飄逸若塵的散文集

曾經有無數次被朋友問是 做什麼工作的，每次回答這個問題都略有點尷尬，很想有個體面的答案，很想自豪的說 我是做什麼做什麼的。但是每次我都不好意思的低聲說：“我沒有工作。”於是在朋友驚訝的表情中自嘲的笑笑，然後聽 朋友做作的笑着：“這也很好，證明你老公在意你，不想你受苦。”言下之意我明白，我只是一個讓老公養着的“繡花枕頭”。我是這樣嗎？每當一個人待着時，我都會問自己：“這就是我想要的生活？”問了也是白問，我還是這樣的生活，日復一日，年復一年。

我是一個生性懶散的人，這麼多年就沒有工作過，從來沒有去應聘找工作的經歷，也沒有被炒魷魚的感覺。唯一做過的工作，就是自己開過服裝店，兩年以後也關門大吉了，老公說：“你不做事就是幫家裏掙錢了。”既然這樣我就不做了，安心的在家相夫教子。幾乎就是個和社會脫節的人。其實也很想 學點東西，很想做個優雅氣質的女人，但都只是想想而已，我還是這樣，沉迷在我的世界中，不想改變自己。懶的不可救藥了。 我是一個安於現狀的人，不喜歡隨便的打亂自己的生活方式，也可能是又點害怕去適應新的生活吧，所以除非是別人幫着我改變，不然我可能就一輩子這樣也不會覺得沒什麼不可，不去想該不該改變。有時候覺得活着都是一件很費力的事情，再讓我那麼辛苦的費心的去過那種很高雅有情趣的生活，我真的是不肯的，我喜歡自然隨意。

我不知道有多少人看過我的文章，我的日記。不知道看的人會不會覺得我的'文字寫的過於沉重。其實我也很想寫點歡快的東西，比如說我的兒子又長高了，還有昨天來我家玩的小鄰居跳舞比賽得了一等獎；早上我爸爸打來電話，說他種的瓜都快開花了；我的小表妹過幾天就結婚了；早上出門一個陌生的小姑娘笑着招呼我是的，只要用心，是有很多可以寫的東西，都是可以稱之爲高興的事。可是這些只是事，與我的心事無關，是可以不怎麼用心就能描述出來的場景，而我還是喜歡這些用心的沉悶的文字。希望看的人理解，寫的人用心，這就夠了。

我幾乎每天都會寫日記，說是日記，其實也不竟然，只是隨意的書寫一下自己的心情，整理一下自己的思緒吧。寫了太多憂鬱的文字，自己都覺得快要變成閨中怨婦了。可能是我獨處的時間比較多一點，又或者我比較多愁善感一點，所以思想就複雜了。就有那麼多空閒的時間來回顧曾經走過的路，批判身邊的人，盡情的誇張自己的喜怒哀樂，也有一種“爲賦新詞強說愁”的心理，等寫的多了，自己都會詫異，怎麼會如此的苦，如此的不快樂。再仔細看看所寫的文字，好像沒有一樣是 值得一提的，都是些微不足道的小事，沒什麼大不了的。

就像現在，我獨自坐在電腦前，手指無意識的敲打着鍵盤，異常的寂靜。我把手機的鈴聲關了，怕被突如其來的聲音給嚇着。現在是我一個人的世界，這時候，我可以自由的呼吸，自由的思想，自由的做 任何事情而不怕被打擾，這種感覺我喜歡。我特別享受一個人獨處的時光，這是我的，我一個人，只要我不願意，誰也不可以打攪。這不是落寞，也不是孤單，只是暫時的享受一下屬於我的時間。這時候我可以隨意的聽喜歡的歌，寫喜歡的文字，玩喜歡的遊戲，看喜歡的文章，也會任性的跑到朋友的空間裏留下點腳印，搗亂一下，問候一聲。我不覺得這是一種無聊，我享受的很。

陰沉沉的天氣，再把窗戶打開也找不到太陽在哪裏，看見太陽的人是他心裏就充滿了陽光。而我的心承受能力太小，裝不下除心事以外的東西了。所以只好隨着自然轉動，陽光雨露我只在窗外去尋找，找不到也不會去亂想，這只是自然的規律。其實不管心事有多少，也只是我一個人的心事。我只是一個平凡的女人，自然也有一般女人的通病：自私，狹隘，虛榮，嘮叨發得也只是一個平凡女人所發得牢騷，只要沒給別人帶來傷害，沒侵犯到別人的利益，應該都是無傷大雅的，畢竟這是我的王國，我的地盤，自然就我做主了。