雲海雨中狼散文

暗戀嗎

暗戀是自己

走進去之後

沒找到出口

而被困住的愛情

愛若無心

天亮前叫醒我

最好的邂逅

最難的再見

這世上

總會有個人

在等你

未安心魂

一生我有很多幽怨，恰巧，嚐盡了人世百態不虛此生。

未成名時我是家族中，最受寵的小姐，遇見那個人的時候，我認爲那是最美好的時光，我以爲，他是我一生的良人。

每次的重陽他都會來看我，一起談話交流，我珍惜那段時光，幾乎所有的時間都和他在一起。

那年的末尾，家族了遭受滅頂之災，母親抱着我，在那年雪夜，我又見到他，他原本也想殺了我，就因爲我母親以命相護我才能生存下去，你說和我恩斷義絕！

我笑着告訴他，我什麼時候與你有恩呢，我愛慕你很多年，卻在今天你成了我的仇人，叫我如何呢？

離開的時候，又怕你反悔，我去了魔宮那做被世人稱爲萬惡之城的地方。那時我想，是不是這就是緣，告訴我魔宮的人是你，今生卻爲了你滅我族兒去那裏學習那種被世人厭棄的魔功。

老天看我可憐，在進入那以後到就遇到了那位可改變我命運那一位師傅，師傅，雖爲女子一身功夫，卻爲訣竅？

風雪無言的十年，我的心從前青稚少女我慢慢成長爲一代武宗。

在青樓我遇到了他，就如當初那樣清冽英俊幾乎沒被歲月所改變。

他認爲我是他的知音！邀我去他家做客，那時我才知道他是誰，當時的武林盟主之子，深夜，我悄悄地走入他的樓閣。

月光照在他的臉上，顯得他更加像一位諦仙。我拿起匕首向他刺去，一個轉身躲過了，他站起來看着我說心兒，我就知道是你。

我拿起，匕首對着他，那時你殺了我族30多人口我要用你，來祭奠，我祖先臨，你笑着對我說心兒，你可知雨馨族最大的詛咒是什麼，每年的重陽，我的心總會被烈火燒灼，那種痛，我忍了十年，你來了更好，殺了我你給我的詛咒就會消失了。

我見到這樣的他，我的心彷彿又晃動，就如當年初見時，那種心動，曾經我曾自欺其人的認爲不會再有對待他，我能像對待平常人那樣殺。

看來這就是命，我一生都殺不了他。破窗而逃……眼中去，淚流不止，彷彿我又成了當年的青致少女，爲他背叛而留着的淚。

自次，我退隱再也沒有見過的他，就如當年他來時不帶走一片雲彩，我去時也不帶走他的一片情。

等我白髮蒼蒼時，我彷彿又聽見師傅死去時的漢息。悠悠少女情，恰動芳心時。百聞少年郎，顧人已西辭。

刺心的微笑

曾經我也有一份可以依靠的愛情，經過時間的摧殘，那些自以爲驚天動地的誓言，最終被丟進了時光的垃圾桶裏，撿起來已經佈滿污垢，連回憶的畫面都被它感染的臭氣熏天。

我說用一百天的時間，證明我們在一起一百年的承諾，爲何你會放手離我而去。你口中所說的放手讓我飛，結果呢？

慧慧啊慧慧，有時候我真的很想笑，我不知道是要笑你天真，還是笑我傻。人總說失戀只是一個小傷，它卻刺痛我的心房。在心底最柔軟的地方，刺的格外生疼。

越是疼，回憶就越清晰。

那是一個平淡的不能在平淡的冬季，烏雲陰沉的壓抑這整個天空，寒風凜冽捲起地上的雪，飄飄灑灑的漫天飛舞，使人看不出是否是一直在降雪。

此刻雖然外面是滴水成冰的天氣，廠房內電暖扇不停的搖着頭，暖黃色的光芒圍繞着大夥，整個生產小組格外溫暖。而在一個不起眼的地方，我看到了你。你脫下手套不停的對着手哈熱氣，我才發現你手凍瘡了，而電暖扇從沒吹到你那裏去。我起身把電暖扇向你挪了挪，其他人都忙着趕貨並沒有人看到，在我擡頭時看到你在盯着我看。

我對你笑了笑回到工位做事，而你同樣用微笑回了我。而那一個微笑停留在我腦海多久，你並不知道，直到某一天我向你表達了愛意後，我才明白那一個微笑對我來說有多麼重要。

對於愛情我們都還是孩子，一心想着自己比對方愛的更多，結果偶爾也吵過幾次架，那時我才明白原來你的微笑是靠我爭取的，而不是我一味的去索取。

漸漸的感情越來越深了，責任感越越來越重了，作爲男人我更想把你娶會去一輩子疼愛。可父母卻諸多阻撓，甚至說了很多難聽的話。我不知道是你受不了流言蜚語，還是真心覺得我不夠好，離別前你抱着我哭了很久很久，對於你受的委屈一字不提。

直到你離開後，我每天嗜酒發泄，恨不得長出對翅膀飛到你面前，把所有來不及說的話統統告訴你，把所有的眼淚都在你懷抱裏釋放。

漸漸的自己也冷靜了下來，也明白了你的微笑對我來說有多麼珍貴。回過頭看看，我們不過就相識幾個季節而已，卻能停留在我心中這麼久。

多少次一個人走着走着，卻發現自己找不到前面等我的人了，而後面被我丟棄的人也消失了。感覺自己就像是在做夢一個，一轉眼與最愛的人走丟了，回過神發現自己處於黑暗中。

如果人生是一部戲，麻煩你對你的女主角好點。無論她再怎麼不好，最起碼她有一個讓你愛上她的理由，相愛沒那麼容易，在一起更要且行且珍惜，切記切記！

一念之間成爲朋友，人海相遇最怕錯過。

九年，誰荒蕪了愛情青春

序

從開始決定要寫的時候，就註定是一個很綿長的故事，你是聽故事的那個人麼？

故事就從這開始吧……

第一章初遇

十六歲，我上高一，由於中考成績不算優秀，所以被分到了一個普通的班級。

班主任是一個大學的實習生，說起話來總是容易微微的臉紅，顯得靦腆又不太自然，是個教數學的。她第一次做自我介紹的時候，班級裏有一個口吃微胖的男生，說起話來總是會伴隨着厚重的喘息，就像爬了三層樓。他緩緩站起來，目光特誠懇的看着她，然後問：“老師，你這麼漂亮，是處女？”班主任剛剛回復原色的臉，立刻紅的像熟透了似的，尷尬的咳嗽兩聲，推推眼鏡。又聽見那個胖子小喘了一會兒，接着說：“處女座的麼？”班級裏的男生看着他，然後發出“喲”的聲音，有點像起鬨，又有點嘲諷，形容不出來那種聲音，反正挺是屬於青春的調侃的語調。

我坐在最後一排的角落裏，擺弄着手中的圓珠筆，不知不覺畫出了一個豬頭的形狀。思索了一會兒，反正也不能浪費，看看四周沒有人注意，就又添了一個剪頭，寫了上校長兩個字拿着雙面膠小心翼翼的貼在前面男生的後背上。其實在那個年齡中，這些小玩笑都是難免的，大家也多數是在這樣的氣氛中逐漸相識相知。

老師看着將桌上的名單，挑了一個排在最前面的名字，說：“孟梵，去校長辦公室取校牌。”只見我前面的哥們優雅的站起來，朝門口走去，怎奈何他速度如此之快，我想攔着也來不急了，只能緊緊的咬着下嘴脣，爲他祈禱。

下午的時候，校長說要給同學們做思想教育，他用那渾厚的嗓音講起了要學會尊師重道之類的話，孟梵轉過身，丟給我一個特別哀怨的眼神，我雙手相合，倍兒誠懇的對他用口型說：“對不起呀。”之後，校長的聲音在下午的時光中飄的悠長，最後只剩下無盡的蟬鳴。

下課後孟梵跟我講：“簡安安你知道麼，當時我特驕傲的進了校長辦公室，還走的時候還特意的挺直了腰，想留個完美的印象給校長。我去，不挺還好，後背上也就頂個剪頭和豬頭，這一挺，校長兩個字全都露了出來。你都不知道校長當時那抽的，跟吃巴豆找不着廁所一樣，那個隱忍啊。”我當時聽他說這話的時候，嘴裏還含了一口水，弄的想笑笑不出來，咽又咽不下去。只能硬生生的乾咳，這一咳不要緊，水從鼻孔穿了出來，鼻涕眼淚一起往下掉。

他特無奈的扯了一些紙，遞給我，然後拍着我的後背：“校長的遭遇有那麼讓你感動麼。”看着我還在劇烈的咳嗽，他有些擔憂的問：“簡安安，你還好吧，怎麼這麼不小心，以後可不能在你喝水的時候逗你笑了，會出人命啊。”

我還趴在桌子上劇烈的咳嗽，整個大腦在開學第一天像是被灌水了一樣難受。

接下來相處的幾天裏，我漸漸的發現，孟梵真的不僅長得好，學的也不錯，最主要的是，他竟然在下課的時候很少和班裏的男生打鬧。我用手戳戳他的後背：“孟梵，你這麼優秀，有女朋友了沒。”他轉過頭：“沒有，過了幼兒園，連女生手都沒拉過。”我切了一聲，表示對他說假話的不滿。

他特認真的舉起四個手指：“我發誓啊，真的。初二的時候接到一封情書，很不巧的被我媽發現了。沒想到一向家教甚嚴，防早戀跟防吸毒似的她，出奇的沒生氣，反而笑呵呵的摸了摸我的頭，‘兒子長大了呀，媽帶你去買衣服’她給我買了三件相同的套裝，我想一個男生也不用太注重穿着，也沒在意。一個夏天過去後，再也沒有人喜歡我了。這個假期同學聚會的時候我才知道原因，你猜怎麼回事？”我特好奇的看着他：“怎麼回事？”他特嚴肅的說：“我們班同學告訴我，大家看我一個夏天都沒換件衣服，以爲我身上有多味兒，多髒，誰還願意靠近我啊。”我對他豎起大拇指：“大神，你媽還真牛，真是親媽啊。”他無奈的撫額，表示贊同。

等待與堅持是一種負責

等待一個人，守望一份情，不因歲月流逝年華老去而改變初衷，不因世俗壓力社會輿論而將就處理，這不僅僅是對自己人生的高度負責，也是對自己命定那個對的人的高度負責。

負責，既包含了對自己負責，也包含了對他人負責。對自己負責，所以要尊重自己的內心，不因爲他人的看法與世俗的壓力放棄內心的追求，從而賠上一生的幸福與追求幸福的機會。對他人負責，在你沒有愛上對方或無法給予對方幸福時，你別輕易許諾，更別用婚姻捆綁了對方，給予對方一個得到真正愛他的和能給予他幸福的人的機會。

在對的時間遇見對的人，固然是人生之大幸。可是這樣的概率太低。人生總有太多的相見恨晚，太多的陰差陽錯。既然在對的時間遇見對的人概率是如此之渺茫，爲何不多延伸一下自己對的.時間，不給遇見對的人多創造一份概率？

別那麼草率匆忙地選擇戀人配偶，別那麼草率匆忙地戀愛結婚，這都是在給遇見那個對的人創造機會。

可惜有太多的人，都喜歡寧濫不缺，甚至飢不擇食。面對生活現實，面對世俗壓力，很容易妥協將就。這類人或許一生安穩，卻往往與真愛無緣。

物以稀爲貴，真愛稀有，所以真愛也只會青睞於一個同樣稀有的人。這個人，不但要有衝破一切阻礙的勇氣，抵抗世俗壓力的強大意志，而且要有一顆堅持守望的心靈。這樣的兩個人，無論什麼時候遇見，只要相愛，就永遠都是對的時間。因爲他們會爲對方不顧一切地相守。只是這樣的結果，很可能會深深地傷害到另一個人，而一般人也達不到這樣的愛情境界和能力，所以我對世人的建議是，儘可能等待得久一些，堅持得久一些，儘可能地延伸你對的時間。爲那個對的人，留點時間，騰出地方。

一份情緣要開花結果，是需要雙方一起諦就的，但是我們無力掌控別人，我們只能做到掌控好自己的百分之五十，爲這份對的情緣開花結果盡力施肥加土。

然而對很多人來說，他們並不具備爲愛放棄利益與家庭的勇氣與境界，他一生對的時間可能就是年輕的那幾年。在那幾年裏，不管遇不遇得上對的人，他就迫不及待地將自己處理匆促地步入婚姻。於是那幾年過去後，他一生都是錯的時間，即使遇上對的人，也只能徒嘆奈何或者永遠相負。

我從不同情那些在情感上哀嘆命運與無奈的人。在我看來，情緣掌握在自己手中，愛也始終存在自己心中。

真愛不是每個人都能得到的，要想得到真愛，你就得擁有得到真愛的“資本”與“能力”.你不是真愛的對手，就算真愛來了，你也只會與她擦肩而過。

一個內心充滿愛的人，對於愛情與婚姻的得失，也不會計較太多。對於他們來說，愛了就好好珍惜，不愛了就祝福對方。他們不會因爲對方的不愛與離去而心生怨恨，因爲愛始終存在他們的心中，不曾失去。真正損失的，該是對方，是對方失去了他們的愛。對他們而言，不過是失去了一個錯的人，又多了一個遇到對的人的機會。

所以智慧豁達的人，他永遠感恩，永遠慈悲，永遠淡定，永遠從容。

蝶繭的心

一輩子很短，請珍惜自己和你愛的人吧，不要學我丟掉情緣被遺忘在愛的角落。愛是多麼溫馨的滋養，就像小雨把愛給綠葉，就像綠葉把愛給花兒，就像花兒把愛給蜜蜂，愛到最後本應該是甜蜜的。可我沒有選擇化身爲辛勤的蜜蜂，偏偏做了月下蝶影！一夜蝶舞，一季花飛，拂衣花間，淡忘從前。年年蝶舞年年花飛癡癡傻傻年年爲誰？

花語呢喃，訴說着無邊的思怨。你像風中的那一枚枚花瓣是將花魂化爲寂寞的紅泥嗎？那我呢？孑然花前，是不知寂寞的蝶影嗎？我羞愧！我無語！問自己擁有過你嗎？我是否真正的擁有過？花開時，我沒有采擷一粒花粉，花落時，我沒有憐惜一枚花瓣，紅泥之中香消玉損，殘紅之上才知難續如初餘韻。

冥冥中有來路必有歸路，從哪裏來到哪裏去，歸宿像蝶蛻，一顆受傷的心萎縮在一個無光的軀殼裏，小心翼翼把自己編織的傷痕嚴嚴實實的包裹。這裏沒有哀怨，這裏沒有爭吵，這裏沒有緣聚緣散，唯有靜的絕世無雙的我。

在無人的角落像是在蝶繭裏閉關，想一想，有時候，一點微不足道的肯定，對我卻意義非凡，我肯定我錯了，錯的一塌糊塗。在你如花的季節裏，沒有傾聽你的花語。在你紅蕊離枝之時我沒有風中相伴，心房如一方紅泥黯然傷魂。

一條路很長，一輩子很短，有限的生命歷程裏請你千萬莫錯過！不要學我，做了一位走馬觀花的人，縱使走遍天涯，屬於自己的，也許只有那麼一朵，錯過了，也許就錯過一生。

一輩子很短，請珍惜自己和你愛的人吧，不要學我端起一杯酒在被愛遺忘的角落，曾經以爲擁有是不容易的，現在才知道捨棄更難，我該怎麼辦？又能怎麼辦？只好把記憶加上鎖，將那把鑰匙遠遠的丟棄在花海。

一個人在無人的地方，在遺忘的角落，端起一杯酒將愛恨情仇穿腸而過，喜歡這樣的酣醉。因爲我恨的人，來生不會再見，我愛的人來生也不會再見，所以我想用酒寬恕我自己，喜歡在無人的地方，喜歡在遺忘的角落向冥冥之中邀請，請你來陪我吧，酒醉之後無迷途，因爲我不走，酒醉之後無眼淚因爲我無心。

冥冥之中你的手在我的額頭撫摸，喃喃細語在我耳際如春風沐浴，你說：“既然我在你心裏，請別再傷害我！要相信世上有默默的相守，你愛她，她疼你，兩個人，一輩子”……

回憶錄

那一年，黃葉飄飛的季節裏，那時的我是多麼的懵懂。在哪個秋天你走進了我的生活，出現在了我的視野，同樣也是在以後的幾年裏你在我的生命裏閃動，你的出現改變了我的生活，你的離開牽動了我日夜的思念。

記得那是我們剛進入初二的時候，那時我們還不清楚人生的目標也沒有奮鬥的動力，每天揹着書包在將近十公里的上學路上例行公事，就在開學的那一天，你走進了我的教室映入了我的眼簾，我還記得那是的你穿着一件水紅色的衣服。可能是一位你的生面孔或者是陌生原因亦或許這就是緣吧，我開始關注你的一切。

或許第一感覺很不錯或許是一個美麗的錯覺。在我心中就埋下了一顆愛的種子，開始生根發芽。或許是教育制度的錯，你的成績名列前茅，我開始告訴自己你很優秀，其實那時也還不懂得什麼是愛，我只知道關注着你以你爲標尺來要求自己。那是的想法真的太單純了，在意識深處覺得要跟你相處得來就要像你一樣優秀。於是我開始學習開始看書，本來很差的我就在種朦朧的情愫的鼓勵下認真讀書，也就是這樣我的成績開始上什，在一年以後，我定下了一個目標要跟你一起上高中。就這樣你開始進入了我的生命。

在你出現的兩年裏我們迎來了中考，我還記得那是我很開心的三天，那幾天我們一起去考試，吃早點，我還記得我考試的筆都是你給我的或許也因爲這樣使我考試超水平發揮。雖然我還是達不到你的水平我覺得經過我的努力也可以趕上你就算在高中的三年裏。於是在那三年裏我都不怎麼跟你聯繫，我知道只有在高考時我們差距不大時我才能跟你說出我的心聲，我也知道我們都應該把心思放在學習上，於是我們就這樣在三年裏分離了。雖然這樣，可是我的心裏對你思念也變的更加濃烈，怎奈高考讓我們都失利了。

我知道你不會放棄大學夢的，於是我們共同走上了復讀之路。也就那一年我開始按捺不住內心的深情，終於提筆給你寫了我人生的唯一一封書信，雖然我知道你已經在談戀愛了，可是我還是不能放棄對你的那種純真的愛。一年好快過去了，在這一年你我不知道你打的怎麼啦再一次高考失利，而我也由於家裏的原因沒心思學習我們又走上了同樣的命運。

在那一年裏我也開始學着放下，忘記當我第一次踏入大學之門，而你選擇再次復讀之時我知道我們的差距會拉大，加之家裏的原因我選擇放棄學業，開始遠走他鄉，當我早意向的道路上流浪時，我寂寞的心滿滿的全是你，我選擇回到家鄉。當父母吐露了對我放棄學業的失望冷心時我再次想到了你。想到了我們已經不屬於一個世界，我再次回到了教室，或許是出去的緣由讓我的心裏從未有過的平靜。這一年的七八月我們走入了象牙塔，可是從此我們天各一方萬里相離了。

八年過去了，我們疏遠了，是時間還是空間，是緣分還是美麗的錯誤，我們真的就會這樣錯過嗎。我不信。我堅決的等待，等愛我們迴歸故里。等待你轉身的那一刻。

以此給那個遠在東北的你，以此紀念我等待的八年時光！