和夜遊神掐架散文欣賞
大概因爲最近都睡不好也老踢被子加上喝冷的水，所以老着涼老打噴嚏老覺得有人在罵我。也大概因爲天氣時好時壞，心也跟上了步伐時浮躁時安穩。今天各種感覺都太激烈，包括晚上回到寢室很想寫日誌折騰了一會兒又擔心自己寫不下去。好吧，得努力跟自己掐架，看我和夜遊神，誰比較佔上風。
【一】
按照時間順序的話要追溯到昨天晚上。田田問我會不會蹭課，她舍友準備去玩那老師每次必點名所以要我冒名頂替一下。看到信息，沒回。心理上是不太爽的，說實話。首先，我是比較鄙視這兩種行爲的：其一，逃課去玩；其二，找人頂替。還有其三，幫人頂替。但是但是，轉折來了，我發現：第一，我應該沒有實際操作過爲了去玩而逃課的但有過那樣的想法；第二，我在想要是我逃課會不會光明正大地逃，就是豁出去不怕事情敗露剛好被抓的結果，也許不會；第三，我以前有試過幫別人上課的，差點裝忘記了呢，幾乎都是在小長假前，朋友想早一點回家，找到我，我又不好拒絕的事。今天早上纔回的信息，想不去的，我去蹭課是興趣，不想因爲“幫”別人而上課，那樣的課會變得索然無味，況且出去玩萬一有什麼“冬瓜豆腐”的話我豈不成了它們的幫兇了。還是去了，看在田田都特地幫我借書的份上。以上是我掐架的第一個問題。
第二個問題是，同樣是冒名頂替人上課，爲什麼會有感覺上的區別？稍微想一下我也給自己做出瞭解釋。以前我幫的人，是楠蕾，聖寧，我直接的好友，比較瞭解她們，而這次是田田的朋友，也就是朋友的朋友。好吧，關係就不那麼確定了。好朋友和完全不認識的人，該幫的時候我不會猶豫去幫，認識的人的話，會視情況而定。首先會判斷事情是不是在某框框內，其次纔是它的合理性，最後纔是我自己的意願。我不是方外之人，一直沒有走出過大條框吧，一直活得如同“正襟危坐”的感覺。其實我根本就是畏首畏尾、膽小如鼠吧。可是這應該也沒關係吧，覺得換一種活法我會接受不了那樣的自己。抱一種觀望的態度就好了呀。別人怎麼做是別人的事，我做好自己的就好了吧。
第三個問題是，關係以及關係的好壞怎麼這麼重要我怎麼還是不願正視呢？從前不是沒意識到，只是不想意識到。感覺那是人情世故關係網之類的，懂得太多，自己會迷失掉、麻木掉，還是我行我素的好，愛怎麼着怎麼着，不可以變得功利。但是吧，好像又不能這樣想啊，有時候，互相幫忙真的讓生活都暖心了好多，比如說通過朋友幫另一個朋友找到某些需要的信息，比如說我突然有一天胃不舒服飯堂都不想去請娟娟幫我打飯，比如說叫唐顏出市區的時候幫我認識的學妹充值公交卡，都感覺良好啊。忽然間想到一個不太能說的解釋，我是不是把朋友的朋友都當成“友敵”了呢？那麼，那個好朋友有了比我更好的朋友我會不會傷心的問題，我的答案應該是鐵板釘釘的咯？啊，被自己噁心到了。
【二】
我想還是跟那個課有關。那個老師很不錯，我是這麼想的。每次課都點名，上課時都會檢查所帶的閱讀書籍或問有沒有出去走走，會花上很多時間跟我們講大學生活中要讀書和旅行這些事情，會跟我們用露骨的大尺度的詞，從沒用過PPT一向板書龍飛鳳舞天馬行空，會問有沒有人有問題要問而他來解答，本人是廈大畢業的在廈大時總去爬山走路鍛鍊什麼的，應該說他本身就一楷模吧，也喜歡他在課上流利背出李白的春夜宴桃李園序的樣子。細想這些人類的人怎麼堅持做出自己的成績，所謂意識流是不是我這樣胡思亂想的.由此及彼呢。可是我也要評論說，若是老師用PPT，那麼在板書的時候教室裏安靜的尷尬會消除吧，還有不是可以講更多的內容嗎？又想到《嫌疑人X的現身》裏石神老師回答學生爲什麼要學數學的話語，具體我記不清但還是留下了深刻的印象，他說過的，那時學的數學也只是這一宮殿的入門。我不再學的數學也就算了，即使大學裏學的各科，從前以爲的會代表該領域細緻的全部，但我是錯成什麼樣子了啊，它們也不過是入門而已，怎麼可能代表全部，專業怎麼個專法，我從一開始就該無望了啊。老師說得真好，各種不可原諒，不讀紅樓夢不可原諒，想我這樣的想法更是不可原諒的。再按着這個設定轉個彎，沒做一些事不可原諒，也有做了什麼不可原諒，按兵不動什麼都不做卻會最不可原諒的，八卦鐘的鐘擺左搖右擺還能帶着時間走意義的路，人的進退維谷所剩的意義相信不會太多了。
下課時田田有事情找人，水杯手機給我有讓我等一下的意思，我看了一下情形不會很快我就把她的東西給她的同學說我先走了。12點下課的懊惱在於，飯堂太多人排隊了，所以我討厭再磨蹭，我耐性實在是不能被恭維的，從我吃飯的速度大概也能說明吧，而今天的豆芽萵筍千張絲加硬米飯，都是要嚼、嚼、嚼的，再餓也沒那麼餓了。回到圖書館還玩了一會才優哉遊哉地寫過一會就上的課的作業，明明有個同學還問我作業是什麼，這種時候我倒是成了磨磨蹭蹭的人了，最後期限就是爲我這種前後矛盾的人才起設置的作用的吧。估計這等無邏輯的矛盾，怪人伽利略湯川老師怎麼也會覺得有趣的吧？我也想過自己要不要鍛鍊一下自己邏輯理性的一面，但感情用事把這個想法都拐走了，這可如何是好呢。
還想提一下我昨晚做的夢。夢到一座城，大概就是我現在生活的城，像是淹在了森林裏那樣，樹好大好多。縱向的街在中間，還有幾條橫向的街。有人帶我去街上的店吃飯，不好吃，然後我帶她轉了這座城，告訴她有幾家店的東西很好吃。然後我不知怎地走到了一個醫館，夢裏就確定我曾到過的。看向門外樹葉的顏色一層一層，我對女醫生說這裏真好可以看到像漸變的色彩，原先她坐裏面後來卻在門邊，我伸手讓她號脈，不說話。很少記得這麼清晰了，對每晚必做夢的我來說。首先笑自己是個吃貨吧，最近胃口是太好了麼，好到夢裏也在找吃的，明明吃了很多都感覺長胖了啊。運動場跑四圈腿的痠痛感覺還在呢，可食慾怎麼一直延伸到夢中了呢。另外的話，只是一個夢而已，這麼囉裏囉嗦一定會招人厭的，但還是絮絮叨叨了，對自己。是這樣的，自己說的時候，自己也在聽。自己會是自己的最佳聽衆的。我用心訴說了，別人沒有用心聆聽，這樣的對話，進行下去，不行的吧。着眼點不同，說的話的情緒、意味，就有偏差了。於是不再說下去，擔心再說下去的話不對心。自己思考啊，我想我好像有點懂思考的重要性了。
最近偶爾看了《私人定製》，的確嫌此片太貪心要表達的東西太多給人感覺太不好了。於是也開始嫌自己每次說的雜亂之至，除了時間順序還有什麼能把我說的完整地連起來呢？原來不能夠，只是我自己的感覺而已，我就是一個感情用事的人而已。
掐架的事，到底輸了。
