我爲什麼要讓着你散文隨筆
許多人都以爲，容忍是一種美德，或是一種技巧，可以拯救將碎的感情。
其實：完全不是。
似乎所有的高僧，所有的專家都可能告訴你：“人人多一份寬容，人類就會多一份理解，多一份真善，多一份珍重與美好”，“世界上最寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空更寬闊的是人的胸懷。”
然而，當你經歷了再一再二的理解，再三再四的忍讓，最終強嚥下苦水抵住壓力的時候，對方是否因你的善舉感激涕零，改變行動？
其實：完全不會。
前同事劉大頭，倆月前與我喝酒，大醉之後嚎啕大哭。問其原由，卻是快被自己的老婆逼瘋了。
追究起這件事，還必須得從一年以前他老婆懷孕的時候說起。
大頭是個東北漢子，北漂十年，三十老幾纔打算要孩子，雖不算老來得子，卻也對這小孩尤爲看重。
自然，在孩子未生的這段日子，他和他的一家，便把所有的疼愛都轉移到了他老婆的身上，儘量滿足她的所有要求。
漸漸地，他老婆洞察出了這裏頭的端倪，態度突然反轉，身份立馬從公主變成了女王，儼然一副號令全家的氣勢，在家如同嬰兒一般，除了上廁所不用人管以外，其餘的吃、喝、穿、用本不用照顧全部要人伺候。
婆婆做的飯菜不合口，她會當面把口中的飯菜吐到桌上，甩身離去；午覺的時候，若是電視的聲音把她吵醒，她連招呼也不打，當場扯掉電源線；上班前，她要丈夫做完飯菜再走；下班後，不準丈夫晚回來一刻；但凡有不順心的舉動，她便跳樓上吊，相要。
講到這裏，我問他，當時爲什麼不上前制止。
他使勁兒搖了搖頭：當初不是看在她懷孕的份兒上麼？
可懷胎十月孩子出生以後，大頭老婆不但延續了懷孕時的蠻橫無理，反而變本加厲。嫌家裏做月子的條件不好，於是自己去月子中心，不幾周就花出去三萬多塊。孩子剛兩個月，就逼着大頭辭職，幫他照看孩子，否則就得高價請月嫂照看。
無奈之下大頭辭了工作，困在家裏做全職丈夫。以爲這樣遷就便可了事，誰知事到如今卻被老婆嫌棄，說他整天在家遊手好閒，連一輛嬰兒車也不願意買。
“孩子生完了，你爲什麼還讓着她？”我問。
“我也不想，可她現在不還在坐着月子麼？”他回。
“月子做完了呢？”我接着問。
“再說吧。”他哀聲嘆氣，端起酒杯眼中含淚。
如此，一步一步的容忍，使一個七尺高的東北大漢，被一個嬌小的南方姑娘氣得怨聲載道，躲在角落裏哭哭啼啼與我抱怨。
事實上他對妻子疼愛，我能理解，如同許多父母溺愛自己的小孩一樣：只要你好好的，不管你需要什麼，闖了什麼禍，我都可以依你；你做什麼，我全可以包容你，原諒你。
你以爲一切盡在掌握之中，只要當妻子身體恢復，便可以重新接管起所有，之前失衡的狀態也可以恢復如初，像什麼沒有發生過一樣。
可當孩子生完，月子坐完，到頭來理論的時候，大頭又過來向我傾訴了一番，說他老婆又開始詞奪理起來：“你們還有沒有點良心！我給你們家生了個大胖兒子，你們就不能讓着我點？”
日子在忍讓與被忍讓中，一步一步走向惡性循環：一個不知道如何開口爭辯，一個已經習慣了對方的忍讓放縱。
就好比當初被你捧在手掌的那團泥巴，在你不理不睬不聞不問的這段日子裏，它早已風乾，成爲了無比頑劣堅硬的土塊。
此時你再想要將它復原，恐怕必須打碎一切，再周折一番，方可回到從前。
不偏不倚，再說一位女性朋友。因爲生病她需要休養，不得不辭掉工作在家打針吃藥。
可就是這樣一個舉動，竟惹怒了丈夫。
丈夫的理由是：我身體也不好，爲什麼還可以堅持上班養家，而你卻不能。
他沒有體諒妻子，更不知道她的病情輕重。
當時我這朋友本應據理力爭，掏出化驗單與他撕逼一番，至少擺明自己的立場：老孃特麼要是能幹，肯定幹下去！
但她一時間並沒有說出實情，懷着兩全其美的期許，想着先忍一忍，不讓丈夫替她擔心，等身體恢復得差不多了再找工作。
一天一天過去了，她的`病情未見好轉，丈夫對她的態度卻愈發惡劣，每天頤指氣使，話語間透露出嫌她不賺錢吃閒飯的意味。
到最後，兩人不得不離婚，不是因爲丈夫嫌棄了她，而是她再也承受不住丈夫的抱怨了。
你看那“忍”字頭上，終究是架着一把刀的。
如若忍到了一定姿態，忍得善始善終，那倒沒什麼大礙；如若一不小心忍不住了，結果一定是利刃穿心。
住在一個宿舍的兄弟，平時看起來親密無間，最後引發矛盾往往是瞬間的、突然的，這裏面的怨恨並非空穴來風，而是因爲一方蠻橫太久，另一方容忍太久。
睡在同牀的夫妻，許多舉動平時了無痕跡，最終做出離婚的決定，都不是一時的衝動，而是長時間積累的情緒，找到了契機一股腦全部爆發出來。
想一想，假如劉大頭分清楚原則，知道什麼該讓，什麼不該讓，讓怎麼讓，不讓怎麼說，目前的事態也不可能如此惡劣。
假如我第二個朋友開始就告訴丈夫，自己的病情有多嚴重，不顧及太多據理力爭，結果完全不會是這樣。
兩個人如果一開始就據理力爭，不需要誰爲誰考慮，不需要誰爲誰忍讓，感情可能會有裂痕，卻並一定支離破碎。
走到如今這種難堪的地步，並不是我們忍得不夠多，而是我們在不該忍讓的時候，選擇了忍受。
