我們的城市我的路傷感散文

某一天，我突然對這座生我養我的城市越來越陌生。看她日益長成今日這般的美麗富饒和繁華，爲何，卻感覺到與日俱增的淒涼。

這座城，有着許多美麗而感動的故事，有溫柔多情的山和水，也有我們曾經遺失的愛情。18歲那年孤身離開，南下了3年的時間，然後義無反顧的回到這裏。我想、我願，在這城市裏戀愛、結婚、生子，安靜平淡的生活，與她一同成長。

回到這座城市很久以後的某一天，某個咋暖還寒的春日我們認識。那一夜，我失眠。那些日子，每晚都需要你的晚安才能入睡。你說你不在乎過往，你說你想給我幸福，你說我終於單身是你的女人，你說···你說了很多，我也記得很多。但是，記得越多，心就越痛，活着的意念就越薄弱。我曾經不止一次的想問你，爲何將我從懸崖邊上拉回來，在我以爲看到希望的時候，又將我帶進你設下的死衚衕裏。但終於，我依舊成全了你，消失得徹底，不追問，不抱怨。

這是屬於我們的城市，我們第一次見面，看第一場電影，第一次牽手；這是屬於我們的城市，我們第一次擁抱，第一次親吻，第一次度過的'夜晚···

我們都是這座城市的孩子，我們總是會離開她，然後又回來。你到北方學習過，我去南方工作過，最後還是回到這座城市相遇，相交。認識的那個時節，我也固執的離開過這座城市，那是我準備告別這個世界的最後旅行，卻讓我認識了你。當然，也愛了。其實，我不信什麼前世今生，但我卻相信我們的相遇不是偶然，我也相信我們之間的感情不會像它來時那樣突兀的結束。

但終究，還是場無疾而終的戀愛。從開始到現在，我是真心相信，誠心期待，也是努力付出的。而留給這座城市裏關於我們的記憶，卻少得可憐。這樣的劇情，每天都上演在你我看不見的地方，在這座城市中。只是我不曾想過，我們也“有幸”成爲了這劇中的“演員”。

很多次，我走在這城市裏，每一條熟悉或陌生的道路。穿梭一次又一次，我以爲會拾起很多關於我們的點滴，但終究只剩失望。原來，你給我的，竟那麼少。我們牽手走過的路，怎麼那麼少，少到我一條都找不到。少到只能想念，想念你曾說的：“以後我陪你逛街，但你要挽着我的手。”那時我還曾調皮的回你說：“手牽手行不？”

呵，那時你是我一度悲哀的情懷中唯一一份堅持。只是不曾想我們卻走到了今天這般訣別的地步，我只能說我有些難過，我也曾真心真意的等過。

分開了，我們仍然生活在彼此看不到的地方，同在這座城中，我只能安慰自己，這仍是屬於我們的城。只是，路，由我一個人走，邊走邊想，想象你兌現了許諾，牽我的手，給我幸福，在路上走。

很久了？還是太近了？分別的時間在我心中已沒有所謂。我在乎的是，我曾爲你放棄了家，而你如今捨棄了我，捨棄了許諾我的家，已不在我身邊。都說，憂傷的孩子很脆弱，惹人憐愛，需要被疼、被寵、被呵護。你也曾說過想要看看我究竟是哪般多愁善感，你說那像一席面紗，讓你有了想要掀開的慾望。如今，你都看到了吧，但你卻狠心的在那份惆悵裏添加了你“賜予”的傷情。

好吧，我認了。我又多愁善感了。但我在你的面前從未懦弱過。只因你曾說你不喜歡掉眼淚的女人，因爲你不會安慰。

好吧，我不會再你面前落淚，哪怕當你在我身邊落淚的時候，我都不曾。只是當你消失於我的視線裏，你可曾看見我眼前一片哭泣的世界。

如今，感覺像是過了漫長的幾個世紀了。我也是快要當媽媽的人了。許多時候，我會想起你，頻繁而又痛苦的相思。但我還是放下你，輕輕的放下，我的身邊沒有你了，但會有別人。我愛你，但只是愛過你。因爲愛過，所以不願恨。我知道，你也曾被別人的冷酷傷過。你在爲我排遣憂傷的時候，我也爲你排遣了寂寞。不管我們之間曾有多少真，幾分假，我敢說，我對你，不曾虧欠。

我縱容你的冷酷，因爲我的路，不能再有你，不能有太多傷。我要留一路歡樂給未來，給孩子。

這座城市，仍舊是我們的，雖然我走的路沒有你，但我很滿足，滿足曾經愛過你，滿足曾經你是專屬於我一個人的小滿哥。

依然，我們同在這座城中。縱然路上沒有你，但我會快樂。快樂我要做母親了，快樂身邊還有那麼多愛我的和我想愛的人。

也許是我之前對生活的態度有錯，所以一直以來困住的還是自己。記得有一個跟我同姓的哥哥還曾介紹我去看過心理醫生，當然，我沒去。我知道，我只是喜歡那種強加給自己的憂傷而已，我以爲那是我生活的一種姿態，但自從有孕以來，我才漸漸看清自己心裏的那份傷，不是一直存在，而是自己不願放下。如今，我將全部心思都投入到迎接新生命的激動中，纔開始放下昔日不肯罷休的難捨。原來，放下真的是一種解脫，一種救贖。

不恨，不怒！就像有人說的，一個心結，去面對，會痛苦一陣子，去逃避，會痛苦一輩子。

現在看眼前這座城市，依然美麗而安詳。這座城市裏，有我要走的路，我不會苦了自己，有捷徑，我何必去選擇繞圈圈呢。