我是否還能欣賞路上的荒蕪散文

放在我空間裏的一首歌，莎拉蔻娜的《still crazy in love》，一個我喜歡的歌手，藍調的，憂鬱的。

我似乎還具備crazy的年齡，可是沒有still crazy in love的勇氣，喪失了義無反顧的能力，現階段沒有任何一種力量驅使我去still ,去crazy,去in,去 love。還沒有到一無所有的地步，卻是一樣的貧瘠。路上的荒蕪我是否還欣賞的起。

昨天晚上，1：37分，有朋友的電話，一個快要做爸爸的男人，跟他老婆7年的戀愛一年的婚姻，他說，他想我，我問，在上海嗎？他說在嵊州的高速上，他說，每次喝醉的時候會想起我，然後跑去摳喉，再繼續喝，

他說喝三瓶的芝華士，然後在高速上，他總是每次在這樣的時間，這樣的地點給我電話，或酒吧，或上海，或另一個城市，他說無法帶我去那個城市，他說他欠我一份聖誕禮物，

我說，我早已預知他無法帶我去那個城市，他說，不要這麼聰明好嗎？他不要女人很聰明，我永遠知道他掛電話前的口氣，然後每到那個時候我會問，“你是需要掛電話了嗎？”他會問，你怎麼知道？他說，不要搞的我很瞭解他，他討厭我瞭解他。

這個男人，在我最失意的`認識他，他說，萬一等待的男人回頭了，也不要再回到那個男人身邊，不要再讓感情糟蹋，我說，我把他當除了家人最信任的人，我會跟他講生理週期，跟他說話的時候很坦然的，很安全，依賴他，依賴的時候不能找他，

我讓他愛他的老婆，他說愛老婆，這樣的感情是必須的。我會想念他，我不會找他，一個電話，一條信息都不會給予。

我們沒有相愛，無法相愛，沒有調情，似乎也不存在曖昧，我很少會感覺到這樣讓我有安全感的男子，呵呵，一個月偶爾的電話而已，我們不談愛，不談情，我們只是訴說彼此的故事，然後情感相偎，我很滿足。

我不濫情，我沒有把愛情給予任何人，也未曾接受任何人的愛情，有太多虛僞的表情，我不願意再背上第三者的罪名，爭奪的那個時代已經遠去了，何況我不是女人的對手，那麼，我一直的自動退出，我的佔有慾，我的心甘情願，怎麼辦？我只是把一些些情感訴說出來，於是回饋給我一絲絲的溫情暖意而已，然後相互取暖，僅此而已，

我不願意做一戲子，演戲很累，奉陪需要太多的時間，假戲真做的時候需要付出昂貴的代價，於是，該來則來，該走則走，不管以怎麼樣的方式結束。

原諒我，還是不願意相信太多的美好，不是怕，不是不夠堅定，或許是第6感出了錯。我在跟着感覺走。放我一條生路。如果無法給予結局，那麼連觸碰的鏡頭也不需要給我，哪怕一丁點。