高考作文憂與愛範文（通用38篇）

在生活、工作和學習中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編幫大家整理的高考作文憂與愛範文，希望能夠幫助到大家。

高考作文憂與愛 1

世界上有許多父母爲了孩子的學習而苦惱！有許多父母因爲孩子而早生白髮！是呀，可憐天下父母心！但是有多少孩子不顧父母的憂愁依舊我行我素！有多少孩子能從父母嚴格的管教與打和罵中體會到父母對自己深深的愛呢？“打是親、罵是愛”父母越是打孩子就越是能體會到他們對孩子的愛。憂與愛共存，如果沒有憂慮怎麼能體會到愛呢！

現在，已經快考試了，可我的學習態度十分不好，學習成績直線下降。因此，爸爸經常苦口婆心地找我談話。我把談話當成了爸爸對我的懲罰，所以每次都心不在焉地聽着。有時爸爸憂慮不已，經常連飯都吃不下去。在談話過程中，爸爸經常會說些連鐵石心腸都能打動的話，可我卻像聽天書一樣，有時還聽得直打哈欠。所以因爲我，爸爸傷透了心。爸爸曾經這樣和我說：“一塊璞玉和一個石頭誰更有價值？”我想：如果不被破開，那塊玉和石頭沒有任何區別，即使那塊石頭裏有和氏璧。“對，但它們還是有區別的，因爲只要經過加工，一塊石頭可以變成寶玉，而另一塊不管怎麼樣雕琢都還是一塊石頭。所以，只要發現這塊“石頭”再加工，這塊石頭說不定就是第二塊“和氏璧”。人也和玉一樣，如果一個天才不努力讓自己在“黑暗”中“發光”，那麼這個天才也只能和一個普通人相比，但這個天才肯努力，他就一定是第二個愛因斯坦。一定這些話彷彿“點睛之筆”使我豁然開朗！

但是，這次談話對我的啓發作用並不大，剛過了一個星期，我就忘了這次談話內容。終於，在上個星期，爸爸對我無計可施了。在吃飯時，我偶然向爸爸看去，竟看見爸爸頭上有好幾根白髮。我驚歎不已，前兩年爸爸一根白髮都沒有，可這幾年由於我的學習較差，爸爸每天聽到我的`學習不好時，都會憂慮不已。現在，爸爸烏黑的頭髮中竟立起了七八根白髮，這不都是因爲我爸爸才長出的白髮嗎？那一刻，我深深地體會到了爸爸以前對我的愛。所以，我決定在期末考試前努力去聽講，說不定臨時抱佛腳還不晚。所以這次考試我一定要考好，讓爸爸不再爲我而憂傷。

當你的父母爲你的成績而憂傷時，那就代表他們愛你；當父母打你、罵你時，那就代表他們還愛你；他們並沒有放棄你。記住，愛與優共存！

高考作文憂與愛 2

擔憂往往是與愛聯繫在一起的，似我們的影子，走到哪裏就跟至哪裏。不難發覺，它就在我們身邊。

——題記

今年的秋天天氣轉涼的特別早，和我奶奶所說的一樣。我也因此經受了冷氣的.折磨，我在牀上雙手顫顫發抖不禁想起了奶奶所說的話：天氣已轉涼。

記得那天，準備離家，我揣着興奮的心情活蹦亂跳的，頓時身上立即出了大量的汗，似剛淋過雨一樣。這時，我奶奶竟從家中疾步跑出來給我的行李加上幾件外套，我當時完全懵了，這是幹啥，這是讓我準備“過冬”衣服的節奏啊。我立馬把行李箱移到我背後去，然後微笑說：“行李箱已經放不下了。”我奶奶緊了緊眉頭，完全把我所說的話當空氣一般強行要把衣服塞進去，完事之後，就又匆匆離開了，沒有說一句話。我見奶奶進去之後，心中想，剛纔硬反對的話肯定沒有好結果，現在趁她不在再送回去，嘻，看我多機智。雙手立馬把幾件外套送回了我的衣櫃裏面，然後又向外面跑去，但奇怪的是我並沒有在樓下看見奶奶。我當時也沒多想，便離家出發了。在車上，父親說：“你奶奶說天氣會轉涼，衣服她應該給你裝好了吧。”我不假思索的便點了點頭。到學校後，經歷了幾晚，正值天下雨，晚上沒有關門，涼風嗖嗖地從我身上掠過，讓我不禁抖了一抖，我抱着這單薄的被子，仍然不停地顫抖。和我奶奶說的一樣：天已經轉涼。

誰知這雨在那天以後還在下，我自知又會是一個睡不着覺的晚上。大家都已經到了寢室，我仍慢慢地徘徊在路上，漸至寢室門處，我發現了一個面熟的身影，我便向它走去。近了，才清晰地看到是我奶奶。她說：“這麼不聽話，冷嗎？”我點了點頭，接着她便把衣服遞了過來，叮囑道：“晚上冷，多穿點睡。”我接過之便迅速地回到了寢室，沒有詢問任何情況。

到了星期六，我和爸爸一起回家，在路上，我爸爸說：“你奶奶也真是的，叫她等我回來再給你送衣服，可偏偏卻要那天來，自行車哪有汽車快啊。”我當時心中一陣悸動，千絲萬縷的感覺一齊涌上心頭……

擔憂往往伴隨着愛，即使你去了天涯海角，家人的擔憂還在，愛還在！

高考作文憂與愛 3

深秋庭院，寂寞梧桐埋葬多少紅顏；長夜深閨，清冷月光傳遞無盡憂思......獨坐窗前，搖曳的燭光照亮我顫抖的手，再沒人，揭開那我親手爲你熱暖的酒壺，再沒人，給我肩頭，共同看那月圓月缺......

習慣了你的四處飄遊，但那時，終究你會回到這破舊卻溫暖的小屋；習慣了與你長久分離，但那時，終究相聚的喜悅會沖淡等待的痛楚。然而這次，無論如何我也無法接受你一去不復返。

最後一次你悶頭喝着我熱的酒，而我，剛沉浸在你歸來的喜悅，就迎來即將的永別撕心裂肺的痛楚。

你終究還是殘忍的告訴我你要去刺秦，爲了姬丹，更爲了你愛上的燕，愛上的普天蒼生。

“那我呢？”我抓住你手臂嘶聲咧吼，“那是一條不歸路，你難道不知？多少日夜，我默默等待、擔憂，爲了愛，獨自承受了一切！”

你告訴我，你可以忍受衛元的輕視，可以忍受蓋聶的怒目，更可以忍受魯勾踐的怒比。你說你去刺秦，不僅僅爲了報答姬丹的知遇之恩，更重要的是你無法接受未來燕國的將士會像趙國四十萬軍隊一樣灰飛煙滅，你無法接受寒風中支離破碎的殘垣斷壁，無法接受秦鐵騎踐踏下萬千窮苦冤魂。你痛陳亡國之禍迫在眉睫，百姓飢寒交迫，衣不附體。你說你愛上燕國，所以你憂天下生靈之未來，愛之深、憂之切，你渴求親手劫秦王，使悉反諸侯之地，以安天下。

我痛苦地注視你，看着你緊鎖的眉頭，我不需要那愧疚的眼神，我只求廝守。你把我緊緊摟住，傾述着過往的思念與虧欠，你說你也難捨這裏的一切，這裏是你的`歸宿，有你一生的牽掛，你擔憂天下，更擔憂我的未來，但只能先安國再安家。

我再難控制，淚水模糊雙眼，我要死死抱住眼前的依靠，佛祖，我請求你把我放大，讓我能充滿你那寬廣的心靈，那樣他再無需容下天下，憂天下蒼生。

但無論如何我都沒能阻止你堅定的步伐，留給我的，只有你不捨的背影和我竭力的呼喚……你帶着一腔對姬丹的忠誠與滿懷的誓言，帶着樊於期的首級與期待，還有徐夫人匕首，與秦舞陽一起走向遠方，消失在夕陽深處......

涼風蕭蕭，易水長流，君不泯，終會魂歸故里，與我堅守一茅屋，一竹籬，圍起我們永恆的家。愛之深，憂之切，月光中，傳遞着我永久不滅的憂思，至遠方，君安好？

高考作文憂與愛 4

時間，就像是一條長廊，記憶中的畫面永遠地定格在了長廊兩側的畫壁上。一路成長而來，伴隨我們的，則是親人的憂與愛……

在我的記憶中，從小陪伴着我成長的那個人，是爺爺。他是一個比較要強的。一件事情，一個決定，咬定了便不會反悔。

從小，我便愛坐在爺爺的自行車後座上。放學時，他會焦急地等在校門口，向裏面張望，看到我，便會連忙喊住我，生怕將我弄丟。他騎着自行車，載着我，在夕陽的映照下，影子被拉得長長的。穿過大街小巷，行在柏油路上。陽光穿過樹葉的縫隙，照在臉上，迎着微風而過，那樣溫暖，那樣舒心。

而收回目光之時，卻發現，汗水早已浸溼了爺爺的後背，看着他賣力的身影，我敲了敲爺爺的後背，說：要不，先休息會兒吧。爺爺轉過頭來，微笑着說：不要緊，馬上就到了。年幼的我那時只覺得這樣坐在後座上，欣賞着周圍的風景，是一件很開心的事。卻從未想過這二十多分鐘的路程中，爺爺流下了多少的汗水，浸溼了多少的衣衫。如今想來，這些汗水凝聚了多少的.疼愛。

再長大一些，我上了初中，每天的晚自習都會到很晚。明月當空而照，而等在校門外的依舊是爺爺，只是自行車卻換成了摩托車。學校到家的行程變短了。爺爺卻一直堅持來接我。我對他說：學校到家就這麼近，要不然，我還是自己走回家吧，您就不用再天天這麼辛苦來接我了。爺爺卻依舊回答說：沒關係，已經習慣了，再說了，天這麼黑，你一個人走，不會怕嗎？你不用擔心我，騎車接你回家也比較快。面對爺爺的這一番話，我沉默了很久，只是沒想到他的態度會這樣堅決，一股暖流涌上心頭，溫暖了許久。

走出校門，看到每天準時站立在門口的爺爺，我的心中多少有些愧疚。爺爺爲我付出這麼多，我卻無以爲報。而這又是凝聚了他多少的擔憂與關愛。

如今，我與爺爺見面的機會少了，我也不會再每天坐在他身後。但是，這份憂與愛珍藏在了我的心中，那一個個站在校門口前的身影，定格成了一張張照片，成爲記憶的載着我一步步向前長廊中最耀眼的風景……

高考作文憂與愛 5

孟子曾說過：生於憂患，死於安樂。當我們降臨在這個世界時，憂患便始終伴隨着我們。在一次次憂患中，漸漸長大的我們，學會了許多——在那一層的憂患之下，所包含着的是人性最炙熱的感情，愛。

憂患親人，這股濃濃的親情之愛。模糊的城市，一羣模糊的身影，在經久不息的放學鈴聲中，翹首以盼的`父母們同我們風雨兼程。他們給予我們努力與慰藉。在我們求學時，是他們一步一個腳印，陪伴着曾牙牙學語的我們，將我們託上了知識的坦道，撐起我們璀璨的未來。他們擔憂我們，那濃濃的親情沾附在那絮絮叨叨之中，浸潤在那親切呢喃的問候聲中。我們與父母，血濃於水的橋樑將我們彼此緊緊地牽扯在一起。他們對我們的憂患，是最純潔的關愛之情。

憂患國家，這股熾熱的熱血之情。自古往昔，無數的人或事都湮滅在時間長河之中，唯愛國者能永傳於世。他們的名字受人們世世代代歌頌傳唱，名留青史。才華橫溢的詩人——屈原，楚國大夫，本身居高位，一世尊崇。但看盡朝堂腐敗，發出勸諫，卻反受屈辱。救國不成，殺身以成仁，屈服投汨羅江而死，但那史家之絕唱讓所有人銘記了他，那世人皆醉我獨醒，舉世我世我獨清的怒吼讓所有人都讚頌他，他還活着，那愛國情懷永世傳承，生生不息。抗日戰爭，多少烈士先輩拋頭顱灑熱血，多少遷客騷人激昂文筆，他們對中華民族愛得深沉，對這片土地愛的深沉。英雄們對國家的憂患，是最滾燙的愛國之情。

憂患時間，這股自律自尊之愛。如今的我們踏入了一片新的天地。在這裏，我們奮筆疾書；在這裏，我們邂逅最美麗的青春，在這裏，我們不負韶光。活在當下，展望未來。高中的三年生活，是我們最珍貴的三年，是應當揮灑汗水的三年。漸漸成熟的我們，更當憂患時間，珍惜時間，把握時間。在有限的三年中，讓生命的光華綻放，拓展生命的寬度。當我們長大後，驀然回首，至少我努力過，我奮鬥過，我不曾悔恨過。

憂與愛，是一個人生命的動力。困於心，衡於慮，而後作。懂得憂患的我們，才懂得愛他人愛自己，纔會讓生命更絢麗，更有意義。

高考作文憂與愛 6

已是上海的深冬，砭人肌骨的寒冷。上海眼科醫院外的灰色地面，枯葉軟塌塌地浸在積水中，想必淅瀝的冬雨定是下了一夜。

拽了父親的手怏怏地走，父親憂愁的目光像這鎖了寒霧的深冬，迷濛而悽惻。

來上海檢查是費了一番周折的，在我看來一次檢查眼壓高是算不得什麼的。而父親的眉自那時起就沒有舒展過。是誰強顏歡笑將那憂愁深掩？是誰一夜夜太息徹夜難眠？又是誰一次次欲言又止獨品憂愁？

“孩子，聽話，去檢查吧，要是真有問題，我們就可以早治療，爸這心憂得慌哪！”

於是，此刻我站在這裏。

彤雲密佈，天空又“啪嗒啪嗒”落起雨來。灰溼的地面，冰冷的臺階，望着看不到頭的隊伍，我終於知道爲何父親要站立一夜排隊掛號，只爲了掛到靠前的號碼讓自己的女兒早些檢查，早點回家。

我不知道父親是以怎樣的姿勢，或許就像個叫花子似的蹲着熬過這個落着雨的冬夜；我不知道父親是否呵着手跺着腳來驅趕冬夜的酷寒；我不知道父親是如何與排隊的“黃牛”周旋；我不知道父親是否就像一匹老狼奔波在上海縱橫的地鐵和小路之間……

我覺得以前的執拗近乎於可笑，那些因爲檢查而落下的`高三功課沒有資格稱作犧牲。現在的我只想守着那份厚重於天地的父愛，儘快檢查，將父親的擔憂溶解在這個冬日的清晨。

經過各種繁複的手續，漫長的等待，我緊緊攥住父親，就好像離家的小船找到了停靠的碼頭，我們終於來到了測眼壓室前。

父親那融合着憂與愛的目光凝視着我，將我的淚一次次逼出，父親那一夜未睡的憔悴的臉上寫滿了擔憂與慈愛：“孩子，好好檢查！”

醫院外面的雨仍下個不停，父親就這樣站在雨中，站在那些軟塌塌的枯葉上放聲大哭。

我終於知道這是怎樣的憂愁，怎樣的父愛，才能讓一個男人不顧衆人眼光，在得知女兒平安後放聲大哭，讓鬱結在心中的不安與憂慮如一瀉千里的江水般排遣……

“爸，爸……”

永遠記得那個落着雨的冬天，父親用他的“憂與愛”織成了布，做成了傘，擋住了一切風雨，只爲了他的女兒。

高考作文憂與愛 7

母愛似海，深沉而遼闊，凝聚着苦澀的時光，卻爲我揚起遠航的帆；母愛似天，寬廣而包容，經受風吹雨打，卻爲我撫平翱翔的翼。我擁有的，是如燭火般不屈的母愛，燃燒自己，執着地爲我照亮腳下的路。

篤篤，篤篤，窗外的風嗚咽着，敲打着窗戶，似乎在求我讓它進來，暖和下身體。唉，我嘆道，這老天，說翻臉就翻臉，招呼都不打一聲，害得我措手不及，不知老媽會不會來。我一邊抱怨一邊又有點期待，叮鈴鈴，鈴聲拉回我的思緒，哦，該吃飯了。我慢吞吞起身，慢吞吞下樓，隨意瞥了一眼，頓時怔住——那道身影，在佇立着，張望着，寒風擊打着。

那是怎樣一道身影啊！

她緊縮着身子，披着件不合時宜的'一件大衣，左右手各拎一個袋子，腰上繫着圍裙，腳上還穿着一雙拖鞋！腳趾被凍得瑟瑟發抖。媽！我飛奔而去，她擡起了頭，疲憊似乎一掃而空，換得的是笑容。

兒啊，天突然變冷，媽怕你凍着，就急忙帶上衣服和飯趕了過來，這不，鞋都沒來得急換。母親說着，試圖動下腳趾，卻徒勞無功，只得將之尷尬地向身後藏去。寒風打在臉上，矇住雙眼，化爲液滴滑落。

我將母親帶回教室，她那發抖的身體終於止住了，我記不清怎樣吃完那頓中飯的，只有母親的身影在眼前晃盪。母親離去時，嘴角是帶着笑的，我在窗前，目送她離去，那身影，化作苦澀流入嘴裏。

不行不行，你回來已經夠晚了，還要用手機來放鬆？睡眠本就不夠，這樣一來就更少了，我不同意。昨晚，我和母親商量能否在放學回來時玩會手機，來緩解高中學習緊張，卻被一口回絕，我很生氣，沒再和母親說話，談了幾句的送飯問題，也不了了之了。

今早父親送我上學，道出母親的心聲：在那時，母親的內心是掙扎着的，她想讓我玩會手機又怕因此睡眠不足，再三思量才狠心拒絕。我恍然大悟。那堅決的不行，不正是母親對兒子深深的擔憂嗎？

母愛似陽光，照射出溫暖與愛；母愛存於黑夜，在燈光下一針一線縫着對兒子的擔憂與關懷，蠟燭般的母親啊，您的擔憂與愛，我會珍藏的！

高考作文憂與愛 8

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。對啊！母愛就是如此，關心和關愛，無一不體現母親對我們的愛。一本書，一首曲，一篇佳作，一點小事總是能勾起我心中無限的記憶，就像在心裏裝了一個大大的而又厚實的筆記本，寫着記憶中所有的事。

那是一個冬日的早晨，我準備一個人獨自去外婆家，那幵早晨，天空飄着絲絲小雨。我在等公交車，嗬！運氣真好。沒等一會兒，公交車就像蝸牛一樣向我緩緩開來，看這樣子，人應該不少吧，當公交車在我面前停下來的時候，我迅速跑上了車，迅速跑到一個空位子上坐着。公交車繼續往前跑，人也越來越多，幾乎整個車廂都是滿的。

又上來一個人，當車門緩緩關閉，準備繼續往前走時，突然傳來一位中年婦女的聲音：等一等……等……等一等……這位中年婦女抱着一個包裹急切匆忙地向公交車跑來。當她快到車門時，呯的一下，她被一塊石頭絆倒了，在她被絆倒的一瞬間，那個包裹被舉過了頭頂。

天吶！那可不是一個包裹，那可是一個被小被子裹得嚴嚴實實的嬰兒。車廂瞬間安靜了下來，都在爲這對母子擔憂着。

只見那位中年婦女以最快的速度爬了起來，迅速抱着小嬰兒上了車。上了車之後，一位背畫板的男青年給這位中年婦女讓了座，只見她連忙說着謝謝，謝謝你。車上的人也爲這位男青年投去讚賞的目光。

隨後，嘈雜的車廂裏只剩下那位中年婦女喃喃的'低語和小嬰兒均勻的呼吸。等到小嬰兒不哭了之後，中年婦女迅速檢查了小嬰兒身上的每一個部位，擔心他是否受了傷。血跡？怎麼會有血跡，在小嬰兒的被子上出現了塊血跡，中年婦女就急了起來，又很仔細地檢查了一遍，最後發現血跡不在小嬰兒身上，而在她自己的胳膊肘上時，一幅與蒙娜麗莎這幅撼世之作相媲美的微笑在她臉上舒展開來。

母愛就是這麼地無私，儘管自己受了傷，但只要自己的孩子平安無事，全世界的快樂都好像被她佔有了，就像這位中年婦女。

突然，窗外的雨停要，一縷陽光透過窗戶照射在車廂的每個角落。車繼續向前走着，載着這溫暖的陽光和一身的溫馨……

高考作文憂與愛 9

時光能帶走一切的一切，但唯獨帶不走的，是真摯的愛。

早風夾雜着纖細的雨絲來吻着臉頰，帶來一絲怡人的微涼。撐着傘，獨自走在去食堂的路上，剎那，一個身影出現在食堂門口的前面的大樹下。顯然，是一個四五十歲左右的老婦，不難看出，她挺拔的背已被艱辛的日子壓彎，頭髮也被滄桑的歲月染白，面容也被時光衝出溝溝壑壑。

她撐着一把小傘，抱着一牀棉被，還提着一大塑料袋的零食，顯然，她是在天氣轉涼後來給孩子送棉被的。面對着突然涌出的大量人羣，她的.眼神中充滿了期待，由於雨天，大大小小雨傘遮擋住了每個人的視線，她生怕遺漏了什麼似的，放下了手中的傘，在涌動的人羣中來回眺望着，尋覓着，不是不是不是……她的眉宇間似乎少了剛纔的那份期待。漸漸地，隨着人羣的減少，她的臉色越來越難看了，焦慮、無助，難過成了她的主要表情符號。

也正當此時，我走進了溫暖而香氣溢溢的食堂。飽餐一頓過後，正當我帶着幸福與美滿推開食堂的門時，眼前的一幕使我的心猛的一顫，嘴裏也全是苦澀的味道。

仍是那顆樹，也仍是她。只不過現在她的臉，已完全漲的黑紫，像個做錯了事的孩子般看着過往的行人，並時不時的問道：孩子，你是哪個班的？五班。十一班十……哦，謝謝啊。這顯然不是她所想要的回答。

雨依然纏纏綿綿的下着，雖然小，但卻也早已沾溼了她的幾束白髮，她清楚地知道這些，但她根本無暇去打傘，因爲每一次錯過對她而言都是那麼重要，但在這偌大的學校與茫茫人海中，她顯得又是如此迷茫。

媽，她猛得回頭，似乎看見了金子似的，臉上的無助與迷茫全然消失得無影無蹤了，反而代替的卻是一張向陽花般的笑容的臉，對不起啊媽，人太多，沒看到你。一位女同學愧疚地說到。沒事，沒事，不要緊的，哎呀，你看，被子都溼了，忘了用傘摭一下了，快去寢室，媽幫你晾上，吃飽了嗎平時……滔滔不絕的問候涌出，此時，她們的背影也漸漸的遠了……

回到教室，再次望向這纏纏綿綿的雨，一種莫名的感動，涌上心頭。

高考作文憂與愛 10

你深深的憂慮中，藏不住對我的愛。

我迫不及待地擡起頭，等待着你的答案，你已皺了許久的眉，眉心擠出一朵嚴肅的花，我忽得緊張了起來，這麼大膽的決定，會得到許可，興許是一時衝動，但我還是心中七上八下的不行。

你依舊皺着眉擡起頭來，說：你想好了？我被她的不信任動搖了幾頭，但我還是硬着頭皮說道：當然！沉默了一會兒，你舒展了一下額頭，取而代之的是深深的擔憂。去見見世面也好，別丟了，丟了我可不找。第一次媽媽答應地那麼痛快，我有那麼一瞬間愣住，但取而代之的，是歡呼雀躍……

我提着旅行箱，和好友吃力地上了高鐵，真重啊，她都裝了些什麼，我真是服了，滿滿當當，還整齊分類放好了，不過，小小的讚美只能放在心裏，懷着激動的心情，開啓了我的沉睡之旅，在我朦朧醒來的`時候，我看了看窗外，呼拉拉的樹木從我眼前掠過，幾乎就逼成了一條綠色的線，突然心中升起一陣恐慌，似乎少了點什麼，拿起手機一看，一顆心放了下來，不得不說，實在佩服她的毅力，從上車到現在，每二分鐘一條信息，其中還穿插着無數個QQ、微信電話。我好氣又好笑，回拔了過去，秒接在車上嗎？當然，有事嗎？沒，沒什麼，我就看看你在不在車上。那掛了吧。好……

在一時復一時的電話中，我爆發了，對着電話吼：煩死了，你不要一直打電話過來，我玩的興致都沒有了，我們沒事，你擔心個什麼勁兒啊？我氣憤地掛掉了電話。

朋友跑過來說：怎麼了，和你媽吵架了？嗯。我默默地走在前面，朋友追了上來別這樣，看你媽，對你多好，哪像我媽，根本不過問我，找她有事啊，不打夠七個電話根本召喚不動她！我笑了，打她，你這樣說是找死吧，哪有母親不管孩子的？朋友停下了腳步，認真地說道：我媽真是這樣，忙起來，根本不管我。聽了她的話，我沉默了……

那一夜，輾身反側，無法入睡，熬到了深夜，我耐不住了，起身打了個電話，又是秒接，敢情媽媽是捧着手機入睡的？喂，怎麼了？疲憊的聲音從電話那頭傳來，是不是想家了。我聽不下去了，匆忙之中，我掛掉了電話，一股酸意涌上心頭，我再也控制不住，眼淚無聲下落。

我從車站中出來，終於出來了，我呼出一口氣，老遠我看見了媽媽，她也看見了我，剛擡起手，又放下，我走到跟前，走吧。嗯。我看到你憂慮的眼神變淡了許多，我坐在她的身後，想了想，還是抱住了她，怎麼了？沒什麼。我頭枕着媽媽的肩，心中暖意涌了上來。

你深深的憂慮中，藏不住對我的愛，我懂，一直都懂……

高考作文憂與愛 11

百世滄桑，有多少心懷天下之人因憂與愛而飢寒交迫；千年輪迴，有多少壯志未成之人因憂與愛而豁然赴死；萬古曠世，又有多少渴望光明之人因憂與愛而至死不渝，孜孜追求。

他，帶着大漢的驕傲，前往匈奴。然而卻因種種原因被放逐到了北海。乳羊得子方得歸。匈奴人給他金錢，美人與名利，他笑了，因爲他的靈魂是不允許被出賣的，一顆高尚而無瑕的心是容不得玷污的。也許，她在北海牧羊之時，心中定被憂愁與痛苦迫壓着，憂國家是否安好，痛匈奴的無道。但是，愛的翅膀卻給予了他飛翔的力量。縱使荒無人煙又怎樣，無人問津又如何，因爲有愛有憂，荒原的獵風吹不動他的脊樑，尖利的寒冰冷不了他的心臟。當青絲變爲白髮，當青年人變爲佝僂老人，當他終回祖國，他笑起滿是皺紋的臉，說：值了！

他便是蘇武，一個終日夾在對祖國的憂與愛的太極陣裏的男子。因爲憂與愛，靈魂早已融入國家的男子！

當屈子孑然一身，朝朝暮暮地行吟在楚澤，他的憂傷便附在了那振振有詞的歌聲中，在衆人皆醉他獨醒的時代，他不願醉去。於是爲了對自己的絕美追求的愛，他毅然決然地選擇了投水於汨羅江中。晶瑩的水花如天地的淚滴，濺在了千古以來每一個人的心中，那徹骨的寒涼和狂燥的熾熱，那根江魚吞食了二千多年的傲骨，在千古志士心中開出了一朵潔白如玉的白蓮。也許，那江面上浮起了絲絲縷縷的赤紅色的煙霧中朦朧的就是屈子血一般的憂愁，也許，那日日夜夜的行吟裏誦和着的便是屈子鐵一般的熱愛！

憂與愛就像黑與白，光明與黑暗，相生相融交錯在屈子的體內，折射出了一個時代的必然悲劇。

在那個風雨如晦的時代，有多少年青人因時局的動盪而失去了目標，有多少孩童因找不到精神歸宿而沒有健康成長，又有多少黑暗吞噬了光明，多少毀滅傷害了人心。作爲一位先進的'知識分子，一切他都看在眼裏，痛在心裏，於是，他便自然而然地成爲了時代的標杆，將心中的憂國之心化爲了救國之志，棄醫從文後，他的一篇篇作品如同一聲聲佛語，一撞撞鐘聲，敲醒了多少年輕人冰凍的心靈，迷茫的靈魂。

他是一代文豪魯迅，一個懂得將憂化爲愛的動力的人。

因爲憂的深，所以愛得切，憂與愛就像太極陰陽，在先人的身上自然地融入一體。如果說愛是火，那麼憂便爲水，如果說憂爲陰，愛便爲陽，相輔相成。可以說，憂給予了人靈魂，而愛給予了人尋找靈魂歸宿的力量。

高考作文憂與愛 12

偶然間，在佈滿灰塵的角落裏尋到一張照片。照片已經泛黃，照片中一個小女孩站在一棵大樹下，手裏拿着一串糖葫蘆，手上還畫着一隻表。畫在手腕上的表沒有動，卻帶走了那時最好的時光。

一縷陽光從雲層中穿透，打開了塵封的記憶……

思緒走向遠方，來到海邊的一個小港。停泊在岸邊的小漁船在風中輕輕搖晃着，海濤的聲音像是老屋的呼喚。走過彎彎曲曲的街道，踩着佈滿青苔的臺階，踏出平平仄仄的足音，來到一座老屋前。屋前的梧桐樹依舊青蔥，茂密的枝葉擋住了屋前的一角，從遠看，卻有“猶抱琵琶半遮面”的味道。門上的對聯已經破爛不堪，倒掛的“福”字只剩零零碎屑。這是我兒時的老屋，裏面曾經充滿了歡聲笑語。

打開木門，“吱吱呀呀”的響聲彷彿在訴苦，又彷彿在歡迎我的到來，我卻害怕，怕沉睡的老屋被我驚醒，怕它突然消失不見，連帶那一屋子的故事……

冬天，是老屋最熱鬧的時候。閩南的“拜天公”頗隆重，院子裏都是親朋好友，院子中央架起了一個很大的桌子，最上面是天公的塑像。很多孩子們害怕天公，怕天公銅鈴般的.大眼和濃密的鬍子，我卻常常趁大人不注意時去桌上偷拿零食。紅龜糕是我的最愛，放入嘴裏，花生的香味立刻在口中漫開，奶奶這時總會笑我“小饞貓”。

看做紅龜膏其實才是樂趣的所在。每到這時節，婦女們把泡了一夜的稻子和糯米混合，送到磨房裏磨成米漿，用紅布把米漿瀝水後，變成了一團糯米糰，再用可食用的“包紅”染成紅色，揉成一個一個糰子，壓平放入餡兒，再揉圓，壓平。印上好看的圖案，在背面抹上清油，貼上艾葉，放入蒸籠裏蒸熟。這個過程我是必須全程陪同的，幫忙遞個油瓶，拿一片艾葉，彷彿承擔了一份重大的任務，小小的心因得到信賴而滿足。小黑跟在我身後歡騰，不停地搖着尾巴……

祭拜天公時，還會放鞭炮。“噼噼啪啪”，大人小孩的歡聲笑語，在炮竹聲中傳得很遠很遠……奶奶總怕我亂跑，常拉着我，在小巷子裏漫步。清風吹拂，小巷彎彎，走走停停，漫漫幾年就在花開花落，雲捲雲舒中離去。

窗外，吹來一陣清風喚醒了我，卻發現眼眶已經溼潤，在變幻萬千的時代，老屋似乎也難逃厄運。在收到要拆遷通知的時候，對老屋充滿了憂思與留戀。

時間像一冊歷史，留下了錐心的懷念。爲什麼每個人的回憶不同且珍貴？只因它留不住。

高考作文憂與愛 13

柳絮般的風，將那縷縷炊煙，編織成一張大大的網，籠罩在天上，將天空氤氳成一幅古舊的水墨畫，灰濛濛的！？

夕陽餘暉照耀下，一條長長的影子，孤獨地投在背後的羊腸小徑上。我，懶散地走路回家。路邊的小石子被我踢得直竄，幾個同學剛纔說的話分明在耳邊迴響：“你明天去逛街嗎？”“去呀！”“小靜，你去不去呀？”“我……”沉默半晌，“不去了！”“你還不知道哇，小靜的媽媽管她可嚴啦，平常回家稍晚了幾分鐘，她媽媽就會打電話去找。”幾個同學在背後竊竊私語。不知不覺，石子已被我踢到了家門口。“小靜，你回來了，怎麼又晚了？我正想去找你呢……”媽媽又像往常那樣絮叨起來；我的忍耐力終於到了極限：“爲什麼要把我從頭管到腳，我長大了，我不要你們管！”“我們這不是擔心你嘛！這孩子……”媽媽邊說邊爲我拿下書包。可我氣沖沖地奪過媽媽手中的書包，衝向我自己的小天地！哼，擔心我，有什麼好擔心的，我又沒有去做壞事，只不過想和同學們在一起多玩一會兒，只不過是想上街逛逛，只不過是……難不成天會塌下來？哼！想着想着，我睡着了。醒來後，房間一片漆黑！什麼時候了？怎麼不叫我吃晚飯？我悄悄地拉開門。客廳裏沒有往常看報紙的.爸爸，平時我有了委屈，都是向爸爸訴說的，可今天爸爸不在，我的苦向誰訴呀。我四周打量，發現廚房裏有動靜，我悄悄地走過去。“真快，我們都老了，看你這裏又冒出幾根白髮。要不要我幫你拔了？”“算了，拔掉還不又長出來呀，我是老了，不知道孩子現在都想些什麼。我還不是爲她好，外面的天太大，社會那麼複雜，她還不知道，萬一……”“我們小靜是個懂事的孩子，她至多和同學一起逛街什麼的，不會出什麼事的，孩子長大了，給她點空間吧。”“可我怕她受人騙呀，女孩子，總是吃虧的呀。”“你呀，現在孩子大了，也該換個方式，不要再像從前那樣管她。”看着燈光下，爸媽頭上格外耀眼的白髮，望着已不再年輕的爸媽，我不覺心中一動：爸媽老了，可依然像從前一樣地愛我……我不由嘆了口氣，哎，算了，不要再和媽媽慪氣了。她擔心我，也是因爲愛我。

愛有多少，擔心就有多少。月光，很清很柔，如水似的從空中傾瀉下來，鋪滿了庭院，空靈澄淨。恍惚間，我彷彿又回到了小時候坐在爸媽懷裏撒嬌的日子……

高考作文憂與愛 14

人生如白駒過隙，轉瞬間已是無法回頭。着過去的十幾年裏，我們經歷了風雨，學會了堅強，我們成長的過程中，父母爲了我們默默耕耘，付出了多少的憂與愛啊！

憂不同於愛，它更多地是一種令人忐忑不安的感覺，或許是等待，或許守候，但是從苦澀的憂當中，我們又能品味深深的愛，就像人生一杯咖啡，細細品嚐，苦中有甜，回味醇厚。

我還不能侃侃而談那些深度的憂與愛，但是我能感覺到它就充斥在我身邊。我還記得，那是一個平常的夜晚，我一個人在家，父母都在守護生病的外公。獨自一人的我，兜着鑰匙出了家門。可當我再想回到家裏，才發現口袋裏叮噹作響的鑰匙不見了。我站在門前，四下尋找，翻遍了全身的每一個角落，都找不到了。我心急如焚，眼淚竟奪眶而出。我儘量讓自己保持平靜，又沿着出去的路線反反覆覆搜查好幾遍，可怎麼也找不到。我心灰意冷，只好握着僅有的一塊錢，到便利店給媽媽打了一個電話，電話那頭，媽媽的`語氣，急躁而焦急。我面前彷彿看見了媽媽那張臉上的皺紋齊上陣的樣子，心裏暗暗罵着自己沒用，聲音越來越小，頭也越來越低。媽媽正在手術室外打這通電話，那一頭，靜的出奇。但即使這樣的情況下，媽媽還是鎮定地交代我去不遠的外公外婆家，帶着幾分安慰的語氣。似乎讓我內心的罪惡感減輕了不少，遠遠的那一頭，傳過來的不僅是聲音，更多的是力量與信念。媽媽溫和的囑咐讓我重振精神，讓我明白，現在自憐自哀根本不管用，唯一的方法，就是擡起頭，重振精神。想爸媽說的：爲這點小事，不值得！

事後，我深深地體會到，不論聲音相隔多遠，在親人責備的語氣中總是帶着憂慮，爲了我們憂慮，爲我們所牽掛，所感懷，不是一種愛的體現嗎？遊子浪跡天涯，卻心繫家鄉，牽掛父母；蒲公英被風所帶到天涯海角，仍不改對生母的思念，戀戀不忘。可能，愛的方式有很多很多爲子女、爲伴侶、爲父母所擔憂，可能是一種摯愛的體現；爲朋友、爲義兄所擔憂，可能是對美好友誼的珍重；對祖國、家鄉所擔憂，是一種對一方水土的魂牽夢繞……小則我們身邊的親人細膩的關心，大則爲世界、國家，甚至萬物生靈所擔憂。我們在憂慮中停泊，揮開雲霧，纔看得到愛的彼岸，即使他們離我們看起來那麼遙遠。憂是愛的基礎，是愛的體現，兩者並存可兼得。在外受傷、流淚，在城市中迷失方向，撥打那個老舊而又熟悉的電話號碼，發現依然是在的。驚慌失措時，有人爲你牽掛，何嘗不是一種幸福？

高考作文憂與愛 15

“今天晚上你留在這裏晚自習，我和你媽媽說好了”。正當要收拾書本回家“慶祝”週末的我被班主任突如其來的晴天霹靂嚇了一跳，更是愣了半晌。

在我確認班主任的眼睛是看着我，話是朝着我說的之後，纔拿着胸卡向食堂走去，一路上琢磨着他臉上露出的表情：眉頭微微皺起、眼睛向我瞪着、嘴脣緊閉，卻似乎又有什麼事情要告訴我。

更令人詫異的是從不來一樓與學生一起吃飯的班主任，破天荒地來一樓而且還坐在了離我不遠的地方。雖然他是和其他同學坐在一起，可是我依然能感受到他的目光時不時掃向我們這一桌吃飯的同學。“難道是因爲今天考試成績的緣故？”我不禁渾身一顫，回想起他平日裏教育學生的可怕場面。

我回到教室後沒多久，班主任便用那種眼帶焦躁眉頭微皺起的目光招呼我帶上筆和紙去辦公室，我的預感實現了，果然是今天的試卷。他用輕柔的語氣示意我坐到椅子上，緊接着長嘆了一口氣，從一疊卷子裏翻出我的試卷將它鋪平，用右手把卷子推到我眼前。“你考的成績大大出乎我預料，從上學期期末以來你的成績在不斷下滑，你現在的'狀態令老師很擔憂……”他柔和的語氣也超出我的預料。面對這樣的成績，我的臉頰一陣一陣地在泛熱，鼓起勇氣與老師對視時看到的是滿臉的憂慮。

“現在你把做錯的題目重新做一遍，我可不希望你喪失學習數學的熱情和自信”。我用盡全力將脖子上下移動了兩下，拿出紙將錯題的每一個步驟重新計算，當我做完一題後，感覺右肩被重物壓住，頭向右轉去原來是班主任，他剛剛一直站在我身後，看着我每一步的過程，他用紅筆指向其中一步，雙目直視我寫的步驟。“這步怎麼可以這樣做呢？課堂上我是怎麼講的？”他將嗓子提高了幾度，顯然對我的過程不滿意。隨手拉來一把椅子坐下，在題目旁用紅筆寫了另一個步驟。“這樣就可以優化解題思路了，繼續吧！”當晚自習的結束鈴聲響起時，班主任剛開始講最後一題，“今天要耽誤你一些時間了。”他打斷了講解，“沒事。”我搖了搖頭。“那我把這題講完。”說完便回到題目中，語氣十分和藹卻又不失威嚴。當講完最後一題時，他站起來喝了口水清了清乾渴而有點啞的嗓子。“回家把這些題再看看，下週課上讓你來講題！”語調又恢復了往日的嚴肅。我慎重地點了點頭，將卷子和題目收好向老師說了聲“謝謝”，因爲這一道道題中蘊含着老師的關愛。

校園裏的人漸漸稀少，走在空蕩蕩的小路上感受着微帶寒意的空氣，可心中卻涌起一陣陣溫暖。

高考作文憂與愛 16

偉大的愛似乎都與悲劇有關。在生活的巨大悲痛面前，人類的情感戰勝了摧毀的力量。滿腔的悲憤化爲安恬之時，愛才顯得那樣雋永清新。

而當下的愛似乎與憂無關，人們將愛等同於慾望：金錢包裹下的愛，簡單粗暴而缺乏美感。愛與其它利益混雜之時，便失去其純度。血管裏滿是金錢，憂傷也就變得廉價。

物質文明極大發展之時，人們似乎越來越不懂得珍惜。憂與愛這一對飽受磨難的戀人，在生活中隱遁，逃開了人的內心，逃開了這個時代的文字。人類的言語變得輕佻，心靈也就愈發堅硬。

實際上憂與愛是一個深井，向它投入了多少誠摯的淚水，人類的情感就會怎樣豐盈。憂讓愛得以昇華，愛讓憂富於靈氣，充滿溫情。向前世看，在憂與愛中人類開始了文明，在《詩經》的河流中，一代代人吸取了文明的.給養;向外看，莎士比亞的妙筆，不僅來自技巧，也來自其內心與主人公的共鳴。在一種悲天憫人的情懷中，愛含蓄地出現，並蓬勃地生長。

因此，現代人要尋找憂思，一定需要尋求意境。憂與愛藏在悲劇裏，在日常生活的普遍情感裏。人們卻發現不了它們，因爲它們並不藏在遊戲和利益裏!

也許閱讀是一條必由之路：它讓人暫時逃開生活的漩渦，讓人在瑣碎而具體的生活中能有一個冥想、清點自己憂傷的空間。由於生活重壓過於巨大，時代的腳步過分迅疾，小情感都會被不經意地丟棄，好讓我們能追上時間。而閱讀中，時光徐緩而充實，在與生活有一定距離的悲劇裏，我們得以接觸不曾體驗過的憂與愛，得以接近人類崇高的情感，得以回憶自己不曾經歷的時光，懺悔自己不曾犯下的過錯。然後，我們才能認真地愛戀自己的命運，在憂傷中品味生命的美感，在愛裏感受生命的重量。

作爲青年，我們應在這樣的體驗中認識到，愛並非總是充滿歡笑的。我們應瞭解愛之中所有的困難，這樣才能更平和地體味憂傷，更正確地給予情感。我們更應避開沒有情感的愛。

憂與愛在時代的威嚴下戰戰兢兢，卻總在歷史的文字中熠熠生輝。用人類的智慧拯救一代人的情感，世界必能充滿美感。憂與愛的力量充滿人心，人的表達纔有價值，人才能更加富有。

高考作文憂與愛 17

母愛如條雋麗的小河，蜻蜓點水，濺起一圈圈愛的漣漪。那一條條旋動着的波紋，包含了母親深沉的憂傷與厚重的愛。

——題記

回憶着母親小時候在我心中的模樣，永遠是一張緊急眉頭的臉，母親那美麗的眉頭微微扭曲，像一條淺淺的波浪線。小時候的我極愛戲水，長大亦是如此。那時家門口有一口小池塘，水不是很深，裏面有各種小魚小蝦，生性貪玩的我總是偷偷溜出門去，帶着自制的網兜，叫上村裏的孩子去塘中捕魚蝦，每當一聲聲活潑爽朗的笑聲傳入正在廚房做飯的母親耳裏，就猶爲刺耳。接着她便提着菜刀火急火燎的趕來，一把揪住我的耳朵把我拎回她的眼皮子底下，走時還不忘蹙着眉頭瞟同村的孩子一眼。可拎回去歸拎回去，死性不改的我仍掂着腳趁母親不在時又跑回去。母親每每與父親談及此事，總是皺着眉頭哎聲嘆氣，後來，父親索性在家門口砌上一堵有兩個我那麼高的牆，從此，我童年的一大樂事便在母親皺眉的'憂愁中終結了。

至了初中，母親不再經常爭着眉頭，而是換成了每個母親的必備武器——嘮叨。每逢放假，母親總在我剛到家這個時間點上打一通電話，向我念經足達半小時之久，至於通話內容，無非是多穿點衣服、不要挑食、多喝水之類的雜碎小事，且每次談話內容都大致相同。那時正處於青春期的我尚不懂母親的心意，每次還沒等母親說完拿各種理由結束了談話，每到這時，母親只是哀怨地嘆一口氣就重重掛了電話，母親的憂愁好似那飄蕩在空中的氫氣球，只是不斷飄着，卻永遠也落不了地。

後來，我慢慢長大，對母親也甚是理解了不少，本以爲她那顆時時懸着的心放下了，卻未曾想愈加深重了起來。有一次我對母親調侃，經常皺眉嘆氣會加速衰老。她只是笑笑說：還不是因爲我總是擔心你，喏，現在已經變老了。聽到這句話，我知道，母親是永遠懸不下心的，她會時刻擔心我，擔心我的現在，擔心我的將來。

若有來生，我希望化作一顆鵝卵石，不，是很多顆，浸入母親的愛河中無法自拔，也希望，用我這沉甸甸的身體重量，懸帶着母親的心，一起墜入河底。

高考作文憂與愛 18

因爲我愛它，所以我憂它。

窗外，細雨紛揚，瀝瀝的雨珠敲擊在窗紙上，發出“滴答滴答”的響聲。窗內，一位佝僂的老婦人坐在椅子上，目光柔柔，慈祥的望着手中的針線，一針一線，老婦人眼睛渾濁，但仔細的眯着眼，努力一次又一次的線穿過針眼。她喃喃自語：“不行，太薄了。得再厚一點。”

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。孟效的詩中，描寫的老婦人，打動了多少人的心，老婦人將自己的擔憂與對兒子的'愛，和着針線一起揉進密密的織衣裏，相信遠在天邊的兒子，也一定會感受到老母對他深沉的愛意。

老婦人熱愛兒子，所以她憂兒子，愛得深沉愛得熱烈，所以針線中，都是赤祼的關心與掛念，古往今來，又有多少仁人志士不是如此，小至家庭，大到國家，父母愛子，所以憂子，志士愛國，所以憂國。

“爲什麼我眼裏常含着淚水？因爲我對這土地愛得深沉。”艾青是詩人，一個偉大的詩人。因爲熾熱的愛着祖國，所以他深切的擔憂着祖國。在他流出的清澈的眼淚中，我們甚至可以看到他的淚水中混雜着擔憂與熱愛，憂之切，以愛之至深矣。

慈母，是平凡的，而她們的心靈又不平凡。詩人，是偉大的，而他們的心靈又很平凡。其實，在那些偉大而神聖的心靈裏，如果有一種強烈的愛意與清明的力量，像涓涓細流一樣永不信息的流淌，或像大江大河一樣飛涌而出。那麼，我們無須聽他們的聲音，甚至我們可以臆斷，在他們心的深處，在他們的眼中，在他們所做過的偉大的事蹟裏，其實並沒有看到他們的生命像處於憂患時的那麼偉大，那麼幸福，那麼豐滿，他們的心其實是脆弱的，因爲愛，所以憂，因爲憂，所以脆弱。

如果我們曾經熾烈的愛過，如果流年都無法抹殺掉赤祼祼的愛的激情，如果擔憂是愛的另一種方式，那麼就讓所有曾經的經歷都如同花開花落，一切的一切，都是爲愛而憂，如果我們真心的愛一個事物，那麼我們就應放下一切執念，堅守如初的選擇。

是因爲愛，所以憂，愛之深，憂之切，既愛又憂，方能兩成，請記住，無論偉人亦或平凡人，內心情感皆爲一致。所以，如果真的對生活中的一事一物充滿愛，珍惜眼前的一切，就能收穫美好的希望與快樂！

高考作文憂與愛 19

時光匆匆，如流水般逝去。轉眼間，我已從幼時單純無知的孩子成長爲一個少年了，隨着我的成長，身邊的親人也逐漸老去，十五年來，若不是他們的關心呵護與陪伴，我也不可能在成長的路上如此快樂，正是這份愛，我才從他們身上體會到溫暖與幸福。但有時我會依着自己的小脾氣，惹他們傷心難過，他們總會用包容的態度讓我醒悟，使我明白道理。

那天天氣很好，風和日麗，但我的心情卻不那樣晴朗，像是有幾朵灰色的雲飄在我頭頂上空，爲什麼呢？我這樣問自己。最近與媽媽爭論也不止這一次，我總是控制不住自己的脾氣，心中本想心平氣和地交談，可不知怎麼的，面對媽媽時就想更加強勢，傷人的話語不自覺的從口中吐露，這樣的場景最近經常發生在我和媽媽之間，使我常常心煩意亂。

思緒被帶往更渺遠的方向，腦海中涌現出媽媽和我相處融洽的場面，一幅幅圖景無一不充斥着喜悅與感動，媽媽的關愛和呵護使我每每憶起都感到無比的.幸福。是雨中的那把傘，失意時的一句鼓勵，還是成功時的一句誇讚？這樣的場景反覆在腦海中出現，眼前卻出現了四處張望的媽媽，“你這孩子，真不讓我省心，下次可千萬不能亂跑了。”媽媽的語氣有些怪罪，但目光中卻盡是擔憂，這令我羞愧難當，不自覺低下了頭。媽媽向我伸出手，我不好意思地握住，心裏很想道歉，卻因爲面子，支支吾吾半天也說不出口。媽媽輕輕拍拍我衣服上的灰，用手拍拍我的肩，說：“孩子，我知道你心裏有很多苦悶，所以纔會發脾氣，這讓我很擔心，有什麼事情可以對媽媽說，千萬不要埋在心裏。”媽媽那憂慮的眼神望向我，我再也忍不住地抱住了媽媽，眼淚在眼眶中打轉，有喜悅，有感動，有難過，有指責，說不出的複雜心情。“媽，對不起！”媽媽聽了我的話，忍俊不禁道：“傻孩子，和媽媽說什麼謝！”我們手挽手走過那條同往常一樣的林蔭小道，我向媽媽訴說內心的感受。媽媽會附和一兩句，但更多的是傾聽，那一刻，我感受到了前所未有的幸福和滿足，那一刻，我才明白憂與愛是能夠共存的。

林蔭小道還是如此狹小而幽靜，不同的是多了我和媽媽的歡聲笑語，媽媽總是能使我平靜，媽媽的憂或是媽媽的愛無一不令我成長，儘管方式不盡相同，卻使我久不能忘，受益終身。

高考作文憂與愛 20

一如既往地，一頭扎進廚房中，彎着背，雙手不停地在水池與鍋鏟間來回移動。見我過來，便習慣性地拋出了一個微笑。

可我分明見到，在今日的微笑中，夾雜着些許特殊的神情。那倦怠的眼神，彷彿向我透露出一個不眠的夜晚。那絲絲飄掛在耳邊的零亂的秀髮，也似乎一直撥動着我的心絃。

興許是因爲今日與衆不同，母親往日裏十分熟練的工作在今日看來卻顯得十分笨拙。

是因爲緊張麼？我竟不知，一向穩重平和的母親會像這般忘東忘西。連刷牙的工夫，母親也不忘跑過去看一眼時間。死死地盯着那秒針，這時的母親，像是一位監測員，不允許出現任何差錯。

今日的交通，也像是母親的心情一般，那樣的急促，那樣的忙亂。我拿起書看着，可眼神卻時常飄向母親的臉龐。那幾縷頭髮，依舊堅守着它們的陣地。

母親眉間的距離越發窄了，直至出現了一條深深的'溝壑，才肯作罷。“今兒的車有點堵，不過沒事兒，來得及。”母親轉過頭，此時，我與母親的眼神交匯了。那道深深的溝壑像是從未出現一般，猛得消失了，留下的，卻是母親那淺淺的微笑。

一輛大巴不守規矩，幾次三番欄着道路，母親看着時間，手不停地打着方向盤。

紅燈亮起，車輛剎時間全部停止，我剛開口抱怨大巴司機的無禮，只見母親拉開車門，徑直衝到了大巴司機的車門口，猛猛地敲着車窗，那人車窗緊閉，只聽得母親大吼：“你這人怎麼這麼不守規矩，我們家孩子急着去高考，要是遲到了你負得起責任麼……”

到綠燈亮起，母親才肯作罷回到了車上。遠遠望去，我依稀地看到，那是一個五大三粗的男人，我的母親，一個平日裏待人柔善的女人，是什麼給了她這麼大的勇氣？

我笑了，誇母親勇敢，可我分明感覺到一陣暖流正在洶涌地衝出我略微彎曲的眼睛。我打開車窗，望着窗外，儘量抑制着那陣暖流的洶涌氣勢。

絲絲的雨輕柔地打在我的臉上，我的視線變得模糊。是細雨模糊了我的視線麼？我不得而知。

微風夾帶着些許的寒意，可我卻分明感覺到一陣溫暖。

如今我伏案筆耕，我知道母親的心全然在我這裏。

母親，這時的你是否在人羣中探着頭遙望着我？我彷彿又見到你那縷飄揚的秀髮了……

高考作文憂與愛 21

我們最怕失去家園，失去今生今世的證據，因爲我們知道，當家園廢失時，所有回鄉的腳步都已踏踏實實地邁上了虛無之途。

因爲愛，所以怕失去。憂心十年後、幾十年後你和別人聊起溪頭的薺菜、成片的金穗、枝頭撲棱飛起的喜鵲時，別人卻覺得這是謊言。“哪裏來的這麼美的家園？！”憂心你瘋狂地眷念着的故鄉的水、瀲灩了你的眼的井泉，那些你在家園裏生活的證據，都將不復存在。

正因人們深愛着故鄉，才憂心耿立所說的“推倒了成片的麥穗，推倒了精神的'家園”，才憂心陶潛的“田園將蕪胡不歸”。

然而，故鄉已然開始沉淪。

房屋倒塌時帶着人們濃濃的思念，發出一聲巨大的嗚咽。那橫亙的溪水和坍圮的籬牆，永遠消失在人們的眼中。

當人們在憂與愛之間掙扎徘徊時，推土機毫不留情地將農作物碾壓在腳下，一切帶有深愛與憂患的羈絆都被毫不留情地斬斷。

悲哉！痛哉！

在城市進程與家園自留中抉擇真的很難嗎？還是說“不負如來不負卿”的思想讓人焦頭爛額呢？

因爲深愛土地，所以憂患，憂患它的毀滅會帶來精神和靈魂的無以寄託，憂患那思念中的情會轟然墜地！

正因憂心，才更應深愛，讓家園不再廢失，讓故鄉不再沉淪，讓土地爲農民服務，而不是爲GDP服務；讓農民徜徉於浪浪金穗間，而不是“被請上樓”！

爲什麼我們不能阻止推土機拆遷的步伐？！

爲什麼我們要眼睜睜看着故鄉被毀成一片碎石瓦礫？！

在對故鄉的憂與愛間傳承的是千年文化的薰陶，古有“不行皮裏陽秋之法，不作鄉愿鄉子之行”，怒得真切，怒得無僞，纔是這憂與愛的結果。嚴拒這毀滅故鄉的腳步，釋然這身不由己的無奈。“因爲懂得，所以慈悲”。

耿立說，他將“背井離鄉”理解爲揹負故鄉井水的人。

揹負故鄉井水的人是有底氣的，他的頭上，是故鄉的屋檐；腳下，是故鄉水邊的青石。他在憂心故鄉的消失，因爲他愛這土地愛得深沉；他在憂與愛間尋求現實的解法，只因他想拯救這讓他憂讓他愛的故土！

故鄉在憂患中失去與得到，故鄉在深愛中救贖與重生。因爲深愛，所以憂患；因爲憂患，所以更應珍愛！

高考作文憂與愛 22

“出門當心路上的車子，過馬路左右多看看……”媽媽的叮囑在廚房油鍋劈啪聲的伴隨下噴涌出來。

“知道啦，知道啦……才小說到大，也不看看我現在多大了！”我有些不耐煩，毫不留情地打斷了媽媽的話，“嘭”地一聲關上家門。

門合上的那一剎那，我突然有些後悔。其實我並不是故意這麼大聲地關上門的。只是聽到這些千篇一律的嘮叨，便條件反射似地用了點兒力。媽媽不知道會怎麼想。

帶着懺悔的心情走下樓。熱烈的太陽當頭照，我獨自一人對抗着似火的驕陽，早已忘記自己此番出來的目的.，滿腦子都是這麼多年來那一幕幕相似的場景。

當我還是小孩子時，每次坐着媽媽騎得單車去大姨家，一路上，不知要叮嚀多少遍：“不要睡着啊，睡着了腳會被自行車車輪夾到啊！”即使是這樣，我的兩隻腳還是被輪番蹂躪了。於是，再去大姨家或者是騎車去遠的地方時，媽媽或是爸爸總會在最恰當的時機停下車來，推着自行車走，以便隨時保護我的腳。

記憶中最深刻的，恐怕還是每一次我生病時媽媽那焦急的眼神。

每到季節交替時，我總會不出意料地生一次病，發燒、嘔吐、每次總是夜裏將父母折騰得無法休息。每次燒些許退下去時，我睜開雙眼，一定會發現自己是在媽媽的懷中的。而媽媽的眼睛也一定不會是閉着的，而是充滿擔憂地看着我，就那麼緊緊地盯着，淚眼汪汪，有時候控制不住，也會涌出許多淚來，每當這時雖然我還不懂事，但也會伸出手來替他擦拭，一邊擦一邊自己也流下淚來。

這樣的“季節病“一般持續到我上小學才稍稍好轉，一年四季，一共八年，媽媽就這樣度過了八年。

不知不覺，走到小區超市門口，這時我纔想起我是來買飲料的，匆匆買好飲料，匆匆回到家，也不知媽媽是沒聽見還是沒放在心上，一進家門她只問：“外面熱嗎？你熱嗎？“

有句話叫：“由愛故生憂“媽媽那無休無止的對我的嘮叨，正體現了她對我的擔憂，而這擔憂也正是她愛我的表現。

晚上，一家人出門散步，一輛車子疾駛過來，我一把拉住正過馬路的媽媽，媽媽似乎受了驚嚇，甩開我的手：“你不拉我，我都過去了。”我笑了：“嘿嘿，這不怕你被撞嘛！”

高考作文憂與愛 23

不禁想起從早晨起牀到進考場的一系列“憂事”。

先是早上被屋子的斗香味薰醒，洗完臉刷完牙以後，剛準備換衣服，就聽見媽媽嚷嚷：“等會，等會，穿我給你買的新衣服。”等她拿來，我一看，好傢伙，金黑襯衫就着白色長褲，我媽還真準備讓她閨女慷慨“就義”去了。“算命先生說你穿黑白衣服考運好。”媽媽衝我眨眨眼睛，我無奈地換上了。

自從進入六月，我媽一知識分子，竟也幹起了迷信的事。前兩天剛把准考證發下來校對信息，我媽就神神祕祕地把准考證號碼抄走了。我剛納悶她抄准考證號幹嘛，媽媽就“主動交待”了：“我給你找個算命先生，人家要用你的`准考證號做個福包，到時候你帶去考場，保佑你高中。”末了，還不忘添一句：“聽說前年的高考狀元就是在人家那算命的呢！”

所以，雖然我早有心理準備，卻還是被今天早上的“特殊待遇”嚇了一跳。

吃早飯時，儘管媽媽一再叮囑“先吃糕，再吃糉子”，我還是面對她的“糕糉大拼盤”時，因爲素來喜歡吃糉子，先夾了一塊糉角。我這一夾不要緊，媽媽急了，“別吃別吃，放下，重夾糕先吃。”我嚇得趕緊從命。

吃完早飯，媽媽把一個紅色的小香包揣進了我的口袋，一邊放還一邊念念有辭“菩薩保佑，菩薩保佑。”本以爲媽媽的工序應該差不多了，沒想到，她又在家門口點了一張符紙，然後讓我跨過去，一直走，別回頭。

我挺沒用的，走到樓梯口時，還是忍不住回了頭，媽媽在低頭鎖門，幸好她沒看見我回頭，不然她又要埋怨我違背了算命大師神聖的教導。

我只是不忍留她一個人在後面。

剛纔進考場時，金屬探測儀在放福包的口袋處響起來了，原來福包上有個金屬的小鈴鐺，我把福包放進了包裏，放在門口的物品放置處，終究是沒能帶進來。

但我不會告訴媽媽，不忍心讓她再憂心。

儘管忙活了一早上，憂心忡忡地進了考場，但此刻，我很安心。

媽媽說了，別有負擔，好好考，我在家等你回來吃飯。

是的，我知道，不管以後我走多遠，你都會一直在家裏等着我。

我雖然人在憂途，卻能以愛爲伴，已是我的大幸。

高考作文憂與愛 24

草在結它的種子，風搖着它的葉子。我們倆站着不說話，但彼此已經心照不宣。

在經歷了月考的慘敗後，我的心情異常地糟糕，就像灑滿了墨水的天空。回到家裏，我發現你正坐在沙發上翻看我的手機，你被我捉了正着，卻絲毫沒有愧疚感。我冷冷地看着你：“看夠了沒有！”

“你脾氣倒還是越來越大了，你對你媽是什麼態度！”你火氣上來了。

“呵呵，你翻我東西，倒是你有理了！”我有些生氣了。

“你還好意思說，你的QQ聯繫人裏面爲什麼有萬梅，還有呂澳這些人？”你毫不示弱地喊道。

我有些不耐煩：“她加我，然後我就同意了，就這樣！”我快走走向自己的房間，將房門重重地一關，整棟房子彷彿都搖晃了一下。我拿出書本，極力想剋制住自己心情的波瀾。可是，內心中的叛逆像一隻小獸一般在我的大腦裏跑動。還沒等我先平靜下來，你又找上門來了。你一邊重重地敲擊着門，一邊喊我的名字，我堵上耳朵，不想再聽見你的聲音，可這聲音卻在不停地刺激着我的耳膜，讓我無處藏身。

我憤怒地打開門，大喊道：“你還有完沒完了！”說着，我奪過你手中拿着的手機，將它重重地摔在了牀上。你的聲音一下子提高了好幾個分貝：“你的膽子越來越大了，從今天開始，我要沒收你的手機！”

“收就收唄！你認爲這能威脅地了我還是怎麼樣！你收唄，我無所謂，收了也好，也免得你天天在這疑神疑鬼的。行了吧！手機你拿去，你也請出去，我要寫作業！”

“你……”你一時語塞。我瞪了你一眼，你的'臉一陣紅，一陣白。你咬着嘴脣，彷彿像一個負氣的孩子一般。我偷偷地用眼角看着你，你的眼中彷彿有幾滴水珠，在你眼眶中徘徊。我的心中彷彿有了一種解氣的快感，又不經意間有些憐憫你了。“我會刪的，這種人我不會接觸。”我的語氣有所緩和，你沒有再說什麼，只是嘆了一口氣，便默默地退了出去。不經意間看到了你的一縷白髮，有些傷感。我知道，因爲年齡的差距，我們之間已經隔了一層厚障壁。

我攤開書本，繼續寫作業，不知不覺，時鐘已經指向了十二點。我悄悄地走出房門，想找一點東西吃，卻發現你伏在客廳的沙發上，睡着了。你的手邊放着一個本子，我打開：女兒已經上高中了，成績卻不理想。在我心中，她是很聰明的，肯定是有什麼東西分散了她的心思……我不想翻她的東西，但我怕她內心藏着事，影響她的學習……我緩緩地將本子合上，淚卻抑制不住地流了下來。你蒼老多了，臉上也滿是皺紋，每天都變着花樣爲我做好吃的，我卻不曾想過你的苦衷。忽然，你醒了，“餓了吧，我去做飯。”“媽。”“嗯？”我沒有說什麼，只是看着你的眼睛。

草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們倆站着不說話，但彼此已經心意相通。因爲愛，所以憂。我知道。

高考作文憂與愛 25

愛，在災難的憂傷中綻放。

——題記

此時的我，正坐在的考場中。見此題目，那段刻骨銘心，承載了我憂與愛的往事，不禁在腦中浮現起來。

時間彷彿回到了四年前。那天下午，天氣微熱。那時，我和同學們正在上課。課上的內容生動有趣，氣氛也像往常一樣十分活躍。

突然間，一聲巨響，大地開始震動，牆壁竟跟着“抖”了起來，桌椅也劇烈地搖晃着。我們頓時被眼前奇怪的現象嚇得不知所措。此時，老師大喊道：“地震了，同學們快躲到桌子下面！”我們這才反應過來，趕快逃到了桌底。之後，樓房崩塌了，我的眼前已變成漆黑一片。

我努力地睜大自己的雙眼，想看清自己在哪裏，可是我什麼也看不見。我恐懼極了，死一般的寂靜使我能清楚地聽到自己的心跳。我感到有粘乎乎的液體從頭上流到了手上，全身還着，這時我才意識到自己受傷了。我試着挪動雙手，想挪動身上的.磚頭，但雙手卻總不聽使喚，整個身體也幾乎動彈不得。這時，恐怖和憂傷的情緒充斥着我的大腦，我近乎絕望了。

就在這時，我聽到了我的小雪的呼叫。原來，我與小雪緊挨着。“小雪，我在這兒。”我趕緊向她打招呼。她似乎聽到了呼喚，隨即她的雙手伸了過來，緊緊握住了我的手。她的手，雖涼，但卻傳遞給我無限溫暖。

她虛弱地說，她的頭部被預製板擊中，傷勢很嚴重。我的心情驟然緊張了起來，對她說：“一定要冷靜，你不會有事的！”她卻嗚咽道：“我可能活不了了，你要好好活着。”我更加揪心起來，不停地鼓勵着小雪絕不能生存的機會。爲了讓她有勇氣面對困難，我試着開導着她相信父母和政府會組織援救隊伍。終於，她的心情緩和起來，還向我承諾，絕不放棄生存的機會，與我一起等到救援。

不知過了多久，我聽到了外面有些響動。我興奮地告訴小雪。“我等不及救援了，堅持不住了。”可她艱難地說出了這句話。她抓緊我的手漸漸鬆去。“小雪，你答應過我，一起活下去，不能食言的啊！”我向她大聲喊道。儘管這樣，她的聲音越來越弱，我幾乎聽不見她的話了。“天啊，快救救她啊。”我試着自己的雙腳，發現右腳還能動，立即用右腳向上踢着磚頭。我一直踢着，用出我全身的力氣踢着，因爲那是我和小雪唯一的希望。

終於，我踢開了那塊磚頭，一束光傾瀉了進來。我把右腳伸出外面不停活動着，希望能得到救援人員的注意。又過了一會，救援人員發現了我們，將我們從廢墟中救了出去，送往醫院。我雙手骨折，頭部輕傷，而小雪卻陷入了深度昏迷。

身體康復之後，我轉到家鄉讀書了。這段夾雜着友愛的憂傷經歷，一直被我小心地珍藏着。

高考作文憂與愛 26

我不是想你，是你特別容易被記起。

媽媽的眉時常是皺着的。當我蹣跚學步，不小心摔倒了的時候，當我生病發燒滿臉痛苦的時候，當我任性而自己難過的時候……媽媽的眉開始皺了。我看見更多的，並深切感受到的，是媽媽眼裏隱隱的擔憂。她總是說：“你可不可以小心一點？你可不可以好好學習……”然而也許是真的因爲年少，竟不懂得這些。

我可能是長大了，我常對自己說：“你需要拋棄溫暖的自憐自愛，撕開人生的真相，自己去看清黑與白。”我正讀初中。那時候，我僅僅相信自己所謂的真相。我不再努力學習，因爲我一直都以爲着我努力的話，就可以博得老師的好感，但是我不想那麼做了；我不再對成績分數敏感，因爲在我第三次小心翼翼地敲開老師辦公室的門詢問成績依舊不理想時，我已放棄想優秀的夢。開始自甘放縱了還是自怨自艾了，我也找不到適合的詞。上課看小說或者乾脆就睡覺，不理睬我身邊的人。他們說我乖張叛逆的性子終於露出來了，我不想去解釋，因爲沒有人能夠理解能夠明白我當初是多麼絕望而孤獨。甚至最後，有了自殘。

還是那雙眉眼，皺着眉，眼裏還有擔憂，只是，這次還有晶瑩的液體從那雙憂鬱而美麗的眸子裏悄聲無息的滑落。我真對不起我媽媽。還是柔柔的`聲音：“孩子你怎麼了？你這樣傷害自己媽媽真的非常痛心……”恍惚間，我看到了我年輕的媽媽，她的青絲已經有了幾根刺眼的白髮。我開始流淚，這多少個日日夜夜她在爲我憂心啊，我居然讓歲月傷害她！我的媽媽，最爲我擔心的人。

我的高中生活剛剛開始，從未離家的我，在偌大的校園，沒有熱情，沒有興奮，只有對家的無盡思念。第一天我就在學校給媽媽打電話，聽到好的聲音的那一刻我就開始哽咽，我說我一天都沒吃飯了，我不想在學校吃飯。媽媽很擔心我，從小體弱多病，她說寶貝你別哭，乖乖去吃飯，媽媽想辦法。又過了幾天，我又開始鬧着不想在這個高中讀書，想去離家近的中學，但這相當於放棄一本大學。媽媽沒有責怪我，她只是讓我好好想想。後來我全家人都爲這件事情忙得焦頭爛額，媽媽，這個最愛我的人，病倒了。我終於明白我多麼的不應該，我又一次傷害了媽媽。我說媽媽，我就是太想你了，想你一直都在我身邊……當媽媽告訴我主，我來陪你，爲了你我什麼都不在乎的時候，我淚流滿面，她放棄高薪的工作回來爲我受苦受累，這叫我如何忍心呢？

我的媽媽，她憂的她愛的都是我，我幾乎佔據了她整個生活。

感謝你憂我愛我。

媽媽，我愛你帶着憂帶着愛的眉眼，也愛你陪我的人生。

高考作文憂與愛 27

曾有句俗話說：“有愛就有恨。”以此類推，我也得到了另一個與衆不同的結論——愛從憂生。

中考後的第三天，我仍以散漫的放鬆心態抱着被子在牀上睡回籠覺。中央空調的雜音同房門前來回走動的腳步聲擾得我稍微有些心煩意亂。“吱呀——”終於，房門被以很小的幅度打開了，是母親。她拿着抹布，走近牀頭櫃前開始擦拭累積的厚重灰塵。我睜着惺鬆的睡眼，一片明淨，一個污點都無法挑出來，我看見母親的手已經蹭出了抹布前端，骨節處緩慢摩挲着乾淨的檯面，那裏已一片通紅。這時，一陣輕柔的聲音如天雷般在耳邊乍響。

“還在睡啊，起來估算一下成績吧，我看你班上的老師把答案都發出來了。”

頓時，慌亂與無名之火一同涌上心頭，睡意全無，我的心開始如吊桶般七上八下。

“不是讓你別問嗎？這麼在乎分數啊！你讓我好好休息不行嗎？！”

母親一陣凝噎，她把手攪在抹布裏似無意識地也一道擦拭了。她的眼神移向別處，過了一會兒才道：“好好好，那明天對一下，看看分數離預測的有沒有差很多。要是危險的話，看你爸爸能不能找人幫忙呀，你也別太擔心了！”

我覺得這話倒像安慰母親自己一般。父母的共性便是操不完的心，我的母親沒有太大的不同。她和任何一個持家的母親一樣，整日整夜地爲她唯一的孩子擔憂。下雨時，書包總會莫名多出一把雨傘。炎炎夏日，書包外層又有一個精緻的小型電扇不知疲憊地送來清爽，肚子餓時，打開早晨匆忙接下的母親遞來的紙袋，裏面赫然又是蛋糕麪包零食小吃，這是一袋沉重的愛。每一次的擔憂，噓寒問暖，都由憂經過母親之手像電解水般掉落下的是人們無法割捨的愛。憂與愛，這是母親的代名詞。

沉澱了許久的心終於鮮活起來。我遲疑着走出房間拿出試卷開始心跳鬥爭……

距離得到那個危險的數字已經過了一星期左右。在一個傍晚，母親又拉我去雷溪河邊漫步散心。夕陽的餘暉貼着母親熱得緋紅的臉龐，像鍍了一層金光，我看見跳動的光芒下，母親那並不飽滿的額頭上滲出細密的汗水，有的聚集在一起順着面部優美的.線條經過似微微開啓的脣陡然滑落，母親似斟酌了很久，她道，“天道酬勤，你不用擔心，天天做作業到十一二才睡覺，這夠勤奮了。你會成功的！再說，指不定能用錢買呢！別壓抑着自己，憋出毛病來了怎麼辦？”

我僅聆聽着這一星期內說過不下十次的話語，內心裏一陣酸楚。曾聽亦舒所言，人人都覺得自己的擔憂至大至尊，把別人的愁苦不當回事。我可以推翻這句話了，母親的擔憂從來都是建立在兒女身上的，這是我們的憂，卻是母親的愛！

“我不擔心，我肯定會成功進一中的！”

我猛的對着母親說道。

彼時，我看見母親身後一株絢麗的紫羅蘭正在朝我微笑。

高考作文憂與愛 28

小抿一口，絲滑入口，溫暖隨即在齒間融化，淡淡的米香攜着麥芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，當我緩緩睜開眼，奶奶笑靨如花，開始了一天的美好。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”我一直沒忘奶奶走之前交代給媽媽煮粥的法子，她一直嘮叨着：“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”這粥是暖的是甜的是愛的味道。

粥的味道是一種來自慢火上的溫暖，粥的味道是奶奶在太陽未出是靜等的愛，粥的味道是自然給予給世間的關懷，那粥是載着奶奶的心在慢火中游淌，在時間的催化下一點一點融入每一粒米的內心。

“慢點喝，慢點喝，鍋裏還有，還有”奶奶一手撫着我的頭，另一手在我背上順着脊樑骨向下劃，而我總是捧着碗大口大口的喝，生怕有誰會和我搶似得。出門她總是站在在門口等着我的背影被車流掩蓋纔不依的回到屋中，她不能遠走，從鄉下來的她哪兒都不認識，在那次迷路後她只能認命的被囚在這小公寓中。

高中後，寄宿生活的第一個早晨，早間喝下學校的粥我遲疑了，沒有甜味沒有米的香味甚至連粘性都沒有，我以爲粥的味道都應該是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知從哪裏下口。一個星期後，早讀課還沒開始，窗口同學向裏面叫我，我望過去那一身粗布衣，頭髮間白的人，她臉上掛滿了惆。那分明是我奶奶！現已經忘了那碗粥是怎麼喝完的，我也終不能得知奶奶是怎麼找到學校，自那次後我再也沒喝過奶奶做的粥。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”

“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”

雨下了一宿，起來窗外一陣陣瑟風呼過，白紗飄起，媽說早在兩個月前鄰里人就看到奶奶時常在晴天抱出白布在外曬，原以爲是要做鞋子什麼的。沒有痛苦，沒有彌留似是早已預備好的，似乎是種解脫，那種痛不是身體上的苦痛，那時心痛。

雨又下起來了，濛濛中眼前浮現出那白髮的'老人在現代化都市裏迷茫，在紅綠燈前遲疑。耳邊車鳴呼嘯，時髦的青年對她避而言之，她很想拉住一人問下去路，人們都行路匆匆，誰都不願停下來去過問一素不相識人的介入。每個人都是這社會大機器上碎小的零件，發展的步伐加快，他們不得不使自己轉的越來越快，在接觸間自己被磨損被消耗最終不再被社會所需要。被廢棄的零件那是老人，一羣已過時的老人，一羣也曾隨着社會轉動的老人。

鞭炮聲中奶奶的骨灰盒被安置在爺爺的骨灰旁，相間的墳地總有一股濃郁的悲涼，陽關透過雲層卻總是照不進這塊充滿悲情的荒地，我下次回來又是何時？

時間去哪兒了？奶奶將時間給了爸媽，爸媽把時間給了我，我的時間給了高中，而誰又有時間給奶奶，這粥不在僅僅是一碗粥，喝下去的那滿滿的都是憂。

高考作文憂與愛 29

每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。

如果說，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響？之後的一切彷彿都在懷想。那天，王勃在送杜少府去四川任職的`時候，一氣寫下了“海內存之己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然像在身邊一樣的溫暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格、凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是一份愛。

如果說，靜靜的，我猶如一個丁香般的女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地行走、徘徊？在這寂靜的雨巷，戴望舒的《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇的《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻爲愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。

不知從什麼時候起，我開始喜歡上了這些淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們爲我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能說鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因爲有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。

亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語不是簡單的“陳詞濫調”，而是肺腑之言，直至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業、工作、生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節；又在青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭溫馨的絮語，萎靡不振的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴涌而出。

生命中的每一份愛都是珍貴的，但每一份憂也是同樣珍貴的。因爲它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是爲了我們更好地生活。

高考作文憂與愛 30

與那家舊書店相遇，該是命裏的某種緣分吧。

甫一見它，即被它的低調、內斂、不事張揚所吸引。別的書店是明晃晃亮堂堂，一覽無餘，它倒是暗暗的，往裏望，似是神祕、深邃得不可捉摸；它也缺少精緻的裝潢與招牌，只一塊用的很久的褪了色的廣告牌，讓人依稀想見它初建時的光華。

少年的好奇心驅我一探究竟。進內一看，幾乎嚇了一跳。這家店共分內外亮劍。外間，五個鋼製書架拔地而起，直頂天花板，架間空間被完美利用，放滿了書。內間，則是主人的生活起居之處。不過鑑於這裏書市主角，桌上、牀上、櫃上，照樣都是書籍成堆。

“你好，要書嗎？”一個清瘦的戴着眼鏡的中年男子隨聲而出，似乎間我年歲尚小，他頗有些驚訝地問：“小夥子，你也喜歡看舊書？”他的聲音親切近人，令我初來時的拘謹消了不少。我朗聲應道：“當然，我最喜歡書了！”老闆哈哈大笑：“好好！慢慢看。衣不如新，書不如故，你會喜歡這裏的！”

踱步其中，打量滿架藏書，歲月的痕跡在它們身上十分明顯，書頁泛黃，紙質僵硬，封皮也大多破損，有時甚至已不見。撫摸着它們，竟有種穿越時空之感。所手翻開一本，古樸的文字撲面而來，將我帶入一個新的世界。信手一點，是《馬克思恩格斯選集》，腳邊一碰，看到了十數年前出版的《蒙田隨筆》……走過一圈，我真的'深深愛上了這裏。

從此，我成了這裏的常客。在這裏，大師們的塵封之作，泰斗們的百家爭鳴，每令我神往心馳。這個小世界坐落於城市色角落，讀書其中，頗有種“小城深處不知年”的韻味。

有一天，我再到店裏去，熟悉的佈置卻變得有些陌生：裏間已被封，一道水泥牆使原本寬敞的店面逼仄了許多。五個架子變成了四個，架間地面上對堆起了半人多高的書，幾令我無處插足。我問老闆，往日豁達樂觀的他如今卻滿面愁容：“現在來買賣舊書的人越來越少了，賣書的利潤付不了兩個店面的租金，就盤掉了一個。”聽着，我的心酸酸的。

之後的日子，越來越多令我不舒服的改變發生了：櫥窗裏霸擺起了許多暢銷書，門口的攤子上擺出了時下流行的財經、娛樂雜誌，甚至還擺出了“自家醃製鹹菜，10元一斤”的標誌……但就這樣，似乎生意仍是每況愈下。有一次，我再從店裏拿走一捆舊書，他頗有些黯然地說：“小夥子，可能我快要跟你說再見了。”不知如何安慰他，自有了電子書，我也很久未來了……

大儒徐乾學曾指着滿樓的藏書對子弟說：“功名利祿皆不足傳，足傳者，唯是耳。”可如今，時代求新求異的洪流裹挾我們向前，這些“不合時宜”的可傳之物又當歸於何處？

愛之，憂之，卻不恩能夠救之。人生之憾，能過於此哉！

高考作文憂與愛 31

我的宿舍裏，有一位令人又愛又憂的、可愛的、迷糊的舍友。

鬧鐘

夜晚，大家安然入睡，深深沉浸在美好的夢境中。只剩她，還在秉燭夜讀不緊不慢地寫着作業。凌晨，我忽然驚醒，迷迷糊糊中聽到了她正轉動着鬧鐘的聲音咔噠，咔噠，咔噠虛空中，傳來了一聲充滿疲倦的聲音：不行了，我太困了，明天一定得早起趕個大早起來寫作業，總不會還寫不完吧聲音越來越小。這聲音，實在讓人想睡，我，在朦朧的睡意中，合上了雙眼。

滴滴，滴滴，滴滴一陣急促的鬧鐘聲傳來。天哪!現在幾點了?我猛然坐起。忽然，我的耳邊傳來一陣呼嚕聲哼哧哼哧我轉頭一看，她鬧鐘的主人還沉浸在酣甜的美夢中呢!我對了一眼手錶，上面赫然亮着5:10，我躺下，像昏厥了一般，眼皮沉重地貼在一起，意識卻非一般的清醒。她的.早起計劃宣告失敗，而我，卻再也睡不着了。

新的一天，從愉快的早起開始，真糟糕!剛想吼些什麼，但一回頭，看着她睡着的樣子，真可愛!便一點兒也不鬧心了。

膠水

鬧鐘風波過去的第三天晚上，她突然急匆匆地向我奔來，一邊跑一邊喊道：你，你有，有膠水嗎?借我，借我一下原來，她的小桌板的支架折了。我本着同學之間互幫互助的原則借給了她，卻見她費力地扛出桌子，在搬運的過程中又摔出了一條很深的裂痕。她一隻手旋開膠水瓶，一隻手將裂縫掰開，擠了一大注膠水到縫中我真心疼我的膠水啊!

媽呀!完蛋了!宿舍上空迴盪着慘絕人寰的叫聲，她的臉上掛着無可奈何又絕望的表情。原來，是她一不留神把桌子腳直接拗斷了，填滿的膠水全白費了。哈!聰明反被聰明誤!

望着她窘迫無助的小表情，可愛極了，又讓人忍俊不禁!

吃飯

某天中午，我剛回到宿舍，就見她用手不停地甩着手中的黑色水筆。剛放下書包，就聽見她的哀嚎：我連最後一隻黑色水筆都沒水了啊!這可怎麼辦不一會兒，又聽見她在喃喃道，欸，我還是去吃飯的時候順便再去買支筆吧。

她的一邊口中不停地念着買筆買筆，一邊拿着飯卡向食堂走去。不出五分鐘，門口出現了一個左手拿着飯卡、右手不停地轉着一隻嶄新的精美黑水筆的女孩兒。嘭!門被打開了，發出劇烈的聲響，我被嚇得從椅子上彈起來。回來這麼快?我驚詫地叫道。她從容而淡定地回答說：我速度本來就很快呀!然後又云淡風輕地寫起了作業突然，她從椅子上彈起，把腳一跺，拍了一下自己的頭，喊道：哎呀!難怪說怎麼這麼快就回到宿舍了，原來我還沒吃飯啊!於是，她飛快地衝出寢室，吃飯去了。

唉，你的卡我拿起她忘在書桌上的飯卡，大笑着追了出去

她果然是個令人又愛又憂、可愛的、迷糊的人啊!每天，宿舍裏總要上演幾齣好戲，她從不缺席。因爲有了她，我的宿舍生活才變得多姿多彩、輕鬆愉快!

高考作文憂與愛 32

我行走過很多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多次數的酒，卻只愛一個正當好年齡的人。——題記

給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

對於愛，我們都喜歡用它來詮釋愛情，因爲那麼多年來，能找到一個陪伴我們度過一生的人是多麼不容易，可是我們卻忽略了一直陪伴在我們身邊，給了我們那麼多年愛最爲珍貴的人。那是母親，是她一直與我們如影相伴，給予我們生存與生活的權力。

一直以來，學過關於愛的文章確實不少，但我卻對艾青情有獨鍾，他在文章中寫道爲什麼我的眼裏常含淚水，因爲我對這土地愛得深沉。這句話使我銘記在心，是的，我喜歡這句話，喜歡的無法言喻。他的愛是偉大的，心更是廣闊的，容納了這世間的愛，也詮釋了對祖國的情懷，而今天，我筆下的愛不是像他那般沉重，不是想他那般深沉。

在家人面前，我們展現的是最真實的自己，不被任何人所束縛。而這些看似美好的背後，又有多少羈絆。生活中的瑣碎，時代的進步和觀念的不同，讓我和我母親之間有了更多爭論的話題，甚至覺得回家，是我至今爲止最大的煩惱與悲哀。是的，我喜歡自由，爲了它，我也讓我的母親傷心了那麼多年，包容了我那麼多年。孩子在母親眼中是根，源於心臟中最致命的心房，或許比任何一切都更爲重要。而我正是渴望天空，渴望獨立，渴望與她分離，那個傷了她那麼多年的小小鉚釘，一直從未抹去那兒的棱角，給與母親同等的愛，是我的過錯，從未明白“母愛”是怎樣一份沉重的情感，也是我的榮幸，體會了世間偉大的情感。

母親她沒有讀過幾年書，所以她把希望壓注在她的孩子身上。()而我，從小成績不理想。那段我人生最失意的時段裏，母親陪伴我走過陰霾。開學前幾天，我沒有去上課，我迷戀我的家，這舒適又安逸的'生活，而這卻是母親的一塊心病。每至夜晚降臨，我都會跟隨母親在村子的小路散步，面對這黑夜，面對着星空，面對着一望無際的田野，我才感受到我們都是一顆小小的星辰小到可以忽略它的存在，更別說它的情感它的思想。我和我的母親站在我成長了十八年的土地上，談論着孤單的心事和付出。那一刻，我有多麼想哭，你們誰也不知道，誰也不理解。是的，我開始心疼她。我去了學校是不是就意味着沒有人陪伴她——我的母親開始孤獨了，開始習慣家人都不在的沒日沒夜的點滴時光與落寞。這是愛嗎？我以爲這是愛，又或許那只是我面對學業的一個自私理由。情感的萌生和思緒交織的濃濃情意，成爲我最懷念的記憶。

耳邊依舊想起：給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

高考作文憂與愛 33

每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。

如果說，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響。之後的一切彷彿都在懷想，那年，王勃在送杜少府去四川任職的'時候，一氣寫下了“海內存知己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然就像在身邊一樣的溫暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人這樣一人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格，凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是份愛。

如果說，靜靜的，我猶如一個丁香般得女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地彳亍，徘徊，在這寂靜的雨巷。戴望舒的《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻爲愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。

不知是什麼時候起，我開始喜歡上了這些首淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們讓我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能說鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因爲有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。

亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語，不是簡單的“陳詞濫調”時，而是那些肺腑之言，甚至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業工作生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節，又再青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭，感到無人援助的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴涌而出。

生命中的每一份愛都是珍貴的，但是每一份憂也是同樣珍貴的。因爲它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是爲了我們更好地生活。

高考作文憂與愛 34

憂是憂愁，愛是情。

這，是城市的黃昏，窗外的風景雅緻美麗，可我卻在眺望家的方向，翻開那些難忘的日子……記得離別前，我們曾在夕陽下走過回家的路。如今火車已開出去這麼久，這麼久。沒有人知道，在那個離別的車站，我嚥住的淚。

同往常一樣進入火車站，然而不同的是，這次陪伴我的卻是父親。父親拉着行李，把他健壯的手臂輕輕搭在我的肩上。他拿着車票，一遍又一遍的望着大屏仔細覈對。屏幕上的車次很多，我從父親身後探出一個腦袋，心情失落而又激動。列車還有15

分鐘檢票。接過父親手中的行李，能感覺的到，他的手異常冰冷。我給了他一個大大的擁抱，就像往日他擁抱我那樣。平日言少的父親突然開口：“火車上注意安全，記得拿好東西，別落下，到了給我回電話……”父親的話還沒說完，就已被我打斷：“好了好了，又不是第一次上火車，我走啦！”剛轉身，又被拉住。回眸望着他，那張臉上埋下了絲絲憂愁。父親伸出手，捏了捏我的臉蛋，欲言又止，欲言又止……他始終沒有說出內心的憂愁，淡淡一笑，朝我揮了揮手，代替了那聲“再見”。言語雖不多，但彼此都懂。爲了送我來車站，他做了很多準備，每次時間都掐到最後一秒的他，今天竟也會提早十五分鐘到站。此時的父親衝擊了我的記憶：何時，他變得這般細膩？

穿過候車大廳，在人羣中擠上了扶梯。電梯的上移使我越來越高，離父親也越來越遠。父親站在人羣之中，使勁地揮手，時不時踮起腳尖，尋找着我的身影。他雙手做着打電話的姿勢，嘴中提醒着：時間，時間。我笑了。廣播裏播着列車檢票的通知，我奔向檢票口，憶着父親。忽然，一隻手拍了拍我的肩膀，是父親！他拎着一袋水果，笑呵呵的望着我：“給你買了點水果，車上別餓了，還真是有點擔心你這個似大非大的小傢伙。”對於父親的這份驚喜，我愣住了。車站的人來來往往，着裝相似，再看看商店門口，更是水泄不通，買樣東西頗爲困難。回過神來，父親正偷喘着氣，但仍是那份笑。他看了看手錶，將我推向人流之中。一瞬間，我被父親樸質而深沉的.愛所打動。冰冷的車站裏，我擦過一個又一個轉身便遺忘的路人，但父親給予的溫暖，怎麼都忘不了……

坐上火車的這段路，花香肆意瀰漫，五彩斑斕。猛然想起朱自清先生的散文《背影》。他，像極了那個他。而我，正啃着他留下的蘋果，刻上一個又一個牙印。其實誰在乎那一袋蘋果？真正在乎的是那永遠吃不完的愛與情。

父親，在茫茫人海中爲我編織下了憂與愛的交響曲。憂，不再是愁；愛，不僅是情。憂與愛，纔是美麗！

伴着汽尾的一聲長鳴，火車緩緩地駛進車站。站在這冷漠的站臺，離別的淚水早已在我的眼眶裏打轉：是你無可奈何的目光，讓我讀懂了愁緒縈懷；是你楚楚含淚的雙眸，讓我感到了隱隱傷感；是你細膩的情感，讓我感受到了愛的溫暖！

高考作文憂與愛 35

昔帝釋說法於妙色王曰：“由愛故生憂，由愛故生怖。若爲離愛者，無憂亦無怖。”王遂歡喜無量。

憂與愛，本就相成相生，既非一體，又不可割裂。帝釋所佔佛偈，在我看來，只是在平靜地陳述這一事實，而並非像世人所言，教人斷絕一切愛慾、冷血無情。若強要隔絕愛念與憂慮，是沒有希望的執念；又有強要說二者同一，爲了消憂而絕愛，亦是令人寒心。其實，憂與愛的關係，好比“陰”與“陽”的微妙系統，“一陰一陽之謂道”，它們平衡着對方，也成全了彼此。

愛生憂，因爲愛會生髮種種恐懼與憂慮：於物，擔心它受損、擔心它消失、擔心它被劫掠；於人，擔心疏遠、擔心傷害、擔心誤解；於己，擔心病痛、擔心事由、擔心衰亡。因爲這由心而生、發乎於外的情感羈絆，即便是英雄豪傑也會感到束手束腳而難以破解，更何況普通人？簡單如紅塵中男女情事，在《金瓶梅》第一回的“入話”中，也被作者不惜筆墨、言辭深切地大篇議論，由劉邦與戚夫人、項羽與虞姬說到“當世之英雄，不免爲二婦人以屈其志氣”。玄妙如仙人飛昇，亦有民間傳說“漢鍾離十試呂洞賓”中一出，講述漢鍾離施幻象讓呂洞賓看見家園盡毀、親人亡故而了悟無常、看破生死，以此來除去他在塵世間的愛念與憂懼。在紅塵與仙界之間的舊聞種種，黛玉葬花、林沖蒙冤、劉備託孤，哪個不是在述說由愛生憂的故事？甚至連得道高僧唐三藏，不也是爲了一道取經的執念而歷盡磨難與艱辛？由愛故生憂怖，所言非虛。

憂印證愛，也因此而成全愛。假如這世上當真存在沒有憂慮的愛，那麼這樣的感情也是輕飄飄如無根之萍，承載不起生命的重量。傳說有不成器的修丹人，因爲不忍見至愛親人在自己眼前衰老凋零，參不透憂懼牽掛，從而放棄長生久視的修行，甘願執子之手，與子偕老，重入輪迴。雖然沒有得道，但是誰又能說這樣的老去不幸福呢？爲了愛，付出憂慮牽掛的代價，誰又能說一定不值得呢？憂可以成全愛，所言亦非虛。

由此要說到世人。古往今來，有兩類說法始終互相爭執、難分高下：一是所謂執着，執着於愛而無視於憂；二是所謂超脫，超脫於愛而以此斷絕憂愁煩惱。這兩種說法各執一端，各有影響，但在我看來，都是偏誤。過分地執着了，違背了自然運行的規律，那麼只會適得其反，不知不覺中被憂懼反噬，甚至因愛生恨。過於堅持的愛，失去了理智，便是佛家所說“五毒”之一。從另一面看，過分地超脫了，看似看破愛慾紅塵，其實骨子裏還是放不下對自身的寶愛與私心，本質上是一種冷酷的.堅持。而在這相持不下的兩端中間，纔是平衡愛與憂的正道。

真正瞭解了憂與愛的人，懂得“憂”“愛”之中的陰陽平衡，行事不刻意趨避，而能平靜地應對世事。因熱情而愛，該愛的時候不會迴避；因洞明而憂，該憂怖放棄的時候也不會執念。生命中永遠包含着憂與愛兩種元素，不必趨於一端，知常守常、中正之道便是大自在。

高考作文憂與愛 36

在我的眼裏，家人總是在爲我擔心着“以後成績不好怎麼辦？考不上好高中怎麼······”也常常在飯桌上進行“談話”，就這樣生活在一種壓抑的環境下，漸漸地也就免疫了，自動屏蔽了他們的“憂”,以至於連“愛”也屏蔽了。

我不知道愛與憂爲什麼會放在一起講，在我來看，父母的良苦用心完全是沒必要的，但他們總是用“這都是爲你好”做藉口來講道理，這些道理誰會不懂？或許，只是我們還未找到蘊含裏的愛。

普普通通的一天做着普普通通的事情，還是一如既往地趴在桌子上奮筆疾書，不想學習時就會想到自己的對手，便會振奮精神。關上門，聽不到喧譁的聲音，只沉浸在自己的世界裏，難以自拔。“砰砰”一陣清脆的敲門聲響起，正好，我正卡在一道題上，毫無思路，突如其來的敲門聲將壓在心中的'浮躁一點一點上升。是媽媽，微微嘆一口氣，回頭望去，客廳裏的聲音愈發清晰，隨即微皺眉頭，瞬間的微表情快到無法看出，只見媽媽手端一盤水果，剛剝好的格外新鮮，果肉的香氣讓人忍不住想撲上去咬一口，想好好感受一下水果的甘甜，正巧我也渴了，望着水果嚥了咽口水卻不說話。她發話了：“吃嗎？”我想到還有作業未寫完，便搖了搖頭，誰知她走過來想把水果盤放在桌上時一見到我的桌子又開始了嘮叨:“你看你，像不像個女孩子，桌子上有整齊過嗎？”我馬上把注意力放在桌上，只見各種作業，試卷散落在上面凌亂不堪，衆物騰怨，可在寫字時誰有會注意到呢？還來不及來反駁，媽又說：“看你桌子那麼亂，生活習慣這麼差，也難怪學習成績也一樣差······”唉，我媽就是這樣，不管什麼事，都可以扯到學習上。

我還是不耐煩，也只是選擇在默不作聲，沒辦法，作爲女兒，對父母控制情緒是必修課。不知過了多久，一陣狂風暴雨終於停止，當我以爲她要走時想喘一口氣，她又坐了下來。我雖然看上去面無表情，很平淡，但內心早已在咆哮：你怎麼還不停下來！“還有什麼事嗎？”平淡的話語一出，恨不得想打自己一巴掌。看着媽媽習慣性地雙目對視，我希望她能明白我，誰知，她嘆了一口氣，看着她的眼，裏面竟充滿了前所未有的擔憂:“你啊！還是不懂事，你以爲我們真的喜歡管你嗎？”她停了停頓，似乎在等着我的回答，儘管心裏想的是“是的，你們喜歡管我”但還卻搖了搖頭。我恨不得再給自己一巴掌。她又繼續說：“我們管你是因爲我們不想讓你走我們曾走過的路，通往失敗的道路，人生這條路只有一次機會，更重要的是你不能回頭，我們只是不想讓你走錯路啊！”

說罷，她就走了，留下一個深邃的背影。我思考着：對啊，除了他們，還有誰願?意爲我嘮叨呢 ？

放眼望去，每個人都在奔跑，起初，父母是可以陪着你的，他們把你送到一個分岔口，該到你來選擇了，一條長而險，只有努力才能通過，別一條而是捷徑，用投機取巧即可通過。很我父母希望孩子放鬆，希望他們好。但他們又知道只有讓他們吃苦才行。

父母的糾結常?常形成嘮叨，裏面包含擔憂，憂愁，也別忘了裏面的愛。

高考作文憂與愛 37

歲月匆匆逝去不留任何足跡，在芳華的歲月流逝過程中年少的我們在漸漸長大、漸漸成熟、漸漸學會關心身邊那些爲我們揮灑汗水淚的人。雖然在歲月的匆逝前我們顯得很無奈，雖然逝去的過往有逆心的憂，也有悔恨的愛。但當我們鼓起勇氣去面對時，纔會發現憂是那麼渺小，愛是那般濃郁。

人生軌道上愛。時光就像一輛高速行駛的列車，在不知不覺中駛向遠方。我的時光列車也如很多人的一樣，自由地在人生的新軌上馳翔。但我的列車總是有很多故障：有時全新的軌道會移位，隨時可能會將我導入歧途，是母親用粗糙的大手推着我一步一步的前進。那是母親總是很有勁，推了很久都臉不紅氣不喘，也就是在母親的全方位護航下，我的時光列車駛入了人生的第一個車站。在駛入車站的那一刻我不經意的回眸，猛然發現我的人生軌道上遍佈了母親無微不至的愛。

回眸一刻的憂。在沐浴了歲月老人給我設下的種種磨難之後，我依然在不知不覺中長大了，曾經稚嫩的我學會在人生路途邁下堅實穩重的每一步。但一直陪伴在旁側鼓勵我的母親卻被歲月這個魔法師變了模樣。讓站在月臺上的我看的心痛。母親原本烏黑的秀髮已變成了縷縷銀絲，以前白皙堅實的臉頰也變得蒼老，以前直挺是身子也在不知不覺中彎曲了。而今我獨在異鄉求學，在一個陌生到自己都感覺不到自己存在的城市，內心被孤寂與無奈佔領。有時受傷了、苦悶了、失意了都會習慣的想起永遠站在我身後的母親。但當我猛然轉過身後才發現身後是那般空虛，那一刻才發現母親的腳步已經跟不上我了。她曾經堅實的身影也日益消瘦下來了，或許也是時候到我去當他身後的那一個伴影，去給她那一份遲來的依靠，母親漸漸老去的現實像寒風一樣刺痛我稚嫩的心，痛的我忙將這份來自遠方的憂藏在心底。

若說人生是一杯糖水，那我便是那一杯平淡無味的白開水，母親便是甜味沁心的糖。如若缺少母親的融合，那我的人生永遠是一杯平淡無味的水，也難以讓這繁華的社會所接納，母親在時光的流逝中也慢慢將自己溶解在我的`身上，讓我滿懷自倍的轉變成繁華社會的一員，而她卻在漸漸耗盡自己寶貴的生命。

悔恨爲何自己這時才發現那份伴我走了那麼多年的愛。上帝縱然會責怪我，但回首去面對日益老去的母親。她卻衝着我安詳的笑，那笑臉好美，美得讓我潸然淚下，美得讓我痛心。她的微顏一笑讓我感覺到有一份濃郁的愛在空氣中盪開。原本是一個女強人的母親現已是滿頭銀絲，這一幕讓我從夢幻中猛然覺醒，頓時開啓一份在寒風中顫動的憂。

秋風瑟瑟作意，看着母親蒼老的容顏和消瘦的身體，我毅然的伸出我尚未成熟的肩，讓母親輕輕的依靠，那一刻母親露出了久違的笑容。頃刻間讓所有的憂與愛如一幅美妙的畫卷在秋風中呈現。雖然在母親靠上我的肩的那一瞬間，我忽然覺得肩上的擔子重了許多，但以前我浮蕩的心在那一瞬間落在了地面上，那感覺是那般充實，也不必在糾結自己梳理不清的憂與愛。

高考作文憂與愛 38

他又與他媽媽吵架了。

這已經是第三次了，他在心裏氣呼呼地想到，我今年已經十五歲了，爲什麼還不能有一個獨自的生活？他的思緒不禁又回到了剛纔的吵架中：“媽，我……那個，我想去外鎮去玩一下，因爲聽說那裏有一個歌星在辦演唱會，所以我想趁暑假去，不然以後就沒機會了。”他咬了咬牙，撓了下頭，終於鼓起了勇氣對他的媽媽說出了他早已憋在心中已久的心願。然而事與願違，他媽媽聽完他的話後，停下了手中的活，瞪大了眼睛，以一種古怪又摻着一點譏笑的表情上下打量着他。看起來不妙，他心中默唸道，“拜託，拜託，答應——”“就你？！就你一個人去？”還沒等他想完，他媽媽便先發話質問道。“嗯……是的。”他不自覺得挺了挺胸，臉上強裝鎮定，想努力體現自己已經很成熟獨立的'樣子，心裏卻在七上八下。“呵，就你一個人？別說了，你平常連折被子都笨手笨腳的，更別提出遠門了，就你一個人，你有這能力嗎？”“誰說我沒有了？”他提高了語調反問道，“再說了，我平常本來是可以很獨立的，就是因爲你把我給慣壞了，我現在獨自一個人去就相當於是給練膽子，不行嗎？”“當然不行！”他母親一拍桌子，說道，“你一個人去，路上說不定會遇到壞人，說不定小偷會把你錢偷走，甚至會有人看到你一個人，會把你綁架！說不會你還會上了黑車，受了騙回不來……”聽着他媽媽連珠炮般的語序，他窘迫得啞口無言。但同時他的叛逆又使他賭氣說道：“錢丟就丟了，反正用的是我壓歲錢，我被綁了你也大可不必來救我，讓我自生自滅算了……”“住嘴！”他媽媽厲喝道，“反正不行就是不行！”他頓時氣得面紅耳赤，與他母親同樣憤怒的臉對峙着。最終，他走進了房門，生氣地重重地將房門一關，在房內不爭氣地抽泣起來。

第二天一早，他起牀後仍餘怒未消，一直不想與他母親說話。直至傍晚，他母親纔打破了這個僵局：“兒子，媽媽想清楚了，我是該讓你有獨立意識了，我同意讓你去了。”他頓時被這突兀的轉折驚住了，好一會兒才反應了過來，笑容又浮上了他的臉頰，他趕緊謝過了媽媽，並未注意到他媽媽今天穿了一件平日並不常穿的漂亮衣服。也許他也注意到了，但也並未想多。看着媽媽離開的身影，他怔怔地盯着媽媽衣服上的花紋發呆，好一會兒才反應過來去準備出發。

路上他心情愉悅，甚至還與他的公交車座位上旁邊的人交了朋友。他們年齡都比較大，比較整潔，不過與他交談了一會兒後，也漸漸放下了戒備。只不過在下車的時候，旁邊的一個老大爺對他說道：“小孩子，你年齡比較輕，經驗不足，肯定沒發現吧，公交車上一直有個女的坐在角落盯着你呢，我看她甚至下車時也盯着你，還跟着你下了車呢。”“什麼”他心裏一驚，趕緊摸了下口袋。幸好，錢沒丟。他趕緊謝過大爺，大爺擺擺手說道：“我注意到她是因爲她也挺怪的，我看她穿的衣服花紋挺怪的，還一夜沒閤眼看着你。”“媽媽”，他想到了兩個字，眼淚奪眶而出。