受了詛咒的哭泣散文

在我小時候，對於我來說，流淚哭泣是一種莫大的恥辱。可是，這恥辱卻每日與我共存。

——題記

我總是那麼悲傷，總是很容易悲傷。這種悲傷在我剛一出生時就已經昭然。

我的這種悲傷在一開始僅僅是因爲很容易就哭。

想一想，假若你看到了一個正在嚶嚶啜泣或者嚎啕大哭的女孩子時，你的第一感覺一定是她遭受了怎樣的委屈，怎樣的悲傷際遇。

然而，事實上，卻並非如此。那種悲傷，只是因爲哭泣因爲眼淚帶給它的面具而已。一個不諳世事的孩子，一個懷抱中的嬰孩兒，她懂得什麼是悲傷嗎？不懂。可是，她卻總是沒來由的大哭。歇斯底里的哭。像是要哭出一片汪洋來。

我太容易哭了。

這是極爲不正常的。

我不知道我爲什麼哭。爸爸媽媽爺爺奶奶更是不知道我爲什麼哭。哭得如此的慘烈。

父親說，剛一出生，我就哭個不停。誰也無法制止我那拼了命的哭泣。這一哭，就是一百天。

然後，我就跟着爺爺，被爺爺奶奶撫養。

可是，這哭也一併跟了去。

大了些，會說話了，記得事了。（當我後來回憶起年幼時經歷的那些事，並且告訴奶奶時，奶奶很是驚訝，她說那時你才一歲多，怎麼就都記得。是啊，我也不知道我怎麼會記得。反正就是很清晰的都記得。我記事竟是這樣的早。）這哭泣好像也會成長似的。竟然哭得更加洶涌澎湃。像是有着一股什麼激情般。

這種情況發展到，有人跟我笑，我也會哭。淚落如雨。

有人跟我說話，我也會哭。讓人啞口無言。

有人碰我一下，或者要抱我一下，我也會哭。哭得眼淚一把鼻涕一把。嚇得別人訕訕地笑。

再大一點，六七歲了。我還是不停的哭。沒有玩伴，我哭。有人跟我玩兒，我哭。被欺負，還是哭。

一天二十四小時，一年三百六十五天，我隨時都會哭起來。

因爲，我只是哭。卻不說話。在別人看來，是沒有任何情感的哭泣。

這哭像極了一種生時帶來的詛咒。不知道是遭受了誰的詛咒，讓我永無安寧。

多年來，我不停的哭泣。這種“悲傷”如此的強大，肆無忌憚的傾瀉着它所有的能量。像是等着一股爆發的力量一般。

也因此，我的愛哭讓我幼時在我們那一代出了名。

後來爸媽終於怕了，爺爺奶奶也終於怕了。他們也認爲我是中了邪，受了什麼詛咒。

於是帶我看“陰陽先生”。

“先生”看了我的生辰八字，閉目說，這娃兒生於七月十五鬼節，又是在夜裏陰時所生，所謂生不逢時，陰氣太重。

幼時聽了那話，甚是害怕。再看到先生寫的符，以及在家中作法驅邪的那場景。更是恐懼到了極點。

於是，又是放聲大哭。止也止不住。或者乾脆說，是我當時就想哭，根本不想停。我想用我的哭嚇到別人。或者說嚇跑那個先生。就這樣簡單。

不知道先生又交代了什麼。只知道第二天，家人收去了我所有黃色的衣服。不准我再穿着任何黃色衣服以及黃色的任何配飾。我當然是不知所以。

也奇怪。那種“詛咒”像是真的被解除了一般。我不哭了。再也不哭了。就算是一次不小心用刀片削去了左手食指的一塊肉，疼得鑽心，我也沒有哭。我不知道我爲什麼不哭。因爲在當時，那種疼痛，對於一個孩子來說，是無法忍受的，是最應該哭的。可是，我沒有。

就算是現在，就在我敲這些文字的時候，我看了看食指上那至今明顯的疤痕，我也想不明白，我爲什麼就沒有哭呢？

在我童年的記憶裏，我的哭泣是不分場合不分時間的。我會爲了任何事大哭不止。帶着恐懼帶着不安。可是，我竟然改變了，不哭了。就在先生作法之後。我在想，我是不是真的受了什麼詛咒。

但是，不管怎樣，我不哭了。可是，這“詛咒”卻並未真正的消失。這在我十八歲以後我才知道，詛咒也是有潛伏期的。

我不哭了。卻變得更加沉默了。不說話。有人跟我說話，我只微微一笑。爺爺讓我叫人。叔叔阿姨等等一系列的稱謂。我還是隻微微一笑。時間久了，大家都當我是一個啞巴。

這是一個極端到另一個極端的轉變。後來，一直到現在，我總認爲，我的悲傷，我的極端都是與生俱來的。因爲詛咒是無法解除的。你只能是暫時的壓制它。

就好像一切都並未過去，彷彿一切都還會再次重來。所有的平靜都是表象。它只是睡着了，隨時都會醒過來。

這是後來我才知道的.。知道我沉默的原因。那是一種無法言說的恐懼與不安啊。

我對我的人生像是有着一種強烈的預見性。預見性的悲傷。

我哭泣，是在哭我自己。我沉默，也是對自己的沉默。

然後，我就一路沉默着走到了十八歲。不，應該是跌跌撞撞的一頭撞進了十八歲。

這十年時間，我感受到了所有刻骨銘心的寂寞。可是，我還是把它忽略不計。因爲，我無法，也不想承受過多的重負。

我十八歲了。就在我十八歲的春天，詛咒甦醒了。

我深刻的感受到了什麼是失去。什麼是真正的悲傷。

爺爺去世了。睜着一雙眼睛。嘴巴張開着。

他在等我。等着見我最後一面。等着和我作最後的告別。

但是，他沒有等到我。

我撲倒在他身前時，看到的就是一雙睜着的眼睛。一張未合上的嘴。冰冷，而沒有了呼吸的身軀。

我竟然沒有哭。沒有一點兒眼淚。死一般的沉默。

我死一般的沉默還是嚇到了所有人。他們都看着我。不敢說一句話。

三天過去了。跪了三天。沉默了三天。

我穿着孝衣，帶着黑色袖章。沉默的坐在送葬車上。我不知道多久到了墓地。那兒是一片樹林。

那兒已經有人在等候着。還有一個壘砌好了的黑色墳墓。

我看着他們放鞭炮，燒掉那些紙做的陪葬物，看着他們吹嗩吶，看着家人撕心裂肺的哭。我還是沉默。

像是死了的人是我。

然後，我看着那承載着爺爺骨灰的黑色盒子被放進了墳墓裏。

就在這一刻，我突然顫抖了，慌亂了。我衝上去，瘋了一般衝上去，任誰也拉不住。

我抱着那冰冷的盒子。死死的抱着，不鬆手。我哭了。天塌下來一般。聲嘶力竭的哭。淚，像是夏天的暴雨一般。我渾身發抖。止不住的發抖。那種失控，那種崩潰讓所有人再一次驚慌了。

那一刻時間悄悄逝去，我卻靜止在了那一時間段裏。

我不知道是詛咒甦醒了，還是我甦醒了。或者是，詛咒讓我甦醒了。

我只知道，此生再也沒有爺爺那樣慈愛的目光注視着我。此生，再也沒有...

就在那時，我的哭泣，我的眼淚，我的悲傷，重新都甦醒了。

就在那時，我十八歲那時，我也開始詛咒。我詛咒陽光。因爲缺乏。因爲失去。

後來總是會發生很多事，每過去一天，就讓我的昨天更加的膨脹。那昨天的悲傷滿滿當當的跟隨着我。像是影子。

你知道，影子的出現，是因爲光。當不希望這影子出現時，你唯有再次的詛咒陽光。

可是，陽光多無辜啊，我分明的聽到太陽無辜的說，這些並不是我的錯啊。

可是，我也很無辜啊。我對誰說呢？我犯了什麼錯了。爲什麼，詛咒就跟定了我呢。

於是，每一刻，每一剎那，我都會毫無預兆的回到過去。讓我清晰的停止在過去的某一刻裏，動彈不得。並絕望的承受着當時的重負。像是夢魘了一般。

那記憶如此完整，如此洶涌。

於是，我再一次哭泣起來。強烈的。無處躲藏的，讓人無所適從的，肝腸寸斷的哭起來。

爺爺死了，我也死了。不僅在當時，就算是現在。我也認爲我死了。在時間的深處。一種與死亡毫無關係的死去。

於是，我除了等待詛咒的結束，只能是悲傷的，不安的，恐懼的哭。

是的，哭。

可是，我，趙北方。一路跌宕起伏的走來，難道就只能是等待，或者接受這世間給予我的詛咒和悲苦嗎？

那麼，我的歡樂呢，我的幸福呢，它們被埋葬在了什麼地方？

我的心是冷漠的，堅硬的，那麼，我寫這些文字又是在表達什麼呢？當維持我生命的只是詛咒，那麼，我寫這些文字又有什麼用呢？

寫了這麼多，也許，我只是在告訴自己，我有多恐懼，多不安。

寫了這麼多，我又一次被詛咒了一般，無窮無盡的哭了起來......

後記：在村子的西邊，是一片樹林。樹林中便是墳塋。那裏埋葬着村子裏祖祖輩輩逝去的人。而爺爺，也埋葬在了那片樹林裏。其實，我一直認爲，那片樹林不只是埋葬着祖先，埋葬着爺爺。那裏，也埋葬着時間深處的我。夕陽西下時，那落日餘暉染紅了半邊天空。望着那片樹林，望着那片天空。心，始終荒涼。且，愈發的悲傷，愈發的孤獨。