我真的累了作文（通用10篇）

在平平淡淡的日常中，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編收集整理的我真的累了作文（通用10篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　我真的累了作文1

蔚藍的天空中，活潑的小鳥劃過一絲弧線，它們是那樣自由，那樣輕鬆。“文雯，過來！”隨着老師的“命令”，我只好乖乖地走到老師跟前。“你今晚，幫老師做一些事情……”老師滔滔不絕地佈置任務給我，我不停地點頭，卻是“左耳進，右耳出”。“知道了嗎？”老師嚴肅地問我。我無言地點點頭，面對這個“聖旨”，我能有什麼異議？

一陣涼風拂過，風婆婆在我臉上親暱地親了一下。涼風習習，看着植物園的植物，感到無比地輕鬆。“文雯！你過來！”老師生氣地喊着我。我匆匆跑道老師面前，沒有勇氣看老師的眼睛。我感覺到了，不祥的預兆。果然不出我所料，老師眼裏地對我說：“你板報的字寫得太差了，歪歪斜斜，還是找別人來寫吧。”我豁然輕鬆，老師的語氣比我預料中的要輕。“……”聽過老師的長篇大論，我把後黑板上辛辛苦苦寫的字給擦掉。每擦一下，我都抹殺了自己的一份汗水。認認真真一筆一畫寫出來的字，就因爲老師的眼角度和我們不同，就全部毀跡了。

“這次的作文，就你去打吧。”老師笑着對我說。我點點頭。作爲班上的優生，班上的班長，班上的作文尖子，我有必要爲班上的這些事情煩惱。回家後，坐在電腦前，鏡片在電腦輻射下越來越厚。熬了三個多小時，把那些需要的作文打好了。

這次老師沒空，我負責監考。班上一片沸騰，講話的講話，玩耍的玩耍，作弊的作弊。我的喉嚨經過一番“磨練”，班上靜下來了。半節課了，我的試卷還是一片空白。

老師的期望、任務，壓得我透不過起來。我真的很累。

　　我真的累了作文2

相信大家都喜歡休息日吧，可補習班、課外練習題……使我毫無疑問要麼上補習班、要麼做課外練習，嘿，我累了！

每個休息日，我都沉浸在學習的苦惱中。有時我洗個澡，連晚飯都沒吃，就急匆匆地去老師家補這個補哪個的。而有的同學卻像一隻自由自在的小鳥在天空中翱翔，可我像一隻關在學習囚籠裏的小鳥。嘿！我厭倦了那樣的生活！媽媽，若您是我，您覺得痛苦嗎？媽媽您知道嗎，我不是個快樂的女孩，我多麼想讓笑容又重新回到臉上，可是我做不到，我只能天天和憂鬱做夥伴。記得一個星期日，我們家樓下的桂花開了，有銀桂、金桂，香氣撲鼻，芬芳迷人，我央求您讓我去摘桂花，您厲聲呵斥道：你就知道玩！玩！一點兒都不知道學習！下午有數學課，複習都不復習！那次我哭了，不亞於狗的狂叫。媽媽您知道嗎，我每天過着又累又緊張的日子。我真想有個快樂、輕鬆的休息日，行嗎？媽媽！

媽媽，我累了！

　　我真的累了作文3

我真的累了，不想再僞裝我自己，我好討厭保護膜下的那張虛僞和虛榮的臉，從前的童真早已怕被別人恥笑藏在了面具下面。

小時候，我總認爲家人是我最重要的，總是凡事都是以家人爲主，相信只要一家人在一起，什麼都會過去的，現在，我們漸漸疏遠了，雖然還是認爲家人是我最重要的，可我不願交談了，變得不可一世，呵呵，這就是虛僞吧，明明在乎，卻總也不願說出來，害怕那只是一瞬間的幸福，害怕下一秒鐘就感受不到了，我把這一切都藏了，藏在了面具下，成爲了虛僞的一員。

小時候，我愛哭愛笑愛鬧，無憂無慮，彷彿脫離了塵世間，那麼單純，那麼可愛，可現在，我變得假清高，愛僞裝，總怕自己受傷害，不願打開內心最裏面的一扇門，只是永遠的關閉着。

現在的我虛榮，羨慕那些富家的人們，總是對有錢的人稍稍低頭，明明很討厭，卻總是裝着喜歡，總是樂着對人，像一個扯線的木偶，哪邊拽線，我就從哪邊倒落，任人掌控着，虛榮的面對着世界上的一切。

我就像一個無心情的娃娃，永遠都不可一世，虛僞，虛榮，隨着別人的心情改變我自己，我沒有了所謂的純真，單純可愛，只是讓人扯拽着。

沒有了，我累了，不想在虛僞，虛榮了，我想活回我自己，做那個單純，無謂的人，我可以嗎？我不想再僞裝自己，我想脫下面具，爲我自己活出精彩，讓我改變吧，從今天開始，我要改變我自己。

　　我真的累了作文4

我早晨起來都會問自己：喜歡現在的自己嗎？答案是：也許吧！

我現在讀六年級了。我知道，我以前是多麼想惹人注意，讓人覺得我很重要，少一個我不行，多一個我更不行。

但現在無論我打起百分之120的精神，我也沒有餘力去做這些，腦裏默默地說：要惹人注意，一定要哦！但心裏卻不這樣想，不想再去那那些餘力去做這種無聊的事情，惹人注意了，也再也沒有餘力了，我現在只想安安靜靜地學習，然後考上重點初中就好了，其它的事情都與我無關，以後的事情以後再來管，好像我也很累了，累了。

整天不是讀書就是寫作文，不是做筆記就是背筆記，整天都像木偶一樣。

是啊！大人說，六年級很累，但你只要考上了重點初中，你就等於邁進了3分之1的大學，整天不是在我們耳邊說你一定要考上重點初中那，我就獎勵你什麼什麼的，我們就只能應，我知道了，我知道了。

但大人們，你有體會我們的感受嗎？我們不能反攻，因爲你們是我們的父母，我們應當的。

但我們真的好累好累，想休息一下啊，一下下就好，好累好累。

　　我真的累了作文5

我想，我真的是累了。

這個星期最後一天讀書日，當我的父親來接我駛到每天回家的必經之路，也就是我曾經讀過的小學。有時，我看見新一屆的小學生從校門走出；有時，我看見熙熙攘攘的家長在沒有放學鈴響的校門口等待着；有時，我看見學生看見家長來接時的笑容和迫不及待的擁抱，以及家長在看見學生時，那種無論如何累都泛出的燦爛的笑容。

我，也，曾有過。

小學，對我來說，遙不可及。初中，對我來說，觸手可及。

也曾想過，也曾後悔過，也曾徘徊過。

但，始終不能重來，不能停下，不能。不。能。

重回到現實中，那校門緩緩移動，直到它消失在我的視線裏。然而，這段路，卻是我最想走過，卻又不想停留的路。這段路，播放着我過去的人生，它記載了我的經歷，它譜寫了小學的樂譜。

或許，以前的我在看到小學同學時還會一臉興奮地叫她的名字，然後，她轉過來，我們相視一笑。可現在，我只是遠遠地，遠遠地看着，直到她在我的視線裏變得模糊不清。

我不知道爲什麼，初中的我很喜歡“笑”，但其實我並不想笑。這和之前的我很喜歡“哭”，是一樣的。

每個人都有跌倒的時候，也有爬起來的時候。然而，這爬起的代價卻無比的重。重到你不想把它背起。我，亦有過。代價？代價麼。呵呵、代價就是讓我看清了一些人噁心的嘴臉，以及那些把我當猴耍的人的醜陋的臉。

你覺得，我會原諒你們麼？不如，玩個遊戲？

我想和過去的我說再見，但，她似乎不想和我再見。她究竟是一個怎樣的人呢？我也不知道，現實的生活也許把她關在了一個狹小的空間裏，哦，也許，是我把她關在裏面的。但我也知道，她應該是不想再出來了，此生，也許再也不會。

可是，你爲什麼又要回來呢？你回來我就要進你待過的地方了麼？所以我迫使我不變成懦弱的你。

也許，我是沒有心的，可它爲什麼還是跳動的呢？

我不知道爲什麼，是因爲習慣了，還是因爲根本就把父母的感情置身事外？每次我都告訴自己一個冠冕堂皇的理由來安慰自己，我覺得我就是一個局外人，無論是這個家，學校，還是一個世界。

其實，我討厭學習，因爲我很懶。還有就是，學習太累，不是因爲知識太難，而是因爲在我上初中時我才發現人的勾心鬥角其實從初中就開始了，但，我不想牽扯到其中，無論是哪一方，我都不想，因爲我覺得那是沒有意義的，因爲友誼的分裂，因爲成績的爭奪，因爲別人的青睞，我十分厭惡這，但卻不得不遵循這個世界。

我很累，我不知道爲什麼，我覺得這一方天地沒有一處是我的容身之地。我想，如果，我有自己生存的能力，我會尋一方小小的天地，只屬於我一人的天地，在那裏過着平靜的生活，然後，直到迴歸自然。

也許，這對我來說是個天方夜譚，但我可以把這種思想寄託在另一個我，另一個生活在精神世界裏的`我身上，我希望她能在那一方小小的天地生存，不再出來。

此時，我才理解陶淵明所寫的《桃花源記》的真正的意義，這，對於陶淵明，陶潛，也許是另一個他所寄託的世界。

我不知道爲什麼，某些時候我笑着笑着就哭了，或者哭着哭着就笑了，亦或是想哭哭不出來，想笑也笑不出來。

我想，我真的累了。

　　我真的累了作文6

我每天都被“壓迫”着：老師“壓迫”我拼命學習，爸爸媽媽“壓迫”拼命學習，上不完的課，做不完的作業，把我壓得都要喘不過氣來了。他們都只知道要我好好學習，巴不得我每次都考第一，至於我喜歡什麼，理想是什麼，他們從來也不不關心。在他們眼中，成績就代表了一切。

天哪，這是爲什麼？爲什麼所有的大人都是這樣呢？爲什麼他們都要讓孩子去爭那個第一！如果人人都得第一，那又有什麼意思？

爸爸常說：“成績好不好沒關係，只要你努力了就行。”嘴上雖這樣說，可一到考試後就天天打電話問我成績怎麼樣，這就叫做不關心我的成績好壞？連我想買一個毛絨娃娃，媽媽也總是給我提條件：“只要你考試得了第一，媽媽一定給你買個最大的。”天哪！難道一個孩子的世界中就只能有成績？連最簡單的願望都只能靠成績來交換？

可是，即便我成績再好又有什麼用？他們還是一如既往地要求我每天學習，每天總是逼着我在書山題海中遨遊。在家裏，我想要出去玩一玩都得請示半天，難道我連一點屬於自己的時間都沒有了嗎？

我只想做一個普普通通的學生，考試考到合格就行，至於那個第一，我從來也不敢去想，更不會去想，因我——做不到！

可是，爸爸媽媽的期望又該怎麼辦？我真的感到自己好累，好累……

　　我真的累了作文7

晨光，甦醒。

朝陽灑下它的光輝，我揉着朦朧的睡眼，轉過身來做起牀的第一件事情——對鏡子微笑。才發現，微笑，變得那麼牽強……

回眸，望着遠方那似曾相識的地平線，不由自主地往窗邊走去，本以爲迎接我的是新鮮的空氣，卻沒想到投入我懷抱的卻是刺骨的寒風，哦，對了，今天有冷空氣。

轉眼，又到了午後……

午後，令人昏昏欲睡的時候，卻還要上課。我的頭彷彿有千斤重，我難以擡起它，一次次倒下去。眼睛也是一張一閉。

也許，真的是累了，疲憊了，厭倦了這場無止境的生存遊戲，真的好累好累……爲了自己不明確的理想奮鬥，渺無目的地追逐，爲了在這場競爭中脫穎而出……這一切的一切，我都厭倦了，真的好累好累……

第n次擡起垂下的頭，把疲憊的目光投向窗外，看着那似曾相識的景色，頓時，睡意全無……

　　我真的累了作文8

這個九月，即將結束。明天，將又是另一個月的開始。說真的，這個月我好累，我真的從心底感到疲憊……

學習，似乎並沒有讓我感到快活。續續停停的學習生活，真的讓我身心疲乏，也許是我自己適應不了沒有規律的生活吧！

一天天熬夜，一天天賴牀，這就是我現在的生活，連續七天的學習，我“如屍如醉”地過着度日如年的日子。

這個月似乎也頗不如意，與同學爭吵、頭腦混亂、身體不舒服……諸如此類的事情經常發生。

幾乎經常考試，複習跟不上節奏。講臺上揮舞着粉筆頭的老師慷慨激昂，同窗們低低點頭應允……寫着慘白的卷子，一片死寂，只有寫字的沙沙聲。

下課時分的走廊仍極熱鬧，大家都同往日吵鬧着，逗樂着，他們肆意喧鬧着，簡單的快樂。我拒絕了這片熱鬧，要麼補着尚未完成的作業，要麼趴着夢着睡着，做“白日夢”，我實在好累……

學長學姐們說往後的日子，卷子會如潮水般鋪天蓋地地壓過來，所有人都忙於作業。我勾勒着這畫面……

曾多次想和原來班級的同學打招呼，手卻輕輕放下來，倦倦地離開了，何必叨擾，各自安好就好。回到班裏，準別好上課，也許現在再累，再倦，，也只能將希望寄託於“仕途”。

凌晨1點，窗外昆蟲鳴叫，遠處傳來淡淡的火車聲。我努力地撐着腦袋，只有星星做伴，手裏拿着一杯媽媽準備的牛奶，已經涼透了，仰頭灌入，猛地一振。真累！中考可能眨眼間就要到了，我儘管努力，成績卻像蝸牛似的，慢慢蠕動着……

開始嫉妒那些喧鬧着的孩子，其實他們很幸福呢。至少沒有必須考上重點高中的負擔，可以自由張揚着青春的美好，不像這個教室，如此空曠，埋壓着多少蒼茫的靈魂……這個九月，我真的累了！

累，並不代表我會放棄！窗外的綠，襯托着一季又一季的迷離。我們雖累，但至少我們努力追尋着自己的夢！

　　我真的累了作文9

生命是可貴的，它對於每個人只有一次。那麼生命應該是最寶貴的東西。但是，對於每個中國人來說，最寶貴的並不是生命。例如：孟子的“魚我所欲也”中的“由是則生而有不用，由是則可以闢患而有不爲也，是故所欲有甚於生者，所惡有甚於死者。”和中國‘江湖’最經典的一句話‘爲朋友兩肋插刀’種種說明中國人“義”字當頭。

“義”這個字對於我們來說好像是一個褒義詞，是的它是一個褒義詞，但它同時也顯出了中國人愛面子這一陋習。人們經常說面子值幾個錢，但是真正把面子看成不值錢的卻是寥寥無幾。就這幾個人也經常受到‘道德的譴責’。中國人從生到死，都活在假惺惺的生活中。

隨着一聲嬰兒的啼哭，一箇中國的小孩出生了。他的出生也就意味着這一生都要生活在虛僞的生活假象中。當他長到5歲時他進了幼兒園的大門，這就表明他擁有學生和子女兩個重要的角色。在幼兒園裏，他要聽老師的話和同學搞好關係，做一個好寶寶。在家裏，他要聽爸爸媽媽的話，在外人面前要有禮貌。讓別人認爲自己是一個懂事聽話的好孩子。但是他唯獨不能有的是自己意見，一切要聽從父母老師的安排。就這樣，他度過了自己的童年。

慢慢的他走進了青春時代，他開始有自己想法有自己的意見。但是沒有人會理睬這些。當自己的同學有事請求自己時，無論自己能不能辦到，總是會一口答應。因爲他也知道要面子了。甚至是以自己的利益爲代價。

　　我真的累了作文10

時間流逝的飛快，它也不給任何人一點喘息的機會。在外國語恍惚了兩年了，說長不長，說短不短。我的記憶裏，有許多讓我心痛、心累的事，但在這三年裏，我未曾這樣痛過，累過。

這兩年來，對於我來說是一種煎熬吧。還記得剛進初一，我被選爲149班的班長，一直公平公正，以身作則，帶領着同學們一起奮鬥，同學們也都挺我。然後好景不長，我與某些同學玩在了一起。漸漸地，我開始學壞了：頂撞老師，與同學吵架，甚至是違反校規。我一蹶不振，以致現在如此的頹廢，迷茫，不知所措。朋友、老師離我越來越遠，只剩下我，在無邊的黑暗中走着，沒有目的，沒有方向。

我累！我痛！但，我不能說，我不敢，我害怕別人的嘲笑，我害怕別人的嘲諷，所有不開心的事情我都憋在自己心裏，覺得僅憑自己就能將之忘卻。然而，這是我妄想的，不可能實現的。我獨自一人坐在角落，看着別人嬉戲打鬧，我無不羨慕卻又無能爲力。就這樣，我變得不會說話，不會做人，因此越來越多的人來欺負我，冤枉我。我不停地受着委屈，被人踩在腳下。我並不是不想澄清自己，而是真的無法澄清，以我的單薄之力怎麼可能贏得了衆人的欺壓呢？我無時無刻不在反抗，到現在我真的累了，我幾乎已無力反抗，任何人的錯都可以栽在我身上。我被看扁了，都覺得我好欺負，好欺騙。我躲在角落哭泣。爲什麼是我？我一直在用自己軀體的疲憊換得班上的一些榮譽，同學們的開心，爲什麼沒人懂我？現在我的軀體累了，心也累了，我的付出換回的東西竟是無窮的侮辱與看扁。我真的已經沒有多餘的力氣去幫助、關係他人與149班。我不甘心，爲什麼壞事全找我，而好事又避我遠去？我是真的累了，難道就不能給我點時間喘口氣嗎？我渴望休息，我需要來自朋友的一點安慰，來自老師的一點鼓勵，難道這麼一點小小的請求都不給嗎？我的確做了很多錯事，但我也得到了懲罰，爲何還要這樣百般折磨我？連一個能給予我一些安慰的人都沒有嗎？我真的很累了，我已經接近崩潰瓦解了。