覺悟的作文（通用49篇）

在現實生活或工作學習中，大家對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的覺悟的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

覺悟的作文 篇1

覺是一個瞬間，悟是一個過程。

——題記

青春的我們，由於處在青春的頂峯。缺少一份對生活的感悟與探求。更多的只是對生活淺陋的認識和年輕的張揚。認爲世界的舞臺只屬於充滿激情的我們。過分的激情與衝動衝昏了我們的頭腦，模糊了我們前進的視線。導致我們在廣闊的大海上使自己的一葉扁舟迷失了方向。原來，青春的我們是如此地不堪一擊；原來，我們缺少是一份生活的覺悟。

然而，覺只是一瞬間，悟卻是人生的一個過程。只是拔扈的我們還不能真正地領悟到人生的真諦。

較好的我們總會衝動地想做自己想做的事，可是到頭來卻常常後悔。因爲我們所做的事情沒有給我們的生活帶來一點點好處，相反地，卻一次次挫傷我們追求自我的積極性。其實，在做每件事時，我們都能預感到做這件事的危險性，也會考慮到做這件事情給我們帶來的好處，但是，我們卻故意地掩藏那些很不安的因素，卻忘了做深層的感情，盲目去做那些自己想做的事。而後又因事情的挫敗，想撫平自己內心的傷口，有意地將此事埋藏在自己心靈的深處，不願意觸摸。正因爲如此，生活離我們越來越遠，甚至脫離了我們生活的`軌道，成爲一個深不可測的謎團。

其實，生活的意義並不是那麼並不是那麼遙不可及，只是我們忽略了對生活的深層感悟而去追求那些不切實際的表面的東西。真正美好的生活，是需要我們花工夫去探索、去發現的。覺是一瞬間，悟是一個過程。每個人只要肯下功夫，就會對生活有新的發現。我們不應該只是停留時在認識事物的膚淺的表面，如果認爲這就是真正美好的生活，那我們的確是犯了大錯。“櫻桃好吃樹難栽，不下苦工花不開”，我們應該花時間深入地感悟生活的真諦，這樣的生活纔是我們需要的。

覺悟的作文 篇2

“第一次的經歷不一定都愉快，但一定使人感到難忘”。我上了初中，對一切都感到新鮮而好奇，只顧着玩，不能安下心來好好學習，可是我卻認爲學得很好。

第一次月考，一開始，我就奮筆疾書寫了起來。當我把考試卷寫完時，就用炯炯有神的眼睛快速地把試卷檢查了一遍，覺得還可以，就在那裏等待着鈴聲響起的那一刻把試卷交上去。

鈴聲終於響起了，我小心翼翼地把試卷交上去，生怕有人一不小心把我的試卷弄丟了。當我離開考場的時候，信心滿滿：這次肯定可以考到一個好名次，爸爸媽媽準會高興的。

我一邊走在回家的人行道上，一邊哼着得意的小曲。突然，我摔了一跤，回頭一看原來是塊小石頭。“哈，調皮的石頭！我送你回家吧！”我飛起一腳把石頭踢得遠遠的。

正當我滿懷喜悅的時候，第二天，一盆冷水從頭潑下——老師公佈了月考分數。我考得很不理想，就去問好朋友我的年級名次到底是多少，他告訴我是68名。我想，如果按班級人數和名次來看，我離倒數已經不遠了。

爲什麼？是我不夠努力嗎？還是我太粗心呢？回到家，我一言不發，把自己關進房間裏。我心裏突然覺得很內疚：媽媽每天早早起牀爲我燒好熱騰騰的'早飯，爸爸在百忙之中抽出時間接送我上學，而我卻辜負他們的厚望，沒能考到理想的成績，真覺得對不起他們。

媽媽回來，發現我悶悶不樂的，就問我怎麼了。我把考試的情況告訴了她。媽媽沒有責怪我，只是語重心長地說：“沒關係，只要努力就好，每次進步一點，就會是巨大的進步。”

經過了這件事，我忽然覺悟：我不能讓爸爸媽媽再失望了！從今以後，我不能再做迷途的羔羊，要好好學習，努力成才。

覺悟的作文 篇3

有人說，小孩時崇拜父親；青年時鄙視父親；中年時憐憫父親。然而對我而言，這個世界上父親是唯一值得一輩子崇拜的人。

父親是教師，在學生眼中父親是幽默風趣的，然而在我眼中，父親是嚴肅堅不可摧的。

那一次期中考試，我每門學科都考得不理想，獨自一人走在回家的路上，天空是那麼的陰沉，周圍的一切是那麼的寂靜，心驚膽顫的回到家中，偷偷地把試卷放在被子底下，天有不測風雲，紙終究包不住火，爸爸還是知道了，他試着壓住自己的火氣，說了一大堆，不知怎麼了，爸爸的怒氣像山洪似的衝下來他歇斯底里的罵着，但後來他哭了，爸爸哭了我的心被深深的觸動了，被重重地擊痛了，思想上的羈絆一下子便蕩然無存。父親是人不是神，他也有脆弱的地方，他爲了讓我安心的.學習而做個雙面人而我卻像一個呆子，什麼也不知道還自私的以爲父親不瞭解我，不斷抱怨父親這樣不好、那樣不好，對父親的行爲和做法挑三揀四，甚至於直接與父親父親爲我付出那麼多精力和心血，捫心自問，我從未關心過父親，從未爲父親做過什麼，有什麼理由去指責呢？真恨自已，爲什麼不用心？爲什麼害爸爸生氣？一萬個爲什麼在我腦海交織

父親是一個不善於表達感情的人，與父親在一起多數是沉默，但我能感受出自已與父親息息相通的心跳，突然發現爸爸變了，變老了，我從他身上看到了歲月的滄桑，看到了生活的艱辛，更看到了爸爸爲我勞累的痕跡，爸爸沒變，大山般的父愛沒變，我依然感受着他的溫暖、他的愛。去學校時爸爸叫住我，語重心長地說了一句用心點我那淚腺又活躍起來了。那一句用心點包含着殷切期望又有着無數嘆息，但那句話卻在我心靈深處像星星火花般閃耀，鼓勵我前進

覺悟的作文 篇4

7月9日，一個永遠值得記住的日子，那天發生了件重要的事，重要的足以改變我的未來，這幾天很鬱悶，想了很多解決方法，更多的還是用武力，想要以“其人之道，還治其人之身”，無論怎麼打他們都不爲過。最極端的甚至想殺了他們，不過想得太極端了。

今晚終於相通了，他們崇尚武力，喜歡用武力解決問題，那是他們的'事，我是我，不會因他們的所作所爲而改變，再怎麼說他們一個是未成年人，一個是自己的長輩，不能去打他們。他們也是爲了生計，一個沒有本事的人，怎麼才能在社會上活下去，答案只有一個，那就是：剝削家庭，靠父母養着。沒想到這世界上還真有40幾歲的人還向父母、向兄弟姐妹伸手要錢的，不給，就武力解決……

突然覺得他們好可悲，以爲這樣就能在這殘酷的社會生活下去。當幾十年後，當父母老去，兄弟姐妹都和自己的孩子共享天倫之樂時，你還和你的寶貝兒子爲生計發愁，呵呵，最後還不是要來求我們收養你們，就像狗一樣的存在，不過沒有實力的人也只有苟延殘喘的活着了。

如果說你們覺得剝削家庭可以證明自己的存在的話，那麼我就以修補家庭的漏洞爲目標吧，你們越是想讓我難過，我就更快樂的活給你們看，我要讓我身邊的每一個人都快樂的活着，就留下你們去憎恨、後悔吧。

覺悟的作文 篇5

上了初三我便有了減肥的覺悟，這種覺悟，宛若禪師的公案一般，只是一剎那，肉眼凡胎便有了大智大慧。

或許是發現胖子遲鈍吧！或許是發現胖子身體有問題吧！反正上了初三沒多長時間，我使莫名其妙地對胖產生了抵制情緒，尤其是我引體向上一個都做不起來時，我對一身的肥膘頓生憎恨之情。

談到發泄對肥胖的憎恨，首當其中的，應該是吃了。

俗話說“人是鐵，鈑是鋼，一頓不吃餓得慌”，兵法上也有“截其源，斷其糧”之說，但是，我的覺悟讓我大膽地向晚飯剁了一刀。學校的晚飯還是和我胃口的，這個排那個排，炸這個炸那個的，又有那養人的大鍋飯，初一、初二我都是響應“光盤行動”的'號召的，固而體重便和在校時間形成了正比，僅僅兩年就長了50斤，真是得到容易失去難，有得必有失，享了口福，體重也就發福了。不知從哪天開始，我就自覺地將打來的飯分成兩半，一半給自己，一半還給食堂，肉類食品我定是分四份，按菜而定。每當我將自己的那份享用完，眼饞“回堂菜”時，我都自覺地站起，矛盾地將它們不捨又堅決地送到藍皮桶子裏，日復一日，也矛盾成了習慣，肚子是定時叫，1000到1010，諸葛亮定時拌琴傾指唱一場《空城計》，這在我心中，也許是最美的樂章。這，就是覺悟。

引體向上的白卷給我了一個最好的目標力量，兩個月前，我半個俯臥撐都做不起來，從牆上開始，“呼…哈”的喘氣聲，滿身的汗，難，難於上青天。漸漸地，撐的地方矮了下來，到了第四階樓梯，又到了第三階樓梯，最後我的雙手終於觸摸到了地面。從5個到15個，到30個，我真的做到了，不放棄，不管哪天，我一直堅持。這，就是覺悟。

六公斤，讓我付出了多少代價，餓、累，心卻充實，這，也許真的是覺悟。

覺悟的作文 篇6

曾被人贊過字有天賦，也曾被人踩過字不會成大器，無論怎麼說，歡喜悲傷在青少年的心裏總是一瞬間，直到有鞭子在揮舞，有烙鐵在搖晃，有狼羣在逼迫，纔有最後的甦醒！

我想，我不算那最後一刻覺悟小羊們中的一隻，想到狼羣就逃跑，看到有牧人手中的長鞭就撕心裂肺的嚎叫，而永遠找不到真正的中心。

可人的才幹永遠高於動植物我找到了中心，從而真正解決掉問題歪七扭八，潦草至極，浮躁靜不下心來，這就是我的問題中最重要的幾點。曾經錯誤的堅持讓我跌倒十八層地獄，魔鬼式的折磨讓我滿腦子的疑問傾巢而出，不計後果，不計代價的'說：我一定能練好字，一定可以堅持到底！

但分數永遠都是在升1到1.5分之後驟然下躍，再升幾分之後就難如登天，一直不變的話規律在最後一刻還要重演嗎？最後一刻都會被人說成是最關鍵的時刻，相對於這個階段需要練字的我們來說，初二這一個學期，剩下的最後約爲一個月的時間最重要，因爲這是初中時期最後的一點空餘時間，我能幹什麼呢？能幹什麼對自己以後人生道路有幫助的事呢？只有練字，只有寫一手好字能算做一種特長，一種技能在以後的生活中加到分，就算不想的太長遠，看眼前這幾代學生會有五分靠書寫好得到，5分，影響200個名次，進而影響一生，呵，我對練字重要性的覺悟並不算晚吧！

思想的轉變在某些方面總是易於首腦搭配方式的轉變，總會給人以困難，我也相應的只能守，不能攻，不能急功近利，急於求成，只能蓄勢而發！

奧，我能成功，因爲我覺悟到真諦了！

我想，一語驚醒夢中人的話不難說，幫助一個人覺悟，也會讓人快樂一生。我那不算晚的覺悟，感謝恩師，讓我重拾練好字的信心。

覺悟的作文 篇7

和往常一樣，吃完午飯，便一人上樓了，許久，樓下傳來陣陣聲響，原來是爺爺正在洗碗，我心想：爺爺白天已經這麼累了，要不，明天我給爺爺一個驚喜，幫他洗一次碗，好！就這樣定了。

第二天中午，我吃完午飯便上樓了，故意不動聲色，想着爺爺驚訝的表情。時間一分一秒地過去了，我輕手輕腳走下樓，把泡在盆裏的碗輕輕拿出，在盆裏放入適當的溫水，再把洗潔精倒入水中，“哇！”我不禁感嘆，“好多泡泡呀！”是啊，陽光透過紗窗，把泡泡照得五光十色，真漂亮！我竟忘了正事玩起泡泡來了，突然，一個浮在水面上的泡泡突然爆破，這個泡泡把我從“泡泡天堂”拉了回來，望着眼前剛進展了一半的“泡泡工程”，我不得不放下手中好玩的泡泡，繼續開工起來，我將沾滿泡泡的碗用清水一遍又一遍地洗淨，乾淨的碗被陽光照得閃閃發光，我的笑容映在碗上，豆大的汗珠不停往下滴，可見我真是方圓百里內名副其實的“溫室的花朵”呀！

夜幕降臨，奶奶看見了乾淨的碗，又看看我，彷彿知道了什麼，轉過身去便對爺爺說：“瞧！我們的孫女長大了！”在這樣的誇讚中，我的臉竟在不知不覺中紅了起來，是呀！身爲一個12歲的女生，早已是一名五年級的小學生，更是21世紀的新主人，可現在，只是簡簡單單洗了一次碗，竟能讓爺爺奶奶高興這麼久，可見，平日的'我在爺爺奶奶心目中只是一個不懂事、不會做家務的小孩，同學們，在你的父母心中，你是一個懂事的孩子嗎？

覺悟的作文 篇8

有人說，命運對每個人都是公平的，要靠自己去爭取。這句話在以前對我說我會很贊同，但在我看了一個節目後，就不自覺地認爲，這句話不再是那麼令人信服。

那是泰國紅藝人的表演。

紅藝人，有人稱他們爲人妖。說到人妖這個詞，更多人想到的是歧視吧。把一個小男孩從7、8歲就開始改造成一個女孩，的確不是什麼好事，但這在泰國，也不是很稀奇，更多泰國人都習以爲常了。這樣改造人，需要吃大量激素，才能改變身體的組織，大量的激素對身體造成的傷害是無法言喻的，所以，紅藝人的壽命不會超過40歲。但是，可以站在舞臺上的時間，就只有18歲到25歲短短的`幾年。然而，就在這短短的幾年裏，他們用自己的青春、年華，締造了一個個生命的奇蹟！

在劇院裏，他們的表演精彩熱烈！但是背後，卻隱藏着多少不爲人知的辛酸往事。小時的努力，只爲在舞臺上曇花一現，這就是上天給予他們的命運嗎？還要承受不被認可，飽受歧視的痛苦，這就是上天給予他們的幸福嗎？終生孤獨，只能對着鏡子裏的自己訴說委屈的痛苦，這就是上天給予他們的鼓勵嗎？不是，是上天不公！是命運弄人！

幼時家境的貧寒，使他們選擇了這樣的道路。但是，他們並沒有摔倒了爬不起來，他們站起來了，站起來勇敢的和命運抗衡，他們也成功了，也成功地，改變了自己的命運。但是，這些改變，也只是改變……

他們用自己畢生的精力，畢生的青春，畢生的幸福，換來了和命運說不的權力，他們用自己的生命，大膽的和命運抗爭。但最後，還是無力迴天，這也只能給後人一點印跡，告訴後人：命運，弄人……

覺悟的作文 篇9

美在何方？

我不知道她的確切位置，所以我總在不停地尋找。

不知那位哲人說過：“世間並不缺少美，而是缺少發現。”我不敢說這位哲人有一雙能發現美的慧眼，但是我能肯定，這位哲人至少發現過美，否則又怎能說出如此富有內涵的話呢？美，一種迷茫，一種朦朧的慨念，因此我無法說出美的真諦，也無法確切地指出美的所在。我只會說某歌星長得濃眉大眼，五官和諧，而又常帶着微笑是種美；我只會說某富太太穿著名牌服裝，帶着純金手飾，扭動着婀娜身姿是種美；我也會說恬靜的少女，在驀然回首之際露出淺淺的酒窩是種美。

人對美的概念的理解不同，因此找到的美也不同。高山的巍峨是種美；大海的壯闊是種美；清風的柔和是種美；魚兒的自由是種美；大雪的'潔白是種美；白楊的挺立依然是種美。但假使一個人的目光總隨着一個妖豔的女子而轉動的話，那所謂的滿目的美又怎樣呢？美是無處不在的，而美的事物又往往是無名的、孤獨的。走進大自然，看天、看地、看山、看水、看植物的繁榮、看動物的自由，這都是美的，但人們卻無力指出一個具體的美即便是指出了，也是虛妄的。

美是隨着一些因素而變動的。只是你視覺、感覺上的顫動，是一種心裏的關係罷了。因此，美又是無處可尋的。

記得小時候，我常會在同一時間、同一地點，看着一個比自己大一點的女女孩在自己的視野中從出現再消失，時間並不會很久。那時還小，不懂得愛情、情慾什麼的，只是從心中感到她很美，也只是想多撲克撲克而已。如果真有什麼美的覺悟的話，那麼這就是吧！在這中間列須語言的參與，更無須學習和訓練，只是一種情不自禁罷了，這該是美麗的覺悟吧！

覺悟的作文 篇10

我們經常說，拿得起，放不下，其實，所謂這句話，指的就是心態，然而，放得下，是指人在遭受的折磨或者遇到困難之時應吸取的態度，放棄是一種覺悟，更是一種自由。一個人來到這個世界上，總會遇到困境，遷調與進退兩難的各種情形，如何面對？拿得起，放得下就是最好的一種形式，不是有這樣一句話叫不以物語，不以已悲嗎？

有這樣一種心境，就能大悲大喜，而某種事情看的很輕，自然也容易放得下。相反，如果一該放棄的不放棄，有時反而會是一種負累，如果你什麼都想擁有。到最終會一無所有。所以你必須放棄一些不該擁有的東西，選擇一些適合你的自己應該擁有的`，而，想擁有太多，你的生命將何以堪？如果什麼也不願意放棄的人，常常會失去更有價值的東西。

不要把你的生命浪費在最終化爲灰盡的東西，要放棄那些不適合自己去充電當無需要的角色，放棄你身邊那些沉重的擔子，用你旺盛的精神和靈光的智慧去得到真正應該擁有的東西，十分努力的去做好自己應該做的事情，去追求自己的人生目標，去實現自己的人生價值。

你是否會抱怨過生活太累，太苦，其實是你沒有學會有所放棄，你何不去試試放棄一些拖累，而輕鬆的去前進呢？然而，那些心裏的煩惱你就會放鬆，放棄會讓你變得精明能幹，更加的力量無比。

我想。現在你放棄了，你要知道，也是爲了將來的得到，放棄這個也對於是爲了得到那個。

對我而言，不管是我們在生活方面也好，還是在某種感情方面也好，還是在處理某種事情也吧！這一切都要拿得起，放得下，那纔是我們做人的根本。

覺悟的作文 篇11

在我身邊有很多珍貴的東西，他們很耀眼，而我卻一件一件的破壞了他們，讓他們從我身邊消逝了，當我悔悟時，已經來不及了，他們都走了，不要我了。哦，不，應該是我先拋棄了他們的，我很無助，原來他們在我身邊時，我被他們照的很亮，現在我遠離他們而去，我卻現的很是破舊。人格其實象一座山，重要的不是他的高低，而在於他的靈秀。而我失去了那靈秀。如果是冬天的`河干枯了，我相信，春水還會來臨，那時白帆就是我心中的偶像，如果風中的樹葉凋零了，我相信，泥土的夢將在枝頭開花結果。而如果靈秀沒有了，我的生命也將失去了意義。蠟燭有心，於是他能垂淚，能給人間帶來光亮，而我卻失去了那顆心，並沒有給人間帶來光亮，還帶來了一些不可思議的黑暗。逝者如斯，我時時刻刻回聽見自己對生命承諾的餘意，感到歲月的流轉在漸漸稀釋我的年少無知。

其實，這一切的一切都是我們那顆自信心在搖動，失去了力量。是啊，一旦有了堅實的自信心，人也許就會爆發出巨大的力量。如果周公瑾沒有自信，怎會有赤壁之戰大捷？如果羅斯福沒有自信心，怎能連任兩屆總統？如果比爾蓋茨沒有自信怎能達到事業的頂峯？拿破崙說過自信是人類運用的駕駛宇宙無窮大智的唯一管道，是所有奇蹟的根基，是所有科學法則無法分析的玄妙神奇的發源地。

世界上最結實的牆是—心，世界上最脆弱的牆也是——心。而我卻沒有越過我心中的那一堵牆。

唉，一切都無法挽回，該失去依舊失去了。

覺悟的作文 篇12

上書法課的時候，我不小心把墨水濺到了校服上。看着雪白校服上那幾個醒目的黑點點，我心裏一沉：這下完了，回家得挨批評了。

果然一到家，媽媽就發現了校服的慘狀。她很生氣，瞪着我說：“白白的'校服，被你弄成這樣！爲了懲罰你，自己弄髒自己洗！”我心裏很不服氣，不就是校服上濺了幾滴墨水嗎？有什麼大不了的！自己洗就自己洗！

吃完飯，我把校服放進水盆裏，接了些水，放上洗衣粉開始洗起來。搓了一會兒，墨水印痕一點也沒褪去。於是我把浸泡好的衣服攤在洗衣板上，用刷子用力刷。泡泡水隨着刷子一層層流逝，可墨水的印痕依然在。看來我得換一種方法試試了。對了，平時用洗潔精刷盤子，盤子洗完後變得又亮又幹淨，要不就試試用洗潔精洗吧！於是我趕緊找來洗潔精，在墨水印痕上塗了厚厚一層，雙手用力搓起來，可是我手都搓酸了，印痕還在，我感到又累又泄氣。

這時爸爸回來了，見我在洗衣服，告訴我說：“你要是實在洗不掉這些污漬，可以用牙膏試試，可能有效果。”真的嗎？我開心極了，急忙擠了一些牙膏塗在墨跡上用力搓呀搓。終於，墨水印痕慢慢變淡了，看起來校服乾淨多了。

看着洗得不是太乾淨的校服，我心想：每次我穿着乾乾淨淨的校服一點兒也不愛惜，一會兒就把它弄髒了，難怪媽媽要生氣。洗衣服雖然看起來簡單，沒想到做起來那麼難！媽媽真辛苦。以後我一定要聽話，珍惜媽媽的勞動成果，做個懂事體貼的孩子。

覺悟的作文 篇13

美永遠不會死，因爲對美的追求永遠不會停止。

美在哪裏？

我不知道她的確切位置，所以我一直在找。

我不知道那位哲學家說過：“世界上並不缺少美，而是缺少發現。”我不能說這位哲學家有一雙能發現美的眼睛，但我可以肯定，這位哲學家至少找到了美，否則他怎麼能說出這麼內涵豐富的話呢？

美，一種迷茫，一種朦朧的想法，所以我說不出美的真諦，也說不出美到底在哪裏。我只能說，一個歌手眉毛大，五官和諧，笑容燦爛，是一種美。我只能說，有錢的老婆穿名牌衣服，戴純金飾品，扭動着優美的體態，是一種美；我還會說，安靜的女生突然回頭時露出淺淺的酒窩，是一種美。

人們對美的概念有不同的理解，所以他們發現了不同的美。巍峨的羣山是一種美；大海的壯美是一種美；微風的柔和是一種美；魚的自由是一種美；大雪的潔白是一種美；白楊的挺立依然是一種美。但是如果一個人的目光總是轉到一個妖嬈的女人身上，那所謂的美無處不在呢？

美無處不在，美好的事物往往是無名寂寞的。走進大自然，看着天空，看着大地，看着山，看着水，看着植物的繁盛，看着動物的自由，這些都是美好的，只是人無法指出一種特定的美好，即使指出了，也是虛假的。

美隨着一些因素而變化。只是你的視線和感覺的`顫動，是你內心的一種關係。所以，美無處可尋。

記得小時候經常看着一個比自己大一點的女生在同一時間同一地點從自己的視野中消失。不會太久的。那時候我還小，對愛情和情慾一無所知。我只是發自內心的覺得她很美，我只是想打撲克。如果說有什麼美感的話，那就是這個了！中間需要語言的參與，不需要學習和訓練。只是一種無法控制的感覺。這應該是一種美好的意識。

覺悟的作文 篇14

昨天舍友又熬夜了，和幾個玩的來朋友一起吃吃喝喝侃大山。即使我曾經多次地跟他說過，儘可能地不要讓自己太晚休息，而在一次次地應允之後，又是一回回地自我打臉。

剛好聽到一句話：我們是改變不了任何人的，如果有人改變的話，那只是他自己發自內心的想要改變而已，畢竟，沒人能夠叫醒一個裝睡的人。深以爲然。

當自己有很多不太好的習慣，就像愛看電視。大人總是一再地跟提醒自己少看，可自己不也是一邊嘴上答應着，一邊還是在空閒時間，癱在沙發上，隨手就按下了遙控器，然後一個寶貴的下午時光就偷偷地流逝了。

後來是我自己發現這樣的習慣真的很不好，不僅荒廢了時光，而且無形中被別人遠遠地甩在身後。當我在休閒娛樂的時候，他人在埋頭苦讀、歷驗，當我恍然大悟的時候，人家已經小有成績了。我這纔想到了應該要所改變了，細想一下，是父母的話的.影響嗎？現在只會覺得他們說的是對的，同時懊惱自己的不聽話，但真正的改變還就是自己打從心底想去努力。

所以，當我們覺得勸誡別人沒有效果的時候，也不要過度地焦急，有些事只能靠個人自己去覺悟。

覺悟的作文 篇15

在一個陽光明媚的下午，一個偷伐者躡手躡腳的來到一棵大樹旁，扛着一把大斧頭，想來砍這裏的最後一棵樹。

就在伐木者準備開工時，飛來了一隻無家可歸的啄木鳥，圍着伐木者的頭啄來啄去，心想：這人腦袋裏一定有蟲，難道他不知道嗎？大樹不僅能製造氧氣，還能減少二氧化碳呢！人類真自私，真貪婪，真糊塗呀！伐木者被啄木鳥啄得哇哇大叫，還大聲喊到：“這該死的'啄木鳥，又阻止我砍樹，浪費了我的一筆生意啊！”大樹終於按捺不住了，憤怒的說道：“你們人類太過分，太自私了。我們樹木好心幫助你們，你們去來破壞樹林。如果你們砍光了所有的樹，這裏將會變成一片沙漠，將會天天迎來龍捲風和沙塵暴啊！”伐木者被大樹說得面紅耳赤，扛着他的斧頭逃跑了。

不久之後，又來了一羣人。他們肩上扛着一些東西，走近一看，原來每個人肩上扛的都是一棵棵小樹苗，終於不再是鋒利的斧頭了。就這樣，啄木鳥拯救了一棵樹，也拯救了一片森林。從那以後，每年的3月12日，大家都會來植樹。森林也慢慢恢復了它以前的面容。

覺悟的作文 篇16

涼涼的天氣，使得我早已感冒；早晨的小路早已結冰。這樣的天氣不得不使人厭倦，而我卻偏偏喜歡上了這個令人討厭的冬天。

就在今天中午，我們在大院中進行了一次打雪仗。我沒有顧及感冒，抓起一把雪就扔，也沒有管扔到了誰，之後，5，6個雪球就朝我扔了過來，幸虧我躲的急。要不然衣服全部溼透了。不妙！有個大雪球朝我扔了過來，衣服上全部都是，我立刻拍掉了它。拿起一個雪球扔了過去。我們就這樣互相扔來扔去。大約過了30分鐘。不知不覺上課鈴響了，只好乖乖回到了教室。在樓梯上走着，我的腦海中浮現出了嬉戲的`畫面，我想到；如果時間可以暫停，那該多好，哪怕這是一場夢，也不願意從現實中驚醒、退出。如果時間可以倒流，那我將會去彌補自己的過失，直到完美。仔細想想，現在已經13歲了，再過2年就要上初中，之後過三年就要中考，再過三年就要高考，之後就要上大學，工作。差不多就是8年。

自己的人生要靠自己去創造輝煌，現在不努力那麼長大又該咋辦？我也差不多明白了父母的責罵，老師的批評，長輩們的教導。在十年過後我想實現自己的夢想願望，我想讓數十年之後的自己爲自己驕傲……

覺悟的作文 篇17

冬，是寒冷的，是殘酷的，是無情的，是可怕的，冬，有時又是可愛的，美麗的，讓人喜歡的，複雜的冬天就這樣悄悄地過去了……

天空變得更藍了，冬婆婆走後，披着綠紗衣的春姑娘，來到了人間，人間處處可以看到春的氣象，聞到春的氣息，聽到春的聲音。

在路邊的樹木上可以看到一個個可愛的小嫩芽，已經偷偷地把頭鑽了出來，有些已經長出了一些嫩葉，有些則象一個害羞的小姑娘一樣沒有開開，美麗的花兒，有些已盛開，有些正含苞欲放，十分美麗，誘人；森林裏，許多正在冬眠的動物都已醒來。整個世界簡直是煥然一新。一場春雨過後，草地上，花上，樹上都以撒滿了露珠，清晨的陽光照在露珠上，那小小的，本不起眼的露珠，猶如變成了一顆價值連城的珍珠。一場春雨不僅洗刷了大自然，也洗刷了我們，春的'到來，代表着新的一年的開始，春雨洗刷了我們以前的錯誤，現在的我們就猶如一張乾淨的白紙，在以後的生活裏等着我們去塗畫。

春天已經到來，讓我們以嶄新的自己迎接今後的喜，怒，哀，樂吧！讓我們以開心面對每一天吧！

春天是一個萬物甦醒的季節，是如此的讓人喜歡，讓人念念不忘啊！

覺悟的作文 篇18

我很幸福！我要什麼有什麼，我是家裏的小公主，爸媽身邊的小太陽。我生活的世界裏充滿了父母的愛！我什麼都好！最大的缺點就是學習不好！爸爸爲了我不知道跑多少暑假可以學習補課的地方！可我偏偏不領情，我沒有向爸爸想的那樣乖乖的去學習！我家還有一位比我大的姐，她對我很好！我不去學習爸爸拿我沒辦法，只好讓我在家，讓我的姐姐教我。

在家的我，並沒有好好的學習！每次姐姐讓我做作業。我總他辦法讓自己逃過一節，並且讓姐姐挨爸爸媽媽的'罵！以前我經常以次我傲！說用什麼辦法？可能我生來就是當演員的材料。爲什麼怎麼說？因爲我可以隨時讓自己留下眼淚。爸爸媽媽很疼我，所以我每次都可以讓爸爸媽媽看見我哭，就會乖乖地站在我這邊！讓那該死的總是讓我做作業的姐姐捱罵……呵呵！可是今天我才發現，自己錯了。我不應該這樣對待我親愛的姐姐。姐姐讓我做作業，其實都是爲了我啊！爸爸媽媽愛我，我知道。可是我確，利用了你們對我的愛，來逃逃避讓自己做作業，還讓你們誤會姐姐，讓她捱罵！現在我知道錯了。我不祈求你們能原諒我！我會用自己的行動來證明自己不再是以前的那個我。我愛你們，爸爸媽媽還有姐姐。

覺悟的作文 篇19

一天夜裏，我做了一個非常可怕的夢！

夢裏，可惡的沙塵暴變成了一個發了瘋的惡魔，只見它左手揮了一下袖子，就把我們這座城市吹的昏天黑地，右手又揮一下袖子我們都被捲進了他的袖子裏，好象整個世界正在消亡。終於風平浪靜，夢裏的我變成了一位神仙，騰雲駕霧般的在飛，我看到人們在路上艱難的行走着，瓜果紙殼滿天飛，地上像鋪了一層厚厚的鹽鹼、塑料袋掛在樹上，被風吹的支離破碎，傳來陣陣哭聲！啊！連人們的身上和臉上都是黃土，好象剛從沙漠裏出來一樣，整個城市都被沙塵暴籠罩着，灰濛濛的，讓人喘不過氣來。

哇！眼前出現了慘不忍睹的景象：一個到處是白茫茫的地球，……沒有河水，沒有花草樹木，連一絲絲的'綠色也不辭而別了，整個城市再沒有以前那麼鬱鬱蔥蔥，蓬蓬勃勃的生機了。

往日一顆璀璨的明珠，如今變成了一位奄奄一息的老人，正在與生命着最後的掙扎……啊！我多麼想成爲一位女超人，只要魔法一施，就可以把中國變成第二個阿連酋，讓這兒的每一個角落都有可愛的花草樹木，空氣是那麼的清新、天空是那麼的蔚藍、陽光是那麼的燦爛。

啊！可憐的人們，趕快覺悟吧？如果我們再不保護環境，破壞自然，恐怕不久的將來我們將無家可歸。

覺悟的作文 篇20

我叫地球，大概每個人都知道我吧。山川是我的脊樑，河流是我的血液，土地是我的皮膚，森林是我的`毛髮。以前，我成天精神抖擻，容光煥發，多次在銀河系運動會上，奪得金牌，現在，我卻排在了星際醫院的門口。

我先來到皮膚科看病，牛朗醫生——檢查我的皮膚，臉立刻嚴肅起來，說：“在你的皮膚裏發現發現大量小點，它們叫塑料袋。它們在你的皮膚裏，幾百年也不腐爛，時間一久，就會得許多皮膚病，這種病很難醫，必須讓人類別再亂扔塑料袋才行”。我的媽呀，不會吧？我趕緊又到血液科檢查。

血液科的心宿二大夫爲我作了化驗，最後，拿着一份報告單一本正經地說：“由於工廠大量排放沒經過處理的廢水，你的血液裏含有許多有害物質，紅細胞、白細胞（小魚小蝦）等正在大量減少。這樣下去，你會得白血病的”。白血病？天哪！這可怎麼辦？還是快到內科看看吧。

我來到內科，親生兄弟水星爲我作了檢查，然後一副心急火燎的樣子，着急地說：“地球，你的體內的水份——地下水，被人類無所顧忌地快要抽乾了，內部發生了病變。快放棄人類吧，不然，你會死掉的”。

我無力地走出醫院，想着剛纔的檢查，不寒而慄。人類啊！快覺悟吧！不然，你們會遭到懲罰的。

覺悟的作文 篇21

青蛙坐井觀天，以爲天向井口那麼大，並認爲自己很偉大。因爲自從那次觀天后，它自認爲是第一個看見天的人。

可是有一天，一隻蝸牛從井外掉了進來。青蛙看見了問道：“你是誰？來幹什麼？”蝸牛回答：“我叫蝸牛，不小心掉進了井裏。你是誰呀？”聽了蝸牛的話，青蛙回答：“我是青蛙，我說了你可別妒忌。”青蛙停了停，挺了挺身子，擺出一副偉人的樣子說：“我可是世上最最偉大的`觀天之人。”蝸牛不解的問道：“觀天之人有何偉大？”“我乃世上第一個觀天之人，怎麼不偉大？”

蝸牛叫青蛙再看一看天……

看完了天，蝸牛對青蛙說：“咱們去井外去一趟，好嗎？”“井外有什麼好的。”青蛙說，不過，你要是想上去，我可以送你上去。”於是青蛙揹着蝸牛跳出了井口。

青蛙往外一看：“呀！天怎麼這麼大！不！這不是天！”這是，天空傳來了一個聲音：“青蛙，你仔仔細細的聽着，天是無邊無際的，你無論走到哪裏都能看到天。想要知道外面的世界，就去闖，就去看！”聽了這話，青蛙覺悟了，它下定決心去闖一闖天下，去見一見世面。

於是，他懷着對未來的憧憬，蹦蹦跳跳地走了。

覺悟的作文 篇22

每個人都有理想，可通往理想的道路卻荊棘叢生，有着重重困難。有人遇到困難逃之夭夭，殊不知，這重重困難正是我們走向理想的階梯。

我剛升到初中，一切都很不適應，覺得自己什麼都不會，這個樣子怎麼能考上好的高中呢？

第一次月考前夕，我開始乾着急了。那一個月裏，我的心思根本不在學習上，只想着玩。什麼都沒學，拿什麼考呢？既然如此，還不如回家種田呢，反正學了也是白學。算了，別念了！我當時並沒有想過爸爸媽媽的感受。媽媽曾告訴過我，她小時候渴望讀書，但因家中重男輕女，所以她失去了讀書的機會……

那天，我撥通了媽媽的電話。電話中我哭着說：“我不念了，我什麼都不會，考什麼考啊！”當時我還不知道家裏邊出了事，爸爸受傷了，媽媽心情很不好。聽完我的話後，媽媽的情緒一下子激動起來。我還很少聽到媽媽這樣大聲地說話，當時真的不知道該怎麼辦了，只能在電話這頭邊哭邊聽媽媽數落。後來，媽媽說她過幾天要進城來，有什麼事等她來了再說。

放下電話，我很後悔，覺得自己真沒用，不能幫媽媽什麼還盡惹她生氣。第二天，媽媽有事沒有來學校，但她和老師打了電話，說了我的情況。老師把我叫到辦公室和我談了好一會兒，雖然每一句話我都聽進去了，但我的`心裏還是堵得慌。最後，老師對我說：“如果你連這點小困難都克服不了，以後怎麼面對其它的事情？人要有責任心，你不爲自己想，也要爲面朝黃土背朝天的爸爸媽媽想。你纔剛剛上初中，一切纔剛剛開始，如日出之陽，怎麼能自暴自棄呢？”

晚上，我把老師的話反覆想了好久。是啊，如果我遇見一丁點挫折就輕言放棄，那麼，以後遇到更大的挫折磨難我又該怎麼辦呢？何況，自己並沒有付出努力，怎麼能夠期望取得好成績？這樣的我不是我想要的！

我一定要奮發圖強，好好讀書，努力去贏得自己想要的東西、想過的生活！

覺悟的作文 篇23

汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望着有個媳婦。衆裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處。有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？只能一口一口地吃着乾醋？

人生本來就短促，我又怎能就這樣默默地虛度？爲了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段的全力以赴。這種想法最終成了我難逃的劫數。沒想到我一時的慌不擇路，竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。那是我走投無路，勾引了有夫之婦。誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。只後悔不會武術，沒能夠殺出血路。無奈的任人擺佈，慘遭了打擊報復。他們惱羞成怒，打得義無反顧。片刀循環往復，板磚頻頻招呼。我渾身血流如注，兩腿還不住抽搐。走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。恐怖，恐怖。真慶幸我還能把命保住。那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。往事歷歷在目，我此刻一一追溯。經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。

問世間情爲何物，我算是大徹大悟。感情上的事兒看來還真不能過於盲目。是你的擋不住，不是你的留也留不住。別人的'女友就是再好也不能輕易接觸。有道是皮之不存毛將焉附，我要是over了還上哪去找我的賢內助？更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。寫到這裏，似乎字數不夠。那就容我，再些編構。說來說去，心聲止不住流露。七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。哎呀不好！考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。最後總結一句，作文便就此打住。問世間情爲何物，聖經曰：廢物。

覺悟的作文 篇24

旭日，一轉身變成落日，青絲，一轉身變成白髮，愛情，一轉身變成婚姻，詩歌，一轉身變成散文，羊毛，一轉身變成毛衣…

——題記

時間悄悄的溜走，世界悄悄地變化。我們也慢慢的長大。從一個喃喃學語無知的少年，轉身變爲了十七八的高中生，時間一分一秒的流過卻已成爲歷史，爲何我們的時間一去不復返呢？

時間流逝如飛劍一般，年復一年，那悄悄流逝的那可是我們的生命呀！此時我的心如葉子般抖了抖，發出籟籟的生意的聲音……當時間流逝的時候，當我們想回過頭把握時間時，它卻從我們的指縫間溜走。

清晨，沐浴着陽光，懶散的依賴在被窩裏，於是，此時的被窩便將青春埋葬，正當我們矇頭大睡盡情享受睡意正濃之時，時間的流逝也將變得順理成章，當我們碌碌無爲或用無意義的事情打發時間的時候，時間就正悄悄的遊走……

一轉身才發現那個毀掉青春年少，虛度有限生命是我們自己，於是開始駐足，開始後悔。如果你因錯過了太陽而哭泣，那你也將錯過點點繁星。是的，或許有的人已錯過了太陽但前面還有璀璨的繁星，生活是用來行走的，太多的駐足便會造就更多的行走，但太多的駐足也會造就更多的後悔。昨日以變成黑白的'相框，但明天卻永遠永遠盛開着不及的彼岸的花朵，只有今天才能書寫下我們的青春之書。

往事恰如夕陽映照時間面的粼粼碎片，只拾閃光的藏在心底即可，而把握現在的美好時光纔是我們更應該做的；曾經虛度的時光成爲我們現在的迷茫將來的遺憾，所以莫要辜負這美好的時光。這一年春去秋來，紅的是鳳凰花，白的卻是少年頭啊！

天氣熱了，還會有冷的時候，樹葉落了，還會長新。但歲月流逝了，就永遠不會回來，有事，一步便造就一生，往前是一步山雨欲來風滿樓，退一步是海闊天空任魚躍，若退一步是逆水行舟，不進則退。但在一轉身之後便是那萬類霜天競自由！

覺悟的作文 篇25

空氣中散發着惡臭，又長又黑的煙囪裏飄出黑乎乎的濃煙，河口飄浮各種垃圾，有一層陰影籠罩在上空。蘆江河上飄着髒物，河水碧綠碧綠的，那可是蘆瀆中學的母親河啊！學校旁邊的油廠也向河裏排放廢渣，使得這條“母親河”受到了威脅，受到了傷害。

周邊的樹沒了，鳥兒們都飛走了，河水變臭了，但工廠老闆的錢袋卻變鼓了！我們學校已經和他們打了好多場官司了，但場官司了，但是還是拿他們沒辦法，看到蘆瀆中學受到了這樣大的“創傷”，我心中一片茫然。

我曾在電視中看到這樣一則新聞，新聞的題目我記憶猶新：《守望錢塘江的日子》，不久以前，幾家化工廠在一個村子裏安了家，那些化工廠都把廢水、殘渣注入村子中的大小河道，不久以後，河水變色了：紅的，黑的，綠的，藍的都有，錢塘江也難以逃過這一“浩劫”。河面上飄着黃色的泡沫，散發着惡臭，河塘兩邊都是翻着白肚皮的死魚，有的還在作“垂死”掙扎，後來，這個村子裏的80%的村民都得了癌症，有的人才年僅24歲，所以這個地方就被稱爲“癌症村”。人們，聽到這則新聞，你會不揪心嗎？

回憶過去的美好：百花盛開的.春天充滿微型機，烈日炎炎的夏天稻花飄香，稻穀金黃的秋天果實累累，大雪紛飛的冬天銀裝素裹……但是，這一片已不復存在，我似乎聽到地球在呼喊：“人類，你們不要肆虐破壞覆蓋在我身上的山林，污染滋潤我的河流，破壞保護我的大氣層，使我遍體鱗傷！”

人們，如果你們想想，長江這條動脈阻塞了，黃河這條動脈破裂了，那中國這個歷史悠久，風光秀麗的古國將會像“樓蘭”那樣消失，毀滅。

我對治理、美化我們賴以生存的環境充滿信心，我相信，只要我們盡心地保護、治理環境，在不遠的將來，我們生活的大自然將會變得山清水綠、絢麗多彩！

覺悟的作文 篇26

穿越弄堂小巷，青石紅瓦，荇苔墨綠，穿過平平仄仄的久遠往事，回看百花開盡春將暮的景緻，感悟唯有一縷暗香來的幽靜。

“您等着，我拿菜刀下來。”媽媽的聲音從陽臺傳來。

這個星期天的早晨，我還沉浸在甜美的'睡夢之中，就被媽媽的聲音驚醒。

“幹什麼去？”我看着媽媽問。媽媽正拿着菜刀，向門外走。

“樓下有磨刀的，我磨刀，一會兒你拿上來……”

我點頭應了應。媽媽咚咚咚下樓去了，我索性打理了一下自己，走到陽臺邊。

雖是早晨，火辣辣的太陽已熾烤着大地。一位老人，戴着眼鏡。安詳地坐在電動車旁。那老人一臉慈祥，頭髮已如寒冬初雪落地的色彩，根根銀髮，若隱若現。皮膚被曬得很黑，深褐色的眼眸悄悄地訴說着歲月的滄桑，手上也已經佈滿老繭，粗糙而厚實。他細心地磨掉了刀上的污垢，接着用皮環縛住刀尾，使其靠牢，然後，用磨刀石上下來回地磨，用力由重而輕，磨了許久，把手撫在刀面上試了試刀鋒，直到滿意才欣慰地點了點頭。

我走到樓下，老人依舊安詳地坐在兒。“放假啦！”老人笑呵呵地問。“嗯。”我回答，磨好了吧？”我正準備掏錢。“沒呢，你這刀有點兒鬆了，我給你補補。”邊說，邊拿了一小截木條，塞進刀把兒，繼而找出錘子鑿了鑿，把多餘的木條除去，小心翼翼，又用手抹了抹，輕輕吹了吹。補完後，又拿起刀看了看，確定了沒有任何瑕疵。太陽漸漸升高，陽光照耀在他臉上，我有些看不清他的面容了，但還是那個姿勢，一如剪紙。

“好嘞！”老人的聲音洪亮如鍾。“您磨地這麼認真？”我不禁問道。老人爽朗地說：“認認真真做事，踏踏實實做人嘛！”說完，收拾好東西繼續吆喝：“磨剪子勒——戧菜刀”

老人的聲音漸行漸遠，我陷入沉思：“原來認真這麼複雜，又這麼簡單。

我走回臥室，拉開窗簾，清晨的陽光傾瀉進來，照亮了我的心間。拿起書，認真地讀，沉浸在書香的氛圍之中。

覺悟的作文 篇27

“這次考試成績怎麼樣？怎麼不回答我？考砸了嗎？”媽媽不厭其煩的像小天提問着。小天這次考試成績不理想，加上媽媽的嘮叨，一種離家出走的衝動愈發強烈。小天靜靜地望着天花板，時間回到了一年前，春天的到來時一切都生機勃勃，遠處的草地上傳來了一陣陣嬉笑，只見一位爸爸正帶着兒子放風箏，一位媽媽看着這父子倆微笑，一切都是那麼美好。那位爸爸便是小天的父親。可是一場車禍，卻使這種溫馨不復存在，小天因爲失去了爸爸而變得叛逆，學習成績連連下降。媽媽則把愛都給了小天。所以難免有些嘮叨，可是小天卻不能理解媽媽的苦心。

這一夜，小天輾轉難眠月光透過窗簾照在小天的臉上，小天的眼前又浮現出媽媽嘮叨的情景，這時一隻小狗幽靈般的出現在小天的房間裏，說：“我是天使國的守護精靈，現在天使國缺一位國王我想要請你當國王，可以嗎？小天？”小天不假思索的同意了。

當小天再次睜開眼睛，他看到是一個孩子的國度。精靈說：“我宣佈小天爲我們天使國的國王”。那些孩子先是歡呼，然後拿來了國王的衣服和像茄子一樣的寶座請國王坐上。他們舉起“大茄子”上街遊行，精靈站在前方向居民宣佈這個振奮人心的消息，小天說：“我一定會當個好國王的！”小天剛當上國王，一系列的問題就來了，首先是經濟來源，他發現天使國的經濟十分緊張，因爲天使國全是孩子，他們的工作量不大，經濟來源自然就少了，天使國不但經濟困難，人力還缺乏，無奈，小天雖貴爲國王，還要自已打掃宮殿，爲了國家的'運轉小天省吃儉用，哪還有了原來的衣來伸手，飯來張口的生活。小天開始想念媽媽，開始理解媽媽的苦心，體會媽媽的辛苦。但是，小天不能回家因爲他是國王，他的肩上要比別人多一個擔子，他一定要讓天使國興旺起來，小天紅着眼圈給媽媽寫了一封信，讓精靈給媽媽。

小天下定決心一定要治理好這個國家，然後回到家做一個好孩子。

覺悟的作文 篇28

輕輕柔柔的風，拂過我的胸口，思緒瞬間飄向遠方。由於昨晚英語考得太差，心情滑至最低點，再一次忍受心靈的懺悔、靈魂的拷問，付出卻無收穫，人世間最大的悲哀莫過於此。看着一些沒自己努力學英語，成績卻比自己高，心裏真的不是滋味。當初的願望實現了嗎？事到如今只好放棄嗎？

聽着mp4裏面悲傷的旋律，記憶長河再次涌起歲月的傷痕，五年如一日，記憶刻滿傷痕，閒雲潭影日悠悠，物轉星移幾度秋。歲月在指間流淌，年華在不知不覺中老去。曾經的幾度東風，幾度飛花，曾經的櫻桃又紅，芭蕉又綠，許多人感嘆時間流逝的無情，花落尚且有花開，日落尚且有日出，而我們的青春卻如黃河之水，東去不回頭。感喟年華，更感傷親情的逝去，雨落無聲，但打在心上，卻鏗鏘有力。一些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕，聚匆匆，散也匆匆，友情這樣，親情又怎不如此？

如今我已高三，韶華易逝讓我明白親情稍縱即逝。對父親的思念無疑就是一個最好的詮釋，對兄弟情誼的期盼無疑就是最好的證明。回首初中時光，我簡直無法和成熟並論。初一幼稚，初二可笑，一切生活的平靜，生命的意義全都被現實荒蕪、墮落所掩埋。也曾通宵上網，也曾和“哥們兒”騎着摩托車去兜風，也曾一頭黃髮，叛逆之心愈加強烈``````也許沒有任何人能使我回頭，沒有任何事能給我新生，習慣了現實的渾濁，忘卻了身負的使命，身處放蕩生活，便覺理所當然。然而，不屈命運的心卻從未停止跳動，久違的激情重拾未晚，在初三的時候，捲土重來。我不知道是什麼力量催我向前，每當看到教室前的一棵龍眼樹下積了厚厚一層樹葉，便心有所感，一種無助難以抑制，我知道，那是思念！開始尋求悽清的環境，品讀悲愁的詩歌，那些年，我懂得了什麼叫思愁。

依稀記得中考前十來天，也就是2011年6月19日，這一天是特殊的。午夜的鐘聲打破了深夜的寂靜，父親節也就到來到來了，這天是星期六，躺在家裏的牀上，思緒飄揚，聽着收音機裏一些與父親有關的歌，逝去的記憶再次被拾起。是的，那年的六月，小寶已經去打暑假工，龍哥、小哥也在外拼闖，家裏最大就是我了，那年的記憶永不消褪。悲傷，無助，寂寞，一股無形的力量讓我蹬上自行車，在夜裏滑行。我知道我辜負了家人太多太多，我欠下了一筆無法償還的心債。

昔日艱難已嚐遍，可是，在這身處城市的高中裏，我找不到通往內心深處的路。燈紅酒綠遮掩了內心的清淨，虛擬的遊戲奪取了奮鬥的激情。在這沒有“白天”卻又總是白天的城市裏，我只能在汽車揚起的塵土中捫心自傷，傷自己十年磨一劍，卻未能一日開封；傷自己“男兒立志出鄉關”學不成名卻也還；更傷自己在奮鬥之路上匆匆而行，到頭來也只能回到原點。

高一的記憶不堪回首，從學習上失敗到生活上失敗，從生活上墮落到靈魂上墮落。“留校察看”給了我一個沉重的打擊，1407名給了我學習上的渺茫，由於知識的落下，目標越來越遠。“沉澱記憶，過濾嘆息，真男兒從地獄走來”。在高二的時間裏，以時間的流駛，來計算奮鬥，用計劃突破盲點，逐漸地，一千多名，八百多名，五百多名，三百多名，近了，離目標更近了……高二的一年，可以說是一個人生的歷練，畢竟我改掉了一個無法改掉的習慣。就在人生有點點起色之時，我染上了網遊，人生的夢想又開始幻化爲一個泡影。上課睡覺、晚上爬牆、週末通宵，使一度難以控制自己的我，重走“舊路”，也曾懊悔自己，也曾想用學習充實生活，也曾想用檢討“鎖”住自己。然而，所有的努力皆爲徒然，奮鬥的歷程也就在此劃上了句號。高二期末結束時，成績掉到班裏58名，年級八百多名，再次失去學習的熱情。

“時已過，境早遷，滿腔熱血空愁嘆？決定用一年賭一生。”夢終究是夢，總該會醒的，在睜開眼的`剎那，心碎了，魂傷了。沉淪了無數個日子，心中的悲傷難以言喻。當高考的倒計時正爭分奪秒，淚已無法遏制，2013年12月9日，深夜23：33，回首往事，抱頭痛哭。我穿上鞋子，爬出宿舍，在操場上不停地跑了56圈，也讓我明白了父親56個歲月的不易。凌晨1：22，我終於跑完了預期的56圈，16800米，癱瘓地趴在國旗臺下，任寒風勁吹！這時，我明白了什麼叫覺悟。

小哥曾說過：“害怕天黑，害怕睡眠的時間到。回首往事的時候，睡覺簡直就是煎熬，一個晚上可以醒50次，不斷地在延續一個夢，感覺就像長篇的連續劇。彷彿有人在耳邊述說，人生無儀，不死何爲，庸碌一生，枉經一世，一閉上眼就是不停的改變浮在眼前。只有不停的改變，才能不斷地獲得重生，不斷突破自己，不斷超越極限，我只能向前。”爲了明朝無悔，我奮鬥今日，勇往直前！以168天爲賭注，收穫明年六月無悔的人生！

別了高一的懵懂，遠離了高二的萌動，我們多了一份成熟，少了一份任性。不知不覺……高三便闖入了我們的世界！

關於夢想，我們都有一幅屬於自己未來的藍圖。今天站在這裏的我們，都是在爲曾經錯過的時光而努力追溯失去的。所以，它註定我們要付出更多的努力。

抹去月考之後漣漣的淚水，勇敢地擡起頭在前進的路上堅定地奔跑。不論成功與否，只要我們曾經奮鬥過、努力過，就無怨無悔！我們只需告訴自己不斷努力，不管前方是泥濘還是坦途。夢想就離我們不遠了！

因爲年輕，沒有什麼不可以！

覺悟的作文 篇29

動物們在院子裏談論各自走錯道路的經歷。老牛、老馬等都發表了自己的感慨。其中，豬是唯一一個從沒走錯路的動物，因爲它從沒離開過自己的家門，因此受到嘲諷。

豬很憤怒，覺得自己絕對不會走錯路。於是，它腦海裏萌發了一個念頭：出去闖一闖，回來向大家炫耀炫耀。豬是聰明的，它趁主人不注意，實施了這個計劃的第一步——溜出了家門。

豬是聰明的，它知道走大路會被主人抓住，改走小路直奔第一個目的地——田裏。

豬邁上田徑的時候，心裏很激動，它認爲自己不會像老牛那樣笨，在田間小路上迷了路。於是，它向前衝了過去，可是，事與願違，聰明的豬也在這迂迴曲折的田間小路上栽了跟頭——它很不幸地迷路了。它只好像無頭蒼蠅一樣——到處亂闖。

豬畢竟是聰明的，它在夜幕掛下來後不久，就走出了這塊田。它很興奮，想去獵狗說的深山裏闖一闖。

豬面對着高大的山，沒有絲毫恐懼，它勇敢地衝進樹林。這是一個半原始森林，森林裏險象環生，到外瀰漫着陰森森的寒氣，豬有點膽顫了。但是，它還是壯着膽子，往前走。突然，它聽見一聲淒厲的嚎叫：“嗷…”。本就搖搖欲墜的信心，頓時決堤了，恐懼奔涌而出。豬趕緊往回跑。真可惜。命運跟它開了個玩笑，豬找不到路了！——本來就該做上記號的，可是豬太自負了，不屑在任何一棵樹上做記號……無奈，豬隻好拼命地、用盡全身力氣地往前跑，只有這樣才能看到生的希望。但是，豬語曰：豬是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。可憐的豬從出走到現在，還沒吃一口飯呢！飢餓和疲倦把豬打倒了，它倚着一棵大樹休息。就算下一秒要被吃掉，它也不想再跑了……

豬是幸運的.。很快，第二天就到了。昨晚，它並沒有被吃掉。豬很高興，在大森林裏快活地跑着。突然，它看到前方有一個亮點，是出口！豬奮力跑過去……

又回到了溫暖的豬圈。豬望着食槽，回憶着昨天發生的一切。它想到了偉大的毛主席說過的一句話：“沒有研究調查，就沒有發言權。”它把這句話改編了一下：“沒有走過錯路，並不是不會走錯路。”各位或許會糊塗，我幫豬翻譯一下：你沒有經歷過，並不代表你就會經歷，千萬不要太過自信。

覺悟的作文 篇30

一學期忙忙碌碌，時間又從指縫中溜走，一點不剩。又迎來了期末考試，努力和收穫好像不成正比，我沒考好。在同學們的指指點點中，邁着沉重的腳步回了家。

要回老家了，媽媽讓我把學習用品、生活用品全部收好，裝進行李箱。我極不情願的把東西一樣一樣的扔進箱子裏。媽媽過來，嘴角牽扯出一抹微笑，說道：“我們回去先看姥爺噢！”我渾身散架的骨頭似乎在一瞬間拼湊了起來，眼睛裏閃爍着如星星般明亮的光芒，道：“好啊好啊，快收拾吧。”收拾完了，坐上車走了。

在飛機上，我沒有事情可以幹，不禁陷入了沉思。我想念老家晚上明亮的星星，我想念老家那崎嶇不平的小路，我想念老家門口嬉戲的幾隻小貓，我想念那一望無際的稻田，最重要的是，我想念那樸素的姥爺。想着想着，就睡着了。

一覺醒來，已經到了。下了飛機，坐上車，過了幾個小時，終於到姥爺家了！老家的景色依然未變，綠油油的稻田錯落在山間，門前放着一大筐收好的玉米。姥爺站在門口，迎接我們，臉上帶着質樸的笑容，說道：“來了啊，快進來快進來。”我們放置好行李，安頓了下來，吃了午飯。午飯很豐盛，姥爺問我：“下午要和我一起去摘李子嗎？”我點點頭，笑着說：“好啊。”

吃完飯，回房間睡了一覺，但是期末考試沒考好的那種悲傷依然環繞在我的身邊。起牀了，我拿上一個竹筐，姥爺用他長滿老繭粗糙的.手握住了我的手，帶我走上了房頂。豔陽高照，陽光懶洋洋地灑在了我和姥爺的身上。姥爺帶我穿過了玉米林。嘖，好痛，仔細一看，被玉米葉颳了幾下，手臂頓時紅紅的。在往裏走，葉子密密麻麻地擋住了陽光，只有幾縷，從厚重的葉子裏透了進來。姥爺說，小心點，這很黑的。我摘下一個又一個的李子。竹筐漸漸滿了，我們也該走了。

在回去的路上，姥爺和我說：“剛剛是不是被玉米葉颳了一下？沒事的。”姥爺頓了頓，又說：“李子林裏是很黑，但是那些陽光不是也通過重重困難照射進來了嗎？只要它想，就沒有它到達不了的地方。你也一樣，不要放棄，好嗎？”

我點點頭，那一瞬間，我覺悟了。玉米地裏被刮傷是一個困難，李子林裏摘李子也是一個困難，人生就是有一次又一次的困難和失敗做墊腳石，鋪在成功的路上。期末考試的一次失誤也算不了什麼，這只是爲以後的考試積累經驗。

那一瞬間，我覺悟了，帶着姥爺的期望，重新踏上征程。

覺悟的作文 篇31

星星之火即便再微弱，也曾閃亮過，耀眼流星就算再閃爍奪目，也只不過是瞬間的美好罷了，而生命，恍若星火，恰似流星。

——題記

夜晚，涼風習習，燈光溫和地照射着，襯出大地伸手不見五指般蒼涼的黑。教室裏靜悄悄的，只有翻書聲和寫字聲，一隻有着透明雙翅的小蟲飛到我的書上，我一時玩興大起，用手中的筆戳在了蟲子身上，再次拿起筆時，弱小的蟲子已經粘在了我的筆上，此刻，它正擺動着比我睫毛還細的腿，無力的掙扎着。

我頓時心生厭惡，用筆在講桌邊上輕輕一擦，蟲子便栓在了講桌上，我想，經過這麼一番折騰，蟲子就算不死，也被弄得奄奄一息，看它那樣子，估計是沒命了。我有些失望，不由地感嘆生命的弱小，就像剛被點燃的蠟燭，還未燃盡，輕輕地那麼一吹，也就熄滅了。

不知過了多久，當我再次擡起頭時，視線再次停留在了那隻蟲子上，它一動也不動，心中突然多了一份憐憫，只可惜，在這弱肉強食的世界中，弱小隻有被欺凌，哪容得我憐憫，世間萬物優勝者生存，恐怕就是這個道理。

此時的蟲子，在我眼裏只是一個小黑點罷了，我有些無奈地搖搖頭。突然，我看見蟲子那細細的腿，輕輕地振動了一下，其他的腿也相繼動彈了起來，這對它來說是多麼竭盡全力的掙扎，在我眼裏，有是多麼的微不足道。

不知過了多久，它腿擺動的幅度小了很多，不知是累了，還是生命已到盡頭，在它的掙扎下，它沒有穩當地掛在桌角上，而身體像隕落的流星一般，直挺挺地往下落，落到地板上，便沒有了蹤影，或許，是摔死了。

常言道，螻蟻尚且偷生，就連區區的小蟲子也是在追求生的權力，那作爲萬物之靈的人類有什麼理由不去愛護自己的生命呢？人類自殺案件比比皆是，都說，死也是一種解脫，而我更想說，生卻是希望的開始。

人的生命是短暫的'，卻也是漫長的，不管是燭火一般，還是像流星一樣，也都曾閃爍過，也曾燦爛過，倘若天上最明亮的一顆星，明亮，美麗，或許這便是生命，永垂不朽的生命，一閃而逝的生命。

燈光依舊那麼柔和，他擡起頭，我看見一隻小蟲子，振動着一雙透明的翅膀，繞着燈光飛行，身體是那樣的透明那樣的燦爛。

覺悟的作文 篇32

步入高中以近一年，對我來說這是一個很尷尬的過程，時常想起初中那時的不平則嚀，班裏每位老師我都狠批過，同學們對我的文章大聲叫好，卻對這種行爲敬而遠之，彷彿看到楊利偉“升空“而甚感羨慕，卻沒有多少人會有做宇航員的念頭。我承認自己是多麼的討厭學習，不，應該說是討厭考試。說了不知多少年的素質教育仍然停留在大家一起說的程度。每當同學們在認真學習時我只有看課外書或寫寫文章消遣，因爲我實在不願意成爲學習的機器，一個爲考高分的機器。

這樣，三年初中很快過去。當然，像我這麼極端的人是不會考得多好的。中考過後，我萌發了不讀書的念頭，至少不讀高中，因爲之前我一直信奉韓寒的`：如果今天的學習是爲了明天的荒廢，那學習的意義何在？但是又因爲種種原因我還是上了高中，那一刻，我彷彿孤立了世界，或抑是世界孤立了我，只覺一陣鼻酸。所有的無奈~痛苦~矛盾深深地被掩埋在心底，我不願向別人訴說，也沒有人會理解我，我就像一隻受了傷的怪獸回到自己的洞裏獨自舔着傷口。暑假可以說是快樂的，但世界上美好的東西總是那麼短暫，終於又要開學了。對我來說，那種感覺就想是一個囚犯又回到了監獄!~

上了高中以後，一而在，在而三地不小心當了班幹之類的東西。或許是周圍同學對於我感興趣的語言一點都不明白吧，我只有將無數心事一齊堆積，在夜晚的時候望着漆黑的夜空，“胡思亂想“着。

最近成績好象有所提高，這也許是在第一桌坐了一個月的意外收穫吧!迫於老師的威嚴不敢上課睡覺，只偶爾看點課外書，可老師倒好象對我挺好，我忽然想到他們也是應試教育下的犧牲品，不免又嘆息了一口氣，而此時一個學期過去，我的成績屬中上，這樣下去是無望的，自己身上有父母的期望，兩個姐姐都比自己有出息，我除了時常苦笑外已無任何形式表現我此時的心情~想法了。課外做練習的時候，竟奇蹟的有人向我討教，而我更奇蹟地卻做出來，而且是正確的。所以課後我常說自己是多麼聰明，在不用心，甚至是厭學的情況下居然還這麼厲害，我真的都不相信我自己。倘若我努力學習，成績豈不更加好？!其實這個想法在初中時已經想過，可是那時畢竟年少輕狂，縱然現在也沒有多大，可自我覺得比較少年老成，當然就應該具有比較完善的想法，爲一生作好打算，哪怕是像現在一樣強制自己學習。

我也知道這算不算得上是一種覺悟，有時候真的覺得是在逃避現實。但無論怎麼樣每個人都有自己的想法，而自己的夢想始終是不變的，希望自己可以能做到苦盡甘來。最後爲過去的自己“逝去“默哀幾分鐘!!

覺悟的作文 篇33

家是生命的歸宿，家是心靈的港灣。童年時無知的我，卻認爲家是囚牢，它桎梏着我，使我不能自由飛翔；家是枷鎖，它束縛着我，使我不能展開翅膀遨遊世界。

童年時期，我厭惡學習，認爲學習是枯燥無味的。因爲經常逃課，老師批評是家常便飯，學校的門檻幾乎都被父母踏爛了。漸漸地，老師對我死心了，父母也放棄了我，我在別人眼裏，簡直是社會的敗類了。

無人束縛着，自由自在的日子似乎越來越無聊了，面對面朝黃土背朝天的父親，我越來越感到愧疚。面對快活與愧疚的抉擇，我心裏充滿了矛盾。

直到那一天，那一件事，我的心靈覺悟了，良心甦醒了。

那一天，我照例去山頂看風景，想用那輕柔的微風帶走我心中的愧疚；想讓那紅花綠葉撫平我心中的創傷。正當我貪婪地吮吸着新鮮空氣的同時，我看到了父親在離我不遠的山頭上，彎着腰在幹活。突然，他發現了我，眼睛緊緊地盯着我，也許是因爲心虛，我連忙轉過頭去，不敢正眼看着他。爲了不起他的注意，我故意哼着歌，朝父親這邊走來，想讓他以爲我沒看見他。一切進行的很順利，父親慢慢低下頭，正當我嘆口氣時，一不小心踩空了，急得大喊一聲。父親聽見我的喊聲，連忙跑來，跳下去，一把拉住我的手，把我往上一提。我是上來了，可他自己卻摔了下去，整個人像的石頭一樣在山坡山急速向下滾落。這一幕將我嚇傻了，我呆呆地望着躺在半山腰草叢裏的父親，突然，一股力量促使我叫了叛逆後的第一聲撕心裂肺的“爸”。我瘋一般衝下山，跪在父親的身邊，嚎啕大哭，看着父親滿臉是血的面龐，我愧疚萬分。

在醫院裏，我頭一次仔細地看過父親，他的皺紋增多了，兩鬢斑白了，看起來已不像是四十出頭的人了。我知道，這都是因爲我的任性，我的無知。突然，父親醒了，他拉着我的手，帶着懇求的語氣說：“露，別再放縱自己了，人生只有一次，就算爲了父親，回學校吧。”“爸，你別再說了，我學！”我淚如雨下，爸爸卻欣慰地笑了。

在重回學校的.期間，我默默地承受一切壓力，學校的同學討厭我。有好幾次，我都想放棄，但是當我回家後看到父親那鼓勵的眼神，我又重新燃起奮鬥的火焰，面對同學的風言風語，我總能忍得住，因爲我一直堅信父親的一句話：幾個人的議論並不代表全部，縱使全世界的人都厭惡你，你的親人也不會拋棄你。

終於，皇天不負有心人，在期末測試時，我以優異的成績取得了大家的認可。我終於不用揹負“任性”這個包袱了。

現在，我明白了，家不僅是生命的歸宿，而且是心靈的港灣。

覺悟的作文 篇34

九月了，天氣轉涼。喂，你還好嗎？

這裏的天氣有些陰沉。天空灰濛濛的，像是老巫婆頭罩下的臉，又或者說是烏鴉羣蓋住了天幕。我站在寢室陽臺上，看着河面起霧。水邊站着一羣錯落的飛鳥，或啄土，或踱步，或搖頭晃腦。有一隻，它卻在河面上不斷滑翔，沒有人，或許也沒有鳥知道它在幹什麼，它的每一次振臂似乎都像是無意義的動作，我忽然覺得很難過。

爲了這隻鳥，也爲了我的初中同學破——聶行規。

第一次見這人時，他頂着一頭似乎從來都不梳的亂髮，一臉痞氣得闖進我的生活，只隨口一吟便打破了我生活的規律，把我弄得手足無措。還記得他對我說的第一句話：“你喜歡吉他嗎？”那時我覺得這話甚至有些不可理解，對我一個當了家裏十幾年“寶貝疙瘩”，整天被灌輸“讀書是唯一出路”的人來說，這近乎於“離經叛道”。

我想都沒想，回他一句：“那是什麼？”據小聶同志回憶，那時他真的好想好想一巴掌怕死我。

不過不管怎麼樣，他都是我同桌了。原本我以爲他會像大多數音樂人一樣，時不時哼兩句他的夢想，不過他沒有。恰恰相反，老聶不但沒喪心病狂得在課堂上哼唱，反而連下課十分鐘都安靜的很。他沒有那些所謂志同道合丶勾肩搭背的狐朋狗友。除了同學吉他的莫學姐，他似乎孤獨得很。

老聶總是喜歡跟我說一些他喜歡的樂隊和歌，儘管我聽不懂，但他似乎一點也不在乎。每次他說起關於音樂的事兒，我都忍不住想要別過頭去，不去聽。其實我也很想告訴他，老聶，你對我說這些，還不如對牛說呢，所以每次他說的時候我都只能微笑的看着他，一言不發。他似乎執着地想讓我記住這些樂隊和歌，美其名曰：同桌要做很久，想要把我培養成與他精神相通的伴侶——其實我非常想吐槽他的用詞。

老聶喜歡在桌上刻一些他喜歡的樂隊的標誌或者歌名。雖屢次被班主任抓去談人生丶談理想，仍屢教不改，說是什麼真正青春的人絕不屈服，但我還是看見當衆人午間酣睡時，他一個人用尺子奮力地搓桌子。一線陽光從窗簾夾縫中溜進來，照在他不算有些帥氣的臉龐。那一刻，我忽然感覺他像已經發現了長大的世界卻拒絕長大的孩子。其實他只是執着於他喜歡的東西，張揚率性，鋒芒畢露，像落山前用盡全身力氣去明媚的太陽。他說大多數人在他的眼裏都是沒有色彩的，因爲他們沒有熱情或者心，已經死了。他還用過魯迅的詩中一句話：“有些人死了，他還活着；有些人活着，他已經死了。”他覺得沒有色彩的人，已經死了。我曾經問過：“老聶，你覺得我是哪類人？”其實，我心裏已經有了判斷，我估計他會說：“你小子死得比誰都早。”可是，我猜錯了。他突然嚴肅得不成樣子，鄭重地對我說：“你還有的救，兄弟！我不會放棄你的！”我一拳打在他的肩膀上，問他這個問題，我自己有種吐老血的衝動。

初二，爲了迎接時間已不多的生地結業考試，我們投入到更緊張的學習中去，每天不是考生物就是考地理。而老聶，只要倒數第一沒來，他就永遠是倒數第一。每次考完發試卷的`時候，老師總會對他吼道：“聶行規，你就不能向你的同桌學習嗎？你看看別人的分，再看看你自己的，有別人的一半嗎？”老聶總是耷拉着腦袋，一言不發，徑自拿着試卷回到座位上。若在以前，我絕不會放過這麼好一個打趣他的機會，而現在，我卻笑不出口。因爲或許在世人看來，我應該是值得他學習的，而從心裏來講，他似乎更值得我學習。我永遠也不會有那麼一顆熱情的心，彷彿置身沙漠的火紅的花，鮮豔火辣；我也永遠不會有追逐想要東西的勇氣。我實在開不了口。

四月裏，萬物復甦，春暖花開。最近一段時間老聶被班主任請去“喝茶”的次數格外得多，不過這已經是他的家常便飯了。別說他，我都習慣了。而四月下旬一次班主任如往常般找老聶，這次時間格外得長。整整三天，我旁邊的座位空蕩蕩的，他突然地消失讓我有些不安。我用盡一切辦法來聯繫他，卻了無音訊。

絳紫色的天幕彷彿一口大鍋扣在頭頂。青青的綠草在寧靜的傍晚鋪散開來，習習晚風穿過胸膛，連我的心裏都沁得有些冰涼。久久無訊的老聶突然給我打來一個電話：“陪我出去走走？”我沒法拒絕。我們來到一座石制的橋上，這是我們經常會來的地方，他說橋比較有意境，符合他創作需要的氛圍。我，什麼也感受不到。我看見他眉間縈繞着似乎驅不散的憂愁，這是印象中從來不曾見過的老聶。他依舊揹着他視之如命的吉他，默默地注視着水面。我不開口，因爲我知道他想讓我知道的他會說。老聶小心翼翼地拉開吉他袋的拉鍊，用最輕的動作將吉他慢慢捧出來，他用我從未見過的溫柔的眼神注視他，輕柔撫摸着光亮的外殼，彷彿這是一件易碎的絕世珍寶。“我彈了三年吉他，它也跟了我三年，我難過丶傷心丶快樂的時候都會拿起它，它讓我忘掉煩勞，忘掉這個世界”他終於開口了，用嘶啞的聲音說着，“可你們爲什麼……都不喜歡它啊？”他開始哽咽“我只是想要我喜歡的東西，難道這也是錯嗎？”他的肩膀不斷抖動着，淚水掛在吉他銀色的弦上，像清晨最晶瑩的露珠。我不知道怎麼去安慰他，這是我無法想象更沒有過的經歷。我，無能爲力，只能輕輕拍拍他的肩膀。良久，老聶開始撥動琴絃，據說這是他自創的最好的歌，前半段彷彿鳥兒奮力掙扎丶衝撞鐵籠，後面曲調漸弱，像是訴說，又似乎鳥兒奮力掙扎後絕望哀鳴。我想，真美。我看着老聶手指慢慢沁出的鮮血把琴絃染紅，他仍不知痛覺地彈着，“沒有流過血的手指，無法彈奏出世間的絕唱。”這是真的。一曲彈罷，他又用他流血的手指撫摸着他最愛的吉他。直到太陽撞入山峯，黃昏的光斜照在大地上，他說：“我，我真得很喜歡它，但是……”我看見他心愛的吉他變成碎片飛在空中，每一片被黃昏的光照射着，像破碎的陽光，太陽只剩餘暉。

老聶，你也要死了嗎？

老聶終於變成了所有人希望的樣子，他不再說着稀奇古怪的語言，也不再在桌子上刻一些各種各樣的符號。我看見班主任和他談話時的讚賞和笑容，我看見自習課上他認真做題的模樣。可他沒有笑容，他，或許並不快樂。現在我當真全然不知道他需要什麼了，重新喚起他的張揚和激情，還是助他在“正道”上再走遠一些？我不知怎麼選擇，於是只好什麼都不做。直到——

“小子，很驚訝我變成現在這樣子嗎？還記得我跟你說的灰色人羣嗎？”

“老聶，別……”我不知道該怎麼勸他，只是有些懊喪。

他擺擺手，阻止我的話：“我不會放棄吉他的！早就知道會有這麼一天的到來，雖然賴皮着假裝不知道。不過是一丶兩年，有什麼呢？我們一起努力。”

看着老聶重新浮現在臉上的笑容，我也忍不住笑了。老聶，其實一直沒來得及告訴你，重新看着這樣的你，真好。

年少輕狂的我們逆着世俗的風雨傲然挺立，有過失落丶有過無奈丶有過痛苦丶有過傷心，不過，最終——老聶，你還在，真好。

覺悟的作文 篇35

一堂簡單的語文課包羅了關乎未來，關乎命運，關乎人一生的啓示。作爲一個寒門少年的我，這節課意義非凡，振奮人心，讓我在中考前又添了動力，只因我這麼點膚淺的、微不足道的覺悟。

首先，我悟到了社會到底是個什麼東西。郭敬明曾這樣寫“我羨慕彼得·潘，但後來，我漸漸放棄了。因爲在進入社會後，我因爲單純的自己，而被無數人嘲笑過。人們不同情眼淚，人們不憐憫弱小。當你委屈地在網上傾訴痛苦，轉瞬間，無數人用這些矯情和委屈的話語，作爲攻擊你的武器。”我不禁擔憂這樣敏感的自己能否適應這般複雜的社會。在我們的`生活中，消極負面的實物太多，以至於我們學會防微杜漸，學會猜度，學會冷漠。大人常對孩子這樣說：“社會太過於複雜，真善美與假惡醜都存在，但人們往往以默不作聲的逃避方式對待這些現象，而非勇敢地站出來，直面弘揚社會中的美好，嚴厲彈劾社會中的醜惡。”我想這應叫做不正義，人們耳濡目染在這樣的社會氛圍裏，視醜惡、視腐敗爲空氣，那社會會變成什麼樣？或許有人不屑一顧我的質疑，以爲社會的淨化與每個人的生活關係不大，但是，作爲千千萬少年中的一個，我們單純的思想實在難以理解社會的紛繁，只不過我提出我們不理解的心聲。當然，還是有去改變社會的人存在，比如柴靜，人們不理解她爲何自掏腰包花費如此多的資金，只爲做些宣傳，來喚起人們保護環境的意識，這並不帶給她更大的利益？

進而，我悟到人生的意義在於什麼？人總是有理想，只是有些崇高而偉大，有些平凡而現實。社會讓我們年輕一代懼怕，以爲那是無底的黑暗深淵，但生活總是要繼續，而人生的意義便是生活的意義，即爲何而活着，爲什麼而活着？

劉媛媛爲改變社會而活，摩西奶奶爲藝術創作而活，柴靜爲環境保護而活。人活着總要爲了什麼，若只是荒蕪只是虛度，那麼他們的生活便是行屍走肉的生活。人生的意義可以平凡，但絕不能卑微，要做脫巾獨步的逸士，在名繮利鎖中摒棄雜念；要做誓死無悔的輕騎，在倉皇歲月中揚鞭；要做有思想的新青年，在複雜社會中堅定自己的信仰，堅定自己的原則操守，堅定自己的道德底線。

再而，我還悟到“此刻的努力，爲時不晚。”人生永遠沒有太晚的開始，的確這樣，中考的倒計時在匆匆流淌着，而我們還沒有緊迫感。就連我也在內，總是不自覺地荒了不少光陰。然而，也有那些因爲絕望想要放棄想要自暴自棄的人，而我只想告訴你：你覺得這個世界上不可能的事情，只因爲你沒有盡力試着做。正如潘老師所言：讓堅持成爲一種習慣，讓放棄成爲一種奢侈；不爲模糊不清的未來擔憂，只爲清清楚楚的現在努力。

出生寒門的子弟們，不要讓時光繼續從抱怨聲中逝去，不要將一時的失意落魄歸咎於寒門的出身，不要讓天生的不平等斬斷所有成功的可能，記住，寒門能出貴子，少年需要自強！

覺悟的作文 篇36

今天，是大年初二，我十分興奮，因爲爸爸媽媽要帶我去親戚家拜年，而拜年又有拜年的回報，回報就是一個美麗的大紅包。

“兒子，去拜年了。”

爸爸一聲招呼，我就立馬跟上。

回來後，我興高采烈地跟爸媽炫耀：“看我的`大紅包。”我原以爲他們會十分高興，可是母親臉上只有一絲細微的笑意。

過了一會，就有人來給我們拜年了。我熱情地迎接他們。

當他們走時，母親往他們孩子的口袋裏硬塞了幾個紅包。

我有些好奇，問媽媽：“媽媽，你給了他們多少壓歲錢？”母親微笑着看我一眼，說：“你在他們家得了多少壓歲錢，我們再往上加一些就是了。”

哦，原來是這樣。有得到就有付出，自己獲得的很多壓歲錢，就是父母用錢換來的。現在我知道了，母親爲什麼看我炫耀紅包時，臉上只帶一絲細微的笑意。

覺悟的作文 篇37

秋風起兮，草木黃落，楓樹下，木椅上，我低落地坐着。

楓葉黯然失色，了無生機。秋風時時乍起，是那麼冰冷刺痛，透過我全身，那般凜冽。楓葉隨風搖曳，發出刺耳的響聲，是那般鬼哭狼嚎，尖銳刺耳。陽光穿過密密麻麻的楓葉間的縫隙，如細針般直射下來，痛苦不堪。

風兒拍打着我麻木的臉。我慢悠悠地擡起頭，一雙黯然神傷的眼睛艱難地睜開，又是楓樹，不過樹下多了一對母女，在談論着。可惜我無心去聽，看着看着，思緒已不在母女身上，靈魂似乎脫離了我的肉身，只剩下木椅上木偶般的`我，時光倒流，三十分鐘前：

“媽，我不練鋼琴了，我想去玩會。”我心浮氣躁地說。

“不行！繼續練！”母親不假思索地回答。

“爲什麼？”我暴跳如雷地反駁道。

“那是爲了你好，現在身在幸福中，不要不明白！”母親怒不可遏地吼道。

聽到，我勃然變色，咄嗟叱吒：“幸福？什麼是幸福？十年了，我無休止地練琴彈琴，不和同學出去玩耍，沒有持久看電視，沒有手機，只因練琴，這叫做幸福？”

“啪”“鋼琴是你的幸福！”

“不！不是！”我捂着遺留巴掌痕跡的左臉，摔門而出。

想到這，我猛的回神，欲要起身，又是“啪”的一聲，我隨聲而望，是那對母女，那位母親此時淚痕滿面，怒火沖天，大吼大叫着：“我每日每夜的掙錢，夜以繼日的工作，爲了什麼？爲了你啊！而你卻三番兩次的逃課去網吧，太不知福了！”“上學浪費時間，你還不如把錢給我。”女兒不亢不卑地回答。

聽到這，我義憤填膺地握握拳，咬咬脣。霎時一絲回憶浮出，我愧疚地想：是呀，我剛纔也是那般對我母親的；是呀，鋼琴是我的幸福；是呀，幸福一直在我身邊，而我卻身在福中卻不知。幸福原來不是名利、榮耀、讚美，而是那經一番寒徹骨，得梅花撲鼻香；經歷風雨，見彩虹的寓意啊！滾滾淚水奪眶而出，滑過臉頰，那是幸福、喜悅、懺悔、愧疚的淚。

楓葉朝氣蓬勃，綻放出熱情的火花。秋風拂過，是那麼溫暖柔撫，撫摸在我面如凝脂的臉。楓葉隨風舞動，發出悅耳的響聲，是那般高山流水，娓娓動聽。陽光透過密密的樹葉，樹影駁光，細碎的陽光照射在我身上，溫暖至極。

收拾好情緒，我不緊不慢地站起來，雙手不慌不忙地拍打褲子上灰塵，身子不疾不徐地轉過，望着鋪滿鵝卵石的回家之路，笑逐顏開，大步流星的向前走，走上了回家的道路。

秋風起兮，蘭秀菊芳，楓樹下，木椅上，烙印着我的覺悟。

覺悟的作文 篇38

在校門外，我心中既充滿着悲痛又有着無奈和失落，心中如同打翻了調味瓶，說不出的味道，在我的思緒中觸入，化解，我又看了看手中的試卷，不自覺地咬緊了牙。

“這是最後一次期末考試了，爲什麼還考那麼差？”面對爸爸的訓斥，我站在客廳中如同一個沒有生機的木偶，靜靜地迎接“雷聲”。突然，一句話打破了我想保持的沉默，“你下回再考這麼差，乾脆就不要上了。”我看着怒氣燃燒成火在頭上的爸爸，說：“不上就不上，你以爲我想上，天天寫作業，我都煩死了。”爸爸普查我的脾氣振住了，隨後一愣，接着便加憤怒的說：“不上了，不上了你幹什麼？”“我打工！”我直接蹦出了腦海中第一個浮現出的字。

“好，我和你媽要回老家，給你五百塊錢，如果我和你媽一個月回來後，如果你靠自己打工活下來，我就讓你不用上學，天天在家玩！”爸爸說這話時，眉頭已經皺成了“V”字形，怒火彷彿在頭上熊熊燃燒。接過時間彷彿凝固了，沉默許久，腦海中彷彿出現“善”和“惡”的精靈，一個讓我認錯，一個讓我選擇打工，我最終選擇了後者。“我願意”這三個字從我的嘴中飛出，化解了這凝固的時間。

爸媽在第三天就走了，早上看時，只是桌子上多了五張顯目的百元。到不中午，我穿好衣服開始拿起錢往外走。走在街道中心，呼吸這新鮮空氣，我感到十分愜意，感到自己如同一隻被關到籠子裏十幾年突然放飛的.小鳥。

我走着走着，纔想起自己的目的——找工作。我這時看到一座大廈，看着大廈我彷彿看見我在大廈裏從小員工，一步一步幹，幾年後的我坐在老總的位置上，命令着人們故事。“嘀……嘀……”一聲刺耳的啦叭聲把我從細想拉回到了現實。

我循着街道一幢一幢尋打招聘啓示，可是每每看見紙上的條件，我就失望起來，這時，只見一個老人坐在地上，帶着可憐的眼神望向路人，地上的碗在陽光的反射下顯得十分剌眼。我拿着零錢給他一塊錢，他一擡頭我頓時驚呆了，他和某人名星很像。我望了望，就走了。

老人是消失在我的視線裏，但是老人樣子卻留在我的腦海裏，因爲他使我想到，同樣人，同樣的命運，但其中一個選擇放棄努力，流澆街頭，一個選擇奮鬥，萬衆矚目。我不禁想了想我自己，可是一想我就不想想也不敢想。

走着走着，我的肚子叫起來了，我走到一家店，看着各種美食，我的口水掉了下來，我走去了，點了一份飯菜，開始狼吞虎嚥起，偶然，我一臺頭看見了牆上印有招聘，招聘一個服務生，我立刻停止吃飯，擦了擦嘴，走向櫃檯，看見了一個個子高，臉部削弱的中年男子，我看了看他那一雙炯炯有神的眼神：“老闆，你這收不收人做服務員啊？”那位男子一打量了我一翻，說：“怎麼，你想到這工作？”我一聽，感覺有希望，連忙把頭點得如同小雞啄米一樣，“可是，你這樣好像是學生啊！”那裏那裏，我今年17歲了，今年剛休學，嘻嘻，通融一下吧。我笑着說道，老闆看着我慾望工作的眼神思考了一下，說：“好吧，我先試用你一段時間，”謝謝，謝謝，我高興地語無倫次，此時我的心如同一個搖搖欲墜的鐘忽然落地，整個人都放鬆了。

在接下暑假時間，我天天按時上班，沒用父母留下來的錢，頭天天還好，可是，漸漸地剛開始招待客人的熱情慢慢淡化，覺得每天的生活如同規定好的起牀、工作、吃飯、睡覺，天天亦是如此。我開始思考，我要是真地不上學，是不是天天都要這樣，一直做重複的規律的事，一直這樣下去，如同一個機器。

在第四個星期過完，我開始想打工的想法如同一個被黑板擦過粉筆字，沒有任何痕跡地消失了。我辭去了服務員的工作。

一樣的道路，時間如同倒轉了回去，我走向回家的路。回到家裏，我發現爸爸媽媽在家裏等着我，經過時間的沖流，我和爸爸的衝突已經消失地差不多了，我不打工了，我想上學。我低聲跟爸爸說：“嗯，知道了學習努力的重要性了吧，還不去複習，還有一個月就開學了。“爸爸溫和的說。

一個月後，開學了，同樣的道路，同樣的乞丐在那裏，同樣的人物，同樣的地點，同樣的陽光照着我，只不過，不同的是我多了一份努務覺悟。

覺悟的作文 篇39

我是個特別愛生氣的人，說的好聽點，是脾氣不好，說的不好聽，就是無力感很多。

憤怒源自無力感，我現在是越來越多的體會着這句話了。同時也覺得，壓抑更多的也是源自無力感。這種無力感，讓你覺得身體被控制住了，然後給你一個錯覺，甚至這個錯覺也沒有，那就是你不能改變，只能接受。

我是個特別善於壓抑的人，很多話憋在喉嚨處發不出來。生氣一次，喉嚨要難受好幾個小時。我常會想，如果以後我有什麼大病的話，肯定就是咽喉癌了。記得印象比較深的一件事情是，前幾年我和朋友一起租了一套房，當時租房時候我房間的燈好像還是白熾燈，只有15度。我住進去後非常的不舒服，但是我竟想的'是，等這個電燈泡壞了之後，我一定要買個亮點燈。現在想來，真是很好笑。換個燈泡也不過十幾塊錢的事情，我爲什麼非要等到那個讓我如此難受的燈泡壞過之後在換呢。

上帝給你關上一扇門，必定給你打開一扇窗。我容易壓抑自己，但是我又非常的固執。對這點，尤其是對最親人，表現的近乎偏執。那就是，我做的決定，誰都改變不了。寧願把親人得罪光，也不會改變自己。對別人善意的忠告，我也一點聽不進去。也許這是我內在對自我的一種自救。如果我曾經對你壓抑了我自己，那麼之後的日子裏，我就會遠離你。不說話也不聯繫。

你看，這兩股能量是擰巴的。我曾經覺得自己是害怕衝突，所以凡事壓抑自己。時間久了，也就習慣了。當壓抑成了一種習慣，你甚至很難意識到自己可以改變。這個是真正可怕的。我還真的害怕，當有天自己和自己說不生氣的時候，是更嚴重壓抑了自己。就像家裏的門鎖壞了一樣，覺得壞就壞吧，想不起來修了。

孟遷說，如果別人輕易能讓你高興或生氣，這隻代表你還不知道自己是什麼。正因爲不知道，才靠別人來確認；如果知道自己是什麼，別人的錯誤不會比一片落葉更重。如果壓抑自己的時候，或者自己生氣的時候，能想到，這是我的選擇，是我自己選擇了這種方式來使自己舒服。或者是因爲我害怕衝突而選擇了忍讓，我想生氣和壓抑或許就不存在了。

覺悟的作文 篇40

靜靜的合上書，本着“期盼結局，又害怕結果”的心情，終於在一次次的輾轉中，品讀完了它。

合上書，心情開始變“雜”，真不是滋味！想想：事情演變成這樣，到底是爲何？

在老舍筆下的《駱駝祥子》中，我親眼見證了那句殘酷的話——上帝不會輕易讓你滅亡，他會先把你高高舉起——祥子沒有過多的願望，他只希望能買一輛屬於自己的車，能娶一個能吃苦的窮人家的女兒過日子，這便是他僅有的願望。

然而，上帝在高高舉起你之後，又會把你狠狠摔下——祥子並沒有抱着自己的純潔走到最後，在乎牛用盡各種心機來促進她與祥子的婚姻後，祥子的心開始動搖了，“有了虎妞的錢，也許我就可以買一輛屬於自己的車吧！”他也許就是這麼想的吧，但他殊不知，他已經漸漸失去了他所擁有的一切，包括他所向往的純潔愛情......

當然，噩夢纔剛剛開始，祥子娶了虎妞之後，她父親便將其逐出家門，使其倆被迫在外居住。我從作者的思路中明白的是，噩耗肯定還沒有結束。果不其然，虎妞因難產而死，祥子被迫賣車葬妻；虎妞死後，祥子想到了他曾想用一生來守護的小福子，然而小福子最終也被逼上吊。於是，祥子就開始墮落。與其說祥子使因爲小福子的死而墮落，還不如說是社會容不下他，他這種“傻子”無法立足於那時的骯髒社會。

當然，那種墮落也不能完全怪祥子，畢竟在那時的.社會，又有多少人能做到清白於世，覺悟自省呢？不多吧！倘若舊社會是一口深淵，那祥子充其量也只是一粒小石子，他一旦墜入深淵，便無法擺脫，值得隨波逐流，毀滅自我！

其實，在那深淵中，只有兩類人，一類是剝削者，他們會用盡一切手段去向上攀爬，去獲取金錢與名利，儘管他們明白：爬得越高，摔得越重，但他們仍然會認爲：若能死在錢堆裏，值了！是這樣嗎？這樣的人真可悲！再則就是另一類人，被剝削者，他們看到剝削者“慘敗”後，會說他們是：惡人有惡報，而過後，他們又會淪爲剝削者的奴隸，爲他們做牛做馬，那這樣的人不更可憐嗎？

呵，笑看古今，喜談如今，不都是如此嗎？有那個社會清白過呢？反正我們都習慣了，是嗎？不，儘管現實是殘酷的，我們不可再釀造出同祥子般，堆社會、對時代來說的悲劇了！

是啊，我們是該覺悟了，從社會中覺悟，從自身中覺悟，從書籍中覺悟！嗯，該覺悟了！

覺悟的作文 篇41

一天，我與幾個同學一起去逛街，我們邊走邊聊，不知不覺中來到了一個修鞋攤前。我發現這個修鞋攤的主人竟然是一位歷經歲月滄桑的老人。我感到非常奇怪：這樣歲數的老人現在應該在家裏享福纔對，爲什麼要在這大熱天裏出來擺修鞋攤。經過一番交談，我豁然開朗。

其實，這位老人叫鍾小娟，只有44歲，一家人住在一個只有50平方米的小屋裏。我問鍾奶奶爲什麼要孤身一人早大熱天跑出來修鞋。老人說：“這有什麼辦法，我老頭子和我脾氣不合，整天在外面賭，他回來我說他，他還跟我吵架。我有兩個兒子，大兒子離了婚，一直在外地幹活，一個月也不來幾個電話，弄得我整天都想着他。”“那您的小兒子呢？”我好奇地問道。“唉！我小兒子也好不了多少，都三十幾歲了還沒結婚，就連工作也時有時無，還老是問我要錢！”鍾奶奶沮喪的回答說。我有接着問道：“那您一個月有多少工資，每天要幹多長時間的活呢？”鍾奶奶說：“我差不多每天早上6點半出門，到晚上6點鐘回家，一個月也才四五百塊錢。”我不禁心想：原來這位老人這麼可憐啊！和她比起來，我可要幸福多了。

但是，無論多窮的人一定也有自己最寶貴的東西，鍾奶奶最寶貴的又是什麼東西呢？我又把自己心中的.疑問說了出來。“尊嚴！”鍾奶奶果斷地回答道。“先在的許多富人都瞧不起我們這些窮人，但是我們也是有尊嚴的，我們忍受不了別人的指指點點，我們也一樣努力得工作，人與人之間也應該是平等的。”聽了老人的話，我的心也在吶喊：“是啊！連一個普普通通的修鞋匠都知道每一個人都是有尊嚴的，人與人之間也是平等的，爲什麼那些自認爲有才學、富有的人就不知道呢？我隨着鍾奶奶的話語，我對鍾奶奶的尊敬也在一點點提高。我又問鍾奶奶：“奶奶，您平時就沒有什麼愛好嗎？”鍾奶奶會帶說：“當然有，就是去教堂作禱告，爲自己和家人一生所犯的錯誤懺悔。在我覺得，只有當我在教堂的時候，纔會覺得心情舒暢”“那您的願望是什麼？”最後，我提出了自己最想問的問題。鍾奶奶聽到這個問題，眼睛閃爍出了希望的光芒，用充滿慈祥的語氣說：“我希望人與人之間能夠互相體諒！”聽到這句話時，我震驚了，沒想到鍾奶奶對人生有着這樣深的感悟。

我結束了和鍾奶奶的對話後，我知道了許多：可憐的人在我們身邊有很多。有學問也不是隻限於書讀得多的人，對人生有着深刻感悟的人也值得我們尊敬！

覺悟的作文 篇42

真不知道今天是撞着了哪路神仙，面對化學老師安排的實驗題，我幾次思索，瞬間便“山重水複疑無路，柳暗花明又是一村”了。

試驗按桌爲單位進行，兩人一組，共做實驗。在我這桌，當然是本人主刀，隔壁這位協助。隔壁這位，指的就是我的同桌——小白，我心裏想：她只是只繡花枕頭，榆木腦袋不開竅老實錘子老實敲的傢伙！

實驗開始，檢查好氣密性後，我便用鑷子從藥品中取出幾粒灰白色的石灰石，放進長頸漏斗下端的託中，並把這隻帶膠塞的長頸漏斗小心地伸進試管，小白在一旁把膠塞上連接的導管末端放進另一個集氣瓶中，我把裝好藥品的試管定在鐵架臺上，並開始向長頸漏斗中慢慢地傾倒鹽酸，當鹽酸接觸到石灰石後，產生了大量的氣泡。窗外，鳥兒“啾啾”地叫着，令人賞心悅目。幾分鐘後，用燃着的木條放在集氣瓶口，木條熄滅，實驗成功了。巡堂的老師看見了，讚許地點點頭，我覺得自己儼然是一個小化學家。陽光從樹縫中躥進實驗室，窗外鳥兒歡快地唱着歌，我的心裏甜滋滋的。

下面還有一個製取氧氣的試驗，同樣是檢驗好了氣密性，我上講臺盛高錳酸鉀，便叫她架試驗器材。誰知我回到座位時，看見的不是架好的器具，而是一桌的狼藉，小玻璃導管東一支西一支，膠管像蛇一般盤踞在燒杯上，晶瑩剔透的水珠也臥在桌上、杯上到處都有，還有…鐵架臺上的螺絲！天啊，這都拆下來了！怎樣，我說的沒錯吧，果然是隻繡花枕頭。我重新架好裝置，夾好試管，點燃酒精燈……經過一番折騰後，便開始收集氣體。不一會兒，水中氣泡的`溢出預示着收集結束，老師又再一次的巡到了我們這桌。接下來……糟了！什麼來着？剛纔由於太興奮將思維搞亂，是先熄滅酒精燈還是先將導管撤離水面？我茫然不知所措，這回真是牽着羊走進照相館——盡出洋（羊）相。我想，她肯定幫不了我，我在老師面前，是七尺漢子六尺門——不得不低頭。面對老師等待的目光，我的臉上火辣辣的。“先撤導管啊！”誰知在我眼中似乎是繡花枕頭的她竟然一語驚醒夢中人。我頓時茅塞頓開，“查裝定點收離熄”這句口訣也迴盪在我的耳畔。撤掉導管，熄滅酒精燈……實驗以成功告終。

一個人往往是不完美的，一個人的不足，常常需要別人來填補。哪怕是再龐大的物體，也同樣有藉助藐小之物力量的時候。生活中，哪怕是發現再多別人的缺點，也不能說他是一無是處的，因爲，他總有他自己的優點，只是我們不善於去發現罷了！

覺悟的作文 篇43

人們常說:"眼睛是心靈的窗戶".可是又有多少人真正去用它感受窗外明媚的世界?有的人雖然實力健全,但他們的眼睛裏只能折射出昨天和明天,困爲他們只有對昨天的懷念和對明天的展望,他們無視今天的存在.等到今天就了昨天,纔會感到那一天是什麼樣的.

正如海倫.凱勒所說有:事情往往就是這樣,一旦失去了的東西人們纔會留戀它,人得了病纔會想到健康的幸福.

因爲看得不仔細不真切,往往人們不地去珍惜身邊的良辰美.無數個"今天"在他們手中悠閒地擱着,他們日日等待着明天的來臨,由這樣蒼白的""今天搭建起來的人生,必然脆弱的'不堪一擊.

我和海倫.凱勒真是無法相比,仔細想想,我是多麼幸福.父母給了我一個健康的身體.我坐在寬敞明亮的教室和同學們一起學習,認識那些沒接觸的知識,空閒下來,我可以看那優美的風景,側耳傾聽歌聲.可是海倫.凱勒呢?她享受過這一切嗎?沒有.但是,她就是在又聾又啞這種情況下,堅持寫作,才成爲了著名作家!她渴望光明,她的願望就是給她三天光明,讓她做三天分健全的人,她就可以估許多她平常不能做的事了.可見,海倫-凱勒是多麼珍惜光陰呀!

如果人們都像海倫-凱勒所寫的那樣"把生活着的每一天都看做生命的最後一天"的話,我們過得每一天都會非常充實、有意義、有朝氣，對生活充滿熱情。這樣，就不會只是瞎了的人才珍惜光明，聾了的人才留戀喧鬧。可爲什麼耳聰目明的人卻視而不見，充耳不聞？爲什麼一定要失去了才懂得留戀、珍惜？

海倫-凱勒的朋友在林裏竟找不到一點值得一看的東西，我不禁問他，沒有發現樹上新長出的枝條嗎？沒有看見新造的鳥窩嗎？沒有瞧見剛破殼而出的小鳥吧？......可想而之，那位朋友只是在“走”不能說“散步”。如果讓他帶着先前的問題在去走一圈，回來時的回答肯定不一樣，因爲這次他在“散步”，用心散步。

海倫-凱勒在黑暗中挺過來了，我們平常的那一些小挫折又算什麼呢？只要盡力而爲，就一定會成功。在這個世界上，像海倫-凱勒這樣的人很多，我們要去幫助他們。使他們在痛苦中得一點安慰，使他們對生活更有信心。我們要更加珍惜今天的美好生活，努力工作和學習，長大做一個對社會、對國家有用的人，好好地報效祖國！

覺悟的作文 篇44

狂風呼嘯，黃沙漫天，遠處傳來一陣陣刺耳的嘲笑：我是沙漠，我要主宰世界！可是那些可惡的花草樹木擋住了我的去路，我還想感謝你們人類呢，要不是你們幫助我砍掉了那些可惡的花草樹木，要是沒有你們，我的兄弟們就不可能在世界各地暢通無阻了。聽說你們的科學家好像在研究別的星球有沒有人，告訴你們吧，別的星球以前比地球還要美麗，可是別的星球的人們生在福中不知福，亂砍樹木，結果樹木被砍光了，我的兄弟們就把那個星球給佔領了。很快就要輪到你們了，盡情的砍吧，把樹木砍光了纔好，愚蠢的人類！

在一個個春意盎然的春天，在美麗的塞上江南，飛沙走石是我的傑作，席捲全城是我的風格，毫不留情是我的態度；在黃河幾字彎之南的庫布其，如煙黃沙遮蔽日，生機綠木斷絕地是我的絕美華章；在1934年5月12日的美國西部平原，迅速擦過這片廣闊土地的強風暴是我的足跡，將千頃農田的沃土捲起是我的手筆，咆哮着橫掃整個美國國土是我的無情肆虐

看着我和我的夥伴們如此暢快恣意，我不禁嘴角上揚，內心竊喜，這就是我想要的生活。

然而，卻總有一些可惡的絆腳石阻礙了我的'錦繡前程：經過寧夏的中衛人民和治沙工作者的長期不懈努力和種種實驗，以麥草方格爲主的五帶一體治沙防護體系橫亙整個沙坡頭，讓這個半個世紀以前天上不飛一隻鳥，地上不長一棵草的死亡之海成爲了如今生機盎然的綠色生態自然保護區，真正實現了從沙逼人退到人進沙退的轉變，創造了人類治沙史上的奇蹟，半個世紀以來，英勇的草方格一直默默的守護着這片溫暖的土。

這裏，我從無可乘之機。

在遙遠的甘肅民勤縣薛百鄉宋和村，有一位七十七歲高齡的老人用自己的實際行動一次次讓我的內心漸漸變得愈加柔軟：他用半個世紀的時間，帶領鄉親們固沙造林、發展經濟，在他的不懈努力下，一條長9公里、寬2.5公里的綠色長城與這個簡陋的小村落緊緊相擁，讓這個小小村落也不再簡陋，讓昔日的逃荒村變成了如今的小康村。他幾十年如一日，豁出了一輩子，做好了一件事；他告訴百姓們苦幹加巧幹，就沒有過不去的火焰山；他用半輩子的時間演繹了生命不息，治沙不止的動人故事。

我沉默了。我內心的震憾無以言表。

在地球的一角，有這樣一羣無私的勇士：55年來，他們艱苦創業、九轉功成，從一棵樹到百萬畝林海，構築了重要的華北綠色屏障、京津冀生態支撐區，創造了忠於使命、艱苦奮鬥、科學求實、綠色發展精神，他們就是堅韌不拔的塞罕壩人民。三代人，55年，以超乎想象的犧牲和意志苦幹實幹，將昔日飛鳥不棲、黃沙遮天的荒原，變成百萬畝人工林海；一度高、遠、冷的塞罕壩，如今成了綠、美、香的綠寶石。面對此情此景，我不禁向他們投去敬佩和感激的目光。敬佩，是因爲百萬畝人工林海，相當於爲每3箇中國人種下一棵樹。全林場4.8億棵樹若按1米間距排開，可以繞地球赤道12圈半。感激，是因爲她每年爲京津地區輸送淨水1.37億立方米、釋放氧氣55萬噸，是守衛京津的生態屏障。

如今，面對着塞罕壩浩瀚的林海，清爽的林風，想到曾經自己的所作所爲，我不禁潸然淚下。

在我肆虐、席捲的同時，看到一羣羣不懈奮鬥、堅持努力、植樹造林、保護生態的人們，我的內心不斷被深深觸動着：原來主宰整個地球只不過是黃粱一夢；原來綠水青山就是金山銀山；原來生態興則文明興，生態衰則文明衰一股由衷的悔意油然而生，往後餘生，惟願未來可期，青山清我目，流水靜我耳，水光山色與人親，說不盡，無窮好。

覺悟的作文 篇45

80歲的我，躺在病牀上，緊閉着雙眼不願看到只有一片白花花的病房。消毒水味道從外面傳來，我不悅皺了皺眉。我就要死了嗎？我在心中這樣問到自己。我的人生已經走到盡頭，可爲什麼，會感覺不甘心呢？突然，我的腦海裏緩緩浮現出一部名《人生》的電影。這部電影只有一個人物——一個女孩。

第一個鏡頭裏，一個女嬰呱呱落地，她眯着眼睛，似乎是對這個新的世界感到害怕。在以後的日子，她的父母無微不至地照顧她，喂她吃飯，哄她睡覺。不久，她睜開了她圓溜溜的眼睛，好奇地打量着這個世界。慢慢地，女嬰一天天長大，成了一個調皮任性的小女孩，進入了學校，成了一個一年級的小學生。一種異樣的感覺油然而生，我彷彿在這個女孩的身上看到了自己的.影子。

鏡頭又定格在小女孩10歲的時候。她扎着活潑的馬尾，正坐在教室裏因爲期中考試的失敗而惱羞成怒，稚嫩的臉上顯露出倔強與不服。“可惡！”她使勁揪着自己的頭髮仰天長嘯，“我——不——服——”下一個畫面，她又因期末考試成功獲得了優秀的成績而沾沾自喜。我的嘴角抽動了一下，情不自禁地向上揚了揚。

鏡頭再往下，畫面上是一個悲傷的六月，明明是夏天卻涼風瑟瑟。小女孩12歲了，她正站在母校的柳樹下和老師同學們說最後一聲“再見”。她的臉，慢慢都是不捨；她的眼，溼溼的都是淚。我的心像被牛毛細針輕輕紮了一下，一種細細痛癢的感覺留在那兒，移不走，撫不平……

後面的鏡頭飛快閃過，小女孩長成了大姑娘，步入了中學，開始新的生活，臉上多了幾分青春的朝氣。她總是和朋友們一起抱怨老師太過嚴厲，爲繁重的學業愁眉不展……漸漸地，大姑娘變成了一個真正的女人，有了自己的工作和家庭……霎時間，我覺得眼眶裏有什麼熱熱的東西想要往外流，遺憾的悲傷像一陣黑風涼颼颼地掠過了我顫抖的心臟。這些所有畫面，不是似曾相識，而是我親身經歷過的。電影中的這個女孩，不是別人，正是我。

我開始自責起來，生活是如此多姿多彩，囊括了多少酸甜苦辣，而我現在才懂得去珍惜。失敗與成功，是那麼可貴，爲何我現在才明白它象徵着收穫與成長？少年時期的我是如此懵懂天真，爲何我現在才覺得青春是如此寶貴？成年後的我變得穩重成熟，爲何我這一刻才發覺？

我自嘲地笑了笑，心裏嘲諷道：“果然是失去了之後才懂得珍惜啊。”每一個細節，不管是好是壞，該哭該笑，都只是生活的一部分，都值得去珍惜回味。人生的旅途，因珍惜而有意義，因珍惜而美麗芬芳，爲何我現在才覺悟？如果有來生，我一定要好好珍惜生活，好好珍惜每一件小事……

我帶着這樣的希望，永遠閉上了眼睛……

覺悟的作文 篇46

和往常一樣，吃完午飯，便一人上樓了，許久，樓下傳來陣陣聲響，原來是爺爺正在洗碗，我心想：爺爺白天已經這麼累了，要不，明天我給爺爺一個驚喜，幫他洗一次碗，好！就這樣定了。

第二天中午，我吃完午飯便上樓了，故意不動聲色，想着爺爺驚訝的表情。時間一分一秒地過去了，我輕手輕腳走下樓，把泡在盆裏的碗輕輕拿出，在盆裏放入適當的溫水，再把洗潔精倒入水中，“哇！”我不禁感嘆，“好多泡泡呀！”是啊，陽光透過紗窗，把泡泡照得五光十色，真漂亮！我竟忘了正事玩起泡泡來了，突然，一個浮在水面上的泡泡突然爆破，這個泡泡把我從“泡泡天堂”拉了回來，望着眼前剛進展了一半的`“泡泡工程”，我不得不放下手中好玩的泡泡，繼續開工起來，我將沾滿泡泡的碗用清水一遍又一遍地洗淨，乾淨的碗被陽光照得閃閃發光，我的笑容映在碗上，豆大的汗珠不停往下滴，可見我真是方圓百里內名副其實的“溫室的花朵”呀！

夜幕降臨，奶奶看見了乾淨的碗，又看看我，彷彿知道了什麼，轉過身去便對爺爺說：“瞧！我們的孫女長大了！”在這樣的誇讚中，我的臉竟在不知不覺中紅了起來，是呀！身爲一個12歲的女生，早已是一名五年級的小學生，更是21世紀的新主人，可現在，只是簡簡單單洗了一次碗，竟能讓爺爺奶奶高興這麼久，可見，平日的我在爺爺奶奶心目中只是一個不懂事、不會做家務的小孩，同學們，在你的父母心中，你是一個懂事的孩子嗎？

覺悟的作文 篇47

中國的古代是強盛的，中國的古代也是脆弱的。說它強盛，是因爲它擁有着幾千年盛久不衰的歷史;說它脆弱，是因爲它只需一個小小的打擊就能使一箇中國陷入困境。那些打擊——封建，便是其中一個。

封建制度下的科舉制度，害得像孔乙己一樣的讀書人變成了科舉制的奴隸。孔乙己的“萬般皆下品，唯有讀書高”是封建制度下讀書人最好的寫照。《吶喊》之中，孔乙己，一個普通到不能再普通的窮困潦倒的讀書人的形象，很好地揭露了科舉制弊端的一面。

封建制度下的地主制，害得像閏土一樣的下層勞動人民變成了地主制的陪葬品。即使擁有者無憂的童年，即使擁有者強健的身體，即使小時候擁有着天真、善良、活潑的性情，在封建制度的“磨鍊”下，這些優良的“品質”在下層勞動人民成長的過程中慢慢地消失在了這些人的'軀體中，留給他們只有生命、沒有靈魂的軀殼。《吶喊》之中，閏土，一個平凡到不能再平凡的勞動人民的形象，很好地批判了對勞動人民造成巨大迫害的地主制。

封建制度下的奴隸制，害得像阿Q一樣的下層勞動人民，亦是半奴半勞的人們變成了奴隸制的犧牲品。雖然辛亥革命勝利了，但是成果被竊取，使得辛亥革命沒有徹底完成反帝反封建的任務，也因此封建的殘餘還禍害着中國人民。欺軟怕硬，便是像阿Q一樣的人們性格最好的寫照。《吶喊》之中，阿Q，一個普遍到不能再普遍的想自食其力卻又只能不斷地用精神勝利法來使自己活下去的勞動人民的形象，很好地指責了封建制度下的奴隸制在人間犯下的一大錯誤，致使像阿Q一樣的人們靈魂裏被塞滿了奴性，變得冷漠、無反抗、麻木。

太多的太多，魯迅都只圍繞着揭露封建制度的黑暗而落筆，想從中喚醒中國人民。讓中國人民覺悟，讓中國先從精神上強大起來。一本小說《吶喊》，我想，注入的不僅僅是魯迅先生對中國人民的熱愛之情，注入的還有魯迅先生對中國這塊土地的赤誠之情。而今，中國正在慢慢強大，不再是“東亞病夫”，不再有封建制度。在這強大的過程中，有許許多多的魯迅，拿起手中之筆，寫出許許多多的屬於他們自己的，也是中國人民的《吶喊》，將“踩踏封建，爭奪覺悟”作爲自己的使命。感謝他們爲拯救我們的國民精神奉獻了這麼多。讓我們將他們視爲我們國民精神運動的先驅，讓我們將他們的作品視爲中華民族千年不朽的經典!

覺悟的作文 篇48

手，輕扶着歷史上遺留下的青石板，就像媽媽剛做完飯的竈頭具有淡淡的溫度，就像鍊鐵成鋼的火爐，燒泥成陶的瓦窯……無不給人以歷史的思考。

感受着歷史上那一個個火紅的年代遺留下的溫度——李世明貞觀之治的一曲長歌讓唐朝的所有石頭都具有了熾熱的.溫度自始至今。就連那被人所遺罵的清朝政府也在康乾之際賦予了河山以火紅的溫度！

感受歷史的餘溫，把希望的火苗燒旺！燃燒世間的冰冷！

覺悟的作文 篇49

對一絲風的獎賞

我企求一絲風把我帶到幸福的邊緣，在月黑風高的夜晚等到萬家燈火都熄滅的時候去盜竊幸福的一絲頭髮，一滴血液，或者它的一種成熟的思想……然後把這些不勞而獲的戰利品帶進一個與世隔絕的大實驗室去研究，化驗……得出獲得幸福的種種重要的步驟，過程，原理和結論！然後再揹着世界上所有幸福的人去親身實踐，直到被幸福收留。

事成之後，將給那一絲風以世界上最高的獎賞！

花開在初春

把冬季寒冷的.雪花從廣褒的大地上攆走，然後攜帶一絲較高的溫度在枝頭安家落戶。一片粉妝玉砌過後，整個單調而蒼白的樹木充滿了節日裏的喜慶！花枝招展，每一片新綠都跟着舞蹈了起來！花開在初春，被西北風吹害怕了的小鳥，也都走出家門，將身體裸露在外，此刻都開始舒展筋骨，將把這個春天帶向高潮！讓這個世界也跟着它們一起舞蹈。

花開在初春，那些在冬天看似被凍壞了的小草此刻也都將那鋒芒般的尖角露了出來，還有那封凍了一個冬天的河流此刻也都像身體裏的血液般流動了起來！

花開在初春，一切看似絕望的東西都變的有希望！

感受歷史的餘溫

手，輕扶着歷史上遺留下的青石板，就像媽媽剛做完飯的竈頭具有淡淡的溫度，就像鍊鐵成鋼的火爐，燒泥成陶的瓦窯……無不給人以歷史的思考。

感受着歷史上那一個個火紅的年代遺留下的溫度——李世明貞觀之治的一曲長歌讓唐朝的所有石頭都具有了熾熱的溫度自始至今。就連那被人所遺罵的清朝政府也在康乾之際賦予了河山以火紅的溫度！

感受歷史的餘溫，把希望的火苗燒旺！燃燒世間的冰冷！

心，向着遙遠的前方

每天，我們的視野半徑都只在身邊展轉，眺望寬闊的草原墊子，目光走到中途便被無情的折射了回來，擡頭以敬畏的目光仰視蒼穹，厚厚的白雲將藍天佔爲己有。因此無限的世界被我們有限的目光給看小了。

把心靈的視線定格在遙遠的天外，穿越山巒，截斷河流，隨同遠翔的雄鷹一起舞蹈於青天之上，翻山越嶺，將天地走遍，把心永遠向着遙遠的前方，不因旅途中暫時的似錦繁花而將目光變的遊離，暗淡無光。把目光定格在天外！心兒永遠向着前方！向着藍天之外！