讓我爲你哭吧散文
終於,還是,收到了那個最不願意收到的消息。
五天時間，多次“被”病危。一開始，除了難過，就是不解；一開始，我堅信，你一定會醒轉，你一定會創造奇蹟。 後來，我知道，所謂病危，所謂安排後事，雖然是從被我誤解的你們的口中說出，而最終的源頭，卻是醫生。 站在病房門外，雖然很想，卻無緣見你的插滿管子的身軀，我心傷悲：站在病房門外，我內心的所有堅持，所有祈禱，突然變得如同虛無飄渺的肥皂泡一樣，看起來五彩繽紛、如夢如幻，卻原來沒有任何的生命力；站在病房門外，他們說，你已經腦死亡，而我們能做到的最好，就是讓你成爲植物人。
那麼，也好，植物人也好吧，給我們大家，留下一點呼喚你的時間；給我們無法承載的悲傷，留下一線緩衝的機會！ 可是，你卻連植物的機會，都不願意給我們大家留下；你如此決絕，如此義無反顧，如此急不可耐，難道，你就真的，對這個世界，沒有了一絲的留戀？難道，你真的就要以這樣的方式，走掉？
匆匆，太匆匆！淚眼，復淚眼！
你可知道，病房門外，站立着多少個牽掛你的人？你可明白，我們大家，真的是發自心底的，愛着你。 還在上大學的時候，我就已經認識你。那時的你，剛從農村進城，兩個臉頰上，透着農村孩子特有的健康紅暈，你樸實健康，憨厚自然，只要說話，就必然是笑笑地。你給人的感覺，真的如同春風般的溫暖，第一次見，我就已經很喜歡。 我買來的衣衫，覺得小了，就不假思索的想到要送給你；你工作以後，第一次吃了公家的大餐，回來對着你的奶奶我們的外說：“婆，你孫女我吃到蛇肉了，真好吃。”“婆，我真想給你帶點回來，可又不敢。”然後又感嘆道：“城裏人真浪費，那麼貴的一桌菜，就只吃一點，剩下的就全扔掉了啊！”你的奶奶自然批評你們糟踐，自然囑咐你下次遇到這種情況就把剩下的飯菜帶回來，自然這種說法被我們批判，大家說這個是人家公家請客，你無論如何不能拿，不然會顯得窮酸而無面子。
中國人好面子，所謂“人活臉、樹活皮”，一點小小的浪費，比起我們金貴的面子，又能算是個什麼？自然，毛毛雨都不能算。 你工作賣力，是技術能手、業務骨幹，然而提拔的名單裏，卻從來沒有你，眼看自己身邊，比自己年長的，較自己年幼的，都當上了官，你有些不解。上班的你，認真克己，對於那些上班只聊天閒談而不幹活的人，你看不慣，你說：“上班時間只知道說笑，這算什麼呀？”自然，善良柔弱的你，只將自己的這個觀點，說給了你認爲極其親近的幾個；自然，你的這種說法，受到了他們極爲“世故”的批駁。想想看，你這樣的言談，放在當今之社會，可不就是奇談怪論，可不就是另類的怪異想法，可不就是天真可笑如天方夜譚的嗎？可不就是活該被批判嗎？而你所謂的別人的聊天閒談，也只是你的想法，對大部分的我們而言，難道那個不是那種叫做“溝通”或者叫做“情商”的放之四海而皆爲人喜歡的玩意嗎？
我們相識的時間，差不多有二十五年。這二十五年間，我們年年都見面，而且年年見面的次數，也絕對不止一兩回。我們一桌吃飯，一起談天，同牀共寢，隨意臥談。你說說，我們算不算熟悉？算不算熱絡？算不算親切？
我一直以爲，我們是熟悉熱絡親切的，到了今天我才知道，我熟悉的，其實只是部分的一個你。 你常誇我，有時是當着我的面，有時是在別人面前，你說你很喜歡我的直來直去的爽快性格。就在今年春節，我們再次邊吃邊聊，高興起來的我，得意忘形的高談闊論，你臉上燦爛的如同一朵花，笑笑地跟我一唱一和，這樣的時候，哪怕只有片刻，在我看來，我們似乎是走進了彼此的心間，而到了今天我也才知道，對你而言，這其實不夠，遠遠不夠。
你的內心，承載的東西太多；你的內心，也比我複雜很多，自然，這樣的你，痛苦也多，壓力也大。 就在今年春節，走馬燈似的節拍中，我們見過三次面，最後一次，是你來到我們家。那一天是正月初七，那一天你很真誠的要幫我做飯，那一天你臨走的時候，對我說：“姐，姑姑身體不好，你如果忙不過來，打電話給我，我來給你幫忙。”那一天我對你說的最後一句話是：“你既然不急着回家，何不在我這裏住上幾天？”然而你說：“明天初八，要上班了，晚上就要走的。”那一天的你，比起春節前兩次見到的你，似乎少了些燦爛，然而，夾在一大幫人中來拜訪的嬌小而又輩分小的你，自然地，不會淪爲談話的焦點。 就這樣，我們失之交臂了；就這樣，我們此生無緣再說第二句話，我是多麼的後悔，我是多麼的遺憾，我是多麼的傷心。 我們認識了二十五年，二十五年來，我只看到一個陽光燦爛溫暖如春的你，我以爲這就是你，我以爲這樣的你，放在任何環境，都有如春的美麗。我又怎能想到，那其實，只是一個部分的你，我又怎能料到，真正的你，其實過着地獄般痛苦煎熬的生活。 你的老公，憨厚真誠，他第一時間送你去醫院，CT後，醫院說，只能等死，無法治療。他要求手術，被拒絕，於是將你轉到當地最好的一個醫院，醫院看完CT，說：手術無用，存活希望，至多百分之一。然而，在他的苦苦哀求下，醫院最終同意手術，手術後，醫院頻頻給出病危通知，醫生也認真的告知，患者沒有自主呼吸，患者已經腦死亡，醫生雖然沒有直接說出口，但字裏行間，都流露出治療只是白花錢的理智層面的意思，然而話很少的他，每逢這時候，就只說一句話：“只要她不放棄，我就絕不放棄。” 就在昨晚，我又知道了另一個消息，這個消息，就更讓我對你的寡言的老公無比敬佩，因爲，你和她，在馬年的元月，十四號的那天，居然已經協議離婚。
離婚是你提出的，你給了他一個任何男人都無法拒絕的原因，你說：“我在外面有人了，你不要妨礙我的幸福，我們離婚吧。”而現在的你，其實只是暫時借住在你曾經的老公家裏。
然而，這個男子，從頭到尾，每天在病房外面，二十四小時的作陪，見到我們，並不多說話，有問必答，不問則無一句多餘的話。而我們大家也都知道，你的所謂“有人”，完全只是自己的'杜撰。
我去醫院看你，遇到你痛哭流涕的母親，我握着她的手，流着淚對她說：“能好，一定能治好的。”然而當你的哥哥妹妹，留着淚跟我說：“走了也好，她活得太痛苦了，因爲沒有人，能真正的走近她。”的時候，我才知道，我的祝願，我的祈禱，在現實面前，其實只能觸礁。
我也纔剛剛知道，你的妹妹，曾帶你去北京看病，你抑鬱、你妄想，你甚至，精神分裂。最初的治療，效果是好的，然而距離的遙遠，對你少了喝藥的督促，而你，不知是出於什麼目的，爲了顯示自己的正常，你封鎖自己的內心，至於外在，則一味迎合。對以前看不慣的現象，你依然看不慣，然而你將這種看不慣，只鎖在自己的心裏，至於表面，你則會笑笑地說：“我知道的，我現在早已見怪不怪了。”然而你真的知道了嗎？其實不然。
說起道理，你什麼都知道，然而真正的懂得，你其實沒有，至於說看淡，至於說放下，你更是遠遠不能。 從小到大，你是隻知道好好學習的乖娃娃，你身上不缺少的，是“明知山有虎、偏向虎山行”的進取精神，而你，卻忘記了“退一步海闊天空”；忘記了，面前是峭壁，而身後，也許就有大團大團美不勝收的原野和鮮花。
這個春天，三月的最末，春雨如注的下，踟躕獨行的我，淚如雨下，我的第一滴淚，是爲你的突遭意外而下；我的淚雨滂沱，是爲你的心境淒涼。
我說我不怨恨你，但我心裏其實怨恨你；我說我不相信你會走，但你卻真的就要走。你在世的時間，只有短短的四十二年，這四十二年裏，你將自己塑造的如謎團一樣，如今，你要走了，你決絕的選擇，一句話也不說，就連離去，也要走得如謎一般嗎？ 很多時候，我很恍惚；很多時候，我不願意相信自己的耳朵，人們不是常說“眼見爲實”嗎？爲什麼我的眼力，會如此的拙劣？爲什麼我們這麼多人，都被你的笑臉矇騙？也曾經都以爲，你是一個快樂的人生歌者？
我們的確有些笨，但你也的確太過聰明瞭，你聰明到不願意跟我們任何人，透露你的真實內心，你聰明到，將一切的苦悶，只自己一個人活活吞下。
想到這裏，我再度有些怨恨你，當然，我更深深地怨恨自己。你曾經說過，如果我忙的話，給你打電話，而我，爲什麼就是沒想到要給你打個電話，讓你來給我幫幫忙？爲什麼？
世界的確太嘈雜，身邊的聲音也的確太紛亂，好多時候，我失去了分辨能力，我的功能逐漸退化，我辨不明白，哪些聲音是發自肺腑，而又有哪些，其實只是應景之說。
我相信，我堅信，你對我所說的最後一句話，一定是發自心底的真誠，而我，卻無知地、無恥地、無動於衷地，將它簡單的理解爲一句應景之言。
我對不起你，我愧對你的心了，我又怎能想到，那一句話，竟然成了你對我的訣別！我幹嘛不找你幫忙，我爲何不給你打一通電話，這個世界，有好多的東西，它真的遠遠高於血緣之上，就比如，你和我。
窗外，老天的臉，陰沉的能擰出水來；地上的人們，依然在傘下慢慢溜達，我坐在明亮的日光燈下，心中一片黑暗。 讓我爲你哭吧，讓我流下自責的淚水吧，有時候，我們的罪過，不在於做過什麼，而恰好在於，我們什麼事都沒有做。 讓我爲你哭吧，讓我流下遺憾的淚水吧，此生此世，遺憾，將永遠成了橫亙於你我面前的一道鴻溝，我們再也無法跨越。 讓我爲你哭吧，因爲我發自心底的，喜歡你、愛你。以後的家庭聚會裏，沒有了你爽朗的笑聲、快樂的應和，我不知道，我將會是多麼的落寞。
讓我爲你哭吧，我不在乎，紅腫的眼睛不夠好看；讓我爲你哭吧，在這無人的角落。讓我爲你哭吧，反正深度昏迷的你，腦子裏已經沒有了知覺，讓我爲你哭吧，已經腦死亡的你，反正已不知道痛苦爲何物！
讓我爲你哭吧，爲你的解脫，爲你的徹底放下……
讓我爲你哭吧，爲我們的粗心，爲這世界的冷漠……
讓我爲你哭吧，爲你滿腹的才華，爲你這缺少伯樂的千里馬……
你是早產兒，出生的時候，只要老鼠般大。村裏人說，這個孩子一定活不了，這個孩子不可能養大。然而，你頑強的活下來了，你不但被養大，還知書達理有文化；你不但被養大，還依靠自己的能力跳出農門上了學；你不但被養大，還有了一份好的工作一個完整的家，你該知足的吧？你爲什麼不知足啊？
當你以白領的身份，坐在高大美麗的建築物內，你不該滿足嗎？當你回到農村，看到跟你同齡的夥伴，黑紅的臉和粗糙的雙手，你不該滿足嗎？作爲一個從小到大的乖乖娃，“比上不足比下有餘”的道理，你難道不懂得嗎？
你何苦？你爲什麼？一定要給自己那麼大的壓力！你何必？你爲甚？一定要讓自己活得那麼累？ 你太累了，你的神經繃得太緊了，你的腦袋太疲憊了，如今，它終於罷工，終於帶着你，回到了最初的不知生命爲何物的混沌狀態。 我好難過，我好傷心！
讓我爲你哭吧，也許哭到最後，我會忘記，當初的我，爲什麼要哭！
讓我爲你哭吧！因爲從一個近乎同齡的女子的視角，我覺得我其實更明白你。
讓我爲你哭吧！哭我的麻木，哭你的悲催；哭我的悔恨，哭你生命的枯萎。
我其實才剛剛說過這樣的一句話：“如果眼淚能夠喚回生命，這個世界早已是汪洋一片。”那時候的我，還不大相信淚水。可是，僅僅兩三天的時間，我自己，卻想要推翻自己的理論了。因爲，不可抑制的，我想要爲你哭，想要讓我們大家的悲傷，能夠逆流成一條直接通往你最隱祕的心靈深處的一條寬闊的河。
你突如其來的病倒，讓我難過；你隱藏在病體後面的人生故事，更令我心傷。而你，卻一句話都不說；而我，卻什麼都無法做，那麼，就讓我，爲你哭吧。當我們大家的哭聲，衝上雲霄，對你而言，是不是正如仙樂飄飄？
讓我爲你哭吧，讓我爲你獻上一曲發自肺腑的人間仙樂！
