和以前不一樣作文八篇

　　篇一：童年和以前不一樣

“唉！現在的小學生怎麼那麼多作業呀！以前我們放了學就可以玩了，一點負擔都沒有！”爸爸一邊翻着我的回家記錄本，一邊搖頭說道。我好奇地問爸爸：“那你們小時侯都玩些什麼呢？”爸爸笑了笑說：“我們玩的東西可多了！經常是一大羣孩子在一起打彈珠、滾鐵圈、爬樹、游泳、摸螺螄……最有趣的要數捉蟋蟀了……”

聽着聽着，我眼前彷彿出現了一幅美麗的畫面：在廣闊的田野裏，有一羣孩子正趴在草地上，他們的周圍橫七豎八地扔着有好多隻打豬草的籃子。看看他們在幹什麼？呀！他們在地上挖了一個好深的小坑，裏面有兩隻翠綠的蟋蟀。好幾只小手正拿着草葉在逗他們呢。而蟋蟀呢，在他們的‘挑逗’下，可能誤會了對方，竟打了起來。田野上不時傳來一陣陣歡笑聲……

“怎麼啦？”媽媽的話打斷了我的思緒，“哎！”我嘆了一口氣，想想我們現在被成堆的作業壓得喘不過起來，還有那數不清的“興趣班”佔去了我們太多的時間。一扇扇防盜門將我們“安全”地關在家裏，只有那電視陪着我們，還有那“誘人”的電腦遊戲誘惑着我們。

我們多希望能有一片自由的天空！我們多希望和小夥伴一起盡情地遊戲！我們有的同學從沒到過田野裏，聞聞泥土和小草發出的芬芳，不知道什麼是肥沃的土地，什麼是生機盎然的莊稼。我們中間有多少同學從沒見過蟋蟀真正的樣子，只不過在書上見過而已，更別說捉蟋蟀和鬥蟋蟀了……真的，我們的實踐活動實在太少了！父母長輩們把我們“保護”得嚴嚴實實的，這個不能幹，那個不用幹。“衣來伸手，飯來張口”，只要我們好好讀書。於是，我們只會學習課本知識，沒有了親近大自然，接觸動植物的喜悅，沒有了許許多多的樂趣！敬愛的老師，請把我們的分數看得淡一點；親愛的父母，請讓我們的興趣多一點；親密的夥伴們，讓我們的距離近一點……

此時此刻，我多希望能有個快樂輕鬆的童年！能和我們的爸爸媽媽一樣走進生活，放鬆心情，鍛鍊能力！我期待着這一天——童年和童年都一樣！

　　篇二：和以前不一樣

直到有一天，我放飛我心中的憂傷，勇敢地面對屬於我的天空。走過多曲折的雨季，迎接我的會是一個明媚的未來。

白駒過隙，初中三年即將過去，回首過去，真的很感謝上天給我的美好回憶。看着學校，這個改變我一生的地方，它會作爲一個永恆的驛站停留在青春期的路邊；看着老師，這些改變了我思想的人們，會是我永遠尊敬和愛戴的；看着同學，這些一起學習一起玩耍一起走過三年時光甚至會更長的人們，當我年老時，再翻出以前的日記，腦海裏也會浮現他們洋溢着青春笑容的那一張張可愛的臉。

三年的時光不斷，但也不長，卻足夠讓一個人改頭換面。在這敏感而又青澀的時期，許許多多不一樣的想法在心中潛滋暗長了，一旦遇到陽光，就會像藤蔓一樣瘋狂地佔據整個心牆。

爸爸媽媽說我變了，變得和以前不一樣了，變得叛逆了。每天回家來都是一張冷冰冰的，說話也大吼大叫的。其實我只是厭煩了他們一成不變的問候，嘮嘮叨叨的關係，雖然我知道他們都是爲我好。我逐漸疲憊於爸爸每日相同的話語，恐懼於媽媽對我的“河東獅吼”。唱片一樣的生活，我逐漸沉默。

朋友和同學說我變了，變得和以前不一樣，變得冷靜起來。微笑是常有的，卻是凝固的，沒有以前的活力，不是發自於內心。就好像是一個面具，呆板的沒有一絲變化。曾幾何時，我還會爲一個普通的笑話開心到無法自持；曾幾何時，我還會毫不掩飾自己的喜怒哀樂；曾幾何時，我還是那個天真的我？一切都還好像停留在昨天。但僅僅是過去，無法延續到現在，伸展到未來。一重重規定將我禁錮在昨天，只剩下一個靈魂的空殼在今日遊蕩。將自己用看不見的距離一層層武裝起來，透過厚厚的盔甲，看到的是一顆虛僞疲憊的心，沉重而易碎。

直到有一天，看到表妹畫畫。紅紅的太陽，藍藍的天空，白白的雲朵，綠綠的水。一幅很簡單的水彩畫，我好笑於妹妹的單純與幼稚，世界上怎麼會存在這麼美好的景象。她卻振振有詞的說：“本來就是這樣嘛！每天我走出家門就看得到。”小孩子總是以無憂無慮的心態面對人生，而我久久以來卻習慣於呆在家裏，習慣於整天“兩點一線”的生活，有多久沒有沐浴在溫暖的陽光下，有多久沒有擡頭認真看看天空，有多久沒有享受屬於我這個年齡的純真？

我的確已經不是小孩子，但畢竟我還不是大人。我不必擁有杞人憂天的煩惱，多愁善感的情緒。我照樣可以擁有美麗的笑容。

我的確曾經彷徨過，但那只是人生中必經的一個過程；我的確曾徘徊在青春的大門口，手裏緊緊握着鑰匙卻不敢去打開。直到有一天，我放飛我心中的憂傷，勇敢地面對屬於我的天空。走過多曲折的雨季，迎接我的會是一個明媚的未來。

　　篇三：和以前不一樣

一個青年歌唱演員，在7年時間裏推出了兩張專輯，舉行了兩場個人演唱會，拍攝的《山水謠》、《把心留在這裏》等音樂作品在央視音樂頻道播出。今年紀念辛亥革命百年的大型晚會《世紀之光》上，徐千惠把《長江漢江》唱給全世界的觀衆聽。

徐千惠說，能做到這些，憑藉的不僅僅是對歌唱事業的熱愛，還有不斷超越自我的想法。“當我準備做第二場個唱的時候很多人都問，你不是開過演唱會了麼，爲什麼還要再開一場？我說不一樣，第一場個唱中我唱了很多有湖北地域特色的歌，現場用的是伴奏帶。第二場我用融合民族、通俗和美聲的唱法演繹了更多大氣的歌曲，而且是和近百人的'交響樂團、合唱團合作，意義當然不一樣。如果和以前一樣，我爲什麼要做？”

“和以前不一樣”，是徐千惠的藝術追求。“從最初唱湖北特色的歌，到現在唱更多大氣抒情的歌，我想讓我的歌唱，給觀衆帶來不同的快樂。在這不斷超越的過程中，我自己也收穫了最大的快樂。”

徐千惠表示：“人一定要有信仰纔會積極向上，只有通過每一個人的點滴積累，一座城市纔會蒸蒸日上。武漢城市精神的提出，對我們每一個人都是一種鼓舞，也需要我們每一個人去努力踐行。作爲一名青年演員，我會更加努力，用歌聲去傳播武漢的魅力。”她透露，2012年她即將和著名音樂人小柯合作，推出多首新歌，還計劃着新的演唱會。

　　篇四：爲什麼我和以前不一樣了呢

現在我對自己的感情茫然,別人說合適我就會想也許合適吧,別人說不喜歡就不能勉強自己我就覺得不能勉強自己,我好象失去了自己的思想別人讓我往東我就往東別人讓我往西我就往西,今天覺得這個有理,明天又覺得那個有理,最後我暈得轉向了找不着調了,現在我自己特別害怕沒人告訴我對與錯的情況下要我自己獨立的做出一個決定一個選擇,我不相信自己我覺得自己的決定不知道正確與否,從前我不是這樣的,我也愛過人,很堅定的愛過,沒有雜質的愛過,現在自己變成好象膽小懦弱不知道所謂,好討厭現在.

　　篇五：她爲什麼和以前不一樣了？

我很愛一個女孩…我們以前很好，記得那個時候，每天給她打很多電話，中午打，晚上打，都捨不得掛電話，她說喜歡聽我的聲音，我也喜歡和她說話的感覺，感覺心貼在一起的。我每天在QQ空間裏給她寫日誌，說我的心裏話，說我對她的想念，對她的愛戀。她人很好，很善解人意，很懂事。我們沒打電話的時候，就在QQ上聊天，每天就這樣膩着。可是不知道從什麼時候起，敏感的我發現了她細微的變化。雖然每天還是聊QQ，還是打電話，可是比以前少多了。聊QQ的時候會隔個兩三分鐘纔回，回個表情什麼的。打電話也不像以前那麼會捨不得掛電話了，有時打不到一會，就說，去洗個臉，去收拾東西。有時剛開始還高高興興的，過一會就變的無精打采，心不在焉的，搞得我說什麼都覺得無趣，只有掛電話。

有時打不到一會，她就會說心煩，不想說話。我不知道…爲什麼她會變成這樣。我問她，是不是不愛我了，是不是有別人了，她說我亂想，說我不信任她。可是我能怎麼想？現在我們關係還是挺好，每天聊天，聊天的時候會覺得她很愛我，很幸福的感覺，只是電話打的少了，偶爾打，也不會很長。我有的時候會因爲這個發脾氣，可是覺得這樣不好，覺得沒有給她足夠的空間。總的說來，就是感覺沒有以前粘了，和以前不一樣了。我很愛她，雖然我們不能在一起，可是還是很愛她…沒有考慮其他的，就是想單純的愛着。

　　篇六：你和以前不一樣了

年三十的夜晚無聊地在Q上看到故人，記憶中的那個男生一直是青澀而單純。記憶中他的告白依舊清晰。儘管是我當時沒有接受，但一直對他心存感激，十分珍惜他對我的感情：謝謝你當時喜歡過我。只是當時的我不擅長表達自己的感情，經常弄巧成拙。把拒絕變成傷害，把關心誤作成玩弄。

忍不住在Q上和他聊了起來，談起這兩年各自的生活，經歷和變化。他已經變得成熟而圓滑，這並不讓我吃驚。吃驚的是在他的眼裏我還和以前一樣。不知道這是好事還是壞事。從男孩轉變爲男人，蛻去了青色的外殼，變得成熟而自信。

現在的他真的很棒，我很替他開心。所以祝福他一直幸福。

　　篇七：你和以前不一樣了

我和我老公是經人介紹認識的，剛認識的時候就看上他的人很實在，做事穩重，會體貼人，從認識到現在已經有十六年了。我老公的爸媽在他七歲的那年發生意外去了另一個世界，他的童年生活過的很悽慘，因爲失去了最親的親人。有爸媽的孩子是無法體會到失去爸媽的日子是怎麼過來的，我覺得他小的時候真的很可憐的。

我和老公剛結婚的那幾年經濟收入少，家裏的生活過的也很拮据。（那個時候因爲我們結婚要花錢，他賺的也不多，在親戚那裏還借了好幾萬)雖然生活條件沒有現在好，但我覺得過的很充實。每天老公出去上班，我在家裏帶孩子，做好飯等他回來一起吃，吃好飯就3個人上樓看電視。那個時候老公沒事晚上也不會出去的，最多也就在鄰居家裏玩一下就回來了。

在2005年我們在家裏辦了一家小小的加工廠，（那年我們32歲我倆同歲）辦廠的錢也是借來的。開廠的第一年我老公什麼事都是他自己做，跑生意、拉貨、送貨、還沒有小工幫他真的很辛苦。第二年請了一個司機他稍微輕鬆一點。前幾年生意還好，後來慢慢的把以前借的錢也都還了，生活條件也比以前好多了，我們過得很幸福，我們覺得辛苦換來了幸福生活！

開廠後的第四年，因爲廠裏有2個司機了老公他不用再去送貨了，車間也有人在管理，有生意了也就接接電話。不用做事了就在家裏呆不住了，一般白天上午不出去的，下午就去打牌，有時候晚上還出去打牌。晚上打牌十二點回來算早的，最遲要到天亮纔回來。我也沒少跟他吵架，每次吵架他說：“只是小搞搞，消磨時間，他心裏有數，會有分寸的。”我是怕他賭上癮了，總有一天會玩大的，這幾年的辛苦就白費了。他以前說過這樣一句話：“做人是要自己做的，不是靠管的出來的”我就相信他會有分寸的。現在他打牌我很少說他了，說了只會鬧矛盾。

最近2年他大多數時間，要麼去打牌，要麼就上網。出去打牌了還和我說一下和誰一起去打牌，因爲和他打牌的人大多是我們附近的。沒出去就上網，晚上他玩電腦要到半夜1點多，不知道他在玩什麼。我因爲要陪兒子上樓去睡覺，每天8點多就上樓了，等兒子睡着了我就看看電視。晚上大多數的日子在12點之前牀上是沒有他的人影的，他在家也不陪我看電視就是玩電腦，出去打牌了就更不用說了，除非有時候他想和我親親了才早點上牀。

今年我看他有點不一樣了，老是看手機，坐着看手機，走路也看手機，反正沒事的時候就是老在看手機。他在手機上聊QQ，還發微信，起先我也不知道在聊些什麼，和什麼人在聊，我以爲是和做生意上的朋友在聊。就在一個星期以前我在他的電腦上看到了他和一個女人的聊天記錄，什麼呀他們發的是你想我，我想你了，那女的還給他看那天穿什麼衣服，我老公說喜歡看他穿裙子，我老公還給那女的打電話了。我看到這裏腦子就短路了，他們還經常電話聯繫呀！我老公打電話給她的時候，那女的剛好沒拿電話，我在記錄裏看到我老公叫她快點去拿電話。這個時候我老公在吃飯他大概想到了QQ沒退出就過來了，他怕我看他的記錄，他平時上QQ人走開了就把QQ退出很小心的，那天他大概是忘記了，他過來看我在看他的電腦就說我了。我問他你和網友聊天就聊天，爲什麼要這麼親熱，我想你，你想我。還有不認識的人爲什麼要電話聯繫，你這是什麼意思。他說就聊聊天沒打電話給她，我明明在聊天記錄裏看到了你打電話給她了，還騙我說沒有打電話。我聽了真的肚子都要氣炸了，他們還經常視頻聊天，我在記錄裏只看到了這些還有我沒看到的會是什麼，我現在才明白他爲什麼上網到一兩點纔來睡覺，他在外面有人了嗎？那女的好像是紹興人和我們又不遠假如要見面也很容易，想到這些我的心就涼了。他還說聊聊天沒關係的，還說我不聊天嗎？我從來就不喜歡和不認識的人聊天，我也不會把自己的電話號碼告訴不認識的人，那女的肯定不是正經的人，是正經人怎麼會把自己的電話號碼就輕易的告訴一個不認識的男人。哦還有最近他在手機上設置密碼了，他怕我看他的手機，以前他的手機隨便放，我和兒子怎麼玩都沒關係的，現在想想是不對了連手機都設密碼了，肯定有什麼祕密不讓我看到。

我現在腦子裏很亂，老是想象他們是不是見過面，他真的被着我做壞事了，他的QQ上有300多個網友，還有沒有和其它的女網友聯繫，因爲他的網友多數是杭州地區的，我們是蕭山的離的近我不敢想下去了。我一般都呆在家裏不出去的，出去了也是去街上買菜呀、逛街，別的地方出去都是我們一家三口一起去的，我一個人從來不出去玩的。以前在家的時候我爸媽管教很嚴的不讓我一個人出去玩的，連去女朋友家裏過夜也不可以的，我就是宅在家裏的那種。我的心裏只有我老公和兒子，我對他的感情是很專一的。我們結婚十四年了一路走來，結婚到現在以前什麼都沒有，現在該有的我們都有了，我還是以前的我，可老公和以前不一樣了。我冷靜了想他平時對我還是挺好的，就是喜歡打牌，現在聊QQ的事是不是我想的太多了，他說的只是聊聊天沒別的，我是不是應該相信他呢？

　　篇八：相信我,我和以前不一樣了

這個故事發生在遊戲，一個古代三國時期的遊戲《赤壁》網通一區雷帝

我們在一個偶然間相識了，在見她的第一刻起，我有一個歪歪念頭，我相信她以後會是我的老婆，我也不知道爲什麼有這個想法，我們在一起玩耍，在一起聊天，過的很開心，記得有一次她說要找一個魏國的老公，我聽後，其實欣喜若狂般的高興，但是還是沒有說一句話，有一個朋友說，要不你看他怎麼樣，他就是魏國的，我聽候驚喜、意外、突然很多念頭衝象我的額頭，我該怎麼辦？但是後來我還是忍住了，我說，額。。。你老開玩笑。。。這樣就不了了之了，過了一段時間，她被魏國人欺負了，喊我去，我當時什麼念頭都沒有，就答應了，殺完一後，很多人罵我，別的軍團團長找我，但是我不覺得什麼，我是幫我朋友，遊戲嘛，朋友最重要，着事過去了很久很久，有一次在我決定不玩的時候，想去賣號，上線問問人價錢，怎麼賣，突然看到她密我的話，說讓我回來玩吧，後來讓很多很多人誤會我倆已經相好了

沒過幾天在她遊戲裏的哥哥和嫂子還有朋友們的撮合下，我倆真真正正的相識了，其實哪天，她很想逃婚的，但是我們還是走在了一起，沒多久，我問了她手機號，到了晚上的時候，我的手機響起，拿起一看是她，她說睡覺了嗎？能和我聊聊嗎？我們倆在着一刻起，真真正正的離開遊戲接觸的第一次，陪她聊了幾個通宵，幫她解決問題，我發現她人很好，好可愛，好純真，好有趣的小姑娘，直到半個月以後，我倆竟然相愛了，慢慢了，我們倆之間都有一種依賴，有很多很多她讓我感動的事，她太好了

過了一段時間，我越來越愛她，把我所有的時間都願意給她，但是後來噩夢來臨了，我從一個心胸開闊、願意廣交朋友的人，突然變的無理取鬧，心胸狹窄，天天的醋意翩翩，我變的像惡魔一樣，給她了無比的黑暗，把她囚禁起來，讓她痛苦，她是那麼的愛我，那麼的想和我在一起，她一直容忍着我，可是我還是一味的不知足，每一次我都會說一句話，放心吧老婆，我能改，相信我。可是，我卻越來越變本加厲，她每一次在電話裏都會哭泣，她受的傷害實在太多了，但是她還是給我機會，希望我能改的，但是我沒做到，我說老婆相信我，我能改，着是最後一次，好嗎相信我吧，她痛哭着說老公，你一定要改我相信你，只要我犯錯了，我就會說最後一次，太多的最後一次了，最後我犯下了一個愛情的大忌，犯了一個滔天大錯，這個錯誤讓她不得不離開我。我竟然監視她，注視着她，呵呵，可是哪個時候我還是自己給自己找藉口，說着是愛她，我一直在逼她，逼她離開我

後來我們倆分開了，我心理下了一個決定，我要努力工作，我要真的改回來，我要給她幸福，做一個真男人，家裏給我找了一份很好的工作，遊戲我選擇暫時的離開，就這樣我走了一個月，記得她和我說過，老公你知道嗎？我每天起來心理頭都是空空，那種感覺好難受，真的我壓的透不過來氣，現在我有了她那種感覺，那就是難受，我認爲我工作忙起來，我會暫時不想她的，可是我錯了，有的時候很忙很忙，但是我會發呆，腦子裏全是她，夢裏全是她，起來的時候第一個想的是她，我發現我是真的真的好愛她，哪個時候她說過老公，我認爲你可以了，我會主動出現的，可是在我心理有了一個決應，當我覺得我自己可以的時候我會出現在她面前，出現在所有人面前，我真的做到了。現在想想，我發現我那個時候太醜陋了，太無恥，根本就是一個吃奶的孩子，什麼都不懂，根本就不算是一個男人，一切都怪我，因我而起，誰都不怪，我會做到彌補的。

可能是天意吧，在公司我遇見了2個老師，他們教給我了我做人的道理，和人生，我回來了，可是她卻不敢相信我。。。我理解她，因我我是一個說謊的男人，我說的話，一件也沒做到過，我要挽回，就算犧牲在大我也要挽回她，因爲我愛她，着是發自內心的喜歡和愛，我做錯的太多太多了，我不想在錯了，如果我放棄你，着個選擇會是我一生的錯誤，我明白了，只有她會在我落魄的時候陪伴我，陪我一起過去，只有她，你以前耍的脾氣，都是因爲你愛我，我現在全明白了，我就算等你2年，我也要等你，我以前說的謊太多太多了，着次我不會在說一次謊話了，着條路是我自己選擇的，前面在怎麼男走，我也要走完，走不下去了，我爬也要爬完，無怨無悔

做爲一個男人這是我應該做的，我着次回來象很多我以前，對不起的人，道歉，我是一個男人，就要能屈能伸，因爲我真的改變了，和以前不一樣了，願意和每一個人做朋友，真的，我想說，給我次機會，我不會在說最後也不會說如果，因爲，着和人生一樣，沒有最後和如果，我會讓你幸福，回到以前的，我在這裏，願意像所有保證着一切

老婆，我愛你，回來吧，我等你，我已經得到了老天給我應有的懲罰了，相信我這個在愛情上已經去過“鬼門關”轉過一圈的人吧，我現在是男人了，我負的起這個責任了，原諒我。