我願執筆爲你畫一株常青藤散文

原來，也只有在你那裏，淚水纔不怕曝（pu）於人前。

今晨，六點四十分。夢哭了，夢醒了，我，想你了……

記不清夢裏的植物是什麼，醒來第一個想法，突然間希望：那，是一株常青藤。

它似乎更像一株蘭草，青青的葉，長長的，沒有根。或許根就在土裏，深深地扎固，穩穩地滋生，不論我看見或者看不見，唯有輕輕扒開了泥土，才能一睹那飽滿的＂根顏＂，像是汲取了日月精華，積聚了足以使株長盛的所有養分……我突然想起，至今，我還沒有爲你寫過文……也許曾經寫過，在那一個長長的假期，將絲絲黏黏的情愫與思念，化作筆墨間濃淡溫潤的寫意，恍惚間，卻已遺失多年……

雨下了，她們催着我走，我說我要等你，等你過來，等我們的約定。等約定落成真言……我知道那是夢，可夢，那麼地真……我們的眼前，就放着它，小小的盆栽，細長的葉。你說下雨了，去不成。我說，沒關係……還可以等。

反正它一直會在那裏，我們不去它也不會離開……我們同樣憐愛那些小小生物，在別人不起眼的跟前。

等，只要彼此還有放言，等多久都沒有關係。我們可以把它移到盆裏滋養，細細欣賞，放置愛憐，讓它長青不萎，也免曝（pu）失於人前。

我可以等，只要你願，不管那一場雨，延誤多少年……

我緩緩將它拔起，突然發現，它沒有根。 從眼角往下劃過了溫熱，溼溼的，我未曾發覺，你定定地看着我，說，你流淚了，我一怔，拂過眼角……淚，有點黏……

然後，沒有了然後，我醒了過來，卻突然間清醒地意識——唯有在你那裏，我的淚不會如常……迴避人前。

時間裏過分的.盈餘，扯動了一絲懶念，我還想小憩， 還想入眠，此刻時間已不算早，可昨晚睡得遲。我知道幾千裏以外的你每日亦如我，在那樣深黑的夜孤執未眠……

明知道一旦清醒便難以入眠，也許註定一個夢，便更改此日＂行程＂，也許，今日註定要借了這個夢，只爲你寫文……

我曾說……我從來等不到鬧鐘想起再醒。也許舊疾已成的習慣，有意，或者無意，令我醒在鬧鐘響起隨之而來的擁簇的時間前，好梳理夢裏遊離了一夜的情節。常年累月，也許已開始欣喜於這樣的習慣，如彼年暗戀一般滋生，一樣的不自覺。也許醒前的夢最爲清晰，我還能夠在夢裏辨清你瘦削的容顏，可卻不再記得她們的臉……

也許相隨不過五年，相伴卻已九年，我們走過了九年的真實，卻從不屑虛空裏的語言。虛擬的世界，我卑微地容身，卻從不找你，而我們，也終成默契……

我把所有的思緒在文字裏隱匿，在空間裏自語、輕呢，我曾想：爲何我的動態如川流，不息？爲何頭腦的墨跡不論它好壞，不論輕淺抑或深意，總要嘗試着努力擠壓？爲何在瑣碎中尋找着靈感，在那偏狹的角落裏容身棲息……

我在害怕，在擔憂，我不知道你有沒有感知到我心底的憂慮。我害怕，害怕沒有了墨跡的溫潤，腦子就會變遲鈍，害怕停留下來，就被無盡的孤寂深深籠罩，害怕遺失了唯一堅定的追尋，害怕碰碎了執着不放的夢境……而這所有一切的由來，也許更深的原因，只是身邊沒有了你相隨。

兩年陪伴，三年守望，再三年後，還是免不了再次離散。於是，六年之後，再一次沒有了你在身邊的陪伴……

2013年，我的生日之際……我沒想過要等來你的禮物，可這一年，我卻等不來你的問候……

於是，那一夜……我哭了，第一次把最傷痛的模樣，毫無遮斂地曝露於人前……

她們勸，可淚依舊洶涌，她們說，想開點，也許她在忙。我含着淚，努力微笑，我說，我理解你，我沒怪你……其實，我是真的理解你，從來也沒怪過你，只有你知道……我怪得更多的，從來都只有我自己，只有你知道，一個從來不可能讓自己活在怨恨裏的女孩……從來都只會活在自責裏。

一個把自己纏繞在繁雜的思緒裏，一個把自己傷得滿心傷痕的自己，除了你，她們都不會懂，我知道除了你……我一直在岔路口徘徊，很久很久，不知該往哪裏走。也許我們同樣地路癡，可身邊有你，我從來不會爲找不到回去的路，而感到無盡地煩憂……總有一條路，要一個人走過。你說，我不是不可以，給我的鍛鍊只是遲了些，你只是提早比我先經歷，從小要爲了那個家，爲了護好自己兩個妹妹而學會堅強，學會自立。你的預言，在你我離散的那一日已到來，我一直走，一直在走，只是路途磕磕絆絆，習慣了把心緒寫進文字，等待瞬間停留的關注緩解心中的悲楚，等待下一次顧盼，期待下一個人懂……

總在她們滿心羨慕裏自羨着我們友誼，你未來以前，我從未相信女孩間的情誼原來也可以如此厚沉……我知道下一個人不會再有，我知道就算路行了百年，也不會再有一個人，笑靨如你。我不知道我有沒有信過天長地久，可你來，我便信了。

然後……在這一日，在這個想你的清晨，我披散着頭髮，忘記了洗漱，忘記了腹中的飢饞，忘記了曾經要你離開的違心之言，只爲在想你的時候，爲你寫下這一篇文。

憶我們的友誼，長存……一紙文墨，僅爲你。