散文回味青春（通用35篇）

在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編幫大家整理的散文回味青春，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

散文回味青春 篇1

常春藤，有關青春的記憶。進回來的兩株，藤蔓已有六七十釐米長，匍匐在地上，很不顯眼。鄰家小妹並不看好。我卻不以爲然。我選了兩個花盆，精心的培上培養土，又找來兩支竹籤插上，把長的藤葉綁紮起來。把葉片清洗乾淨，澆水，下午三點多的陽光，已沒有太多的熱情，正好讓它在陽光下，懶懶的曬一曬，抖落滿身的塵土，清秀的身影，寫一筆秋的闌珊。

初識常春藤，還是很小的時候。大約小學五年級，姨媽家的大表哥正上初中，他有一個摘抄本，扉頁上赫然寫着常春藤三個字。那時的我讀一篇文章，裏面正好有一段有關常春藤的描寫。所以偷偷的細細的飽讀，領略了一番大表哥的文采。那時年級小，我們的摘抄本一向是不給人看的。當然後來哥哥是知道我偷看了，還笑着問我他摘抄的好不好?他的文章寫的好不好?我們都沒有見過常春藤，大哥說以後要是看到了就告訴我看。只是這美好的語言也就如常春藤這三個字，在我的記憶裏安了家，事隔多年，我已忘了是哪一篇，也忘了是如何描寫，只是這溫婉的記憶，軟軟的就留在了記憶的長廊。

時間的筆，快速點落成行。筆隨心動，歲月沉香。 沉思裏，我的記憶翻過一個個秋，停留在那時的土屋，屋旁的櫻桃樹，柚子樹，屋後的竹林，屋前的菜園。留下孩提時多少的歡笑與快樂，而今，都物是人非，景色不再。舊時廊前燕，飛入落誰家?

青春，只是一篇短小說。塵世的秋風拂過我的臉，我微笑成一幅畫，在落葉飄落的瞬間，定格。那幅畫裏，有山與水的眷戀。

青春已不在，然記憶在。甘蔗林，青紗帳的誦讀還依然在耳邊迴響，那是讀初中的我很喜歡的一篇文章。那種意境一如這常春藤的蔓延，靜臥在我思想的最底層，美美安塌。

收回記憶，靜靜端祥眼前的兩株常春藤。它能長到什麼模樣?它會被誰接回家?不去想。是它，在多年後，翻起了我們有關青春，有關童年的快樂回憶，讓我的文字又找到一個落筆的點。筆在靈動，書一卷流年，話年少時光。

散文回味青春 篇2

光陰像是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨，但記憶卻不然，那是流光刻下的永恆的印記，歲月定格下的不朽的畫面。

記憶的年輪一年年的纏繞，纏繞，並不是那種上升的趨勢，而是清晰、明朗的平鋪開去。它定格下的青春是絢麗多姿的，悲歡交錯的。

洋溢青春面龐的是我們，掛着晶瑩淚珠的是我們，揚起燦爛笑容的是我們。我們是少年，我們擁抱着夢想，以爲自己能夠成功，以爲自己是未來的希望。可是當一次次的磨難向我們襲來的時候，我們自以爲堅毅的心開始動搖。記憶裏那個哭泣的少年，顫抖的肩膀在壓力下漸漸失去了力量。那個少年，扛不起學業的重擔，扛不起父母的期盼。當一次次落寞的紅色數字呈現在白紙上時，當一次次本應驕傲的名字落在下游時，淚水依舊會滑下臉龐，將頭仰起，假裝堅強，可是已經潮紅的眼眶卻早已出賣了自己。那個少年獨自哭泣的模樣定格在記憶的深處，留下不滅的印記。那個少年是我，是我青春的模樣。

我們是少年，我們擁有無限的驕陽。我們是上帝賜予愛的健兒，我們不需害怕易逝的青春，我們的青春充滿希望。記憶裏那個哭泣的少年並不孤單。那個少年的身旁環繞了太多有力的臂膀，一隻只援助的手掌擁有陽光的力量。那個少年的心充滿了愛的力量，她不再感到孤單，如同置身在暖陽之下，感到溫暖寧靜，孕育夢想的果實。那個少年揚起嘴角，笑容重回她的臉龐。那個少年重又相信執着的力量，相信友誼的力量。那個少年相信沒有壓力，青春就在枯萎;沒有壓力，生命就會暗淡無光。“負重”的生命纔會如夏花之絢爛奪目。那個少年大笑的模樣定格在記憶的深處，留下永恆的畫面。那個少年是我，是我青春的模樣。

我們是少年，徘徊已經不再需要。我們要堅定自己的理想，活出我們的青春。那些少年在陽光下揮汗如雨的模樣，那些少年打球的手掌，那些少年揮動球拍的臂膀，那些少年跳躍的雙腿;那些少年專心致志的模樣，那些少年飛快的手指，那些少年緊鎖的眉角，那些少年嚴肅的臉龐……一幕幕的畫面不斷回放，是談不盡的青春與歡笑，說不盡的青春與淚水。

我的記憶定格下了太多太多的美好，那些洋溢着青春氣息的少年是我畫面的主角。我們的青春定格在記憶的深處，永不被擦去、抹光。

散文回味青春 篇3

魚說：“你看不見我的眼淚!”水說：“但我可以包容你的眼淚!”是啊，人的青春路上，包容會讓人變得偉大。你學會包容了嗎?包容=寬容=饒恕!那一次，我的同桌把我的水打翻了，我沒怪他。

這就是包容。那一顆顆濺到衣服上的水滴是那麼渺小。也許，包容是偉大的，如果你沒有學會包容，那麼你的人生路上不會一路順風?!沙說：“你困住了我!”瓶說：“要是沒有我，你會被風吹碎而失去自我!”也許，人的一開始，青春的一開始，就會想過流浪，有一個人的一片天。想自己創造!可是沒有想過，會迷失了方向，迷離了自己。忽然面前會出現一個港灣，那是家。它給了你溫暖。永遠只有家，在自己無助的時候，給自己幫助和鼓勵的是家，是父母。

一切的一切，父母都是爲了我們好，就像瓶困住了沙，可這是爲了沙好!所以，我們對父母的埋怨是錯的!天空說：“我好明亮!”陽光說：“那是我給你的!”知識是老師給予我們的，沒有人無師自通，就像天空的明亮是陽光給的一樣。該感謝父母，但能忘了恩師麼?青春路上，包容，溫暖港灣的家，老師給予的知識，誰能說沒經歷過，這一切的一切不值得回味嗎?

散文回味青春 篇4

倚着頭，點燃一支菸，重重一口，隨着縈繞緩緩消散，目光透過窗戶，看着遠離城市喧囂的寧靜夜空，思緒漸沉。

想當年，青蔥年少的我已經不知不覺邁入了而立第一春，混跡凡世十年之久，不禁感嘆，歲月真如劊子手，用無情冷漠的目光毫不手軟的削着人生的年輪，回過頭，嘆息：蹉跎。

隱約，腦海中隱隱傳來童年時無憂的笑容，做錯事捱揍的嚎啕大哭，教室裏那回蕩着稚童的朗朗讀聲，還有還有，很多很多，似真似幻，總覺得聽不真切。眼前也猶如放映機般不閃現着父母那年輕的臉龐，兄弟姐妹嬉戲玩耍打鬧，還有那不停不固定的同桌的你，還有還有，很多很多，霧裏看花，朦朧之中眼簾垂淚。

煙已燃到盡頭，灼熱使我回歸。感覺着內心的波動，隨手擦去眼角溢出的淚水，澀嘆：黃粱一夢。

到如今，歲月長河中沉淪飄浮的自己有了家庭，有了孩子，挑起了當年父母般那樣的厚重，這時的我才發現，那是屬於心的歸宿，感慨歲月之滄桑，不禁賦詩一首：

歲月如夢幽曇香

命運似歌酒自醉

山高夜靜心濤涌

遙想當年青蔥時

散文回味青春 篇5

不知不覺新年的鐘聲已經向我們敲起，漫步在大街上的時候，一切事物都呈現出一種和諧、安詳的氣氛，大家都沉浸在即將過新年的喜悅當中，父母則是緊忙趕備年貨，一切都是那麼的悄然有序。

記得小時候過春節的時候，那個時候正好是雪過天晴的時候我們幾個小夥伴就在自家的門口前把雪給堆成一個大雪球，各自都有明確的分工，所以堆雪人的進度很快。然而堆得過程確實很複雜。

記得那次春節也是下完雪的時候，我們幾個夥伴相約出來堆雪人，那個季節的溫度是零下左右，我們一點防護措施都沒有，硬生生用自己稚嫩的雙手從雪地裏一手一手的抱起來放一邊然後繼續挖，大約過了半個多小時的時間，雪都差不多被我們挖完了，我們這才停下自己手頭上的工作，幾個小夥伴齊心協力把那幾堆雪都滾成了一個個雪球，然後我們兩個人爲一組把大雪球給組裝起來，我和小夥伴使出吃奶的勁把我們當中滾出來最大的一個雪球擡到一個開闊處地帶，把雪球放到那就當做是身子，隨後我們斷斷續續的把雪人的頭給安好了然而我總覺得缺了些什麼，於是就把自己的看法跟夥伴們說。

當我說完自己的看發時，夥伴們也一致同意我這個看法，然而我卻怎麼也沒想出缺了什麼，當我看到自己夥伴們身穿的新衣服時，我突然靈感一現大喊了一句我想起來了，夥伴們被我的這一舉動嚇了一跳，這幾個夥伴也顧不得被嚇了一跳隨後就問我想出了什麼。我們幾個夥伴變圍成一個圈想訴說着祕密一樣謹慎，當我說完這個想法時他們都恍然大悟，緊接着便各自分工從家裏拿了一些裝飾雪人的衣物什麼的。

看着這樣一個身着藍色襯衫、紅色的鼻子、頭頂鐵桶的雪人就這麼栩栩如生的展現在我們的面前。其中的一個夥伴說他像一個鐵桶殭屍，結果我們仔細一看確實挺像的，只不過是額外增加了一個紅色的鼻子，我們都笑了起來。雖然我們幾個夥伴都凍得不像樣子了，可我們依然很開心。望着自己花了一個上午的時間完成的傑作幾個小夥伴臉上露出了幾分笑意。時間也許就定格在那幾秒上，久久不能忘卻。

過年最開心的就要屬買新衣服了。俗話說得好，過一個年全是新的開始，自然而然新衣服也是過年必不可少的一件事，而買衣服卻也是最令家長頭疼的一件事情。因爲孩子都長大了，也喜歡擺弄自己的一些新鮮東西，如果款式什麼不合口味的話就會令自己的孩子很生氣，然而我也經歷過一次。我的父母跟我說要給我買新衣服的時候，我聽到後是特別的高興，不能錯過表現自己的時候，於是我每天都在算數着買衣服的日子。時間過得也很快不知不覺日子就臨近了。

自己幻想着在夥伴們面前賣弄自己的新衣服，夥伴投來羨慕的眼神，自己心裏美滋滋的。夢想固然美好，可現實卻很殘酷，當父母帶我去看衣服的時候，看見那衣服的款式跟平常沒什麼兩樣的時候，自己的心就涼了一大截自己的夢想也就隨之破滅了，當自己的父母挑了一件衣服給我看，我也心不在焉，只是隨便瞄了一眼就走開了。然而我並不知道我的這一個不平常的舉動帶給父母焦急的表現。當父母問我爲什麼不要衣服時，我便說出自己的心聲要在自己的夥伴們面前展現出一個不一樣的自己。

父母聽完我說的話後跟我說，其實一個人並不需要刻意去追求在別人心目中的形象，他認爲你好就是好，認爲你不好也不能改變，只要自己開心就行。人來帶這個世界上並不是一件容易得事情，既然來到這就應該做自己喜歡的事，並不需要經過別人的認同。說完父母便拿過一件衣服給我看說：你看這件怎麼樣?經過父母的一番勸導後我也似乎明白了一些事情，仔細地看了這件衣服後就對父母說那就這件吧。父母臉上露出了讚許的目光。當我穿着這件衣服在夥伴面前看的時候，其中的一個說你這件衣服從哪買的，這麼好看，我也想買一件。我聽到這個話後心裏是特別的開心，就把買衣服的地址跟夥伴說了。

通過這件事我明白了一個道理，人並不是需要一件衣服才能襯托出一個人怎麼樣。相反，只要做的事情自己覺得好那就行，並不需要別人怎麼看待這件事情......。

過新年固然美好，它代表我們又長了一歲而且也變得成熟，然而我們不應該只顧沉浸於新年的喜悅當中，應該在新的一年裏樹立下自己的新夢想。

放眼於未來，在三年的高考中也會又像過新年一樣充滿着歡聲笑語，讓笑聲充滿整個夏天 。這樣我們我們纔不會辜負自己的青春，使自己的青春煥發出不一樣的光彩。

散文回味青春 篇6

經時間無情的流逝與摧殘，生活逐漸曾了許多忙碌與煩惱，少了快樂與無知帶來的幸福感。

我對蘇小曼說，你無奈也好，不滿也好，時間永遠也不會倒回去，生活就算再賤，你也是要過下去，不要每天擺出一副欠揍的臉。蘇小曼擡了擡那因疲倦而耷拉下去的眼皮對我說，這白開水一樣的道理你要說多少次，能不能說些讓人上進愉快的話，無味至極，現在還說的倒不痛不癢了。我對她拋一個白眼說，沒得救了，你就自生自滅吧。

我和蘇小曼是多年的朋友，現在又再附上同事的名義使得我們的感情深不可摧，堅韌無比。

校園時代我和蘇小曼，小白，小平子，我們幾個死黨，每天歡快的穿梭在校園裏，笑聲常常盪漾在校園的每個角落，有時候完全不顧形象整個一瘋丫頭的面貌擺在熟悉的或不熟悉的同學面前，其實我們知道，這是快樂，真正的快樂，沒有爲了生活而奔波的煩惱，沒有爲了讓老闆另眼相看而拼命表現的痛苦，沒有爲在衆多同事裏面顯得更加突出而掙得頭破血流。

而如今我再也沒有過那麼發自內心乾淨的開心過。

那時我們一起打鬧，一起逛街，一起遊戲，活在連空氣都衝滿了青春氣息的時光裏，更別提那無憂無慮的生活有多美好。

記得那時我們幾個常在夜晚的時候到操場散步，點點的繁星鑲嵌在浩瀚的天空中，閃閃發着明亮的光芒，又一絲絲微風拂過操場邊的柳樹，那如髮絲般的枝條也立即隨風輕盈飄動起來，身邊的一切都會給人帶來一種無比狹隘舒適的感覺。蘇小曼時常興奮地擡頭對天空中的明月大聲喊：我們是快樂的，我們也會永遠永遠這樣快樂下去。然後轉過頭來對着我們哈哈大笑。看着我們一張張天真爛漫的笑容，那時的月是那樣圓那樣亮，同時我也堅信快樂真的會永隨我們。

那時我們常常單純的感覺有些人的行爲和話語是那麼的讓人不可思議，而現在看來，才感到以前的自己竟單純到那麼不可思議的地步。

散文回味青春 篇7

誰不曾有青春，誰不曾有夢想，歲月卻像整容刀，刀刀催人老，我們不是接受不了這個現實，而是不敢面對現實，那些曾今屬於我們美好的年華，慢慢的開始遠離我們，成熟卻向我們靠近。

打開人生字典，翻閱青春二字，看着兒時的照片，淚溼眼底，心裏有種久久不能釋然的感覺，回憶是一件可恥又有趣的事情，曾經帶給我們歡樂，帶給我們的憤青精神，仔細沉澱着過去，讓我們知道這些年究竟幹了些什麼，讓我們想起了兒時是多麼的快樂。現在的我們已經不在擁有青春時期的面孔，開始多了一些焦灼，看不到我們曾經那種無拘無束的歡樂，成熟的號角向我們吹起，青春已經逝去。

世界上只有兩件事對人們是公平的。每個人都要面對死亡，時間對每個人都是平等。隨着時間的推移，我們經歷了漫長的成長，接觸了從未接觸過人或事，每一次對我們來說，都是一種嘗試，一種考驗。成長對我們來說是一種解脫，還是新生活的開始。我們在思索，在求證，曾經的往事敲打着我們的內心，曾經的曾經……兒時的時候喊媽媽，是我們點擊率最高。這些聲音曾經縈繞在每個父母的耳邊。現在的我們不知多長時間才能回家，看到父母貼心的喊一句‘爸爸’ 媽媽。面對迎來一些措手不及的事情，只好承受，只好選擇，學會思考。這可能像人們所說的大成功需要大悲痛來灌溉開始吧，我們像脫繮的駿馬歡快的奔騰。回憶總是給我們留下太多的遺憾，無奈的生活，我們不得不放棄。

暮然回首，轉眼間，青春與我們分手，青春所有的一切與我們戛然而止。真是時光流逝，歲月如梭，一切一切太快了。靜靜的回憶青春那些曾經帶給我們的美好時光。

青春逝去，甩掉那些曾經屬於我們的年華。走吧……

散文回味青春 篇8

一秒 、一秒鐘、請給我一秒鐘，晚了、晚了、真的晚了，算了、算了、我放棄了。我們的青春裏，都有過那麼一位，愛着、恨着、忘着、愛着的愛情，現在回憶起那段青春，嘴角會微微一笑，挺逗人的，不是好玩，是覺得 那時的愛情，只是我和她在過家家，對呀！那個時候我們還是青春期的孩子，現在一轉眼，經過歲月的照顧，事業、生活都在慢慢改變，不回頭看不知道，一回頭看看走過的路、吃過的苦，都可以把它們交匯一處，寫出一部獻給青春的書籍。

我們試着把時間，放在初中時期。

那個時期我們是雙面人，一面是童真、一面是成熟，心裏沒有太多的壓力，不會爲了柴米油鹽而煩心，時不時都會被最低，逗的哈哈一笑，沒什麼因爲我們擁有青春，我們可以隨意任性。

遇到自己喜歡的人，就會大放開手腳，不管對方願不願意，也會拼命的衝上去，爲了什麼呢？笨蛋嘛！我們擁有歲月啊！付出了以後敗下陣來，就會拿出來放在課堂上，當做笑話講出來，和同學們好友笑一笑，明天就會發現新的目標，這一面就是屬於童真。

到了初三時期，我們遇到自己喜歡的人，就會羞羞澀澀，只能靠着同桌和他人傳小字條（小情書）。文筆情商高的男孩被女生封爲情聖，不會作詩抒情的男孩，只會默默成爲她的隱形守護，文筆情商高的女孩被男生封爲情癡，不會作詩抒情的女孩，只會默默成爲他的小天使。愛情嗎？那個時候來說，很多的幼稚都不能在使用，每個人都知道，那種技能像落日的太陽，馬上就要夜黑，看不到遠航的光芒，只剩下月光陪着自己，一個人習慣感傷，這一面就是成熟的煩惱。

畢業後，又重新對青春開始新的認知，又開始試着適應新的愛情，當然那是一段長長久久的伴侶。遇到一些事情也不會，在那麼顯得都不在意，很多的事交在一起，會爆發自己的一些脾氣，可能是自己喜歡，的那個青春變成了老年紀。

現在我們遇到的愛情，歲月都會教會我們，然後拆散的真心真意，我們也都非常認真珍惜對方，但我們失去了青春的保護，只能被歲月無情的埋汰，因一些小小的爭吵，失去一些對你的自信，太傻瓜，也會在吵後罵醒自己，可是睜開眼都會，看到你的眼角淚還未乾，想去擦乾時，卻不見的身影。

故事到了最後最後，我懂了，你我都不在是青春裏的那個孩子，也無法習慣幼稚的樣子。最後想慢慢習慣學會包容，卻在成長的路失去了你，親手埋藏了愛情。

致青春裏的你，感謝青春帶來的歲月，埋藏了愛情。

散文回味青春 篇9

題記——青春，繁花似錦。

那時，你幾乎每天頂着盛夏的大太陽開着小毛驢，來我家。偶爾我坐在後面，跟着去你朋友那。抱着你的腰趴在你的後背，很溫暖，很舒服。我對自己說，就是你了。我喜歡你抱着我，喜歡我抱着你。

幾個禮拜前，我總是可以坐在你的副駕駛位置到我家或者跟着去你朋友那。每每握着你的手，你總嫌棄不能讓你掛擋了。可是還是會緊緊抓住我。

現在每天，我只能坐在公交上，邊看邊想，然後又哭了。

我們走過的路好長，可是總是很熟悉的重複着過去。就如你說的，我總是抓着過去牢牢不放，然後重複的唸叨。

大一，我們興高采烈的進入了各自的院校，兩個城市。軍訓，大學的必修課。某一天，我接到了你的電話，你和我說着有的沒的。你說你的軍訓褲子破了，你用針把他補好了。我說，真的還假的啊，你還會這個。心裏想着，真是個厲害的男孩啊。後來，你說做我女朋友吧。我說，我不喜歡抽菸的男孩。你騙了我，說你不抽菸。

第一次見面，我送了你一條圍巾，黑白相間。我自己織的。很醜。第一次織圍巾，還特地用金紡洗過了。可是看到你脖子裏有一條很秀氣的白色圍巾，你很快的取了下來，你說是從朋友那搶來的，現在有我織的了就帶我給的這條。

我們吵架了，第一次吵架。什麼原因卻不那麼清晰了。沒過幾天就我生日，你沒有祝我生日快樂，好傷心。我發短信給你，過了幾天你纔回我。你說學校放假，你在朋友那玩，手機沒電了。我很輕易的相信。於是我們和好了。

後來，出現了好多女生的名字。一個你的前前女友，一個你的前女友，一個和我一起時並列的現女友。那時才知道，原來那條白色圍巾，是那個並列的現女友送你的。後來的後來，你說真的只和我一起。我問，你這樣累嗎？你說累，所以只和我一起。我們開始了戀愛長跑。一個月四個禮拜，有一兩個禮拜是你坐着兩個小時的動車來我的城市，又有一個禮拜是我坐着兩個小時的動車去你的城市。剩下的一個禮拜，我回家，看看媽媽，你呆在學校和我視頻。

某段時間，你的前前女友名字和你的前女友名字又出現了。我說分手吧。我不肯接你的電話，不肯聽你解釋說什麼。你和朋友悄悄來到我的學校，在門口，喊門衛打電話說我有個快遞到學校門口取一下。大中午，我不像往常一樣睡午覺，而因爲這麼個電話跑去門衛拿快遞。一束紅玫瑰。你求我不要分手，你說你的朋友都在，給你點面子。面子我給了，陪你們吃午飯，然後抱着一大束玫瑰回了宿舍。半夜，你拉肚子，你的腸胃似乎似乎一直不是很好，你告訴我說，你怕吵醒我，所以在跑了幾次廁所後，你躲在了廁所不敢出來。直到我半醒喊了你名字，你纔敢過來抱着我說你肚子不舒服。第二天，去了醫院掛水，中途我走了，因爲還要上課。我說這是報應，因爲你對我不好，你的生命裏總是出現那麼多女生來招惹我生氣。

這次後，我們又好了好久好久。每天都有說不完的話。

五一到了，那是大二的五一。到了我們說好出去玩的日子，我卻不願意了，你便不開心了。後來你的手機關了一天一夜。我打了一天一夜。等打通的時候，你說你之前一直在家手機不想開機，現在在回學校的路上。我的心裏很忐忑，覺得有事情發生了，但卻什麼都沒說。過了好幾天，你跟我坦白，你說你那天沒在家，是去找另外個女孩了，她喜歡你，認你做哥哥。你還說，你不想騙我。你以爲我肯定會很決絕的說分手吧，所以那時候已經有想法和那個女孩一起了，但是出乎你的意料，我說，我當作沒發生過，我們好好一起。之後的一段時間，整整一個多月，你在我和她之間一直徘徊着，兩頭說着好話，騙着，拖着。在這之間，我去了你的城市一趟，下了火車，我們不再像往常那樣自然的牽着手走，不再像往常那樣對話，而是有一句沒一句的說着話。記得，我們坐在一趟公交上，我說，我們就像是在把過去看個遍，然後要記住或者遺忘一樣，很深沉。半夜，她打來電話，你沒接然後關機了。臨走前，我問你，我們還會一起嗎？你說不知道。我落着眼淚進了站，上了火車，最後坐公交回學校的時候，眼淚被風吹到了座位旁邊的男生衣服上，溼了一大片。我很抱歉。這一個月多裏，我想不開，想到了自殺，於是我找到了心理老師給做輔導。她很好，給我講了好多好多，每天都會關切的發我信息。終於，我想通了，我說，我們分手吧，我成全你們倆。可是你卻戲劇化的說，你要和我一起，你說你想清楚了，之前只是我們一直吵架，你一時的對她好感。她也打電話跟我說，你告訴她只當她做妹妹。

我們大二一結束就實習了，實習期間，很累，每天睡的很早，起的很早，但和你電話還是不間斷，每天一個忙裏偷閒的電話，還是很幸福。我以爲，我們真的就這樣一輩子了。

可是，經過這麼多次你的背叛，我對你的信任毫無，我們倆之間也僅存了一點感情了，很脆弱的細微感情。當你的通話記錄中，有幾個小時與其他女生的通話。那時的我，心如刀割。我知道我們完了。我說分手，你不再挽留。於是，我們結束了……我的大學生活也結束了。我們開始走向不同的位置。

前幾個禮拜你找我，說一直忘不了我。我試着和你一起，可是，你的聊天對象中還是會出現那些個過去的女生，那是陰影，揮之不去的陰影。我們徹底結束了。滾，我喊。我沒有像大學畢業那年，歇斯底里，淚涕交織。我知道，我的心死了。死的不留一點餘地。雖然，現在的我還是會哭，還是會爲回憶而哭。但是我對你，毫無一點動心之感了。

生活果真只能如此。我只能找個可以的人，然後嫁了，我只能把一切的一切埋了。

你不再會出現在我的生命中，僅存一點點青春的回憶。

散文回味青春 篇10

時光荏苒，轉眼間都大學畢業了。大學那些年裏發生的那些事兒，你是否依然記得？回首走過的四年，你是否留下了遺憾？那你又是否在爲你留下的遺憾而感到惋惜，哀嘆連連。可我想說的是，存在遺憾的青春纔是完整的，就像身處在暮春時節時的花兒依舊可以如此的嬌豔。主要是看你如何對待？

人生有很多岔口，小學有一次、中學有一次、高中有一次、大學也有一次……我們面對如此多的抉擇，內心是否依然平靜無波，鎮定自若地毅然而然地選擇你心目中最中意的那一個？人生其實是一個多項選擇題，只要你的選擇是正確的，那麼不管過程怎樣，結果都是對的，只是你不過多繞了幾個彎而已。即將邁出大學校園的師哥、師姐們，他們就正面臨着這樣難以選擇的岔口。

回首大學校園的四年生活，那些回憶裏既有歡聲笑語，也有悲苦離合。那一抹燦爛純淨的笑容是否在你的腦海裏刻下了深深的印記；那一聲聲關懷之聲是否依然停留在你的腦海裏，不斷盤旋；那嫵媚妖嬈的舞姿是否像放電影般的重現在你的眼前，依舊還是那樣的清晰可見……這一幕幕的一幕幕是你一生難以忘卻的回憶，你會帶着這些走完你的人生。

在花樣年華的青春裏，我們可以隨意的爲自己譜寫屬於自己的人生，這是一件多麼快意的事情啊！可是，又有幾個人能夠真正的把自己譜寫好，不枉來世上走一遭？

很多時候，我們嘴上雖然說着自己要在大學四年裏充實自己，讓自己的學識、自身素質涵養上升一個階段；要讓自己的父母不再爲自己操勞、擔心；發誓自己要做出怎樣的一番成就來回報社會。但是當要讓自己真正地去實踐、完善自我和努力的時候，我們並未做到過。少部分人都只是說的時候侃侃而談、巧舌如簧，說了之後，就忘得一乾二淨，根本不會採取任何行動來達到自己的目的。大部分的人是說了會去做，但是當他們遇到一點點的小挫折，他們就會退縮，止步不前，有些時候反而會倒着回頭走，重新走到原點。並且自己不會找自身的原因，只會用外部的條件、壞境來尋求安慰，覺得自己是不可能做到，只有那些稱之爲大神的人才能做到。這種人自認爲自己是普通人，不會達到他們一開始所定的目標。你說，這樣的人，會在自己的人生道路上繪出不一樣的一筆嗎？答案當然是不會。只有那些真正懂得自己究竟要幹什麼，自己將來要成爲什麼樣的人的人，纔會迎難而上，出現問題時不僅從客觀條件出發思考問題，還深刻檢討自身原因。這樣的人，纔會懂得抓住機會將自己的人生譜寫的井然有序，飽滿而又不失浮華。

何爲人生？難道就只是庸庸碌碌、一生無爲，白白地在這世上空走一遭，不留下任何的東西，連自己曾經活在這世上的一絲氣息都不留嗎？

我們生活在世上，並不只是簡單的存活，還有許許多多的事情等着我們做。人生就像是調味品，酸、甜、苦、辣、鹹，樣樣俱全。我們怎樣才能用這樣的調味品做出一道道美味可口的菜，這是值得我們深究的問題。也許有人會這樣說：“做菜？那還不簡單。直接把油倒在鍋裏，再將菜倒在鍋裏炒，放點鹽不就行了！”如果真像這種人說的，做菜是這麼簡單的一件事情，那還要廚師來做什麼？每年有那麼多的人會舉辦美食大賽，那像他們這樣，難道就覺得他們是神經病？

如果事事都像這種人說的這麼簡單，就好了。廚師做出一道鮮美的菜，那是要經過許多複雜的工序的，並不是那麼簡單的。人生也是一樣，若是隻是嘴上說說，不經過打磨，怎能夠囊括玉般的晶瑩剔透，水般的外柔內剛？

所以啊，在大學的這四年裏，要真正的爲自己而活！讓自己走出校園的那一刻，回首，腦海裏閃過的都是你爲自己描繪的一幅幅靜美的畫卷，即使有點點的瑕疵，而不是留下的只有深深的遺憾和悔恨。

散文回味青春 篇11

無意間翻到幾張老照片，那是高中的照片。照片中的桌子上堆積着如小山般的教科書及各種試卷，這時才憶起那時的高中生活是那麼的枯燥，可枯燥中又夾雜着樂趣。枯燥的是在學校，一般都是“考考考，老師的法寶。分分分，學生的命根。”所有的都是以各種考試，各種成績，各種排名來比較、來衡量的。對於那時不怎麼學習的我來說，有時考試就是噩夢。不過當你開始在學習上下功夫的時候，那就會找到其中的樂趣了，在學習中不斷地挖掘着潛力，打敗前段時間的自己，看着排名一點一點的上去，你也會有信心了，然後你也會發現考試也是一件能讓你快樂的事。

還記得那時候高三也很努力，由於高一、高二過得很頹廢，過得很墮落，基本上課堂上沒怎麼見到我的影子的，所以也就沒聽過多少課，沒學到多少有用的知識。而高三了，人長大了，也懂得了，開始爲自己的前途而努力了、奮鬥了。也不知道是不是剛從低迷狀態中醒來，對於學習，越學越有興趣。每天中午放學後，和幾個哥們一起去外面吃完午飯，連NBA也不看了，就回到教室學習了。雖然中午學習的效率沒怎麼高，不過那時候貌似很有精神的，一中午下來也做了很多習題，還真學到那麼的一點東西。挺佩服當時的自己，懷念那個充滿激情的年代啊，那個富有精神的自己。那時候中午基本上在教室度過了，基本上也不睡午覺，下午還很精神地聽課，一點睏意都沒有。晚上還能在教室學到11點多，直到保安在樓上大吼着要鎖門了，才收拾東西往宿舍趕。回到宿舍了，還繼續拿幾本雜誌小說在看着，看着看着就到凌晨一兩點了，這時才躺下。早上6點左右又開始起牀了，無論天氣有多冷，都沒有賴牀過，不知道是不是以前經常洗冷水澡的原因。可是現在呢，咳咳。。。雖說那年很多很多不好今年年初一的時候，和幾個同班同學回學校逛逛。學校基本上沒什麼變化，唯一的變化就是增加了一棟大樓。走在熟悉的校道上，心中感慨萬分。每一年總有那麼一羣人各奔東西，每一年總有那麼一羣人相聚。記得華科的根叔說的：“母校是什麼，是那個你一天罵他7,8遍，也不準別人罵一遍的地方。”的確是這樣的，在學校生活久了，遠離的時候總還是會有那麼的一點情愫在。走過曾經奮鬥過的教室，還看到當初坐過的座位，還記得那年我並沒有怎麼學習，並沒有什麼上進心，唯一的進步就是寫作的文筆變好了一點，寫過幾次作文被當做全校的例文。有時挺佩服以前的自己，可以寫出那個時代的憂傷，那個時代的非主流，看了幾篇愛情故事，然後又可以寫出煽情的小詩。的因素導致了高考的失利，可是，至少奮鬥了，用心了，成啥樣，也無悔了，縱然有不甘。

依稀記得在教室裏和同桌打鬧，和同桌吵架，和同桌賭氣。依稀記得在教室裏和同學爲了一道題爭得頭破血流，誰也不肯放棄自己的觀點，誰都說誰的是正確的。依稀記得在教室裏和同學互相安慰一次次考試的不理想，然後各自拋下狠話——下次一定要考得好一些。同樣不能忘記的，那年我學會了打桌球，每逢廣一模之類的大型月測的前一晚，同學們都在認真地複習着，而我們幾個卻學不進去，跑到外面打上幾盤，然後到第二天早上卻在你問我問——昨天你看了課本沒?然後還在哭訴我這沒看，那也沒看。然後各抱希望，這次不考這不考那。還記得，那年我們下午考完小測試，就集體在籃球場，一起沐浴着陽光，一起舞動着自己的腳步，一次次的crossover，一個個的精準投籃......

大學了，我也沒參加什麼社團去，不知道是心老了，還是木有激情了，還是歲月抹去了當初的意氣。這一學期過得得過且過，沒有什麼上進心，在教室裏也沒怎麼聽課，這真的不符合我的性格!不過，就讓他頹廢這一學期吧，下一學期已經找到自己的路，也有自己的目標，以後要過得充實一點。

這一年也看了不少電影，在帥帥的說說中看到《那年，我們一起追過的女孩》中扮演那個那個胖子竟然是當初和釋小龍一起拍了很多部的烏龍院的那個臭屁文，的確歲月催人老啊，青春太倉促了。

在家無聊，翻翻以前的照片，好多好多張，看到那一張張可愛的笑臉，真的發現小時候的我還真可愛，難怪經常被人用糖果騙去玩。或許那時的我很調皮，什麼都敢去做，甚至在三樓的欄杆上都睡過一下午，想想那欄杆才只有30釐米寬，翻一個身子就會掉下去的，長大後有陣後怕，不過想想也釋然了。記得在《讀者》裏曾讀到一篇關於童心的文章，裏面寫着：“在孩子的眼中是沒有危險的，只有快樂與否。”的確，當小時候的你想去做一件事的時候，你絕不會想到有什麼後果的，只會想到這樣做你會有快樂麼?聽到SHE的《不想長大》，呵，長大是必須的，但願在長大的過程勿失童真就好，童眼看世界，你會發現更多奇妙的東西。啊哈，看來我的確有騙小孩糖的資格，小孩都繞着我玩…

我想去看一場大雪，想看枝頭懸掛着那雪花，想看雪花飄落在我手中，想看雪花迷離我雙眼。

我想去看一場大雪，想在街頭和一羣小屁孩拿着雪球，然後肆無忌憚地往對方砸去。

我想去看一場大雪，想堆積一個和我差不多的雪人，然後開心地與它合影一次。

我想去看一場大雪，而不是聽帥帥在訴說雪是如何美，如何動人心魄。

我看過了大型的流星雨，在山野露宿過，欣賞過漂亮的日出，看過了難得一見日全食、月全食。在有生之年，找個機會去把自己未乾過的事去幹完，未看完的美景盡覽眼中...

散文回味青春 篇12

青春裏回憶總是太美。

走在沒有你相伴的街道，這裏的一切感覺是那麼的熟悉又陌生。我想，或許會漸漸的忘記，就如天空中的飛鳥，總會有消失的時候。可是，那熟悉的影子卻時常浮現在腦海裏。聽着悠悠的旋律，不禁的落下了淚水，只因爲，這首歌，我們一起聽過。還記得，在那清水河畔，那相偎的影子。河水總是那麼靜靜的流淌着，倒映着翠綠的竹叢，倒映着你我的身影。水鳥還在寧靜的水面上歡舞，唯是那水邊伊人獨自憔悴。夕陽在開始落幕，就像是這青春裏的愛情，唯美得短暫。

原以爲，就像流水一樣，那些人，那些事，會漸漸的淡忘。可越是努力的想要忘記，就越是在不經意間想起，那曾經熟悉的身影。有人說，愛情，就是一個精心編制的謊言，可是爲何明知道是謊言，卻還要如此的堅信呢！它就像是清晨裏溫暖的陽光，是那麼的溫馨動人。上帝說，沐浴在愛的陽光裏的人兒都是幸福的。於是，我輕輕的笑了，可是有時候，微笑比哭泣更讓人心碎。拾起散落風乾的回憶，遠航的孩子，既然你已選擇，堅強點吧！

歲月的年輪，帶着明媚的微笑，駛至彼岸，祭奠那夢幻般的似水年華。一切都在變化，流年裏的記憶像汁液飽滿的植株，佔據着我的整個生活。夜曉天明，又是一個簡單的輪迴，那些曾經的記憶，那些物是人非，就像是一曲悠然傷感的旋律，美得讓人心醉。原來星光雖璀璨卻也遙遠，我獨自守候在歲月的輪迴，等待那千年的夢！驀然回首，闌柵那處無憂的童年和青澀的純情都嫣不復存，遺失在不經意間。原來，記憶也爲我們拼湊了一場盛宴，一場殘缺的盛宴。

“青春無悔”，回憶再美，終已是昨日星辰。人最寶貴的生命，是當他回首往事時，不因碌碌無爲而羞恥……“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”，抓住歲月的流光，讓那高遠的天空因青春而閃耀。好女子，有些事當放則放。窗外的風景再美，但還不是留戀的時候。叛逆的眼神裏隱藏着不屈的意志和高昂的激情。青春，無悔即可！

霜覆心潮，似水如菊的平淡。許久沒有擦拭的窗臺，灰塵泛黃，停滯在回不來的曾經。指尖輕觸年華，便是流章斷了的弦。青春，有太多的回憶，好好收藏。遙遠的天際裏，蔚藍的天空下，那裏的臉龐，微笑將靜謐地盪漾。

散文回味青春 篇13

有些時候，迫於無奈的做一些不得不做的事情，甚至是討厭的事。時間久了才發現，曾經天真的自己在現實的薰陶下，漸漸的失去了自我。儘管曾經那麼討厭這個弱肉強食的社會，卻還是不得不慢慢的接受。無法改變這個社會，那麼只有改變自己了。

回想起學生時代，那時的我們，還是個純真的孩子，經常幾個人在一起幻想着未來，期盼着快快離開那扇困着我們的鐵門。而那扇我們一週只進一次出一次的鐵門，總是被我們開玩笑稱之爲"牢門"，可是親愛的姐妹們，當我們踏出了那扇門，永遠再也回不去的時候，我開始想念當初那種“難熬”的滋味了。我想此刻如果還能回到過去，我會很幸福的微笑，那裏有我們純真的年代，有我們美好的回憶。

快三年了，我們彼此的生活都發生了天翻地覆的變化。有的做了年輕的媽媽，有的剛剛踏入婚姻的殿堂，有的也已經找到了愛情的歸宿，還有的也再爲以後的幸福努力着，而我還在彷徨着。

聽着你們一個一個傳來好的消息，內心爲你們高興。儘管有些人很少聯繫了，甚至漸漸的淡出了生活的圈子，卻還是會默默的關心你們的動態。請原諒我經常漂泊於你們的空間，瀏覽你們的最新動態，卻永遠只是跑堂的，不留下一言半語。有的時候就連問候也是無從開口，或許是害怕那短短的問候過後就是一片寂靜吧。

不經意的和一些姐妹們聊天，談到歸宿的話題，雖然這個話題在最近一年聽得膩歪了，但我還是不得不認真的思考自己，畢竟這關係着我以後的人生。

其實很多時候我是不懂的，不懂爲什麼有那麼多的人明明年紀不大卻早早的步入婚姻？我想，我做不到，起碼現在我沒有那個勇氣去認爲自己能夠做的好。琴說：不是你想結婚的時候就能找到合適的人的。仔細想想還是挺有道理的，道理歸道理，卻還是改變不了自己當初原本的規劃吧。加油工作吧，努力做好每一件事情，每天給自己定一個目標，然後激勵自己去完成。

散文回味青春 篇14

翻開芳華的紀念冊，看着那人，那樹，那樓，都靜靜地站在那邊。如斯接近、清楚，彷彿還可以感觸感染到那風拂過臉龐的輕柔；卻又如斯遙遠、昏黃，已經記不起那時的陽光是什麼味道......

往往下筆，老是離不開芳華二字，彷彿所有的快活和記憶，都只凝集在那邊......

那時的笑容，不知爲誰而綻放；那時的淚水，也不知爲誰而決堤在那段殘暴蓬勃的歲月裏，上演着喜與悲的片子，每小我都是這部片子的主角。將來，是那麼的遙弗成及。

那時的笑容、眼淚，是那麼的簡純粹淨，連靜靜流淌的時光都是那麼透明，讓人察覺不出它的流逝和匆忙。就如許，那些涌如今我生射中的人，有的成了密切的石友親信，有的卻成了促過客。命運的安排始終是躲不過，轉瞬的緣分，強求不得，不如無邪爛漫，靜待歸人的馬蹄聲落......

那時的妄圖，是那麼離譜不切實際。但就算知道弗成能實現，也會爲之付出盡力。天天的快活，就是朝着妄圖進步，簡單而又執着，勞碌而又充分。那時的本身，可以有時發發小性格，無論父母、同夥照樣師長教師，都邑默默地諒解我，教會我寬容與友愛。那時的友情，無論貧富，只要合得來就是同夥，互幫合作，合營爲了妄圖而鬥爭！

不知不覺中，那一段青蔥歲月就如許離我而去......不是刺目刺眼的紅色，也不是暗淡的黑色。我的芳華是平淡而自由的綠色，還帶着點夢幻弗成捉摸的紫色。

散文回味青春 篇15

繁華歷盡，方知平凡是真。回首滄桑，只想平淡如水。

歲月如風，讓時間的車輪不停的轉動。在匆匆消失的歲月裏，伴隨着沉澱的時光，走過了花開的浪漫，踏過了落葉的枯萎，這些鮮豔蔥綠的生命，曾經是那麼的美麗，那麼的芳香。可是一到了冬天，鮮花凋謝，草木枯萎，一切都被改變了。雖然花無百日紅但有重開日，可是人過了豆蔻年華就不再少年，青春逝去，讓懵懂的少年不再輕狂，不再血氣方剛。

花開花落，雲捲雲舒。驀然回首間，發現那美好的年華早已被無情的歲月帶走，留在心中的只有童稚的笑容和年少輕狂的身影。從曾經懵懂無知的快樂少年，到朝氣蓬勃的熱血青年，轉變爲遇事沉着的成熟中年，走過了平坦而又曲折的路，一路上有苦有甜、有過灰心、有過失落、有過歡笑、也有過落寞，曾在人生幻境中迷失自我，也曾在絕地困境中重拾信心。

回首往昔，人生就如演戲，從配角到主角，內心不禁感慨萬千，一個個故事，一處處場景，一張張面孔，讓心終不能平靜。如今已邁入四十歲的門檻，細細回想這過去的四十年，自己一事無成，小時候懷揣着美好夢想,長大了要如何工作，要過如何的生活。然而，理想很豐滿現實很骨感。記得上學時，青澀懵懂，根本不知何爲愛情。竟偷偷的給女生寫情書，對方不理會時竟又每次在放學的路上偷偷的護送，有時候遇見了就示心微笑，久而久之，就產生了一種叫做暗戀的情愫，當然那只是自己的一廂情願罷了。現如今，已身爲人父人母，不再像以前那樣無所事事了，爲了一家人的生活，每天是三點一線的工作，激不起絲絲漣漪。正所謂歲月滄桑了青春的容顏，卻讓青春體悟了歲月的厚重。

人若有情心不老，雖然已進入中年，但只要調整好心態，用心去面對一切，不以物喜，不以己悲，淡定從容，人生同樣可以精彩輝煌。每個人在成長中都會受很多傷、碰很多次的壁，但只要有一份好心情，能及時地走出來，把曾經的美好留於心底，把曾經的悲傷置於腦後，試着學會忘記、學會放棄、學會凡事不可計較太多、學會放開心扉、學會試着微笑、學會試着回眸，無論前方的天空多麼暗淡，只要每天笑着面對，不抱怨、不強求、不萎靡、不浮躁、簡單生活，隨心、隨性、隨緣，做最好的自己，這些何嘗不是人生的一筆珍貴財富呢?

繁華歷盡，方知平凡是真。回首滄桑，只想平淡如水。一天眨眼之間，一年也不過瞬息，能做的只有抓住現在，平凡也好，壯烈也罷，只要自己無憾，以一顆樂觀、豁達的心微笑着去面對挫折，去接受幸福，去品味孤獨，去戰勝痛苦，你會發現青春就是一個尋覓的過程。如同花種一樣，有的花種破土後就會燦爛綻放，有的花種則需要漫長等待，還有的花種也許永遠都不會開花，因爲那將是一棵參天大樹。這和人生是相同的，無論年齡怎麼變化，我們都還是原來的那個人，歲月改變的是容顏，不變的是真實的存在過，只要身邊的人安好，一切都是浮雲......

散文回味青春 篇16

今夜的月光皎潔，微微的寒風襲來，我獨自一人走在空蕩的街道上，不禁打了個寒戰，下意識的裹緊了身上的大衣，低着頭加快了腳步，在暗黃路燈的映照下，單薄的身影是那樣的孤獨，這份孤獨是屬於在這個城市獨自一人打拼的漂流者的。馬路上已經沒有多少行人，只有剛下晚自習放學的高中生，三三兩兩的有說有笑的騎車離去，最後消失在遠處的黑暗中，給我留下的是那爽朗清脆的歡笑聲，那聲音一直在我耳邊縈繞着。一直望着這些富有青春氣息的青少年們，不經想起了當年的自己，那時的自己和他們一樣,雖然肩負着學業上沉重的壓力，但是仍然可以在這樣的寒冷的天氣裏，和夥伴們肆無忌憚的笑着，那從口裏呼出的熱氣，分明就是青春的幻影，一個個小水珠，折射的是滿滿的學生時代的青蔥歲月與回憶。

我的思緒彷彿回到了當年的校園。陽光和煦的午後，潔淨的操場在陽光的照耀下，呈現的是一片近乎靜止的寧靜，微風陣陣，一排排的楊樹發出嘩嘩的聲音，柔軟的微風從每一個樹葉中溜出來，吹在每一個路過它身邊的人身上，那柔柔的微微的輕輕地拂過臉龐，膀臂的感覺，總是給人一種熱戀般的甜蜜感，讓人總想與它多呆一會，不忍離去。

紅色的塑膠跑道紅的像那七八月份的太陽，熾熱，飽滿，熱情。是呀，上面傾灑的是一屆又一屆，一羣又一羣青少年們追逐嬉戲時留下的滿有溫度的汗水，汗水上面有青春的氣息，有青春的衝勁，有青春的無悔，還有那數年以後，我們每個人都會無比懷念的學生時代的青春歲月，這些讓我們一輩子都樂於談論的學生時代的珍貴時光，是無價的，會伴隨我們一生之久。

就這樣想着想着，眼前好像清楚的看見了那些曾經的景象。呼喊聲一波一波的從操場的方向傳來，那聲音充滿着奮力，充滿着沸騰的熱血，讓人聽了之後全身充滿了昂揚的熱情，讓人不住的竭力的發聲吶喊。爲這集體的榮譽而獻上全力。在籃球場上的同學們即使在平時裏有過矛盾摩擦，此刻，在比賽中默契配合，齊心協力的傳球，投球，爲班級得分，拋卻了往昔的種種，失分時互相打氣激勵，進球時興奮的擊掌慶祝，在這裏肆意的揮灑汗水……

青春時代不是沒有爭吵，不是沒有相互詆譭和猜忌，更不是相處過程中沒有一點波瀾，而是爭吵之後換來了理解，詆譭猜忌之後換來了更加認識對方，經歷波瀾之後重見相比昔日更加的和平景象……所有的這些只會=使我們之間更加的相互瞭解理解對方，使我們青春時代的內容更加豐富，更加值得回憶與銘刻。

青春中所有的淚水從來都沒有白流的，他將見證我們友情的成長，直到數年後翻開塵封多年的記憶，依然會流下兩行淚水，這就是青春，屬於我們的青春。

散文回味青春 篇17

芳年華月，喃喃細雨，歲月清淡無恙，茶年抑事淺淺浮浮，輕繚淡然的記憶如履薄冰，記憶裏的那些人模糊不清，那些年的人，那些年的事，再也回不去了，時光飛逝，一眨眼便是若干年，一瞬間便是永恆。

青春是什麼？是放蕩不羈的笑與哭。青春是什麼？是你無數次跌倒與站起之間變得成熟。青春是什麼？是一段成與敗的愛情。青春是什麼？我無法完整的闡述青春的不同，我無法闡述每一個人認爲的青春。我的青春或許我也無法做主，時光流逝往昔不堪回首。

我的青春是一片空洞，我的青春是回憶裏的朦朧。我的青春，是昏昏沉沉的光逝。不像別人那樣，有目標有方向的努力奮鬥着，我連一個最基本的目標都沒有，談何夢想。沒有別人那樣談過一段，或遇到幾個合適或者不合適。只是，腦海中，曾生存着一個音影，一段沉默的無始而終。流年歲月，不過匆匆一瞬。該來的總會來的，該去的總會走的，這些並不是我們能所左右的。

那時我們還懵懵懂懂，就是青澀的面孔與年少的輕狂交織在一起，繪出最無憂的歲月風景，最美的年輪。曾經我們一起哭過，一起笑過，一起嬉戲過，這一切的一切，又會有誰記得，又會有誰會忘記？

沒有瘋狂過不叫青春，沒有憂傷過的青春不叫疼切，青春不曾散場，只因那些年我們把憂傷說笑。任由時光捲過髮梢，將陽光剪影。青春來的那麼唯美，那麼青蔥。窗外，白雲飄飄，能否到天涯海角。再還以笑容，也不再是牽強。

再不瘋狂我們就老了。我們都有着壞孩子的心，只因我們太乖了。奏響青春的肆意，明媚帶着憂傷，只因把憂傷說笑。終是不再寫一張空白，刻上青春的痕跡，婉轉成詩。記得那些年，那些輕狂的歲月，換了淺笑流年。

佛說：前世五百年的回眸才換得一遇。遇見的人，沒有對與錯的人。在最美的年華里，大大小小的快樂與悲傷，似是而笑似是而哭。把憂傷談笑，笑着把那不是愛只是喜歡，笑着那，不是感動只是眼沙子，笑着把那眼淚留到最後，也許還是堅強着。

憶流年，誰又會等誰？我們都有等過那麼一個人，可到了最後，時光卻沒有等我們，而我們就這樣弄丟了對方。有點可惜，我再也回不到最初的模樣。

散文回味青春 篇18

應該很久沒有相見了吧，我的朋友。應該很久都不會聯繫了吧，我曾動心的男孩。應該永遠會被懷念吧，我的青春。青春啊，可以放慢點步伐嗎？我多麼不捨你的離去。能不能，讓匆匆那年，不匆匆。

我一直在想，青春到底是什麼？或許青春就像張CD，裏面有你的浪漫情歌，也有悲傷哀歌，當然少不了勁爆的DJ。你是作詞家，作曲家。譜寫着自己的青春，你不曾孤單，因爲有夥伴陪伴着，有老師的諄諄教誨，纔不至於走歪路。也許曾經因爲任性而和老師，父母發生口舌之爭。但，請不要讓他們影響你的心情。這條路很長，有美麗的風景等着你去欣賞，有新鮮的事情等着你去發現。青春本是一個探險的過程。打敗心裏的自卑，讓它成爲你腳下的路，讓你走的更遠，更穩；趕走心走的自私，讓它成爲你眼前的風景，讓你不至寂寞。

我始終記得第一次心動的感覺，你喜歡的男孩子總是穿着乾淨的白襯衫，他捧着書的樣子溫文爾雅，你以爲他秀氣，可是他總是在籃球場上叱吒風雲。你既興奮又自責，內心那小鹿亂跳般的感覺讓你難以控制，可是你又不得不懷疑，你是不是學壞了？後來你才明白，暗戀是一種不動聲色的美麗，總是選擇站在一個恰好的位置，順着眼睛餘光努力摸索對方的一舉一動，你會因對方的歡喜而開心，也會因對方的憂愁而苦惱，很多時候你多想幫他去做一些力所能及的事情，你多想給他一些溫暖，可是直到最後，你還是會選擇靜靜地望着他。你沒有勇氣告訴對方你的心疼和擔憂，多少次在心底爲他祈禱，希望他一切都好，希望笑容可以永遠綻放在他的嘴角，你就像那多情的蝴蝶，癡癡的翩飛在他的周圍，不爲回報，不爲知曉，只願對方一切安好。你執着了很久，雖然最後你們沒有在一起。因爲，一場盛大的暗戀就如同煙火，雖然落寞謝場但是無比絢爛！

青春就算太匆匆，可是卻無法抹去最深的痕跡。你最愛的他們—五月天，每一首歌，每一句詞，細細地聽，認真的感動。也許你明白，你最愛的不是五月天，而是他們歌詞裏描述的美好青春，而是他們就算老去也捧着吉他唱搖滾的精神，因爲是五月天告訴你，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降！

青春是什麼？是匆匆的步伐嗎？我不知道。也許是樟腦的香，沒有人見過，但分明存在。那麼甜，叫人懷念。我相信，多麼匆匆的那一年，那一月，留在心底的青春，永遠不匆匆！

散文回味青春 篇19

回憶過去的點點滴滴，翻開那一頁又一頁的記憶片段，眉目間的憂傷，再也無無處躲藏。

每一次落葉，天真的我，總是會輕輕地拾起一片，撫摸那殘敗的面容。或許，這是風的季節，而孤葉與我住在風的街道。我無力阻止葉的零落，亦無力斥責那無情的風。在那居住的街道，時常，獨自一人行走，還有落葉的陪伴。習慣了無情的風，卻永遠也無法，習慣風的味道。

未知的遠方，我仍在找尋。或許，有些東西，早已不再。或許，化爲落葉，在風中飛舞；化爲紛雪，在風中落幕。找尋，一直找尋，未曾停止腳下的步伐。曾天真地以爲找到了，卻發現，只是海市蜃樓。夜深人靜時，喜歡聽着那屬於自己的歌曲，或許只屬於自己！無人的清晨，總是天真般地捕捉那一縷，淡淡的陽光。似乎，未曾擁有，只是行走的陌人，不經意間，消逝了……

有人說，一場秋雨一場寒，一場春雨一場暖。三，四月的春雨，爲何如此地寒冷？在這所謂的春雨，靜靜地淋漓，無人問津。我不願，用無情的傘遮住，那無情的雨。卻不願遠離，那無情的雨。曾想，讓無情的雨沖刷悲情的過往，成爲一縷風煙，匆匆離去。無奈，過往太深，而春雨太輕，只是打溼了我的眼睛……

現實的殘酷，理想的虛擬，或許落差太大，總是會吹落一片楓葉。花開的季節，它卻零落了，零落了，留下殘敗的結局。

散文回味青春 篇20

青藤纏繞着梧桐，訴說着新雨，記憶着完美的記憶。風聲獵獵，雨也紛紛，那夜的竹蕭奏起了什麼？那秒的拂袖作別了何人？那聲的怨恨喊出了孰苦?那份完美的記憶……

聲聲慢。冷清的孤閣中黃花繽紛。我望見了你，淚水中誕生的詞仙人，你是林妹妹嗔怒的清淚中的影子，但你並沒有偷走顰眉，才下眉頭的思君情，卻上心頭的國家夢。自從那個嫁入趙家的夜晚，你喃喃地對着窗兒祈福，懷着白頻洲女的的期盼與熱烈。飄蕩着，在宋的天堂裏譜寫着內心的悽苦與悲涼，家難寧，國難安，何矣。你一撇一捺地書寫了女子應當自強的結筆。只把青梅嗅的羞女帶着你那份完美的記憶消逝了，漸行漸遠了吧。這是苦慟充溢了你的才情，是離索填錄了你的忠貞。如果你的絕作證明了史上奇蹟，那時刻的流轉就你以前的完美記憶。

長亭怨慢。楊柳岸，曉風殘月。我看見了你漸寬不悔的衣帶，你那穿梭於苦海的記憶，沾染着更甚蔣捷的憂傷。紅了櫻桃燦爛的擠滿了一樹樹，綠了芭蕉遮掩的女牆一道道。你用心中的愁怨擠着，擠得心中一個個幻燈忽明忽暗。擠出了你柳永的青名。擠出了你傳世不衰的絕唱。扶一把古琴，奏一曲新月。你在詞的海浪裏乘風破浪，或許詞只是一種形式，一種吐訴心聲的形式。那份完美的記憶成爲最完美的記憶。

我爲你填詞一首，願你的記憶沉澱爲永恆；

澗猿哀鳴，攬月流星，蕭風掩亭。子規暮雨殘瑩，恨夕陽，浪靄晴。顫持丹楓落淚，不逝言惺惺。戀風塵，萬里流雲，闕月彎彎不載情。

閣簾微揚蕩浮萍，市儈那得離人盼停？此雲淡去又云行。東籬斜，柳絮殘擎。無怨時年，豈是天意良緣註定。不肯生一·毫情，又有何人應？

那份完美的記憶成爲歷史的沉澱，在風的輕撫中，雨的柔情中行走着，結晶着，盛開了不朽的飛花。那些些記憶的完美記載着，記載着無數你們的情愫，你們踽踽的，穿梭者，撈尋着屬於自我的歷史性格，在歷史的序言中，你們詞性大發，揮寫着浪漫，素描了一個個灰色的揮之不去的記憶，哦，不，是一個個心的感悟，永遠的清晰……

散文回味青春 篇21

昨日，完美，回憶。

有時候也曾想，當走過了前一天而第二天緊之後又來到了的時候，咱們是否有必要去回憶一下昨日。雖然曾無數次的有過這個想法，但是好像從來沒有實施過。

我知道，我也確信，昨日也許是我生命最愉悅，最愉悅，最值得回憶的一天。

我想回憶一下昨日，更重要的是昨日所發生的事，各種事……

9月22號，全國計算機等級考試的日子，當然，作爲一個大學二年級新生的我，也有幸參加了這一堪比高考壯觀的考試。

提前很早就下來了，吃完早飯繼而進了圖書館，準備着我的二級。怎樣了？難道是心理作用嗎？肚子突然無緣無故的疼了起來，好疼好疼，支撐自我的卻是信念。真的不知道是自我平時沒有發奮還是試題難。我不知所措了，爲什麼前邊的10個基礎知識都不會呢？也許是自我要求太高，本來沒有付出發奮，卻想要得到很多很多的回報吧。讀程序題雖說會點，但也對自我不是那麼的自信，總感覺自我的答案是錯誤的，無緣無故的認爲。好了，二級筆試就讓他那麼過去了吧，不想說很多悲哀的話。總之，考的不是很理想，但是自我不後悔，從來沒有後悔過。畢竟經歷，盡力了。自我唯一感覺自豪的便是第一次憑着自我的信念，毅力，堅持了一場沒有硝煙的戰鬥，並且堅持到了最後，無論成敗……

接下來的時刻，我經歷了自我人生那麼多的第一次，第一次……

就那麼聊着天，沒想到你就突然過來了，還是大中午的，我心裏有種種說不出的感覺，各種感覺交加，難以形容。

不愧爲我給你的那個稱號：天然呆。嘿嘿，你就那麼呆呆的站在那兒，很呆很呆……

第一次發現有你這麼傻的女孩兒：傻得快要到達我的境界了。

第一次發現有你這麼呆的女孩兒：竟然能夠陪我走那麼長的路，還說自我不累，還真的是第一次，嘿嘿。

第一次發現竟然有女孩兒和我一樣：那麼的大大咧咧，說話聲音那麼的大，走路那麼快，如果不是我每一天鍛鍊，是不是會被你甩得很遠很遠啊。呵呵。

第一次向一個女孩兒說了好多關於我家庭的好多事，總感覺自我有點二，是不是很二啊！

第一次感覺自我做了一次導遊，帶着你到處轉，並且說給你好多地方。

第一次和女孩一塊吃飯，卻發現原來女孩吃那麼少飯，搞得我都不好意思吃了，嘿嘿。

還有很多的第一次？啊啊啊啊啊啊，實在不好意思寫了，嘿嘿。

轉眼之間晚上到了，下午顧着逛街了，一點都沒複習啊啊啊啊，心想，肯定是要完蛋的啦！但是是由於你給我帶來的好運嗎？恩恩？機試竟是如此的順利，連我都不堅信自我有這麼高的潛質，在短短的二分鐘就做完了三個題目，而且全部順利透過，這狀況以前從來沒有遇到過啊！沒想到神也會幫忙我這麼傻，我這麼笨，我這麼二的人，真的沒有想到，有點小小的興奮，嘿嘿。

昨日，無論是哪個昨日，是不是都有那麼多事，那麼多值得回憶的事啊，我不得而知，但是我卻做了一個決定：時常的回憶昨日……

散文回味青春 篇22

經歷了過後才知道青春是回憶。沒有文藝氣息，沒有跌宕起伏。

天灰灰，小雨偶爾滴落幾滴。出來已經是晚上了，到處是燈光的街道。下了雨，人少了，兩旁的叫賣聲也顯得力不從心。突然間前面幾個十四五歲模樣的少年，說說笑笑，打打鬧鬧，一下子把我拉去了遙遠的青春時代。

說起青春，我並不知道我的青春何時開始的，也不知道我的青春是否已經結束。記得，有青春印象，那是剛上初中的時候。那是最單純，最美好的時光。離別了小學，終於不再是語文數學了，可以有點其他可學的了。之後也有了課外讀物，發現了外面世界。

那個時候只好在地攤上搜尋一些雜誌去讀。那些書都是讀者和青年文摘之類的，大多都是前幾年的或者是更早的，估計是印刷太多，囤積了沒有賣出去。這些書是一個書販用三輪車拉過來的，在地上鋪了張油紙，上面放的盡是一些外破裏新的書。厚的一元，薄的五角。那個時候，我一頓飯纔是兩元，花一些買書錢確實不易。大多都是家庭條件稍好的一些同學去買，其他同學去借着看看。我卻不是那樣，我的家境很不好，還可以用特困形容，可我喜歡擁有，所以總是省錢買書看，看了之後也挺寶貴，很少借其他同學看。不過，就是這樣，那些書也因左借右借不知蹤影了。

正是因爲這些書，我才逐漸有了價值觀，世界觀。那是個純真的年代，青春雜誌上大多是一些高中或剛入大學的學姐所寫的。那時候認爲高中是一潭聖水，是用來欣賞和供奉。如今再去細想那時候幻想的這潭聖水，也是異常美麗。書上高中只有春、秋和冬三個季節。是山花爛漫，是落葉秋思，是雪花暖冬。大概是夏天太熱，也許是夏天是暑假大多數人都賦閒在家，無所事事，又或許夏天是畢業的季節，一直沉浸，總之少有夏天的痕跡。作者總有一些不願表明的早戀，卻總在文章裏隱隱顯出，或許是不太成熟，或許是害怕外人的質疑和鄙夷。總之，裏面的愛情和情感是如歌如夢的，像青年人的格林童話。

之後，我入了高中，帶着欣喜和夢想將要去那潭聖水裏遨遊。然而一切並不是想象的那些，人物落差很大，我也不是主角。高中在平平淡淡之餘，我也有過瘋狂，談過戀愛，也挺慶幸，一些該有的我也都擁有了。時至今日，我的對象還是高中的，還是那份美好的，這也是我最得意，最欣慰的。沒有遇上“聖水”高中，卻有了最美好的愛情。青春，我擁有了，我歡喜。

上了大學，來到了大城市。這時的我也對社會有了更多了認知，也明白了希望越大，失望越大。大城市不是電視裏的那麼繁華，大公司也不是電視裏的那麼正規。是電視欺騙了我們，還是我們入戲太深，現在也沒有追究的意義。總而言之，我的大學生是短暫的，是碌碌無爲的。沒有出彩的地方，沒有污點，唯一的遺憾就是掛了高數，最爲喜歡的數學。這也許是對於不掛科的大學不是完美的大學的印證。

現在，我工作了。剛剛出來，揹負好多，牽掛也太多，種種瑣事也綁在了夢想上，讓我有時候感覺寸步難行。還好，我剛剛開始，還有時間去應對，去追夢。我還年輕，年輕真好!

青春是什麼，我的答案是青春是回憶。

散文回味青春 篇23

夕陽的餘暉透過潔淨的窗戶打下一束束光芒，這時的陽光是溫柔的，讓人從心裏覺得靜謐，不忍再去留戀外界的喧囂繁華，只想靜靜的傾聽陽光所帶來的心情物語。總是喜歡倚窗而坐的我看着書上定格的柔美光圈，心裏不禁想起曾經在我最美好的年華里遇見的那個少年，雖說我用自己璀璨的青春去想念他，可帶來的總是一場關於成長的憂傷。

這個少年，他的出現讓我的人生充滿了溫暖，他的笑讓我永生難忘。現在的我再也找不到這陽光了，但我的青春卻沒有因爲失去他而再次黯淡下去，反而漸漸蔥蘢起來了。

我忘記了這個少年是何時出現在我的眼裏的，也忘了他是何時讓我記住他的。那時的我彷彿與世隔絕，每天沉浸在自己的小天地裏，學習成績也馬馬虎虎過得去。我在班裏是那樣的平凡，平凡的如塵土一樣不引人注目，而我也慢慢習慣了這種慵懶、安逸，恰是他的出現讓我驚覺原來自己一直是在浪費青春。

還記得第一次見他是在我的光碟裏，那次上地理課，開始覺得好奇就跟着老師聽課，後來的結果卻是在老師口若懸河的講話下敗了下來。我承認自己的想象力很差，在老師給了精確的經緯度之後，我就開始在腦海拼命的想着那個藍色的地球儀，可任它在我的腦中轉多少圈，我也不能找出準確的位置來給這個可憐的經緯度安家。一種挫敗感涌上心頭，我再也沒有心情聽老師講課了，百無聊賴中掀開了一本買了好久而始終未落一筆的英語參考書，拿出附在書後的錄音光碟當鏡子照。

每一我無聊的時候總拿這張光碟消遣時間，我喜歡用它把全班照個遍，然後看光碟裏呈現出好多同學因聽不懂老師所講內容而表現出的迷茫表情，這樣會讓我很愜意，因爲這樣至少我知道他們和我一樣不懂老師在講什麼，而我比這些“不懂裝懂”的人還要悠閒快樂些。當我的光碟裏出現他的畫面時，我停頓了下，是他燦若星辰的眼睛吸引了我，雖說只是一個側面，可偏偏又長的棱角分明充滿了陽光的活力。我想努力看清他的正臉，可因爲角度的問題，不管我怎樣晃動手中的光碟就是看不見。

午後的陽光靜靜的穿過窗戶，帶來了祥和的氣息，仍然不斷的移動着光盤的位置，僅爲了看清他的正臉，卻讓陽光有了可乘之機打在光碟上在教室的天花板上折射出一塊亮斑，這亮斑在我的手裏不停的跳躍着，費了很大的力氣還是沒能如我所願。反而給了一個我意想不到的結果，我製造出的光斑嚴重的影響了老師的教學。因此被老師“請”了出去，站在教室外面的我反而沒有感到絲毫羞愧，對着窗戶正大光明地看我光碟裏出現的那個少年，儘管看得還是側面，可我的心裏卻無端多了一份甜蜜。

不知道自己是不是被他施了魔法，再也不是個沉默的姑娘了。過去的那個我開始脫胎換骨，我開始製造每一次和同學說話的機會，可每次談話的內容總是拐彎抹角的打探着他的消息，每知道一點我都欣喜萬分。我在心裏獨享這個不爲人知的祕密，以人之憂爲己憂，以人之喜爲己喜，還會偷偷地在光碟裏看他的側臉，在心裏默默地爲他祈禱。

總是幻想着有一天能和他一起在春暖花開的時節去看大海，這個願望便成了我不斷前進的動力，他的優秀讓我產生了畏懼，可這個願望卻讓我戰勝了自己。我重新拾起丟下已久的課本沒日沒夜地學習，放學了還追着老師問問題……所有一切能讓我變得和他一樣優秀的機會我都不放過，同學們都說我“瘋”了，可只有我知道自己想要的是什麼。

當我感到力不從心時，我就會想想心中那個美好的願望，再用光碟偷偷地看一看他，光碟中他流露出的青春活力，把我的青春也一併染綠了。

我用了兩年的時間蛻變的和他一樣優秀，可我還是不敢和他說話，只是會對着光碟中的影像漠然的流露心語。

高三悄無聲息的來臨了，我沒有感到一絲緊張，還是靜靜的守護着自己祕密，我以爲我會用自己的青春來陪伴着這個祕密成長，也曾幻想過高考之後和他填同一個志願。可所有的美好都被他不帶一聲告別的離去打碎了，直到我的光碟裏再也出現不了他俊朗的棱角，我才相信他轉學了。

從此在我的青春裏再也尋不到他了。

他離開之後，我的光碟就被塵封在書中了。

一年的時光就這樣慢悠悠的晃過去了，我沒有因爲他的離去而消沉下去，只是默默地接受青春的洗禮。當陽光在我的書上時，我只是會習慣性地擡起頭看天空，偶爾會想起他。

高考完之後，整理自己的書桌時，在書本中最不起眼的地方拿起了一本泛黃的日記本，我知道這是他的，還記得這是學習委員發作業時不小心將他的本子掉在了灑了水的地上，他將本子棄置在垃圾桶裏，我在沒人的時候卑微的將它拾起，收拾乾淨放在最隱祕的書本之間。從此它便成了我的日記本，再無人的時候我總會將心中祕密向它訴說，內容多是與他和自己的青春有關。在他走後我就再也沒有動過它，只是將它藏在書本中想努力的忘卻。

當我重新拿起這本曾經既屬於他又屬於我的日記本時，突然發覺這本子重了很多。輕輕用手一抖，隨之落下一張和我曾經用來偷看他的光盤和一面精美的鏡子，我以爲那張光碟是我放錯地方了，於是就打開了英語參考書卻看到我的光盤依然躺在那裏，不待歲月的任何雕琢。心中的迷惑頓感而生，當我在往前翻着日記本時，他熟悉而又剛勁的筆跡映入我的眼簾，我用品味青春的的格調來品讀着他留給我的文字。

看完之後，淚打溼了我的雙眼，所有的一切都昭然在心，唯一不解的就是他什麼時候做的這些。

青春的回憶是淡淡的憂傷，不知這憂傷是他在我流金的歲月裏中途退出造成的，還是青春本應如此。

散文回味青春 篇24

當歲月的年輪劃出一道弧線，那些青春的記憶卻彷彿就在昨天。

一直想再去那裏，可卻不能爲自己找到合適的理由。國慶期間，因爲那時玩伴的父親突然離世，讓我終於踏上了這塊土地。也再次看到那個見證初吻的小樓依舊，還是當初的構造，只是稍加修繕，那樓前的桂花樹枝葉繁茂，撲鼻的清香讓人流連忘返。二十五年前，帶着父母的期望，跟隨父親來到這裏求學，因爲是插班生，那些藐視的眼光無時無刻不在吞噬着我的自尊，雖有老師的關照，可對於一個生性敏感的少女來說，也只能把青春的自己隱藏起來。然你的出現，卻讓那份少女情懷如雨後春筍般萌發。偷偷跟着你去電影院看電影，當看到父親派來的人在黑暗中尋找，我害怕地躲在你懷裏顫抖；乘父親歸家獨留我在宿舍時，把你帶到宿舍看我的小窩；約好和同學去玩卻變成了和你一起去野塘釣魚；和玩伴晚飯後去散步最後卻被你牽着小手在婆娑樹影下低語……那年的七月終於給了自己和父母一張滿意的答卷，也因爲邂逅你而對這塊土地難以忘懷。

從此，我成了你的傻丫頭。喜歡站在石頭上用力跳進你懷裏，喜歡戴上你的軍帽和你做鬼臉，喜歡吃你做的肉絲麪條，喜歡躲在你辦公室裏間聽你訓那些不聽話的戰士，喜歡看那些擠在窗前竊竊私語的戰士被你笑着轟跑。

青春，就在這些喜歡中流逝；青春，就在這份回憶中沉澱。

也許我是一個長不大的女孩，總想徜徉在你的呵護中不願離開；也許我是一個懷舊的女子，總希望在茫茫人海中與你相逢，在那份凝視中找到彼此的純真；也許我是一個貪心的女人，希望當你我白髮蒼蒼時還是你心裏的傻丫頭。

散文回味青春 篇25

破了稚嫩青澀的繭，化成百態的蝶，就在我們筆直得飛向未知遠方的那一刻，我們已飛渡童年的樊籬，棲身於青春的腹地。

青春，這樣一個清澈而美好的年代，不雜社會浮華的沉滓。我們虔誠地俯身於其溫暖的鼻息之下，踏着上下課的鈴音規律着生活，充實着乾涸的心靈，飽滿那曾空虛一時的求知慾。我們擁有着簡單的情緒，即使一瓶碳酸飲料也擁有讓我們滿足的力量;即使一句來自朋友的關慰話語也足已澎湃內心的海洋;即使看到課表上簡短的體育二字也能讓我們的心情疾速上揚。青春的情感，恰如剛萌芽的嫩草，只需些微的柔風，便能夠渲染出濃稠的歡愉。

青春，這樣一個自由的年代，人們不約而同地認可我們小小的固執，小小的獨行。青春賦予我們掙脫開繮繩的權利。我們不知疲倦地奔波在浩瀚的草原，尋找別於他人的自己。任何宏遠的夢想都擁有翅膀，獨自在青春夢中飛翔。現實的壓力與不堪遠在另一方天地，現實中繁重的課業壓不垮我們欲飛的願望。我們的放縱，我們的不羈，總會被世間的某個人理解，肯定，所以我們不懷疑過去，不懼怕未來，我們的思維更不會受封建的限定，甚至敢於給予歷史脫離公式化的評定。青春的情感，是奔騰馬，是搏浪的帆，擁有自己的原野，無垠的海域。

青春，這樣一個志氣滿滿的年代。這樣的我們，就像不知天高地厚的孩子，也許一篇簡短的論文，一個相信的眼神便足以讓我們躊躇滿志，連步伐都顯得輕快。這樣的我們，急於面對人生，面對坎坷曲折，面對收穫與失去;這樣的我們，即使擁有的只是平凡隱忍的外殼，然而閃爍其內的，是果實般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內核，在人間深處生根發芽，將一段段平凡而多折的故事延續。青春的情感，洋溢着志氣的光輝，直面現實的勇氣。

我們的青春，即使難逃於時間的驅趕，但是，無論即將失去多少個年頭，這些溢着金輝的日子，會如墓誌銘般，深鐫心底。

散文回味青春 篇26

回首起自己曾經那段淚笑與共的日子，也許那是在幼小時。無悔地去追求，猶豫地徘徊着。

卻在偶然間，我發現自己已經步入那道令老人羨慕，中年人留戀，少年嚮往的青春風景線。澎湃着青春的熱血，洋溢着青春的熱情，我們在探求，在思索，青春是什麼?

青春是什麼?歷代的文人騷客告訴我們很多;唐代大詩人李白說：“宜父猶能畏後生，丈夫可輕年少。”近代革命家李大釗說：“青春，人生之春，人生之王，人生之華也。”而老師告訴我們說：“青春就是奮發，就是拼搏。”

青春就像春天一樣，來也匆匆，去也匆匆。輕輕地，悄悄地，春的腳步，翩然來到人間。春天就像一個旅者，漂泊四方，撒下青春的種子，傳播春的訊息，喚醒冬眠的動物，踏破河牀的厚冰。

青春是一團火，笑容與彩霞輝映，汗水伴露珠瀟灑，脈搏跳動着奔騰的節奏，智慧彈奏着優美的樂曲。拼搏，拼搏，用火一樣的熱忱全身心的投入，獲取動人的笑容。

青春是璀璨的夜空，它時而展現生機怏然的青春景圖，時而滋長侵滿血淚的毒草，他會爲你指引一個光明的前景，也會設下陷阱使你墜落。但是，是水手何懼波濤駭浪，是樵夫哪怕荊棘深淵，只要你把準備前進的目標擺正，頭頂的陽光一定是燦爛的!

青春在感悟着人生，我在感悟着青春。從步入中學校園的那一刻，我懂得如何珍惜青春的魅力。我懂得如何準確地捉住自己的人生目標，懂得如何在人生的舞臺上盡顯自己的風采，懂得如何在競爭激烈的社會上實現自己的人生價值。

青春路上，風雨兼程。不畏失敗“在哪兒跌倒，就從哪兒爬起來”、“吃一塹，長一智”。“不經歷風雨怎能見彩虹，怎能成功”。凡事我都喜歡親自動手，把一切變成自己的經歷。等到蒼海桑田之後，重讀青春的腳步;感受真實的人生。青春需要激情，就像油燈不能沒有燈心;青春需要挑戰，就像勇士不能沒有鋒利的鋼刀;青春更需要堅強與自信，生活中的困難是銅牆鐵壁，但也會被我們的智慧洞穿。

人生短暫，回憶往昔，每一次挫折都是人生的一個烙印;每一次成功都是生命的一朵浪花;感悟青春，便是感悟人生，往昔的一切一切，都將成爲永不復來得的生命的印記和青春的證明。

青春是一筆不耐花銷的財富，時光匆匆，歲月如流，爲了不讓記憶中留下太多的遺憾，讓我們珍惜青春，珍惜年華吧!

散文回味青春 篇27

秋風飄作畫，暮雨亦成詩，落葉紛份，秋意濃濃。 獨依窗前，任風吹，看花落，細雨飄飛;黃花樹下， 獨飲思念。走不出的，仍是那夢裏花間的蜜語甜言—— 凝眸、望穿、訴不盡那時青春年華......

——題記

四季，在眼眸中輪迴;時光，在手指間流逝。一轉身，又是一個季節告別。不知不覺，腳步已經行走在秋的中端，紅葉漫舞，落葉紛飛，靜靜漫步於一徑秋涼，那盈了懷的心事，也便若夢，隨片片落葉，千迴百轉，飛花一地憂傷。

生活，依舊是乏味、枯燥。每天一如既往的，晨起，迎接朝陽;看天空雲捲雲舒，花開花落幾番晴;黃昏，夜色一點點吞沒，我在夜被黑的包圍下，關上門窗，把城市的浮華與虛象都關在門外，帶着涼薄的心跳與呼吸，開始與寂寞爲伍，與文字結伴。纖指輕彈，只寫屬於自己的文字，文字，始終是我最完美的情人!

柳綠落，雁南度。秋意正濃，人兒何處。彎菊黃，長葉枯。秋暮意深，滴水難溶。昔色滿天，冷月堪寒。支一地碎影，踏滿地殘紅。卻道是，持花只看流年，弄影又觸浮生。.緣分是本書，翻得不經意會錯過，讀得太認真會流淚。聚了一夢，散了三生。.清風撫面，淚落夕雲。也只能感嘆，流年浮生，聚散兩匆匆......

午夜，窗外突然颳起了狂風。打開窗，迎面拂來的風，已經帶着秋的蕭瑟和涼意。落葉知秋，片片意幽幽，窗前涼風依舊，情路不堪回首。那些曾經以爲念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏，終會被我們遺忘在某個角落! 記不清，哪一年，哪一月，哪一個雨季，伴着心的彷徨，站在人生的十字路口，揮揮手，與青春作別。還未來得及看清前路的泥濘，便被歲月無情地推入了成長的風口浪尖上。從此，一路漂泊，跌跌撞撞。倉促間，用懵懂的眼神迷茫地打量，這個所謂的成年人的花花世界，總以爲外面的世界很精彩什麼都不怕，卻知，也很無奈。幽深幾許?猶如，別人能看見你的疤，卻始終感受不到你的痛?

不知從哪傳來的歌聲，奶茶溫婉的《後來》輕柔的隨風而飄：那個永恆的夜晚，十九歲花季那個夏天、你吻我的那個夜晚，讓我往後的時光，每當有感嘆總想起當天的星光，那時候的愛情，爲什麼就能那樣簡單，而又是爲什麼年少時，一定要讓深愛的人受傷，在這相似的深夜裏，你是否一樣也在靜靜追悔感傷……

這首歌聽了N年，聽過無數遍，歌詞裏淡淡的憂傷味道感動如初。劉若英，那個用憂傷的歌聲感動人的女子，再一次用她柔軟的聲音將我俘虜。總以爲相愛的人，都會當彼此是心手裏的寶，會彼此珍惜幸福到老!那知?時間真的好可怕，那些逝去的青春年華，都被淪爲了昨日蒼茫的回憶，只剩下回望的感傷!那些年、那些人、那些悲歡往事，那個熟悉的地方，還有那個熟悉的背影，隨着那些熟悉的心痛嫋嫋而至，狠狠地撕扯着已經麻木的某根神經。我承認，我還沒有足夠的堅強用來掩飾自己的那份在意和心碎。

那條老街，你去看了沒有?那一晚，我去了。我安然地佇立在它身旁，它，還是從前的模樣，依然是我心靈深處最淳樸親切的家園，只是倍添了些許的滄桑。有些事，就這樣，一直反覆着，內心承受着它的煎熬。我狼狽不堪，卻又不想落荒而逃。忽然發現，生命裏劃過你的痕跡，淡淡的，疼。其實，我們都怕掉眼淚，因爲我們都曾經愛過!

回首那個叫青春的歲月，幸福在左，悲傷在右。曾經，我感受的是左邊的幸福片段;而今，我觸及到的卻是右邊零碎的悲傷記憶!作別的經年，不堪回首。那些，多姿的青春，迷茫的青春，懵懂的青春，落淚的青春，婀娜的青春，青春的美妙全部撒播在了沿途的風景之中，迷茫，酸楚，歡聲笑語在記憶的天空裏承載着夢想而飛翔，青春才成了心中的永恆。曾經的輕狂和年少無知，再也不會有......成年的世界，太多的無奈，有的時候之前的記憶太深，它會搶走之後的一些記憶碎片。

站在季節的端口，守望一座城，覆手寂寞，憂傷是一縷風，穿過指尖，遺落在淡淡的流年。想念一個人，懷念一段情，憂傷在左，繁華若夢;幸福在右，荒無人煙......

於淺笑安恬裏靜靜執筆，萬千心緒輕鎖眉間，一紙經年，半箋心語，弱水三千魂夢斷，落墨處，驚豔了歲月，溫暖了時光。那些久久惦記的，那些耿耿於懷的，都最終歸爲安靜。生命便是從自己的眼淚中開始，在別人的眼淚中結束，這中間的過程叫做幸福!

回眸一笑，終是人淡如菊!

散文回味青春 篇28

回憶我的青春，雖然如今的我依舊在青春期裏過着日子。（題語）

忘了從何時起，開始戀上了文字。喜歡優美的句子，喜歡書中的故事。

曾經遇到過許許多多的人，也見過許許多多的事，寫下過許許多多的文字。會爲了一個書中令人感傷的故事哭泣，會因爲一場離別而悲傷滿懷了。

是誰曾問？少年，你這麼做是爲了什麼。是誰曾戀，那些迷茫着的歲月的孤單。莫不需有的情義在星星的漫點爍光的照耀之下，已經變得閃閃發亮了。是誰曾嘆息着，那過往的風兒如夢，在夜裏，在陽臺之上，我們向着遠方那亮眼的光點望去，品茗着一場悲傷與心淚。

我記得歲月的開始，卻輸給了結束。結束是壯麗的，卻也可能悲慘。我們會去尋找幸福，就如同那從南方飛來的鳥兒一樣。我們會去追尋自己的夢想，喜好。也會割棄那些年的不捨，捨棄了曾經的美好。

回憶從今天開始，我會在一段枉然的回憶中笑，淚水會沾潤什麼，也許已經不可能再知道了。夜就如同淚水，真說淚水的話，也許就只有用以夜來當做淚水了。

寢室的門口變得孤單了起來，就像是人生一樣，沒有面面俱到的華麗，只有那虛僞的裝扮下，無情而又不會懂得情義的瑕疵，在一點一點的灼燒着你我的心。

回憶有時是令人心碎的，那從痛苦的惆悵和對過往的悲傷，無從說起，也無從結束。明天也會如今天一樣，你我本來就心愛孤單，有何曾管過那留在風雨中的寂寞憔悴的容顏。一場季節的變換，與那三月的春帷一樣，無風不揭了。

早晨起來，伴着清晨的露水，所有的生物都迎着風兒一起復生了。如果不曾知道我們的過往是那樣的殘忍，我們又從何談起今天的不幸。命運啊！都是可怖的命運，給我一場謊稱是春的造化，可惜，造化弄人啊！

從最初的厭惡開始，我們的容顏越來越多的是心中莫名的無言了。增長着知識。卻荒老了那年。

厭倦了提綱挈領的日子，倒想着隨意而行了。喜歡着不受約束，那夢，即便是殘垣斷壁了，也會得着一份有着濃濃的愛意的春。計劃了的某些事，其實已早就不能完成了。還要強撐着自己那早已疲倦的身體，說着身體力行。

我們興許是把夢都給忘了吧！有着無言的惆悵。鬼斧神工的世界裏逐漸有了非自然的生命的時候，我也許就該老去了，曾以爲的不爲改變的地老天荒，反而更多了心中無言的惆悵。這惆悵，與那一樣。

一月，我思緒漸起，也許是那過往如同浮雲一般的生活愈發有用了吧！情人的臉兒不會多說什麼。只是偶然也就明白了，那是一場情深一濃厚的悄然離去，無聲無喜，劃出一條時光的語。

散文回味青春 篇29

人越長大就越覺得孤單。明白的道理很多，但是怎樣都運用不到自我身上，我在大學裏的點點滴滴記錄了我的成長，時光在不知不覺中悄然流走，沒有任何眷戀。

畢業的第九十三天我開始有些茫然了，是不是生活有太平靜了，平靜中又洶涌澎湃。應對生活的一切，像夢一樣，又像是謊言一般。佛說：“有漏皆苦”，剪不斷，理還亂，思緒別愁，難捨在心頭。

畢業後，很少寫日記，不是時刻的問題，而是情緒的問題。工作對我來說蠻簡單的，不用花多少心思。寫字只是打發閒暇的時刻，可並不見什麼進步。永遠放不開心中的結。才已盡，夢已遠

累了，靜靜地想着這三年的生活，原來真是那麼的無奈，原來這枯燥的生活立刻就要結束了。夜落下了，喉嚨疼痛使我無法入眠，三天來夜晚夢來如襲，徹夜難眠。每次生活環境的改變都是人生的一次轉變，再過一百天才是人生中真正好處上的挑戰，平靜的生活也隨之結束了。愛過後是不是無盡的冷漠了，我真不知道，也許已是記憶。記憶中生活並不是那麼完美，總是那樣或者這樣的無奈，也沒有太多的值得深深留念的事。每一天都是星期五還是星期天好了，也許都一樣。

天晴了，開學來首次迎來了陽光，風吹來依稀有些涼，前夜的一場雪送走了最後的春寒。不知不覺，三年了，時刻幻然如夢彷彿還是昨日，時針轉過一圈圈，那些人那些事卻停留在那裏，只是時刻帶走了原來的味道。新的生活似乎也將開始了，人生中有太多的不確定，很多事情往往是事與願違。

夜靜了，時刻像是過了很久很久，最近有兩個晚上過了十一點沒睡着，思緒萬分，冬天的到來不單是帶來了天氣的變化，也使人的心境發生了變化。最近好像很賴，很少去思考問題，大腦裏空空的。看似平淡的生活，可我心中卻有陣陣的漣漪。

夏天的來臨，給人帶來炎熱與浮躁，我最後覺得累了。生活的一切沒有給我帶來一絲的愉悅。四年，漫長的四年，這段人生讓我感覺到很累很累，不知爲何，我徹底徹底地累了。生活裏沒有一個人會真正堅信我，我並不鍾愛說謊。我的思想有些狂妄，但並不是自負。生活裏找不到一個能夠真正聆聽我的人。我的生活，我的人生，註定是孤獨的。很想找個人打打電話聊聊天，可沒有人會有這樣的閒暇時光，聽我廢話。我的理想夢幻泡影，明天何去何從。我疲憊至極，好想去高原看看，散散心。

看了一段時刻英語，才發覺其實沒有半點效果，或者說我根本沒有看懂。本來就沒有什麼基礎，又加上荒廢了五年，再捧起書讀有如走馬觀花，報了四級，我明知考過了機率幾乎是零，可還是想嘗試一下。高中時代，最怕英語，英語幾乎從沒及格過，在英語上花的時刻最多，收穫的最少，到之後就不了了之了。零五年後，偶爾在街上碰到外國有人，投來會意的笑容，才發覺不會講英語十分尷尬。學了那麼多年英語，卻開不了口，那時明白了什麼叫難於起齒。書本中的普通用語其實早就會了，只是沒有在現實生活中得到合理運用。那時我下決心要學英語，可之後了，還是沒有堅持了下來，畢竟在我的生活沒有接觸到英文也用不到英文。在現實的生活裏，也許生存是第一要務。到如今了，生活解決了，才知道少了精神。再拿起英語書本，念起來是相當的困難，困難在於沒有毅力與恆心，而不在於要不好人來教。三天打魚，兩天曬網，此刻想想真是書到用時方恨少。隨着年齡的增長，記憶越來越老化了，念起外語也越來越難了。如今了，就應把握有限的時刻發奮一下，免得最後吊死在英語上。

兩天的校運會在寒風中落下帷幕。雖然天寒冷，但戶外的激情衝散了這兩天的陰霾。沒參加任何項目，但看比賽比參加比賽更加緊張。記憶中參加過兩次校運會，一次初一，一次高二，沒獲得名次，除此都是觀衆了。戶外是激情的迸發，極限的挑戰，性命的超越。儘管幾乎所有人都穿着大衣在觀看比賽，但熱情依舊。回首過去，三年間也時常戶外，但畢竟此刻沒有了往日的激情。年華逝去，歲月蹉跎。以後也許再也沒有機會參與校運會了，只能從電視中觀看了。戶外帶給咱們是活力與朝氣，留下的永遠是完美的回憶與感動。

回家的幾天，生活很平靜，除了吃飯、睡覺就是跑步，大腦裏一片空白，沒有剩餘的想法，先前的思念如今沒有了，留給我是更多的空白時刻，在期望與期盼的我徹底了絕望了，生活不再有關於你的等待。

當我孤獨着跑在寧靜的村道上，呼吸着新鮮的空氣，感覺生活是如此的愜意，沒有勾心鬥角，沒有權利的分爭，沒有任何的期盼。以前的迷茫，以前的失落，暫別平靜的生活，感情離我真的很遙遠。平靜的生活不沾染一切塵埃，純樸如清晨的甘露。我更鐘愛這樣的生活，只有這樣的生活，才能讓人全身心的放鬆，無憂無慮，沒有任何顧及。

人長大了，認識的人越來越多，真心的兄弟姐妹卻越來越少了；事業成功了，聽的甜言蜜語越聽越多，真盞膭裎繀s越聽越少了；有錢了，身邊的女生越來越多，紅顏知己卻越多越少；但是沒事業沒錢的我，這天一樣什麼也沒有。沒錢不是錯，錯的是太沒錢；窮不是理由，而是懶的藉口。愉悅與成功沒有絕對的界限，一個事業很成功的人，也許是感情失敗的人。

回顧過去與現在，一路不停得掙扎過來，秋天來了，別人的夢掛在了枝頭，我的夢飄落在樹底下。人與人有很大的差別，同樣的職務從事同樣的工作獲得的報酬不必須就一樣，生活在同樣的.環境中不見得生活都差不多。在現實的處境中我們很多時候很難平衡的是自我的內心，得與失始終左右著我們的平常心。放下心中的貪欲，也許我們會生活的舒坦一些，但我們不能沒有夢想與追求，當失去夢之時，也許只是行屍走肉。

離開校園後，我才發覺很多書需要讀。以前不鍾愛的“之乎者也”，此刻讀來卻韻味無窮。讀起來有必須的困難，畢竟對於一個只有高中畢業的我來說，不下一番苦功夫是不行的。

半年來，將《論語》、《老子》、《韓非子》、《莊子》、《周易》、《詩經》等書籍略看一遍。困惑的確不少，也無處詢問因此然，畢竟很少有年輕看這類書。選取觀閱這類書籍無疑選取了一種寂寞，但不得不承認其中深藏着大智慧。在生活中給人的感覺一點也不實用，可在人生之路上卻指引人勇敢應對一切。哲學是一種智慧，點亮心靈的燈。雖然我明白很少，記住的很少，但還是收穫一點。我明白了自我生活中的“道”。

走過了青春年華，沒有譜寫下壯麗的詩篇，在理想與現實中彷徨，在求索中爭扎。其實生活很簡單，只是每個人將自我關在一個又一個的樊籬中，而不用放下心中層層漣漪。放下方子與名利，其實一切都會歸於平淡。

“弱肉強食，適者生存”在和諧的社會裏也存在着殘酷的競爭，能夠在激烈的競爭中生存下來的不必須是最強最優秀的，但必須是最能適應環境的。恐龍曾是地球上最強最大的動物，可隨着環境的變化、時刻的推移，恐龍卻走向了滅絕，還不如一些小小的飛蛾。恐龍不時得不到食物而滅亡，而是不適應環境的變化，植物亦是如此。人也一樣，在一個環境中，並不見得優秀的就會獲得最好的機遇，而最能適應環境的往往能獲得最佳的機遇。

在平淡寂寞孤獨平靜的生活中反而覺得心累了，有時再想當一個人有吃有穿有住時會想些什麼呢——愛情、事業、友誼、名譽、權力、地位，還是其他別的呢？爲了生活，很多時候我們不得不四處奔波尋找工作，有時生活異常窘迫，有時生活極度艱辛，有時幸咧?駨奶於?怠?壑?裰磺嗖A對生活有所準備的人，但有時卻也懶漢的夢裏。在迷惘中我們都在尋找什麼呢？對我來說，也許是遠方神祕的探索，也許是極度迫切改變生活的處境。幾乎在所有的時間中我都在迷茫徘徊掙扎，我不知道什麼纔是我真正想要。生活在邊緣的世界裏，不斷地掙扎，想改變現實的環境卻心有餘而力不足，爲了生存，難道只能學會適應環境嗎？當我們失去年輕的夢時，青春也隨時間一齊流逝了，能剩下的也許只有破碎的夢，夢醒了，回歸到現實生活裏，才發覺原來生活是如此殘忍。

每個人都有自我的生活，每個人的生活方式也不竟相同，當分別了，相見就太難了。一別幾年，時刻帶來了無數的陌生，時刻沖淡了感情，往昔的點點滴滴隨時刻慢慢的模糊。從思念到懷念，從懷念到留念，無數的糾葛化作一屢雲煙。

散文回味青春 篇30

其實，一直都想寫點什麼，今天終於提起筆了！ 想謝謝一個人，一個一輩子的朋友！

那年高中，文理分科，我們被死馬亂撞的分進一個班。之所以死馬亂撞，是因爲我原本報的理科班，後來卻着實被物理化學攪的腦子地動山搖，就在即將暴炸之際，我毅然轉科。經過在衆多班級的輾轉，我來到了這裏。

我興奮的來到新的集體，她就在我的右下角......

“同學，借一下你的××。” 這是她說的第一句話。 我直接實話實說：“沒有！” 其實，那時的我比較安靜，外家幾分羞澀。對於陌生的環境，我從來不會主動爭取什麼，順其自然是我的一貫原則。 她有些尷尬地回過頭去，卻依然掛着微笑。 這就是她給我的第一印象：外向，卻依然有些羞澀。

漸漸熟悉起來的日子並沒有什麼與衆不同，就是因爲班裏換座位，我們同桌了。我慢慢地露出了自己的原型：其實我是個十足的話癆，只是和陌生的人沒什麼語言，因爲我實在找不出和他們有什麼交集，所以索性閉嘴。

在學生時代，同桌的力量是神奇的，兩個從沒有焦點的小孩可以因爲借一塊橡皮察，或者是幫忙撿起掉在地上的鉛筆就可以增進感情！ 高中時代雖不及當年，但環境依然純潔的可愛。就是在那樣的環境裏，我漸漸發現，其實她真的很善良，和周圍那些裝腔作勢的小女生相比，她少掉了許多輕浮，能真正懂得關心別人，更不會嘟着豬嘴裝可愛!！ 但是，普天之下皆凡女生，似乎都喜歡果凍，我實在不解，曾一度努力理解，最後都以失敗告終。她也不例外，常常嚷嚷着要我幫她買！無奈，我就去幫她買最大的那種，看不撐死你！哪知這一買可就不得了，因爲後來凡是提到買東西，她都不忘要提醒“果凍！”

日子就這樣一天一天地繼續着，偶爾，她也買點小東西給我。記得那個夏天的中午，我睡的正香，她很慌忙的把我叫醒：起來吃飯了！ 我擡頭一看，“可愛多！ 我最喜歡的冰激淋。”這可是好幾塊錢一個啊 。我帶着小小的感動和興奮豬一樣的吃起來。

就這樣，我們在緊張的學習中忙裏偷閒打打鬧鬧，不停的貧嘴，樂此不疲！關係越來越好。。。

可是，平時並不鬧矛盾的我們哪知道一鬧起來就是半年，現在想來，其實是我不對。

那時的我特愛打擊人，誰個女孩跟我一起久了，我就會心生討厭起來，我也不知道什麼原因，這是我從幼兒園帶來的傳統，她也沒能例外。 有時，莫名的就打擊起她來，說她這不對那不對，甚至乾脆人身攻擊，說她這長不好看那張不好看，後來就直接發展到愛理不理。終於，我目的達到了：她被我氣走了，搬到了後買呢去聽課。 有時候，我也回頭看看她才發現，其實她朋友的說法是對的，她看起來真的很憂鬱，整天不開心的樣子。我知道，這次我真的有傷到她了，不是因爲我的人，而是我的話、我的行爲！

可我並沒有向她道歉，男生畢竟是放不下面子的！ 就這樣，我們就到了畢業，中間的這麼一長段時間，我們竟沒怎麼說話，一算竟是半年！我着實吃了一驚！我們竟然畢業了！

高中畢業最後以借結束中學時代的聚餐雷打不動，已成爲無形的定製。帶着十幾年來集聚的壓抑，來吃完這頓煩也就理所當然成爲了傳統，成爲大家發泄的最好場所。在那裏，酒是一定不會被少掉的，大家大有不醉不死不罷休的勁頭。我也理所當然的走進了全國千萬人民共同慶祝的時刻，可謂普天同醉！她也來了。看我醉的不行，她幫我弄來了一瓶“戒酒靈”。其實，在當時看來，一瓶解酒靈實在不算什麼，因爲那天晚上所有的同學都出奇的友好、出奇的善解人意。 可是，她卻在弄不開瓶子的小鐵蓋時，硬是跑到餐廳的廚房去用菜刀撬開了，當她拿着那瓶小藥再次出現在我面前時，手上卻明明有鮮紅的液體在淌，她的手受傷了，竟然是爲了我！？ 頓時，眼睛裏有盈盈的東西在打轉。我望着她：“我們出去走走吧。” 終於，眼淚還是不爭氣地滑了出來！我幾乎是號啕大哭起來，抱着她，嘴不聽話的只能語無倫次的道着歉、嘟噥着不住的罵自己混蛋。她依然那麼的善良，拍着我的後背，像安慰一個受傷的孩子：沒關係~沒關係，我們現在不是好好的嗎。 其實，現在想來好丟人的，一個大男人居然能哭成那個樣子！ 不過，我卻慶幸、慶幸自己，抓回了一份真誠的友情！

誠然，高考是殘酷的，它不僅是一次競爭，更是一道把昔日朝夕共處的同窗摯友分割在天涯海角的城牆，難以跨越！ 至此，就意味着大家以後再相聚有可能在許多年以後、甚至再沒機會！ 可是，就在畢業後的今天，我們的關係依然很好，而且越來越好，彷彿無形中，我已經當她是自己真正的親人：因爲，在陌生的地方，每受到委屈或者不開心的時候，我會不自覺的想到她！想要和她說說話！

也有的時候，朋友會開玩笑說我們像一對、有夫妻相，我卻近乎本能的認爲這是在褻瀆一份友誼！ 我固執的認爲，我們是永遠的好朋友，任何其他一切用來形容我們的關係，都是對這份友情的褻瀆！

匆匆的歲月，青澀的青春，就這樣將兩個原本陌生的生命以這樣的形式聯在了一起，我只是想對她說，謝謝你在我生命的悠然歲月中到來，讓我的存在多了一份意義！

其實，仔細想想，生命真的很短暫，在浩瀚的宇宙面前，我們幾乎可以被忽略，可就在這樣幾乎趨於不存在的生命時光裏，能遇到這樣的一份友誼，能不能叫做奇蹟？

我並沒有吹噓，請相信，在這個世界上，絕對有真誠的友誼發生，男孩女孩間也可以擁有真正的友誼，只要你相信！

散文回味青春 篇31

十二月的深夜，寒意襲人，天空在視線裏泛着冰冷。灰色的冬季，所及之處是滿目的蕭瑟繁華，我看到了青春不再完整。

當我們用一本本書，一張張試卷書寫完我們的回憶時才發現我們曾經的青春成了電影票房的賣點。看着編劇導演們處心積慮絞盡腦汁的以回憶爲噱頭穿戳我們的淚腺，讓我們一直珍藏着的青春變得蒼白無力。

我不禁感到迷茫，原來青春還可以這樣。那是否是屬於我們的回憶？什麼時候我們的青春裏多瞭如此多的俊男靚女，恨鐵不成鋼的老師們還有如此和藹可親的一面嗎？除了一次次轟轟烈烈的考試什麼時候初戀也可以如此的蕩氣迴腸？曾經那各種模擬的分數讓我們一次又一次的欲哭無淚什麼時候連打胎也能撕心裂肺的如此悲愴了？這真是我們曾經擁有過的青春嗎？

記憶中，屬於我們的青春，是書海下那一張張睡眼惺忪的面孔；是老師手中隨時可能飛向某人的半截粉筆；是教室後門那探頭探腦無處不在的班主任身影。

屬於我們的青春，是課上偷偷傳遞的那一張張情意綿綿的紙條；是練習本里任課老師那報國無門卻又豪情四溢的肖像塗鴉；是紙上那畫滿圈圈叉叉的五子棋殘局。

屬於我們的青春，是幾個人共用的一雙球鞋；是撕開每人分得十幾頁的一本小說；是一袋你一口我一口的好好吃麪。

屬於我們的青春，是躲在廁所裏我們輪流抽一支菸時的愜意；是自習課上睡覺幫忙看老師時的信任；是課間十分鐘也要從五樓跑下打乒乓球時的熱情……

當年我們一起用的那個吃飯盆如今去了哪裏？當年我們躲在被窩裏看小說用的手電筒現在還好嗎……？屬於我們的青春雖然沒有那些轟轟烈烈可歌可泣的故事，只有一些我們共同經歷的生活點滴，但那卻是屬於我們真實的青春。

如今我們漸行漸遠，那些歡笑，那些幸福的流年，隨時間而越發奢侈。那些年的兄弟，那些年的才女佳人，那些年青春的情誼，都僅存回憶，已然被我們慎重的珍藏於心底。

青春不偏不倚，成了一則耐人尋味的童話，輕描淡寫中寄予了那些曾經屬於我們的青春。

青春太忙，回憶太匆匆，那些我們共同堆砌起的故事也隨着時間一點點的土崩瓦解。終於我們的青春連回憶都將滿目瘡痍，只剩孤單的人在寂靜的角落兀自感傷，沉默詮釋着心酸。

夜已深，一切終歸於平靜……

散文回味青春 篇32

這一年，我們二十一二歲，走過了以往的輕狂，這一刻，塵封的往事一幕幕徘徊在眼前。這一年，雖沒有經歷風風雨雨，卻也算是大起大落了，就如同度過了漫長的人生，在這短短几個月，似乎也懂得了人生的真諦般，有笑，有哭，有痛，有散，也有想了。

這一年，早已習慣了在天朦朧的時候起來，習慣了帶着惺忪的睡眼刷牙洗臉，習慣了邊下去出早操邊吐槽着學校的各種制度並討論着距離下次放假的時間還有多久。

這一年告別了以往的青澀，告別了以往的不安，也笑臉相迎的面對所經歷的一切。曾經的自己天真的以爲只要躲在學校裏就可以忽略外面世界的殘酷現實，只是當自己真正的走向社會去投簡歷面試時，才發覺自己是有多嫩，然而一次又一次的拒絕，讓我發現了在求職的過程中全都是套路啊!同時也讓我意識到當今競爭越來越激烈，人越來越多，職位越來越少，最可悲的是自己的學識撐不起如今的職位。突然也明白，學校雖溫柔似水，不待你一絲刻薄，但是卻給了自己安於死樂的錯誤想法，醉生夢死的機會。然而，我們也會發現，只是一個低頭玩手機的過程中，一擡頭，才意識到頭頂已被一片人所踩上了，想要起身重新站起來，卻發現那麼難。

這一年，將這些心痛，悲情的故事留在過去，也意味着是結束，同時也是一種開始。這一年，學會了包容，學會了將所有困難當成人生中的一種閱歷，學會了明明眼淚快溢出了眼眶，卻還高仰着頭，現實的殘酷也讓你將單純的自己深深給埋葬。

今天，翻開了多年前的照片，不知是因爲昔日的像素趕不上如今的像素的因素還是照片本身所散發出來的物質與空氣相結合的原因，曾經清晰的人影，如今已模糊不清了。看到圖片下所配置的文字，才知道那時候是那麼的快樂。或許，世界上一切美好的事物，只有在文字的世界裏纔可以永存吧!

我無法拒絕時間所饋贈給我的苦難，但卻可以銘記這一年的點點滴滴，流年雖已過，但似乎不曾歡喜也不曾憂，卻又讓人歡喜讓人愁。

散文回味青春 篇33

是啊，斑駁了那一個美麗的孤夢。

是的，無聲地清理着奔馳的思緒。

古老的命題，變成了一首讚美詩。

你和我，在蒼茫的暮色裏，暢想着人生的偉大意義，有那麼幾隻小鳥從我的眼前經過，就是那動人的歌謠，旋轉成了那些目光所及的那濃重着七彩的風景

翩翩地沿着小道迴歸的牧歌，豐滿了夕陽進入果樹林裏的那首生命歌謠。

許多個黃昏被黑夜所掩飾起來了，在光點中延續，被星辰所嘮叨，被春花秋月所複印，在那條走過了的鄉路上，刻下了，那一個個肩負着風雨冷暖的身影。還有爺爺和奶奶那疲憊的…我的心就在努力地尋找着那些純正。

共同的玩味，在光和水中流浪許多。新和舊，古老和現代的話題，生動。

彷彿中，傾聽到了一種呼喚，石壁裏飄蕩着一艘艘疲憊的帆船。

天涯海角的，以及傳說，在波光中穿來了震撼人心的鼓聲。

醉了，心在翩躚起舞。醉了，和那羣浪人把盞。

你瞧聽，年輕的鼓聲與那些傳說，都在握住了那一把滴血的刀劍，凝重的思想裏，縱橫交錯着，不，是躺着牛馬的屍骨，硝煙裏那位將士已經在光和水中變成了雕像。

大地的厚實，在暮色裏共同着許多夢想。

於是，變成了父母親春秋裏耕種的情懷，是啊，犁尖上的那些聲音，和着父親的那首歌謠，疼痛了土地的那一份美好願望，在光和水中擁抱每個春秋的心緒。耙的喘息聲聲，精緻了母親那雙大手所編織的春華秋實，鮮亮了田園的每一幅畫。赤裸裸着許多生活的光景，主題深刻。犁耙，永遠站立着一種姿勢。犁耙，無論困頓與順勢都在行旅。

犁耙，向我講述農事與季節的的誠實。

如同父親的身影，深深地紮根於土地的深處，優美地抒寫着大地的詩篇，還有那些風雨的所滋潤的一道道傷痛，恪守着那一份情感；在母親的心目中，在輸理着春天所給予的夢寐以求，在共同的情思裏，敘敘着血汗所餵養的幾千年的穀物的豐收過程，在豐碩的光和水中濃豔了芬芳的喜怒哀樂愁…

我，有更多的理由來闡述生活的那些哲思，還有人和大自然所保持的和睦心態，獨自傾聽太陽和犁耙的心語，以及那些悠揚頓挫的生命的歌謠，伴隨着時代的進行曲。

平平仄仄，捧來了收穫的喜慶。

豐衣足食，驚夢了天地的苦樂。

地久天長，靈性了布穀鳥的格言……

情願在這陌生的土地上駐守着，把一個個塑像袒露着真善美醜惡。

在你和我的感悟中，永遠着心緒。/

關於心與心的交響，狹帶着風雨和陽光，還有那些冷暖所組成的一段段難忘的，定擱在你我所擁有的山光水色中，共同情懷了那些生命所給予的人生初戀。

關於愛和恨的沉重，旋轉成了小河裏的潺潺流水，和着那首爬行在曲折岸邊的纖歌，遠逝了的帆影，頓足着夕陽和那些星光，伴隨着一朵朵浪花在風中兼程。

——讓夢想來抒寫畫卷吧。

——在那支紅燭上寫詩吧。

——在那塊石頭中唱歌吧。

日升日落，人生中最珍貴的就是初戀時的純樸情感，走進了共同的苦樂，還有那些真假所恩怨的情懷，匆匆忙忙了每一個黎明和生活的黃昏，在光景裏抒寫着得失。

憶往事崢嶸歲月稠，複印榮辱所給予的那些無奈與生活中的多彩時光……

悠揚遼遠的歌聲，在歲月的長河裏奔流。

輕輕地在暮色裏打撈着生活的最精彩內容和情節，把它記住在日記本里，還有那一本備忘錄當中，諾言了許多生活的過程。

依戀，讓燭光照亮我的靈魂。

讓所有的悲歡離合伴隨着暮色隱去……

散文回味青春 篇34

我把青春回憶,就葬送了年華

晃動需要心情去搖擺自己,沉默則需要一處風景。

天空很藍，花兒很美，心情很舒暢。

早起的空氣很新，綠綠的柳樹，高高的樓市，穿流的行人與公車，然後就着礦泉吃下一個煎餅，只聽着歌，享受一個人的世界。

隨着相機鏡頭的拉縮，我記錄下了前進中的許多瞬間，這瞬間的回憶中沒有我的身影，但有我的記憶，我的思考，我的腳印。

我無心去融入這個喧譁的城市，我也不想體驗那些行人的匆忙，我只想去靜靜體會這個城市的每個街角，哪怕是一株枯了的樹，一個不閃的路燈，因爲它們存在在這，出現在這裏，被我遇到，我沒有理清行走的路線，亦如我的生活，我只是拉長了相距去拍下那些瑣碎，而後靜靜的離開，不去打攪一朵花的盛開。

我是沉默的人，被選進這個生活，平淡登場，無奇地離開，而後擠進人羣，我忘了我是誰，我也和他們一樣是活着的人，去奮鬥在，奔跑在這十字路口。

我是沉默的人，下一站我選擇坐地鐵旅行，因爲它對於我的新鮮感，買票，刷卡，候車，而後經歷一片片光明與黑暗的轉換，我被扔了出來，又被遺棄在十字路口。

我是沉默的人，那繁華的街市，來往的人潮，熱鬧非凡的店鋪，那些紙醉金迷，豪華的宴會，氣派的k歌包間。那些時尚裝扮，揮金如土的享受，香車美女的自在。那些奢華的娛樂，激情的過山車，趣味橫生的馬戲表演。那些夢般的公園，一汪碧水清清，有鴨子戲水，有小船飄蕩，有綠樹，鮮花，青草，有數不清的戀人，情侶，風箏飛滿天空，快樂和安逸一起擁擠在這裏。

你不是這個城市的，你將要離開這個城市。

坐在這片草地上，吹着涼涼的風，看着落日的斜影拉長在湖面，我不能不陶醉，不能不癡迷，真的願意化身石橋，或者太陽別在下山，我只願以這麼看着。

終將還要被推上公車，終將載了疲倦離去。

相機能停留住過往的一切風景，卻還是沒有停留之時間。而那時坐在車中的聽歌的自己，用相機記錄下了那許多的美麗。

我是那山的過客，那山是我的影子，我拉長了回憶等待，等待越來越遠的回憶。

一程山水，一程過路，少年時的輕狂，青春的詩篇，追憶與守候愛與被愛，恨與被恨，傷與被傷，只因爲我還懵懂，不理解也不包容愛的人，所以或是也許有了傷與恨，有了遺憾，有了不敢去回憶的回憶。

那些年，我是一個幸福的人，我擁有一個完美的家，我擁有愛我和我愛的人，我擁有許多別人沒有而我有的東西。現在我懂得了，理解了我爲什麼擁有這一切，我也需要感激與付出。那些人，那些事，我記在心底，心存善念，希望他們過的快樂。

路在不停地後退着，我手中的相機沒有停止，它是我看這個世界的眼，我需要它讓我看得更加清晰，讓我的記憶不被時間抹掉。

人生就是旅途，有的人注重結果，而有的人享受過程，再體會與思考中，收穫蘋果與梨，蘋果代表平安，梨代表着離去。

這個舞臺不是自己一個在表演，還有好多的戲子在輪番上陣，我們要做的就是打不過了就走，換個劇本，換個導演，讓自己適應舞臺的需要，讓自己融入舞臺的表演。累了，坐下喝喝茶，倦了，昏天暗地的睡一覺，養足了精力去愛一場，去恨一場。這個年齡也該談一場以結婚爲目的的戀愛了，不論是錯的時間遇到對的人，還是對的時間遇到錯的人，青春的光陰是無情的惡人，剝奪了我們的容貌，難道還要阻止我們去愛。

來到這個世界，已經夠不幸了，爲何還要經歷那麼多的愛與恨。來到這個世界，也是幸福的，人人都有被愛和愛的權利，不幸的時光只是短暫的，愛終將灑滿心田。

我打開心窗，迎着祝願，迎着希望，迎着你所說過的幸福。

我調動血液，望着黎明，望着落日，望着你所說過的感動。

我放飛夢想，想着浪漫，想着歡笑，想着你所說過的愛戀。

公車走了，留下我一個人該何去何從，相機裏的記憶，被永遠放進我的電腦。

這次旅程，一個人，一個包，一個耳機。

我回憶年輕的回憶，就像一場夢，葬送了你我的年華。

散文回味青春 篇35

我們的青春就像那個有着漸近線、可以無限靠近那個漸近線、卻不會有交點的曲線方程。所以，我們要回憶青春，就要在座標軸上標一個點，一個回憶青春的點，慢慢開始回憶。

以那唯一一個交點開始，那就是高考。

從吖吖學語、蹣跚學步開始，我們開始在學習。

從上幼稚園開始，我們便有些許記憶了。我們也開始接受父母以外的教育了。

不知是在接受那些教育的同時我們學到了知識，還是我們在學習知識的同時接受了教育，但有一點我可以肯定。

曾經的生活;酸的，甜的、苦的、辣的，我們都把它珍藏好了。也保存了在統計青春勝敗的那三年中所犯下的那種叫“無知”的罪。但它始終伴我們成長了，所以始終都值得我們去回憶。

統計結果被高高的掛在那裏，心，沒有滴血，眼也沒有滴淚，因爲那已是意料之中的事了。我們就沿着那個點向下回憶已保存的記憶，沿着那個點以上開始保存新的記憶。

我們都處在同一個染房裏，但我們都在不同的染缸中，我們被染上不同的色。

喧鬧的城市，寂寞的心。燈火通明的街上，我們只能與影子作伴。夜深人靜時，還有夜風，花草，和樹。

我們在那個方程中，找一個合適的點，一邊回憶青春，一邊保存青春。回憶那鹹鹹的澀澀的淚，同樣也保存另一種淚。

然後再高叫着：

青春無悔!

青春萬歲!