昨夜小樓泣東風散文

或許一切就是這樣。不管此前以爲自己多成熟，提早做好多少心理準備。當那些將要經受的打擊清清楚楚放在自己身上時，感受是全新，應對方案是即興。而由此而來的感慨並非沒有，事實上反倒更加多了起來。

無論是那些好的、不會給人帶來負擔的東西，比方講三分鐘熱度的感恩，還是那些不好的東西，比方講難過，其實都是想要講出口的。特別是難過，哪怕是有本事把它們包裝成足夠好笑的笑話，也是想要去講的。但當自己已經覺得這一切都沒有必要去做的時候，這種難過反而才更多一點。

講給什麼人聽，講的方式與平臺，甚至是講與不講，全部都是個人的選擇，這些選擇的好壞並不會阻止糟糕的事情過去，或者說這些選擇從來不存在某種絕對意義的'好壞。但糟糕的事情要變成過去，這倒是毋庸置疑的。

所以當那些屬於我的、一部分的糟糕事情過去以後，我在此刻講這樣的話，不覺得是自欺欺人，不覺得空洞乏味，我甚至會認爲它帶着一種把自己的內心剖開讓人看的愚昧真誠，以及並不值得推崇的魯莽。而當這些東西就自然而然從我的心裏面流露出來的時候，無論它是否擁有哪種性質的能量，無論它是否包裹着難以辨認的糖衣。總之我意識到，沒有刻意去做的一切事情，其實都特別好。

昨天夜裏很晚的時候才停了下來，來來回回折騰了很多次，看着她躺在我大汗淋漓的胸膛上，美麗的眼波流轉着幸福的光。我感到十分疲憊，甚至是與朋友在微信上聊天都不太揮得動手。但是當我依靠着窗戶看外面，看到夜色絕美，各種招牌霓虹燈像往常一樣亮起來，無數的人來去，或者快樂興奮，或者疲倦沉默。想起自己在這個世界上，雖然渺小，但對自己而言、對某些真實存在的人而言又有分量，心情突然也就沒有那麼差了。

而我特別容易自我感動，哪怕我根本就是一個很難被別人感動到的人。當我被自己所描寫的那些美好的愛、美好的關係、美好的狀態、或者其實只是一個美好的，但並不真實存在的夜晚而感動到的時候，眼睛也會紅。

在許多次與朋友的隨意談話裏，我也會偶爾這樣自嘲我自己。可是對方卻總是會認真地告訴我：“如果連自己都沒有辦法感動到，又怎麼能夠去感動別人呢。”

儘管我幾乎不會去做，也並不打算要做什麼感動別人的事，但當被告知自我感動也很好的時候，我的心的確又安穩了許多。

一直以來，我都是在以第一人稱視角和第一人稱敘述的方式在講話，我不是上帝，我也無法用上帝的全知視角去構建這樣的世界，假裝我清楚事情的走向，假裝我真的知道另外的人怎麼想。所以我也只能夠告訴別人我看到的世界是怎麼樣的，我是怎麼想的。即使每一次用「我」這個字開頭時、當「我」這個字出現的次數不斷增加時，都會加重我的自我厭惡，以及覺得自己太自以爲是。

但是沒有關係，把自己心裏緩緩流露出來的、自己願意分享的東西講出來其實就很好了，就像我之前說的，沒有刻意去做的一切事情其實都特別好。

當我被生活和自己反覆捶打，傷心失落，也聽不進任何的話，在夜晚睡不着的時候才允許理智暫時崩潰掉，然後又獨自熬過這些間歇性的發作，然後又在以爲前路到頭，以爲一切完全破碎時走到此刻，清楚地看到自己正在變得更堅韌。