大學生勵志文章：畢業三年後，你混得怎麼樣?
導語：人生的無奈，總是讓你回頭看一眼過去的自己，懊悔沒有穿越時空的超能力。分享一篇大學生勵志文章：畢業三年後，你混得怎麼樣?歡迎閱讀。
畢業三年後，你混得怎麼樣?
文/廚子周小雨
三個月前，我是穿着10cm高跟鞋在CBD上班的廣告狗，收入10k+;
兩個月前，我辭職了成爲一個繫着圍裙切菜的廚子，收入1k。
而這正好是我畢業後第三年。
至於混得怎麼樣，還是那句話，自己選的路，跪着也走完吧。
要選擇十倍的快樂，也許就要犧牲十倍的其他，當然我覺得這是暫時的。
比如一個人偷偷潛入香格里拉酒店的地下負二層的西餐廚房，他們看到我都驚呆了。(現在想起來自己也是蠻屌的)
許多人問我：“你後悔嗎?”
我說，是執迷不悔。上路之前就已經做好了這輩子可能碌碌無爲沒有結果的準備。如果是奔着成功去的，可能只有那一刻是開心的;如果是因爲喜歡，那麼時時刻刻都是滿足的。
但也不會因爲對未來的嚮往，而否定過去的任何一段經歷，因爲每一個點都互相連接，才塑造了完整的你。
同時，每一種職業也都是無可取代的。比如我曾經從事的地產行業，就像一座龐大的城堡，資本、開發、設計、營銷、工程，每一個齒輪都如此嚴謹而精妙。
但是，比起機器轟鳴，我可能更愛那瓶碟碗筷的叮噹聲響。
然而做甜品師看起來很美好，卻註定是一條更爲艱苦的道路。因爲這不是從互聯網到金融的轉行，也不是從甲方到乙方的區別，而是徹底改變你的方向。
“萬般皆下品，惟有讀書高。”中國傳統觀念中對於職業是有着非常鮮明的等級的。
“你要一輩子當廚師嗎，那你還讀大學幹嘛，初中畢業去上個新東方就好了啊，怎麼這麼任性呢!”
當我聽到家人和信任的人說出這句話時，心裏是絕望的。我本來淚點極低，看個煽情爛片都能把眼睛哭腫，但那一段時間卻是難得的勇敢，沒掉一滴眼淚。
因爲過去的那些經歷讓自己變得更加符合這個社會的價值觀和家人設定的框架和願景。
而現在這個決定讓我覺得自己除了乖，還有旺盛的生命力。
我只能自己對自己說，不要怕，就算無人陪伴，也要獨自前行。
真正邁出第一步時，是如履薄冰。
此時我的簡歷上的每一個字都成了減分項，因爲沒有經過專業培訓也沒有何相關經歷。
起碼有不下二十個人和我說過，甜品師是他們夢想中的職業。很羨慕我做了他們一直想做的事情。
同時他們也說，但是不靠譜呀，既然你以前是記者是編輯是廣告策劃，誰又會相信你能認真做廚師。
有時候除了一點點勇氣，還要一點點堅持，既然喜歡，就不想等到當我老了。
當然我並不是一個勵志的人，因爲我覺得這是一件有意思的事情，並沒有那麼苦情。
所以，中間略去一萬字，現在我已經是廚師小雨了。
曾經開會做表寫報告熬幾個通宵，現在也會爲了做一個八層的標準法式歌劇院蛋糕而彎着腰站上一整天，並沒有輕鬆多少，但卻像打了雞血一樣興奮。或許這就是做喜愛之事的神奇力量，它可以帶給你愉悅和驚喜。
你能看到麪糰擺上幾天就會活起來，它是有生命的，從內部開始膨脹，只要加以烘烤就會形成充滿細緻氣穴的麪包，那種千變萬化的構造讓人歎爲觀止。
在我看來，這也是廚師的工匠精神。
每種食材都有最美味的理想時刻。同時，處理食材時的溫度，力度，時間要求的毫釐不差，就像廚房裏的魔術師。
“達芬奇畫雞蛋”是在這個一切都追求快速的時代裏，一種逐漸被淡忘的學徒精神。
所以烘焙本身就是一件不能着急的事情，需要細心，也更需要耐心。
可能我還要三年三年再三年，纔有資格說我愛這份工作，併爲之努力。
法式甜品的一項基本功就是做泡芙。師父要求我在烤盤上做出的每一個泡芙大小形狀厚度都必須是一模一樣的，底部直徑正負偏差不能超過兩毫米，而且必須在規定的時間內完成。因爲許多原料從冰箱拿出來之後，在室溫下狀態就會發生變化從而影響口感，所以要在最短的時間內完成處理。
就這樣，我可能已經擠了成千上萬個泡芙了，依然樂此不疲。
即使現在我做出來的甜品還要經常被師父罵達不到標準，但我還在仍在一次次的嘗試。
不期待生活會因爲有夢想而對你網開一面，但我覺得，認真和堅持可以。
一直覺得廚師懷着喜悅之心做出來的食物會更加美味，那份快樂會通過一蔬一飯傳遞到食客的味覺神經。
即使不能成爲米其林大廚，也能做一個快樂的胖子。
願你也能做着讓自己開心的事情，
不管是畢業多少年後。
成爲廚子半年後更新：
這半年裏，依舊像廣告狗的日子一樣累。完全不是像小女生幻想的那樣，在透明玻璃的小清新廚房裏，做一份甜蜜夢幻輕鬆的工作。
以前我會隨身帶一大把創口貼，因爲穿高跟鞋會把腳跟磨破。現在依舊是，因爲在廚房裏，用各種刀具，很鋒利一不小心就會割到手，或者出現其他的燙傷。
以前我有很嚴重的胃病，甚至是胃出血，因爲經常加班不按時吃飯。現在依舊是，而且因爲每天都站着，彎腰，所以病歷本上又再加了一個頸椎病和肩周炎。即使你在生理期，即使是在南方的寒冬裏，依然要端着一大塊剛從零下十八度的冷凍櫃裏拿出來的慕斯，做各種裝飾處理。
但是我現在可以非常平靜，不帶一絲怨氣地和你說這些。而且從未想過辭職或者放棄這件事情。
並且，不是用堅持這個字，因爲我覺得喜歡，哪裏需要堅持呢，就是自然而然地一直做下來了。
之所以是1500小時，因爲從辭職到現在差不多半年，每一天，我都在廚房待10個小時以上，從未間斷。
記得，交辭職報告的那一天。
我平常都是穿得吊兒郎當的，那次是我最後一次穿着那身黑色西裝和一步裙，連胸針都一絲不苟戴好，站在頂樓大BOSS的辦公室門外，足足站了半個小時。因爲我知道走進去了，就沒有回頭路了。
她說，你想清楚，我可以給你調整部門調整城市。
我把辭職報告調過頭，再次放到她面前。說我想好了。
她笑了，對我說，加油。
她一直是我非常尊敬的一位女上司。非常矯情的是，我轉過頭，走出那間辦公室就哭了。心裏對自己說，周小雨，你要加油啊。以後要有臉回來見她啊。
做爲一個典型的天秤座，我一直是懶癌+拖延症晚期。這是嘴上說說，心裏真正的緣由大概是因爲我總喜歡給自己留有餘地，不想那麼用力地活着。比起努力二字，我覺得聰明更加值得讚美。
但是現在，我覺得是我活了這二十多年以來，最打雞血的一段時光吧。
一方面是這是自己選的路，即使窮也是窮開心。
另一方面是承擔這種選擇的後果，需要讓父母看到我是靠譜地認真地在做這件事，並且可以養活我自己。所以，作爲一個烘焙愛好者起步，也許我需要比專業出身的選手，付出更多的時間。其實我在這方面都算不上有天分，因爲沒有靈敏和嗅覺味覺，也不是出身烹飪世家。只能靠後天訓練了。比如想要有酷炫刀工，那就踏踏實實地切土豆絲土豆條土豆片來日復一日地練習。
很多人問我爲什麼有勇氣這麼做。
我說，可能是因爲我小時候喜歡看中華小當家吧。
這讓我想起了中國好聲音舞臺上那些從小家裏就反對，然後高考毅然決然地考音樂學院或是去酒吧做駐唱歌手。
其實，我跟父母說起我要辭職做廚子的時候，差不多也是這感覺了。
但不同的是，也許我的父母更加不能理解，當廚子是什麼鬼心理訴求。
因爲成爲一個歌手，你會成爲在舞臺上被衆人仰望的人，會有追光和掌聲，會有聲望地位和財富。
但廚師不同，即使你再出色，依舊是在廚房裏，拿着菜刀切菜，不會成爲所謂中產階級。
會有人因爲一首歌而記住一個明星，但很少會因爲一道菜而記住一個人。也不會像那些選手說的，享受在舞臺上的感覺。一輩子也許都是默默無聞的，每天做同一件事情。擁有一家米其林餐廳或是成爲米其林大廚，也是就是終極榮譽了，但也是少之又少。
所以，寫給想當甜品師的你，不知道你能不能忍受呢。
我媽媽說，「你比別人的叛逆期來得晚一點。」
大概因爲我是一路重點中學實驗班走過來的，你都可以想象，應該是什麼樣子。我說出這個決定的時候，大概需要擔着更重的心理壓力。
在漫長的二十多年裏，聽過許多誇獎，但我知道大多數是出於客氣，而不是真心。
比如，你家孩子好聽話啊，你成績蠻吊哦。
但是，現在，我收到了許多陌生人的鼓勵，哪怕只是加油二字。
有個人說，看了下面大家將近兩千條評論，善意得讓人難以置信。
在此之前，我有心理準備，在完全開放和可以匿名的網絡環境下，會有很多質疑或者不友好的聲音。然而，並沒有出現。
所以，我對每一份支持，都是非常虔誠的，心懷感激的，因爲他們本可以不這麼做。而且許多人留下了很長很長很長的一段話，大概是把自己的還未實現的心願寄託到我身上了。
我開了小雨廚房這個公衆號之後，會有人寫幾千字的故事告訴我，讓我覺得，嗯有很多人和我站在一起。
認識了許多朋友，有酒店的廚師，有給男朋友做蛋糕的美少女，有自己開拉麪館的辣媽，感謝許多人與我分享他們的經歷。
我也害怕失敗，害怕後悔，害怕變老，害怕長皺紋，害怕失去膠原蛋白，害怕有一天會放棄，現在還害怕辜負自己和許多人的期望。
2015結束了，大前年的願望依舊沒有實現。
沒有讀100本書，沒有瘦20斤，沒有X萬存款，也沒有男朋友帶回家過年。
跨年夜站在廣州塔下面信誓旦旦許下的心願，和狂歡的人羣一起消失不見。
好像唯一值得一提的事情，就是終於做着自己喜歡的事情，用自己的邏輯活着。做了一個所有人都反對，所有人都質疑我腦子被門夾了的決定。當然，現在依舊是。
人生的無奈，總是讓你回頭看一眼過去的自己，懊悔沒有穿越時空的超能力。
也許努力，或者拼盡全力，依舊是走在成爲一個碌碌無爲的中年人的道路上。
但是，美好又溫柔可愛的事物那麼多，就算是爲了它們跑着活下半輩子，好像還是不夠用呢。希望自己可以成爲戰鬥力Max的少女，去擁抱它們。
不敢說什麼豪言壯語，只是希望你，我，在新的一年，都有好運。
當了一年廚子之後的我，短髮，胖了十斤，心碎!!
