抒情散文:父親

抒情散文:父親1

你那發白的鬢前，

陽光灑落，

微笑着訴說着前塵往事，

誰的事時刻掛在你心，

誰的笑你一直想握在手心，

他是你兒子，

你唯一對的孩子，

望着你漸漸彎下的腰，

心一陣疼，

你扛下了多少祕密，

真的不輕，

想起兒時，

坐在你的肩膀，

你擁他入懷，

是那麼清晰，

那麼清馨，

原諒他，

一直無法讓你安心，

直到你走的那一刻，

心裏想的，

口裏念得，

眼睛望的，

還是你的兒子，

你唯一的孩子，

他該如何，

如何回報你的愛，

爲了家庭，

爲了他和她，

你放棄了夢，

日夜把他歌頌，

謝謝你，

給了兒子一雙翅膀，

讓他在往後的人生，

傲然飛翔，

哪怕風雨電掣，

也要譜一曲，

穿越大洋的神曲。

抒情散文:父親2

小時候父親常告訴我：“做人要像蒲公英，不管再貧瘠的土地都能生長。”後來父親又說：“在社會上摸爬滾打，沒有誰能富一輩子，也沒有誰會窮一輩子。”我想我的父親應該是哲學家

父親的少年是神祕的，我無從瞭解，我的少年卻是透明的，父親記下了其中的每一個點滴。父親的父親是憨厚的，他沒有給過父親任何精神上的慰藉，我的父親卻是慈愛的，他徘徊在我少年的每一個午後，他給我買我喜歡的每一本書。父親的爺爺離開的時候，父親的父親在家族勢力的逼迫下差一點上吊自殺。我的爺爺離開的時候，給父親留下的是380元的債務，父親只是淡淡的一笑出了遠門，奮鬥了三年的時間。而後的每一個清明都到爺爺的墳上祭拜。

父親從門門全優的學生淪落爲挑起家庭重擔的男子漢，父親沒有怨言，只是默默的去做所有他該做的事。父親是迷信的，他討厭老家門口的山，他說那山遮擋了我們的眼光，他日日月月盼望着我們可以離開那座可愛的的山，他會請最好的風水先生爲離開的老人尋找墳地。而我不懂何爲陰陽與乾坤，我找不到命運的源泉。或許那也是一種信仰。

從沒落到中興，這是一段漫長的旅行。

淅淅瀝瀝下着下雨的星期二，父親踏着滿地的泥水走幾十公里的山路去鎮上趕集，每一次帶來的都是疲憊與希望。他曾說：“即使賣房子拆瓦也要讓我們完成學業。”至今我都不明瞭那是一種怎樣的決心。山裏的夜是冷的。卻也是美妙的，山裏的每一個夜晚都潛伏着生機。彷彿在每一個夜晚父親都能聽到我們骨骼生長的響動。我不知道有多少人能體會我的感動。卻明白父親遭遇了多少的冷眼。

九歲的時候，我與鄰家哥哥去門前小河游泳，蹦跳着回家見到的第一幕是鄰家大媽奮力砸我家那破舊的門。落淚已經不能釋放我的情感。在那以後的很多年父親對我說她是法盲，我笑了。也是很多年以後我們搬離了那破舊的老屋，鄰家大媽卻與青山做了伴，他對父親的最後一個請求是要小河邊的一塊地長眠。

父親知曉我們家所有的家族史卻總是被冷落，送上的微薄的禮物惹來的也總是別人的冷臉。從老師到農民，我想他應該見識了社會的黑暗。但他卻也堅定了從沒落到中興的決心。

忘不了那年年歲歲裏父親在每一個寂靜的夜晚監督我們寫作業是打瞌睡的樣子，也記下了他給我們講題時的認真與仔細。

而今，父親老了，早已記不起當年傷痛的點點滴滴，只是一再的囑咐我們不能忘記祖上從善從德的遺訓。

這個春節的每一個清晨，看見父親我便有了一種堅定的感覺。

抒情散文:父親3

昨晚臨睡前，毫無徵兆地想起了你，淚溼枕巾。我知道，我想你了，我的父親。

十一年了，我會觸景生情地想起你， 看到同事的父母雙雙來探望兒子或是女兒，我會想起你；看到小區內老倆口牽手散步，我會想起你；看到同事們興沖沖地網購父親節禮物，我也會想起你……日有所思，夜有所夢。可是，十多年來，我很少夢到你，你很少到我的夢中來。我真的很想你……有人說，如果你夢到去世的親人，說明他還在去天堂的路上。我沒有夢到你，是你已經到達天堂了吧？我想你，希望夢到你；我愛你，希望你早日到達天堂。

臨睡前想起了你，想起了你的點點滴滴。你教我楊琴，你教我朗誦，你教我書法，你教我跳新疆舞……你告訴我，女孩子不要張揚，要本分，所以你從不讓我穿花衣服，不讓我戴花髮卡，是不是你怕你的漂亮女兒太惹眼而被男孩子過早地盯上？你告訴我，一個教師基本功要紮實，學生才能服你；你還說，要想捉住狐狸，就要比狐狸還要狡猾，你是不是怕你初登講臺的女兒駕馭不了學生？你還告訴我，爲人妻，要互相尊重；爲人婦，要孝敬公婆，你是不是怕你的女兒不諳世事而處理不了複雜的家庭關係？

父親，你聽我說，你的女兒沒有辜負你，爲人師，我做到了傳道授業、誨人不倦；爲人妻爲人母，我做到了尊老愛小，和睦相處。在學校我是好老師，在家中，我是好妻子、好兒媳、好母親……

想了那麼多，今早起牀，我還是沒有夢到你。父親，你可好？我想你，我希望夢到你；我愛你，希望你在天堂一切安好！

抒情散文:父親4

明理樂觀的祖母

祖母李玖，養育了我父親和兩個姑姑，是我們的金字牌匾。

祖母在我們這個大家族中，雖裹足未進學堂，卻存大義、明事理、重感情，以德見長。

在我們的記憶裏，祖母是一個樂天派。對待挫折有堅強的承受力，有正確的人生觀，對未來生活充滿信心。

心中無私的祖母，心理健康的祖母，這也是她老人家長壽的原因。

祖母的晚年是幸福的。

父愛齊天

父親，段重波心底好，與鄰爲善，樂於助人。

父親，一生節儉，不鋪張浪費。

父親，豁達，在困境中也能保持樂觀情緒。

父親，勤勞，起早貪黑幹活，似乎不知疲倦。

讓我們深深感受到：父恩如山！父言似燈！父教堪師！

雖然是在日復一日的積累，月復一月的交織，年復一年的更替；爲霞尚滿天的父親，我們驕傲！我們滿足！我們思念！

難忘父愛！父愛如海！父愛齊天！

善良慈祥的母親

女人撐起半邊天。我們的母親劉盼金，她性格好，待人最仁慈，最溫和。母親的熱情和善良衆所周知，街坊鄰居如有事，會找她幫忙。母親一貫真心實意，從心裏到行動，從行動到語言，沒有一點虛假。不會對別人耍心眼，不搬弄是非。

母親是一個真誠的人，熱心腸的人，助人爲樂的人。

永遠的紀念

在這無法剋制對祖父母、父親、母親的思念之情的今天。大人們的離去，留給我們無盡的悲哀。

大人給我們的溫柔、善良、剛毅與堅強以及爲人的誠信與親和力，是我們永遠學習的榜樣。大人用自己的雙手爲我們全家的衣食住行辛勤勞碌，在他們的操持下，我們一家人熬過了一個又一個困難的時期，使我們都健康、順利地長大成人，並擁有了自己美滿、幸福的小家庭。

大人一心、一生，爲兒女操勞，一心、一生、爲兒女牽掛，一心、一生、爲兒女體貼。大人爲我們一生奉獻，一生付出，一生寬容，無怨無悔。大人的音容笑貌，大人的美好品德，值得我們去永遠紀念。

抒情散文:父親5

有人說父愛是一棵樹，他爲我們遮風擋雨蔽日；有人說父愛是一座山，他用厚重的脊樑爲我們撐起了一片天；我卻覺得父愛更像陽光，溫暖了我們成長的這條漫長旅程。父親的人品一直以來潛移默化地感染着我，父親謙遜，智慧，父親和藹可親。在這個人世間，父親只是一個生命，可對於父親創造的這個家庭，您卻是整個世界。父親離世已經二十個年頭了，我只能用悔和痛形容我心頭巨大的悲痛。父愛如山！父愛永恆！從我咿呀學語到步入人生旅途，從未離開過父親的關懷，兒時的幼稚和迷茫，只有在聽到父親那充滿着慈愛而嚴肅的話語，看到因爲不懂事惹得父親生氣而顫抖的手時，初爲人事的我才體會到慈父那金子般的心。

父愛，是春天消融的白雪，默默無聞地滋潤着大地，孕育春的綠色；父愛，是冬天裏的一把火，時刻給我們生活以熱情和奔放，激昂和奮進。二十多年都在父親的呵護下成長着，從小時候在父親手上站立到我也爲人之父時都在體會着父愛的博大。歲月只能改變我們的外在形態，卻改變不了那份父親對子女的愛。因爲這份愛是永恆的，不會因時間的流逝而淡化，反而會如酒一樣越來越濃。現在想來，父親的心靈像那潔白的手帕，在我很小的時候就已擦拭着我心靈上的落塵。

父親的愛是最安靜的港灣，你可以將疲憊的心悄然停靠，父親會用自己寬厚結實的肩膀爲你抵擋一切，父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘，一帆迎風破浪的人生之舟！父親啊！我總是向你索取卻不曾對你說謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易。每次的離開總是裝做輕鬆的樣子，微笑着說回去吧。可是轉身卻淚溼眼底，多想和從前一樣牽你溫暖的手掌，可是你不在我身旁，只好託清風給您捎去安康。父親通常把自己的溫柔，脆弱，纏綿的感情深深地掩藏起來，於是很少甚至根本就沒見過父親流淚，很少有父親對孩子說：“孩子，爸爸愛你！”很少看到父親給我們一個擁抱。也沒有直接的感情的表達！但是父愛是深厚凝重的'！父親的愛是時刻的牽掛，是默默無聲的付出！是最不求回報的深深地無私的愛！這種愛往往無法細訴，然而，這種愛讓我們在往後的日子裏越體會越親切！那是一種廣闊無邊的愛！即使是海納百川，也難以包羅盡父親您對兒女們那深深的愛。

父愛，是一絲清泉，時刻滋潤你，陪伴着我們在人生路上勇往直前；父愛，是黑夜裏的膽量，無論天空多麼可怕，父親告戒我們要堅強勇敢。記得小時候寫作文的時候常常比喻父親的愛是海洋。他無私地包容着我，像大海一樣寬廣。父親是大樹，用他的身軀爲我遮風擋雨；父親是一座大山，用沉默訴說着深刻的道理。但是我感覺的父愛是一種讓我不管在哪裏都牽掛的思念，永遠是那麼的平凡和偉大。父親的一生，是勤儉節約的一生。他爲了拉扯自己的孩子長大成人，爲了能讓自己的孩子吃飽肚子，他從來沒有穿過一件像樣的衣服，從來沒有亂花過一分錢，哪怕在生活質量出現好轉的年代，他老人家還是省吃儉用，吃饃饃時，總是雙手合攏，不讓一粒饃饃渣掉在地上；吃完麪飯，只要碗壁上有面湯，他都要用舌頭舔了，不讓一滴麪湯白白流去。記憶中，父親時常爲一窩豬崽賣不上好價錢，捶胸頓足，幾天吃不下飯。父親終年懼怕着他的貧窮，他盡一切力量去勞作，甚至自己生病也捨不得去醫院看病就診，一味地強忍着去省着家中的每一分錢。生命最後的幾年父親疾病纏身再也不能在田地裏勞作了，但他老人家總是難以割捨對莊稼的那份濃濃感情，每當走到田地時，他都要對地裏的莊稼認真端祥。父親即使在生命的最後時刻，他還要求兒女們把他攙扶到大哥家的牲口圈門旁，用顫弱的雙手撫摸着馬駒的鼻子，嘴裏不停裏唸叨着：“這是個好東西，是個種莊稼的一塊好料啊！”父愛一點一點堆積起來，如同雄偉的恆山山脈！頭頂着威嚴，但是內心卻流淌着如小溪般不斷的真情！父親的愛深沉而雋永！

父親是一首深沉的詩，我在默默地讀着；父愛是一種責罵，鞭策着我的人生征程。父親不但給予了我生命，更教會了我很多做人的道理。他老人家經常教育自己的孩子要多做好事、多做善事，無論從事什麼工作，無論處在什麼環境，公家的、他人的任何便宜都不能佔，不利於別人的事千萬不能幹。父愛是一縷陽光，讓你在寒冷的冬天，感覺到溫暖如春；父愛是稀釋在每天菜盤中的油脂，雖然看不到，但是，你每吃一口菜都可以品嚐到菜香的味道。那是父親的味道，時刻都在爲你身體加營養，父親永遠是無私奉獻的！是您賦予我生命！羊有跪乳之恩，鴉有反哺之情！可兒子卻不孝，未能在您身側朝夕陪伴。父親在忙碌中走完了七十個年頭的人生，若非一生爲了兒女和家庭的辛苦操勞，您應該安享天年，長命百歲。您在世的那些時光裏，嚐盡了人世間的滄桑與寂寞；爲了孩兒的上學，到處接濟學費；親身看到兒女們的自立、奮鬥……每想及此，我感到父親像那永駐的峯石，時刻託舉着我努力攀登的人生步履！

父愛重如山，在我們心中父親的形象永遠是深沉高大的，可以爲我們遮風擋雨，可以爲我們付出全部。相對於母愛的溫柔細膩，父愛更多的是悄無聲息，默默付出。但無論如何，愛子之心卻是無處不在。父愛是身體裏的血液，深入你的周身，雖然你很少看得到卻給你生的希望；父愛是生活的航標，時刻指導着你起航與返航的時辰和路線，讓你不會迷失。父親的一生，是吃苦耐勞的一生。他爲了撐起我們這個家，在計劃經濟時代，他經常是起雞叫睡半夜，在他人還在夢鄉時，老父親已早早起牀，要麼去田埂拾柴禾，要麼在磨堂裏推磨去了。他這樣起早貪黑，目的是能讓自己的孩子天亮也有饃饃吃。父親生命遺留的最後幾年，老家的生活條件雖有了明顯改善，但老父親也一絲沒有清閒過，不是幫哥嫂拉拉送肥的車子，就是幫左鄰右舍乾點急需的零活。父親：您在兒女心中的位置高於一切！時間的流逝並沒有淡化我對父親的思念，而這種思念越來越深，越來越濃。父親走了，他老人家帶着對兒女們的無限牽掛，帶着對母親的戀戀之情，永遠離開了我們！在此，我要說：父親雖然走了，但他永遠活在兒女們的心中！

父愛，是無言的卻很真實；父愛，宏偉高大，沒有聲色卻高大威嚴；父愛，是一汪深藏不露的泉水，你需要的時候會取之不盡。父愛，永遠是慈愛無比的；父愛，永遠是清澈透明的。父愛偉岸如青山、聖潔如冰雪、溫柔如驕陽、廣闊如江海！生活中有太多太多的瞬間會觸動我思念父親的心絃，只有在夜深人靜的晚上，我才能任由思緒自在奔馳，任憑淚水恣意流淌，可是會有誰來跟我一起唸叨那五味俱全的往事呢？本來我不願意提起這傷心的筆，但是我還是情不自禁地寫了這篇文字，來紀念我的父親獻給父親節。

抒情散文:父親6

在我記憶的河流中，父親的兩次落淚成爲河底那幾枚溫潤的鵝卵石，靜臥於此，不會流逝。記憶的河水輕輕沖刷着，撫摩着，環繞着，親近着，時時刻刻感覺到它的清冷，猶如記憶中父親的盈盈淚水。

遠在故鄉的父親是最堅強正直的，給我無限的愛。而堅韌的父親，在我的生命中佔有沉重的分量，亦是我生命中最重要的人。在他濃郁博大的愛之下，我才得以成長爲堅強質樸的女孩。

二十歲。花季的時光。那時的我天真爛漫，內心純淨，笑容綻放如花。雖然倔強，但不輕易顯露。

簡單純淨的生活，卻被他人的一句話，擊的支離破碎，讓我措手不及。

心底的倔強猛然滋長，需要讓我滿意的答案。哪怕是要對寵愛我的父母逼問，也要水落石出的明瞭。

那個冬夜，父親第一次哭了。這個讓他驕傲不已的女兒，迫使他回憶起深藏於心的天大祕密。不想傷害，只能獨自隱忍。

那個夜晚，寒冷無比。夜幕黑的絕情，沒有一點星光。寒風呼嘯，從窗戶的縫隙中倔強有力地擠進屋內，讓本已沉冷的房間，更加無聲的冰冷。

我站在窗邊，任冷風侵襲，可以讓我更加的清醒。生活的所有片段像電影般在我的腦海裏過往。童年的無憂無慮，幸福甜蜜如此真實，在那一刻彷彿轟然倒塌的幸福城堡，在心底揚起一陣煙霧，不復存在。執拗的我卻認爲所有的幸福，此刻都是沒有根基的縹緲雲煙，不敢相信，不敢去探尋，卻又不得不去知道答案。

強忍淚水，鼓起勇氣，終於問出了那句讓我疑惑多年的話語。

從未把兒時聽到的一些流言蜚語放在心裏，讓它們隨風飄散在我無憂的笑聲之後，化爲烏有。而不曾想，事情的真相，永遠都隱藏不了。外人不會給你喘息的機會，步步緊逼與你。漫天飛舞地散播，逼你直對真相的殘酷。而他們，則在一旁殘忍地冷笑。

父親聽到我的逼問，怔住了。

霎時，空氣凝固靜止。他與母親對視了一下，點了點頭。淚水，控制不住，流淌在他悲傷的臉龐之上。在靜默的空氣中發出無奈的碰撞。不惑之年的父親，哭得如此沉重，讓我聽到自己驟然心碎的聲音。

真相，終於一點點顯露，蒼白的痛徹心扉。

雪天。黃昏。公路。樹下。

雪，飄揚而下，細而堅硬的雪粒。年輕的父親騎着他那二八大車，經過一條土路回家。有風，冰冷刺骨。天已是朦朧的深藍，路上沒有行人。樹枝幹枯的伸向天幕，孤獨無助。突然，他發現不遠的樹腳下的一個襁褓。

下車走近一看，襁褓簡單包裹着一個女嬰，剛剛出生兩三天的樣子。小臉被凍的通紅，已沒有了哭泣的力氣，奄奄一息。父親將她抱起，襁褓裏有張紙條露了出來。上面寫到：“請哪位好心人將她撫養長大吧。她的出生時間是十一月初六。”天氣太冷，父親來不及細看，將嬰兒用繩子記在腰間的衣服裏，趕回了家。嬰兒嬌小柔軟的身體貼合在他溫暖的身體上，似乎從那一刻起就成爲他一生的牽掛，一世的女兒。順理成章的，這個女嬰在這個平凡家庭裏成長。父親甚至動用了曾經在公安局工作的的身份，爲她上了戶口。這個女嬰快樂地長大，上學，工作，一切順利平坦。

這個嬰兒，就是我。

真相坦然展露，我也泣不成聲。一時接受不了這樣的事實，內心無比飄搖。曾經一直以爲是他們的血肉，而今卻是一場幻覺的飄渺。如此殘酷，如此決絕。

看着流淚的父親，我沒有過去擦拭他的淚水。也沒有去擁抱他。父親的淚水在昏暗的燈光下，閃着清冷的光。一滴滴砸在他的心坎上。父親看我沉默不語，起身離開我的房間。我也知道，他徹夜未眠。

而我靜靜坐了一夜，想了一夜，哭了一夜。

終於坦然面對了自己的身世，一夜之間，長大了。

繼續與父母親密地生活，甚至比以前更加的親近。

時光流逝，轉眼已是九年之後了。

父親的第二次流淚，我沒有看到，卻感覺到了。通過電波，聞到了父親淚水的味道。

一向身體硬朗的父親，卻住院了。

病來如山倒，迅速的將父親身體擊垮了。從沒想過他會得病，重到夜晚送急診住院。短短的時間，父親的體重驟減，病情一直控制不住。

而遠在故鄉的他們，怕我分心一直沒有告訴我實情。

還是冬日。

那天的陽光明亮溫暖，工作繁忙。我在忙於工作的事情，接到了父親的電話。以爲是他想念於我，打來電話寒暄幾句家常，可是當我聽到父親的聲音，感覺得到了異常。心，也緊了起來！

爸，您怎麼了？

焦急的聲音，一下子傳到他的耳畔。落地有聲。

女兒，在忙嗎？

爲什麼他的聲音哽咽無力？我急得眼淚涌出。

孩子，爸爸住院了，一直控制不住病情。爸爸想你了，所以給你打個電話。知道你工作忙，所以一直沒和你說。可是今天爸爸就是想和你說句話……

爸！別這樣說!我馬上回去看您！

不了。孩子，你忙工作吧，你就是回來也解決不了什麼的。有媽媽在呢。年底了，檢查多，不耽誤你了。

爸……

好了，女兒你忙吧，我想休息會。

掛掉電話，我的心一下子被掏空了，我能感覺到他在強忍淚水。也許淚水已經滑落。從未有過的慌亂，在我身體裏蔓延。想去請假，想去訂機票，想立刻飛到他的身邊。可是我如果回去，他定是要責怪我的！怎麼辦？內心的掙扎焦慮，心疼擔憂讓我在明晃晃的陽光下，失聲痛哭起來。顫抖着手，給家鄉的朋友打電話，請求她替我去看看我的父親。

電話中，我泣不成聲，她一邊安慰我，一邊記下父親住院的地址。

那一刻，我感覺到了自己像個無助的孩子。

父親的兩次落淚，都是爲我，飽含着對我的無限深厚的愛。在腦海中，父親的眼淚瑩亮剔透，如同他那顆純淨樸實的心。

父親的眼淚，在記憶的星空中像兩次流星，瞬間滑過卻在我的心底，凝結，成爲永恆的記憶。在夜深人靜時，總是回想，雖然有些心痛，莫名的傷感，但還是會沉浸在那濃濃父愛之中。

抒情散文:父親7

離開那個生我養我的城市早已有一番時日了，始終提不起筆，怕再悽美的詞句還不能抒寫內心的波濤洶涌，所以乾脆不寫。傍晚時分，羊城的天空飄起了雨，很難得的細雨，在這裏，空氣是溼熱的，幾乎每天下雨，但總是在一支菸的功夫就雨停雲散，烈日當空，我其實並不討厭，也沒有像同伴一樣，喋喋不休地咒罵着，我認爲，那沒有意義，何況，對於一個漂泊異鄉的靈魂來說，在哪裏漂泊都還是漂泊，沒有本質區別，所以，它下不下雨出不出太陽又與我何干？

只是每個傍晚公司女伴有個慣例——散步，這倒是符合我的口味，出去走走逛逛，起碼證明自己還活着，還能接受這個世界，那條路不長，風景也不美，僅有幾棵香蕉樹，一個果子也沒掛，還路過一片喧鬧區，那個大大的超市傳出焦躁的狂野的流行樂，還好，不是刀郎的《20xx年的第一場雪》

今天又路過那裏，突然聽到喇叭裏傳出那熟悉的歌謠——《父親》

“父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，忘不了粗茶淡飯將我養大，忘不了一聲長嘆半壺老酒”

我的眼眶驀地模糊起來，那埋藏在心裏的波濤洶涌終於蓄勢待發了，這是從前從來沒有過的感覺，就算是第一次寄宿學校都沒有這麼強烈的感覺，我想我快要決堤了，可是我還是努力着使眼前模糊的世界一點一點變的清晰。

原來，我一直在那裏，原地沒動，沒有長大！

抒情散文:父親8

父親去世已經九個月了，這九個月是我有生以來最痛苦的日子，不知有多少個不眠之夜，我躺在牀上輾轉反側，父親的音容笑貌時時浮現在眼前；也不知有多少個萬籟俱寂的夜晚，在夢中見到父親，他的笑容依然是那樣的慈祥，步履依然是那樣的蹣跚，體形依然有點駝背，當我從夢中回到現實中來時已是淚流滿面。

父親健在的話今年就七十八歲了，他是位爲人正直、淳樸善良的老人，雖然耳朵有些背，但只要他走在街上，不管是上了年紀的人，還是年輕人都願意和他說上幾句話，哪怕是特意大聲點。父親每次見到熟人，總是先笑後說，從來不拿老人架子，在鄉里四鄰中有極好的口碑。父親去世那天，全社區凡是知道的人幾乎都懷着哀傷的心情給他送上一刀黃裱紙，對他的去世表示哀悼，在父親的遺體前，許多人悲哀哽咽，泣不成聲。

父親是個勤快人，從我記事起，從未見過他正經坐在家裏休息過，即使到了農閒季節，他也閒不住，天剛破曉就揹着糞筐到處拾糞，冰天雪地的冬季就到社區東部荒場裏採石。隨着歲月的流失，父親年紀大了，腰彎背駝，身體一年不如一年，他仍然堅持幹些力所能及的農活，即使是後來得了病，弱不禁風的父親依然邁着蹣跚的步履，到田間地頭看看莊稼長勢，全家人都極力反對他出門，只要家人稍不注意，他還是偷偷地出去。

有一年冬天，父親正在採石場準備放炮炸石，鄰居家的孩子調皮，往坑裏扔了塊石頭，把父親的胳膊砸傷了，母親要找那孩子的家人說道說道，父親不同意，他說：“孩子小不懂事，算了吧。”父親就是這樣寬宏大量通情達理，同時，父親還是一位熱心腸的人，不管那位兄弟爺們，只要有活叫他幫忙，父親總是有求必應隨叫隨到，而且是實心實意地幹，從不偷奸耍滑。他一生到底給多少人家幫過忙，連他自己也記不清了，凡是被他幫過忙的人，沒有一個不說我父親實在的，不過有時幫忙也有惹氣的時候，有一年，王大娘叫父親給她家幫忙往東嶺自留地運糞，王大爺那時在供銷社工作，養的細皮嫩肉，儘管身體很魁梧，但幹不了體力活，父親二話沒說推起架子車就去了。東嶺上的路是條蜿蜒曲折、崎嶇不平的羊腸小道，父親從早晨一直幹到中午，累的汗流浹背、氣喘吁吁。吃中午飯時，王大娘是個守財婆，看着狼吞虎嚥的父親着實心疼那些飯，忍不住脫口而出：“你別還有什麼用，不就是有點力氣？”她以爲我父親耳背聽不清，但由於聲調過高還是傳進了父親的耳內，父親什麼也沒說，放下還沒有吃完的飯，把最後三車糞運到地裏後就回家了，臨走時，父親對我王大娘說：“我不是來掙這頓飯的，我應了你就給你幹完。”此後幾十年，父親再也沒有給王大娘家幫過忙。

父親不但是位有志氣的人，而且還是一位充滿愛心的人。從我記事起，父親就從未打罵過我們兄妹幾個，有時調皮氣得母親大聲呵斥我們，父親總是笑着勸我母親，“不要和孩子生氣，等他們大了懂事了，你想生氣他們也不讓你生”。七十年代的農村家庭日子過得很清苦，只有過年時才能吃到一點肉，平時連蔬菜都不常有，一個月倒有二十多天啃鹹菜。就是這樣的生活條件，父親還是讓我們兄妹五人先後進了學校。他常對人說：“我是個睜眼瞎，說什麼也不能讓孩子將來像我一樣大字不識一個，就是砸鍋賣鐵也要孩子們上學。”在我上小學四年紀時，老師要我們每人買本《新華字典》，中午放學回家後我就和父親說了，身無分文的父親深思片刻後，用我母親的頭巾包起家裏僅有的十幾個雞蛋走了，兩個小時後，滿頭大汗的父親回來了，他手裏拿着一本藍色塑料皮的《新華字典》，我欣喜若狂地一把從父親手中搶過來，蹦蹦跳跳的直奔學校而去，後來才知道，父親先是到礦區宿舍把雞蛋賣了，然後又到八里外的書店買了字典，這本凝聚着父親對子女深情和厚愛的《新華字典》，至今我還保存着並擺放於案頭，每當看到它時，當年的一幕就會立即浮現在我的眼前，勾起我對父親深深的懷念。

二零零六年的春季，因卑鄙小人的挑唆，我們家發生了一次極其非常的家庭糾紛，倔強耿直的父親帶着母親搬出已住了三十多年的家，父親一氣之下病倒了，並且再也沒有起來。十二月十日早晨，氣若游絲、瘦骨嶙峋的父親帶着對我母親揪心的牽掛，在流下最後一滴傷心的老淚後，離開了這個世界，他沒有留下任何遺言，就這樣悄悄地走了。我永遠不會忘記父親那蠟黃的臉色、傷心的淚水和哀怨的目光，永遠不會忘記彌留時刻的父親朝着老家的方向用力睜睜眼，我明白父親想說他想家，想他已住了三十年的老家，因爲那是他老人家用畢生的精力和心血建造起來的。

父親走了，帶着一生的疲倦、帶着一生的正直、帶着一生中人們對他人格魅力的肯定走了，而留給我的卻是巨大的無盡的悲痛。父親雖然走了，但他那勤勞、淳樸、善良的形象將永遠銘刻在我的腦海裏，就像一座堅不可摧的豐碑，永遠矗立在我的心中。

抒情散文:父親9

微信裏突然收到女兒發來的一條留言:媽，老爸釣魚還是坐的原來他自己做的那個凳子邁？幫我參考一下父親節送啥禮物好呀。隨即又發過來幾張男士手鍊和男士襯衫的圖片。我會心一笑，女兒長大了。而我今年竟然忘了這麼重要的日子，俺的老父親啊！我該拿什麼來報答您？剎那間，父親的身影在腦海裏一幕幕不停地閃現……

——引子

從古至今，有很多文人墨客不惜用優美的詞句來謳歌讚美母愛的偉大，可以說詩詞歌賦舉不勝舉。相對來說，卻很少文人讚頌父愛如山的高大，似海的深沉。小時候，我也只知道《世上只有媽媽好》這首歌，卻一直納悶怎麼沒人寫《世上爸爸更好》的歌曲。不容置疑是母親給了我寶貴的生命，然而在我幼小的心靈裏，父親的愛卻紮根得更多一些，更牢一些。

在我的記憶裏，相比母親的大嗓門嘮叨，父親是一個不多言不多語的人。但是相對於母親給予我的愛，父親的愛卻並不遜色，在我看來，反而更深沉綿長些許。溫良的父親是一個慢性子的人，這與急脾氣的母親形成了鮮明的對比。在我兒時的感知裏，父親是膽小怕事、懦弱的人。父輩兄弟姊妹六人，上有兩個兄長和三個姐姐，按說他是家中的老幺，依據兩位叔伯常罵爸爸的說法，“皇帝愛長子，百姓愛幺兒。”不知背地裏受了多少婆婆爺爺的恩惠，我們家的日子應該是衣食無憂的。然而我深刻的記得，在我們與婆婆爺爺分開過的那段日子裏是吃不飽穿不暖的，甚至於還貸了款欠了帳。父親用勤勞的身影告訴我:靠父母不是本事，自己辛苦掙的才硬氣。有時遇到叔伯欺凌，媽媽與他們據理力爭，才只有桌子高的我氣不過，就衝叔伯哭喊:“你們壞人！不要欺負我媽媽！”每當父親在時，就會勸慰媽媽，“罵似風吹過，不痛又不癢。別和他們爭吵；別與他們置氣。今天他欺負我們，明天自有別人來教訓他。”轉頭來，父親又教育我:大人之間的事，小孩不許插嘴，無論如何從小要學會尊敬長輩。幼時的我沒想到父親會如此忍氣吞聲，反而對我說教，每每這個時候，我總是嘟着嘴生他的悶氣，詫異於父親的寬容大度是爲了什麼，憤憤然回到房間。現在想來，父親是睿智的。吃虧是福不是禍，唯有勤勞能致富！如今，我們三姊妹已長大成人，各自都有了幸福的小家庭，父親的言傳身教讓我們受益匪淺。

斗轉星移，寫到父親的愛就不得不提筆憶起小時候趴在父親寬廣而結實的背上的那些日子。

有一次，我們全家去給大姑婆祝壽。在我小時的記憶中，大姑婆家離我們家好遠好遠，那時又沒有通公路，不像我們那天去看望九十高齡的大姑婆，開車只用了大約一小時。印象裏只有羊腸小道，要徒步翻越很多道山樑，跨越好幾條小溪流的，途中還要經過媽媽的孃家。總之，迎着初升的太陽出發，要等太陽當頂了才能趕到。我呢，剛飛出家門時還蹦蹦跳跳着跑在前面追趕蝴蝶，最多堅持到外公家，（外婆在媽媽七歲時就去世了）我就像久旱的花骨朵；像即將凋謝的花兒；像霜打的茄子一般，高興不起來了，撒着嬌趴到爸爸的背上坐起火車來。小腳丫走累了歇息在爸爸舒適的背上，別提有多愜意了。一會兒假裝睡覺，眯着小眼睛，只用小耳朵聆聽爸爸蒼勁有力的步伐，邁着節奏的聲響；一會兒又睜開眼，望了前面望後面，問爸爸我們走了多遠，還有多遠；一會兒又騎在爸爸的脖子上，張開雙臂學着小鳥飛翔。那時是沒有見過火車的，更別說坐過了，只是從媽媽教的兒歌裏，匍匐在爸爸的背上盡情想象……

午飯的時候，父親不知是開心還是情難自已，與幾個表舅猜拳行令，忘乎所以。當媽媽小聲支我去勸爸爸少喝酒時，遇到他們在猜有無，我竟然忘了自己的任務，還幫着爸爸競猜，提建議。一頓飯喝到太陽偏西，還意猶未盡，直到爸爸站起來搖搖晃晃揮手，說下次再較量才勉強收尾。媽媽的慍怒也不好在孃家人面前發作，只能留着在返回的途中不斷地嘮嘮叨叨。對於媽媽的絮叨，當時的我是極不耐煩的，因爲我在爸爸的背上。而爸爸只是衝媽媽“嘿嘿嘿嘿”地傻笑，卻不作任何辯解。“媽媽您別吵吵了，爸爸都這樣了，我保證他今後不會再喝醉了。”我求着攙扶着爸爸的媽媽。大我兩歲的哥哥給爸爸找來水竹棍做柺杖後走在最前面，姐姐走在身後，偶爾扶一下我的屁股，囑咐我抓緊爸爸的肩膀。我倒是一副滿不在乎的神情，隨着爸爸左右搖晃的身軀搖搖擺擺，覺得像是在坐搖搖椅一樣開心快樂。因爲我堅信爸爸堅實的背膀是最安全的港灣。現在，我雖然已經記不清，自己當時是怎麼就非讓喝醉酒的爸爸背的了，但是我們一家深一腳，淺一腳，披着月色在山間小路上穿行的溫馨場景卻讓我記憶猶新，爸爸堅持揹我的那份情讓我難以忘懷。

腦海深處，平凡而渺小的父親無所不能。他不但會用竹子編各種生活用具，而且還會用竹子給我編小巧的揹簍或用棕葉編螞蚱和蜻蜓，讓玩伴們只有羨慕嫉妒恨的份。每當我調皮闖禍後，父親也不像母親那樣打罵我，而是用布條反捆了我的手，不許吃飯，然後面壁思過，直到認識到自己的錯誤，保證不再犯，才默許姐姐給我解開布條，允許我上桌吃飯，把好吃的夾到我碗裏，順手自然的輕輕爲我擦去即將掉入碗裏的淚滴，慈愛地看着我的神情至今難忘。

還記得我七歲那年生了一場大病。不知怎麼回事，嘴裏、舌頭上莫名地長滿了小泡泡，張不開，連喝一滴糖開水都難以下嚥，那種痛徹心扉的感覺別提有多難受了，更無法吃飯。那段日子，我請假在家，夥伴們怕傳染，放學也不來和我玩了，哥哥姐姐也忙着要幫父母幹活。我常常一個人胡思亂想:照這樣下去，自己不被痛死爛死也會被餓死的。整日裏無精打采，奄奄一息地躺在被窩裏等着死神的降臨。媽媽留着淚一滴一滴地餵我喝爸爸從深山老林裏採來的清熱敗火的草草熬製而成的藥水。那不能說是喝，只能說是浸，因爲流出來的比流進嘴裏的多得多。原先“妙手回春”的爸爸萬沒想到自己這次失手了，直到幾天後我高燒不退，開始說糊話才亂了陣腳。父親母親商量後，從爺爺那兒借了二十元錢，然後媽媽找來大揹簍，爸爸冒着雨把我背到鄉衛生所，又是塗藥，又是輸液，才把我從死神手裏搶了回來。後來聽爸爸講，第一天我都無法站在揹簍裏，也不曉得用雙手抓住爸爸的雙肩，只是在大揹簍裏蜷縮成一團，對於爸爸呼喊“幺兒”的聲音不言不語，可把爸爸嚇壞了。整整一週的時間，爸爸每天用大揹簍揹着我，天微微亮就出發，不顧汗水打溼補了幾層補釘的衣裳，火急火燎地馱着我趕往衛生所。排隊輸液，直到傍晚時分才又匆匆忙忙往家的方向趕。每次下山大約需要兩個小時，返回爬山就得三個多小時，天天如此，無論颳風還是下雨，父親從來沒有一句埋怨的話語。在我漸好，頭腦清醒的時候聽到他對我說得最多的是:幺兒乖乖，病好了爸爸給你買彩色的大棒棒糖吃哈。我心裏樂着，眉開眼笑地應着。那時的我也沒好好去想想，雙肩瘦削的父親哪來的力量，揹着幾十斤重的“小胖墩”來回幾個小時，卻不喊累。穿着破爛的草鞋，小心翼翼地邁着步子，生怕我摔跤，卻不說苦。現在，當我爲人母了，才深深的理解，感動着父愛的偉大。

如今，我已結婚生了女兒，有很多次只要一個電話回孃家，父親都會不辭辛勞的有接有送。當女兒如我小時候一樣，趴在父親的肩膀時，我就會告訴懵懂的她:“幺兒，要記得外公揹你喲！長大後要給外公買酒買糖哈！”幺兒便會數着爸爸的白髮，“咯咯咯”地笑着回答:“我要給外公買好多好多糖糖，還有外婆，還有媽媽，還有……”?

父親啊！我敬愛的老爸！當時光匆匆流過您的黑髮；當皺紋已慢慢爬上您的臉頰；當您的雙鬢已漸漸泛起了白霜；當您那曾經寬大結實的背膀已日漸消瘦變形時，您無言的愛早已讓女兒情不自禁。蘸淚笨拙地默記您的愛，我深知那是三言兩語難以訴說完的恩情，但我會永遠銘記在心，永遠珍惜我們之間的父女情緣。我也知道您不會上網，不會讀到這篇關於您的小文，但我還是想對您說:“爸爸我愛您！祝您父親節開心！晚年幸福安康！”

後記：

在父親節即將到來之際，僅以此拙文獻給我敬愛的父親。感謝父親幾十年來含辛茹苦的養育之恩，銘記父親的諄諄教誨，以及無私的包容和呵護，讓我感受到的無與倫比的幸福。謝謝您老爸！再次深深祝福您節日快樂喲！

抒情散文:父親10

今年春節前夕，我回到了闊別已久的老家，我已經好幾年沒有在家裏陪他們過過年了，而今年我終於回來了。

因爲最近的街市離老家還有很遠，我是在街市上姑姑的家裏住了一晚，第二天早上爸爸騎着三輪車去接我，他走進去的時候我是背對着門口的，他輕輕地走到我身後與姑姑說話，那熟悉的聲音讓我驚喜地回頭，他只是對我微微一笑，我的心情卻已不能平靜。

這一年，我過得並不如意，工作不能穩定，生活紊亂，身體也越來越弱，近半年我都是在出租屋裏節衣縮食，大多數時候煮一鍋大米粥不配菜吃一兩天，有時候是用調味料和醬油和開水兌湯把煮得發胖的掛麪調着吃，每天一兩餐，生病了也不會告訴別人，頑疾發作腹痛上吐下瀉引發胃出血的時候都是自己一個人挺過去的，雖然想起來已經沒什麼感覺，但當時的心情……真的很不好。

那個時候，我有過怨恨，有過絕望，甚至在快要熬不下去的時候想過放棄自己的生命，但是最後都挺了下來。這次因爲我知道，如果我出了什麼事，我最愛的人就會痛不欲生。

我的不如意不曾告訴家裏，而我也知道他們的不如意也不曾告訴我。原本我是不知道該不該回家的，因爲我只能帶着狼狽回去，我想他們一定會失望。而且直到最後的兩天，他們都沒有打電話問我要不要回去，我的心裏其實很爲難，我怕我回去不能讓他們開心，給他們平添愁緒，又怕他們指責和嘮叨。但是猶豫猶豫，我還是覺得應該回去。因爲我想，他們是父母，父母的心裏總是期盼着兒女在身邊的，尤其是過年的時候，如果沒有兒女陪伴，那將是一個多麼寒冷的大年夜。

我知道，父母可以說爲我操碎了心，從小到大，他們總是爲我犯愁，而我卻不能如他們所願的那樣生活。我有愧，愧讓他們失望；我有悔，悔自己沒有聽他們的話走上他們期待的路；我有恨，恨自己不能讓他們不再辛苦；我也有怨，怨自己不被理解，怨生活悲苦。

生活很窘迫，我又那麼敏感，苦楚時加倍，不過還好，感受到美好時，美好也是加倍的。在我心裏藏着最美的事情，那是這世間最好的東西。

一個人的生活很寂寞，孤獨，甚至是悲涼。長期處於晦暗的日子讓人壓抑憂鬱，而我更加渴望那些美好的東西來觸動自己，告訴自己，生活還是很美好的。那些不經意的、小小的美好，就像一絲陽光，能夠輕易地撞進滿是疲憊蒼老的心裏，深深地感動。

天氣很冷，但是有爸爸在一起，卻好像沒有那麼冷了。

我們去買了一些過年所需，滿心歸家的渴望，卻在準備走時發現車鑰匙丟了，找了幾遍都沒有找到，只能去了修車的地方尋求解決。人家的愛搭不理，鎖型號的無法匹配，爸爸的無奈等候，哥哥的埋怨和不耐，我陪他們等待結果，爸爸不時擡頭對我微笑，風很冷，而我卻不覺得時間難熬。

雖然經過這樣一個不好的事件，但我們最終還是順利地到家了。

這是一個可以說是坐落於深山老林中的村子，村子被山巒包圍，遍佈草木，夏天會是一片美麗的綠色，而冬天只會是一片黑白。多年前這裏也曾家家戶戶其樂融融，而今，有的搬進了城裏，有的常年在外，村子已是人煙稀少，寂靜寥落。

家裏還是老樣子，高高的、孤寂的門樓，紅磚圍成寂寥的院牆，青磚建的、年代久遠二層樓房，鋪着青灰瓦片的房頂，斑駁掉色的門窗，還有平房上架着的滿滿的玉米棒子……整座房子在老舊中透着破敗感，卻又農間味道十足。

房子被梧桐光禿灰色的枝幹包圍掩映着，像一幅顏色單調的鉛筆畫，只有院子裏的針鬆和屋後的松柏還是綠的，成了唯一動人的色彩。

院子裏鋪着一條水泥的地面，除此之外，屋裏都是不平的土地。房子處處染着掃不盡的灰塵感，一股塵埃的味道縈繞在四處，充斥着冷冷的陰潮氣息。

媽媽給我們煮了餃子，用我們自家種的麥子磨的麪包成的餃子皮泛着水光，白裏透黃，裏面包着菜和肉混搭的餡，吃起來有種久違的感覺，很好吃。

吃過飯後哥哥出去串門，我太困了就去爸媽的牀上眯了一會兒，不知不覺天就黑了。

我是被隔壁客廳電視機裏的聲音叫醒的，我不知道已經是什麼時間，但是電視裏表演節目的聲音告訴我不早了，於是迷迷糊糊地爬起來腳下不穩地走到了客廳。

今晚是大年夜，按習俗家人是要一起看春節聯歡晚會的，我有心陪爸媽一起看，誰知睡過了頭，這時已經八點半了，晚會也已經開始了。

有些雜亂的客廳裏，爸爸一個人坐在沙發上縮着膀子看電視，他的手裏拿着遙控器不停地換臺，換過來換過去，臉上沒有一絲喜氣。

我想到了，哥哥一定是還沒回來，媽媽在準備飯菜，爸爸……我坐在了爸爸旁邊，他終於停止了換臺，和我一起看起春節聯歡晚會來。期間我們平淡的、時而說兩句話，漸漸的他會笑了，臉上也有了生氣和情緒。

沒多久，哥哥回來了，我們一起看。再沒多久，飯好了，媽媽喊我端飯，我們一起端上幾盤菜，再一碗一碗地盛飯，擱在桌上，擺上筷子，還不齊全的一家人總算坐在了一起。

這頓飯是漫長的，碗裏的米湯涼了，盤裏的菜也涼了，我們才陸陸續續放下了筷子。然後，爸爸和媽媽會看着節目看到好笑的小品時會笑出聲，談論着，我看着他們這樣心裏也是開心。

十二點的時候，我和爸爸在院子裏放炮仗，爸爸點燃了禮花，喊我去看，但是禮花飛得太高被樓擋住了，爸爸要我站在樓梯上看，他在下面一個個放，我看了幾個就跑下去笑着跟爸爸說看到了，爸爸笑着繼續放了好些個才停下。

將近一點了，該睡覺的時候，我已經很困，但是卻不知道睡在哪裏。家裏屋子確實不少，但能住人的卻只有兩間，爸媽一間，哥哥一間。

然後，爸爸在沙發邊架了塊木板增加了寬度，和媽媽一起給我找被褥、牀單、枕頭、枕巾，在沙發上一層層鋪開，鋪得厚厚的，看起來一定不會冷。

終於睡了，這是我近一年來睡得最安穩的一覺，一直到第二天快中午才醒。沙發是木製的，即使用木板加寬了也只是讓被子不會掉在地上，並不能直接睡上去，長度比我身高還要短一些，因爲是在客廳，爲了避免不便我是穿着衣服睡的，睡得其實不是很舒服，但確實很踏實。

從初一開始，家裏不斷有客人提着禮物上門拜年，爸爸就和人家嘮嗑，我和媽媽一起包餃子，從包得不好到還不錯，媽媽不停地說着要好好學做飯之類的話。

餃子下好了，先給客人和爸爸盛出端去，他們吃好了我們纔開始吃，這是禮數。新年的第一天就這麼過去了，接下來的幾天也是如此。

平淡無奇的，樸實的日子就這麼過着，直到我快要離家的時候，那一夜爸爸不停的在爲我的將來擔憂，爲我出謀劃策，綢繆出路，雖然都不大合我的意，但那心意我是明白的。

其實我並沒有確定什麼時候離開，媽媽和哥哥是確定了，爸爸隱隱覺得我會和他們一起，問過我幾次什麼時候走，我都猶豫着沒有回答。

正月十二，那天是媽媽和哥哥返市的日子，哥哥幾天前和姑姑家的兒子去了縣城玩兒，那天已經在市裏了，媽媽問他的時候他讓媽媽直接去。他們所在的城市在本市旁邊的另一個市裏，而我要去的本市，能夠順路一段。這也是我想和她一起走的原因之一，一個人走的感覺，真的不好。

我很猶豫，有想再陪爸爸幾天的想法，而且對將來的日子很茫然，所以賴在沙發上想了很久。爸爸拉開被頭笑着問我今天走不走，我沉默着還是沒有回答。

可能就是知女莫若父吧，他猜到了我有想去的心思，顯得很落寞。

我猶豫了很久，還是決定和媽媽一起走，起牀、洗漱、收拾東西，起先爸爸手裏夾着煙在院子裏走來走去，時而看我，沉默，無奈。後來幫我收拾東西，等我打理妥當，送我和媽媽去街市上坐車。

在路邊等車的時候，他不停地回頭問我幾點了，其實他有手機，完全可以自己看，但是……或許是想跟我多說幾句話吧。當時我心裏就在想，這篇文我不得不寫，因爲，我要記住，清清楚楚地記住那時眼眶發熱溢滿熱淚的心情。

媽媽受的教育不高，而爸爸是上過大學的，他是村委裏的會計，可惜我們那裏是窮困潦倒的，這個飯碗並不能養活一家人，所以主要還是靠務農維持。

爸爸和媽媽身體都不是很好，但是苦他們也撐着，萬般辛苦，從不細說。我偏向執着文學，而爸爸看重數理，所以我並沒有達成他的期望。

小時候我覺得父母都不懂心理問題的重要性，長大後才知道，其實爸爸多少還是知道的，他也將之用在了我身上，只是……已經晚了。

各種原因造成了我現在的生活狀況，即使父母有不對的地方，也是出自愛的。更大的原因是在自己身上，所以，我沒有理由怨他們，最該怨得是自己。

我最怨的，是自己無能，不能讓他們過得好。村子再過幾年就要全部拆遷修建風景區，而縣城的房子連裝修都沒有做，每月還要繳着幾千的費用。家境如此，即使父母不說，身爲兒女，何不自愧。

每每想起爸爸寂寥佝僂的身影，灰白的頭髮，滄桑的面容我的心就痛着。每次想起媽媽頭上多出的銀絲，蒼老的面容，我的心情就陷入深深的愧疚之中。

父母的心是不曾言明的，他們從不將愛掛在嘴邊，然而，卻時刻不放在作爲兒女的我們身上。那裏有着隱隱的期盼，有着深深的疼愛，隨着時光老去，只增不減。