快樂的元旦節作文600字左右

無論在學習、工作或是生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的快樂的元旦節作文600字左右，歡迎大家分享。

快樂的元旦節作文600字左右1

20xx年的元旦，寫了一篇元旦瞎想，炎龍隨筆這艘小船開始起航。

又一年的元旦還有幾個小時就到了，也許奔四的年紀，纔會深刻的體會時間的無情，轉瞬即逝，一去不返。

一年裏，有過太多對現實的悵然若失，也有過許多對未來的躊躇滿志，儘管這種躊躇滿志和年齡有些許的不符，但無論如何，改變都無聲無息的在身邊發生着。

大學畢業十年，回憶裏還滿是同學年輕時的樣子。看着別人腰間傳呼機時的那種羨慕之情好像還在心底，但確實已經時光不在。

不知道從什麼時候開始，已經習慣了視線向下四十五度，習慣了拇指在上下左右五釐米的距離間遊走。

短短几年，拇指在手機屏幕上游走的距離，也許超過了三十幾年來雙腳走過的里程。

身邊的朋友，有的新婚燕爾，有的已經梅開二度；有的正在期待新生命的誕生，有的已經是三個娃的爹媽；有的雄心勃勃準備到夜市擺個攤，有的已經開垮了幾家公司、開壞了幾輛豪車。

我的生活也在悄然改變，翻着已經擠爆了手機的照片，偶爾會疑惑這是什麼時候在哪裏拍的。

唯有多年的老友，在節前發來信息的時候，纔會不經意間吹皺心中春水。工作中的起起伏伏、生活裏的快樂悲傷、家庭裏柴米油鹽，終會吞噬在時間和記憶裏，僅留下水面波瀾。

事物頻繁迭代，跟不上時代是最致命的悲哀。單位裏新來的妹子開朗美麗，已經做好了調戲的準備，無奈人家卻只有一句：大叔，你孩子讀高几了？

過去認爲堅不可摧的東西早已銷聲匿跡，曾經矢志不渝的理想已是過眼雲煙，兒時的草根平民、學校裏自認爲的社會精英和現在的小城青年，過渡也只在翻雲覆雨間。

亂花漸欲迷人眼，但仍有些東西在心底自然生長，那就是對下一年好生活的期待和對家人無限的`愛。

時間如旋轉的萬花筒，而這份愛歷經時間的淬鍊，依然散發出不變的灼灼光輝。親人的愛對自己來說，就想頭頂的蒼穹，日升月落，亙古如斯。

我寫的這個炎龍隨筆系列也是這樣，無論是什麼時代，我相信人們都會需要一種思考、一種情懷、一種碎碎念，炎龍隨筆也會有人喜歡。

20xx年的最後一天，炎龍隨筆與您相見。20xx年，希望我們繼續在一起，逐夢天涯、相依前行。

快樂的元旦節作文600字左右2

偶爾在街邊散步，當風吹過，幾片枯盡的葉子辭別枝極，在空中翻飛旋舞。我想，於這凋零之中，實在飽含了一種自由之美。

偶爾在寒冷的冬天，爲一朵凋敝的野花哀嘆，那褐色的花瓣覺見不到半點水氣，孤孑地垂在那裏，有一種蕭索的姿勢。我想，人有時竟不如這朵野花，凋零雖不可免，但一生中尚且會有一次綻放。

偶爾在林立的樓廈間發現一攤廢墟，或許，它也曾堂皇富麗。高樓的華彩和廢墟的死寂本不是同一個世界，但在廢墟之中，喧騰與寧靜卻倏然有了交集，這正是對堪忍世界真實的照見，是自然最無言的呈現。

偶爾站在橋上俯眺，橋下行人匆匆來往，車輛川流不息。這樣喧騰的景象，恐怕得證老僧的心湖也會泛起漣漪。我想，這樣熙攘的步調，究竟是爲了追趕，還是爲了躲逃呢？

偶爾望見一幕絢爛的煙花在夜空綻開。伴隨轟鳴的遠逝，煙花很快就淡出了視野，忽然光亮的天空又沉寂下來。我想，倘若光鮮過後註定消逝，綻放須臾就要凋零，生命之花又該怎樣盛開纔算得上完滿？

偶爾夢見幾株猗鬱的菩提樹，樹枝上的菩提花開放正盛，在陽光的映染下，照射出金色的光芒。於光芒之中，菩提樹成了證悟的大佛，參坐在那裏，彷彿能夠無視周遭的塵囂與喧譁。我想，究竟要怎樣的歷練，我們才能像這幾株得證的菩提樹呢？

偶爾……

偶爾我們降臨在這個世界上，同樣地生活，同樣地忙碌奔波。唯有讓我們的心靈之湖平靜無波，我們纔有可能真實地照見這個紛繁複雜的世界，也纔有可能在一切喜樂、悲傷、美善、醜惡之中體悟到智慧。

體悟並不是難以達成的修煉。吃飯是一種體悟，睡覺也是一種體悟，體悟的法門是要用一顆柔軟的心碰觸整個世界。

“柔軟心是大悲心的芽苗，是菩提心的種子。”春草又綠是柔軟的，秋葉飄零也是柔軟的。用一顆柔軟的心爲一次重逢而快樂，用一顆柔軟的心爲一次離別而悲傷。唯其柔軟，我們才能到更多的歡愉與傷痛。唯其柔軟，我們也才能在這無常的世界裏爲自己的心靈闢出一片無垢的淨土。

讓我們在心底埋種下智慧的種子，用柔軟澆灌出並蒂的菩提！

快樂的元旦節作文600字左右3

今天元旦，看着就這樣失去的一年，感覺要寫點什麼祭奠一下失去的青春。可是我帶開網頁，卻無從寫起。我想，還是寫點吧，哪怕是隨便的堆積一點東西，好歹也是留個紀念吧。

我22歲。我真不知道這樣的年齡的我怎麼會是有這樣。我一直以爲20多歲應該是豪情滿懷，有理想，有抱負，不怕困難，積極的面對生活。可是我，當別人都在憧憬未來的生活的時候，我卻拋處一句：只要心不累就好。不知道自己是不是怕了什麼，是怕自己的能力不濟，還是積淤現實生活的困難。偶爾也想讓自己有點激情，總是在種種原因下，將那份激情消磨的乾乾淨淨。

記得有句話這樣形容大學的生活“大學大學，大多不學。”我自己也是處於這種狀態。有時候告訴自己來了就學點東西吧，無論怎樣時間都會過去的。但想是這樣想，很少這樣做，就象現在。知道自己要看書，但潛意識裏告訴自己：看了也是那麼多分，不會那到獎學金。不看有不會掛。還有另一個原因，我實在不知道學了這麼多有什麼用。有時候真想問問那寫老師門，你們在大學裏學到的'是不是豐富的科學知識。反正我不是。

存我心裏的那份幽幽思念還是揮之不去。在這份思念面前我真不知道如何看待自己，說自己傻吧？象依婷說的一樣：愛情本來就是一種傻。我不過是其中做的很失敗的一個罷了。我知道我們之間是不會有什麼結果的，甚至從開始到現在什麼都沒有發生。只不過是我……其實這又有什麼呢？本來就是這樣，的卻不會發生什麼。且不說我現實之間有多麼的不合適。單說她和我在一起會幸福嗎？說會，我自己都感覺好笑。我能帶給她什麼？地位、名譽、小康的生活還是滿足她對愛情的憧憬？所以我應該盡力的除去那一絲幽幽的思念。在人前表演，那很容易辦到，難辦是自己內心她的那個影子。我很想忘記那些過去的東西，但當你刻意的去忘記一個東西時，反而記的更深。有時候感覺自己真象個女孩，這些東西本是小女孩該有的，而我卻抓的那麼牢。不過我相信這些都會過去的，能衝去一切的除了眼淚還有時間嗎！時間會讓一切消失的。我應該讓自己多點新故事，不去打擾她寧靜的生活。默默的祝福她幸福一生！

這是個好的開始，願一切都順利吧！