另一個自己散文

另一個自己散文1

地上投下的斑駁陽光點點，還像是夏天一樣，溫暖環繞。蕭瑟一陣涼風吹過，才意識到，此時已是深秋，接近寒冬的深秋。

臨近傍晚，下起了絲絲細雨，更添了一份蕭條。一步一個腳印，踏踩在微溼地面，濺不起一絲漣漪，如此刻的心情，鬱郁悶悶，在人羣中看自己的身影被路燈拉得長長的。

我安靜的站着，安靜到在這人羣裏可有可無，事實也證明是可有可無。不知道爲什麼，突然有種討厭在熟人太多的城市裏工作；討厭臉上那小丑似的笑容，像個傻瓜一樣。環視四周，收起臉上一成不變的弧度，任眼睛深處的情緒肆意妄爲。

此刻的我，纔是真的我。

另一個自己散文2

有一個人，她懂你。

我始終相信，在這個世界上，一定會有你另一個自己，而這個人，是她。

前世的500次回眸，纔會換來今生的一次相見。如果按這樣來計算，我們前世的回眸未免太多。初見時，她一身花衣裳，圓圓的臉，頭髮盤成丸子頭，肉嘟嘟的，讓人有一種想要掐的衝動。後來，因爲我的一次不小心，踩了她的白球鞋，我回頭匆忙地說着對不起，她笑着說沒關係。猛地擡頭，那個微笑映入眼簾，頓時，燦若旁人。

後來，我們成爲了朋友。長時間的接觸，我發現，她比我現實，比我理智，我一再的說笑，笑她笑她像我媽一樣囉嗦，她依舊微笑地撫摸着我的頭髮，說：“乖，丫頭。”

後來，我們升入中學，幸運的是，我們依舊同班。每天雷打不動的下課時間更是變成了我們的打鬧時間，日子一天天嘻嘻哈哈的過去，倒也不無聊。只是因爲幾次的月考失利，老班請我去辦公室喝茶，大概意思是讓我選擇合適的人交朋友，我知道，老班特指的是她。心，像被人用細針戳了一般難受，鼻涕和眼淚更是止不住地往下流。辦公室與教室的一步之遙，卻被我走出了新的境界。

她在等我，手裏握着紙巾，教室空了，都去上課了，平日裏那些說着永不分離的人早已散落在各個角落，只有她。

那節課，我曠了一半，我們在廁所裏互相傾訴苦衷，關於人生，關於未來，關於那些似乎很久遠的事。陽光灑了進來，透過縫隙，照在我們的臉上，暖黃色的光.

誰的青春不迷茫，其實我們都一樣。

曾經沒有目標，對待人和事，都隨遇而安，漫無目的，是我。而她早已計劃好未來的種種，考什麼樣的高中、大學，找什麼樣的工作。

曾經我面對一切都唯唯諾諾，不去把握機會，而她在一切來臨時，早已把機會把握在手中。

曾經我就算有了目標，也從未去努力，而她早已我只奮鬥拼搏。

我們的性格，長相都不同，但她卻是另一個我，和我相對的人。

站在鏡子前的是我，鏡子裏的是她。

另一個自己散文3

遇見另一個自己

生命中最好的遇見，就是能在茫茫人海中找到另一個自己，那個真正的自己！讀書又何嘗不是如此，一直以來都喜歡讀那些感人至深的句子，在字裏行間遇見深藏在靈魂深處的那個自己。

人生中最重要的不是別的，而是要成爲真正的自己，使那個沉睡在靈魂深處的自己，不被傷害，不被泯滅！讓一種從內心深處發出的愛，在心底開出最聖潔的蓮花！

在生活有壓力的時候，何不嘗試着把心中的自己釋放出來，褪去世間的衆多繁瑣，把最輕、最柔，最單純的一面留給自己，輕到心中只留下一個自己，簡單到眼眸中再無世間的繁華。

也許你會遇見那個和你頻率相同的人，說說笑笑，無話不談。你喜歡的人，其實就是另一個自己，你們性格相似，脾氣相似。在靈魂的最深處相遇，與自己相遇……

人生其實就是一場戲，總會有一些想再一次的時間，勾起你心底最細膩的溫暖。一首歌，一個畫面，一個時間，或許又是一處地方，都會讓你想起你和他（她）最初的相遇，一起的瘋癲，一起看過的最絢爛的風景。

記憶的碎片，就猶如一場破碎的舊電影，可以在腦海中無數次的循環播放。那些畫面，那些景緻，那些人，因爲時間的漸漸流逝，而伴隨了歲月那暖暖的體溫。那些碎碎念如一朵朵素茗，在一個人的世界悄悄的開，靜靜的落……

LIKE，喜歡在清幽的夜晚，坐在窗前，享受着月亮灑下的淡淡光芒，在眼前的日記本上輕輕寫下幾個字，記錄下心靈的悸動。月亮悄悄的躲到雲層後，等它再一次出來的時候，你從遙遠的前世走來，扣我軒窗，許我桃花，一切都潛藏着世間輪迴的祕密。我不知道未來會怎樣，也不知道世間是否有輪迴，只知道現在我能做的只有一切順其自然。讓一個夢延續着下一個夢。若是世間真有下一世，我希望下一世還能遇見你——我的另一個自己。

若是人生要用什麼東西來比喻，那麼書是最好不過的了。我們在人生這本書中遇見的人，經歷的事，看過的景，也許都是這本書中最美或最痛苦的章節，一個標點符號，一個長或短空白格，都需要認真的去書寫。而這個過程，需要你自己獨立去面對未知的一切。

世界的一切美麗，都比不過與你的相遇。婉約成平淡煙火的詩句，唯美成秀麗畫面的篇章，讓着說短不短說長不長的生命因這美麗的相遇而變得生動，精彩。等時光的流逝，在回過頭來看，這一段已經成了最美好的回憶。一切美好的遇見，就是驀然回首，你已在燈火闌珊處。

閒暇時，獨自在安靜的小街道上走着，偶爾看到搖曳的花兒在陽光下散發出的光芒，駐足，低望，凝視，莞爾。原來，世界上美好的東西有很多，一些平常見的，都可以成爲最美麗的風景，與你，與我都在不同的時間截點而遇。

一切的努力，就是爲了遇見最好的自己。夜幕再一次籠罩了天地，淅淅瀝瀝的小雨也漸漸變大，我*在窗前，靜靜的聽着雨點落在地上的聲音。晨起，小雨依舊淅淅瀝瀝，卻比昨天更加美妙。走出房門，深吸一口氣，浮躁的心情煙消雲散。一個人，在清新的大自然裏，欣賞着這自然的美好。一切安好。

一次偶遇，在花圃裏遇見了薔薇，一面磚瓦牆上，因爲有了薔薇的點綴，顯得那麼唯美。薔薇也在肆無忌憚的開着，開的那麼熱烈，開的那麼妖嬈，在綠芽中展露着自己的容顏。停留在薔薇花牆前，我感受到了薔薇的自由，就算所處的地方多麼不堪，她依然對着天空綻放。忽然覺得，我們爲什麼不可以像薔薇一樣，可以爲別人承擔，又可以毫無顧忌的盛放。

在時光的流裏，我們可以遇見很多，也可以有很多的美好，但唯一不要錯過的——遇見另一個自己。

另一個自己散文4

這是一個“陽光明媚”的早晨，窗外的天空上沒有太陽，太陽好象還沒睡醒，芝麻大的雨點落了下來，真是“陽光明媚”呀!

這樣的天氣很符合我現在的心情，因爲今天一早起來便發現牀上有一個人，和我一模一樣，只是性格大不相同，我本想問她是誰，可是她不但沒有回答，還白了我一眼，翻身起牀，當我還處於驚訝當中時，她已經到了客廳，發現沒有吃的，便轉過頭，說：“你，去買早餐。”這聲音很冰冷，不容我反駁，我只好灰溜溜地洗漱好下樓買早餐，一到樓下，我便回神了，想：“那是我家，爲什麼是我出來?”想回去，可是卻忘帶鑰匙了。又剛好下起了傾盆大雨，看來老天都在同情我。

當我買好早餐回家時全身都溼透了，看着另一個我吃的津津有味，可我卻要先去洗澡，原本爸媽不在家我非常高興，可現在我真心想讓他們快回來。

等我洗好後，早餐和她都不見了，卻發現她坐在牀上玩手機，玩手機不重要，重要的是她在玩我的手機，搶了我的早餐不說還霸佔了我的手機，我氣呼呼地走到她面前說：“手機還給我。”她不說話，我又說了一遍，她還是不說話：“你是啞巴嗎!”我大聲說。她只是淡淡地回了一句：“不還。”我聽見這樣冰冷不帶感情的話語，頓時背後一陣涼意。

我只好去另一個房間看電視，雖然我的房間也有電視，可我覺得，在那裏一開電視她便會發火，我就一陣後怕，不敢在那開電視，到了中飯的時間，我肚子也提出了抗議，我起身，看冰箱內並沒有吃的，我又懶得下去買，就在家泡了方便麪，剛泡好時她走過來指着泡麪說：“我要，你再泡過。”不等我反映過來她就拿走了，我只能無奈的笑笑，再重新泡過，今天我出奇的平靜，沒有發大火，要是以前我早就暴跳如雷了中飯就這麼過去了，下午出奇的安靜，她從不多說一句話，而我又怕說了之後她不理我，弄的很尷尬。

好吧，現在也很尷尬，一陣腳步聲隨着幾聲“婉辰，婉辰”的叫聲響起，我一聽便知道是媽媽，連忙跑過去開門，在那一瞬間我看到她笑了一下，眼前雪白一片。

“起牀了!”媽媽大叫。我連忙起身：“怎麼了?怎麼了?”看着熟悉的環境，我坐在牀上，穿着睡衣，原來這是個夢啊，可卻如此真實，不過夢歸夢，在現實中怎麼會有另一個我呢?

另一個自己散文5

一直以來，自己都是一個喜歡簡約的女子。喜歡和自己有着相同愛好的人交往，喜歡避開城市的喧囂，去幽靜的地方走走停停。讀書亦是如此，一直喜歡讀那些能觸動心靈的句子，在文字行走間遇見靈魂深處的另一個自己。

女人只要經營自己，什麼時候都不算晚。韶華將盡，學會經營自己，學會打理自己。屈迎有度，進退有尺。坦然面對紅塵中的沉浮，心若淡定，便是優雅。

人生最大的成就不是別的，而是成爲真正的自己。讓那個真正的自己，無論面對什麼，都不被傷害，不被泯滅。讓一種發自靈魂深處的愛，在心靈的湖底開滿聖潔的蓮花！

輕是一種心態，也是生活的一種狀態。越來越喜歡做人生中的減法，喜歡褪去人世的繁瑣與浮華，只留最輕，最柔的一層給自己。年華向晚的歲月，越來越喜歡輕，越來越喜歡簡。輕到心裏只剩下一個人的纏綿。簡到眼眸中只有植物的蔥蘢，花朵的馨香，禪茶一味，心燈一盞。

只有頻率相同的人，才能看見彼此不爲人知的優雅。你喜歡的人，其實就是另一個自己。在靈魂最深處與花開相擁，與自己相遇。嫺靜地生活，品茶，寫字，做個心中有愛，掌心有痣的女子。

一直以來，交友，讀書都不喜歡濃烈。忽而盛開是一種淡泊的美，猶如兩個人的交往，不必濃烈，只需淡淡喜，深深藏。彼此牽念中，在歲月深處蘊藏一份久遠的暗香。

喜歡淡泊的時光，不必繁華奢侈，只喜清雅幽靜。週末的世界， 一花，一人，獨處；一茶，一書，養心。沒有喧囂的紅塵，只有可想的斯人，如一束嬌豔的櫻花，在心底忽而盛開。

人生就是一場摺子戲，總會有一些不期然的片段會勾起隱匿在你心底的溫暖。一首經典老歌，一個暖心的生活鏡頭，一段別人的感情故事，都會讓你想起你和他（她）一起走過的路，牽手做過的事，一起看過的風景。

記憶碎片，如一場舊時光裏的老電影，在腦電波里循環播放。那些情韻，那些景緻，因爲有着歲月的體溫，所以有着風定素花開般的闊寂。那些碎碎念念如一朵朵素花，在一個人的世界裏靜靜地開，靜靜地落。

文字裏的交流，必然是最柔軟的。這是一份靈魂的吸引，是一種心靈的溝通。一切與文字有關的遇見都是豐盈生命的暖。在文字裏行走，用一顆恬淡的心，遇見溫暖。遇見自己，遇見經典。

喜歡，在安靜的夜晚，敲幾個字，記錄心靈的悸動，芬芳自己的生命。窗外無月色，月色灑在我的心裏。架下無芳菲，花兒開在我的心底。你從遙遠的前世走來，扣我軒窗，許我桃花，一切都潛藏着輪迴的祕密。我不知道未來的命運會有什麼約定，我只有選擇一切順其自然。讓一個夢在順其自然裏延續着另一夢。而我，就只愛這前世的輪迴，愛這夜的幽靜。

人生是一部碩大無比的書，我們遇見的人，看過的景，經歷過的事，都是書中的一個或甜蜜或痛苦的章節，一個或長或短的標點符號，一個有韻律，有靈性的字符。這過程，無論悲喜，都要我們一個人去書寫，去面對。

一切美麗，在生命裏註定與你相遇。一朵朵花兒開在生命裏，開在心底裏。婉約成平淡煙火中的詩行，唯美成歲月之書的篇章，讓生命因爲美麗的遇見而精彩，而豐盈。等到時光舊了，人兒也舊成一幀暖暖的日曆。一切美好的遇見，依然是沉澱在歲月深處的溫暖回眸。

嫺靜是一種美，書卷氣更是一種美。有一種女子，雖不貌美，但是周身氤氳着濃郁的書香氣，與之相處，讓人覺得安恬，舒適。書是人生最好的伴侶，最忠誠的情人。讀過的書，會化作一種氣質浸潤着你的生命。有一種美麗，就是在書的世界與經典相遇，與自己相逢。讓生命因爲文字裏的遇見，活出優雅從容的姿態。

女人的生活必須精緻。讀書，寫字，養花，旅行……讓小情小調把生活夾縫裏的日子過得活香活色。忘記歲月的叨擾，做個有趣的女人，在時光的侵略中游刃有餘地行走。用優雅和情調擊敗歲月的蒼白，多好！

閒暇時，獨自在小城的街道行行走走間，偶遇一處繁花盛開。星星點點的花兒，芳香四溢，在陽光下搖曳多姿。駐足，低眉，凝視，莞爾。原來，人生總有一些美好，與你，與我會不期而遇。

小暑的節氣，空氣潮溼，溫熱的風在耳畔習習拂過，不驚擾塵世的靜美。窗外的蟬兒，在用它的歌喉宣告着空氣中的悶熱。雨後的竹林越發蔥綠，誘人。一個下午，不理紅塵，只沉迷在一個人的世界裏。守一份孤獨，貪一份清歡。喜歡這茶香，這翠竹，這老宅，這青花，這舊詞，還有耳畔飄來你的暖暖絮語。 世上最貼心的溫暖是遇見歲月中的美麗，跟身體談場戀愛，遇見更好的自己。紅顏漸褪的光陰，歲月沉澱後的一切美好，會在一個人的花園裏綻放出怡人的芬芳。在芳菲爭着取悅眼眸的季節，用青青綠綠的蔬菜，蘸滿一庭院的詩意，烹製出光陰的清涼。着一襲旗袍，讓素荷的寂寂之美，在心頭永遠綻放。

一切的努力，皆是爲了遇見更好的自己，而不是透支生命。當夜幕降臨，窗外響起陣陣急促的雨聲，我不理紅塵，只依窗聽雨。溫暖的世界裏，攜一顆初心，躲在寂靜一隅，褪盡所有的喧囂，捻一抹暗香，寫一封長長的情書給自己。

晨起，小雨依舊在耳畔淅淅瀝瀝，淺吟低唱。假期的時光，急匆匆的腳步慢下來，浮躁的心情靜下來。一個人，在靜謐的世界裏，伺弄花草，看枝間有新綠，問歲月有暗香，一切安好，不悲不喜。

小雨似一位有靈性的女子，用柔情洗去風中的塵埃，讓一切美麗在光陰荏苒的季節裏遇見花開，遇見陽光，遇見自己。此生唯願，恬靜含笑，得失皆歡。

炎熱的暑季，我的城，薔薇花在時光裏依舊不管不顧地開放着，開得那麼熱烈，那麼妖嬈。滿目的薔薇在枝丫間，在綠茸中吐露着自己的容顏。佇立在花牆前，我感覺到了薔薇花的自由。看着她毫無顧忌地在夏日的天空怒放。忽而覺得，我們的一生也應如一朵花兒一樣，既可以在歲月的天空有所承擔，又可以自由地努力綻放。

在時光的流裏，我願作一朵自由花。用一顆素簡的心靈，撫平流年的傷痕，遇見從容的歡喜，遇見另一個自己。（文/明月如霜）

另一個自己散文6

夢到在相遇地點 對當初的自己道歉

夢裏我能顛倒時間 對當初愛我的人拒絕

你將和自己擦肩 然後會發現兩個自己

在現實夢境有同一張 驚訝的臉

我坐下和我自己聊天

我和我 我們都覺得很累

一個想遠離是非 另一個卻大聲說別退

每次愛與愛交會 對誰都是一種冒險

只是贏的人幸福 輸的人憔悴

我走進回憶 去見另一個自己

我想問他 也許奇怪的問題

你走進回憶 遇見另一個自己

告訴你 傷心其實合理

走進回憶 走進問題

才能走出傷心 痛是因爲愛還有力氣

每次 當愛與愛交會 對誰都是一種冒險

只是贏的人幸福 輸的人啊 憔悴

我走進回憶 去見另一個自己

我想問他也許奇怪的問題

你走進所有的回憶 遇見另 一個自己

告訴你 傷心其實合理

走進回憶 走進問題

才能走出傷心 痛 是因爲 愛還有力氣

我走進回憶 遇見另一個自己

我想問她也許奇怪的問題

我走進回憶 遇見另一個自己

才發現傷心 原來合理

走進回憶 走進問題

另一個自己散文7

許多時候，你會感覺到另一個自己的存在嗎？它時而邪惡，時而正義。

一直都搞不清楚，它到底存在還是不存在。若是存在，它在那裏？若不存在，爲什麼時常會有那麼清晰的感受。

是夢幻，還是虛幻。或者，是自己神經質。

也許不止一個，有很多個不一樣的自己。哪一個纔是真實的自我。很多時候，已經迷失了。

也許有人會說：“刀哥，你得了魔怔。”

我說：“也許是，或者說是吃多了沒事做，瞎想。”

不管你們信，還是不信。有的時候，會有一種遇見未來的感覺。比如，這幾天發生的一些事，好像就在之前的一個夢裏見過。雖然記不很清楚，但那種感覺是存在的，有很強烈的存在感。

難道說，這是一種穿越？是不是我們都有這樣的一個功能，而自己不知道罷了。

心理醫生會說：“這是臆想症，只是想象的東西，不是真實的存在。”

是的，越是想去把那些零星的碎片拼湊清晰，越是覺得頭昏腦脹，越是迷糊了。

還有人說：“讓自己在忙碌中，就不會有那麼多臆想了。”

這或許是一個很好的方法，轉移注意力。讓自己的身心投入到其他地方，對於之前着迷的東西就會暫時放下，給大腦一個新的空間，走出那片迷失的森林。

不知道，該如何來描述這一種感覺，腦海裏有幾句詩，我把它們記下來：

你代表的是邪惡，還是恐懼

時常在午夜時分，爬出我的心底

一個人，獨自在小屋裏

時而手舞，時而足蹈

不遠處，似乎有一雙冰冷的眼睛

像是狼眼的深邃

恰似鷹眼的銳利

死死封鎖着小屋裏的一切

就算是一隻快要餓死的蚊子

也別想逃出去

而我，卻毫無知覺

是誰，帶走了我的魂

只剩下軀殼在這裏

一場暴風雨後

一切都將回歸平靜

而這顆不安的心

還會隨着樹葉上滴落的小雨滴

一起，滴滴答答走往最後的征程

一切都只是一場宿命

還是祕境疑惑是自己得了魔怔

寫完這幾行詩句，腦海還是在想着那“另一個自己”的事。或許，我不該那麼較真，不該去刨根問底，截止目前爲止，任何科學也未能解釋這一現象。還好，它不會太影響到自己的正常生活。

那種預知未來的特殊功能，也許別人也有。或許這只是一個臆想而已。

是啊，我自己把它們搞得太複雜，最後把自己迷失了。

對了，應該簡單一些好。簡簡單單的生活，多美好的一件事啊，爲什麼要自尋煩惱？

就此停筆，享受生活，做自己，愛生活！

另一個自己散文8

在一樁社會新聞裏，我發現了一個熟人。

十年前，熟人坐在我辦公桌的對面。他教政治，我教歷史。

我們大概是共同語言最多的人：學生一樣、課時量一樣、職業前景一樣……不同的是，後來我改行了，從此再不一樣。

新聞視頻，我看了三遍。連熟人的衣着、神態、身後的背景，我都沒放過。我甚至截圖，放大他的辦公桌，試圖看清楚擺在他案頭的那一摞書的書名。

我不禁想到，如果當年我沒離開，此刻，我就在這間辦公室，熟人接受採訪時，也許我就站在攝像機的後面。他遇到的事也可能發生在我身上，那麼，他的神態、套話都會在我這兒複製。

以此爲想象的基點，我百度熟人發表的論文、參加的會議，我甚至找到學校貼吧裏學生對他的評價……

我瞭解了熟人的現狀，也大概推測出，如果當年不改行，我會是什麼樣。

我想起一位朋友。

朋友家庭美滿，婚姻幸福。一日，她意外發現前男友妻子的微博，不知出於什麼心理，她選擇了“悄悄關注”。

此後，前男友夫婦的生活呈碎片狀出現在她面前，他們窗前的一盆花或桌上的一盤菜，甚至兩人偶爾的口角，都能引發她莫大的興趣。

朋友的態度很複雜。她曾指着前男友妻子的照片問我，和她是不是有些像。但隔段時間，同一張照片，她又點評：是個美人兒，就是有點齙牙。

有時，她會對前男友妻子曬出的旅行攻略表示豔羨，“他們走了十幾個國家了”。有時，她又會附和前男友妻子對其老公的抱怨——一次，前男友妻子寫道：“油瓶倒了都不扶，別人不扶，他還發火。”朋友匿名評論：“唉，他還是那樣。”

朋友和前男友分手7年了。

當初，她拒絕前男友的苦求，不願隨他去深圳。後來，兩人各自婚嫁，再無交集。朋友一直留在家鄉，前男友呢，越跑越遠，最後乾脆爲工作舉家去了非洲。

自從關注了前男友妻子的微博，朋友最常發出的感嘆是：“看，如果我跟了他，現在……”

一日，前男友妻子聲稱要在所居地開一家中國飯館，朋友的QQ簽名乾脆換成了“差點兒去非洲做老闆娘”。

我只疑心，熟人之於我，前男友妻子之於朋友，都成了各自想象中的分身。

如一切有過選擇、並選擇過的人，有時，我們會思考當年的決定：如果不，現在會怎樣？

人生沒法在十字路口左轉後，再給你機會，右轉看看。於是，機緣巧合，當年和你近乎一樣但作出不同選擇的人出現在你面前，你不知不覺便把他當成平行空間裏的另一個自己。

他所在的環境，他看到的風景，他表現出的精神狀態，經歷的苦與樂……順着他的目光，你如重新選擇、親身體驗——你終於在左轉後有右轉的機會，哪怕只是插着想象的翅膀去看看。

那些念舊的人呢？那些一再故地重遊，千方百計試圖聯繫舊同學、舊同事、舊鄰居的人呢？他們中有多少是在尋找參照物，查看分身——用分身來驗算當年的決定，測量對現實的滿意度？

另一個自己散文9

這些年，因爲身體的緣由，習慣了早睡，每天晚上，沒有特殊情況，一般九點多就休息了，所以，寫字和審覈文章就只有利用白天上班的空閒時間。前些日子，有一天上午，在網絡上打開了自己的文字，正在回覆朋友的帖子，因臨時有事，出去了，忘記了退出來。回來時，有幾個同事圍着電腦正看得津津有味，看見我，滿懷疑惑地問：林兒，那網名是你嗎？那網名寫的文章，是你寫的嗎？簡直不可思議，你會寫出那麼柔軟的'文字來，真是另外一個你……

同事們七嘴八舌地說開了。我站在那兒，微笑着不語，沒有承認，也沒有否認。其實，在網絡裏寫字，現實生活中的朋友很少知道，對我而言，寫字，只是現實生活的一些補充。同事們知曉了，也無所謂，只是，這些夜晚，我一直在想同事們說的一句話：真是另外一個你。細細思來，覺得這句話說得很有道理，確實，文字於我，是另一個自己，和現實中的自己全然不同。

在現實裏，這些年，主要從事客戶經理工作，每天要接觸形形色色的人，所以，平時，不得不去涉獵一些與心理學、金融、政治、營銷等方面的知識，因爲，平時主要做的工作就是如何維護和挖掘中高端存、貸款及理財客戶，知識面廣一點，能增加自信心，才能沉靜地去與各種各樣的客戶交談與周旋。

其實，做這些工作，很是辛苦，也比較費心，壓力自然很大。人的壓力大了，自然是要釋放的，如果不釋放，人會崩潰。而釋放的方式，卻完全因人而異，大多朋友與同事們，喜歡去KTV喝酒、唱歌、蹦迪，藉以發泄工作上的壓力，他們喝酒、唱歌、蹦迪時的樣子，全然沒有了職業女性的形象了。而我，是不喜歡那些喧囂與嘈雜的場所的，能推脫的應酬我都會盡量推掉。我是一個喜歡安靜與獨處的人，所以，釋放工作上的壓力，就選擇了文字，總覺得，文字裏的世界斑斕而靜寂，能讓自己的人生豐富多彩，能讓自己的靈魂清澈明透，能讓自己的腳步從容而淡定，能讓自己做回真正的自己。

在我的理解裏，文字裏的世界，是包括讀文字與寫文字兩個層面的。從小，我是一個有些內向的人，而這種性格，是很適合讀書的。學生時代的讀書，純粹是爲了跳出“龍門”，那種讀書，是爲了讀書而讀書，而文學作品的涉獵，纔開始了真正意義上的讀書。緣於高中時選學的文科，自然是喜歡文學的，一路走來，也買了許多的書籍，所以，如今家裏有一個很大的書櫃，收藏了許多名著與一些雜誌。

每天夜晚，當朋友們在KTV瘋狂的時候，而我卻窩在家裏，閒淡地看書，寫字，或聽歌。這些年，網絡文學很是盛行，而我，還是習慣於看紙質的文字。總覺得，網絡上的字少了些什麼，看着不太真實，細思量，是網絡上的字，少了一些墨香。在我的意念裏，紙質的書，是有墨香的，那種香，有種說不出來的味道，那種香，是能滲透到靈魂裏去的。每每觸摸着那些字，我總有一種恍惚，仿若，某年、某月的某一天，曾與那些寫字的人擦身而過，他們的影子，一直在眼眸裏迴旋着，似曾相識，只是隔了一張水墨濡溼的厚度。那種感覺，很是豐腴與美妙，是無法用文字去描寫的。

讀高中和大學時，最迷戀的文字是古詩詞，所以，家裏收藏着大量的與古詩詞有關的書。而古詩詞中，最喜歡的還是婉約派的，其中，對易安的詩更是傾愛有加，喜歡易安詩詞中流淌着的意境，還有字裏行間飄浮着的疼痛、傷感和銘心的思念。

一直覺得，是因了古詩詞的影響，我的骨子裏是憂鬱的，而更因了人生裏的一些歷經，憂鬱中還浸染着些許疼痛，所以，我的文字，常常落滿了一些隱隱的傷感、淡淡的疼痛和蔓生的孤寂。這些傷感、疼痛與孤寂，是無法與現實中的人分享的，即使，有知心的朋友，而他們，也是無法完全感悟我的心緒的。所以，我是不喜歡與現實生活中的人傾訴內心的心事的，於是，我就選擇了文字，把文字當成另一個自己，把文字當成自己的朋友，用文字去釋放現實中工作和生活中的一些壓力與無奈，在文字裏，自己與自己對話，讓懂的人懂，讓不懂的人悟，繼而從我的文字裏找到心靈的共鳴。能讓自己的感受在利益自己的同時讓讀者受益，實在是一種慰藉。

在網絡裏，我是一個很安靜與淡定的人，喜歡一個人在緘默中行走，用淺淡的文字，去細瑣魂靈深處那些隱約的溫軟，讓染了疼的思念在微涼的指尖上綻放出花朵，那些花朵，在無數的靜夜裏，淌落一地的清冷，蔓延成一片斑斕的靜寂。而這份靜寂，恰是我在喧囂與紛亂的塵世裏，尋得的一份清幽與寧靜，讓紅塵的愛，在文字裏成殤，讓零落的淚，在光陰裏凝結，讓浮華的心，在文字中沉澱。

在文字裏行走，心會慢慢地安靜下來，讓自己的心境，澄澈如月，使自己在紅塵裏歷經千山萬水的跋涉和千瘡百孔的磨礪後，心依然能感染到風中枊絮、漫天雪花飛舞的曼妙，讓滿面的塵埃，在雲淡風清裏散落，還自己一顆乾淨的心。

也許，文字於我，是生活裏的補充，更是生命的堅守。文字中的另一個自己，註定了今生，在文字裏糾結、與文字爲舞。

看紅塵，繁華如夢；聽城市，喧囂如潮。而我的心，如一清澈的泉，任世間風聲水起、喧囂繁華，而我，只獨守屬於自己的寂寞和憂鬱，在文字的世界裏安靜地行走，讓思緒，在文字裏安靜地流淌……

另一個自己散文10

種子耐不住黑暗的寂寞，無法破土，只成爲百花叢下一具無名屍;蛹經不住逼仄的束縛，只能在自己編織的囹圄中沉淪。生命的意義在於不斷地蛻變，生活的勇敢者不憚前進，從舊我走向新我，走向另一個自己。

走向另一個自己，是在困厄中的安之若素，是面對阻擾的平和淡然。然而，多少才華橫溢的人不堪才思的枯竭與生活的潦倒，選擇將過往的光輝化爲寂滅。茨威格輕輕旋開了煤氣開關，伍爾夫帶着她的敏感投入湖心。韶華過後剩下的唯有不堪重負的脆弱，於是，後人的景仰中多了一聲嘆息，慨嘆才華的無情隕落。他們並未在苦難折磨時獨守頑強，沒有在考驗降臨時邁開勇敢的步伐，走向另一個自己。倘若他們邁出這勇敢的一步，視困難如浮雲，那才華的光芒定將大放異彩，生命的意義也將隨之展現。

錢鍾書與楊絳在那場文化浩劫中無疑是耀眼的一抹亮色。儘管好友傅雷、吳苾被壓迫而終，儘管楊絳的胞妹楊苾被無緣由地殘害，錢氏夫婦卻始終在這別人看來無法忍受的苦難中安之若素。面對沉重的壓迫，他們選擇了直面困難，走向另一個自己。於是，在文化被消磨壓榨的十年中，錢氏夫婦的不輟筆耕爲黑暗送來了光明，那部膾炙人口的《圍城》以睿智的幽默將那個時代的人物描繪得窮形盡相。黑暗摧毀了多少創作的種子，而錢氏夫婦的淡然平和卻使他們共同走向光明，演繹出生命的不屈，彰顯出生命的尊嚴，完成了另一個自我的蛻變。

走向另一個自己，是在達到極限處的縱身前躍，是對生命永無止境的最好的詮釋。馮友蘭在與病魔抗爭的時期完成了《中國哲學史新編》，將“爲往聖繼絕學，爲萬世開太平”的誓言淋漓盡致地展現。季羨林亦在耄耋之年的《九十述懷》中說：“就像魯迅《過客》中所說的，無論前面是野百合，是野薔薇，還是墳墓，我都要走下去。”的確，外人看來已無法超越的高度似乎像一道無形的枷鎖，禁錮了繼續攀援的可能，但大師們在暮年的勇敢抉擇卻使他們走向另一個自己。自此，生命芳香四溢。

在這個“大師”涌動的年代，許多人迷失於功名之中，連自己的位置都找不到，談何走向另一個自己?浮華的時代同化了太多靈魂，時代正召喚着我們告別喧囂，走向另一個自己。心無陌路行無疆，讓我們守望自己的靈魂，感受靈魂可以達到的高度。

冷眼一瞥，生與死，行者，且趕路。