中，校園生活的場景也像一個個電影片段開始漸漸開播，它美麗而又張揚，盛大中卻帶有些許的寧靜。

“一二一，一二一”在烈日的照耀下，整齊的方隊，井然有序的前進着，而構成它們的一個個我們，眼睛正全神貫注的注視着前方，挺身擡頭，與前方保持一致地向前奮進。絲絲汗珠佈滿了我們的全身，不盡的疲憊感襲擊着我們的全身，但我們仍不發一言，咬住牙，朝着我們奮鬥的目標，前進。

不變的教室裏，不變的我們，不變的老師，不變的書籍；變的卻是我們知識增加，時間的推移。每天的我們是勞累的，但卻又是充實的。隨着早晨那最初一抹陽光的升起，我們陸續的進入教室，開始一天的學習；隨着下午那最後一抹夕陽的落下，我們收拾好書包，回家。在這一段時間的我們，是努力的，是勤奮的`。每當自己想要放棄時，看到同學們孜孜不倦的學習，求知若渴的尋求知識，自己又有什麼理由不去努力、不用功呢？

“不吃苦，不讀書，你要青春做什麼？”

火紅的太陽懸掛在碧藍的天空中，絲絲的太陽光無不時時刻刻照耀着在操場上奔跑着的我們。可能對於很多初四生來說，讓人膽戰心驚而又真的很累的事情莫過於是上體育課了，而我就是其中的一員。在新學期剛開始時，高強度的體育總是那麼的讓人吃不消。對女生來說，最經常的項目是800米賽跑，最初的我，總是感覺是那麼的累，特別是在第二圈時，我拖着重重的步伐，呼吸着極爲困難的空氣。這時，心裏總會有兩個小人在“打架”。最後的最後，當自己到達老師身邊，聽到一個較爲滿意的數字時，內心是極歡喜的。回頭想一想，自己不論跑得有多慢，還是努力的跑了下來，好像那幾分鐘如同做夢一般，就忍不住爲自己點一個贊！後來，當自己認真思考這個時，忽然明白了：這大概就叫做青春吧！

操場中一個個揮汗如雨的我們，教室中一個個奮筆疾書的我們，座位上安安靜靜學習的我們，在最美好的時光里正做着我們應做的事情，正度過着一個個屬於我們每個人所特別的青春。它美麗而又熱情似火，而我們正享受着它那獨特的美。

奮鬥吧！青春。

青春勵志文章 篇4

我還年輕，我渴望上路

從聽說凱魯亞克的名字，到圖書館邂逅他的《在路上》，再到無意間借到這本書，然後決定翻開第一頁，也許還不到半年的時間。但是看完這部小說後，我發現自己已經跟着凱魯亞克跑遍了大半個美國，甚至有種過了大半輩子的感覺。如果說一部好的作品，是讓人看了之後能夠思考自己現在的生活，那麼毫無疑問，《在路上》就是這樣一部作品。

看《在路上》，從第一頁到最後一頁，你會有一種永遠不願意丟下這本書的感覺，看了前一段，你會忍不住想要看下一段，而且是那麼迫不及待。你永遠不會知道下一個章節，薩爾和迪安會到那個地方，你也永遠猜不到下一站，他們會遇上什麼樣的事情。你只是在不安中期待，期待接下來的故事，會怎樣上演。

這種感覺就好比四、六級考試中做英語閱讀理解題目，儘管有些單詞你不認識，但是你依舊會根據自己的猜測想要讀下去，然後你就會有個大概的瞭解。同樣，在凱魯亞克的筆下，有時候我們只能夠了解大概，但是你會遏制不住內心的渴望，然後一口氣讀完。那種速度與激情會灌滿你的整個頭腦，讓你有一種想要立刻上路的衝動。

如今，《在路上》已經出版五十多年了，如果凱魯亞克仍舊在世的話，他也已經快九十歲了。但是，他的這本鉅著卻影響了一代又一代的年輕人，儘管有人說，它是美國五十年代“垮掉的一代”的《聖經》，凱魯亞克本人也被稱爲“垮掉的一代”的靈魂人物。對於我們這些不是“垮掉的一代”的年輕人來說，《在路上》好比一部喚醒內心野性的書，讓我們知道，原來我們渴望的自由在他們看來是那麼輕而易得，他們是那麼不屑。而我們的精神信仰，遠遠無法達到他們的高度，或許我們最多隻能夠成爲一個“揹包客”，藉着“旅遊”的名號行走在路上。

毫無疑問，《在路上》實際上的主人公不是薩爾·帕拉迪斯，而是那個在他人眼中有些神經質的迪安·莫里亞蒂。迪安是一個人人都不敢相信，但是人人都羨慕的人物，但是與其說所有人羨慕他這個人，倒不如說羨慕他的那種生活方式，永遠沒有煩惱，永遠不知道前方是什麼，永遠都靠着內心的那股衝動，永遠生活在一種隨興所至的環境中。這個人物有點像《春風化雨》裏的基廷老師，永遠遵從內心的選擇，抓住今天，及時行樂。而他不斷追求那種在路上的感覺，其實是因爲現實生活的空虛，他想要去追尋自己的信仰，哪裏有他想要的生活，他就去哪裏。這樣的人是沒有牽掛的，也是沒有煩惱的，就算有煩惱，對於他來說，也根本不算什麼。

如果沒有迪安，或許薩爾根本就不知道何爲生活，在這個世上，最可怕的不是自己的人生一片蒼白，而是你的人生道路在既定的軌道里行走，你根本沒有選擇的權利。好比迪安在夜半的街頭喊出的那句質問和困惑：“人類啊，你的道路是什麼樣的呢？無外乎是聖童的道路，瘋子的道路，虛無漂渺的道路，閒扯淡的道路，隨你怎麼樣的道路。”而無論是什麼樣的路，都是自己走出來的，都是自己認定的。迪安也許就是這樣一個人，他不會讓自己的生活陷入一種蒼白之中，更不會讓自己的人生陷入生活的囚牢裏。這樣的人，無論是在五十年代的`美國，還是在當代的社會，也許都不會得到很多人的承認，卻無法不引來一片驚羨。

很喜歡小說的結尾，我甚至看了好幾遍。“於是，在美國太陽下了山，我坐在河邊破舊的碼頭上，望着新澤西上空的長天，心裏琢磨着那片一直綿延到西海岸的廣袤的原始土地，那條沒完沒了的路，一切懷有夢想的人們，我知道這時候的衣荷華州允許孩子哭喊的地方，一定有孩子在哭喊，我知道今夜可以看見許多星星，你知不知道熊星座就是上帝？今夜金星一定低垂，在祝福大地的黑夜完全降臨之前，把它的閃閃光點灑落在草原上，使所有河流變得暗淡，籠罩了山峯，掩蓋了海岸，除了衰老以外，誰都不知道誰的遭遇，這時候我想起了迪安？莫里亞蒂，我甚至想起了我們永遠沒有找到的老迪安·莫里亞蒂，我真想迪安·莫里亞蒂。”正如徐星說的，這是一種無可匹敵的結尾。恰好我在看完之後，天空已經接近黃昏，金星馬上就要升起，只是我依舊沒有找尋到自己的路，那條沒完沒了的路。

前兩天看到一篇文章，是一位大一的小朋友寫的，她說自己在高考結束之後踏上了去西藏的道路，那個時候她身上帶的一本書，是在旅途中遇到的一位朋友送給她的，凱魯亞克的《在路上》。看完她的文字之後，我突然有一種莫名的羨慕，羨慕這個女孩曾經去過西藏，羨慕她再去西藏的火車上拿着凱魯亞克的《在路上》。儘管那次去寧海，我的身邊也一直帶着這本書，但我卻沒有那種流浪的感覺。

我記得自己曾經這樣跟別人說過，也許以後我就會成爲一個流浪的人，走過大街小巷，用自己的眼睛把一切記錄。也許我不會有迪安的瘋狂，但是我卻想擁有那樣一種感覺。曾經的許多次，我也想要嘗試，自己一個人踏上未知的旅途，就望着天空的星辰，只要它們仍舊閃耀在夜空，我就不會害怕。人生匆匆，我只是覺得如果不趁着年輕的時候多出去看看，以後也許都不會再有這種經歷了。正如《在路上》裏邊所說的，我還年輕，我渴望上路。

青春勵志文章 篇5

每個人都有自己的夢想，沒有夢想的人，特的生活如荒涼的戈壁，冷冷清清，沒有活力，沒有夢想的人，他的生活如斷線的風箏，搖搖擺擺，不知歸宿，沒有夢想的人，他的生活如無舵的航船，顛顛簸簸，沒有方向......

但擁有自己的夢想，並不是說白日做夢。“不經歷風雨，怎能見彩虹？”夢想必須經過艱苦卓絕的奮鬥之後纔會實現，任何一個成功人士，在他們的背後都在付出，都在平博，在他們的心靈深處都有一個意志，目標在鼓勵他們，支撐們他，使他們走向成功。

在生活中我們隨時隨刻都可以樹立自己的夢想，但夢想並不是光用嘴說的，而是要靠自己的努力拼搏纔可以實現的。只有不斷實現種種小小的夢想，才能爲一生的大夢想奠基，並擁有條件去實現。

記得那次月考，我想着三門學科都要考到256分以上，在那段時間內我認真完成各門功課的作業，並抓緊時間是複習，遇到難題不是放棄而是盡力思考，對於老師講過的題目保證完全弄懂，在考試時我把握好時間，對於每道題都思考得徹徹底底，做題目時全神貫注，以免粗心大意而失分。總而言之，對於這次考試我全力以赴。

而考完的那幾天，我心裏既糾結又期盼，我反反覆覆地在自己心裏問，自己是否能圓自己的.夢，不久，成績出來了，三門功課竟然有270多分，此刻我簡直是歡呼雀躍，並在內心默默地鼓勵自己，“加油”，只要努力，堅持救護實現自己的夢想。

夢想是前進的動力，伴隨着你超越自己，夢想是閃爍的燈，照亮你前進的方向，夢想是起飛的航船，駕着你駛向理想的彼岸，有夢想並努力奮鬥，生命之花便會綻放光彩。

青春勵志文章 篇6

高中時的我，在一條叫作“好學生”的康莊大道上奔跑。

每次考試我的總分都能比第二名高出100分甚至更多；我還在校學生會擔任重要職務，有一羣來往甚密的“同事”；我組織了一個文學社；我不談戀愛，不亂花錢，不購物，不去娛樂場所；我對老師很有禮貌。有位老師說，我是一個完美的學生。

但是我沒有朋友，從沒有女生跟我聊八卦。我每天睡不着覺，常常覺得自己在發燒，頭髮一直在掉，額頭的皺紋一直在長。因爲睡不着，我清晨6點就起牀去沒開門的教室門口看書，夜裏12點還打着手電在被窩裏看書。

我的手上總是不分季節地長滿了溼疹，一洗衣服就鑽心地疼。我經常咽喉紅腫，牙疼上火，不斷吃藥，然後胃也疼起來。

儘管我住在十幾個人的大宿舍，可沒有一個人發現我這種瀕臨崩潰的狀況——包括我自己。

我的注意力全在讀書上，除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生長着，自己營養不良、乾枯瘦小，周圍還寸草不生。奇怪的是，那時候我並沒有感覺到寂寞。

高考時我憑着運氣才勉強上了北大。在北大的第一年，我幾乎沒上過課。我成天躺在牀上，睡不着，醒不來。我的口腔、呼吸道、腸胃、皮膚……沒有一處是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草，連哭都不會哭了。

有一天，我掙扎着爬起來去上一門叫作“古典音樂概論”的課。當維瓦爾第《四季·春》的快板籠罩了偌大的階梯教室，我感到頭皮發麻，全身起了雞皮疙瘩。後來，在德沃夏克《自新大陸·第四樂章》的宏大喜悅中，我無法控制地淚流滿面。從那時候起，我開始慢慢地恢復了對情緒的感知。我確立了自己努力恢復的方向：用感性和直覺擁抱生活。

這是一條非常漫長的路，大概經歷了十年的時間。最困難的，也是最基本的，就是恢復對自己和生活的觀察。

大家都活在現實裏：有的三五成羣，享受愛情和友情；有的步步爲營，取得漂亮的學分，爭取各種榮譽，準備保研或是出國；有的廢寢忘食地攻讀第二學位，準備離開中文這個並不好找工作的專業；有些家境並不寬裕的同學，早早地開始打工掙錢養活自己。

而我，仍舊渾渾噩噩地站在人來人往的現實的路口，無法邁動一步。我幾乎沒好好上過課，也沒幹過什麼掙錢的活兒。我經常感到錢不夠花，有時候吃完午飯發現晚飯的錢不夠了。所有的集體活動我統統不參加，因爲要交錢。我覺得哪兒都不對勁，卻不知道到底什麼不對勁。

夜晚，我輾轉反側，無法入眠，在心裏盤算着用什麼方式，能讓自己死得更好看，最好能看起來像是莫名其妙地自然死亡。

我仍然沒向自己求助，也沒向任何人求助，自然沒有得到來自外部世界的任何啓示。

大學三年級，有一天，圍着未名湖轉圈，我突然意識到，自己想得太多，做得太少了。在大家都把各自的出路規劃得差不多的時候，我意識到自己遠遠沒有準備好離開校園去工作。因爲難看的學分，我沒有任何保研的機會。我努力考研到了隔壁學校——清華，爭取了三年的緩衝時間。

第一個寒假，所有人都回家了，我獨自待在宿舍。深夜，我躲在被窩裏哭：我是個很窮的姑娘，之所以沒有回家過年，僅僅是因爲買不起往返的火車票。

許多年之後，想起那一晚，我還是覺得它很重要，因爲我開始把思緒從雲端拉回現實，這是我整個人開始穩穩當當地立在地上的第一步。

我開始想要掙錢養活自己。每週兩次，我很早乘地鐵13號線到龍澤，又換乘公共汽車去一所民營大學教大學語文。我的經濟寬裕了一個學期，代價是我放棄了兩三門已經選好的選修課，包括當時很想上的新聞英語。

我始終無法處理複雜的狀況，因爲我沒辦法同時兼顧許多件事情，這是一種叫作“注意力缺陷”的病症，來自遺傳的神經發育缺陷，更來自早年高度緊張的身心狀況。

我跌跌撞撞地念完了三年研究生，以不太漂亮的成績拿到了碩士學位，而且東拼西湊地勉強解決了溫飽。我學習節奏的混亂、經濟狀況的窘迫，連我當時的男朋友都毫無察覺。()因爲在內心的失察和迷茫之外，我表面的樂觀自信、無憂無慮表現得更加突出。

然後，我屏住呼吸，毫無自信地到處投簡歷，面試找工作。慌里慌張地，我換了三家公司，工作了五年，一邊因爲高度負責的工作態度、活躍的創意思維和工作能力受到讚賞，一邊因爲糟糕的合作能力備受排擠和打擊。職位在提升，但我內心那種無以爲繼、隨時要崩潰的感覺越來越強烈。

到了老闆把我列入重點培養梯隊的時候，我終於用一種簡單粗暴的方式結束了我在一流廣告公司的職業生涯：我提出了辭職，面對老闆的挽留卻說不出一個像樣的辭職理由。最後我說：“我要回家寫小說。”

我裝作奮進的樣子，天天在電腦面前坐到深夜，但常常兩三個月一個字也寫不出來，丟三落四的狀況有增無減。

因爲長期的焦慮，我的內分泌系統也遭受了重創，在備孕的過程中我發現自己的雌性激素水平已經接近更年期水平。

終於到了要麼崩潰、要麼重生的臨界點，我積累了多年的衝動爆發了——我開始求助專業人士。以33歲的“高齡”，我勇敢地掛了醫院的'兒科號，去看“注意力缺陷”的病症。後來我又花了一年半的時間，花了一筆錢，跟一個資深的心理諮詢師一起工作，努力覺察和尊重內心的感受和願望。

一切開始慢慢好轉。當我能順利完成每天的工作，心安理得地逛街、看電影、見朋友、讀書的時候，我終於有一種感覺：自己的人生開始了。我也有了氣氛溫和的小家庭。

現在，我內心的小小城堡已經打開了大門，現實紛至沓來。我還可以欣賞到伴侶、朋友們內心的花園。世界終於開始像一幅豐滿的畫。心境如沙漠般寸草不生的日子過去了，而且永遠不會再來。

我是個在重男輕女的農村長大的女孩，作爲四個孩子中的第三個、前三個女兒中的最後一個，是最不受父母歡迎的孩子。更不幸的是，我有一顆聰明到敏感的心。我想盡一切努力來贏取別人的認可，卻忽略了學習與現實、自我相處的技能。這就像游泳時不學習換氣，妄圖使勁憋一口氣游到終點一樣。我抓住了唯一能被認可的路：讀書，試圖憋着這口氣贏到人生的終點。這個念頭讓我生活得很貧瘠。

那個小女孩，獨自站在寸草不生的沙漠中，多次瀕臨絕境，最後她還是努力把這沙漠變成了駝鈴悅耳的綠洲。她還站在那裏，四周已開始生機勃發。

我爲人處世、開始事業比同齡的朋友們晚十年，但我依然認爲自己有所成就。並不是每一個人都能主動斬斷代代相傳的愛的貧乏，也並不是每一個人，都能承受蛻皮重生的痛苦。

青春勵志文章 篇7

01

你見過清晨5點鐘的校園嗎？我都在背單詞了。

你知道我每天要瀏覽多少英文文獻嗎？至少10篇。

你知道我接手的case有多少嗎？說出來嚇死你。

你知道我每天跟什麼人打交道嗎？全是業內的大咖。

我們每個人的周圍都有這樣一羣喊着在努力的人。

說看到清晨5點鐘校園的S，從進入大學以來就昭告天下，他的目標是出國讀研。

大學裏的其它課對他來說就是點綴，除了英語課他去以外，其它的課能逃就逃。英語課上，老師的講解他會隨時打斷，用他那一知半解的東西作個補充。

期末考試，他的英語掛了。他悻悻地去找老師，老師讓他看了卷子，每道題他都出現了語法錯誤和拼寫錯誤。

還有一道題，是老師給過的一本參考書讓寫書評的，他根本沒看，自然寫不出來。

老師告誡他要踏實，不要浮在半空中。他沒有聽進去，還是天天在喊着我在努力學英語。

後來的結果可想而知，他的其它課的成績很低，英語也不高，申請國外的學校自然成了問題。因爲出國還要看GPA，績點不高，好多國外大學都不能申請。

02

那個說每天看10篇英文文獻的L是在讀碩士。

導師佈置了任務讓大家儘量多讀些英文文獻。於是，L就開始大張旗鼓地說自己天天在看。

導師在一次例行的Seminar上讓L談談自己讀文獻的體會，再跟大家分享一下有意義的學科前沿內容。

L竟然說他就是瀏覽了一些，沒有仔細讀過。10篇的量更是子虛烏有。

導師狠狠批評了L，說他糊弄的是自己，最後吃苦頭的也是自己。L表面接受了批評，在學習上還是浮皮潦草。

最後，L申請延期一年畢業，因爲他的表現太差，論文沒有達到畢業要求。

03

那個說自己接手了好多嚇死人case的人是一位律師事務所的律師。

自詡是專門打房地產糾紛的裏手。來找他的客戶，他都要跟別人吹噓他對這樣的糾紛太瞭然於心了，成功地處理過上百個案例。

交給他，放心，一定能贏。客戶被他的背景唬住了，就交給他辦理。但他從不仔細瞭解客戶的資料，也不去調查對方的情況。

結果好幾次出庭非常被動，丟了好多官司。他的這種做法給事務所也帶來了損失，名聲不好，來找他們打官司的客戶自然也少多了。最後L被解聘了。

華而不實，沒有真本事的`做法，必然遭到淘汰。

04

吹噓自己跟大咖打交道的M是一個經紀人，曾給名人代理過業務。

後來到了一家信息公司應聘。在談待遇的時候，他就搬出了自己的這些背景。還拿出了幾張跟名人的合影，鬼知道是真的還是P的。

但信息公司的HR說，這不代表什麼，你到我們這裏要重新開始，從基層來做。

M頓時不滿，憑我的資歷，來你們公司都屈才了，要不是朋友介紹，我不會來。我至少從中層幹起。

HR看他不可一世的樣子，只好說那對不起了，我們需要看你的能力和表現才能定級。你再去別的公司試試。

M怒氣衝衝地走了。至今，M都無業，不知道是他在挑選別人，還是別人都拒絕了他。

05

沒有誰的成功是喊出來的，是吹牛吹出來的。無論你要做什麼事情，伏下身子埋頭去做就好。你若真有過什麼輝煌的經歷，重新開始的時候，就不要再提往事。

浮躁和YY是成功的大敵。浮躁讓你腳不沾地，沒有建樹。YY讓你固步自封，止步不前。

唯有踏實幹事，纔會離自己的目標近一些也快一些。唯有忘記所謂的過去，纔會有一個嶄新的開始。

Tim早期家境貧寒，暑假靠給別人在碼頭幫忙，才賺夠了上大學的學費。

他見過凌晨3點的碼頭，因爲他要去卸貨。爲了考出好成績，幾乎都會看書超過12點。年年都拿一等獎學金，但從沒有吹噓過。

他因爲刻苦和優秀獲得了全額獎學金，出國留學攻讀碩士。導師佈置的任務超額完成，還撰寫了大量本領域的論文。

歸國後，他的第一份工作是在一個大型商場的市場部做助理。面試的時候，他的牛逼閃閃的學歷被他淡化成只在海外讀過書。

他的所有的國外工作經歷，他僅僅告知人事在海外打過工。對於面試官的任何問題，他都謙卑作答，接受最低的職位。

從這一起點開始，他每年的業績都在公司位於前茅。提職加薪，直到後來被獵頭公司挖走。

經歷了兩家大公司的錘鍊後，現在穩穩地做到了風投公司的副總裁。

當一次他受邀做講座時，觀衆提問，講講你吃過的苦。他說，真是記不起來了，也許現在都變成了我的能量。

沒錯，沒有誰的成功是喊出來的。也沒有誰的成功不是苦出來的。

因爲成功的人，不會空喊，不計較過程。他們只會一路向前，去接近和實現自己的目標，從而成爲最優秀的自己。

青春勵志文章 篇8

每個人都有一對翅膀

正在看韓劇的表妹突然哭得稀里嘩啦，稍稍平靜之後，向我感慨：她多幸福啊，雖然頻頻因爲完不成業務被炒魷魚，可人家嫁了個有能力的好老公，總是不露痕跡地在背地裏託人情找關係，讓人家不費吹灰之力就能再度就業……

末了，表妹長嘆一聲：唉，可惜我沒這等好福氣，戰戰兢兢地幹工作，唯恐哪個細小的環節出了什麼錯，被老闆不留情面地打入事業的冷宮，弄得薪斷吃喝愁……

在就業上，表弟倒是沒有表妹的顧慮。表弟是幾個合資公司爭搶的人才，是公司的中流砥柱，若是哪家炒了他的魷魚，其他公司立馬就會爭先恐後地伸出橄欖枝。

也難怪，無論將表弟放到哪一塊，哪一塊立馬就會有起色。一開始，表弟所在公司的產品合格率老是停留在96%，瞧着那些“殘次品”帶來的損耗，老闆傷透了腦筋，曾根據一個老技術員的建議，更換了一個機器部件，倒騰了幾天，結果是徒費功夫；還曾換了幾個生產部的負責人，他們在上任時無不都信誓旦旦地立下保證書，可最後什麼起色都沒有。最後，老闆做出一個大膽的決定，將做後勤管理的表弟調了過去，沒想到，仨月不到，產品合格率上升到了99%。表弟立下汗馬功勞後，老闆就像遇到了福星一般，又將他調到了銷售部。那會兒，周邊幾個地區競相上了幾個同樣的生產項目，雖然公司在第一時間看到了問題，出臺了挺好的銷售鼓勵措施，可公司的銷售業績還是逐月下滑，銷售部負責人無計可施，眼瞅着就要影響整個公司的'資金運轉了，老闆情急之下，就將籌碼壓在了表弟身上。沒想到，沒幹過銷售的表弟很快摸清了裏面的門道，上任第二個月，公司的業績就有所提升，之後逐月都有所改善，半年下來，公司的銷售業績就已經讓老闆高枕無憂了。

漸漸地，表弟靠實力在業界有了名氣，後來，簡直成了神話一般的人物，不時有公司的老總三顧表弟的茅廬想挖牆角，讓表妹看得好生羨慕。

我自然也是羨慕的。

表弟笑：“表妹羨慕，是因爲她在就業上有擔憂，你就算被炒了魷魚，靠寫稿、畫畫的收入，也能將小日子過得有滋有味，你羨慕啥？”

我愣了一下，明媚地笑了。

我想到了前些日子在微信中讀到的一句話：一隻站在樹上的鳥兒，從來不會害怕樹枝斷裂，因爲她相信的不是樹枝，而是她自己的翅膀。

其實，每個人都有一對翅膀，很多時候我們患得患失，害怕錯過某次創業機會、擔心會與某次失職正面爭鋒，正是因爲我們的翅膀不夠硬實，無法帶我們飛出困境。若有了強硬的翅膀，還怕嗎？

青春勵志文章 篇9

每個人走過的青春裏都有一場屬於自己的悲傷邂逅。那個時光，那羣少年，那些青蔥瑣碎事。世間太複雜，我們能記住的都是關於自己那一段隱祕的時光。雖然有喜有悲，有甜蜜，有酸澀，但那些關於我們年輕的心的行程是值得我們去回憶!

在愛情還沒有萌芽時，我們就朦朧地戀愛了，單純地以爲喜歡便是愛情。那時的我們無知、單純、不顧一切、年少輕狂，所以受傷了。可是少年的我們總是那麼的無畏，總有置之死地而後生的勇氣。如果說這些傷害帶給我們的是對感情的越來越成熟，那麼此時我們是否該感謝那些帶給我們傷害的人?在那個春暖花開的季節，落花有意，流水無情，我們是不是感嘆，將自己的那份喜歡埋在心底?

當年少的我們流露出對異性的好感時，我們稱它爲美好的愛情。然而在大人們面前便成了暗戀，自然而然被冠上了叛逆的頭銜，一羣壞孩子就誕生了。我們不明白，大人們不都是從少年時過來的嗎?難道他們就沒有年少時的情結嗎?是不是長大了的世界就開始複雜，人心便慢慢的改變了，不再純真，不再自然，就像1+1再也不會等於2了?

長大是一件可怕的事，漸漸地迷失了最初的本性。但不可置否的是，我們路過這段時光，並留下了自己最難忘的時刻。青春，一旦錯過，便成永遠的遺憾。所以我們一如既往，做自己喜歡的。

誰又可以說誰對誰錯呢?世間本無對與錯，人的觀念多了就產生了分歧。年少的我們都是那麼的年少輕狂，以至於我們提前成熟了，但後來的我們長大了，不再年少輕狂，再慢慢地回憶起酸澀的青春，那些關於時光的錯落，荒蕪的疼痛，悲傷的隱祕時，嘴角會不自覺地慢慢揚起。

看，小孩子多麼美好呀!每個變成大人的'小孩都會這樣感嘆，他們在年少的我們身上找到了自己當年的影子，原來每個人的青春都曾飛揚跋扈，年少輕狂。

青春，像璀璨的煙花，美好而短暫，讓人措手不及。青春，在荒蕪的生命旅程中綻放，像一朵不可方物的奇葩。青春像急弛而過的列車，只留下刺耳的鳴笛聲在空曠的山野中盤旋迴蕩。

多麼想將青春留住，將最初的美好定格，可是世界那麼大以至於我們無法看清它的樣貌，年輕的我們該怎樣去選擇那本不屬於我們的悲傷?郭敬明說：青春是一道明媚的傷。如果悲傷不經意闖進了我們的心裏，那麼不要慌張，不要害怕，請以微笑面對它，那是成長中不可避免的因素，只有接受了它，你纔會長大，纔會變的堅強成熟。

如果此時的你正年少，那麼請不要在十字路口迷茫地徘徊，請找到自己的方向，勇敢地面對生活。如果悲傷了，找一個無人的街角，把悲傷埋在那裏，在給它一個微笑，然後轉身，離開。不要做矯情的人，青春沒有按鍵，它不會暫停，過了就後會無期了。

青春，請珍惜着。

坐在時間的彼岸上，慢慢地觀望那些過往的青春，彷彿又再一次走過了青春。

若你遇見，請微笑。

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青春勵志文章 篇10

向東的父母都在國外，他不想跟隨父母出國，於是大學畢業後在自己家附近開了一家書店。向東有一個做大學老師的漂亮未婚妻。生活很普通，也很平靜。

向東從小就喜歡探險，有段時間他喜歡上了攀巖，經常到山上攀巖。向東的未婚妻也很忙沒時間照看書店，於是向東決定找一個人來打理它。

一個女孩來書店應聘，高興地跟向東說她的病治好了，她在這所城市上大學。向東一時間想不起來她是誰，向東的未婚妻剛好從外邊進來，很有緣的是，女孩是向東未婚妻的學生，向東的未婚妻就跟他說：“老公，這是我的學生，叫遙遠。”於是向東把女孩留在了店裏做週末兼職。

遙遠從那天開始，每個週末到書店上班，可她幾乎終日沉默。有時候，不是週末的時候她也會來，也不提多要工資的事，倒是向東經常會多給她一些錢，有時候遙遠推辭不過，也就收下了。

有一次向東提前從外地回來，發現未婚妻竟然和別的男人在自己的家裏纏綿。他羞憤交加，扔掉了所有準備結婚用的東西，日日酗酒，變得狂暴易怒，連家人都疏遠了他，生意更是無心打理。不久，他就大病一場。那段時間裏，遙遠一直守在向東身邊，照顧他，容忍他酒醉時的打罵，更獨立撐着那爿搖搖欲墜的小店。而且每天還要在店裏完成學校的作業。

遙遠累得骨瘦如柴，可眼裏總跳躍着神采。

半年之後，向東終於從陰影裏走出來。對遙遠做的一切，向東非常感激。他跟遙遠說自己不需要錢，這家店送給遙遠，願意留願意賣都隨便她。可是遙遠執意不要，最後向東只好宣佈遙遠是一半的老闆。

在遙遠的幫助下，向東又慢慢振作了精神，他把遙遠當作是至交的好友，掏心掏肺地對她傾訴，她依然是沉默地聽着。向東不懂遙遠在想什麼，他只是需要一個耐心的聽衆而已。

這樣又過了幾年，遙遠畢業了。向東也交了幾個女朋友，都時間不長，向東跟遙遠說他找不到感覺了。遙遠也一直是單身，向東發現遙遠還是很漂亮的，也不乏追求者。他笑遙遠心高，遙遠只是笑笑。

向東依然喜歡爬山和攀巖，每次心情不好，向東都會叫遙遠陪他去爬山。有一次爬山，向東在一塊兒很陡的巨大山石上攀巖掉了下去，醫生說向東會變成殘廢。

向東坐在醫院窗前的輪椅上，呆呆地望着對面的窗戶。院子裏幾棵樹上僅有的幾片枯黃樹葉，搖搖欲落地跟秋天告別，準備撲向大地迎接冬天。遙遠跟向東說，不用怕，一定會治好的。

向東的父母回到中國，把向東接走了，他們說國外可以治好他的腿，遙遠非常開心。向東走之前，把店裏的一切正式交給了遙遠。這一次，遙遠沒再反對，她說：“我爲你保管，等你回來。”

向東的腿在國外也沒有完全恢復，但可以自己走路，只是稍微有些跛腳。向東留在了國外，幫父母打理餐廳。向東經常跟遙遠打電話，遙遠說我們還是寫信吧，我喜歡寫信。於是向東寫信跟遙遠說，在異國他鄉漂泊的日子很苦，可是在這苦中，他卻擁有了開闊的眼界和胸懷。過去種種悲苦都雲淡風輕，他覺得無論疾病或健康，貧窮或富裕，如意或不如意，都已改變不了他的心境，他還特別感謝遙遠在那段灰暗的日子裏對自己的照顧。

向東在國外娶了老婆，並開始學習設計，而後東奔西走地遊學。那些年遙遠的信總是跟在他身後，隻字片言，輕輕淡淡，卻一直溫暖。

又過了三年，向東想是時候回去看看了。回到自己的那家書店的時候，向東爲遙遠的良苦用心而感動。無論是家裏還是店裏，他的東西一直好好保存着，連位置都未曾變過，彷彿隨時等着他回來。他大聲叫喚遙遠的名字，卻無人應答。書店已經換了新的店主，是一位看上去忠厚老實的中年人。

中年人告訴向東：“遙遠得了一場大病，去世已半年了，她給了我一大筆錢，我按她的吩咐，一直注意你的行蹤，把她留下的幾十封信一一寄出。她說這家店是你的，讓我爲你管理店裏的事，給你收拾房子，等着你回來。”

他把遙遠的遺物交給向東，一個蜻蜓的`標本，還有一卷錄音帶，是她的臨終遺言。帶子裏是遙遠迴光返照時宛如少女般的輕語：“我……治好腿……以後，可以嫁……給你嗎？”

有一個叫遙遠的女孩，生活在一個遙遠的城鎮。遙遠從小腿腳不利索，上學時經常自己一個人坐在教室裏看窗外別的孩子玩，很孤獨。女孩上三年級的那年夏天，學校來了一羣交換生。其中有一個比女孩大五歲的初中生，他叫向東，很快和一羣孩子打成一片，帶着一羣孩子爬山，跳水，曬得很黑，笑得很開心，跟別人不同的是，他注意到了坐在教室裏的遙遠。

向東把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，把女孩背到了河邊，對着女孩講起了故事，而且向東告訴遙遠，她的腿一定可以治好。女孩握着那隻蜻蜓，難得的有了笑容。夏天要結束的時候，向東要離開了，遙遠眼淚汪汪地送向東，還在向東耳邊小聲地說：“我治好腿以後，可以嫁給你嗎？”向東點點頭。

向東記起了那個臉色蒼白的小女孩，也記起了一個小姑娘善良的承諾。拋去三十年的歲月，向東像孩子一樣號啕大哭。

一個叫遙遠的女人，用一輩子表達了遙遠的一句話。

青春勵志文章 篇11

看白先勇的《孽子》，看到阿青、小玉、吳敏、老鼠這一羣潛沉在黑暗深處的少年，一次次想上升到白日之下，去感受人世的溫暖和愛，卻一次次被灼痛、傷害時，我都會想到希臘神話裏的那個伊卡洛斯，他爲了逃離寂寞的孤島去追尋自己的家鄉，揹負起用蠟和羽毛製作的翅膀，在迎向光明飛翔的時候，被太陽無情的灼傷，翅膀融化，伊卡洛斯掉進無邊無際的海洋淹死。

伊卡洛斯對光明和溫暖的眷戀和嚮往，何嘗不是那一羣在臺北新公園最深最黑處逡巡着的迷茫少年，他們對家、對人世間溫情的無比渴望。但是，他們卻是"見不得光"的一羣人，他們遭到了親人、家庭、學校、社會的集體放逐、不齒和唾棄，只因爲他們有着一個共同的特徵——是一羣具有同性傾向的"敗類"。

在大人們的眼裏，他們還是孩子，十七歲，含苞待放的好年華。"孩子"，這兩個字就包含着無限的憐愛與疼惜。因此，白先勇在扉頁的大片空白裏只留下這樣幾個字："寫給那一羣，在最深最深的黑夜裏，猶自彷徨街頭，無所依歸的孩子們。

然後，整部作品的正文第一行："三個月零十天以前，一個異常晴朗的`下午，父親將我逐出了家門。"這個十七歲的"我"，就是阿青。

父親頂着一頭蒼蒼的白髮，瞪着一雙血絲滿布的眼睛，不停揮動着手裏的一杆破槍，阿青就在父親嗄啞的"壞蛋！壞蛋！"的怒吼裏被逐出家門，不知不覺匯入到那個特殊的王國——臺北新公園長方形蓮花池周圍的一小撮土地，這裏被公園裏的熱帶樹叢層層遮掩。這個蕞爾小國，只有黑夜，沒有白天。白天他們到處潛伏着，像冬眠的蛇，黑夜來臨，他們才甦醒過來，在黑暗的保護下，像一羣蝙蝠在夜色裏撲騰。

阿青、小玉、吳敏、老鼠、阿雄仔、龍子……這羣特殊的人，每個人的心裏都揹負着沉重的十字架，他們的被放逐並不是因爲他們不懂孝親恤幼，他們其中有些人足夠優秀，可是他們同樣被社會放逐唾棄得無路可逃，只好沉潛到這個最黑最深的角落。他們是一羣傳統道德的"叛逃"者，在外面的社會，他們也想得到一絲陽光的溫暖和恩澤，可是他們得不到哪怕一點點，於是他們轉而夢想在黑暗的深處尋找一絲溫暖，夢想在這片黑色泥沼裏，能夠讓心裏開出一朵明淨的花。

他們在黑暗的小世界裏互相取暖，然而，他們又像相互依偎的刺猥，離得遠了感到冷，離得太近刺得疼。他們的內心敏感而脆弱，渴望愛與被愛，一旦被傷害，就會比常人痛得更甚。

父與子，這原本是世界上最親密的一種血緣關係，然而在《孽子》中，卻因爲兒子使父親"顏面盡失"，使原本最親密的關係充滿了傷痛。阿青的父親搖搖晃晃地揮動着破槍，用顫抖嗄啞的聲音喊："壞蛋，壞蛋！"龍子的父親將兒子放逐到遙遠的異國他鄉，悲憤地告訴兒子："你這一去，我在世一天，你不許回來！"傅老爺子的兒子阿衛是一名英姿勃發的優秀軍人，卻在二十五歲那年被發現了"不可告人"的祕密，他苦苦得不到父親原諒，在強大的心理壓力下，選擇了結束大好年華。喪子之痛讓傅老爺子猛然醒悟，他痛悔了大半生。

傅老爺子後來的大半生，都投入到救助與兒子一樣的迷途少年之中去。傅老爺子後來醒悟到，那些有同性傾向的孩子，絕大部分與他們的成長曆程和成長環境息息相關，他們有一個共同特點——在缺少親情，更缺少母愛的環境長大。不管他們的同性傾向是"血裏帶來的"，還是後天缺少愛的環境造成的，本質上終究不是他們的錯。然而，他們卻遭到家庭與社會的一致唾棄，只能躲入最深最黑處踽踽

青春勵志文章 篇12

當你開始不再那樣過分地追求一些事物是否就說明你已經日漸成熟了？是啊！涉世愈深城府愈深。孩堤時代的我們簡單快樂又滿懷憧憬。年歲漸增，似乎昔日的天真爛漫日益消退。但是，我卻覺得成熟是人生另一番燦爛美麗的風景，它不比童真遜色。成熟就宛如一杯珍藏千年的白酒，初品味，苦澀、辛辣甚至於難以下嚥，但我們靜下心細細斟酌，才發現他是那麼甘之如飴。

這個處於學生時代與社會時代接軌的時期。我們會有對於那種熱鬧、親切陪伴的同學不常在的不習慣；我們悲傷於獨自行走的孤單；我們懷念於曾經的嬉戲打鬧。會有對於未來目標的惶恐；對於複雜社會的擔憂；對於責任壓力的難以承受……但這些不正是這一杯醇酒裏面最富滋味的因素嗎？最富刺激味蕾的獨特因素。

所以，我在惶恐中奮鬥，在擔憂裏成長。

其實應該學會感恩！自己還擁有四年大學時光來思考自己的未來方向，來學着逐漸適應這個多變的社會，來爲自己的.大腦注入新的知識血液，多次機會結交人生的知己！不至於過早投身到社會上去侵蝕還稚氣的心。

生命就該如此苦澀而富拼搏！可以流淚卻不該一直脆弱，可以抱怨卻不該失去希望，可以吶喊卻應付與行動，可以憎恨卻應感恩！

畢竟心智還是孩子，終究要在狂風暴雨裏面學着歷練。但我們身邊一直會有家人、朋友的支撐，那即便是最好的禮物咯，應當時刻珍惜。務必帶着彼此的鼓勵一起加油、向前！人生短暫，盡情享受酸甜苦辣吧！如此便爲青春！

青春勵志文章 篇13

作爲前的你。是否還記得。我們曾經瘋過。

16歲，漸漸的關心你。知道你和我根本沒有如果。或許是自己太自作多情以爲那些許的施捨是愛情。每天都那麼賤的去找你溫柔的罵。沉溺在幸福中停滯不前。幾乎丟下了自己擁有的所有。朋友，爲了維護你我幾乎全丟了。不敢跟你說喜歡。害怕你消失在我的世界。習慣了孤獨的自己走。終於你還是選擇了和他一起走。這就是所謂的朋友。在我哭的時候帶着你笑着離開。

16歲男孩，沒有資格說承諾。只是默默的等候，原以爲可以有一個屬於自己的幸福。原諒我!考卷。把你撕得粉碎。誰叫我考每一科都想到同一個問題。同一件事。同一個人。或許沒有人會知道其實我連作文寫的`都是你。就讓那種幼稚的喜歡和可憐的考卷一起灰飛煙滅吧。爲你我學會(missyou,)。哪怕你就在眼前。都是因爲有你的生活我幸福過。就算最後傷痕累累。青春本來就是用來懷念的要那麼多完美幹嘛?

戀愛似乎就是一場球賽。運球是交往如果連自己的女朋友都讓對手搶走那何必打球?何必戀愛?投球不是想拋開你自己走只是想自己能使你的美髮揮到極致。傳球不是不愛你了。而是感覺你和他更幸福你們纔是註定的一對。—致愛打球的朋友，戀愛不是死心塌地的追隨是永恆不變的祝福。放開你不是我不愛你了只希望你過得比我幸福。

即使不見面，不說話，不發信息，心裏總會留一個位置，安安穩穩的放着一個人。我只希望自己永遠別忘記16歲那年我喜歡過得你。戀愛最美的就是追求的過程。得到了我們反而不會珍惜。是不是朋友一吵架就要變得相互詛咒?我愛過你又何必詛咒。

有些事，我們總是弄不懂。有些人，我們總是猜不透。走過的路，不要再走;錯過的人，別再回頭。直到最後，沒電話，沒問候，沒消息，我們就像是毫無關係的陌生人。真心愛一個人好辛苦‘要追，要疼，還要愛，要想，要念，要牽掛。但想你愛你我快樂。花季，雨季，我們都做着漫無天跡的夢。

16歲青春末尾。你最終擁有過誰?

青春勵志文章 篇14

五一小假期即將結束，你加班了嗎？回家了嗎？回來了嗎？

逃離北上廣的舒暢才下眉頭，逃回北上廣的鬱結又上心頭。

逐鹿網創始人闌夕給出過這樣一組令人結舌的數據：截止於20xx年，中國流動家庭在全國的佔比已經逼近20%，以北上廣爲代表的一線城市（及部分沿海城市）扮演的是人口抽水機的角色，像是山東、黑龍江這樣的省份，在未來四十年內將有40%-60%的勞動力人口會被北上廣抽掉，成爲新世代回憶中的凋零故土。

縱使是嚴苛而極端的戶籍制度，也無法完全阻礙向遠而生的流動慾望。

誠如尼采所說，一個人若是知道自己爲什麼而活，就可以忍受任何一種生活。

今天分享一篇來自公衆號Spenser的一篇文章，《城市的背後，是深淵》。

文章已經獲得轉載授權，版權歸原作者Spenser所有，如需轉載本文，請聯繫原公號 “Spenser”。

一位北京的朋友，發了條朋友圈，說最近房子漲的有點猛呀，去年這個時候看過的幾套房子，那個時候成交的價格，和現在的房子報價比起來，就跟白菜價一樣；所以會不會現在覺得貴的，與一年後再漲一輪比起來，也像白菜價一樣？

我們底下調侃留言說——“要不你再來一套？”

他回覆：“我還差一年社保，沒法買。”

........

1 、一線城市的房子，從來都不只是用來住的

我在上大學的時候，臨近畢業，選擇糾結要不要去一線城市混，當時的老師給我們說了這麼一番話，我一直記着，他說：

“一線城市並不是適合所有年輕人，而是適合精英和民工——精英本身就是一線城市的產物; 而民工在一線城市的收入，比他們老家要好很多，而且他們從沒想過要在一線城市買房，所以也沒有那麼多壓力。”

而城市的白領們，處在龐大的中間層，一個月5位數的收入，他們是購房需求，消費升級的主力，也是房價最焦慮的大多數。

政府說，“房子是用來住的，不是用來炒的”。

我表示呵呵，一線城市的房子，從來都不只是用來住的。

一線城市的房地產，就是底層金融產品，槓桿出各種衍生品，所以一線城市的房子不能降，降多了，就會引發系統性風險。

一線城市的房子，對於在這座城市打拼的人來說，就是這座城市的入場券，和諾亞方舟的船票。

很多畢業後的年輕人，還沒怎麼想過買房的話題，反正自己的工資也買不起，但是等在這座城市待上5年，到了結婚生子的年紀，如果你的收入仍然買不起房，就很被動了。更可怕的是，如果此時買不起房——那麼未來也買不起，就會成爲大概率。

我倒不是說買房就是唯一標準，而是買房的資本和能力，直接反映了你在這座城市的市場價，和你繼續有資格留在這裏打拼的底氣。

房價就是當代的戶籍制度，用市場的力量，擠掉了那些物質上留不下來的人。在這座城市租房的人，就如同只擁有一張暫住證一樣，內心終究不踏實。而現實是，這幾年租金會越來越高，對一部分人來說，買不起房，甚至可能會租不起像樣的房子。

房產某種程度上代表了你在這座城市的階級，有產階級和無產階級。如同年薪10萬和年薪100萬的北京，不是同一個北京；在這座城有房和沒房，也是不一樣。

既然薪水無法走向體面生活，每個人都需要一次機會，擁抱一次資產的泡沫。

2、和香港的房價比起來，這邊的房價不算貴

前段時間在北京金融街和朋友一起喝咖啡，早已經財務自由的她，對於國內經濟政策形勢的判斷和分析精準，這幾年基本沒什麼失手。

我問她現在一線的房價那麼高了，你覺得還會漲麼。

她沒有和我講很多經濟政策類什麼大道理，反問我說：“你自己住在香港，香港人的人均居住面積有多小，你自己最清楚呀，而現在一線城市年輕人買的房子，還能買上九十平米一百平米的時候，你就知道，房價就還沒有到封頂的時候。”

我沒想到她會用這個角度來分析房價走勢，雖然感覺拿香港的房價對比北上深，有可比的邏輯，又有不一樣的處境。

但是香港的房子，差不多郊區都是10萬一平米起，而我住的那個小區，均價24萬一平米。

這樣一對比，大陸一線的房價，目前並不算太高。

有人說因爲香港薪水高，香港前幾天官方數據公佈的中位數工資，也就是兩萬港幣，畢業生在香港的`薪水，也就1.5萬港幣。

香港的年輕人，真的買不起房；所以香港的房子空間只能越造越小。而一線城市小戶型的標準，不再是90平米，而是50平米的時候，我希望這一天不要太早到來。

3 、大城市對外地人、正在變得越來越不友好

我當年在香港一起念研究生，畢業後留在香港的一些朋友，今年領完公司的bonus，陸續準備離開香港，和我發微信，說一起吃個飯。

不是不努力，只是看不到上升通道，當下的野心碰上體面的生存，一時的熱情，終究抵不過長久的消耗。

快逼近一個人體面的底線，很多人最終還是輸給了這座城市。

我和團隊的人說，我知道大家很辛苦，我能做的，就是儘可能讓你們更加體面、更有尊嚴地辛苦。

爲什麼我們要All in，All in 就是賭，賭一張未來能留在這座城市的入場券。我不希望你們未來有一天，因爲現實的原因，被迫離開這座城市。

趁年輕，趁還有上牌桌賭一把的資本。

經常有團隊的小朋友問我，說老闆，你現在也不那麼缺錢了，就不要這麼拼了。

我笑着說，真是因爲現在的事業發展不錯，所以才更要好好工作呀。並不是每個人都運氣好到能一直摸到好牌的，既然自己摸到了，就不能打爛在自己手裏。

我特別珍惜現在還算體面的日子。

“但對於很多年輕人來多，剛畢業後有時間的資本，租着房擠着地鐵做着一線城市的夢想，但是，三五年之後呢，如果沒有父母支持，大多數人可能依然買不起房，而且可能這輩子都買不起稍微體面一些的房子了，還有將來子女的教育負擔。”

你看到這座城市的繁華，當它轉過身後，其實是巨大的深淵，很多人在懸崖邊，每一天都使勁全力，希望爬上去，不要掉下去。

把自己扔進城市的黑夜，盡力用雙手，撕開一道微弱的光，那束光，是最後一道希望。

城市就是我們的逃亡地，我們在一次次的逃亡賽中，撿回一條命。

青春勵志文章 篇15

成長就是有些東西得到了，有些東西卻沒有了；想要得到的東西還沒得到，不想失去的東西卻失去了。更重要的是，發現原來好多好多我們想要得到的東西溘然離我們好遙遠，很多不想要的事情卻相繼而來。

待若干年後，一直在追尋幸福的我們回頭遙望這段路時，卻發現原先的荊棘已經灑滿了陽光，而幸福正從那些五彩斑斕的經歷中折射出來……

有些事並不因時光的流逝而褪去，有些人並不因不常見面而忘卻。“時間會沖淡一切”這句話並不合用於一切情況。只要是我們真心想要做的事、真心想要得到的東西、真心等待的人，無論隔多少年都不會健忘。獨一會使我們健忘的是一個物慾橫流的世界，一個喧囂的社會。

受挫之後的最高境界不是遺忘傷口，重新啓程，或是把自己的傷口轉化爲前進的動力，讓自己更上一層樓。而是能從自己的親自經歷中成長起來，呼叫出一顆對他人、對生命更加火熱的愛心。

古人云：“麗人之秋亦美。”那麼這種美，應當是一種成熟的美。它不是來自風華正茂時的`蓬勃朝氣，而是來自飽經風霜之後的內心的平和，來自於氣量心胸的寬闊，更來自於對生命的熱愛。

唯有一個熱愛生命的人，纔不會輕言拋卻對但願的追求。

真正功成名就的人既不會呻吟奮鬥的艱辛也不會誇耀自己當年的意志以及現在的燦爛。他們知道，在過去和未來，都有比自己成功的人，或許是領域不同，或許是時代不同，亦或是成就方面的不同，但是一定存在。何況在這個浩瀚的宇宙，地球只是一個小顆粒，僅僅一個成功的人又算得上什麼呢？

終究要被時間遺忘，被空距離斷，最寶貴的東西只有自己的貢獻罷了。

面臨苦難的立場有三個層次。

最低層次：哭鬧、訴苦……向他人展示自己的痛苦，甚至做出不可挽回的事情。越是聲嘶力竭地哭訴，越證實自己的愚蠢和不幸。

第二層次：逞強。把自己的傷口躲藏起來，不要讓別人看見。命令悲痛和失望的表述，只能在角落裏發生。正如向日葵，把悲傷藏在背後，用快樂的一面面向陽光。越是逞強，越證實內心的脆弱和孤單。

最高層次：笑一笑，昂首挺胸，抖落一身的灰塵，然後重新啓程。

啓程的這一刻，不是健忘傷口，健忘過去，而是吸取教訓，讓自己餬口得更加夸姣。