《憑海臨風》讀後感範文

最近一直想買書，就關注了豆瓣讀書。細細想來，我讀的書也不少，但是很少寫讀後感。書評這個詞不敢說，在我看來，書評要有一定的客觀性、全面性，需要一定的高度。就我而言，可能主觀上的感受更多一些，說是觀後感再適合不過了。

我喜歡看別人在這個年紀寫的東西（楊瀾這本書寫於28歲）。估計是由於年紀相仿，也許我正在經歷的他們也經歷過，我正在糾結的他們也曾彷徨。你也許要說，那中年人不都有我說的這些嗎。其實不然，對於我來講，我需要的不是回過頭看人生總結出的道理，也許那個坎上的思想鬥爭以及怎樣做出的選擇，給我的感觸更大。

從看一個人的文字（這裏主要指隨筆雜談）可以窺看這個人，這話真的不假。我正處在一個比較矛盾或者說反覆的時期，我想，這也與我所處的時代有關，信息網絡時代，就網絡媒體而言，缺乏監督機制，負能量言論更多。當然，我所矛盾的跟這些沒有關係，只能說潛意識裏受到一些影響吧。最近看過兩位女性的文章，除了《憑海臨風》，還有柴靜的《看見》。我不由想起溫州動車事故時期，人人網上一篇文章轉載量十分大，說現場採訪的柴靜因言論不當被封，更有甚者說被害。理由就是柴靜的博客不再更新。網絡有時真是讓人啼笑皆非。

楊瀾說她是一個目標明確，頭腦冷靜，生活在許多條條框框裏的人。前兩個我就不妄自菲薄了，還行。第三條，說到點上了。從小到大，我就是個乖學生，成績雖不是年級前幾，但是一直穩穩妥妥的升學。就現在，別人提起我，還會一頓讚揚。小時候，受到讚揚不由的美美的。但是現在，我卻明白了。讚揚是別人給予的肯定，但評價標準必定是他人的價值觀。別人的評價建議當然應該接納（我一直很感激那些給予我建議或者批評的人），但是讓別人的眼光左右自己。放棄了給大boss講解的機會，我也覺得可惜，一直到現在都有點。但這是我仔細思考過後做的決定。說到決定，我想起本科臨近畢業時和家裏意見有分歧的日子，當時也做了一個決定，但是現在看來，那時摻雜的感情太多，太沖動，決定的結果無關對錯，只是這下決心的過程值得反思。

骨子裏，我也是一個渴望熱烈浪漫的生活，渴望冒險，渴望掙脫羈絆的人。從小到大，一直被教育什麼是對的，錯的。父母用他們的價值觀教育着我，那時不懂，當然一味接受。很感激我的父母，我一直覺得我是個“正人君子”，甚至過於“愛憎分明”。長大後，自己這個詞漸漸萌發。在外上學這五年，其實也是“自己”這個詞奮鬥的過程，也許過後破土而出，也許就再也沒有發芽。走過彎路，在做自己和環境認同中不斷鬥爭。有時我甚至產生這樣的想法，那些“自己”和環境認同不謀而合的人真幸福，似乎不用經歷這個糾結萬分的過程。但是，我又慶幸我不是那樣的人。書裏說，真實比正確更重要，對自己真實尤其如此，因爲“正確”從來就沒有固定的標準。這句話，在我今後的日子，應該會體會的越來越深吧。

我看一本書，喜歡結合自己的經歷或者感觸去思考。一來，是自己不斷反思審視的一個過程，二來，也是和書產生共鳴吧。楊瀾大學期間就去了《正大綜藝》。我進大學第一年，就去了校電視臺播音，主持了學校的第一屆畢業晚會，僅此一次。回想起來，很多事情。但是印象最深的，是大一時的那股勁兒。那時我很天真（褒義的），很勇敢。我總是跟自己說，現在年輕，可以犯錯，什麼都可以去嘗試。我的目標就是結識不同的人，我認爲微笑是最好的名片。不知道是我的磨合期來的太晚還是什麼，大二經歷了很頹很迷茫的時期，這個時候我總會想重新來過多好。好多事做到一半就停止，校EEAC辭職不幹了，電視臺也不爭取去了，許多活兒能躲就躲了。當然我不想重新來過，只是覺得可惜。更可惜的是，我沒有更早的總結出癥結所在，導致在大四研一的交接期，彷彿重演。原因很簡單，因爲一不小心就世故了。很慶幸，那時只是天平的傾斜。因爲我一直在努力，雖然當時我不知道努力是爲了什麼。

說到這裏，不妨再說說感情。感情是兩個人的事，不是一方的追逐。旁人看我很理智，但我知道，感情需要激起的是骨子裏的那個我。我相信緣分，可能這個詞有點佛教色彩。但是不等於等待。我一直相信，到了那個點，遇到那個人，一切都自然而然了。