我的心聲6篇

我的心聲6篇1

我是山的兒子，是屬於大別山的。

然而，爸爸媽媽，我不願聽到您說:“山裏的娃，別總想盼出頭!”每當您阻止我參加一個新時期中學生應當享受到的自由的活動時，您都這麼說，我害怕聽這種話。自古至今，咱們山裏多少輩人用那古老的鋤頭和沉重的砍柴刀，在自己的手掌，在自己的額頭，挖出、劈出了歲月古老的年齡。您說:祖祖輩輩都是這樣過來的。

您也許是愛我的。因爲我是咱們家四輩人中唯一的男孩，您寵我，哄我，儘量滿足我，處處都跟着我。您不放心我。雖是山裏的孩子，我卻失去了攀登山峯奇嶺的權利。15歲的初中生了，頭一遭來到縣城，沒想到父親戴着墨鏡在身後“盯梢”。無論是農忙時節，還是大年三十，您都給我買各種點心、飲料，做山裏人見都沒見過的滌綸衣褲。而後，您塞給我一堆書，用這堆書擋住我向往、追求的心扉。我成天泡在A、B、C，X、Y、Z中。

我讚歎您在鋪滿石礫的山道上走來走去的赤腳，還有您那抓住山藤荊棘而不用擔心刺壞劃壞的手掌。然而，我不贊成您那顆古老守舊的心衛我的作文曾獲全國中學生作文邀請賽特等獎，而您不讓我去參加夏令營;我的小發明出了成果，而您不讓我去參觀科技表演……多少次，多少回，我失去了衆多難得的學習和長見識的機會。您怕我出事，怕我出車禍，怕我受騙，怕我野了心···

您總算還知道我的寂寞。不惜用全家一年的積蓄，買了一臺黑白電視機。記得第一天看電視的時候，播放的是《末代皇帝》。我感到羞恥，那天晚上我失眠了，淚水將枕巾浸溼了一大片。我的生活多麼像充當傀儡而過着飯來張口，衣來伸手的小皇帝的寄生生活啊！我不願當這隻能讓90年代中學生取笑的“小佛爺”。況且，您也不可能將家裏佈置得像皇宮，您的錢是用血汗換來的。兩代人之間的愛不是用錢建立起來的。應該是品質精神，是心呵，爸爸媽媽!

“在那遙遠的小山村，小呵小山村，有我那親愛的媽媽……”每當夥伴們深情地唱着這甜美的、令人神往的歌曲時，我的心底卻泛出一陣陣心酸。媽媽的曾經是甜蜜的，那還是我不懂事的時候。然而此刻回味起來，卻再也難尋那股甜甜的味了。那分明是一種過分的溺愛和嬌慣呵!也許這些都是由於我長大了的緣故。爸爸、媽媽，您說呢?

我的心聲6篇2

暑假裏，得知了藝術節海選的消息。經過一天的聯繫，我成功地找到了六個小夥伴，以樂器爲主演奏《平凡之路》。我彈鋼琴，另外兩名同學彈吉他，剩下四位合唱。可是，等人員都定下來後才得知，上場的只能五人。

於是我們調出兩位同學做替補，不過排練大家都要來。我們先後有兩次排練，一次練習，一次拍視頻。

拍視頻的那天上午是開學領書，下午不上課。然而，我的牙醫那天正好有空，便安排了看牙。無奈之下我請假，說要晚點到。

可是天有不測風雲，到了醫院，排隊等候的人不計其數，我只好苦了兩小時。等我從醫院出來的時候，已經是下午三點半了。

上了地鐵，我趕緊打電話給同學。

“大家都走了，我們視頻已經拍完了！”電話裏的聲音一字一句，清晰地說着。

我震驚了，有點不相信自己的耳朵。沒聽錯吧？

起初爲此付出了諸多心血，沒想到最終只因沒趕上，而踢了我！一時間我感覺一切都停了，車不開了，人也不動了，身體裏的血液凝固了，只能聽見我沉重的心跳聲。

一路上我不斷地想，憤怒的情緒逐漸上升。到了家，我重重地甩上門，站在鋼琴前，真想一腳踹上去。因爲這個節目，每天賣力地練鋼琴，兩三個小時不停歇。到頭來，卻是無用功。我不甘心，越想越氣憤，越氣憤越覺得委屈。水流般的淚水，沿着臉頰不斷地落在地上，想止也止不住。絕望，猶如黑墨滴入白水中，沿着血液蔓延到了全身。我整個人都崩潰了，像一個淋着傾盆大雨，站在車水馬龍的街上，卻找不到家的孩子。

我泄氣了，不再報希望。從那天后，我開始牴觸藝術節這個話題，不願再提起它。

開學後，接連下了兩週的雨，而天總會放晴。上興趣課的時候，坐在我後面的是我以前非常要好的朋友，只可惜沒分在一個班。課間聊天時，無意中提到了此事。她跟我說，她想上臺唱歌，卻沒好的搭檔。頓時，那顆深藏在心底的小種子，受到了無意的一束陽光，萌發起來。“我們一起吧！”我高興地和她談論了起來…

因爲時間不多了，我比之前加倍努力地練習。

那天，我彈着鋼琴，她唱着歌。“……就算再不堪，敗仗也不能投降……”。果斷的和絃喝着強硬的歌詞，我的心燃燒着堅定的火焰。只要不到最後一刻，永遠都不能放棄，永遠都要懷抱着希望，執着向前走。

此刻的我，聽見了我的心聲，迴旋在沸騰的心底，久久不散。

我的心聲6篇3

轉眼大學生活過半，比起當初剛進校園那個稚嫩懵懂，感到一切都很新鮮的我。而如今，已不再那麼幼稚對什麼都滿心歡喜了。

經過進入精英班一年的摸爬打滾，痛苦煎熬。我找到屬於自己的理想，喜歡的愛好。只是有點愧對軟件精英的稱號，這讓我着實難過。相對客觀得評價，我天生就是個優缺點同樣突出的孩子。我喜歡並善於學話，對自己感興趣的事情非常投入，愛觀察、好思考、情感細膩，愛寫文章。但是，從現代心理學的角度來看，這些也完全可以翻譯成如下意思：對數字遲鈍、不感興趣的事情容易分神，很難集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性還是後天的影響，我是那種容易接受正面暗示的人，崇尚英雄主義，喜歡打抱不平，同情心氾濫，重感情，講義氣，很隨性。但是經過這一年硬性要求，我的個性收斂了許多。不再像以前那樣任性妄爲，由剛開始的痛苦掙扎轉變爲靜下來多看看自己喜歡的書，平時雖然也喜歡寫文章，漫天亂想，但是從未真正的靜下來看上過兩本書。進入這個班雖然沒學到什麼專業技能，但至少讓我在文學的世界裏盡情的遨遊！做自己喜歡的事情也是一種幸福。因爲我崇尚的是簡單快樂，隨心所欲的生活！

但要想在世間上生活，卻並不是我想的那樣簡單，以後出了校園會有很多意想不到的困難接踵而至。在這個班，同學們積極學習的`熱情，努力做事的態度，讓我明白了，自己要想在世上生存，必須要有能力，否則在哪兒都會是被歧視，嘲笑的對象。所以我必須爲了以後的生活做好自己該做和可以做的事。但是我在班上傳遞的正能量似乎少之又少，這讓我無比自責。說實話我很喜歡班上的價值文化，“心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩”但每當老師講到這些，我就會捫心自問，心如刀割一般。因爲我自問一向是一個負責，感恩的孩子。把別人的事情看的比自己的重，別人交代的任務我都會盡力完成。唯獨在這個班，我沒有完成老師的任務，有負老師的所託，愧對老師的期望。想想當初進入這個班的豪言壯語，真是羞愧難當。

這並非是一個總結，只是與老師一個心與心的交流，我這個人或許就是這樣表面不善於交流，更多內心真實的想法只能通過文字傳遞。希望老師能挖掘我的潛能，找到能讓我效力的地方，以補我心中的歉意。

我的心聲6篇4

高中，我們人生新的一頁。

我是高一新生，在許多同學眼中是“新奇品種”！

我們不是那些濃妝豔抹踏着厚底鞋的一族，卻是在最熱的天理仍不肯脫下厚厚的牛仔褲，自以爲很型的短裝的那一類。

有些人認爲我們很自私，很有傲氣，又有時下青年的“匪”氣。你們認爲我們戴着酷酷的耳塞，就一定對學習沒有興趣，就是不尊重別人嗎？其實不是的，我們是用它來解壓的。因爲人們往往把掌握知識的程度歸納到考試的分數上。家長，老師一定要高分，強迫學生必須考上重點的學校。俗語說：“物極必反。”這樣下去，學生對學習生活的逆反心理就會不斷增長，反而達不到頂期的學習效果。

讀高中比小學，初中多壓力，有時會喘不過氣來，你別說我們下溜冰場，玩電腦，就不像個高中生。又不會跳舞。做一個十足的呆子，這不是我們的特色。我們知道現在是儒要掌握知識和技能，但決不僅限於課本，應該多渠道吸取個種營養。愛唱愛跳，愛玩愛鬧就我們青少年的天性，我們知道什麼該做，什麼不該做！誰說高中生一定沒一心讀聖賢書呢？我們這叫全面發展，這不是嗎？如果沒有我們，班上的那些電腦配置怎麼會如此先進？我們愛玩，但更會玩時代需要的新人，刻有機器人般的全面技能和變形金剛似的變形的能力。這一點，我們比誰都清楚。作爲家長，老師，不應該強行抑制學生的正當活動，而應該支持並給予正確的引導，從中發現各種人才，培養學生各方面的興趣。學生只要處理好課內課外的關係，對課堂學習不僅不會有什麼壞影響。相反，還可以促進課內內的學習，社會生活是豐富多彩的我們生活應該充滿陽光。正如一首歌中唱的：“一張一弛是文舞之道，不必把自己弄得那麼緊張，只要精力充沛，學的知識，永遠不會忘。”我想，多開展一些學生興趣的課餘活動，既能豐富學生生活，又可以使課內學習順利完成這樣兩全的事，家長，老師又何樂而不爲呢？

在這樣的一個世紀之交，我們必須張揚個性，更必須活出自身的價值。今天，全面的素質，不羈的個性是我們的追求。明天，多變的世界將是我們施展的天地，“適當的壓力是成功的動力”永遠是我們用來安慰自己的話語。

我的心聲6篇5

“媽，6點50分了，你快下來啊”我扯着嗓子大喊着。

這時，我媽慢悠悠地從樓梯上下來，穿着一條長袖連衣裙，邁着輕盈的腳步，手上還提着一個手提包，這範兒，真的是去上班的架勢嗎。我這邊急的快要崩潰了，我媽那邊卻是不慌不忙，從容不迫。我那叫一個苦啊！只是不停地催促着媽媽，但她似乎把我當做空氣隔絕了，只是裝作沒聽到。

她居然還振振有詞地說道：“哎呀，急什麼，不是還有10分鐘才早讀嘛。”

我徹底崩潰了，什麼還有10分鐘，老媽你送我去學校不用時間的啊，我們是坐火箭去的呢，還是傳送機啊。我暗暗對媽媽翻個個白眼，心裏抱怨着。

這邊，我擡頭看着掛鐘，看秒針轉過了一圈又一圈，把我轉的快要暈過去了。那邊，媽媽正對着鏡子，擠眼弄眉的，看的我又好氣又好笑。哎，老媽，形象真真是比我重要一百倍啊。你怎麼就這麼喜歡把自己的快樂施加在我的痛苦之上呢。

經過一番折騰，我終於踏上了去往學校的路。一路上，我幻想着一個個走進教室的場景，那會是多麼尷尬啊，想着想着，我越來越生氣，本來還打算早點去學校能夠看看書，背背課文什麼的，再不行，也不能弄得遲到吧。結果還是這樣，我暗暗想着，今晚不跟老媽說話了，哼。

到了學校，我發現鈴聲已經響過了，我忐忑不安地走到教室門口，看到同學們都開始有條不紊地早讀了。我懊惱極了，低着頭走進了教室，同學們突然都擡頭看着我，那時，我恨不得找個洞鑽進去。遲到真是一件丟人的事情。

遲到就算了，還有一堆更痛苦的事情呢。例如，這次正好輪到我掃地了，可是我居然還遲到了，一定會遭到全組人的鄙視，因爲我逃掉了一次掃地。還有，課代表們一般都在早讀前把作業都收齊，然後交給老師。我卻要自己跑到辦公室去交作業，老師會是怎麼想呢？一定也給他們也帶來了不少困擾吧。

媽媽，我知道，個人形象是很重要。但是你可以適當把時間調整一下，那樣你既有足夠時間打扮，又不會讓我遲到了。遲到每個人應該都有過，那滋味一定也是很難受的，既影響心情，又有可能拖了新的一天的後腿。

所以，勇鬥睡魔，一鼓作氣，神清氣爽地面對新的一天，希望媽媽你爲了我加油。

我的心聲6篇6

曾有多少次獨自彷徨在寂寥漆黑的夜晚，曾有多少個日日夜夜獨自凝望窗外並不迷人的景色，曾有多少滴無奈的淚珠靜靜滑過臉頰，曾有多少聲嘆息在書本的此頁彼頁縈繞……這本不該是一箇中學生的感受，但這種感覺卻是時刻刻伴隨着我，這不是矯揉造作，這僅僅是一箇中學生的心聲。

有時候，我覺得這個世界上似乎沒有人瞭解我，甚至連我自己都不瞭解自己，有時候，我感覺世界上只有自己的影子與我爲伴，只有自己面對空蕩蕩的屋子對話，只覺得寂寞在啃噬我的身體，靈魂隨着風飄蕩，無依無靠。當我悲傷哭泣時，只有星兒來安慰我，當我高興歡呼時，只有月兒陪我一起笑。似乎我永遠是形單影隻，但我喜歡這種感覺，我厭惡嘈雜的人羣，厭惡人心的狡詐，我只想要單純的活着。

或許我本不該這麼消極，不該如此沉淪，我身上揹負的是老師的淳淳教誨，父母的殷殷期盼，可正是這些壓得我喘不過起來，父母雖然經常對我說不要有壓力，努力就行了，可看着他們充滿期望的眼神，看着他們日益深陷的眼眶，我一次又一次的告誡自己，要努力學習，千萬不要辜負他們的期望。相對於以前還不成熟的自己，現在的我已經比同齡人更加懂得了承受，我學會了迎合父母的要求，努力學習，但同時我也學會了沉默，從沉默中感受心靈的自由。每次學習陶淵明的詩，我便也隨着他的詩句飛回到鄉村田園，我希望有‘採菊東籬下’的悠然，有‘帶月荷鋤歸’的生活節奏，但我知道這不現實，在物質社會高度發展的二十一世紀，我必須學會生存的本領，回到現實，我還是一個求知的中學生。

我不知道有多少和我一樣是揹負着壓力而學習的，但我知道的是現在的中學生總被指責成沉溺於網絡遊戲、越來越不聽話的壞學生，這種種不好的後果深究其原因，難道只和我們中學生的行爲習慣、生活態度有關嗎，與社會環境、家庭教育等等因素無關嗎？我沒有權利回答，我只想說，我們的壓力需要被理解，我們想要的生活方式已經被格式化了，我們的天性被壓抑。我想，在固定的格式中活出精彩是我們的夢想。

我只是一名普普通通的中學生，我所說的只代表我的心聲，或許沒人能理解我，但我仍會在岑寂的夜晚唱出屬於我的歌，因爲在這個時候，我永遠是自由的。