我拼命的向前奔跑,是爲了不和你一樣的散文
安逸總讓我恐懼，我的內心更渴望更加驚險的生活。只要我能有所改變——改變和不可預知的冒險，我將踏上嶙峋怪石，哪怕激流險灘。
摘自《月亮與六便士》
-01-
L姑娘和我是一起長大的朋友，從小學初中都是一個班，直到上不同的高中才分開，畢業後也因各自忙着工作但偶爾也還是會找彼此聊聊天。
聊的時候也會大致說一下各自的近況，L姑娘性格比較活潑，很喜歡在朋友圈分享自己生活的點點滴滴，但我發現她近段時間發的就比較少，所以就問她最近在忙些什麼。
她說最近特別忙，忙着準備考試和寫論文，下班之後幾乎都是在忙着複習蒐集資料，哪有什麼多餘時間，感覺自己要廢掉了。
我聽了就覺得奇怪，因她上的大專，比我提前一年畢業，學的是建築相關的工作。
之前聽她說她的工作內容基本上是跟着項目走，有時會在這個城市待一段時間，有時也會去其他城市。
但她又是個戀家的人，即使去不同的城市也不會出省外。
問了之後她說她畢業到現在雖然也有好幾年了，但做的工作一直是比較雜的。
有時候自己累得跟狗似的，但感覺自己還是一樣沒進步，甚至誰都可以替代。
如果不改變不提升自己，即使去其他公司做的也是類似的工作，工作和生活一眼就能看到頭，那時想想就覺得很可怕。
所以她這兩年來一直在報班學習上課升學歷提升自己，找到自己的核心價值。能力和學歷一直是正比關係，如果兩者都變強大，以後自己的路纔會越走越遠越來越寬。
如果生活一眼讓人望到頭，會不會覺得了無生趣呢？
-02-
L姑娘的同事都說她在瞎折騰，現在一個月拿着四五千在二三線城市生活已經是很不錯了，再說幾年後最終還不是要找個人結婚生子照顧一家老小。
現在何必讓自己這麼辛苦，浪費時間和金錢，還不如及時行樂給自己慢慢存着做私房錢。
沒有哪一種人生不辛苦，路途很苦，但心不能苦。
L姑娘這些話聽得多了有時也會動搖，人特別是在脆弱和無助的時候動搖的心尤其明顯。
會動搖是一回事，但放棄又是另一回事。
想想如果堅持下去做好自己結果會狠狠的給那些看好戲的一嘴巴子，如果現在放棄了那些人一定會是毫無顧忌的嘲笑。
那麼我憑什麼要在意？嘴長在人家臉上，腳自己的，路也是自己選擇的。
有些時候一旦做了決定就沒有回頭的餘地了，再怎麼辛苦也要咬牙堅持，如果心有不甘那就努力往前走。
她說，我一個人孤獨的前行，是爲了趕上那些已經走在前面還離我很遠的人。孤獨過後想享受一起同行的溫暖，不爲其他，只爲有伴有愛，有歡有喜，有分享有成長。
-03-
看到L姑娘這樣我就不由的想到了自己。
還記得前兩年剛畢業走上工作崗位什麼也不懂，也從未想過要提升自己。
那時候竟天真的以爲覺得有一份穩定的工作能養活自己就夠了。
每天除了上班就是下班，下班了喜歡窩在家看小說追劇有時候會和朋友逛街，過着每個月月光族的日子。
每天過了十二點也不捨得睡總要折騰到一點左右，就導致早上有起牀困難症。
休息的時候更是肆無忌憚，對自己毫無約束。經常熬夜晚睡的結果，以至於上班的時總是精神恍惚不能集中，工作也容易出錯。
那時心高氣傲，做錯了被領導罵心裏不服氣就立馬想懟回去。但又不敢這麼做，就害怕自己一不小心被炒魷魚。
心想下次再也不要出錯不給他抓任何把柄，但下次還是不斷犯新的錯誤，每天都在懊惱惶恐中度過。
工作不開心但又不想換工作，就這樣戰戰兢兢地過了差不多兩年，一直還是處在基層崗位，做着一份誰都可以替代的工作。
-04-
去年11月初公司來了一個新人Y姑娘，因爲和我剛好住一個小區，上下班一起同行很容易就熟絡起來。
之後一起去逛街K歌，一起去尋找美食。那時侯感覺除了工作每天都生活得很快活，無憂無慮，除了工作什麼也不需要去考慮。
通過Y姑娘的介紹也認識了幾個朋友，因爲志趣相投很容易玩在一起。
在12月中旬時大家一起吃飯，Y姑娘就感慨的說，“從我畢業到現在爲止已經有5年了，這幾年我做過好幾個工作，最長的也就一年，最短的兩個星期，直到現在我依然不知道自己適合什麼？”
我聽了特別驚訝，以爲她和我就業的時間差不多。
我不知爲何就條件反射的說那爲什麼不去學點其他東西看看，說不定總會找到適合自己的。
她聽搖了搖頭，說：“以前剛畢業有的激情，但現在已經被現實打敗得所剩無幾。沒有精力再去學什麼了，而且又要從頭開始。我現在唯一想的是有一份穩定的工作然後再找個合適的人嫁了結婚生子。”
那一刻我竟不知道要說什麼。
我彷彿聽到了一種認命的聲音由遠到近，直到清晰的迴響在我耳跡，還伴隨着嗤嗤的笑。
那笑聲刺耳得讓我有點喘不過氣來。但也就在那一瞬間，我從她身上彷彿看到了5年後的另一個自己，煩躁不安。
那一天我們分開後我一直在想，也許我們都一樣。一樣的羨慕別人的光鮮亮麗，但至始至終都只是羨慕想想而已，卻從未做過任何的改變。
我知道，我在怕什麼。
-05-
從那天以後我就一直在想，如果以後我就這樣過，我甚至都能想象出自己5年後的狀態，如現在的Y姑娘這樣，不甘卻認命的活着。
不想被體制化，那麼我應該如何去改變自己，我適合什麼？我想要什麼？我應該怎麼做？
也許內心的號召，也許是機緣巧合。
去年12月中旬，我看到簡書的一位大神在今日頭條的文章，手去點開看了後覺得胸口一陣發熱，似乎有一種強烈的慾望告訴我關於寫作其實我也可以做到。
還記得在上大學那時候特別迷小說，有時候自己也會寫點東西。但因沒有系統的方法也不知道怎麼學，算是自己的第一部小說寫了五萬多字就放棄了。
也許一切可以重新開始。
有些東西不懂就去學去問，缺什麼補什麼，一步一個腳印，一點一滴的改變。
我是個內心特別容易焦慮的人，我想自己焦慮正是因爲沒有底氣。如艾力說的，“你要做的不再只是一枚螺絲釘，而是一臺小而美甚至大而全的機器。”
因爲焦慮和匱乏，起初要想學的東西實在是太多太多。但我也會告訴我自己，什麼事也不可能一蹴而就，把自己一口吃成個胖子是不可能的。
冰凍三尺還非一日之寒，循序漸進，纔是硬道理。
恐懼心理是幾乎所有跳出舒適區的人都會遇到的情況。
關於寫作，每個人都有自己的想法，我不知道什麼纔是最好的`方法。
就我自身而言，我就從早起這一件事開始，每天六點左右起牀。看一個半小時的書後去上班，加上晚上睡前半小時每天就保證有兩個小時的閱讀時間。
這樣做發現看書的效率會很快。現在基本上一個星期一本書，晚上會花上半小時整理當天看的覺得有用的歸類到自己的素材庫。
每天堅持去寫去看，也會抽出時間分析其他優秀作者的文章，學以致用，取長補短。
現在每天都過得充實有力量，迷茫還在，但未來的路卻開始變得漸漸清晰。這一改變對我來說卻是巨大的。
-06-
早起不是爲了炫耀什麼，事實上這並不是一件值得炫耀的事，因爲你我他都可以做到。
我只是想看看自己能堅持多久，自己能做到什麼樣。
我在想，如果我一直堅持，也許會走過熱帶叢林，穿過沙漠，越過高山後，發現的卻是大片的藻澤地而不是我想象中出現的美景與藍圖。
傷心、失落還是放棄呢？
寫作這條路，開始容易，但一直走下去卻很難。
可是如果我已經開始，既然有原路回頭的毅力爲什麼就沒有前進的勇氣呢？
即使一路上的艱辛困境阻止我前行，那時的我一定不會忘記走過熱帶叢林時的喜悅，穿過沙漠後的明朗，越過高山後的成就。
路在腳下，朝着目標一直往前走，路也會越走越寬。
套用高曉鬆的一句名言，“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方”。
努力就有意義，學會專注有毅力，越自律越自由。如果決定要做一件事什麼時候開始都不晚，但一定得全力以赴。
現在的自己對未來充滿期待，也許也會有無限的可能。
也許有人會說道理誰都懂，可依然過不好這一生。但是，什麼都不去做道理永遠還是別人的，去做了也許會演變成自己的真理。
可是不試一下怎麼知道自己不行，哪怕做得再差，不過還是回到原點。
人生本來就是一場又一場不停的戰鬥。誰也不想被生活推着走，誰不是一邊受苦一邊堅強。
可是即使害怕，我也要去闖。
不改變不努力，未來的願景就只能活在幻想裏，不過是自欺欺人罷了。周濂說得好：“你永遠都無法叫醒一個裝睡的人，除非那個裝睡的人決定自己醒來。”
想成爲一個裝睡的人很容易，但想成爲一個永遠醒着的人卻很難。
改變不可怕，可怕的是一層不變。
如果害怕，就去改變，沒關係的。
