南柯黃粱散文

和朋友們聚會聊天，在一起喝酒，有一搭沒一搭的閒聊，從身邊的瑣事然後說到人生觀，從年少輕狂的時候一直說到無奈麻木的今天，突然氣氛有些沉重。一瞬間，我才突然發現我們已盡很陌生，我們已盡不再熟悉昨日的那個自己，那個身邊的他和她，慢慢的才發覺我們已在一起生活了四年。

四年，一個不算短的日子。曾經年少輕狂，曾彼此信誓旦旦的宣揚過心中誓言，心中理想從未磨滅，生活的波折一波接着一波，無論如何的打擊和壓力都能迎頭而上，從未低頭。最後卻也慢慢變成了一個心靈急速衰老的人，已經開始默然承認這無力更改的人生，只能如此，只有如此。當你突然發現自己太過渺小，一些原本以爲可以更改的事原來是始終無法擺脫的命運束縛，當你發現你微弱到連一隻螞蟻都不如，連一件小事都無法更改的時候，你突然發現你本身不是神，只不過是比平凡人還要普通不過的一隻螞蟻。最終開始屈向說服，最終悵然一笑，配合着別人演了另一個無可奈何的自己。

活着麻木，活着心有不甘，最終告誡自己生命本如此無奈，又何必把自己弄得傷痕累累？於是痛的不要去想，不要去想就可以消失不見，可以把生命一再逃避在生活真想背後，然後營造一份安之宿命的生活表現，最終在和別人說一切都已麻木之後，哭着說其實這不是我想要的生活。

是的，當你發現你不想要這一切，明知如此卻只能接受的時候，你會突然發現人有時候連螞蟻都不如。

我們已盡度過了生命中的第幾天？我們還剩下生命的幾年？當有些日子一眼就可以看到頭，你會突然發慌，驚恐，甚至寧願自己不是那麼理智清醒，不要一眼就把世事預料。寧願自己是個懵懂的小孩，依舊一路跌跌撞撞，依舊我行我素，依舊茫然無助，依舊可以擁有大把時間和青春來揮霍，依舊不用對生命，不用對時間和環境際遇低頭。當你真正發現你懂得太多的時候，你其實已經無話可說，已經不能再說什麼。只能彼此默然的喝酒，然後發牢騷，對生活中的不滿，對工作上的不滿，對任何人的不滿……最終纔在夜漸冷的時候發覺，其實對自己最不滿。事到如今卻只能用手掩住面容，失聲落淚，不敢直視，不敢揣測，不敢預想，除了僅存的一點幻想伴夢，除了以爲有的時候自己還活着而已。

有很多人都很無奈，有很多人都很無助，我這才突然明白，身邊的她們也有自己心裏不一樣的感觸，從年少懵懂的女孩最終變成了坦然淡定的女子，從她們的言語間可以看到曾經青春的過往，那些日子終於馬不停蹄甚至是一馬平川的去遠了。還記得當時我們多麼惶恐？多麼怕把這份唯一驕傲自豪的青春荒廢？最終苦苦一笑，才知有些東西不是說珍惜就可以永存，有些事情不是付出必定能夠得到，有些愛情不是留念便可以不捨，最終慢慢變得堅強起來，最終不得不堅強獨立的面對慘淡落寞的人生，然後燦爛的笑給別人和自己看，告訴所有人，其實我們過得很好。只不過不是我們想要的那樣。

彷彿只是一個鏡頭的時間，彷彿曾經的一切還歷歷在目，那些昏醉無力的日子，那些嬉戲怒罵的玩笑，那些幼稚得可愛的願望，那些快樂的傷心的日子，我們一起走過，我們一起把各自青春拋擲，以爲可以各自前路坦然，卻纔發現很多人都不能逃離迷霧，不能那般快樂逍遙的如風生活。

過往的'小酒館，落寞的黃昏，看一樹花開的荒誕歲月……我們老了，也明白了，我們笑說玩笑，卻從不輕言一句人生如何。我們原本以爲自己可以漸漸的被生活衝沒，我們原本以爲一眼就能看到盡頭的人生是份必然，卻在某個時間某個瞬間，某一次回眸裏傷心淚流，無法坦然面對內心深處那魔鬼般的呼嘯，最終還是要用木訥的眼神遮掩真實，讓它一路沉淪，讓我們一直麻木，直到痛到窒息，直到無奈到無辜，直到我們還問自己是否是在活着的時候，告訴自己——我是誰？

回頭想想，每一個人生的十字路口都可以改變人，哪怕只是一個微小的選擇都可以成就出不一樣的自己，原來如果選擇這樣或者那樣，人們便可以是不一樣的自己，會怎麼樣？會否之後內心依舊渴望成爲更接近自己的自己？原來苦苦一笑，只是離初衷更遠，成爲了更接近別人想要的自己，不真實，卻更踏實，不真實，卻有安全感。

生命如一夜孑孓，便可不顧一切。

生命若太過漫長，最終會變得面目全非。

我們無法成爲真正的那個自己，百分之八十的別人，百分之二十的自己。我們的身上有太多的期許，親人的目光灼熱，期望我們能夠成爲一堆聽話的娃娃，我們要承擔家庭和朋友的負擔，我們要照顧下一代，我們要成爲大衆從流的人，我們卻都在努力的想要成爲一個真正自己，與衆不同，有能力改變一些事物的自己，堅定意志，有付出便能見回報，有際遇，有奇蹟，有無法預知的燦爛未來，最終有所謂幸福美滿的結局。

夜很涼了，想想都覺可怕……倘若曾經的自己看見現在的自己是否會否認？會不敢相信？依舊麻木了，最終低頭了，告訴自己這樣纔是安穩的，告訴自己人生也就這樣了，好好的活着就行，除此之外我們無力再做什麼。我想真正屬於我們的那份勇氣已經遠去了，留在了青春盡頭的那天，無力再撕心裂肺的吶喊，無力再倔強的擡起一次頭。

曾經的年少遠去了，煩惱接踵而至，我們還來不及看清就一頭栽了進去。我們還能剩下多少空間的自己？我們還可不可以繼續說笑到天明也不覺得浪費？我們是否還能夠有能力去等待一場期許成爲現實？我們是否還能誠心祝福？我們是否真的只剩下虛榮和物慾？我們對待感情是否已經淡如白紙？我們是否已經開始漸漸不再相信奇蹟？不再相信愛情的真實？我們是否真的只看重那些其他的東西？甚至連感情都變成了虛僞的交易？我們還剩下多少尊嚴？還有那麼多明天卻無能爲力。我們真的還有明天嗎？

記住的開始消失，愛過的開始變淡，什麼纔是真正重要的？當你不想要的卻要去承受，當你想要的卻不屬於你，生命本來就該學會接受和放棄，這是來到人世的第一課。你無從選擇你是否要來到這個世上，你同樣要學會接受被別人安排好的明天，等你開始明白自己想要什麼的時候，你又不得不在無奈和對抗之中學會放棄，然後寬恕別人，寬慰自己，讓自己的內心好受一些。或者寧願傷痕累累心痛欲絕也要繼續下去，寧願內心難受一千次，也要去做自己想做要做的事情？我們還有什麼能力去做太多的事情？我們太過平凡和普通，只不過是一隻螞蟻，一隻依從說服於大衆社會的個體，最終我們的生命會結束，它不會是爲了任何人，任何事，只是爲了我們活過的這一生，然後最終要睜開眼清醒的看一次，問一次自己，自己來到這個世界上是爲了什麼？自己可曾真心安照心願活着？無論對錯，無論好壞，我們需要一個獨立思考的自己，我們也需要努力的依靠短暫的生命時光做點喜歡的事情。

有時候，螞蟻也不想只做一隻螞蟻。有時候，螞蟻也渴望飛翔和自由。有時候，螞蟻只不過是過眼雲煙的一場南柯黃粱。