大學畢業離別的勵志文章

六月的校園悶熱得讓人心慌，街上搖晃的紅裙子白裙子讓我有一種莫名的感傷。天空一如以往的蔚藍，校園也不因我們的離去另一批學生的到來而有涓滴的轉變。然而我的心頭卻躁動着一股難以名狀的不安：我就要離開校園了，分開我曾經酷愛，熱戀，給我自負的政法。興許，不再回來。看着低年級的同窗在路上很灑脫地甩頭或者竊竊私語地念叨着某一位教學，我好像看見了四年前的本人。只是時間在我還來不及感慨它快的時候已一溜煙過去了。

一 躺在宿舍冷硬的牀板，我無奈地睜着雙眼。屋角的一隻蜘蛛正爬過來又爬過去，我突然覺得這樣的生活不是死水更勝死水。興許在牀上躺的時間長了，我全身酸。"那隻蜘蛛到底要爬向哪個方向"------我的神經開始錯亂。

二 一天到晚的起早貪黑，我不知道對於快要畢業的學生，你說這是灑脫還是病態？我無意查究。我開始懼怕回家，畏懼見所有認識或者不意識的人，這一切只因我鄰近畢業.

宿舍的話題開始多了起來，只是對於女孩子的未幾。由於大四的學生以爲這樣將會使自己流於膚淺，至少是成熟。

00年代的大學生對於現實社會所有美好的東西或者說合理的東西都抱有疑惑。他們用另一種邏輯看社會，併爲此自發成熟。他們偏向於生活在一個真實而不完美的世界而不是相反，並且習慣於不合理的東西公道化，據說這纔是生活。黑格爾也因說了"存在的就是合理的"這一句而備受推重。

…… ……

三 十一點半，宿舍準時停電。"他媽的"，黑暗中大家同時吼着這麼一句。晚上對我們這些懶惰的畢業生來說，只有麻將和酒精。我們樂於在宿舍聊一些有用或者沒用的東西，或者發一發怨言-----這彷彿也是畢業生的一種通病。

很多同學都在辦理感情手續。而我和我的她也在閱歷前所未有的考驗.她留在蘭州,而我卻身處異地,我不知道這些人當中有多少人愛過，還有多少人能夠連續,外界的引誘,內心的穩定,堅守這份感情,須要的不僅僅是對過剩的熱忱,更需要的是彼此的信賴.太多的同牀異夢,我們見的已經幾乎麻木,我只生機,我們在彼此心底保留着那份最真的情感,這些就已經足夠.大學四年下來，看多了校園的風花雪月。從最初的蠢蠢欲動到如今的心如止水，是一個沸點到冰點的進程。我無意去探討感情的是長短非，我只是等候有一天能爲她披上銀白的婚紗，他白叟家說了，沒有實際就出不了好的理論，現在，我也這樣想。

四 在外校的學生都忙乎着畢業論文的時候，我們仍然心安理得地窩在宿舍打牌。我們的魏院長有一句深得人心的名言：文章是抄出來的，但抄誰都會，真正會抄就不輕易了。在我們不懂抄書真理的時候,人生哲理，我們無知地安閒着。

日子一每天的過去，我們個個金石爲開，至少名義上如斯。只是那因爲時間久而有點變聲的卡帶多少給了我們一點念舊的傷感。來自老狼的"你總說畢業遙遙無期，轉瞬就各奔貨色"，還有那畢業生的主題曲"the voice of silent"以及理查德馬克斯的"right here waiting"，這一切的一切都讓人難過。實在，哀傷的並非歌曲自身，而是我們的心境。 良多時候嘈雜的背地是難以言述的孤,安靜的表面下卻洶涌着豪情和情緒。我躺在牀上任老歌帶我的思路飛騰。

空氣中殘餘着午後陽光的味道，小餐館裏飄出的炒菜的聲音和菜香痙攣着我不算大的胃。拖鞋甩出的啪啦啪啦的聲音，引來幾位美女的側目。我們疏忽這樣的眼光，那顯明是還不大適應政法生活的小女生，她們仰着臉，膽大妄爲地在異性眼裏保護着她們的形象。只是，我們已經在山旮旯裏窩了四年了，不可餐的秀色在我們眼裏還不如8塊錢一盤的水煮牛肉來得切實。

點完菜之後，幾人一人來了瓶啤酒。這時纔有心理端詳這街上交往的男女，裏面驟然有了太多的生面貌。自從搬到新宿舍後，藍天公寓就不常來了,我和我的她曾經的腳步踏遍了這裏的每一寸土地。以至於這個在我們口中疾惡如仇的地方，也多少讓人有點親熱感和離奇感,甚至是思念。人總是如此，在有間隔的時候美才分外凸顯，不論對人或是物。也許"距離產生美"還是有必定情理的，只是我不知道這距離發生的美在接觸之後還能連續多久。我總認爲這樣的美在很大水平上並不牢靠，她們往往只是因不瞭解而引起的，就像泡沫固然壯麗但一經觸碰總是要幻滅的。所以人不能總沉淪於這種"錯覺"的美，"白璧無瑕"只是理論上的存在。然而活在完美的空幻卻比面隊殘缺的現實來得容易多了，所以這世界的埋怨素來就沒停過。

五 晚上，自個再校園裏晃盪。在走廊遇到了@@，我們關聯不錯，很努力的女生。現在正踊躍備戰考研，"班頭,盡力呀。"看着她滿身衝勁，我忽然感到心坎有一種分歧年事的悲涼。

畢業期近，我能帶走的有哪些呢？我不能答覆，但我不能迴避，事實的東西老是不能逃避的。有能力的纔有機會，有才幹的就有機會。我有機遇嗎？

晚上11點，宿舍一如以往的嘈雜--我們幾個又在打麻將。這是一個精神抖擻的年紀，夜裏12點被戲謔爲小黃昏，而我們是不習慣在傍晚入睡的。我爬上了牀，那因高興而使勁適度的甩牌的聲音撞擊着我的耳膜。對這區區幾分貝的聲音我是不在乎的，只是晚上和@@的相遇卻讓我不得不檢核檢束以往。其實我是有夢的，我的內心遠比表面來得成熟。然而，幾年無知快活的校園生活過來，我對自己的幻想開始搖動。對於畢業，我的害怕簡直蓋過高興。我猜忌自己是否駕馭得了生活。

思維，在清晨四點入睡。

六 畢業論文的初稿已經上交，許多班級也開始在組織畢業會餐了。所有的人好象一下子成熟了不少，那些平時看不悅目的人如今也好像不那麼厭惡了。是的，在畢業之前，是應當把那些不高興的記憶統統掩埋了。

在搭夥飯上，我們頻頻舉杯。酒精刺激着我們的神經，我突然認爲很悲壯並且有一股英氣。去他媽的"不能飲酒"的校規，去他媽的"喝酒傷身"的實踐還有對生活的不自信！願望是在的，因爲我們正青春。你說，還有什麼比青春更美妙的呢？！

喝完酒後，我和另外幾個酒興正濃的同學拐進了一家酒吧，持續灌那已經沒有什麼滋味的啤酒還有吼那1塊錢一首的搖滾。那種久違的歇斯底里讓每一個人暢快淋漓，那因酒精作用而沙啞失真的聲音，讓我們領會到另一種實在。

"嘔……嘔….. "在回宿舍的路上，我終於受不住，蹲在路邊的水溝吐了起來。

"人生難得幾次吐，喝口水就沒事了"@@@走過來拍了拍我的肩膀，把手裏的礦泉水遞了過來。

"走過世界我才發明世界多不完善，勝利或失敗都有一些錯覺。桑田有多廣，江湖有多深，局中人才

懂得。性命開端，情不甘心總要過完畢生，交出一片心不怕被你曲解。誰沒受過傷，誰沒流過淚，何必要躲在黑私下自苦又自憐。我一直掃興不斷盼望，苦自己嘗笑與你分享。如今站在臺上，也未免心慌，假如要飛得高，就該把地平線忘掉……..累也不說累…. "

第二天醒來已是11點了，頭仍是昏昏沉沉的。水房裏空無一人，我機械地往返拖動着牙刷。看着牙膏的泡沫在漏水管口一點一點的消散，我兩眼失神像沒有情感的機器人。拘了一把自來水，好象觸摸了一回有形的時光，這總算讓我曉得我感情的神經還不完整"壞逝世"。

…… 午後的陽光火辣辣地舔着水泥地面。如今雨傘的作用更多的是遮擋陽光--當然，這只是對女生而言。

夏夜如母腹中躁動不安的胎兒，學校的空氣被擁擠的人羣擠得變形。路邊擺冷飲的小攤，據說生意和睦溫成正比。女生裙子的長度則跟身高還有皮膚成反比--這是我們輕微察看後得出的論斷。所有的這所有和平凡都沒什麼兩樣，只是咱們再也回不去從前了。

"工作定了的，過着豬一樣的生活；找工作的，過着狗一樣的生活；考研的則過着狗彘不若的生活"。

今天見不着這個，來日找不着那個，所有的人都爲工作的事奔走着。哎，畢業…..

七 照結束業照，大學的生活便這樣停止了。沒有太多的傷感，也沒有什麼感人的戀戀不捨。能走的就這樣走了，被抽到畢業論文問難的則留了下來。一切都在靜靜的進行，沒有人說什麼；沒有人說什麼，一切都在偷偷的進行。

幾個要好的友人在餐館裏拼命的飲酒，羅唆的碰杯容易的就把記憶碰缺了口。大家相互拍了拍肩膀，不必祝願。現在能做的就是撒開肚皮拼命的喝。

酒。醉。

…….

……..

人的終生，總會有一些值得緬懷的人或物或事或處所。縱使記憶是一片沙漠，也是會有多少匹駱駝的。對於我們曾經詛咒過的政法，我想當初是我們悼念的時候了--在我們開始了另一種行程之後。錢鍾書先生管這叫圍城。這座城的城裏，就是那座城的城外。

只是，一切都從前了，在我還來不迭回味的時候。

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太陽落下了

太陽還會再升起。

明天的明天當太陽再次升起時,我還有感情寫下這樣的文字麼?我不知道,或者這個就是我對大學生涯的一種離別吧,沒有過多的宣泄,沒有虛僞的酒精,該走的,畢竟要離開,能留下的,將永遠在我的心裏。再見了，我可惡，可憐的大學呦……

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