遇見另一個自己的徵文

在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常接觸到徵文吧，徵文具有主題鮮明、內容清楚的特點。一篇什麼樣的徵文才能稱之爲優秀徵文呢？以下是小編整理的遇見另一個自己的徵文，希望對大家有所幫助。

遇見另一個自己的徵文1

身後，有很多東西在拉着你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過雲層溫暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。——前言

我大學的前三年是虛度的，渾噩地過着每一天，因爲我不曾去想未來，不曾去想自己究竟需要什麼，要過怎樣的生活。我的轉念是開始於聽了一次演說，那個演說者叫什麼名字我不記得了，但我很清楚地記着他大聲地對臺下說：“看看你們自己，有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己，而且也更沒有想過自己的父母，自己未來的家庭，甚至沒想過你現在身邊陪着你坐着的對象!”我以前很是反感這種說教，覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳裏走出來之後，我一直不停地在想着一些事，回到宿舍我躺在牀上，居然有一種史無前例地挫敗感涌上心頭，我到目前爲止，除了認識幾個朋友之外，真的一無所獲。

我的改變無非源自於我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過着現在的生活，總之在未來的時光裏，有未來的我，未來的父母，未來的家庭等等，我總得要認真地告訴他們：我要幹什麼，我要去哪裏，我要給你們什麼!這一切的一切的開始，應該是我自己瞭然自己。

我想，我的真正的自己的人生開始了，我開始奔波於圖書館自習室，就連往返宿舍的路上，在廁所裏蹲坑，我都要手拿着小本子背誦着。拼搏開了，正如泄了洪的水，無法止步。我想着自己，以及一樣坐在自習室裏的她，然後把人生一下子規劃到五年之後，甚至十年。我把我想到的事情都列爲重大之事，是我的使命，是必須要完成的，也是從這個時候開始，我忽略了身邊的一頓晚餐，一次逛街，一場電影，以及一花一木，一山一水。然而，我對此是一無所知的，甚至在潛意識裏去輕蔑這些。

我雷厲風行，愛憎分明，急匆匆地趕着路，勇莽莽地攀着巖，身邊的人說：“你難道就不能停下來休息一下，坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是：“你難道沒有看到我的目的嗎，你不懂我!”是的，我覺得身邊的人不懂我，我這麼努力的目標你居然也看不見?我很生氣，向世界大聲地喊着：“我要做的是將來活得很體面，買大房子，去世界上任何一個地方，這一切都是要給你的!我很執着，固執地認爲自己是對的。

三個月之前的我，依然是喝着咖啡，奮鬥到夜裏一兩點，卻不會主動對他人說一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變，而我自己依舊故我地認爲自己是對的，沒有做錯!我收到一份信件，告訴了我一些事實，以及一段話：”你生來優秀，你曾經的優秀一直是我驕傲地資本，你會一直優秀下去，祝你幸福!“

我一下子想到我小學中學的時代，記憶裏曾很多次的寫了我的夢想之類的作文，那時的構想是未來一定是精彩紛呈的，一字一句的訴說着未來的生活，小心翼翼的描寫着未來的夢想。忽爾歲月，這些夢想被更現實更有意義的目標所代替，然後爲之去追逐，可又在短短數年時間，曾經細緻陳述的夢想如今被安放在最角落的地方，是我暫時不夠堅強，我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。

我不可思議地發現，我成爲了一個曾經自己所不屑的人，我慢了下來。我發現每一片落在地上的樹葉有不同的形狀，連顏色也不完全一樣，它們是那麼的美;我會細細品味每一種入口的食物，它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時，都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳裏、公園的長椅上，看每個路過的人，去想他們會是什麼樣的心情;我會想起久未聯繫的兒時玩伴、同學，他們如今過着什麼樣的生活;我會主動去問路，會詳細去指路，會去幫人提東西，會去施捨每一個乞討的老者。不去牴觸先前不喜歡的人和事，會去認爲他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是，我會在遇到事之後，看到它美好樂觀的一面，儘管我還是會想到不好的東西，會未雨綢繆。

慢下來，我記起我真正一直追求的生活：欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事，去尋找很多地方，使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則，沒有誰可以體會一切屬於這個天地世界的情懷，而我要追求的是：在我自己撐起的天空裏，去完成必須做的工作，去實現自己喜歡做的事，去呵護每一個家庭成員，而這一切，都會是有我的她的支持。

我遇見另外一個自己：他也開始懂得觀察生活的細節，去品味，去享受;他也開始理解什麼是真正的愛，是在於平凡的生活，而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人，明白他們只是有着自己個性的個體，也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈，知道自己再努力所獲得的成就也不會被衆星捧月，知道自己勤於奔波，卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去後悔的.，以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行爲方式。我遇見另外一個自己，他轉變我對待生活，對待感情，對待事情的看法，以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。

與朋友聊天我依舊不是那麼的健談，偶爾最後會自己無語哽咽，匆匆找個藉口退出。我會與很多人歸於陌路，放空想起時會在心裏默唸：你們要原諒我，你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光裏遇到的那些人的消息，還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想，最可悲的應該是在自己狹小的圈子裏連消息都難以得到，然後慢慢存在記憶裏。

我寫着一段段文字，因爲在這個時段這是符合我的，我有我的感悟，但並未放棄希望。在這個階段，我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多麼困難的事，就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的，我均未放棄追求，只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏，會拾起丟失的夢想，會在平靜的生活當中依舊內心澎湃，因爲我的優秀會一直被一個ta當做是驕傲的，ta可以是愛人，也可以是自己未來的孩子。

遇見另一個自己的徵文2

又是她，又是她!張莉狠狠地捶着桌子。已經是第三次了，只要有李琦在，無論是班級演講、班長選舉還是其中考試，她總是排行老二，由於緊握的拳頭的疼痛，幾滴晶瑩的淚從她氣憤又不甘的眼眶滴落，在書桌上摔成幾瓣，打溼了手肘下鮮紅的成績，像安慰，又像奚落。

父母的勸導沒能在當晚把她勸出房間，而第二天早上，她咬着牙揉了揉紅腫的眼圈，飛奔向了校門。

早呀!屋漏偏逢連夜雨，真不巧，迎向走來的就是李琦。看她落落大方、神態自得地打招呼，張莉心裏只剩不吐不痛快的咒罵。你怎麼了?臉色不太好?李琦彷彿看出了她的不妥。而張莉只是無力的擺擺手，向前走去了。

今天真是福無雙至，禍不單行。老師調新座位竟又把她倆拍到一塊。看着新同桌筆挺的腰桿，娟秀的字跡，自信的姿態，張莉既有一絲怨恨，又似乎萌發了幾分，欣賞?張莉，你來回答一下。她驟然起立，卻眼前一黑，又重重地跌進椅子裏。

醒來一片潔白。首先映入眼簾得的是着急的母親。再旁邊，則是同樣着急的.....李琦。昨晚沒吃飯，低血糖罷了。李琦輕輕地說。她咬着嘴脣，只恨祕密被人發現羞愧得無地自容。然而面前那雙清亮明淨的雙眸。分明閃着難以言述的關心與理解。最後李琦微笑道別讓他好好休息，只留她獨自咀嚼那微笑的情分與支持。

隨後張莉又精神抖擻，但她看李琦已毫無怨恨與嫉妒。反而這個厲害的女孩身上有數不清的閃光點，爽朗的笑聲和樂於助人的品質，統統都是她想擁有的在同桌的光芒下只促得她系髮式微，萌生退意。一天她輕輕對李琦說：你什麼都好，我是永遠比不上你的，我也不願再同你競爭了。李琦高興嗎?她靜靜等着。

李琦的回答求出人意料：我並不樂意少你一個競爭者。你是我重要的朋友，我看不到你哪裏不如我。你也許會超過我，但我不怕。下週是學生會主席競選，一起去吧。

她呆了。李琦其實只是另一個自己，更好的自己。她一直從更好的自己身上學習而進步。她起初只看見自己的好，後來只看見別人的美，卻從來未嘗試將二者同等較量。要超越另一個自己，更好的自己!或許她的內心缺乏這種敏銳，又或是，缺乏真正的勇氣與自信!她感到耳邊吹過的風是對她的鼓舞，身旁落下的葉也是對她的激勵!是的，我能做到，就算現在不能，以後也能!

一週後，競選如期進行。李琦自然不負衆望，贏得喝彩。張莉深吸一口氣，她壓軸登場，心裏揣着重新整理的心情，手中攥緊精心準備的講稿，全場安靜了。

她帶着最自信的笑容登臺。

今天我在這裏和大家分享我的經歷，是因爲我相信，優秀的夥伴其實是更好的自己，我們要汲取他人所長，那是學習向更好的自己前進，而不是服輸!勉力進取，敢想敢拼終會迎來萬里晴空!她鞠躬，迎接史上最熱烈的掌聲，來自全校師生，她的父母，和臺後的李琦。

她下臺和李琦擁抱，李琦笑道：着也許是我在學校聽到過的最好的演講。她答，或許這次還是不如你呢，但我已經差不多和你一樣了，總會超過你的，當心吧，我不服輸!

遇見另一個自己的徵文3

最近在看劉同的《誰的青春不迷茫》，書還沒看完。

看書的時候總是想起柴靜的《看見》，雖說覺得柴靜的文筆更勝。兩個人都是我們所俗稱的電視人，十年傳媒生涯，一個在央視，從一個什麼都不懂的小姑娘打拼到一個讓人光聽名字就已震懾三分的記者，新聞人;一個在湖南臺，從一個每月賺着幾百塊的小助理打拼到今日光線傳媒的副總裁。他們都幾經轉折，換了不少的節目組，而每一次的變更都是一次難忘的成長，時間線一般劃分他們的人生，從此進入人生的另一個層次。像劉同所說，“一切都在變，一切又都沒變。”

之所以把這兩個人放在一起講，不僅因爲他們都在電視圈工作，還因爲他們每時每刻都在用文字記錄下自己的經歷和感受，在十年之後，做了同一個選擇，就是將自己十年來的文字出版，並在裏面加了十年成長之後對自我的再審視。他們在再看那些文字的時候，都遇見了另一個自己，一個曾經的自己。

劉同說：“無數的你組成了今天的我，感謝每一個人的存在使得我們的生命有了不一樣的意義。”

柴靜說：“一個人也由無數他人構成。”

連說的話也是如此的相似。在他們的書中都是大量的文字在描寫他人，這不僅是由於他們所從事的工作讓他們每天遇到各種形形色色的人，身邊的人是換了...批又一批，更因爲他們所說的，自己由別人構成。

我也想，像他們一樣，寫下點什麼，記錄點什麼，以至於在多年以後，每當我回想起經過我生命的你們，對你們留下的痕跡，滿懷感激;以至於在多年以後，能夠記得自己當初的模樣，能夠知道比當初的自己，又成長了一些。

在小學剛接觸作文的時候，曾經編過故事，我想這是每個人都有的經歷。每個被編造的謊言，大概總會有漏洞吧。被老師當面揭穿，臉上火辣辣的，盡是無地自容，又是想在老師心中留下完美學生形象的年紀，當時的感覺，怕是可以用羞愧至死來形容了，以至於之後，都儘量寫真實。

想起小學五六年級的自己。那時候的我們，有一個叫做“練筆”的軟皮抄，書寫着我們的故事。那時候寫的東西，經常是高分，是優秀，被老師當衆朗誦表揚，但我不曾明白箇中原因。而事實上，老師每次說要念我寫的東西，我心中都是各種的不情願，各種的不淡定，各種的羞愧。小學寫的作文也沒有什麼特別，把故事講清楚了，加點內心描寫，結尾的時候總結一下，昇華一下，也大概是這個樣子了。老師經常強調，“多用比喻句啊同學們!”，但是我經常寫着寫着就忘了。有時候記得了，用上了比喻，不是用爛了的，也大多是生硬的。所以讀別人寫的東西，一堆比喻句啊擬人句啊的描寫就涌出來了，心裏面是各種的羨慕啊，別人寫得簡直太好了。老師表揚的文章一般不會是隻有一篇，跟別人放在一起的時候，我總是覺得聽的人裏面，有人在暗暗地罵我寫得差，只好心中默唸時間快點過去吧。我的平實在別人生動的比喻面前，似乎顯得那麼的不堪一擊，稍遜一籌。生動華麗的比喻，似乎更值錢些。

那時，老師的評語經常是，語言平實，情感真摯。我不懂。到了以後，我才明白這幾個字有多麼的可貴。

到了初中，開始班門弄斧地寫些自以爲略帶傷感的文句。饒雪漫的青春疼痛系列看了不少，柯艾文化出版的也看，總而言之，就是風靡各種煽情的言情小說，在不懂愛的年紀裏，因那些人物哭得死去活來，愛得纏綿悱惻，恨得咬牙切齒，常常爲書中的一句話，暗自拍手叫好，在自以爲是的年紀裏，開始裝模作樣地寫起了華麗而沒有內涵的東西，把一些空洞生僻的字詞組織成了讓人難以理解的幾句話，自以爲那就是深度的所在，看山看水，看花看樹，總要往上抹上幾筆惆悵的色調，矯情幾番，方肯罷休。常常模仿言情小說裏的口吻，摒棄了曾經的平實，還一心決定這就是我以後寫東西的方向，這就是我的風格，我就是要走這條路。初中三年，我的文章甚少被表揚。還是自以爲是的我，安慰自己這是不同層次的緣故，只要我堅持這種文筆，一定會好起來的。

上了高中，我學到了一種叫做議論文的文體，想寫理性、有力度的東西，但是初中三年的矯情把我的剛性都磨光了，不管我怎麼寫，總是寫不出來，剛不行，柔不行，處於一種兩頭不到岸的平庸之地。就這樣，成了我永遠的痛。

現在的我，高中畢業，即將進入大學，有了再次寫東西的衝動和打算。好不容易擺脫了應試的固有模式，想隨心所欲地寫，留點東西給多年後的自己。

我想在多年後，再看自己曾經寫的東西，當我成長得不是原來的我的時候，去遇見另一個自己，有可以感激的人，有難忘的經歷，然後我可以說，這些年並沒有白過。我也只希望，多年後，我也可以像劉同所說“因爲文字的記錄，讓我儘早地明白了很多人晚年才明白的道理，而省了很多浪費時間的彎路。“

若果，無悔矣。