擋不住的似水流年散文

“時間很細，指縫很寬，擋不住的似水流年。”

看到這樣的句子的時候，覺得很美，續而有些震驚，再來就有些悲哀了。擋不住的似水流年，一轉眼，我就要快到40歲的人了，回想往事，我又能抓得住什麼？

不想說往事如昨，回憶是無力的悲慼，我只想抓住現在。我總想寫點什麼，這是對走過的時光唯一的憑證，可是腦子裏一直很亂，有兩個故事開了頭，但是人物和內容都不是輕易能把握得住的，就這麼一直閒散着，日復一日的過去了，我有些慌，這樣子下去，我肯定是一事無成的。

我不知道，時間用在哪裏才能使生活充盈而又安然？

一直把要想做的事退到以後，現在有太多的責任和思想包袱，很多事情不是我想要做就能做的。但是，假如我的生命還有一年，我將得以放開一切爲自己而活的寬容，家人的寬容社會的寬容，這樣就不會把自己硬是限制在自己既定的角色裏，不會因爲偶爾的缺席而遭到非難，孩子也會在一夕之間變得懂事和體貼，不會因爲偶爾的不周而抱怨。這樣我才能心安理得的爲着自己而活着，不必再爲他們而愧疚。真的，一生都爲怕愧疚而活着，恭恭敬敬的做好自己的本分，從不越雷池一步。如果我一意孤行，當然能獲得自由，卻是要背上良心的枷鎖，還要受親人的譴責和社會的'千夫指，所以我只能放棄自由。如果我以生命的代價去換取自由，真正的心無旁置的自由，我要去天南海北的走一走，去看看我想看的風景，去見我想見的人，那又是怎樣的歷程啊？但是，我不知道我的生命什麼時候終結，所以只能把希望無限制的推到以後。

又想到那些英年過勞死的人，可能他們一天都沒爲自己而活。生下來父母看着一步不能多走，生怕摔着，上學的時候，頭埋在書本里一刻不敢輕鬆，背後有幾代人的目光盯着；工作的時候，身體已經被朝九晚五的時間釘死了，可能身後有了家的牽掛了，只能把希望像我一樣往後一推再推，可惜上帝沒有給他寬容的時間。

說來悲哀，似水流年，我們不能主控自己的命運，做了生活的傀儡生活的奴隸，培養後代的工具，我們何存爲了自己的一點點？所以，我們真應該給那些自私的人一點寬容吧，只要他們危害的不是他人生命，對他人的寬容就是對自己的寬容，爲了自己的自由而要背上更沉重的責難，這是需要多大的勇氣。又想到那些爲愛情而私奔的人，落得個可笑可嘆可憐的境界，我是希望他們能夠幸福永久的，不枉自己付出那麼多的代價，扔出自己在親人們面前的尊嚴和社會依然對女子苛刻的貞潔，這是多麼沉重的代價啊，我不知道他們能過的輕鬆嗎？

一直都想尋些經歷，一步都不敢離開安樂窩，一直想快點兒老吧，這樣孩子都大了，愛人答應過我會帶我天南海北的走一走，我每天都運動啊，生怕我到了那一天走不動了。我一直想寫的生活大篇啊，不知道什麼時候會完成。