有時，我也想......
有時，我也想......1
嫉妒之心雖不能說是人人都有，但大多數人都曾有過。只是不同的人對待嫉妒之心的態度不同：強者會把它轉變成奮發的動力，催促自己奮力前行；而弱者只會把它變成用來攻擊別人的利劍。
在我們周圍，有的同學看到自己的同學超過了自己，便會虛心的請教，下定決心趕上，不想認輸。而有的同學卻用“嫉妒之心”來指責這些同學，使這些同學成績落後。
嫉妒本身並無大錯，關鍵在於人們把嫉妒轉化成什麼。如果把它轉化成攻擊，陷害別人的利劍，那麼就是一條毒蛇，只會讓人越陷越深；但如果把它變爲一團燃燒的烈火，燃起自己發奮的內心、戰勝困難的鬥志、激昂的火焰，那麼它的作用就不可估量了。因此，“嫉妒”就像一把雙刃劍，具有兩面性，關鍵在於持劍人想用它來做什麼。
下面就是兩個能給我們很大啓示的例子：小紅在學習上一直品學兼優，而她的好朋友小燕的成績僅次於小紅，這讓小燕很苦惱，她認爲自己一點也不比小紅差，絕不會永遠落後於小紅。她就努力觀察小紅的一切行爲，而小紅也並沒有因爲小燕對自己的嫉妒而自私地保護自己的學習成果。兩人經常在一起討論學習方法，取長補短，互相吸取教訓，結果兩人在之後的考試中都取得了很大的進步，誰也不落後於誰，最終都考上了最好的高中。而與此同時，另外兩名學生卻與她們倆完全相反，小剛在期中考試中取得了好成績，而小明卻成績平平。小明的內心很不忿，他認爲這個結果很不公平，憑什麼自己每天都非常努力、常常學到深夜，而自己又不笨，爲什麼會沒考過那個整天嘻嘻哈哈的小剛。他感覺很不服氣，卻又無可奈何。最後他想了一個辦法，他在班裏散佈謠言說小剛的好成績是靠投機取巧——抄襲得來的，還很豪氣的表達自己對小剛的這種行爲的鄙視——將小剛的書踩得非常髒，似乎指出別人的錯誤（其實是莫須有的）就是自己的進步。而令人吃驚的是，在期末考試中，小剛的成績一如既往的遙遙領先，而小明的成績卻一落千丈。原來是小明只顧着和同學訴說關於小剛的“光榮事蹟”（剽竊他人的勞動成果），氣憤於同學仍然和小剛保持友好關係，自己根本就沒學習甚至可以說是根本就無心學習。
如果我們的心中沒有嫉妒之心，那麼就請你丟下這條毒蛇，做一個努力認真的好學生。如果在你的心裏有一個值得你去“嫉妒”的人，請用你的艱苦付出去超越他，而不是讓“嫉妒”迷惑了你的內心，不惜一切去傷害對手。
同學們，讓“嫉妒”成爲你的動力，使你成爲一個名副其實的強者吧！
有時，我也想......2
一直都在狹小的天地間彷徨，無知鑄就了我的輕狂，無意間望見外面的天空，那份湛藍與高遠讓我神往，也許有一天我也會飛翔——題記
某一天，我猛然明白時，我想我應該學着理性一點。生活已經過早的讓我明白了社會的殘酷，我應有的棱角早已經被時間磨掉。
記得曾經在一本書上看到一句話；青春是道明媚的憂傷我很喜歡這句話。青春是我們每個人生命中最風光最有活力的時刻，所以青春是明媚的，然而青春的明媚也伴有淡淡的憂傷，沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一份殘缺。青春時期我們都有過快樂和憂傷，這也恰恰說明了青春的可貴，青春時期的我們透露着一份真嫩的成熟，那是一分理性更是一份執着，真是應爲我們明白了青春的可貴，才一點點學會面對困難。
然而殘酷的現實卻一次次把我的幻想擊得粉碎，在痛定思痛的回望中，內心有一種聲音告訴我，有時我也想逃避一下眼下，初三的升學考試正在一天天逼近，空氣中時刻瀰漫着火藥味，各種考試卷子像雪片一樣向我們撲來，任憑我們再怎麼辛苦，也要按時把他們做完。到了初三這種關鍵時刻。老師們再也沒有閒心管那些不愛學習的學生，他們把所有的精力都投向了努力的學生，爲的是在最後的考試中創造輝煌。
很可惜，我不是老師們要的成績最好的學生，也不是老師們要的最聽話的學生，所以我並不受太多關注，我的成敗也完全在於自己，但是耳邊卻不是傳來老師和父母的嘆息聲。我知道我沒有最優秀的成績，但面對現實，我真的很想逃避一回。
也許我努力過，但是我失敗了，曾經我沮喪過，但是後來我明白了，有些風光註定不是屬於我的，就像是屋檐下的燕雀永遠也想鴻鵠一樣展翅高飛，幾時它也努力過，但是在別人眼中它卻是不思進取的代表。可誰又看到過它努力拼搏時留下的斑斑血跡。
前方的路坎坷艱辛，有時走不下去很想逃避一回，但縱使是逃避也總該有面對的時候，有時更應該換種思路，爲自己尋找出合適的道路，逃避終究不是最好的辦法，偶爾逃避可以爲心守住片刻的寧靜，但是傷心過後，也要記住生活還將繼續。
多少次我有一種語多難寄反無詞的苦楚，這是一種可以會不可言傳的情緒，很想放開，卻沒有勇氣，放在心裏卻久久不能釋懷，也許，這就是生活，這就是青春，也許這就是成長，原來，每個孩子成過程中來都要經歷蛻皮般的痛苦，關鍵在於，我是否能夠化蛹爲蝶。
歲月荏苒，未來的路，我還要自己走下去，但是，我不會再選擇逃避。
有時，我也想......3
她叫“週末”，打小兒，我和她就是一對好朋友，親密無間，形影不離。
還記得我上小學時，總愛和她一起玩，去公園肆意地呼吸着新鮮的空氣，躺在草坪上仰望天空，描繪着雲朵迷人的色彩。或者一邊騎着單車，一邊聽着mp3，迎着風唱着歌，像一隻無憂無慮、自由自在的鳥兒在屬於自己的世界裏盡情翱翔。還經常去圖書館品味書籍的芳香，大快朵頤着書裏豐富的營養，和“週末”一同享受這美好的時光……
可漸漸地，她不再像以前那樣跟我親密無間了，她也不常來我家和我一起玩了。自從我上了初中，我倆的心就漸漸遠了。這時候，另一個夥伴出現在我的世界裏，她叫“考試”。“考試”的人緣特別好，她有一堆閨蜜：“作業”“排名”“壓力”，我三番五次任性地把她們拒之門外，可是爸媽還是樂意地迎接了她們。從此，我再也不能和“週末”經常玩耍了，甚至連見一面都如登天山。我好幾次寫信給她，約她一起玩，可惜劈頭蓋臉的作業和補習班卻始終粘着我，壓着我喘不過氣來。我知道，那些和“週末”一起放肆，一起任性的時光已經一去不復返了。
多少次漆黑的夜，我打開窗戶，任憑刺骨的寒風宰割着我的臉頰，冷冷的疼。不，我應該感謝風，它吹乾了我臉頰上的淚，雖然抹不去那淚痕；它癒合了我心上的縫，儘管遮不住那裂紋。我多想任性一次，讓我痛痛快快地打一場球，去跑步，去爬山！我多想任性一次，去感受採石磯和翠螺灣的美麗迷人，迎着翻滾的長江水大聲喊叫，感受江上的風帶給我的微涼氣息！我多想任性一次，再回到童年的隨心所欲，天真甚至幼稚，沒有考試、作業、壓力，在暖洋洋的太陽下，和“週末”一起陶醉在夢想的世界裏，我多想……“啪！”風給了我一巴掌，把我從美妙的幻想拽回了殘酷的現實。擡頭凝望着深邃的月光，“空虛寂寞冷”這五個字大概最符合我此時的心境了吧。
倏地，一朵巨大的烏雲遮住了月亮的臉頰，夜空中只剩下微弱的星光，夜色更加撲朔迷離。此刻，耳邊傳來一股聲音：“有時，我想任性！晚安咯！”
我笑了，默默關上窗，躺在牀上，很快進入了夢鄉。在夢裏，我又看見“週末”樂呵呵的臉，她正在向我招手！我二話沒說，跑上前去……
有時，我也想......4
人生像一條路，這是很多人都贊成的比喻。在這條路上，有很多人選擇一刻不停地向前走，我自然不能免俗，可很多時候，我想停留一秒，也許只爲一朵鮮花，一個微笑。
在迎考的日子裏，時間是最珍貴的東西。它不允許我鬆懈片刻。可是，我也想停留，靜靜觀賞雨中的古巷，細雨如絲如線，纏綿飄搖，它們打在青石板上，如同繡花針般輕盈，落在葉上，又隨葉脈滑落，整個小巷如同籠上了一層輕紗，靜諡而安詳。不知是誰家的橫笛在空氣中飄揚，悠遠而神祕。它伴着雨，伴着鳥鳴，奏響着一段田園交響曲。醉在這樣景色中，誰又能說，片刻的停留是一種浪費？
漫步在城市中央，穿梭在車水馬龍之間，我忽然也想停留一會兒。坐在商店門口的石椅上，看着來來往往的人羣。一羣孩子從我眼前跑過，他們銀鈴般的笑聲中盛滿了天真與歡樂，一個蹣跚學步的孩子，抓着媽媽的手，左搖右晃，他的母親滿臉笑意，眼神中充滿了憐愛。一對滿鬢銀霜的夫婦相互攙扶行走，舉手投足間都在恪守愛的誓言。我的停留，看見了人世間種種美好親情。
需要停留的，不僅僅是身體上的，更多的是心靈的停留。
捧一杯清茶，讓茶的清香溢滿房間，揣一本厚厚的書，讓心遠離世間的繁雜，只需體會書中的悲歡離合，那書中，有悟空騰雲駕霧的瀟灑，有孔明輕搖羽扇的從容，有魯達除暴安良的正氣，有黛玉葬花悲己的低吟，停在這書中，我只感到一種久違的踏實和溫暖。心隨着書安靜，不再浮躁，只有深深地滿足。
奔跑在人生之路上，任何人都會感到疲倦，那麼你是選擇咬咬牙向前衝，還是停下腳步，觀賞腳下眼前的風景？我想我會選擇後者，也許只有這樣我纔不會因爲跑得太快而失去了我曾擁有的東西。也許我不會再患得患失，因爲在停留的時候，我早已把美好的事物都暗藏於心。其實，當身心停留之時，你會用一顆感性的心看世界，你會發現，世界比你想象中美好得多。前行的路上還有太多的坎坷，你會因停留而保持一顆樂觀開朗的心。它一定會幫助你走過人生之路。停留，竟然可以讓我收穫如此多的東西，何樂而不爲？
也許你會抱怨自己太忙，其實停留的真諦不在於時間的長短，而在於領悟的多少。所以，就算再累，我也想停留，只爲一縷陽光，一句話語。
停留不僅僅是休息，更是一次心靈的成長。我會把自己的人生之路分爲很多段，選擇一個合適的眼神，合適的地點，讓心迴歸原點，然後整理好行裝大步向前邁去。
有時，我也想......5
尊敬的老師：
您好！
當您翻開這份藏匿在我心底許久的信時，一定很驚訝吧。我這個蹲踞在角落的“差生”還會寫信？的確，在您面前我是一個十足的差生，可，可您知道差生也有夢想，差生更渴望被關注嗎？
清晨，燦爛的陽光穿過樹葉的空隙，透過晨間薄霧，一縷縷撒向了校園，彷彿給生機勃勃的校園添上了一抹金黃色的光環。在芊芊學子面前這彷彿是新的希望，可在我這個差生眼裏，這卻意味着嘲諷的到來！
當別的同學開始在聽寫紙上書寫未來的時候，戴着“差生”帽子的我卻只能在角落呆望着窗外落單的孤雁……儘管昨夜我也是在學習桌上伴着絲絲星光入睡的，儘管清晨我也是迎着朝陽翻開了課本……差生的身份使我的努力無人知曉！沒有一個人願意給我聽寫的機會……就像窗外那隻孤雁，我不停的在天空遊蕩，我想找到一個屬於我的舞臺，我渴望被關注！
傍晚，夕陽西沉，一抹紫紅色的光輝從天邊升起。對我而言，這是“最美”的時刻了！只有這時，急於回家同學纔可能注意到我，纔會讓我替他們打掃衛生！空曠的教室只剩我一個人，老師您知道我的酸楚嗎——一個人，孤零零地，任憑眼淚從眼角溢出，輕輕地，輕輕地滑過臉頰，落到地上，打破寧靜……
沒錯，我是一個差生，可差生就應無人關注嗎？老師，我多麼渴望您的關注啊，哪怕是僅有的一次……
是誰，主動在運動會時爲同學買水：是誰，無怨在上課前夕爲老師整理講臺……都是我啊，都是我這個不被關注的差生所爲！
也許，我的本子上永遠不會出現如羣蟻排衙般密密麻麻的小楷；也許，我的笑容永遠不會因受表彰而浮現；也許，我付出的所有努力終究無人理會……但，但我這個差生依舊不會改變內心的善良和對未來的追求！
的確，我沒有詩聖李白“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的自信樂觀；的確，我沒有詩豪劉禹錫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的積極向上，可，可誰能因此否定我的未來，否定我的明天……
瞥了一眼窗外，靜悄悄的，只有孤獨的星星還在天空遊走，雖然它深知自己終不會發出月亮般的光芒，但它堅信再微弱的柔光也能照亮黑暗。……
老師，懇請您不要放棄我這個所謂的“差生”。老師，懇請您施捨我一絲關注目光！
差生也會有夢想，差生更渴望被關注！
願愛的光芒照亮黑暗的角落……
一個渴望被關注的“差生”
寫於一個陽光燦爛的清晨
有時，我也想......6
很多時候，我一直認爲自己很堅強，跌倒了，我不哭，我可以舔舔傷口堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那麼強時，我的心便會深深地失落。
所以，有時，我也想放棄。
在中考之前的幾次模擬考試中，我的成績一次一次地不盡如人意，面對老師、父母的殷殷期望，我無法再以那顆曾那麼驕傲的心面對了。在這個不知所措的人生十字路口，我想過放棄。
但是，真的可以放棄嗎？
放棄，就意味着我這十幾年來所作出的努力都付諸東流。
放棄，就意味着父母心中對我的希望，在一夕之間蕩然無存。
真的可以放棄嗎？
我靜靜走在無人的小巷中，腳慢慢地踩出一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，悄悄地，讓淚水流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在牆角邊，在夕陽的光輝照耀下，金燦燦的一片。我想起當年的拿破崙將軍，就是這樣看那個小生靈一次次堅持不懈地結網後，纔信心大增，最後贏得戰爭的勝利吧？
於是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷的蛛絲在風中輕輕搖曳，蜘蛛頓時慌恐起來，它慢慢爬到網被挑破的地方，吐出了一根根絲沿破處垂下，將它的細絲牽引到牆角，一根一根，以它那鎮定自若的心態結網，從容鎮定，悠悠閒閒。
蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了，蜘蛛能那麼悠閒、從容、鎮定地面對挫折、不幸，爲什麼我就不能呢？蜘蛛面對它被挑破的網，絲毫沒有放棄意思，我難道就這樣輕易放棄嗎？
眼淚矇矓中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下擾心的煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒。就是選擇了瞬間的成長。
人要跌倒多少次，要染上多少風沙才能成長？
雲捲雲舒，花開花落。失敗，又算什麼？
放棄這個詞，反反覆覆地出現在我的生命裏，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對着天空用力地嘶喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己哭出來爲止。
知道嗎？永不放棄，是對生命的最好詮釋。
有時候，我也想放棄，但我知道了，不能放棄，而且永不放棄。
有時，我也想......7
堅強而又威嚴的外表下，實則是一個隱忍、弱小無助的心靈。
——題記
見過我的人，幾乎都認爲我堅強又威嚴，從未哭過。實際上，我是多麼的想痛哭一場。
烈日當頭的一箇中午，學校的彩排緊張地進行着。我和同學們，都飢渴難耐的站在學年隊尾。有的人沒有了鬥志，低頭耷腦；有的人一臉怨氣，不停地抱怨，但我，一如往前，不顧其他。站在隊旁，又無奈，又無助。拉扯着嘴角，認真地指揮。當然，在這時除了忍耐，還有什麼呢？
不知道走了多少場次、多少流程、多少圈。本就嘶啞的嗓子，這時確實變得十分乾渴，好像要着火一般，發聲都變得異常艱難。但有的同學聲音在喉嚨裏悶着，反而責備我，聲大點，扭過頭，瞥了一眼，緊緊地攥住拳頭，又無奈地轉頭回來，又鬆開，同時嘆了口氣。那時，我真想……
最後一遍了，我們很興奮。到末尾，我班沒有地方可尋，只好站在原地，等待安排。我令他們站在原處，不要動，因爲我知道，主任一定會安排我們調頭吃飯，我並沒有讓他們動。有的人並不識趣，反倒嚷起不好聽的話，讓我帶着往前走。我並沒有聽，但一句：你傻嗎？卻激怒了我，本就無力的心，燃起了怒火。我一下子把帽子拽了下來，在手裏攥着，“啪”的一聲，摔到了地上，憤恨地死盯着那個人。卻不知怎的，胸火被一股莫名其妙的冰水，澆得透心涼。以前來說，我根本不會在意，但那一刻，火上心頭，又心灰意冷。我轉移了視線，慢慢地蹲下，撿起被我摔過的帽子，輕輕拍了拍上面的灰，戴上。跟着隊伍，轉身，大步邁向教室。那一刻，我真想痛哭一場。
回到班裏，心便靜了。可我見那人依舊質疑我，但卻再也怒不起來了，反而是一陣濃濃的酸楚涌上心頭，轉化爲悲與愁，然後又化爲苦澀的淚，涌出、濡溼眼眶。一片朦朧的氤氳中，我再也揪不住我這囚禁已久的心了，終於放開，任淚水橫流。
那一刻，無聲無息，聽不見任何人說話。只有自己，與心中的自我不停的交戰，安安靜靜，靜等時間流淌。
滾燙的淚越過眼眶，流在臉上，已是冰涼。我從未想過今天的同學，會用這般如此輕慢的語言去嘲諷我。我打破了平常人對我的認識，不管不顧，痛哭了一場。抒發了壓抑已久的傷感，也算舒服。這一次，幾乎讓我對其他事物失去了信心、拋棄了希望。
幸虧老師及時的勸慰開導，讓我幾近死灰的心又慢慢復活了。老師的話讓我醍醐灌頂，我明白了，我所做的一切，都是對我的磨鍊。正是經歷並承受了這些，我才變得越來越優秀。
有時，我也想......8
有時候，我也想放棄，放棄學舞蹈。學舞蹈太苦，我們的舞蹈老師趙老師對我們的要求也很苛刻，這促使着我想放棄學舞蹈。
那時候，我才上幼兒園大班。有一天，媽媽帶着我第一次來到舞蹈教室——觀看她的一個朋友的兒子跳舞。那時的我很天真，看了以後覺得很佩服那些學舞蹈的“哥哥”們，而且覺得學舞蹈並不難，便下定決心要學跳舞。“媽媽，我要報名舞蹈班！”“學舞蹈可不簡單，我怕你吃不消。”“沒事，我可以的！媽媽，求你了嘛，求你了。”“那我去問問那個舞蹈老師，幼兒園大班可不可以開始學舞蹈。”經過我的一番請求，媽媽終於同意給我報名學舞蹈了。從此，我開始練舞蹈，在練舞蹈的過程中，我遇到了不少挫折。
剛開始，趙老師讓我們練基本功——橫叉，豎叉，雙飛燕，等等。說起基本功，可不比絕世舞的舞蹈動作簡單。在練壓“漢堡包”的時候，趙老師一個一個地給我們壓，這對於剛學舞蹈的我來說，簡直就是晴天霹靂，我常常被壓得哭出聲來。
後來，開始學動作跳舞啦，我努力讓自己克服基本功的困難，跟上大家的隊伍。在學簡單的舞蹈時，我也遇到過困難。有一次，我們在跳“駿馬”舞，老師讓我單獨跳一遍，我雖然勉強把整個舞給跳下來了，但許多動作不到位，受到了趙老師的批評，我感到難過。
記得二年級的一個星期天，我跳完舞一回到家，就跟媽媽說：“我不想學跳舞了，跳舞太累了。”“大班的時候可是你自己硬要學跳舞的，現在又跟我說不跳了，不行！我告訴你，做任何事都要有恆心，不能半途而廢。”媽媽壓根就沒想過讓我停止學跳舞，她的語氣很堅定。我被震住了，無奈地點了點頭。
到了四年級，又來了個舞蹈老師，他是教絕世舞的。學絕世舞很難，不僅動作難，跳的速度也很快。我的腦子裏又出現了放棄的念頭，但我牢記着二年級時媽媽對我說的話，所以我沒有放棄。
現在回想起來，我的進步還是蠻大的，五次嘟嘟城演出，兩參加比賽，考進藝術團，北京演出，這都是我的進步，非常大的進步。
要是我在二年級時放棄了的話，我現在根本就不可能有這麼好的成績。雖然有時我也想放棄，但堅持下來總會出成果的。
有時，我也想......9
長大是什麼？長大是人生中必經的過程。爲什麼要長大？長大有何意義？是啊，對於長大，我心懷着無數的疑問。我一直以爲長大是件壞事。
“叮——”可惡地鬧鐘，“唱”出的音樂在耳邊迴盪。又是一個上學日。
睜開眼一看，鬧鐘上不停閃動的數字時間映入我的眼簾。七點了，再不上學就要遲到。起牀，是個艱難的過程，猶如一塊口香糖把我粘在牀上似的，怎麼“拔”也拔不起。此時的我是多麼地希望長大，可以無憂無慮，想睡到幾點就睡到幾點。
可打開了房門，我長大的想法又化爲了零。媽媽正坐在書房的桌上工作着，那一排排的數字使人頭暈。“起來了，飯煮好了，在桌上，你去吃吧。”媽媽慈祥地對我說。因看了媽媽那麼辛苦、爲工作日夜奮鬥、爲子操勞。我一瞬間只願停留在童年，無憂無慮地玩耍，衣來伸手，飯來張口。我三口變兩口地狼吞虎嚥吃完了飯，準備出門。“外面下雨了！多穿件衣服。”“知道了，真煩！”我嘴上說着知道了，行動上卻根本沒有聽從，做個鬼臉就出門了。
今天的天氣真是怪，寒風呼嘯，細雨綿綿，撐起了雨傘，風卻直把雨傘往外刮。走出門，我連打了兩個噴涕。心中十分後悔地想：早知道聽媽媽的話了，穿好衣服再出門，不管了，不管了，去上學！我一路衝着上學去。風呼呼地吹着，小草不停地搖曳，天上的雲隨風飄舞着，而我直打哆嗦。
“女兒！”此時，身後傳來了一個熟悉的聲音。我扭頭一看，一個身穿單薄的'工作服，穿着拖鞋，披着一頭散發的女人向我跑來。慢慢地，近了。是媽媽！她沒有撐傘，也沒有穿上厚外套。“來穿上！”媽媽爲我披上外套。她身上那股香橙氣息和那溫暖的外套，讓我的心在這寒冷的季節裏暖和了許久……近看媽媽，她的臉上因油煙的“迫害”已長出了許多色斑，原來明亮的大眼睛因長時間獻於工作而疲勞淪陷，櫻桃般的小嘴因不停地對我囑咐、關心而變得寬大。淚從眼眶中流了出來，我爲媽媽對我數十年如一日的照顧而感動。我心想：媽媽，您爲什麼那麼地傻，不懂得照顧自己，爲了讓我們更好地生活而把自己累垮。一霎時，我是多麼地期盼長大，期盼着爲父母分擔工作之苦，家庭之擔；期盼着父母能無憂無慮，不爲生活勞累地生活着。雖然長大要爲自己付出，爲他人勞累，但想想可以讓父母輕鬆、開心，我就願意長大！長大後的那些付出都是值得的！
長大不一定是壞事，它也存在着益處。長大的滋味雖有酸、甜、苦、辣，但畢竟也是人生中的一種體驗，一種收穫。有時，我也想長大……
有時，我也想......10
“做什麼事都要執着，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。
當媽媽爲我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷着好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下並沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？
把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反覆練習幾十分鐘甚至於幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關係，再來一遍。於是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成爲了我精神上的最大支柱！
聽，多麼動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一隻活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔。可是，總歸要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全涌出來了……
“媽媽！我不彈了！這麼枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅着小嘴又一次與媽媽對抗。心裏“盤算”着應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉溫和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。
是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執着的餘地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，說道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪裏來的勇氣，我說出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望着我，眼神裏是無奈還是怒火？我也說不清。“蹬蹬蹬！”我帶着一陣腳步聲跑出門去。
漫步在小路上，我的心依然糾結着。覺得自己剛剛太沖動了，不應該說出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪裏玩去了。“吱——”咦，什麼聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢裏，一隻蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我彷彿陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子裏頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我說的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什麼？怕那黑白鍵嗎？不，不是。
帶着豁然開朗的心情，我踏着輕快的腳步，朝家的方向走去……
有時，我也想......11
下雨天，我總是喜歡看那成羣結隊而團結努力的螞蟻搬家，有時，我也會羨慕們。
——題記
每個人都有一個屬於自己的一份幸福而又快樂的家。在這個家裏，可以得到爸爸的肩膀，去依靠他；可以得到媽媽的愛，去體味她；可以得到整個家的溫馨，去沉浸在幸福可口的奶茶中……
我還依稀記得那一個晚上，那是一箇中國的傳統節日——中秋節。中秋節意味着什麼？意味着一家人團團圓圓的日子，可以一起坐在葡萄架下聽臺上月宮嫦娥說話的聲音……我們一家人吃完團圓飯，便迎來了遠方來的外公外婆，他們來帶着一大羣人來。伴隨着一輪皎潔的明月，我們在自個兒家樓上的小園子裏烤燒烤，上有八旬的老人，下游五、六歲的孩子。歡聲笑語傳遍了整個屋子，整個角落。看着天上又大又圓的月亮，吃着手中的月餅，我感到一絲幸福，便津津有味的吃着，看着。
隨着時間的推移，一切的一切發生了改變。爸爸媽媽也不像原來那麼和好了。我只能和媽媽相依爲命了。是呀！人們都說女兒說媽媽的貼心小棉襖，在媽媽心情不好時，我會去安慰她；在媽媽累壞時，我回去全心全意地照顧她；在媽媽需要人時，我回去陪她。當然，媽媽給我的愛遠遠超過我回報於她的愛。不過，時間長了，我也習慣了這一個事實，就因爲這樣，媽媽給我的愛更多了，爸爸給我的愛也更寬厚了。就因爲這樣，我變的更堅強了。
小時侯，我曾這樣想：什麼時候爸爸和媽媽會重歸於好呀，什麼時候我能回到以前哪個充滿爸爸和媽媽倆人愛的世界呢？不過現在回想以前的想法，總是不可能的了。雖然有這張遐想，但還是遐想歸遐想，現在只有好好學習，長大才能報答父母。平時，我臉上不會掛着不高興，嘴上也不會提不開心，但心裏總是會有的。我現在想的更開了，別人都纔有一個家，我卻有兩個家，不是比別人更富有嗎？再者說，爸爸媽媽給我的愛是不會變的，他們都是我最親最愛的人。
螞蟻搬家，就猶如我有兩個家一樣，它們不也有無數個家嗎？它們不也沒顯得悲哀嗎？螞蟻同心協力地把一個家建好，又被大雨無情地摧毀，又建起，就這樣反覆的捉弄着，都沒喪失勇氣。我也像它們一樣變得堅強，能面對一切了。
有時，我也想......12
人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……
有時，我想當一名演員，在亮麗的舞臺上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地爲了臺上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地爲別人奉獻是件多麼幸福的事情啊！
有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有着一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。
有時，我想當一朵溫室裏的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前擡頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有着堅忍不拔的性格的野草。
有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閱歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更爲有意義。
有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因爲太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。
有時，我也想......13
回首過去，總有許多“有時我也想”……
有時我也想挺起一顆倔強的頭顱：
受誤解的時候，總是想起但丁的一句話：“走自己的路，讓別人去說吧！”當然這句話是能給我許多鼓舞，然而每當自己靜下心來想想的時候，總覺得是別人不肯定自己，不相信自己，就有種遠離集體的感覺，心裏也就油然而生一種失落，再也擡不起那顆頭……
有時我也想鼓足勇氣：
犯錯誤的時候，總是想起那張嚴肅的面孔，想起那條長長的竹棍，更想起同學們一束束異樣的目光，於是頃刻間，我那膨脹的勇氣，便像泄氣的氣球飛得無影無蹤了，再也找不回來，全被深深埋藏在了那不見洞底的心井裏，不知何時才能被理智救起……
有時我也想擁有一顆恆心：
“苟有恆，何必三更眠五更起”呢！是啊，曾有多少次，我伴着月光在所謂的奮進；又曾有多少次，我披星戴月，藉着別人睡覺的時間努力。可回報的呢？不過是上課的走神、打瞌睡，倆眼的黑圈子了。不是說有付出必有收穫麼？可是重要的是我缺了最重要的東西呀！無謂的付出又有什麼收穫？不過是拔苗助長罷了……
有時我也想捧出一顆愛心：
走在大街上，我穿過擁擠的人羣，我看到了一個衣衫襤褸的乞丐。那渴求的眼神，那顫抖的雙手，那……這一切無不勾起我的憐憫，然而就在我伸手掏錢包的時候，旁邊看熱鬧的人說話了：“這一定又是騙人！”、“不要給他錢！”、“他們有着工作不幹，就會騙取我們的同情！”……我的愛心被動搖了……
有時我也想壯志雄飛：
看着同村的大哥哥、大姐姐都一個個考上理想的大學，我蠢蠢欲動了。大學生活是多麼美好呀！等我成了才，一定要報答父母！——然而不付諸行動是不行的。我總是會那樣空想，想着自己怎樣怎樣努力學習，又怎樣怎樣走上成功之路，然而我那志氣，我那遠大的報負，都一次又一次，一次又一次的被時光偷走了……
有時我也想……
時光流逝得是那麼快，然而我何時才能挺起一顆倔強的頭顱，何時才能鼓足勇氣，何時才能擁有一顆恆心，何時才能捧出一顆愛心，何時又能壯志雄飛？……
有時，我也想......14
在我們的人生中，總要面對並克服一個個的困難，就好比要走過一個個人生的驛站，經歷一段段心路的歷程。每當我們走過一個驛站，繼續前行時，就需要更多的勇氣。當你面對行走歷程中的種種困難，是否也想過放棄？
在剛剛升入初二的一個晚上，已經是十點多了，我還在“題海”中奮力拼搏，我一想睡，眼前的功課就會使我立刻醒來，可漸漸地，我越來越經受不住瞌睡蟲的召喚，便沉重地趴在桌子上睡着了。我再次醒來時是媽媽叫我起來的：“女兒，怎麼睡着了，寫完作業了就去睡吧。”
“啊”我迷迷糊糊地從睡夢中醒來，“還沒有複習完今天的功課呢，我想睡覺，要不明天早晨再早點起來寫吧，還有一點點就完成了。”
“不行，明天早晨你又懶了，今天的作業一定要今天完成纔可以。”媽媽嚴厲的話語把我從夢境中狠狠地拽了出來，心裏一直在抱怨着：作業我早早地都完成了，只不過還有些複習題沒有做完，明天早晨再寫也不晚啊。媽媽看出了我的不滿，便語重心長地跟我講：“如果你晚上不好好用功學習，你要怎麼考個好成績，超越別人，又怎樣實現你的目標呢？你要知道，現在努力學習是爲了你的將來。”學習，成績，這就是我每天所能聽到的最熟悉的字眼，除了每天枯燥無味的功課還有那堆積如山的作業和複習題，剩下的就是父母從早到晚給施加的壓力。成績、作業、成長的壓力……一涌而上，那時候，我真的想放棄。
但真的可以放棄嗎？放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味着媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。就在我陷入沉思的時候，耳邊響起了曾經看到的一句話：“堅持如山，堅定的目光俯視着大地，彷彿支撐了整片藍天。但是又有誰能和山一樣，不停地戰鬥。”我終於打起精神來，完成了一天的學習任務，因爲我決定要一直堅持下去，像山一樣不停地戰鬥。
天空不會一直晴朗，陽光不會一直燦爛，總會有黑雲聚集的時候；人生不會一直順利，路途不會一直平坦，總會有失敗困難的時候，但是我始終相信：每一次的困難都只會讓我變得更加勇敢、堅強；讓我收穫更多成功的祕訣；讓我在實現夢想的路上走得更充實、快樂！不管有多少壓力，只要我真正努力過，奮鬥過，拼搏過，就沒有翻不過的火焰山！
有時，我也想......15
放棄，是被很多人所鄙視的行爲。可想，在每個人的心中，都一定有想放棄的時候，有人用堅強的意志抵住了困難的洪流，而有人卻被困難壓倒了。曾幾何時，我也想放棄......
小時候
小時候我，酷愛打乒乓球，看着電視裏那些運動員矯健的身影，心裏別提有多羨慕了。於是父母便把我送進了體校。在幾個月的體校生活中，我知道了什麼是枯燥，什麼是疲倦。教練的一聲聲指責，隊友的一個個漂亮的扣殺，都讓我看眼裏，疼在心裏。就從那時起，“放棄”這兩個字便成了我的近鄰，有時常到我串門。但我一直用意志壓制着放棄的慾望，咬着牙，堅持着。
小學時
六年時，對於每一個學生來說都是不平凡的，我也同樣。那一年，無數的輔導班的卷子幾乎壓得喘不過氣來。一次又一次的考試，如同戰場上的炮彈不斷地向我發進，也一次一次打擊着鐵自尊心。我開始厭倦了學習，甚至懼怕了學習。幾乎埋藏了六年的“放棄”又一 次在我的大腦中暴發了。這一次，我真的有些力不從心了，這不僅是肉體上的摧殘，更是自尊的一種打擊，每每我看見那少的可憐的分數和佈滿紅叉子的試卷時，心裏就像掉進了冰窟窿，瓦涼瓦涼的。但是又一次，我挺了過來，戰勝了“放棄”。
中學時
到了中學，第一個挑戰就是軍訓，在家當慣了“小皇帝”的我，哪會洗衣服涮碗，連想都沒想過。到了軍訓基地，看着一個黑黝黝的教官，聽着一聲聲響亮的番號，我知道，“放棄”又來了。於是每天晚上，我都會躺在牀上，不斷鼓勵着自己，讓自己充滿信心地去挑戰每一個困難。迎接每一個新的早晨。終於，軍訓結束了，我還破天荒地被評爲“軍訓標兵”和“內務標兵”，這一次挑戰，我根本沒給“放棄”發作的時間，我感覺到，我長大了。
現在
聽着《真心英雄》中“不經歷風雨，怎樣見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”，經過了幾年風風雨雨洗禮，我的思想也變得成熟了。回首往事，我一次戰勝了“放棄”，曾經我是那麼的懼怕“放棄”，現在的我經歷了無數的煅燒終於變成了一個有思想的磊男孩了。展望未來，人生路上一定會有無數的坎坷。遇到這些困難時“放棄”一定會跑出來搗亂，但是我一定會一路高舉“堅持”這面旗幟，昂揚的走在人生的大道上！！
