那些令我難忘的女孩的散文

每個人的一生中總有讓自己永遠忘不掉的人，他（她）或許是你最愛的人或是最恨的人，或是傷你最深，或是愛你最真。或是給你了永恆的回味，或是讓你想起來就倍感甜蜜，或是讓你重溫舊夢。忘不掉的是那份清純，那份懵懂，那份執着，那份甜美的回憶。

我難忘的第一個女孩是我小學的同學。記得上三年級的時候，有一天下午沒上課前，學校裏要每個班抽出紀律委員，衛生委員進行檢查。我呢,也在抽調之列，只是那天我忘帶了紅領巾。坐在前排的一個女同學隨手就摘下它的紅領巾給我。這本是同學之間一件很正常的事。卻被班上的同學（用現在的時髦語說是“惡搞”），傳爲一種可笑的話題。並把我與那女孩的名字一上一下寫在黑板上，證明我與她是非一般的關係。隨後又有幾對同學的名字也曾寫在了黑板上。記得四年級時的夏天在麥場裏。村裏一個比我年齡大幾歲的哥哥硬是擰着我的胳膊，問我：“你的老婆叫什麼名字？”我剛開始死活說我沒有老婆。到最後，終於抵不過他的“拷打”，說出了那女孩的名字。沒想到那時同學之間的相互幫助竟會有那樣的結果。那之後，有多少年我都沒在感受到同學之間的幫助了。逐漸長大的我沒想到卻成了個性格內向的人。再次同那女孩坐在一塊說話，沒想到竟是二十多年後的事了。沒想到的是她的兒子與我的兒子又在同一個幼兒園，又在同一個班級讀完小學。當幼兒園的老師介說起她的兒子時，我總以爲她有兩個孩子。沒想到她也是晚婚晚育。雖然她也很同情我大學畢業後所受的不公平待遇，但也無能爲力。

我第二個難忘的女孩要說是高三畢業時的同學，那是1985年3月的事吧，記得一天晚上上晚自習時，坐在我後面的一個女同學，不知什麼時候夾在我書本里了一張字條和兩元錢。她也知道我的家庭條件不好，我記不清那字條上寫的什麼了，但我只記得自己除了表達了感激之情外，（因爲我們還都是在花父母的血汗錢的學生）我把那兩元錢又退給了她。沒想到的是，我的同桌那時正追求着那女同學，之後，爲這事我的同桌好像很吃醋，與我鬧了一些不愉快。記得與他鬧彆扭後的一個晚上，我過足了口哨癮，我把那首《橄欖樹》吹了幾遍。班上的同學很是驚詫。那時，我並不覺得她會對我有別的意思，也不可能。那也只是同學之間最純真的幫助。忘不了的是她那清秀的目光、修長的身材、甜美的歌喉、還有那跳躍的麻花辮。

我第三個難忘的女孩，也是讓我情竇初開、飽嘗愛的甜美和單戀的苦澀的女孩。也是我同窗三載的高中同學。1985年高三快畢業的時候，一女同學問要照片，那時單純幼稚的我競想着她會對我有意思。從此讓我followinlove，讓我幾年都深陷在對她的一廂情願之中，無法自拔。但，卻是她改變了我的人生道路，是她讓我第一次怦然心動，因爲她，我愛上了文學，走上了文學之路。她可以說是我的文學引路人，是我最難忘的女孩，是給我留下甜美回憶的人，就像那塵封多年的美酒，愈久愈香甜。也是我最值得感謝的人。

大學時，免不了與高中時的同學書信往來，那時高中時的同學都已考上自己如意的大學各奔東西，最難忘的是我班的被保送上了信陽師範學院的劉XX，高中時我們都是性格內向的人，彼此也很少說話。我考上大學後從同學那兒得知她的地址，元旦前發給她了一張賀年片。只記得我在賀年片上寫了一首小詩的其中一句“同室共育花千樹”因爲我們都是師範生，畢業後都會在同一藍天下教書育人。之後，我們有了兩年多時間的書信來往。後來，當我把那時的習作寄給她時，她很是驚訝，繼之是讚歎。我在文學方面的進步，打破了她的一種傳統思想。她一向認爲性格內向的人是不適合學文學的，更不要說寫詩了。我們通過書信來往，彼此傳遞着同學間純真的友誼，彼此的生活的甘苦心中的憂愁和快樂。她畢業前實習時的緊張和無奈，她與男友相處又分手的甜蜜和酸楚，那時她喜歡的歌是費翔演唱的《只有分離》和《我怎麼哭了》，我訴說着畢業後工作的不如意和心中的鬱悶。後來也許因爲她無法接收我的坦誠，我把自己的隱私毫無保留地說給了她之後，我就只收到了她寄來的只有三張空白的紙箋。從此我再也沒有一絲她的音訊。那時，我才知道“水至清則無魚”，即便是最好的朋友，也不該把自己毫無保留的展現給她。（自己的醜陋、自己的愚昧。）我知道了爲什麼要“逢人只說三分話，莫把全心一片拋”。二十多年了，不知她過得好不好？（今年2015年）五一節那天，才從一高中同學那裏得知她的手機號，並打通了她的手機，畢竟三十年沒見了，經與她聊了七十多分鐘。畢竟同學之中，與她的交往時間最長。雖然只是書信來往，也將近三年。

大學畢業前，才知道自己單戀的女同學早已名花有主，我只有深深的爲她祝福。直到二十年後同學聚會以後，知道了她的手機號碼我才把那首《無言》用短信發給了她：能把這首詩發給你我已心滿意足。“當我把濃綠的思念和着春風吻向你的枝頭，風卻是那麼的慢那麼的慢。看到你的枝頭早綻新綠，我只有淚水漣漣，淚水漣漣。從此你是我心中一隻美麗的風箏，任你搖曳在四季的天空，在遙遠的地面我佇望成一種風景。”之後，她也給我發了條短信，首先是表示很珍惜我對她的感情，之後又勸我好好珍惜來之不易的家庭。好好珍惜深愛自己的妻子。

大學剛畢業後的兩年多裏，因爲工作的不如意我一直在悶悶不樂中度過，偶爾得在女友雜誌上看到了一片小天地：“綠色沙龍”，之後自己登了一則徵友啓事。結識了了全國各地的筆友，在彼此的交往中相識相知。最難忘是的是那個寄給我一張跪在雪地裏雙手捧着雪，身穿紅毛呢大衣，頭帶毛線編織的白色帽子、圍着長長的白色圍巾的、紅潤的圓臉、深情的目光女孩，忘不了她寄給我的那首韋莊的《思帝鄉》“春日遊，杏花吹滿頭。”那是她大膽的表白，她讓我把後面的寫出來。我考慮到自己當時的處境，（自己沒有一份稱心的工作，沒有穩定的收入，怕自己不能負擔她的'一片深情）沒有續寫。我無法給她幸福，只能在心中默默爲她祝福。

那時，一個偶然的原因我加入了我市的一個文學社團，（我又多了一個交往二十多年的好友），有一次在社團組織的作品討論會上，其中一個女孩對我的一首小詩《漫步河灘》的理解讓我覺得自己遇到了知音，逐漸的我喜歡上了她。但我知道自己與她的差距，從性格年齡等各方面我都覺得配不上她，因而只有把那份情意深藏心中。有一次當我和社長在好友家小坐，社長對着文學社裏的幾個穿着泳裝的女孩的照片問我：“這三個裏面有沒有你喜歡的女孩？”我說：“有。”社長隨即就說：“胖不一定不美。”社長真厲害，他怎麼就知道我喜歡的是她呢。1992年5月好友結婚後包了一場舞會，好友讓我與他一起去那女孩的單位通知她，在她廠的大門口傳達室，我第一次也是僅有的一次與她在電話裏（不包括現在的手機）說話，沒接通前她班組的接線生問我了幾次她的姓名我說：“她姓孫，孫悟空的孫，叫麗雲，美麗的麗，雲彩的雲。”那之後，我們就再也沒見過面。直到2008年因爲妻子的侄女考上研究生，臨行前我與仗哥一塊在一家飯店吃飯，在那裏遇到了十六年不見的文學社的朋友。我又與社長相約聚了一次，在那次聚會時我又見到了十六年不見的她。當時社長給我和好友介紹她時我們都很驚詫。她沒有了那十六年前的豐滿而是變得更苗條迷人了。那年冬天我因爲工作需要隻身去鄭州了一個月，孤獨寂寞的我時常會想起她，記得發給她的那條短信：“雲，我想你。想你在冬日凜冽的風裏；想你在鄭東新區的如意湖畔；想你在我每一個迷茫的腳步裏；想你，我看看藍天中的你，只是怎麼也看不到一絲你的影子。但是我又不願看那陰鬱的天空，雖然滿天都是你。但漫天都是不快樂的你。我只想你天天開心快樂！願你是一朵永遠開心的雲。”淡淡的思念，淡淡的哀愁，美好的記憶。

1991年春節過後，單位裏來了一位新成員，一次我們一起去別的門市部回來時她讓我帶她了一程。她坐上車就用雙手摟着我的腰，那是平生第一次被一個女孩摟抱，當時真有觸電的感覺，1992年5月4日我的一個好友結婚，去好友家的路上，與好友的一個好友的女友同行了一段路程，我只顧自己在前面騎車走，而忽略了那女孩。她喊住了我，伸手讓我帶她一程，那是我平生第一次與一個女孩牽手。雖然都是很平常的。但卻令我難忘。1993年7月，我妗給我介紹了一個女孩，見了兩次面後那晚父母讓她留宿我家。我呢，去了好友那兒睡了一晚，爲此惹父母和奶奶很生氣。那時我沒想到父親會用木棍兒打我，只是打了十幾下我知道疼了一看打我時用的是木棍，我才躲了。爲這事父親要與我斷絕父子關係，“如果這門親事你不願意，你也沒我這個爹，我也沒你這個孩兒”隨後還是哥哥的勸說纔算寬了他們的心。我沒給她說自己的想法而是寫在了日記裏。隨後她偷看了我的日記並且撕去了那幾頁日記，給我留了字條說我是心理變態，說我欺騙了她的感情。那天中午她來我家吃了午飯後，父母因爲忙着收拾地裏的菜而讓妹妹和她一塊兒回她家，在路上她說要歇會兒。坐了近兩個小時還不說走，妹妹因爲早上幫父母賣菜，睏乏得很。一打盹兒的功夫，不見了她。妹妹很是着急，回來跟父母說時，父母除了着急外又是生氣，還有擔心，生怕她會想不開。那晚我騎車到她家，之後我說自己的想法。我們出來後在她村口不遠處停了下來。她接受不了的是村裏人都知道她尋了個大學生隨後卻分手的事實。忘不了那玩的電閃雷鳴；忘不了在雨中她的哭泣，那晚那時颳着風下着雨，夜黑沉沉的，西南不遠處有零星的燈光在晃動，東面不遠處京廣鐵路上來往的貨車客車不時地穿梭着，聽着她那傷心的哭泣，感受着那夜的風雨，我很無奈，但又不會哄她。我們都穿得很單薄，即使我們無法成爲朝夕相伴的伴侶，我也不忍心讓她在那雨夜裏哭泣，我不知怎樣安慰她。雨越下越大，風越刮越狂，我再也不忍讓她蹲在雨夜裏哭泣，我伸出雙手從她身後抱她站起來，隨後與她一起回她家。她父母執意要留我並騰了竹牀，她母親還爲我找了替換的衣服，但我執意要回來，儘管她鎖了我的車，我還是步行走了十幾裏地回到了家。到家時已四點多了。是我讓她受到了傷害，我也讓父母受到了傷害。這之後，我也受到了傷害，我妗給我介紹的一個女孩，1991年見了一次面，嫌我老實，1993年又是我妗讓我與她見了第二次面。來也匆匆去也匆匆。1994年還是我妗的牽線我們又見了第三次面。雖然我們都爲此努力着，不想她依舊是嫌我老實，隨後才知還是因爲房子的事。她是我步入婚姻殿堂之前的最後一個女孩，也是傷我最深的女孩。她讓我記住了那句話“好馬不吃回頭草”。

我忘不了被我傷害的女孩，也忘不了傷害我的女孩。我對不起我傷害的女孩，我也會原諒傷我最深的女孩。但最讓我永遠不能忘記的女孩是與我風雨同舟十六載的我心愛的妻子。雖然，我無法用謝謝來表達她給我的愛，我只有用整個身心去好好愛她！老婆，我愛你！