回憶錄散文欣賞
回憶錄散文欣賞1
天越來越冷了，身體總是禁不住打顫，真的很很很討厭冬天，可是又愛極了暖暖的太陽，冬天一個讓人禁不住會回憶的季節，想起了什麼呢？
其實我是個很怕冷的孩子，經常被冷的牙齒嘎嘎抖，記得小時侯的冬天比現在還糟糕，一哈氣眼前就都是霧，早晨起來看世界真的是特別的荒蕪，可是我還是懷念那些日子，純真而美好。小時侯的生活條件真比現在粗糙多了，那時的工交車比在電視看到的還更古董，破破爛爛的還特別擁擠，可是每次坐還是會很高興。
小的時候最喜歡去外婆家，即使去鄉下的車擁擠到爆，即使回鄉路很顛簸，可還是愛去，記得以前去外婆家要經過一段山路，那坡不是一般的高，那時車的性能可不比現在，每到那車上的人就只能下來推車，還有車總是擠的滿滿的一點也不比現在春運的狀況好到那，甚至更惡劣，人多的有時連上下車都特別困難，那時的孩子都是被人從窗戶遞上遞下的，一車的人擠在那一個小空間還要經過一路漫長的顛簸，那真的是痛苦的呀...
我記得外婆家的老房子，很喜歡那個老房，可是它也沒經過時間的摧殘，就像外公一樣，以前老房子還在的時候，外公就在房子周遭種滿了花花草草，記憶最深的就是那株桂花樹，很久都沒有再回去過了，尤其是在花香四溢的季節。小時侯，外公總用很蹩腳的普通話叫我的名字，我出奇的不討厭，反倒是很喜歡來着，因爲全世界只有那樣一個人那般親切的呼喊我，那個時候外公的身體還很硬朗，外婆也是，家裏充滿了歡聲笑語。以前我們一羣小孩特愛玩輕氣球，每次去鎮上玩都要買上很多，然後回來做在那種三輪車把氣球放在天空和我們一起飛奔，小時侯最得意的就是一路過去聽見人們對我們的議論，那時的我們可是那個地方的小名人，真叫無人不曉，不過都是託得外公的福。
外婆家是在山區的，所以小時侯爬的山也是不少的，但去過的最喜歡的也只有那一處了，那也許是我一輩子見過最美的地方，我形容不出那樣的美麗，以及在我心裏產生的影響，我只能說它最美，一直都很希望再去爬一次那座山，可是似乎很困難，也罷有些東西就該是放在心裏珍藏一輩子的。就像一段刻苦銘心的愛情...
回憶錄散文欣賞2
去年已進秋天，我來到了高原。她在祖國的最西最西邊……
初到高原，我頭惱昏然，也許水土不服，高原缺氧，心裏空蕩全然都陌生感。幾天過後，我才慢慢的習慣，驀然發現這裏的一切，使我的心靈感到，無比震憾。啊；這是一個古老而神奇，美麗而又遼闊地大高原。天湖聖水浩淼壯觀，牛羊成羣，遍佈在茂盛的青山及河邊。白雲藍天，彷彿就在我身旁。這是個令人神往的世界，我就站在世界之巔。
這裏，環境瞬息萬千，氣候說變就變，東邊日出，西邊有雨，北邊出見的彩虹，多姿鮮豔。條條天河，各自流向東和南，不停地奔向大海，也滋養着，祖國廣大的平原。我心潮澎湃頓感狂然。我站在山水相連，天地之間，我是誰？是我非我是非我。天地之大呀；我是何等的渺小可憐。
我好久想動筆來敘說，對高原那，久久不能忘懷的思念。無論你來自何方，你的心靈在這裏都會被她，淨化而改變。一切的私心和狂想，都會在山水天地之間，消失的無蹤無現，使我的內心不由地產生了，棄惡從善之感。對她陌生，因爲她遼闊無際，一直到天邊。對她好奇，因爲她神祕莫測，古老着千年。你如不信，我豪無怨言。等你有幸來後，才能親身去體驗，什麼是海枯石爛，什麼是地高和天遠，反正對她，我是敬畏而又讚歎。
這裏的人純樸厚憨，藏回維，蒙土漢，各民族相居而安。這裏有冬蟲夏草，紅花和雪蓮，玉石黃金，青稞和煤炭。隨着西部的開發，人煙希少的地方，漸漸也有了生氣勃然。
布達拉宮，神祕庒嚴，我看到個個僧人，卻自在消閒。他們遵守着佛規，千年不變，唯獨所變的是臉上帶着笑言。朝聖的人們信仰着神靈，在香菸瀰漫裏，他們有多少祈盼，在真誠朝拜中，他們又有多少呼喚，祈盼於呼喚，都在今朝以經實現。
偶爾，我在路上遇見，那些虔誠的信徒，在一步一叩地，不畏嚴寒的奔向西邊。在很遙遠的西邊，那裏有佛祖的聖靈，招喚着人們，能得道正果，保佑着家家平安。佛曰；四大皆空，在當今人們，風動樹動，那個人心不動？唯獨他們的西行，朝拜之心不動，這是他們祖祖輩輩留下，千年不變的傳承。唉；虔誠的人們呀；迫使我內心好奇而感染，我的心靈，不由地陷入了沉思，沉思過去，沉思現在，沉思將來……
啊；我無法用歌來讚美她；因爲她有千年古老的傳說。我無法用詩來頌揚她；因爲她有神祕莫測的傳奇。我無法用語言來續說她；因爲她有美麗的青山，壯觀的河流，廣闊的草原，衆多的牛羊和那些厚憨的人們。這就是我久久不能忘懷的青藏高原。
回憶錄散文欣賞3
一個人走了很久很久,不知何時纔會停下!!!
從小生就生活在吵打不休的家庭,每次總是呆呆的看着他們的戰爭從激烈慢慢走向休止!不知道從什麼時候不再阻止他們一次次的爭吵,總是在某一個夜晚就能聽到那些溫了一遍又一遍的咒罵與哭泣,我也開始變得麻木/就這樣我慢慢的長大,上小學有個老師教我學會寫日記,從此我把我所有的事都會寫在那裏,偶爾會拿出來看看自己內心無盡的吶喊!不知不覺我學會封閉自己,開始變的有點神經質.
到中學就開始學別的同學談戀愛,初戀在中學時代延續了三年,到中考的時候學習成績逐漸下將,每一天的日記也開始越來越多,寫的心情越來越複雜,.同時自己的夢想也一步步遠去.考試失敗無疑讓我再次墮落!
不想再呆在家裏聽那不朽的爭吵,執意要去打工,不曾想老天再次弄人,不到一個月就查出有病要回家治療,我悄悄的落淚了.第一次感覺淚水有點發瑟!
回去的那一天正是中秋節,父親來接我,第一次感到他對我的愛從來沒有消失過,也是第一次發現父親無聲的蒼老,看到他深陷的眼神讓我感到驚訝,原來我從來沒有讀懂過他,家裏任何一個人也沒有!他看了我一眼,轉過身長嘆了聲,看着他的背影,我不禁感到心酸,此刻,他就在我眼前,我卻無法伸手去安慰他,去告訴他我沒事.我猶豫了很久,那隻手始終沒有伸出,在後來的日子,我痛恨我當時的吝嗇!從醫院出來,看到他在增角慢慢蹲一下去的身影,我感到父親此刻,內心無以言表的酸楚正在慢慢侵腐他的靈魂.正當我慢慢開始感受父愛而要去珍惜這份久違了的愛時,父親如黑夜那 一盞孤燈,剎那間滅去,一切從此變得漆黑,不再有亮光,空留我一人在黑夜裏,他走的那一夜,我沒有流一滴淚,看着他痛苦掙扎的神情,看着他走時傷心欲絕中參有的幸福,看着他最後那兩行清淚,我的心如刀絞般,那撕心裂肺的痛完全讓我整個人僵硬,透過那最後兩行淚我看到他好像從來沒有後悔過他這樣的選擇,對他來說完全是種解脫,他完全沒有想過我的無依,到他走的最後始終沒有看我一眼,我知道要不是我給他那麼重的壓力,他就不會這麼選擇,雖然直接原因是因爲我媽,但下正真的原因是他已無法融解這個讓他窒息的現實.到他入土我沒有流一滴真誠爲他而傷心的淚.就這麼走了,我的生活也從此在惡夢中進行.一切只是爲了贖我的罪過!對父親的思念在夜裏悄悄哭泣.
我帶着我內心所有的痛與悲走出被寒雪覆蓋的家鄉小路,來北京開始我真正的打工生涯,隨着叔叔來到這個沒有一絲感覺的城市,第一夜晚,我尋找了很久,竟連顆星星都沒有看到,我的敏感告訴我,以後的日子會很難很難!
果然,我的生活並不是一凡風順,工作中出現了很多波折,虧錢培錢,看着叔叔的冷漠無情,親情在我心裏一次次的開墾,滿是傷痕,我開始恨這世間的一切,恨開始在我心裏萌芽!慢慢成長!
這樣生活一直在延續,到後來陰差陽錯的和一同事談起了戀愛,到後來動心真正喜歡上他,我們也算波折重重,期間分分合合走過很長一段時間,兩個人都好面子,吵架了誰也不肯低頭!也是這樣我心裏積壓許久的傷慢慢開始癒合,我也學着去打開心結,走出陰影,學會放開自己過現實一點的生活!
起初從他身上我感到從親情消逝已久的溫暖與關愛,彷彿父親並沒有全部帶走我人生的.精彩!很想珍惜這份闊別很久很久的關愛,處處去遷就他,讓着他,就是在好面子,我也不想再一次走進自己冰冷 的世界裏,不想 一個人永遠面對黑夜暗自落淚,有時也會感覺不值說一些口是心非的話,但多是我拋棄我的尊嚴來維護我們之間的情感,因爲我相信這是真摯的情感,不會參雜其它!到後來我開始爲他的所爲心痛,甚至落淚!他真的不是一個稱職的男友,而且很差!
我自認爲了解他,只是脾氣不好,還幼稚的認爲一切會改變!雖然後來感覺 越來越不合適可還是勉強在一起,每次生氣說出分手後悔的總是我,真的不想再回到自己一個人那冰冷的世界.直到後來,查出有病單位讓我回家治療時才明白原來自己折做的一切是那麼可笑與不值,就如說再見只需揮個手說再見那般輕描淡寫!
最讓人可恨的是不想再在一起了也不開口,試圖用冷淡的方式逼我開口,也許這樣他會認爲他沒有對不起我!真是讓我感到無比的噁心,認爲和他在一起的一年多時間裏完全是對我的侮辱與賤踏!我還是開口了,時間過了半個多月,我懷着滿腔的悔與恨度過了半個月,不曾想他竟發信息告訴我喜歡別人了.當時我笑了很久很久,看到的人都有認爲我有什麼值得高興的事,可誰能想到此刻的笑是多麼的痛與悲!世間真的有這可笑的事！可悲！
我人生的親情與愛情完全在此停止,我知道我再也沒有資格在別人面前提起我的親人對我有多麼的愛護,無法再向別人說起昔日家庭的溫暖!也沒有資格向別人眩耀我愛情的轟轟烈烈!這樣的生活,以前有過的只是爲骯髒與虛僞做襯托而已,被冰封的世界始終要我一個人走
由於有病叔叔讓我回家,我又一次走向深谷邊緣,下面,陰冷黑暗,可我又不得不往下走,因爲這條艱難的路只有我自己來走,家裏完全幫不了我,看到媽媽那無助的眼神,又一次聽到和父親一樣的嘆息,我真的不忍心,我不想再做一次惡夢.我又一次重返北京,真不知在這個醜惡的城市裏要搖曳多久才能走出這冰冷的世界,。
人生路多艱辛，何去何從？
