2017年有關感恩父親節的文章

導語：父愛是一陣微風，父愛如山，高大而巍峨，讓我望而生怯不敢攀登。下面是關於感恩父親節的文章，歡迎閱讀。

　　篇一：2017年關於感恩父親節的文章

父親離世前的那天晚上，我從酒桌上回到家。雖說，他年歲已高，但彌留之際的眼神有很多遺憾和期待。我不知道他眼裏的遺憾是什麼，唯有那種期待我是明白的。他期待他的兒子都能在他身邊，也期待着謝世之後能得到安寧。

在我兒時的記憶裏，父親的面孔總是嚴厲的，好像他對自己的兒子沒有一點笑容，而他對朋友和鄰里卻是熱情有加，又仗義疏財。父親一生好酒，我卻不曾記得他醉過酒，更沒見過他借酒發怒過。到他晚年的時候，他最喜歡的是自斟自飲，獨自一人喝着他的閒酒，偶爾與老友談他們過去的事。

如今，父親在我心中的影子有點模糊。然而，每當我想起他的時候，心裏總覺得對他有些愧疚。他過世前的那年，我也做了父親，但他少言寡語的性格卻很難讓我與他交流。在我的記憶裏，最深的印象是父親送我回城的路上，他一路沉默不語，即便是在行至一天一夜的運河客輪上，還是在鎮江碼頭下船，再轉乘火車，他簡短的話只有“跟緊我，別亂跑”兩句直白的叮囑。那一年我七歲，那一趟是父親專程從農村送我回城上學。模糊的記憶裏，父親是一個會打算盤、會執毛筆、會喝酒，待人熱誠的人。他生活簡樸，一身褪色的中山裝是他出遠門時最體面的衣裳，唯有他手腕上那塊走走停停的手錶，給不知情的人看上去，還認爲他是家道中落的人。

記得父親送我回城上學的那天晚上，漆黑的夜伸手不見五指。我雙手扒在略高於水面的舷窗鐵柵上，借住船上的燈光，看着天水間只有輪船推開的水波在遐想。我木訥的凝視着捲浪在翻滾，心裏不時地想問父親，我家爲什麼會從城裏到了鄉下?不知我看了多久，又不知我想了多久，突然“嗚--嗚--嗚--”的三聲汽笛拉響，我看到不遠處的航標燈在搖晃。一會兒，船猛地像搖籃一樣，又如同紙船在水中起伏搖盪，猛然給我一種失重的恐慌。這時，父親沒有摟過我，他伸手緊緊地壓在我雙肩上，眼神在昏暗的船艙裏看着我，嘴角微微一揚：“別怕。船進長江了，過江浪大。”父親吐出的話像船長，但他的手始終緊扶在我肩上，給了我一種不畏的堅強。船在起伏搖擺中前行，固然它在對抗着滾滾的江流，抵禦肆掠的江風，但我此時已經不再驚恐。因爲在我肩上有我父親的手，即使這船真的傾覆江上，我心裏知道父親的手不會屈服死亡。這是我感受至深的，對父親大愛無言的記憶，也是我爲父之後理解的男人品格。雖然，父親沒有像母親那樣摟懷的呵護，但父愛的情節是一種力量的傳達，這種愛與母愛一樣偉大。

轉眼，父親已離開我十多年了。每當我在夢裏見到父親，我總有一種對他的崇敬，也有一種酸楚的愧疚。父親一生無求，但他的性格堅定又自信，爲人謙和又不懼。我沒有繼承父親會算賬的職業，記憶裏的父親，算盤打的很瀟灑，我自愧不如他理財的本事。不過，父親的職業我定是做不來的，因爲我不會理財，這也讓我在生活中少了許多理財的樂趣，多了一份酒肉穿腸的'江湖味道。雖然，父親對數字的概念清晰，但他給我的印象卻是不大計較得失。也許，理財只是父親的職業，直率與慷慨倒是他爲人的本心。

今夜，我又一次過江，在擠滿人的車廂裏望着寬闊的江面，心裏陡然生起一種酒寒。如今，我已經沒有了兒時的遐想，也沒有了感受父親呵護的臂膀。酒寒中，我想起父親過世前他眼裏的遺憾，頓感這遺憾是我沉淪俗世的奔忙。

　　篇二：2017年關於感恩父親節的文章

這個世界上，最難讀懂的人便是爸爸：他教育你勤儉節約，內心卻捨不得你受委屈;他老不誇你有多棒，心裏卻驕傲得內傷;他不肯讓你早戀，心裏卻希望你嫁個人家。有誰寧可替你擋刀叉，有誰願意爲你在外折煞…世界上最愛你的男人便是爸爸。《世界上最孤獨的人是爸爸》看到這段話的時候，我的心狠狠抽動，有疼痛的感覺。

兒時，父親因爲忙於工作，很少在家。但只要一回來，就會把我和弟弟叫到跟前，詢問學習情況。成績欠佳，肯定少不了一頓說教。在學習方面，父親對我們極其嚴厲。他很少爲我們輔導功課，也不親自監督。遇到任何難題，總是告訴我們自己思考。那時候，我和弟弟不明白爲什麼別的家長都會將問題的答案直接告訴孩子，而父親總是這樣讓我們自己思考。我們常常埋怨：要是自己知道，就不用問你了。面對我們的埋怨，父親從不搭理，只有一句話：自己好好想想。

後來，無論是學習還是生活，遇上難題，我已經習慣自己思考。直到那時我才明白，父親用這樣看似冷漠的方式教會了我獨立。面對選擇時，父親也從不曾幫我做任何決定，他將主動權和選擇權完全交給我，他說：自己的人生，需要自己做決定。一旦做出選擇，就要爲自己的選擇負責任。有些路是沒有回頭路以走。所以，必須慎重。

我人生裏，面對選擇時，父親總是這樣告誡我。我的中考、高考、工作、婚姻，每一次面臨人生的十字路口，父親總會找我談心，他幫我分析問題，從不幫我做任何決定。他說：我希望你明白，你做任何選擇都要對自己負責，因爲那是你的人生。我們給了你生命，但我們不會掌控你的一生。我把主動權都交給你，並不是不想管你，而是讓你懂得什麼叫做責任。直到現在，我仍感激他給予我的充分信任，讓我明白自己的人生路終究是靠自己來走。

或許，父親從來不知道，這樣的教育方式對我的一生有多麼重要。父親給予我的支持從來不曾輕易用言語表達，他總是默默地關心，默默地付出，默默地愛我。漸漸長大後，我開始慢慢懂得年輕時的父親爲什麼脾氣暴躁，也開始明白他爲什麼總是喝酒。他把自己最好的脾氣帶給了他的客戶和工作，把最壞的一面留給了最親近的人。

記得父親遭遇意外時，就在我婚禮前幾天，我去看他。他躺在醫院的病牀上，輕聲安慰我：不要因爲他影響了婚禮。他不斷和我說：對不起，爸爸不能參加你的婚禮，但爸爸媽媽會祝福你，希望我的女兒永遠幸福!我這輩子都不會忘記他忍着疼痛微笑着安慰我的模樣，讓我的心揪了又揪。在病房裏，我一直沒有掉眼淚，我強忍着奪眶而出的淚水告訴他：會好的。然而，當我從他的主治醫生那裏聽說他將要帶着殘疾度過後半生時，我還是崩潰了。我記得父親說：沒關係，不是還有右手嗎?至少生活還是能自理的，說完還不忘給我一個微笑。

其實，我知道父親承受着什麼。他是那麼的驕傲自己是家裏的頂樑柱，可以爲了兒女和家人打拼，是他最驕傲的事。然而，一場意外讓他的左手全廢，他要承受多大的挫敗感。我至今依舊清晰地記得離開醫院前，他揹着我淚流滿面地和母親說不能參加我婚禮的遺憾。他沉悶的哭聲，深深刺痛了我。

現在每每提及此事，父親總會嘆息，我卻不知如何安慰。父親真的老了，他會不斷地重複一段話，會說起我們小時候的事，會在和母親吵架後打電話向我告狀……每次我回去，他從來不去機場接我，但不多晚，他有多困，總是會等在家裏。有時候，他會在客廳的沙發上睡去，但依舊是要等我進門才肯上牀。父親從不對我說想念，也很少主動給我打電話。而我，好像也很少給他打電話，每次打通電話總會說：媽媽呢?久而久之，他似乎也習慣了接通電話後說我讓你媽媽接電話……

我很少想父親。很多時候，我都是想念故鄉的溫暖，想念母親的溫柔。只有在遇到事情時，纔會想起父親。我從來沒有去想過父親是否也如母親一般對我思念，他每次簡單的叮囑也有沉甸甸的愛。現在想，父親真的很孤獨。年輕時因爲驕傲，所以從不訴說，只能靠酒精排解他的煩悶。人到中年，遭遇挫敗，卻要故作堅強。現在，父親漸漸老去，他一直看重的女兒卻身在千里之外，不能承歡膝下。我在想：天下有多少父親和我的父親一樣，一直默默地將孤獨守成一道獨特的風景線，而我們卻不懂欣賞……

　　篇三：2017年關於感恩父親節的文章

歲月催人老，父親已經邁入古稀之年了。多麼留戀兒時被父親高高托起，坐在他寬厚肩膀上的歲月，那是多麼開心的事情啊!坐在高個兒的父親的肩膀上，比父親高出很多，在父親的肩上，可以越過人羣，看得很遠，看得很高，我有多麼的驕傲……長大了，不再是小女孩了，不再和弟弟爭坐父親的肩膀了，卻總喜歡拉着他厚厚的大手，拖着他上街，和他撒些小女孩的嬌，騙些可口的零食，在他的身前身後歡跳着回家……一幕幕零碎卻記憶猶新的場景，總會浮現在腦海。撫育小女的辛酸，邁入中年的坎兒，都讓我愈來愈眷戀在父母身邊的時光了，父親漸漸佝僂的身影，讓我常常在寂靜的夜色中，不由自主地發出輕聲嘆息，只恨光陰流轉得太匆匆!父親堅強的肩膀，曾是我兒時的大山，曾是我兒時依靠的港灣，父親，也是我今生最愛的人。

父親的脾氣有些暴躁，卻是愛極了小孩的人。那時，母親的工作較忙，父親總愛帶着我和弟弟去遊玩，一手拉着其中的一個，另一個就被他高高舉上了肩膀坐着。和弟弟爭坐父親肩膀的吵鬧，常常惹得父親倖福不已，樂此不疲，全然不顧我和弟弟交替坐上他肩膀的疲倦。我的記憶裏，父親從未因爲我偶爾的不聽話而捨得打過我一下(當然，兒時太頑皮的弟弟自然捱了他不少的訓斥和皮肉之痛了)。有一次，趁着父親看書的時候，我領着弟弟悄悄跑去綠汁江邊玩，還悄悄帶了火柴去，我們在江邊，用小手刨開河沙，找了些乾的小樹枝，用火柴點燃，看着燃起的火焰，我和弟弟開心得拍手直跳。這時，父親穿着拖鞋匆匆趕到，迅速把我們剛剛燃起的小火焰澆滅了，板着臉，用他厚厚的大手，把我和弟弟抓回了家。路上，我害怕得要命，以爲必定會招致父親的批評和責打，因爲我從未見到過父親發這麼大的火。到家了，父親卻把我和弟弟攬進他的懷裏，告訴我們，漲水的時候是不能自己去江邊的，更不能隨便玩火，那是非常危險的一件事，以後都不能再這麼做了。我悄悄舒了口氣，年紀幼小的弟弟頑皮地轉頭對我們拌起了鬼臉，惹得父親笑了起來。雖然父親並沒有嚴厲地苛責我們，但打那之後，我和弟弟卻深深記住了父親的囑咐!

父親是上進的。記得當年我剛上初中學英語時，父親要跟着我一起學習，還自己準備了筆記本，認真地抄起了英語單詞，用不太標準的語調天天跟着我學習。當我進入初中的第四周，英語任課老師指定由我擔任課代表，每週的單日早晨爲全班同學帶讀英語。我緊張而又興奮地回去告訴了父親，父親高興得用他厚厚的大手，摸着我的頭，不住地鼓勵着我，跟着我學習英語的勁頭更足了。那時，常常在傍晚複習功課的時候，與父親相對提問着英語單詞，這個溫馨的場面成爲了我每日學習的一個重要節目，更增添了我學習的動力!父親是嚴厲的，每年學期末，考試完畢回家時，父親總會在廚房一邊忙着做飯，一邊向我問着做題的結果和試後的感覺，我一邊彙報着，一邊看着父親做飯，這種情景一直持續到了初中畢業。也是多年以後，我多麼懷念的溫馨場景!(當然，那時的心情是緊張的)父親對我的期翼很大，每年都要求我能當上“三好生”，要求我保持好的作文水平，在寫作方面有所建樹。讓父親欣慰的是，每年我都能達到父親的期望，父親總會把我得的獎狀如獲至寶的珍藏，這也是他對同事津津樂道的話題。父親是愛面子的，學生時代，成績優異的我，一直是父親的驕傲，經常從同事的孩子口中，得知我在學校上臺領獎的消息，父親總是高興得不得了。而頑皮的弟弟，自然成績不太理想，我的家長會，父親總是搶着去開，回來時臉上總是盈滿了笑容;而弟弟的家長會，父親總會找出堂而皇之的理由，讓母親去。以至後來提起這件事，弟弟和母親就有些“忿忿不平”父親的虛榮心。父親，就這樣把我視若珍寶，一直疼愛地寵溺着、愛護着。在父親濃濃的愛裏面，我漸漸成長，理所當然地享受着他的愛。

後來，父親葉落歸根，我獨自留在了成長地。母親希望我能夠有更好的學習環境，就把我送去昆明外婆家讀高中。由於當年的幼稚不懂事，拂了雙親的良苦用心，整個高中轉學三次。輾轉後，耽擱了一些課程，我的學習成績受到了很大的影響，更由於高考志願的誤填，從此與象牙塔無緣。我的落榜，黯淡了少女時光，打碎了所有的美好，終結了父親多年來對我抱有的太多的期望，也終結了我的理想。我哭得一塌糊塗，父親沒有一句責罵，而是爲我聯繫了補習的學校，送我去補習。帶着灰暗的心情，我鬱鬱寡歡，愧疚自責到極點。高考，成爲我心上一道永刻的傷痕!那是我生命中最黯淡的時光，我遠離人羣，我逃避我自己。知女莫如父，父親寄來了信，沒有太多的語言，只寫“風宜物長放眼量”，我在父親的文字裏覺醒努力，雖後仍未達至目標，但我心中永遠銘刻了父親的這七個字!之後，深藏起失落的心情，一直用雙親博大深厚的愛，鼓勵自己，無論面對什麼，從不放棄努力，終於完成了學業，減輕了內心深處對雙親太深的愧疚。

成長的日子裏，與父親之間的酸甜苦辣，和他之間的僵持，卻在待嫁的歲月裏顯現了出來。那時，以自己的眼光和感覺，談起了一場不鹹不淡的戀愛，無視雙親給我的意見，固執任性地自由爲之，和父親的關係僵到了極點。與父親相遇時，裝作未看到他，不理睬他，側目而過，以爲轟轟烈烈就好，以爲自己是對的選擇，後來這場戀愛果真無疾而終，才懂得自己當初有何等的幼稚可笑?後來和父親笑提此事，老人家卻說不曾記得了。其實內心明白，父親用寬厚仁愛的心原諒了我年輕時的無知和任性!冰釋了我和他之間曾有的誤會!父親的愛，從我開始一直延伸到小女，由於早產誕下小女，小女剛出生時就被送入醫院的保溫箱，父親來看我和孩子，進門看見了我女兒小小的粉紅的身體被放在暖箱裏，不禁轉身揩淚，無法起身的我，看到了老父這個細微的動作，我的心痛得無法形容。父親知道送入暖箱的孩子會意味着什麼，但他卻強撐着無限的擔憂和難過，用他固有的微笑，來到牀邊安慰我。這一幕，定格在了我永恆的記憶中，極度心痛的我，才知道父親對我的愛有多麼的深!

和父親相伴的時光，點點滴滴在心頭，無法細數父親對我太多的付出與和太多的關愛。我的父親不是完美的，卻是我最愛的人，更是我最敬佩的人。從當年理工大學畢業到工程師，父親曾在艱苦的就學環境和工作環境中，用自己的拼搏和奮鬥，一步步向上向前走着，書寫着他的不屈人生。退休後，曾有不少人來請父親去做專業技術指導，父親更是忙得不亦樂乎!父親現已古稀之年，卻仍然不捨得我們吃太多的苦，一直默默用自己最大的努力，爲我們創造着優越的生活，對我們的阻攔，他卻只曾說：“我閒不住……”並不做過多的解釋，但我深深知道，這一生，我的慈祥又嚴厲的老父親，始終在用他深厚的父愛爲我們開闢着一片晴空，爲我們遮風擋雨，呵護着我們。父親寬厚的肩膀，始終托起我對理想和生活的希望，是我最堅強的依靠!

父親太多的付出，每每都令我愧疚不已!未能實現理想，無以回報父親爲我付出的所有，總會在夜深人靜時暗自唏噓，這一生，路走得太曲折，是父親一直用他堅強的雙肩，用他的慈愛和善良，寬厚和呵護，拼搏和奮鬥，讓我在每一次的徘徊孤單中學會了堅強，學會不再嘆息，學會了做真正的自我!

多麼感謝上天對我的眷顧，一直讓我最愛的老父親健在，累了痛了傷了，就能看到父親堅實的雙肩，給我的堅強!