荒蕪隨筆散文
荒蕪隨筆散文1
淒涼，寫滿了荒涼，希望走進了風霜，搖搖晃晃，霧水遮蓋了希望。希望堅強的彈去滿身的晨霧。走向陽光，有陽光的地方就會生長，花兒就會努力綻放。感覺荒蕪的臉龐滿是憂傷。
等待日出那是一種別樣的焦急，無奈的臉龐。遠看那是一片荒蕪的臉龐，在村口默默觀望，等待君迴轉家鄉。每每想起村口那個老地方，家鄉的方向。一張荒蕪臉龐展現在腦海記憶深處，無力躲藏，只好默默地忍耐荒蕪臉龐佔據心中的深處。任其折磨，乃至煎熬中度過。
憂傷在憂傷，心痛在心痛，無法挽救那顆心中滿是惆悵的念頭。總想安慰一番又怕更是影響那荒蕪變得更加荒涼。不忍心打擾，因爲無能迴轉家鄉把幸福給予，把快樂生活帶去。心中滿是憂傷，只好忍受這種煎熬，把日夜來度。
慢慢調理心情，讓自己陽光，儘量夢少進入荒蕪的村莊，那是一種減少自己的能量。消耗自己的時光，使自己不斷走進憂傷和荒涼，那是元氣大傷。閒時那種荒蕪臉龐就闖進心房，把心折磨，怪沒有迴轉家鄉，說不在記起從前的過往，忘的諾言，忘掉家鄉。
怕黑夜來臨，黑夜你就會闖進我的夢鄉，把荒蕪的臉龐展現在我的視線。我無處逃脫，心疼你又無能爲力。只是焦急的用被把頭蒙上，可是你的臉龐還是出現在我的面前，無法逃避那種荒蕪的臉龐，也是一種憂傷，乾脆不在逃避現實，我努力，有了成績迴轉家鄉把你那荒蕪的臉龐，塗上彩妝，讓你走向陽光，一同分享快樂，攜手前往，讓你丟掉荒蕪的臉龐，帶着安靜微笑。你就是世界最美麗的女人我的我的妻子，讓美麗和鮮花把你包圍，你就是天使般漂亮。
荒蕪隨筆散文2
我不喜歡孤獨，卻常常沉浸在頹廢、冷若磐石中。
其實煙花並不涼，夢裏也會有煙火將夜空點亮。一個人的時候，喜歡帶上耳機把自己隔絕在房間裏。知道有你在，那麼溫暖光耀的太陽就會在，奼紫嫣紅的花兒會努力地開。
多愁善感的泛濫，思念成災
漸漸成長的年代，誰提醒我溫文爾雅，誰停止我耍賴。
一路跌跌撞撞顛沛流離丟盔棄甲，卻同時在心裏裝上更爲堅固的城牆。
青蔥歲月，纏卷的季節，如撿不起的露珠，拭不完的淚。
夢想寂寞，泛黃的紙寫滿記憶的傷，回憶蒼桑，現實淒涼，滿城續不完的惆悵。
我提筆描一個夢中的模樣，他執我的手看遍煙花直至消亡。
他會是我要的模樣，如蝴蝶找回翅膀，浪子歸鄉，
他會是我要的模樣，我在那清澈的眸中淪陷
他會是我要的模樣， 我不言，你不語，輕顰淺笑間一切都已明瞭。
荒蕪隨筆散文3
鴿子，不知道最近是怎麼了，老是感覺好疲憊。關上房門，謝絕友客，獨自一個人呆在屋裏，躺在來回搖晃的木椅裏，透過純淨的玻璃窗靜靜的望着那遙遠的一片藍與讓人不忍去破壞的幾朵浮雲。構思着應該用怎樣的文字來留住我的青春歲月，滴答滴答的時鐘聲又把我帶回了過去。
“鴿子，你知道嗎？我跟欣一起長大，一起上學，十幾年來一直都形影不離，但是我從來沒給她說過心裏話。但不知道爲什麼，剛認識你一兩個小時，我就把自己所有的煩惱全部一股腦兒的倒給你了，我感覺也許這就是所謂的緣。”剛停止過哭泣的文林坐在我同桌的位置上既像感傷又似開心的對我說着。
我微笑的對她說：“我也不知道爲什麼，老是感覺你有很多心事兒似的，雖然你整天在班級裏大呼小叫，跟個男孩兒一樣，但是你的眼神卻與你的性格不相符，這點是騙不了的人的。你沒事兒的時候老愛看着窗外的天空發呆，我也是，所以不自覺地便與你產生一種親近的感覺。”
真的嗎？她略有驚奇的問道。接着說，我也是因爲你老愛窗外看才注意到你的，我感覺咱們的性格肯定有相像的一面，沒想到咱們還挺默契的！
初二的課程安排沒有那樣的緊密，空閒時間便被文林帶着參加各種聚會，各種活動，結交了各種朋友，本來性格十分內向的我在那段時間裏卻是校園裏人人皆知的瘋丫頭。她便老說我以前的淑女形象原來都是裝的。然而她不懂，在我以前的沉默歲月裏是因爲沒有適宜的環境與人讓我去敞開心扉。
有她的日子，我真的很快樂，只不過患得患失的人生使得我的成績卻也一落千丈。
文林，我一直不懂得何爲知音，十幾年來一直都是瘋瘋癲癲的，表面的我真的是一個沒心沒肺的快樂的丫頭，然而他們卻不知我也有林黛玉那般的身世與多愁善感的情懷 。
我是一個愛在雨中撐着傘悠閒地散步的人，雨下的越大，我就越覺得痛快。某一天的下着雨的午後，我看見一個短頭髮的女孩兒撐着淡紫色的公主傘蹲在花園旁邊的地上用樹枝在哪兒胡亂的畫着寫着。圓嘟嘟的臉蛋兒被淡紫色的雨傘映襯得煞是可愛。這女孩兒寫着寫着竟流出了眼淚，滴落在了雨水裏。我苦澀的笑了一下便靜悄悄的走開了。
新的學期，我們學校總是要按照名單重新分班，很巧的是在雨天裏遇到的那位女孩兒和我分到了一班，而且是我的鄰桌。我感覺我們一定很有緣份，總是想着法兒的與她套近乎。可是這妮兒好似是一個冷美人，不愛說也不愛笑，下課的時候總是呆在教室裏仰望着蔚藍的天空。
看着她總是一副憂鬱的的樣子，我便整天想着怎樣能使她快樂起來的方法。於是我學會了在下課的時間裏與她不約而同的仰望天空，慢慢地每次上課前我們總會相視一笑，緊接着我們便融入了彼此的世界。夜自習的時候，我們總是互傳紙條訴說着彼此的心事，直到那次談到自己的家庭情況，未下自習課，我們都已淚水連連。原來她的爸媽總是給她很多壓力，望女成鳳太過心切，稍有過錯便會有許多懲罰，她害怕回家，也害怕爸媽那張嚴厲的面孔，每一天過得都心驚膽戰。
那我呢？該爲自己沒有父母的管束而開心嗎？我無從知曉。只覺得我應該讓我身邊的朋友開心起來，我應該讓她敢於追求自己所要的自由。於是，我便拉着鴿子認識我的各種朋友，參加與我有關的各種活動，看着她開心的樣子，我的一種成就感便也油然而生。
欣，我是從小到大與文林形影不離的好姐妹，文林的身世很可憐，我父母對她也很是照顧，把他當做我的妹妹一樣看待。她是一個樂觀堅強的丫頭，在任何人面前總是風風火火的。其實我知道也明白她的傷心之處，只是她不說，我也不好問。我覺得子期終有遇伯牙的時候，我一直在爲她祈禱着能夠早日遇到她的知音人。
然而鴿子的出現卻讓我覺得這一天來的好突然，總覺得文林該疏遠我了，老是有種悵然若失的感覺。初始，不怎麼喜歡鴿子，不知是否是因爲友情裏也存在吃醋的原因！鴿子沒有出現之前，我與文林形影不離，她出現之後，文林就不怎麼頻繁的找我了，看到她倆成雙入隊出入教室和餐廳的時候，對鴿子竟然莫名的有一種討厭之感。想想自己以前的心願，覺得自己小小的就有點兒小神經。
慢慢地我以爲我已經淡出了文林的世界，然而鴿子這善良的小丫頭竟有事兒沒事兒的來找我聊天，再後來初二的年紀段裏就有了“鐵三角”這個名頭。我們穿一樣的衣服，看一樣的書，玩兒一樣的遊戲，逛一樣的小吃街，交一樣的朋友，進一樣的辦公室，挨一樣的罵…… 開心了，瘋狂了，可是鴿子這學霸的成績卻一落千丈了，文林與我對此很是自責。
那天晚上，班主任喊鴿子出去。大概是說了什麼，鴿子回到教室後邊一言不發的呆坐在座位上，任臉上的淚水肆意流淌。緊接着，第二天，第三天，我和文林又相繼被班主任叫到了辦公室，都是懷着沉重的心情出來的。我們幾個那幾天都失去了往日的活力，在教室裏靜靜地坐着，各自想着各自的事情。
也許世間的事本就該塵歸塵，土歸土。一個月後，已快是臨近放暑假的時候了，我與文林均出生於農村，本就打算回鄉下上學的我們那次放假回家後就在也沒有踏進那所學校。
鴿子，我不知道班主任同她們講了什麼，從她們回來後，我就感覺我們的關係發生了些許變化，其實依舊親密，只是感覺彼此成長了一些。然而令我萬萬沒有想到的是一個月後放了一次節假日的假，就再也沒有見過她們了。開學後收到了她們的來信。
鴿子小妹：原諒我們沒有一直伴你到中招考試。老師說的對，我們不能爲了一時的貪玩兒而忽略了自己的夢想。你是讓我們覺得這輩子都值得交的姐妹兒，這份情誼，一輩子。
老覺得因爲我們的貪玩兒而使得你的成績一落千丈，我倆爲此都很自責。你原本是個多麼優秀的女孩兒，當然在我們心裏你一直都會是優秀的人兒，我倆希望你可以一直優秀下去，所以以後的路該怎麼走，你自己曉得？
友情不該是自私的，我們的友情更不應該是。我們在一起的這段時間裏，雖然也有過哭，但更多的是笑對不？學你的口氣也說一句文鄒鄒的話：“天下無不散之宴席，短暫的別離是爲以後更好的相聚。我們要爲了彼此的夢想而好好努力，記得這是我們的約定。還有別忘了你要當作家的夢想，我們認爲那是再適合你不過的職業，你爲了我們也要出人頭地哈。
還有回鄉下上學是我倆謀劃已久的計劃，城市裏好學生太多了，這樣中招考試的時候會帶給我們很多壓力，我們很怕，就果斷的轉校了。你不要想太多，要是胡思亂想而責怪自己的話這輩子也別想見到我們了。最重要的一件事是要好好照顧好自己的身體，我們會抽時間去看你的，只需胖不許瘦，要好好地吃飯，這樣纔能有精力好好的去學習是吧。
不羅嗦了，想我們的時候就看看窗外，天依舊那麼藍，雲依舊那麼瀟灑，我們的離去並沒有帶走你的世界。
一年的時間，我爲中招全力拼搏，最後光榮的被商丘市一高所錄取。文林和欣雖沒有考上重點高中，但她們的成績在鄉下的學校裏亦然屬於佼佼者。我們的友情並沒有因爲時間與空間的距離而產生隔膜，反而歷久彌堅。
仰望天空，天依舊那麼藍，雲依舊那麼瀟灑，失去的只是指尖那看似荒蕪的流年。
荒蕪隨筆散文4
閒靜寂寞時，我在大腦中會把一些記憶悄悄召來玩味一番，在我如那小女孩一般大時，每次進城都要從這些房舍外的一條悠長巷子裏走過，在過巷子之前，還必須通過一座簡易的木橋，那橋兩邊沒有任何扶欄，狹窄的橋面上覆着一塊塊隔了間隙較大的薄板，大人能從容走過，膽大的孩子也能無畏走過，我膽怯，不敢直立行走，匍匐而行，嘴上還不停嚷着“怕，怕死我！！”母親叫我擡起頭直面前方，不看縫隙下面的河水，可我偏怕偏要看，過了險橋不遠，就走在這條悠長的巷子裏了，逢甘蔗壓榨的季節能聞到彌散在空氣裏的陣陣甜香味，那是從人盡皆知的“蔗糖廠”裏飄來的，這些老樓舍就是當年的那廠，據說，它是當時江蘇省唯一的一個“糖廠”，每年要壓榨甘蔗好幾千噸，而我們這些毗鄰的鄉村理當成了種植“青紗帳”的地方。秋天，當一彎新月懸掛清梢，你以爲周圍寂靜了，即便有聲音傳來，在這個季節也顯得孤單清瘦了，可只要你走近青紗帳，“沙沙沙！！”頓時這個世界充滿了飽滿而有力的聲音。
今天目光所及這些老樓舍，舊巷子，破天窗，壞煙囪，曾經的場地路道，雜草叢生，野花上牆，已然一副荒涼殘照的頹廢樣，記憶裏那些個繁忙繁榮，黑夜如晝，攘來熙往的車馬人羣，隆隆的機器聲，全然銷聲匿跡了，此時，門楣或牆根處的幾支美麗生命襯得蕭瑟之意更濃，作爲一個時代發展的產物，最後結局竟落得如此淒涼不堪，不免有點唏噓入懷。
荒蕪隨筆散文5
當我在故鄉的土地上揮霍青春的時候，不想卻種下了千萬顆鄉愁的種子。直到有一天它們生根發芽，蓬勃成年少癡狂的代價，才發現，回憶，終成一場宿醉。
老舊的綠皮車緩緩進站，我久久地佇立在月臺上，直到它即將駛離車站的最後一剎那，我才猶豫着踏上未知的征程。火車轟鳴着，彷彿在憤懣那些遺棄故鄉的人兒。但就在短短的幾分鐘後，它終還是平息了怒吼着的鐵皮心臟，爲即將遠行的遊子奏響了最後一曲柔和。
在這舒緩的曲調中，我望向窗外。我的心，猛烈地跳動着，似乎馬上就要衝破我洶涌着熱血的胸膛，載着我滿腔的熱忱，一同涌向生我養我的黑土地上去，卻被冰冷的玻璃無情地擋了下來。我還沒來得及認識這裏的每一棵樹，看看它們已經被歲月刻上了多少年輪，我還沒來得及走遍這裏的每一寸土地，灑遍青春的光景，時光就匆匆地將我變成廣漠天地間的浪人。那頂着一顆紅寶石的神仙眷侶啊！我沒想到有一天會成爲你們中的一員，去飛翔，去闖蕩！你們的心是否也像我一樣，一直停留在某個回憶中難以割捨的地方呢？
故鄉，這個詞語對於現在的我來說實在太過沉重了。於我，它是我心中另一個小小的世界，是一個完美旅程中最大的缺憾。假若這個世界荒蕪，我也終將一世追隨它，做它最忠實的信徒。想起年少時欲意闖遍大江南北的闊論，頓生悲涼。
幾番輾轉後我才懂得，其實心裏最深的牽掛，不過是一灣淺淺的鄉愁。
荒蕪隨筆散文6
轉眼間，20xx年的考研已經塵埃落定，那些痛苦的日子早就成了回憶，如果不是刻意的去回想，恍恍惚惚總有種未曾走過的錯覺。可能對於人生的漫長，這段旅途實在是太過短暫，短暫到不值得一提；然而，它卻真真切切的存在於自己的生命裏，打下的烙印是永遠都無法抹去的。那些奮鬥過的日日夜夜，就像漫天閃閃發亮的星光，不曾讓我迷失方向。從絢爛的夏天到蕭條的冬天，一路走來，頗爲坎坷，卻又都值得。考研之於我也許算不上華麗的轉身，但它一定是給了我一個向上的機會，給了我一個重新開始的機會，所以我感激那些奮鬥過的日子，感激那個曾經義無反顧的我。
20xx年的七月，當我悵然的離開這個呆了四年的學校時，我的心中就已經埋下了立志考研的種子了。只是那時的我太過天真，以爲沒有經歷過社會的磨練，就會像大學時那樣不懂得去珍惜美好的校園時光，也不會去努力的學習，當然這只是其中的原因之一，最後我遠走他鄉去了另外一個城市工作生活。之後的一年時間裏，幾度浮沉，我的理想化和不懂得隨遇而安讓我吃了很多苦頭，雖然這些都是成長所必須經歷的，但漸漸的我再也找不到自己的方向了。開始不停的嘗試，卻處處碰壁，最後真的開始懷疑自己的人生了。我渴望成功，因爲只有這樣才能提振自己的信心，而不是看似忙忙碌碌，實則一無所獲。如果說畢業時懷揣的考研的夢想一直在心中生根發芽，那麼當下的困境便是促成自己去踐行夢想的催化劑了。下了決心之後，就向公司提出了辭職，很快便離開了公司，處理完一些事情之後，再盤點一下所剩的資金，只有將近一萬塊的錢，這複習的大半年只能靠這些錢了，頓時感到萬分的無奈。若我肯得過且過，何苦會受到這樣的煎熬，奈何自己心氣甚高，明知前路佈滿荊棘，卻還是義無反顧的向前邁去，破釜沉舟之後，就這樣帶着複雜的.心情和大無畏的勇氣衝上了考研的戰場。
20xx年8月29日，我回到了闊別一年的母校，踏着曾經走過的路，回想着曾經的歡聲笑語，心裏彷彿塌了一塊，繁華依舊，故人紛飛，終於還是剩我一個人了。才恍然頓悟，原來這個學校真正變化的不是來了又走的學生，而是那些愈發蔥蘢的樹木以及逐漸蒼老的大樓，因爲只有它們纔是這片土地真正的固守者，見證着每個春夏秋冬的輪迴。緣分的聚首，讓這個美麗的校園收容了我們四年的青春，可當我們回首時，卻無從尋找曾經走過的痕跡，因爲我們只是過客；在緣分的盡頭，我們所能帶走的只是那些曾經燦爛過的記憶，伴隨着黯淡的背影，向着以爲的幸福出發，找尋自己的下一站。只是繞了一圈，我還是回到了原點，一個人的原點，揹着發黃的回憶，面對着茫然的未來，我知道我應該堅強，應該去忘記些什麼，這樣我的人生纔有空間裝下未來的一些東西，才能更好的上路。
當我鼓起勇氣走進考研教室時，在桌上放下那幾本數學教材和複習全書，我知道一切都已開始，沒有退路，只能全力以赴。成王敗寇，我的人生是獲得新生，還是繼續曲折就在這幾個月了。面對那些陌生的目光，自然覺得尷尬，但是這些人無從知曉我的過去，我也不想介入他們的生活，暗暗鼓勵自己一切都會好的。來到母校之前，我只看過一遍高數的教材，背了一遍新東方的單詞，可是因爲很多年沒碰這些東西了，實在是很生疏，幾乎沒記住什麼東西。不過我的基礎還是可以的，大一時，高數可是我學的最認真的課，概率稍差一些，線代基本沒學，因爲對於線代老師的課，我實在是上不下去。英語尚可，過了六級，其實都是在吃高中的老本，應該說我還是挺適合學習語言這種東西的。馬基和毛鄧這些課不是逃課就是睡覺，這個我實在上不下去呀，是我從初中以來都很不喜歡的課。由於是管理跨考經濟，所以宏微觀經濟學曾經也有學過，不算陌生。這些我也不知道能不能算是基礎，因爲這麼多年，很多東西我都忘記了，只能憑着感覺一步一步撿起來。
整個九月我都計劃用來複習數學和英語，數學便是熟能生巧，英語重在培養語感，具體目標是數學必須把那本全書複習完，英語就是翻譯真題了。九月過得很充實，沒想太多，就是這兩個目標。很快便到了十月，國慶開始複習專業課，月底着手政治大綱解析。可是問題來了，就是數學迷茫了，一遍全書下來，發現做題還是很生疏，這時真的失望透了，我知道自己做的題太少了，數學貴在練習，只是我實在沒哪麼多時間耗在數學上。這時想法就多了，害怕趕不及了，要知道我在複習全書的時候，很多人連660題都做完了，那些比較超前的，真題都做了幾遍了，我真的是受打擊了，怕自己沒有結果。辦法不多隻能苦練，十月的前20天的重點還是放在專業課的教材上，我覺得材料貴精不貴多，教材真的是重點，因爲知識是融會貫通的，萬變不離其宗。就這樣到了十月下旬，開始複習政治，這時才知道落下太多了，很多人都開始做題了，這厚厚的解析實在太令人頭疼了，只能抓緊時間看了，爭取早點看完。
到了十一月，氣氛是越來越緊張了，真的覺得自己快來不及了，這時細細的總結了一下，對於數學，十月份收到的效果實在是很差，必須想辦法解決了；而英語真題可以做第二遍了，反正英語一直這樣複習是有效果的；專業課可以着手做習題了，政治便是繼續複習大綱同時做題。最後數學重返課本和全書，目標是把課本在複習一遍，把全書後面的習題在做一遍，其實這樣做的效果比漫無目的的做題的效果好多了。期間很搞笑的便是把政治的命題人1000買成20xx年了，因爲是網購的，我沒看清楚標題，真是鬱悶，大幾十塊錢了，後來也沒去換，政治內容變化不大，而且還是那句話，知識是融會貫通的，當時一點都不怕，就這樣用下來了。當然在複習時間上也作了調整，就是每天熬夜熬的越來越晚，因爲我這個人有個很不好的習慣，到了冬天早上起不來，不管晚上幾點睡覺，就是起不來，這個真的是很慚愧啊，加上熬夜就更起不來了，每天到了教室都快八點多了，看到那麼多人都早起背書，真的對不起那些要背的東西。既然這樣，索性就熬到底了，不到一點多就不睡覺了，雖然這樣對身體很不好，而且效率也很低，可這是眼下最好的辦法了，至少會心安理得一些。
很快十二月就來到了，備考進入了白熱化的階段，幾乎所有人都在查缺補漏了，這時候的壓力真的很大，看着大家都接近尾聲，自己還有那麼多東西，心裏真的非常着急。最後階段我也只有放手一搏，數學專攻近15年的真題，英語還是真題加單詞，揀幾篇真題作文拿來練筆，專業課拼命的做題，再抽時間看書本，政治死抓客觀題。其實我心裏很清楚自己該做些什麼，我無法再多複習幾遍，只能儘量做到沒有漏洞存在，避免考試時輕易丟分。南方的冬天冷極了，用北方來的同學的話來說，就是溼冷溼冷的，沒有暖氣，夜裏比他們老家要冷多了。因此從進入十二月開始便感冒不斷了，這是最要命的，會大大的降低複習的效率，三天兩頭抽空跑醫院，原來是營養不良引起的，折騰到十五號才消停。而這時的考研教室氣氛怪極了，有些人開始鬆懈了，其中有些是持無所謂態度的，而更多的是臨戰適度的放鬆神經，每天過來只是爲了保持備考的感覺，我想他們已經是成竹在胸了，這真是莫大的刺激啊。
十二月過得飛快，到了下旬，除了其他科目照計劃複習，政治也開始背些重點了，只能抓重量級的資料來背了。其實對於政治，每年都有一些機構說自己壓到了題，他們的說法無可厚非，因爲政治的範圍本來就很廣，每道題基本都能擦到邊，無非是那麼些內容，就看自己答的時候能不能自圓其說罷了。十二月雖然很緊張刺激，但過得還算平穩，畢竟還是設定了目標，就不會有很多想法，真正快要將我擊垮的當屬一月份考前的這幾天了。
我計劃是到了一月份能把所有該過的東西過一遍，然後臨考前幾天安排做些模擬題，看些做錯的題目，加深一下薄弱的環節。差不多在一月三號的時候做了一份數學的模擬題，這個模擬題是一個學弟網上弄來的，是某工科大學內部的資料，題目真的非常好，是那種很靈活的題目，很多人都說今年數三考得不好，其實我覺得今年數三客觀題比較靈活的，但是這個模擬題比這個還要靈活多了，做完我就差點吐血了，做的很不理想。我難過極了，從自身來說，幾個月時間能複習到現在這樣，我挺欣慰的，畢竟我只是個普通人，我做了我所有能做和該做的，可不該是這樣的，僅僅因爲時間短，練習做的不夠多就要輸給別人嗎？憑什麼有的人說別人付出的多就該有好結果，難道我付出的精力不夠多嗎，爲什麼要我在結束之前就先否定自己了？
那天晚上我去了操場跑了十圈，跑到腿都軟了。難過極了，難過的不是僅僅這些題做的不好，難過的是怕這段時間的付出打了水漂。我是個話不多的人，不願意對人傾訴自己的心思，我不想別人憐憫我什麼，更不願意像祥林嫂那樣到處訴苦，招人厭煩。我只是害怕極了，害怕這是一場夢，夢醒後，我仍然一無所有。一個人的時候，根本不需要掩飾自己的脆弱，我仔細的回想這一切，想着曾經的幼稚，想着複習時的執着，想着我的明天該怎麼辦。我從不否認自己是個保守且悲觀的人，我知道就算沒考上研這個地球還是照樣會轉，我不會瘋掉，也不會做什麼傻事，但一定會自暴自棄，一定是很難重新振作。因爲是自己一個人住，所以當所有的壓抑和不快轉化成眼淚的時候，我任其氾濫，沒人嘲笑，也沒人安慰，就這樣靜靜的發泄，無聲的夜，靜止了的時光，我需要的僅僅是一個安穩的睡眠來安撫我的傷痕，一切都會好的，這是我唯一能對自己說的話，也是唯一該對自己說的話。
第二天早上渾渾噩噩，直到下午纔打起精神，覺得實在沒有必要這樣，那不過是個模擬題而已，做不好就做不好吧，反正剩下幾天該幹嘛幹嘛，想太多隻會打擊自己的信心。最後的幾天也不在去找個完整的時間做下一整套的模擬題或者真題，就挑些重點看看，特別是政治，臨考前的記憶顯得格外重要，總之就這樣等待着考試的到來。考場上的氣氛真的是非常緊張，三個小時過得太快了，終於明白爲什麼有人半途就放棄了，真的是煎熬，很慶幸自己堅持到了最後一刻，能夠從容地踏出考場，我覺得這已經是一種勝利。所以，不到最後一刻，一定不能放棄，量變引起質變，無論遭受怎樣的打擊，也許這一遍之後你便到達了臨界點，等待你的正是質變。
一直在想考完研後，一定要再騎車好好逛一下校園，當作告別，可惜的是到最後我都沒能逛成，不是忘了，只是沒了那種興致。前前後後在這個地方呆了快六年了，這裏的每個地方都充滿了我的回憶，只是我覺得我必須離開，必須和過去有個了斷，這樣我纔會成長，我的內心纔會成熟。或許是這兩年太過不堪回首纔會讓我堅定了遠走他鄉的決心，暗暗許下諾言，若我考上，自然選擇離開，倘若不成，也必定遠去。這裏承載着我的過去，但真的只是過去了，包括考研，也已成了回憶，我沒有必要守着那些發黴的時光而患得患失，也不是我刻意去遺忘什麼，只是時間真的會洗刷掉一切，或好或壞，什麼都留不住。能留住的永遠都是當下的自己，包括當下的選擇和決心，因爲正是這些纔會改變以後的人生，無關乎他人，所有的得失與成敗，都是屬於自己的。
上天是眷顧我的，最後的最後，我註定轉身離去，只是不必再揹負着落寞的背影，而是帶着對未來的憧憬。然而沒有太多的欣喜，更多的是不捨，遺忘不是瞬間的事，我們只能且行且放下。多年後，當我回想起這段日子的時候，我依然會滿懷感動，感動於那片荒蕪的時光，感動於曾經的奮鬥，感動於我能獨自走過。
荒蕪隨筆散文7
有人曾言：“不忘初心，方得始終。”可清風席捲落葉的時候，有幾人知它曾經芳華歲月裏的眷戀?事實上，所有歲月成全過的美好，都逃不過：“初心易得，始終難守”的悲涼。
生活是一場極其複雜的戲劇，少有人能簡單的走完一生。我們就像是大海里漂流的塵埃，溶於水而不屬於水，一生沉淪，一生漂泊。誰又懂誰的心情，誰又體會誰的經歷。
在簡短的一生，惟痛苦漫長，惟想念亙古。都說：“人生苦短，需及時行樂”，試問有幾個人不懂?我們都活的很累，說服別人之時滿是智慧，卻無法讓自己解脫。
終究是身上的包袱太重，捨不得放下，又無法釋懷，怪誰，都是自己的事。
曾經的我們，活的很單純，曾坦言絕不會變成現在的模樣，如今種種，是現實太過無奈或是自己過於執着，都有吧，無可否認。
時間的齒輪，走過南北的河流，走過四季的輪迴，走過年復一年的枯燥，人開始改變，變成當時，誰也厭倦的樣子。當然，會有人變得更好，但很多人卻變得更糟糕。你說人生不易，我知道的，我什麼都懂。
人的想法千變萬化，這一刻你或許覺得有一知己，此生足矣，下一刻你又想要一場“死生契闊，與子成說”的愛情。往往到最後，什麼都得不到。
經歷得多了，選擇了更多，那時覺得池塘與楊柳的美好，如今面目全非，懷念着曾經的故事，曾經的人，現在擁有的你可否覺得更加寂寞?
歲月不曾有錯，時光不曾有誤。所有不安的都是自己的選擇，所有不願的都是因爲將就。時光靜好，我們找不回曾經的模樣。
荒蕪隨筆散文8
每次回到老家，總想抽點時間，沿着兒時走過的路多走走、看看，可幾乎每次都市帶着遺憾逃離，沒有那麼多時間讓自己踏遍兒時走過的家鄉的山山峁峁，轉不了多長時間又不得不離開，再次迴歸水泥林立的城市。
閒暇的時候，兒時走過的山峁、溝坎，曾經的一草一木總是蒙太奇式的在我眼前演過，兒時的記憶深深地烙進我的骨子裏，無法忘懷；兒時的快樂、煩惱，總時不時地從眼前閃過。
家門口是一條溝，曲曲折折地從家門口拐向遠處，溝雖然不很深，沒有泉水，是一條幹涸的溝。伴隨着風雨的洗禮，歲月的侵蝕，溝的兩岸顯得陡峭，雖然長滿了雜草，或者星星點點地分佈着幾棵核桃樹和柿子樹。我家門口下面是一排已經被廢棄的土窯，土窯的門口就是那條溝。
多年的風雨洗涮的許多土窯已經坍塌，加之下大雨時村莊裏的水絕大多數從那排土窯的東面流到溝裏，勤勞的鄉鄰們早先在溝底接連堵起了幾個土壩，從溝的幾面流下的水裹挾着泥土，被分段阻擋，形成了幾片面積不小的、沖積而成壩堤地，肥沃無比。記得兒時，溝底的地被耕種，不用施肥長出的莊稼，產量遠遠超過生產條件好的土地，只是耕種、管理、收穫起來有點困難。
上次回家，走到溝邊，看到溝底下那幾片已經被荒蕪的土地，心裏不由得有點抽搐，感覺太可惜了。的確，隨着城市化進程的加快，國家經濟轉型的迅速展開，農村勞動力的大量轉移，導致許多耕種不方便的土地被荒蕪，年老體衰的老人根本無法耕種；受農業生產成本提高，小規模生產效益不高，無法保證生產生活的需求，加之丘陵和生產技術、條件滯後地帶，農村家畜的消失，人力根本無法解決耕種問題……導致土地大面積荒蕪。
許許多多被荒蕪的土地，土質肥沃富饒，因爲沒有人耕種，都長滿了數不勝數的雜草，沒有莊家的痕跡，只有出沒其中的野兔、小鳥等，成爲他們的樂園，而留給我們只有無比的感慨。
一片在肥沃的土地，如果缺乏開拓者，缺乏合理的種植，留給我們的只能是遺憾。對其進行合理的改造利用，播撒一些有益於我們的種子，讓它們得到合理的利用、開發。
站在那一片片被荒蕪的土地上，讓人產生無限的感慨、慨嘆，期望那些土地和某些人一樣早日找到自己的歸宿，靜下心來，與自己對話，是自己變得沉着、淡定、成熟、穩重。
脫離鄉土，步入城市生活的農民工和城市“鄉下人”，他們處在鄉村文化和城市文化的交匯地帶，嚮往、渴望融入喧鬧、發達、文明的城市生活，有無法擺脫鄉村文化在其內心深處烙下的深刻的印痕，掙扎在城鄉結合部，又不歸屬於任何一方，迷茫、彷徨，失去了歸屬感的靈魂，顯得失重，跌跌撞撞，碰來碰去，顯得焦躁不安。他們既不完全屬於鄉村，又不歸屬於城市，處於一種尷尬的境地，無所適從。
城市人羨慕鄉村的悠然自得和閒逸，有機會完全融入大自然，有時間做自己想做的事情，沒有過多的生活壓力，生活在舒心自然之中；鄉下人則羨慕城市生活的繁華、熱鬧，豐富的物質資料，多彩的文化生活。
荒蕪的土地如同一個人一樣，需要有人去開發，不能信馬由繮任由其瘋狂地生長一些無益的東西，讓其有所歸宿，使其專注於一些具有強制性和約束性的事情，否則它會因此而自我放縱，在充滿自以爲是的充滿想象力的廣闊的原野上迷失自己。一個沒有既定目標的靈魂很容易迷失。
當一個人從一種生活圈子進入另一個完全不同的生活圈子，如同騎上一匹脫繮的野馬，帶給自己的是百倍的憂慮，好無次序可言，目的不是很明確，生活會爲他們製造無數的離奇和意外，有時還讓人感到荒謬或怪誕。不由地想停下前進的腳步，不想搭理種種雜事，離羣索居，讓自己迅速地閒適下來，進行反思，給自己一個合理的說法，合理的定位，讓自己冷靜下來，淡定地面對生活，直面未來，讓生活過得更加沉着、淡定而厚重。
