此年彼年皆流年
此年，齊齊的留海，紅黃混合色直髮，愛上了連衣裙和高跟鞋。
彼年，去看滿校園的香樟樹，墨綠的葉子，小小的花蕊，清香的溫暖總讓我懷念那個不一樣的夏天。
此年，四月我說，F我們去看看春天吧。
她說去哪。
我說要不我們去看看夏天吧。
然後是，我們一起沉默。
彼年，我記得我把春天的葉子夾進了日記本，並且那一頁寫着一羣善良的女孩兒對我最誠摯的祝福，我說我要比你們先離開這場戰鬥，我說我不是投降，而是在尋找另一個生的希望，你們都說相信我，你們說加油加油。
此年，我藏起了日記本但卻頻頻的想到那些歡鬧的過往，覺得都市的春天竟也隱現了。
乾淨的綠色，我對自己說這應是一場恩賜。
彼年，生活在青春裏最單純的世界，覺得一切似乎都很美好。
藏在被子裏，湊着電筒，看到郭敬明的雙子座次次的熱淚盈眶，我想同是六月的孩子，到哪天，我纔可以學會他，洞悉一切卻依然能夠心思明淨。
此年，我感到日子越久，傷偟的感覺越來越強烈，總是想起某男子曾告誡我的一句話，他說不要把所有事情都想的太美好，對任何事情要做好最壞的打算。
我想這日月積累的失望不單單是因爲別人，還關聯自己，我試圖用愛來使自己變得強大，並且學會淡定從容。
他們虛僞，懶惰，假情，貪婪，他們利用你的善良你的勤勞，他們潛移默化的給你灌輸一種叫做自私到近似變態的消極思想，他們道貌岸然的向你說教，這是一個講現實的社會，弱肉強食，利益是最高準則。
而我堅持認爲，我們永遠是善良的孩子，並且相信，一切都會變得美好。
從五月中旬到六月初，身體開始接連不斷的出問題，疼痛是我不得不堅強面對的頑敵，而家人的關心和愛護卻頻頻的讓我落淚，近來我哭出了黑眼圈，悔恨的是一直以來我都沒有好好的鍛鍊身體，F擔憂的說等病好了要天天堅持晨跑，我說一定一定。
某男子說自己要注意身體，某女子說要好好照顧自己
此時我一遍一遍的聽着王箏的《我們都是好孩子》，想起身邊和遠方的你們，眼眶又一次溼潤了，突然覺得雪的世界溫暖得像零八年的冬天。
此年的六月，你們信心勃勃的期盼着高考一戰，而我已經是置之度外了，唯有給你們最真摯的祝福，希望你們向着夢想永遠快樂的奮鬥下去。
就像我當初向你們承諾的一樣，我會好好的走下去，並且要用愛來創造巨大的物質財富。
五月出遊記；
持續了很久的暴雨。
溼了土地，溼了空氣，溼了陽臺上的衣服，溼了我的心情。
所有的一切變得平靜安定，還有浪漫，它在思維裏氤氳，平撫了所有爲生活而無可奈何的疲憊。
而我想在巴士裏寫下這份浪漫的心情。
想象着是不是多年以後，當我回憶這種場景，擁擠的乘客，嘈雜的聲音，而我卻感到無以比擬的浪漫，這是不是有點莫名奇妙。而那些未完成的文字，是不是有人在期待着，那些被期待的文字組成我生命裏浪漫的情愫，那些情愫變成爲我的小小幸福。-
關於愛情的定義，借用書裏的一句話並且稍作改動。
愛情應該是牽着我的左手，帶着我走向希望，並且靜看這個落寞的人間。
我一直敏感提到愛情這兩個字，我想其實是因爲曾經那四年一個人殤殤的愛戀，一遍又一遍的翻看信箋，QQ刪了又加重複多次，還有一大堆沒有寄出的文字，這些都僅僅是我年少犯下的美好的錯誤，回首看自己不是嘲笑不是懊悔，因爲畢竟它讓我對待感情變得理智。
一輩子，只談一次戀愛，這樣的愛情真的很珍貴。
像爸爸一樣的男人，這樣一個愛妻子愛孩子的男人，總是帶給人溫暖的男人，我想可不可以讓我遇到他，並且可以牽着手走向希望，並且靜看這個落寞的人間。
F說如果做不了情人爲什麼連朋友也不能做，其實我也想不通
端午節的城市在喧鬧。
那裏是熙熙攘攘的人羣，那裏有嘈雜的聲音，那裏是快樂的人，連同假裝歡笑的人，我曾想象他們在對我善意的微笑，可是這是路，人來人往，我們擦肩而過，僅此而已，然後我看到很多很多背影，然後漫長的空渺的黑幕降下來，然後空空蕩蕩的憂傷開始蔓延，我想我是不是應該停下腳步了，只是想要等待一個溫暖的笑容，在這個沒有顏色的城市裏，偏執的尋找我們張揚的年少。近旁，女子說累了，我們沒有心情這麼熱鬧的走下去，於是三個人坐兩個車，這樣，前面，在被風刺痛的夜幕，男子的背影落入瞳孔，我說我感覺到了，女子說是心疼，不知道一光年是否有這麼久，久到我不記得我們做了多久的朋友，久到我模糊了關於你的記憶，似乎你變得滄桑，滄桑的讓人心裏生疼。
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