父親的作文（通用）

在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的父親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

父親的作文1

我知道，父親是一座橋，一座拱橋。在歲月的河流上面，他弓着腰，渡我過河。

父親是一座橋，千百年屹立不倒。可是我知道，他已經累了。他太累了，累得腰都拱了起來。也爲了將我渡過河岸，他弓着腰，在那裏等了千年百年。

我即將來到這世上的時候，那幾天，父親天天燒香祈禱，你問爲何?因爲我的生日差點與他生日重合。這是一個巧合麼?從此註定了我出生之後的幾場風波。

父親祈禱，祈禱他的第二個兒子莫要出生在“二月二龍擡頭”這一天。因爲這天，恰是他老人家的生日。

可是天不遂人願，我的出生日期被上帝安排在了二月一日，哈，父親可有點晦氣，迎來了第二個兒子，喜憂參半。我說是上帝的安排，因爲父親只向玉帝如來等人(或神)燒香，而未向上帝叩首，所以上帝要懲罰他，讓我降生在他生日的頭一天。

也可以說是雙喜臨門呢，兒子的出生，與生日僅一天之隔，雙喜並至。可人語：福無雙至，禍不單行，這話也有幾分道理，上天妒忌爸爸的好命，一生有三個兒子降世，於是派我來懲罰他。

我病了，在我牀頭哭的是母親與奶奶，在旁邊一般深思，一邊生悶氣，一邊擔心的，是父親，他還一支接一支地抽着煙，直到我從死神手中掙脫，又回到他懷抱的時候，他才淡然而笑。那種笑我之前也見過一次，是他哄我小我三歲的弟弟走路時所發生的笑，他扶弟弟站住，又退後幾步，讓弟弟向他跑去，他便笑了。那種笑，是淡然的，是幸福的。

我知道父親爲何不哭泣，因爲他是一座橋，一座拱橋。那座橋，是不能倒的一座橋。

送我上學，父親直送到村邊的小橋，那正是一座拱橋。我從父親手中接過沉甸甸的行李，淚水險些落下來。我知道，父親是一座橋，一座拱橋，渡我到人生的'彼岸，那兒開滿了花，是世上最爲幸福的地方。

父親是一座橋，千百年屹立不倒，只爲了將我渡過河岸，而在那裏堅強地存在着。

後來我將長大，天生的叛逆，讓父親吃了不少苦頭。可是他從未有過一句怨言。我便知道，他是一座橋，只是爲了將我渡向人生的彼岸，他，未曾有過怨言。

或許在不久的將來，我能再次渡過那座橋，渡過那座村口的小橋。在橋的這頭啊，是白髮蒼蒼的老人。他，是我的父親，他，是一座小橋。

後記：

我常想起自己填的詞，一首《相見歡》，下闕卻已忘記，只記得上闕是：無言獨上小橋，月如刀，寂寞西山玉樹未曾凋。

父親的作文2

父愛是春天的一陣清風，吹醒了正在冬眠的小草。

父愛是夏天的一陣涼風，涼爽了正在工作的農民。

父親，多少年了，我還未曾向您說聲謝謝。每當我看到您那黝黑的面孔和蒼顏白髮時，忍不住地哭了。

猶記得去年，我向您要生活費，您左兜右兜都掏遍了，只有一張五十元的紙幣，還是褶皺的，您毫不猶豫地塞給了我，您說，在學校裏要吃好的，正是長身體的時候別虧待了自己！那一刻，您的'眼睛好像會發光，把所有的希望之光全部投向我的身上。我沒有說話，只是把錢一下子揣進兜裏。我不曾知道您要如何度過一週，我也未曾去想。

父親，如今我才覺得那時我的動作真的好傻好傻，那陣子，我們家裏經濟很緊，您要一邊照顧家中餵養的牲畜又要早起去上班。或許，我永遠也無法忘記那天您的毫不猶豫和我如今的愧疚與不安。

如果沒有您，我這樣一棵弱小的草又該如何生長？如果沒有您，我這隻孤獨無依的小船又該駛向何處？父親，您是我健康成長的“營養”，是我前行時的順風。

父親，我向您致敬！

每當回憶起過去的種種，總忍不住要滴下幾滴淚纔好，您也曾說過，哭泣的人最沒骨氣！所以這麼多年來，我還未曾看到您哭過，

迎風飄揚的旗幟在空中顯得特別精神，挺拔。卻沒有人會想到它有這麼一天的原因，是風，儘管它歷盡了艱辛，那面旗幟也違背過它的意願。

年少時，太無知。曾使您難過過。十歲那年的那一天，我因爲您的一句玩笑話哭了，那時的我對任何事都太認真。我看着滿桌美味的飯菜還是選擇離開，母親勸我，我不聽。您實在生氣了，嚷了我幾聲，我才怯怯地從屋裏出來吃飯，我沒注意到您那爬滿皺紋的臉上，濃郁的眉也皺了一下，眉宇間盡是心痛與憐愛。後來，我才明白您的苦心。我開始後悔當初的錯，可一切不復重來，我可以面對的一就是您燦爛的笑容。

幾絲銀髮頹然其間，向您“宣戰”，您依舊“瞞”着自己的年齡，日以繼夜的工作着，爲我的前程鋪滿道路。

父親，我向您致敬！

點評：文章通過父親與我之間的事情，描繪出父親最自己的愛，以及自己對父親的感激與敬意。生活中的細節被小作者緩緩道來，細膩傳神，文中語言與動作的描寫也比較恰當豐滿。

文章圍繞着"敬"字來寫自己的父親，通過自己的眼睛，寫出心中的父親。建議小作者再做修改，使中心更緊湊，明朗。相信你動情的筆觸，會打動讀者。

父親的作文3

20xx年5月16日，伴隨着晨曦，我，一個白白胖胖的女娃娃出生了，當醫生將我從產房抱出時，你一股腦兒衝了上去，喜悅的同時卻又帶着些迷茫、無措。你用呢，有力的大手輕輕托住我，像對待一件絕世珍寶。從此以後，我在你心中便有了無可替代的地位，連母親及後來出生的弟弟都不可以代替。

都說女兒是父親上一世的小情人，那麼我真的認爲我很幸運，因爲我可以得到你兩世的寵愛。從小時候的幫我洗澡，拍扉子粉到後來的陪我逛街，帶我去改善一下伙食。父親，似乎許多事情並不適合身爲男生的你來做，但是你做到。

再後來我到了叛逆期，我開始不聽話，我學會了與你和母親頂嘴，母親可以與我“正面交鋒。”但你卻不這樣，因爲，你知道自己的.脾氣躁，你害怕自己控制不住打了我，所以你便將所有的難過與生氣自己扛下來。，等到第二天時，便就像什麼沒發生過一樣。

父親你對我的愛可能真的沒有母親那般轟轟烈烈，但這種細水流長的愛更能讓我銘記一世。

到了青春期，由於被衆多偶像劇茶毒的緣故，我內心也幻想憧憬一般美好的愛情我喜歡上了班上一位學習超級棒的學霸，但我於你和母親之間沒有祕密，我便將這種想法講給你們聽，不同於往常家長的極力反對，你選擇像朋友一般勸說我，替我出謀劃策。你說要讓我把這種喜歡轉化爲動力，努力學習，爭取追趕上他的腳步。於是現在每天我想鬆懈時，我便想起你對我說的話，沒錯，我要跟他站在同一高度上。

今年，我十八歲了，成年了可你依舊將我當做小孩子，我到哪裏你都不放心，非要專車接送，我對你表示抗議，你卻有一萬種理由拒絕我。你總是說這社會上太多黑暗，並不是我想象中那麼美好，你告訴我出門在外凡事要小心，性命比一切都重要。你盡你最大的努力來給我最好的，你總是告訴母親：女孩子要富養，只有這樣，將來纔不會輕易被男人的甜言蜜語和各種小禮物哄騙了去。我便在這種衣食無憂的家庭中長大，但是你卻沒有將我養出‘公主病’。飲食上，你並不提倡我總吃大魚大肉、山珍海味，而提倡我每餐必有中，忌飽食，忌快食。

爲了讓我體會生活的來之不易，你帶我到小菜園中除草，帶我拔花生。上山抓蠍子，下海摸魚蝦，這些你全帶我做過。父親，你就是我的人生導師，不僅在學業上幫助我，還教我各種禮貌規範。

父親，平日我可能並不會將愛你掛在嘴邊，有時連給你個擁抱都要思索良久，但是我心裏那個最大的英雄始終是你。歲月不居，我從孩童成長爲少女。，你也從帥小夥變成胖大叔，但是你依舊是我的英雄，是我的摯愛。

春日春風十里，吹散了桃花，花瓣漫天飛舞，如此美景不及我成爲你的女兒。

今生今世，如此幸運。

父親的作文4

這個時間是我的淘寶季節和購物季節，博客這塊田被我荒廢了一段時間，回顧一下吧。苗苗快9歲了，在國人傳統中男孩子快10歲了，上週六兩家人聚在一起慶祝了。感謝家人，在他們的幫助下，感覺沒有什麼力量的孩子長大了。和妹妹的孩子不同，兩邊的老人老了，幫助帶孩子的力量不夠，妹妹比我辛苦得多。但是，自己帶來也有好處，孩子的自立能力和語言發展都很好，苗的圓妹妹才2歲以上，給苗的紅包時一眼就說:“祝何嘉樹生日快樂！”這不是妹妹教的，而是她根據情況脫口而出。相比之下，苗苗木訥得多，大家給他喝酒的時候都不知道怎麼表達。

星期天做奧數作業，奧數課時聽講不認真，我批了苗，他不怎麼接受，反而作業獨立完成沒問題，用來反駁我的批評。星期天的作業證明了我的話，我有點着急，兩個人掐了一會兒。我一口氣揮手，後來苗父解圍了。苗父說學習是自己的事，上課不聽話回家，母親花精力說明，相當於有捷徑不繞道，可以到達目的地，但效率不高。苗苗在學校認真聽講，回家後自覺獨立完成學習任務，學習餘地自由安排，玩電腦遊戲也沒問題。我一直反對孩子玩網絡遊戲。以前的規定星期六星期天學習完成後，其他時間都被禁止了。我認爲有些成年人會沉迷於互聯網，更不用說孩子了，我不能給他這樣的機會。但是苗爸爸限定了遊戲的時間，這是下劃線，我想可以試試。

昨天是實驗的第一天，管樂隊排隊後7點多回家，晚飯吃到7點35分，休息5分鐘開始作業，完成後8點55分。苗苗決定自己看時間玩20分鐘的洛克王國，到達後自覺關機。數學作業錯錯誤的，語文聽寫很快，筆跡比以前不整齊。我如實地向苗爸爸報告了。苗父又出差了，苗苗就像風箏，遠遠擔心。

今天是實驗的第二天，回家後沒有像以前那樣先休息，直接進入小房間，開始做語文作業，數學在學校完成了。做了三分鐘就開始吃飯了。以前一定是想馬上吃飯，晚飯後寫作業。今天3分鐘都沒放過，真有效果。晚飯後繼續語文作業，自己查字典寫四季的'語言，口頭說想寫的習作，真正寫的是17分鐘，也是自己寫的時候。加上錯誤、閱讀、圍棋和黑管，8點25分完成課程內外作業。洗完澡8點50分，今天電腦玩了25分鐘。數學沒有錯，答案有點省略。語文學習還不錯，但追求速度，犧牲了寫作質量。苗爸爸說這是下一步再解決的問題。

養成習慣需要21天，三週後苗苗收穫是提高效率的好習慣，還是關心遊戲的壞習慣，拭目以待吧。

父親的作文5

人人都說母愛是最偉大的，但我覺得父愛也毫不遜色。我愛我的父親，因爲我的父親是我的靠山，有什麼不懂，不開心的事都找他。

他呀，剪了一個平頭，頭髮短短的，眼睛不大但卻炯炯有神。大大的鼻子下面是尖尖的鬍鬚，他經常抱起我用鬍鬚刺我的臉，癢癢的。大大的嘴巴總是不停地說話，還有那紅彤彤的臉蛋，經常露出兩個小酒窩。他不太高，大概有1。68身高，但卻顯得精神奕奕。

我爸爸衣着很普通，不穿名牌衣褲，還經常教育我要勤儉節約，但他工作卻十分賣力，大家都稱他爲老黃牛，說他踏實勤勞。記得有一次雙休日，外面下着傾盆大雨，“鈴鈴鈴鈴鈴鈴……”電話突然之間響起來，爸爸聽完電話，原本正和我複習的他，二話沒說就拿起雨傘往外走，原來呀，是領導有任務給爸爸做。時間打打打打打打打一分一秒地過去了，轉眼間早上十點鐘就變了晚上八點鐘，爸爸還沒有回來。大約八點半，爸爸終於推門而入，啊！爸爸滿身溼透，像洗了澡一樣。看着爸爸衣服上滾動的雨珠，我不由自主地流淚了，我想：爸爸爲了我生活需要的金錢，爲了我能衣食無憂自己辛苦一下沒關係，工作纔會如此賣力，但我卻經常氣他，哎，我真沒用。這時，媽媽端上了飯菜，看到爸爸狼吞虎嚥的樣子才知道，爸爸已經很餓了。

還有一件事讓我終身難忘。在我小的時候，剛學會騎單車時，驕傲自滿，帶着表哥表弟到小花園騎單車。公園裏有一條河，“啊！如果在這長滿青苔的河邊通過，他們不就拍手叫好了嗎？多威風啊。”我心想。我立刻實行計劃，騎了過去，爸爸急忙叫不要。可我哪會理睬他呀，騎着騎着，突然前輪一歪，人帶車掉進了水。看着當時還沒學會游泳的我，爸爸不管三七二十一就衝上來跳下水頂我上去。我上去了，但他還在水裏，因爲有青苔，過了一會纔上來。回來時，爸爸把大衣披在了我身上，自己卻凍得上牙打着下牙。

我要用一段話來讚美我的父親：父親是疲勞中的一杯龍井，當我軟弱無力時，只消幾口就使我神清氣爽﹔父親是煩惱中的'一曲古箏，當我意氣消沉時，優雅的旋律一飄蕩，眼前立即一片青翠﹔父親是困難中第一根柺杖，幫助我找好重心，支撐起一片希望的原野……

父親做什麼都爲我好，都爲我的將來鋪路，我要好好地報答我這位好父親，在父親節時，爲他捶背，爲他遞茶將來考一所好學校，不辜負他對我的愛。爸爸，謝謝你，沒有你就沒有我。

父親的作文6

很久很久以前，誇娥家兩個兒子，把太行山和王屋山“一厝朔東，一厝雍南”，是頂天立地的英雄；很多年以後，老李家的我爸，把心平均分成兩半，一厝吃，一厝睡，極其簡單。

我生平最愛吃十字街那家雞排。可我不想動，就窩在沙發上，光腳踩着桌子沿，拍拍睡在一邊的我爸，“爸，我想吃雞排。”我爸平時就愛睡覺。似乎被我弄醒了，花時間緩了緩，我爸才從嗓子眼裏擠出一聲：“嗯。”又過了一段時間，爸爸才睜開眼，笑着拍拍我的手，搓一下我的臉，再親我一下，眨眨朦朧的睡眼，套上外套打開門。我遠遠告訴他，我要吃辣的，他又“嗯”一聲，關上門。

門外“嗦嗦”得響，我知道爸爸回來了。門外有塑料袋抖起來發出的“嘩啦”聲，還有一種奇異的“吧唧”聲，接着纔是鞋的“嗒嗒”聲和鑰匙插進鎖孔的聲音。我看到防盜門打開，爸爸帶着冬天的冷氣或者夏天的暑意，若無其事地動動嘴，把一份少了幾塊的肉遞給在門口等候多時的.我。我看着手裏的雞排，問：“爸爸，你是不是偷吃了？”我爸立馬笑着朝我搖頭說：“沒有沒有。”有時候，他還會在我抱着肉看電視的時候，若無其事地從裏面再順走幾塊，然後我眼看着他笑一笑，他再把肉塞回來。

爸爸大概是世界上最喜歡睡覺的人。大多數情況下，如果我進臥室拿東西，他都懶得睜眼。一個陽光正好的午後，我進臥室拿書，看見他依舊是不蓋被子在牀上睡覺。路過牀頭的時候，不小心把櫃門頂得“哐啷”一響。我爸呼吸一滯，翻個身繼續睡。拿到書的時候，我爸眯着眼一看，喲，是他閨女，笑着伸個懶腰，用普通話字正腔圓地跟我說：“哎呀，睡覺真舒服呀！”我擼起袖子，伸手摸摸我爸跟我一樣大的胖肚子，對爸爸笑笑。

後來，爸爸不再跟我搶肉吃，變得很節制，給他肉他都不吃，我誇他真自律。但是，昨天買回來的肉又下了一截。

我爸跟我總是在相愛相殺。雖然我們會互相搶吃的，會互相搶牀，但他會在媽媽生氣的時候把我趕回臥室，千里迢迢給我買串吃——不缺一根。

每一個和媽媽從學校趕回家的傍晚，爸爸總是將小小門框裏的暖黃色佔住一大半，開心地在我乳名前面加個“小”字來喚我，然後和我一左一右圍着媽媽轉。

那個時候我就會覺得，爸爸一半的心也好大好大，一厝我媽，一厝我，捎帶上吃和睡，變成了庸人不自擾。

父親的作文7

陽光不增不添，照常運到遠方的地球，地球會心地一笑。

——題記

當我被勒令通校的第一天，我是很不捨地整理好書包，就在門衛那兒等上了。誰知一等就是半個鐘頭。家長們一個個接走了他們的寶貝孩子，歡歡喜喜的。我是很焦急，忙從門衛那兒打電話去，真不走運，打電話也不順利。我一連拔了好幾次電話，而話筒那兒卻總傳來不冷不熱的標準普通話：“對不起……”。後來，問了門衛，又明白前面要添了個“0”，再是在其他人的目光下，接通了電話，卻也落得個很鬱悶。

我剛通了電話，才說了聲“喂，我是贊贊……”另一邊電話就擱下了。

我知道他卻纔是忘掉我了，就再次踱回校門口，又是等呀等的。

暮深人靜，一輛輛車從我前飛過，耀眼的燈光，刺着我。我想在教室的同學正等着上課鈴聲了吧！而我卻還喝着西北風，倒也愜意得很啊！我猛然把手中的飲料瓶砸向學校邊的那條死河，沒有聲響。

……

父親到底是來了。我沒說什麼，坐上了車。父親跟我說的第一句話就是解釋他爲何忘掉了。也許有些小孩子氣的人會爲此生氣，而我卻是明白父親。父親爲生活太勞碌、奔波了，而家中光景卻也是一日不如一日，他自然是更辛苦。忘掉了，我不怪他，不怪他不關心我，恰相反，我對此卻有一股深深的歉意。

車上，我坐着，無語。父親向來不與我多話，也就沉默着。紅燈停，綠燈又行，我正陷入了沉思，沉思以前與將來，就無法面對現實。車子緩緩慢了下來。車子快沒電了。父親是匆忙來接我的，哪會想到給車子充電，自然會遇上這種情況。

父親從車子下來。我也跟着下來。

然後，父親轉眼看車上的電錶，還有點的，但再載動我們倆三百餘斤的重量，恐怕……父親是不假思索，當時，只能用這個詞來形容，他不假思索地把車給我，說：“贊啊，你騎吧，我走。”

“我——還是你騎罷，我可以跑，可以鍛鍊，才幾里路。”

“不，你還要學習，會很累的，我跑罷。”

我就很羞愧，我何曾努力學習過了，我何曾真正努力過了？不過像完成任務一樣地學習而已。我從車上下來，讓父親騎。

父親就不理會我，徑直跑向紅燈，紅燈一下子變成了綠燈。車子川流不息。我知道父親的'個性，嘆然開車走了，車子快沒電了，自然很慢。

父親臃腫的身影印在反光鏡上，步子已不如當年穩健。我想，他是老去了。父親邊跑邊看着我，手抹了一下額頭，冬天也熱了。而我騎着車，那種感覺，是很滄桑、悲涼的。

我忍不住停下了車，約過三、兩分鐘，父親從我身邊掠過。

“爸，你騎一會兒，我跑吧……”我是近乎哀求了。

父親不理我，繼續跑他的路。

在家，吃了冰涼的飯。我在房間做作業，隔壁父親呼嚕聲起，我知道他今天是很累了……

父親的作文8

暑假結束後，又要去學校了，在家待厭後，很是渴望。但搖晃着身子搬着東西的那個身影，我至今都還記得。

在暑假時，由於對手機的認識與父親產生了分歧，平時也只是愛搭不理了，我也是很有毅力和恆心，把這一局面僵持了很久。直到去學校的那一天……

這一天，我們把前兩天整理好的東西再檢查了一遍，總是怕少拿了些，老是喜歡多拿了些。於是本來小包小包的東西，變得脹而鼓，並且最關鍵，它還很重。

時辰差不多了，我們開始搬運東西。

我先是背起兩個包，包剛放在肩上時，感覺整個人都像下沉了許多，過了許久腿才能挺直，再拿上兩個袋子，是布做的.，拿的地方還大一些，還算受力。只是走了兩步後，腿就開始顫巍，手上的青筋給爆出來了，肌肉的線條愈加明顯。我家是住在五樓的，還沒有電梯，只能走路，我只下了兩層，就要放下來休息一會，不然真的一跟頭栽在樓梯口。

再看父親呢，唉，他那肥胖的身軀，拿着重物，顯得無比的吃力，爲此他漲紅了臉，顯出努力的樣子，因爲兩邊手的東西重量不一，每走一步身體都會晃動，樓梯也不算寬，只能橫着走下去，父親走到樓梯邊，身體慢慢往下探，在下面的那隻腳還踮起腳尖，然後另一隻腳再慢慢收下去，但是他爲了不讓袋子碰到地上，只能把手伸直來舉起，剛下完一層，還算可以。但是後面，只能是越來越吃力，父親只能咬起牙，一直堅持，堅持，還是堅持。等他下到二樓時，也許是因心急，一下子跨了兩層，身體一下子不是平衡，一個踉蹌，差點摔倒，一個包滾落在地上，那你就手撐在欄杆上。父親注意到我在看他，他騰出一邊手揮了揮：“你等啥呀？快拿下去！才走幾層就累。”我聽後一下子也急了，頭也不回，就拿着東西走下樓。隨後聽見，父親拿起袋子的聲音，接着又是沉重的腳步。能走到樓下時，父親也已是喘着粗氣，把東西放上車之前，還不忘拍兩拍包上的塵土，他放下包後，我瞟了一眼他的手，上面真是血紅色的勒痕，一些老繭，訴說着歲月的滄桑。汗水浸溼了襯衫，身後的水印呈放射裝，不斷向四周暈開，呵呵，像極了一朵花，生活的苦花。

坐在車上時，誰也沒有打開話題，車上的氛圍凝成冰，我也沒有在想什麼，倒頭就睡。

到學校後父母都幫我把東西放回宿舍，整理好後，我也沒有多說啥，直徑走去教室，也不是說去整理，更不是說去學習，只爲避開那尷尬的相遇。

等我下午後，回到宿舍也不見他們，總算是鬆了口氣。但是總還有一些家長在學校，他們慢慢走出學校，牽着自己的小孩，在夕陽下，漸行漸遠。至於讓我想起小時候，父親牽着我，同在夕陽下。唉……

此時，同有夕陽，同有樹木，只是，少了我的父親。

父親的作文9

海賓的氣溫，總變幻無常的：上半天還是萬里晴空，已過晌午，卻莫名其妙的掀起了強颱風，爲這後繼無人的生活，增添了一些冷意。殊不知我卻更多一些焦躁，相尋着：我擺放在窗戶上的仙人掌它會被風掀倒？我晾在陽臺前的牛仔褲子它會被風輕輕吹走？

家中倒是有些人，就是我的父親。僅僅，父親便是那類正宗的農戶，有和農田一般粗狂的性情。媽媽外出打工後，他連我的考試成績都從但是問;若就是我生病了，他便爲我倒水遞藥看醫生，卻小有一兩句關心的話語由於父親的冷淡，我心中也全長着和那仙人掌一般的硬刺，好讓自身主要表現出那般的堅毅，逐層裹起來具體柔軟的心。而那樣的他又怎能注意到我擔憂的那點瑣事呢？

滿懷這一份思緒，我一下課便急急忙忙地奔回了家。拉門的一瞬間，我竟見到仙人掌已經屋子裏放着，感覺一些迷惑不解;在望到正背對我微一些駝背的父親，一旁放着一盆水，好像正專心致志地做着些哪些，便叫道：爸！他竟不理睬我，只圖做他的事！我顧慮着挨近他去，愛看他到底在幹什麼。這一靠近，反倒他嚇了一跳，半天才轉過神來，萬般無奈說：回家了。我便指向他手上問：拿着我的牛仔褲子幹什麼？他直起身來，可是馬上，呵呵喂喂了一聲，軟了下來，自己拍了兩下腰，只是又坐起來，答案是：風，牛仔抓到仙人掌，被刺傷了。我一些詫異他竟留意來到我所擔憂的瑣事！我又看見那盆滿是浮刺的水問：這上邊浮着的全是你揀出去的？我對這滿盆的花刺覺得吃驚。他憨笑一下，答：是了，前面倒了的幾盆裏大量哪！我猛然覺出些打動：揀了好長時間了？他不看着我，邊把一隻手伸入褲腿往返撫摩，大約是想以手的`疼痛感來認知剩餘的花刺的部位，邊說：哎，一下午了。我見他如此，顧不上聽他說道哪些，連忙道：別！會刺着的！他也是一記憨笑：沒啥，我手糙，扎不進;倒就是你，細皮嫩肉的！

此時，我心中那重重疊疊的硬刺總算被父親鹼化了。因此，便感覺鼻部發酸。我保證他身邊，凝望問：爸，你何時會那樣關注我了？他好像對那樣直接的質疑一些難堪，只哈哈哈地笑了一聲，不做答。我又然後問：你之前並不是從來不關注我的麼？這句話好像使他覺得不公平，他疑慮地看我，目光中流露小孩一樣的憋屈。因爲我感覺怪異了：你本並不是連我的考試成績都無論，連我身心健康是否都但是問的麼？他怔怔看我，半天才支支吾吾道：哪個麼僅僅他的聲音小得像在跟自身講話，僅僅你都還好，就多問什麼呀！也聽人說，多絮叨小孩會厭膩，我又不象媽你那麼大個兒女娃娃的！

多絮叨小孩會厭膩，原先這就是父親冷淡的緣故！原先這纔算是父親的心！

父親的作文10

題記：“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長留。”——《父親》

這是一段感人肺腑的旋律，每每聽到它，我的眼眶都會溼潤溼潤的。是的，我很愛我的父親。

父親啊，世上再沒有其他時刻能夠像跟你相處的日子那樣愉快。從出生時開始，媽媽長期在外工作，很多時候，都是你與我共度時光。在我出生到現在二十多載歲月裏，我們幾乎形影不離。在與你相處的時光裏，我不僅學會了做人，還懂得了感恩與珍惜。如果可以，我會用錄像機錄下我們生活的點點滴滴，直到老得走不動了，還可以在藤椅上看着回放的片子，回味那一份貫穿始終的真情大愛。

望着你那勞碌的身影，我讓思緒穿越時空回到十六歲的年紀。那是一個青春無敵的年紀，而那時的你也是血氣方剛，精力旺盛的中年。我那本該是意氣風發，鬥志昂揚的`青春，卻遇到了命運的詰難。那時的我，成績不好，生活自理能力差，也不注意形象，故時常遭到同學的孤立與譏笑。我每次放學都是淚如雨下地哭訴着，表達心裏的苦楚。而你，總是拍拍我的背，強忍着內心的痛楚，溫和地對我說：“走自己的路，讓別人說去吧！”並且再三叮囑我要改掉缺點。在你的鼓勵下，我憑着堅韌不拔的意志，順利考上了本市的重點中學。這在此後很長一段時間裏成了我與朋友吹牛皮時必不可少的談資。

在我的腦海裏，像這樣的記憶還有很多很多......是的，別人都說父愛如山，而你就是我的避風港。只要有你在，我這艘小舟縱使遇到驚濤駭浪也能擁有及時停靠的地方。父親，你無私地把心血澆灌在我的身上，而無知的我卻時常衝你發脾氣。而你，卻是任勞任怨，用博大無私的愛滌靜我心中的塵埃。我從未讓你驕傲，可你卻視我如寶。

父親，我長大了，可你卻日漸衰老，你的發線已留下了雪白的痕跡。從我長大成人的那一刻開始，我就感覺到肩上的責任沉甸甸的。我雖無以爲報，卻可以在生活中的點滴小事來關心你。每次你下班回來，我都會掐滅你手中的菸頭，還會耐心地向你痛陳吸菸的害處。每當你午後咳得厲害的時候，我總會遞上一盒喉疾靈，讓你睡個安穩的午覺......

父親，我不知道失去你的世界會是什麼樣的。所以，我只能盡力地孝順你，希望你壽比南山。我知道，我們也許不能天長地久地廝守，但我可以把你對我的愛裝進記憶的匣子裏，讓它長存心間。

在有限的生命裏，愛的記憶就像一顆顆璀璨奪目的珍珠。時光，就像無限延伸的線條。而我，會用這條線去連珠成串，讓它光耀萬載。

親愛的父親，若有來生，我願再做你的兒子。

父親的作文11

這是我一直以來的願望，表述我對爸爸的內疚和愛。爸爸選擇離開到20xx年有六年了，一直回想到。爸爸是一個正宗的農戶，從我記事簿起家中就會有多畝地，和一片種植園。家中也有犁田用的老黃牛。家門口也有一條小河。儘管不比大城市，那時候也很開心快樂。由於我是比哥哥小六歲的閨女，爸爸很疼我，大集回家幫我買的頸鍊，到現在都還記得。爸爸沒讀過書，可是很剛正不阿。除開冬季爸爸都會忙田裏的活，一直累的腰疼腿疼。那時候的因爲我小壓根全都搞不懂，爸爸的膝關節有骨增生，看這個病還上當受騙去一百塊錢。爸爸疼也是堅持不懈幹活兒。家中雖然標準並不是非常好，可是爸爸從未要我受到憋屈，更沒打了我。他總是很緘默，愛抽菸。兒時爸爸去哪裏都是帶著我，尤其是走親訪友的情況下。他總是很開心，因爲我感覺爸爸好傑出。

上初二的那一年，我還在院校肚子痛，給家中通電話後他未過多久就來院校看着我了。院校在鎮子背井離鄉得有二十理路吧。我寄宿一星期回一次家，看到爸爸好辛酸的。那麼遠騎單車看着我。越久越大跟爸爸得話越少了。初中畢業生就跟哥哥出來上班了，爸爸一直不安心。每一次回家都是非常高興，最開心的事兒是哥哥結了婚吧。爸爸忙前忙後的，嘴邊一直掛着微笑，也有生小孫女的情況下，爸爸很有可能希望是個男孩兒，可是也很開心。田裏的活一直忙不完，爸爸可能是很累。累的身體不好了。那年秋天我工作哥哥幫我通電話說爸爸病了。要我趕快回家，誰也不會想起我返回家中的情況下，爸爸早已躺在那邊了，全部的親朋好友都會，我僅有哭哪些也不知道了。之後瞭解爸爸是心梗，突發性的壓根無法救治。就是這樣在家裏稀裏糊塗的給爸爸出喪了。

哪個冬季就僅有我與媽媽了，家中分外清冷，母親也一天到晚哭，都不清楚該怎麼辦。哥哥和嫂子想搬新家讓母親跟她們走。就是這樣大家過去了年就搬離了，離開自小長大了的家。把爸爸自身留到裏那邊。如今的要結婚了也是有小孩了。我一直會後悔莫及，怎麼會產生那樣的事兒。對爸爸我內心的內疚一直壓在心底，誰也不會搞清楚的'。他或許很愛看他女兒出嫁，也有許多願望沒進行。父親的愛，我始終的失去，我每一次夢中全是爸爸在外面幹活兒彷彿從很遠的地方回家，而不是選擇離開了。我只想說如果有來世，我都做你的閨女，做您沒進行的事，和也沒有盡到做閨女的孝心。

父親的作文12

佝僂的身軀，幾曾何時也是挺立的脊背；佈滿皺紋溝壑的臉，幾曾何時也是洋溢青春朝氣的笑臉；沙啞低沉的嗓聲，幾曾何時也是充滿少年自信的清亮。

那是我父親，一個被生活折磨地很苦的男人。

1970年6月8日，那個小土屋傳來一聲啼哭，我的父親來到了這個世界。

便多時候我都抱怨過爲什麼我的父親這樣平庸。不能帶給我更好的生活，直到長大。我才明白，能養活我們這一家子人，就已經是他最大的努力了。

二十四歲那年，他結婚了，與我的母親。婚禮並不熱鬧，簡單的像一場普通的家庭聚會。結婚沒多久他不得不因爲生活而外出務工。幹着最累的活，拿着最少的工資但他說，他不覺得累，只要回到家，知道家裏有老婆孩子等着他回家，他就覺得渾身都充滿勁兒。

這是我的父親，平凡是他青年時期的代名詞。

三十八歲那年，他辛苦勞作十多年的工錢被偷了，在火車站，在我出生的那段時間。你見過一個大男人在街邊抱頭痛哭得像個孩子一樣麼？我的父親當時就是這樣，路人紛紛側目，不解。

僅一夜之間，他白了頭，本來鬢角上只有幾根白髮，可如今卻全部變得花白。整個人一夜之間彷彿衰老了十多歲。絕望將他籠罩，當時他幾乎產生過輕生的想法，可他到底是猶豫了，他還有家，有妻子，有兒子，還有那個未曾謀面的女兒，他不能死啊。

此時已臨近春節，好在他身上還有能夠坐車回家的錢，帶着難過與期待，他終究是踏上了回家的列車。匆匆一眼，僅在我出生20天后，他又離開了家。

待到再次歸來時，他原本健壯的身材早已消瘦，臉上多了許多皺紋，也帶回來了很多的錢。這段時間裏，沒人知道他去了哪裏，更不知道他這筆錢從何而來。

後來我才知道，他去賣了血，下了礦井。

這是我的父親，偉大是他中年時期的代名詞。

當他行走的步伐逐漸緩慢，當他的背越來越彎，當他的雙手逐漸握不住東西，我知道，他老了。

但老得好像比別人快，分明才五十歲。

這是我的父親，蒼老是他老年時期的.代名詞。

男人這輩子，扮演着很多角色，兒子最好當，父親最累。

後來他佝僂的身軀旁，會有後輩小心攙扶；佈滿皺紋溝壑的臉旁，會有青春朝氣的笑臉相伴；沙啞低沉的嗓音旁，會有少年清亮的嗓音相隨。

那是我的父親，一個晚年生活很幸福的男人。

父親的作文13

我的父親是個農民，個子矮矮的。因爲開手扶拖拉機的緣故，身上總是髒髒的，在我印象中，父親只是嘮叨，從不關心我，所以我也不喜歡和父親說話。常常羨慕人家有那麼好的父親。

有一次，父親到學校找我，他穿着老土，操着“青田普通話”，惹得全班同學哈哈大笑，我的臉一下紅了，感到很沒面子，就更討厭他了。

這個學期快要開學時，我在家鄉小溪玩，一不小心摔斷了手。剛剛運完貨物回家的父親聞訊後飛奔過來，抱起我就跑到公路，我可是初二的大男生了（其實，我只是摔了手，自己能走），小個子的父親累得氣喘吁吁，沒顧得上歇一歇，焦急的望着汽車來的方向。幾分鐘過去了，沒有車，我疼得呲牙咧嘴，父親急得團團轉，忽然，他把手一揮，下決心似的說：“你等等，我馬上來。”然後急衝衝的走了，一會開着他的拖拉機來了，他小心的把我抱上了車就開着車上路了，一路上，不住的問：“很痛吧？忍忍，就到了。”看着父親焦急關切的眼神，我沒顧得上痛，只是沉浸在沉思中。

醫院到了，父親讓我站在一個角落，再三叮囑：不要隨便走動，當心人家碰到手臂。然後小跑着去掛了號，又扶着我找醫生，一路向其他的.病人吆喝着“小心，小心。”看着父親頭上的汗珠，我不由的眼眶溼潤了……

等看了醫生，天色已漸漸暗下來了，父親這纔想起連午飯都還沒來得及吃。父親帶我到一家餐館坐下，說：“餓了吧，說，想吃什麼？”我說：“你吃什麼我就吃什麼。”父親點了兩碗大排面，我們吃了起來，由於我的手剛打了石膏，很不習慣，父親看了說：“還是我幫你吧。”說着放下自己的碗筷，就來餵我了，其實，我只是手剛打了石膏不習慣而已，我的右手還是能用的。可是，我知道不讓他夾幾筷子他是不會同意的，於是就默默的承受着這如山的父愛，我的淚又來了。我說：“爸，我能行。”父親愛憐的說：“好吧好吧，就你逞能。看看，男子漢怎麼哭了，這麼點痛，很快會好的。”我只是默默點了點頭，任由淚水流了下來。

這時起風了，父親脫下他的外套披在我的身上，說：“彆着涼了，走，咱們回家。”

於是又坐上了父親那輛老式手扶拖拉機，一路顛簸着行駛在路上，我卻覺得這是我所坐過最舒服的車了，看着父親專注開車的背影，我真想向所有的人喊一聲：“我有世界上最好的爸爸！”

父親的作文14

相比於母親是一條充滿愛與希望的小河，那麼父親就是深不可測的大海，而大海有時平靜如鏡，有時波濤洶涌，有時暗流涌動，但是他側重於讓船揚帆起航，迎着海風前進，而不是讓你龜縮在口岸，讓你“止步不前”。

父親就是個好男兒。小時候父親總教導我，做人要正直，當你不正直時，就已經失去做人的尊嚴，又告誡我：不要輕易覺得他人好或壞，就算他壞到某個極點，至少他對不住自己的良心，我們只不過是他們法庭席上的證人，但卻不用輕易恨他們，他們只不過是被蠱惑的魔鬼，一時失足，墮落成了傷害別人的推手。

小仲馬在《茶花女》寫道：一切好的事情寄寓小方面。我現在從小細節窺探父親，父親很喜歡看書，他是一個學識淵博的人，他的書架裏放着很多書，有《芙蓉鎮》，《子夜》，《跳來跳去的女人》等。他每次看書總把房門關上，彷彿把自己帶入另一個世界，小孩總是很好奇，這才總是招致災難，我推開門偷瞄一眼房內，發現父親在看書，我嚷着要讓他把書給我，一直嚷那聲音就像寺院的鐘，父親的眼鏡餘光返照，讓我很是生畏，他嚴厲地說“就不讓你看，除非你把字寫好，”這下我可發奮圖強，按照他說的，認真學習，那剛勁就像一座大馬力的核發電站，就這樣我拿到了書，學習也好了，自此我就戀上看書了，並一直堅持到現在，父親後來對我說“這是我的陰謀”

更多時候，父親板着面孔，想一座獅身人面像，蒙娜麗莎的微笑就是罕見，父親是一塊細細雕琢的美玉，又是一個撬動把手纔可以動的水井，他不是主動講給你什麼，而你要思考他在做什麼。

父親有時跟我翻臉，原因是我跟他意見不合，就拿我們家裏的白鴿飼養一事，父親持“養白鴿一無是處，還糟蹋糧食”的觀點。我卻於心不忍，我們於是像武裝起來的衛士，誰也不肯妥協。

就這樣過了幾天，父親什麼事也沒有發生似的讓我去給他買刮鬍刀，我頓時心裏暗流涌動，又是父親先退讓，後來我買了東西回來，仔細地看父親的臉，根本沒有鬍子，我不好意思地說“爸，你的`鬍子”“咦，怎麼沒有，鬍子也害怕被刮”說這話時父親假裝摸了摸下巴，然後瀟灑地大笑了，我也跟着笑了，也哭了。

嚴歌苓在《一個女人的史詩》中有這樣一句話，他的思維像困獸一樣，只管在籠子裏踱步，一頭到一頭，在踱回來。我父親有時就會陷入這歇斯底里的境界，而開啓這扇大門的鑰匙就是我，我是他的窗戶，他對我的愛不像母親對我的愛那樣溫暖，那麼舒服，但是我卻不討厭，我喜歡。

父親的作文15

在這個世界上有一種愛藏在我們記憶的最深處，什麼東西都不能將它抹去，正如廣告片中說的，：“他忘記了很多事情，但他從未忘記愛你。”

父愛這種東西，是世界上最獨特，最辛酸，最無法抹去的愛，他不像母愛那麼溫柔細膩，也不像愛情那麼易於表達，他悄無生息，默默地守護在你身邊。而父親便是製造這種珍貴東西的人，父親這個角色是承擔最多的角色，身爲家裏的頂樑柱，你肩上的壓力將把您的脊樑壓彎，你遇到的困難不能哭泣，因爲你知道，如果你倒下了，這個家也就垮了。你總是自己默默承受，默默嘗着生活中的苦辣卻把甜帶給我們，我敬愛的父親，有太多太多的話想說給你聽。

爸爸，從小到大你都是我心目中的英雄，從未改變，也許你有時也會讓我不想見到你，但幾分鐘過後，又忍不住偷偷哭泣，不是因爲你做的事讓我難受，而是因爲我長大了，理解你的不易，心疼你卻又控制不住自己的脾氣與任性，一次次的傷害你，令你心痛，但那並不是我的本意，我是在仗着您對我的寵愛而肆意刺痛你的心臟，爸爸，我錯了。

關於您與我的記憶有很多，因爲從小到大，您都會陪我嬉笑打鬧。做着幼稚的遊戲，也無話不說，媽媽總是會嫌您和我瘋鬧，不管着我點。您總會懟回去：“我可不想讓我的小寶貝兒不開心。”。隨着時間的推移，我在慢慢明白您爲什麼抽菸，生活的巨大壓力與您的`堅強和對我們的愛，讓您的肩膀上有了很重的擔子，您開始抽菸緩解壓力，我們勸您戒菸，您總是說戒不掉了，想戒但實在放不下。說實話，您每次抽菸時，自己在門外，我望着您那不再挺直的背影，那蒼老的背影，我好心疼，好想趕快長大幫您分擔壓力，好好孝敬您和媽媽，您額頭上一道道深深地皺紋，黑髮中生出的幾絲白髮，逐漸彎曲的脊背……好讓我心疼。“時光，時光慢些吧，不要再讓您變老了，我願用我一切換你歲月長留……”

您喜歡養花花草草，我希望您可以在閒時養着草賞着花而不再抽菸。您只有保持健康，才能給我更多的愛，我雖然已經長大，但也不離不開您的愛，您陪我慢慢長大，我陪你慢慢變老。

於夜時寫了這幾句心裏話，思緒混亂，心中五味雜陳，無奈話到嘴邊又無法表達。世間詞語無一符合，只可用行動，表達對您的愛與感激。爸，我愛您，我想您繼續做我的超級英雄，而這個英雄將由我來守護!