那些年,我的永遠忘不掉的痛與愛散文隨筆

前言：人的一生，會錯過許多機會，把握與失去的同時會改變人生。

我懷着對未來美好的憧憬，寒窗苦讀，終於考上了夢寐以求的學校。在父親的陪同下，踏上了吉林這塊土地。一心想在這裏學習本領，鍛鍊自己，將來有個好工作，做一個人人尊敬的教師，那年我剛好十六歲，真是花季少年。一切都是順其自然地發展着。這裏的學習環境，生活條件都很好，很快我就適應了這裏的一切，人也逐漸成熟起來。我刻苦學習，每次考試都能拿到獎學金，父母也爲之驕傲，因爲我始終是父母的驕傲。

轉眼上了二年級，時值國慶節，回家太遠了，贏得父母的同意，我獨自到長春三姑家去玩兒，可從來沒去過三姑家的我，卻因爲三姑夫沒有接到我，而四處找尋三姑父的單位，幸虧在一個好心人的幫助下，我找到了三姑家，這次可算是有驚無險。雖然沒有遇到麻煩，但我還是有些後怕，一旦遇到人販子該怎麼辦呀？吃一塹長一智吧，下次我一定要提防別人。然而事情卻很湊巧，在回吉林的火車上我遇見了他。他長得很帥，戴着一副眼鏡，我們有一搭無一搭的閒聊着，無意間我知道他也是學生，就在我們學校附近，但上次的教訓告訴我不要把實情輕易告訴別人，於是我撒謊說自己家在長春，可是畢竟我還不夠成熟，不小心說出自己學校的名字了，看他的表情似乎很高興。中午了，他拿出飯盒，吃起餃子來，看他吃的樣子，我也想家了。我猜想這一定是他母親在臨行時爲他包的餃子。我聽奶奶說過這樣一句話：“上車餃子，下車麪條。”這是古人祈求親人遠行平安歸來的一種方式，可以看出他的母親很愛他。一路上的說笑使我對他有了些微妙的好感，也許是我們這個年齡的女孩特有的衝動吧！

開學了，一連三天，我都在想他，他還能記得我嗎？我想了許多理由，想見他，但又不敢一人去，於是又一次撒謊騙好朋友明子和我一起去找他，我對明子說：“我有個初中同學就在電專上學，你陪我一起去找吧，其實，那天他把車票連同學生證拿給列車長驗票的時候，我就悄悄地記住他的名字和班級了。（同明子這樣撒謊的理由是因爲她有個同學在冶金工業學校上學，我也陪她找過。）一切就照我的辦法去做了。我懷着忐忑不安卻又激動的心情在一個晚自習之前站在他們學校的門口，對他們學校的一個女生說找他，可是後來沒有找到他，我們很失望地回去了。誰知第二天，他卻突然找到了我，我很驚訝、很激動，他沒有把我忘記，之後我們說了什麼，現在我也記不住了，只覺得有種幸福感。

在以後的日子裏，我們經常在週末約定參加他們學生會舉行的舞會，我不太會跳舞，但憑藉天生的樂感，在他的帶領下，我很快就能在舞池中飛舞了，說實話，很開心，還有一個小小的細節，就是他每次都送我一個口香糖，我們的青春童話就這樣開始了。

此時，我才知道什麼是一日不見如隔三秋的滋味了，平時學校管理得很嚴，兩校學生不準互相來往，出入找人很不方便，我們便以書信往來，說出來很可笑，我寫的信有時還可以直接不貼郵票就放在他們收發室裏的班級信箱中，書信傳情的日子在你來我往的傳遞中悄悄地遊戲着。突然有一天，我接到一封信，那上面的郵票很好看，而明子正集郵就給撕了下來，可翻過來一看，三個字：“我愛你”很刺眼，一下子教室裏笑聲不斷，同學們都在取笑和捉弄我，我的臉不知是白還是紅，總之是很生氣，他怎麼能這樣呢？玩笑是不是開大了，一點也不爲我考慮，畢竟我們現在還是學生，如果被老師發現那我就慘了。我很衝動，跑到他們學校質問他，因爲我當時太要面子了，可他卻沒有給我解釋，（今天我才知道，雖然不是他寫的，但那是他的真實的想法，他的確愛我）就這樣我們在我的執拗下分手了。足足有一個學期我們沒有見面，我一心撲在學習上，學業倒進展得很快，我也漸漸地把他“忘”了，其實是深埋在心裏，那是一種逃避的藉口，通往他們學校的路我很少去，幾乎沒有去過，他住的宿舍樓是臨街的，每每走過我都加快腳步，生怕他看見，又希望他能看見。其實忠實的讀者都可以想到，那個男孩當時一定也特別想看到那個女孩。矛盾的心情複雜了很久，感情的折磨實在是令人消瘦，爲了這麼一點小事，我卻讓兩個彼此相愛的人飽嘗這麼枯澀的果子（相思的苦果），（實際上，後來的發展告訴我們，那種讓人難以忍受的相思一直陪伴着我們。讓我們始終無法擺脫。實在是不應該。我漸漸的有些後悔了，是上天覺得這樣做實在是對他不公平吧，於是童話故事又重新地上演了。在期末即將結束時，那天我們學校沒有晚自習，同學們提議看電影去，我也去了，也許是緣分未盡，在那裏等候買票的時候，耳邊響起一個同學叫他的名字，我下意識的四處張望，我們四目相對，雖然沒有說話，但彼此之間的那份感情不由言表，我知道我輸了，我還是愛他的，電影從頭到尾不知演的是什麼，腦子裏全都是他的影子，我知道這回我真的錯了，他沒有錯，只是我太愛面子了，我不該這樣對他，假如是現在我纔不管別人怎麼說呢！

我不能一錯再錯了，理智告訴我青春的童話應該是最美好的，於是我又找到了他，他對我依然是那樣，但感覺沒有從前那樣熱情了，我知道他還是在恨我，是我冷落了他，但我的個性決定我沒有理由讓我向他承認錯誤的，就這樣，我們小心翼翼地化解了矛盾。其實這其間還有個小插曲，那就是常常陪他找我的小男孩，看我們沒戲了，也開始來追我了，很令我反感，那個男孩長得很矮，我根本就不喜歡那類的男孩子，像個小弟弟，一點安全感也沒有。他藉着讓我幫忙的機會主動約我，當我明白他的用意後，真是生氣，他們學校的學生怎麼能這樣呢？明明知道他喜歡我，卻又揹着他和我交朋友，這不是不仁不義嗎？我不願意引起他們之間的矛盾，也沒敢把這件事告訴他，所以說那個冬季真是灰暗至極，就讓時光沖淡一切吧！老天也受到了感染，變得灰暗至極，冷酷無情！

夏天是美好的，陽光明媚，我們經常相約校園，漫步翠園，那種愜意、那種幻想的感覺真是好浪漫。我們三五一羣的在那裏開着玩笑，有啥說啥，有時我會毫無顧忌的出口傷人，但每每這時，他總是一笑了之，沒有同我計較，現在想起來，我知道那是愛的包容。他在寢室裏排行老二，而我在寢室裏排行老四，就這樣被同學們聯想成趙四小姐和張學良將軍，我們的祕密也在這個小圈子裏公開了。轉眼到了端午節，我們約好，全室女生和他們全室男生到山上採艾蒿。那情景就像歌中唱的那樣，今天是個好心情，風兒正濃，蝴蝶飛，花兒香，我們有說有笑地爬山，多麼令人羨慕的時光呀！我們來自五湖四海，彼此用着不太流利的語言溝通着，盡情地享受着快樂，我和他自然也成了這羣人中最快樂的一對了，而我別提有多高興了，就像一隻快樂的小鳥，唧唧喳喳地叫着，他只是看着我笑，欣賞着我做的一切，儼然成了我的保護神。

一次，我的初中男同學到吉林來實習，他找到我，我們學校又不允許男生進入，於是我就把他領到了他們的寢室，說心裏話我很害怕，怕他不接受我的朋友，因爲他也是男生呀！可沒有想到的是他很大度，把我的同學招待的很好，我很感激，他真的是夠意思。這件事使我對他有了更進一步的認識。他做事是從我的角度看問題的，我心存感激，同時對他的依戀也逐漸加深，我感受到了那種無私的愛與寬廣的胸懷。

又是一個星期天，他來找我，約我出去玩，我欣喜地應允了。那時我們心中彼此都愛着對方，我們去了很多的地方，一起划船，一起爬山，累了，坐下來休息，我撒嬌似的坐在他的腿上，此時我又感覺他像大哥哥一樣，他輕輕地吻了一下我的臉，我不好意思地享受着，漸漸地兩張嘴吸引到了一起，我的心跳加快，這可是我的初吻呀！曾經想像過無數種場面，沒想到來得這麼突然，又這麼自然，我都快要窒息了整個人都沉醉其中。他就是我生命中最重要的人了。發展到這，所有人都認爲我們能攜手走入婚姻的禮堂，我們也這樣構想的，然而，又是一個夏天，我們一起畢業了，他留校了，而我卻被分回了家鄉，相隔千里，分別時的痛苦，只有我們彼此相知。臨別的前夜，我們吃了一個大西瓜，一直聊到半夜，依然是送我到校門口，一向喜歡開玩笑、喜歡瀟灑的我，此時說什麼也笑不起來了，一種壓抑的心情無法用語言來表達，其中有個明眼人說：“她回去了，你們沒戲了。”當時，我也不知道怎麼回答，答案對我來說確實是個未知數，我們當時實在是無能爲力了，他也努力過，我又怎能怪他呢？一切隨緣吧，就這樣，一朵水仙花，拉開了我們分別的序幕。

回到家鄉後，我很不情願地被分配到當地新建的一個小幼兒園，條件很差，我很失落。他歷盡千辛萬苦地找到了我，我們的感情依舊，但我沒敢對父母說，我知道他的家庭條件不夠好，對我來說是無所謂的，但媽媽也許會反對的，況且還沒有到說的時候，就這樣，我們以朋友相稱，結束了短暫的相聚，又一次的分別，我實在是捨不得他走，於是就送了他一程，我預感到了這次是訣別，一個在城市，一個在鄉鎮，怎麼能走到一起來呢？起初他每天給我寫一封信，那些信我也都保留着，每次想的時候，就拿出來看幾遍，以解相思之苦，方可入睡，我是個心事很重的人，不願把內心的事說給別人聽，就這樣我一個人默默地忍受着。回憶是甜蜜的，追憶成了我今後生活中永恆的主題。沒過多久，我們都走入新的工作崗位，也許是忙，書信往來也漸漸地少了，我開始懷疑他有變化，那時的通訊不算髮達，聯繫也不方便。寒假到了，我多希望他能來看我，哪怕是寫信約我去，我也會有理由、有勇氣去看他的。爲此，我還保留着當年的學生證呢！然而，事情並沒有向我預想的那樣，整個冬天，我在家裏一天天地數着日子過着，信差也不來我家了，每天看見信箱裏空空的，我的心也空空的。

這份情感，我深埋在心裏，沒有同任何人提起，因爲那是我的痛，不願提起的痛，我也想過他這樣做也許有道理，他曾經說過放棄那裏的工作來這裏，我不同意，因爲那份工作確實是來之不易，他的父母也會反對的，我也不想使他處於兩難境地，他可是家中的大哥，許多責任決定他不能爲我這樣衝動下去。

眼看着和我一起畢業的同事紛紛挽着男友出雙入對的，我好羨慕，那時追求我的男孩也有很多，上門提親的人也是不計其數，我一個也沒有答應，嗨，隨緣吧！這就是我當時的心態。爲了提高自身的修養，我自修東北師大，在學習期間，認識了我現在的丈夫，他長的很帥，最讓我欣賞的是他撿到50元錢和一串鑰匙還給我們同室一起來學習的女孩。我們在學習中相處，他比我大四歲，懂得的事也很多，很快，水到渠成地我成了別人的新娘。在登記那天，我突然後悔了，我說再給我一年時間，我還沒有準備好做新娘呢，說句心裏話，我很猶豫，我把婚姻當成*注了，結果賭輸了。在我猶豫的一年中，我給他寫過信，告之我的情況，我想他會傷心一陣就好了，假如在那裏找對象生活得會更好的，也許他會馬上尋找新的目標，也許他還會有種輕鬆感呢，因爲那時我們愛得太累了，想歸想，我還是盼着他能給我寫信，哪怕是罵我一頓也好。每天看着報箱裏空空的，我的心徹底涼透了，一年的等待很快就這樣過去了，那年的冬天同樣是灰暗的，寒風夾雜着小雪，我嫁人了，結婚的頭一天，我把信全部燒掉了，我想忘記這痛苦的回憶，我們的緣分到此結束了。我要重新我的生活。

我來到了一個陌生的環境，這裏工作條件很好，生活得還算順心，但相比之下，總也忘不了他，我知道在這個世上除了他，沒有人會容忍我的個性，婚後，我們三天一小吵，五天一大吵。感情在原本就不牢固的基礎上徹底跨下去了，我常常不由自主地想起他，於是懷着一種矛盾的心情找出最後一個信封給他寫了封信。我們聯繫上了，但事過境遷，他已成爲別人的丈夫，還有一個四個月大的兒子。本想說的許多話沒有說出來，只是禮貌地問候一下，內心的苦，只有自己往肚子裏咽，只要他過得比我好，我就知足了，因爲愛一個人有時也需要付出。我沒有提自己的事，就這樣在時間的流逝中我們又失去了聯繫。我知道，他也許在恨我，也許把我忘了，但不管怎麼說，他在我心中是“甜”、是“痛”，總之我在夢中無數次尋找過他，但總也不能想見，“夢中追憶多少回，夢醒枕邊多少淚。”我爲當初的一意孤行付出了沉重的代價。

一晃十幾年過去了，我已經不是當年的小女孩了，工作單位搖搖欲墜，我經過一番努力找到了另一份工作，家庭失敗了，工作又是這樣，我痛苦，連活下去的勇氣也沒有了。亂七八糟地把藥箱中所有的藥一股腦地喝到肚裏，雖然沒有死去，卻落下個胃疼的毛病，我很傻，但經歷過生死的我，變得更加堅強了。一切從頭來，想想那些身體不健全的人，都在堅強的活着，我還有什麼理由不好好地善待人生呢！“今生我還想再次見到他。”我開始尋找他，一連找了四年，終於，有一天我驚喜地找到了他的電話號碼，我卻因爲手機壞了無法立刻打電話，於是借了一部手機給他發了個短信，可不巧的是他給我來電話時我卻沒有接到。一夜未眠，十五年了，我多想聽聽他的聲音呀！第二天，我哪也沒有去，一直守在電話旁邊，只要有電話的聲音我都搶着接，可每次都是失望的撂下。於是我想到了一個好辦法，電話長途打不出去，我就用微型小電話傳了過去，很快，他來電話了，我很激動，不知說什麼好，也不知他是不是還像從前那樣愛我，但我卻身不由己的把離婚的事告訴了他，也許是表白我自由了，本想把這件事保密，也許是鬼使神差吧！淚水順着眼角不斷地往下流，哽咽的話語一股腦地全部吐露出來，知道他還是很在乎我，於是我們相約去了網吧，可以說是十五年的離別我們都變了，但唯一沒有變的是彼此的愛，這份愛反倒更濃了，長達三四個小時的互訴讓人心痛。我恨不得馬上飛到他的身邊，對他說我錯了，是我當年的武斷和想當然而改變了這一切。你能原諒我嗎？我反覆地問他，他不厭其煩的回答，那份寬容更加使我內疚。半個月很快在激動和恍惚中度過，我真的無法控制住內心的情感，決定去找他，否則我會真的得相思病死去的。於是我請假坐上了開往吉林的列車，車是提速了但我卻覺得開得太慢了，見到他的時候，他能認出我來嗎？我想見到他，又怕見到他，就在矛盾中我下了火車，幾乎是最後一個出了站臺。一眼就看見了他，可他卻沒有看到我，我認爲是故意的，於是悄悄地跟在後面，好險又差一點錯過，就這樣我們在十五年後重逢了。

我們一起重新漫步當年的小路，這裏變了，只是隱約能找到一點點過去的影子，依然是我們，可他已不屬於我的專利了，他爲了我頂着世俗的眼光陪我回憶過去，我知道這樣做對他來說很難，但他做到了，我很感動。他的妻子對我充滿了敵意，我後悔了，既然你不能給他幸福，那就不要來打擾他平靜的家庭。她說得對，我確實是個狐狸精，但我是個善良的狐狸精。我生怕他的家庭出現我的複製品，於是我不斷地勸他對妻子好一些，不要在乎我的感受，因爲當年是我放棄了他，而那個女人陪他生活，還爲他生了一個可愛的兒子。同是女人，我也不希望她受到傷害，但，他只有一個，於是“借”這個字脫口而出，一起遊北山，游龍潭山，彷彿又回到了過去，我覺得像是在夢中，玩得很開心，互訴離別故事，多少年一直沒有說開的話，此時一切明瞭，悔恨也隨之而來，我們的愛一直還是那樣純真。

十五年前的初吻，我永遠也忘不了那種滋味。他又吻我了和當年的感覺一樣，我哭了，爲了這個吻，我足足等了十五年，心跳變成了心痛，我不想哭，可淚水卻像開了閘的洪水，不斷涌出。我們的一切都太晚了，相聚又別離，我不想他送我，可他執意要送我，正像他說的那樣，離別是十五年前的翻版，而這次卻是他送我一束玫瑰花。在離別的時候我忍住眼淚，可我卻忍不住悲傷，一切還是那麼無奈，當我回頭找尋他的影子時，他不見了，就像是在夢中消失的情景一樣，但我知道，他一定在一個角落裏注視着我，於是我帶着眷戀的心情離開了那裏。

一切和往常一樣生活着，他的短信和電話時時讓我沉醉，我不枉此行，我找到了幸福，爲了這個幸福，我會守侯住回憶，讓追回來的記憶更加美好，因爲在遙遠的地方有人牽掛着我，今後不管遇到任何困難都會有人來幫助我了。

當我一聽到他爲了我要放棄現在的家，我就感到有些不安，因爲我們的愛這回可是建立在別人痛苦之上，他妻子稱他是變色龍，我明白其用意，他是變心了，爲我而變心的，其實他的心一直沒有變，而是在另一種環境下給覆蓋了，如今是再現而已，我們的所作所爲也許會遭到世俗的嘲罵和同情，但當局者迷，旁觀者清的道理誰都知道，他真的是陷入了兩難的`境地，我也無能爲力，因爲我是根源，我還能像十五年間那樣生活嗎？還能再等十五年嗎？人生有幾個十五年讓我來考慮呢？又一次無言的結局，也許這只是場夢，我們的江城緣吧！揮揮手，親愛的你不要走，讓我獨自傷心，“別”這個字，在我們的字典裏怎麼這麼鮮豔，字體怎麼這麼大呢？淘氣的“別”總是來打擾我們，我恨離別，自古離別傷心處，傷感的淚水總是無法控制，我們努力着，爲有個圓滿的結局而相互鼓勵着……

我們又見面了，那是在今年的暑假，電話和網聊已經無法解決我們之間的相思之苦了。一放假，他就來看我了，此次的相逢彼此更加深愛，好像有永遠也說不完的話，時間卻像是故意和我們開玩笑，轉瞬即逝。過去在作文裏常用這樣的詞語來形容時間過得很快，可那是故意買弄文筆，根本不懂的其內涵，如今卻是徹徹底底的明白了。我們珍惜着每一分每一秒，真希望時光能夠停止。我見到了他的家人，這是我多年的夢，他圓了我的夢。我曾多少次夢見他帶我去見他的家人，可他卻一直以爲我不願意去，其實，有句話說得對，愛屋及烏就是這個道理。我不在乎他的家境如何，只是想了解一些關於他的故事。他的一切對我來說都是充滿好奇的。那個地方和我生活的地方完全是兩種感覺，雖然不適應，但只要有他，再苦我也願意。有他，就有溫暖的家，家是需要有愛心才能夠建而成的。

　　附：十五年後的一封信

將軍：

你好！

又一次見到你，心中充滿悔恨和激動，多少次夢中見到你，可是夢中醒來卻淚溼枕邊人無蹤。我找尋你多少年，可你卻好像是人間蒸發，我知道你恨我，當年我不是不信守諾言，因爲我太愛你了，愛一個人，實在是太苦了，同時也需要付出，一切不利的條件決定了我們註定要分開，那又何苦讓你苦苦等待，你今天的生活是我早已期待的結局，你人好，到什麼時候都能找到真愛，我也曾無數次設想過我們的未來，但顯得那麼蒼白無力，海市蜃樓，古往今來，多少癡情男女，終不能結合，我們又能奈何呢？昨天，見面聊了四個小時，但好像還有許多話沒有說，是的，我聽到你的聲音的時候，確實是要哭了，因爲那是長久積蓄在我內心的壓抑，我這麼多年來，生活得實在是苦不堪言，許多許多的無奈，讓我束手無策，自從失去母親、父親病倒以後，我的生活座標完全亂了，一種無法言語的苦楚使我整日愁眉苦臉，曾幾度我失去了活下去的勇氣。一向依賴慣父母和丈夫的我，彷彿一下子天塌下來了，工作單位搖搖欲墜，有條件的人紛紛離開了這裏，我有種被拋棄在山溝的感覺，說到這你會嘲笑我，還是同情可憐我呢？我不知道。但我的直覺告訴我，你是最疼我的人，時間可以考驗一切，雖然你已成爲別人的丈夫，但永遠也改變不了你對我的感情。畢竟我們曾經擁有過轟轟烈烈的愛情，給學生生涯插入了一曲永遠不消逝的樂曲，我很感謝你，當年也許是我的不成熟，讓你吃了不少苦，但你的謙讓、大度，容忍着我的個性，經歷了這麼多的事情，我終於知道你的心，你的人，你所對我的一切都是真的，惟有我撞了南牆纔回頭，但已經事過境遷，人非從前，往事痛憶，明眼人一看，就知道我在走迷宮，肖軍說得對，你在苦苦地獨自等待，我在苦苦地追憶，我們心中的苦楚不由自主地吐露出來，難道這不足以證明了一切嗎？你已成家，按理說，我不應該再次闖入你的生活，讓你平靜的生活盪漾。但我相信你會把握自己，和諧的家庭多麼讓人羨慕。

離婚這麼多年了，我逐漸的成熟了，遇事也能三思而後行了，用青春去驗證一個真理，代價實在是太大了，“吃虧是福”，我對自己有信心，因爲我不是弱者。你知道被人愛的感覺是什麼樣子嗎？當我再次與你相見時發現你還是那樣愛我，說句心裏話，我心中有種痛的感覺。週日一整天，腦海裏想的都是你，看見學生的手機不由自主的給你打了個電話，其實打打電話只是個過程，聽到你的聲音，纔是我想你的安慰。真的，我恨不得馬上飛到你的身邊，恰逢今天是母親節，說句心裏話，我想家了，想家裏的親人，但我又不願把我的境況告訴他們，在他們眼裏，我永遠是他們的驕傲，苦自己扛着，只有快樂才和家人共享。我的事情誰也幫不了，只有我自己振作起來，其實，自己已經不小了，什麼事也該學會承擔，但有些事，說起來容易，做起來卻很難，很難。以前，我的膽子很小，從來不敢走夜路，經過了這場變故後，連死都不怕的我，還怕什麼呢？爲了學習朝語和電腦，我常常是三更半夜的回家，風平浪靜的夜晚，有着月亮做伴，心中想着一個信念，好像一會兒就到家了，而遇上颳風打雷的天氣時，你知道嗎？我是上氣不接下氣地跑回家的。但我沒有哭，我要證明給他們看，讓他後悔。一切從頭再來還來得及，你說是嗎？錢物對我來說只是身外之物，一開始我把它看得很重，覺得沒有該怎麼生活呀，可當身邊的所有被“強盜”洗劫一空時，我一下子不知所措，半個月時間內人已消瘦，身體也垮了，聲帶息肉囊腫，就連聲音也發不出來了，那時我四處求醫，最終結果檢查出來後，付了檢查費後，連手術的錢也沒有了，不敢向家人借錢，不願向朋友借錢，因爲誰也不會相信我沒有錢。我只好把戒指和耳環賣了，（項鍊已被他拿走了，都賭輸了）。才勉強度過了難關，那種日子，是我有生以來第一次經歷過的，但願也是最後一次，真的，太苦了，足足有兩三個月我是在用手語和寫字同別人交流的。幸運的是我還沒有放棄我的事業。

有時，我很佩服我自己，自己獨自承受了這麼多，我還怕什麼呢？這不，我現在又重新站起來了嘛！否則，也不會找你，因爲我不敢面對你，怕你笑話我。多少個不眠之夜，整日的失眠，我得學會自救，我不能將自己毀了。所以我經常參加體育鍛煉，除了工作以外，還有健身、美容、娛樂，我在努力地改變自己，找回從前自信的我。

我的身邊也有許多優秀的男人，但我對這些人已經失去了信心，經過一次打擊，我不想再重組家庭，我不是怕，而是討厭那種生活了，我想過單身女人的生活，這也比較適合我的個性。因爲這個世界上再也找不到像你那樣的男人，能夠容忍我的個性。說到這，我也不知道你是否願意繼續往下看了，心中想的，手不由自主地打着，有種不吐不快的感覺，因爲，你昨天說過你要做我忠實的聽衆，我也知道你不會向任何人說的，因爲這是我的痛，你會保護起來的。

將軍，我今生一定要再見你一次，否則終生遺憾，我會找個機會見你的，你能張開寬容的臂膀迎接我嗎？在你心中，還留有我的位置嗎（哪怕是一點點），嗨！不管那麼多了，我要再續前緣，不枉此生。等着我！（愛你的妻子，她會陪你走完一生，而我只是你的匆匆過客，永遠的回憶）。

祝：全家幸福、安康！

20**年5月13日

追憶