致我終將逝去的初戀散文

曾經一度以爲我有過初戀，但是還沒開始就好像胎死腹中。曾經一度以爲我又抓住了，可是還沒成長又死了。擁有了比不曾擁有有更痛，開始我以爲我會很瀟灑地說：祝我分手快樂。但是但這一刻，我還是無法釋懷，瀟灑的說，因爲心痛。

愛情對於我來說很遠很遠，以爲擁有了你就是擁有了愛情。其實不是，我只擁有了表面的愛情。我知道我會失去你的，但是我沒想到，這麼快又失去你了。後來，我們分手了，那天我哭的稀里嘩啦的，我是真的捨不得和你分手，真的不捨。但是不能不分，我想那是對我們兩個最好的交代。時隔一年多，我還沒有忘記你，我花了一萬五千字的情書我又把你追回來，《你欠我的初戀還未完成》當我寫完了這劇本的時候，我發現愛還在。我覺得我不能再次錯過你，至少我該對於自己的感情有個交代。爲追你寫了一萬五千字，分手的時候我依然可以寫那麼多，因爲你真的值。

每一個青春少女都與一個最美麗的夢那是關於自己最初最想要擁有的少年。而我也不例外，你就像我的記憶深處刻出來的那個少年，最重要的是你喜歡我，而剛好我也喜歡你。

這就是關於初戀嗎？你給我的永遠不是我們僅僅呆過的那幾天，而是你曾經編織了我純白年代的夢，豐富了想象。陪我走過那枯燥的高三隻有你的背影。那是我只知道世界上最遠的距離不是你不愛我，而是你就在我面前我卻不能牽你的手。時間是最好的療傷藥，水越洗越清楚的是鏡子，感覺被時間越洗越明朗。

畢業的那一年我還欠你一首歌，但是我還不了了，因爲你不在。唱給誰聽都無所謂。

還有幾天就有五個月了，可以我們還是不能堅持，是我不好。是我一直吵一直吵。當我看到我們就做好朋友我就哭了，好不爭氣，最害怕的還是發生了。在一起的那天我以爲我們可以走很遠很遠。但是我們還是走了140天。沒分手之前總是想到你的不好，分了之後總是想到的你的好。我知道話一說出口就回不去了，我們都回不去了。一直懷着悲壯的說不爲自己的感情買單就白活一生。但是到買單的時候還是你掏的錢，我做的逃兵。

一直很喜歡你，一直想守護這份心情。但是最後變了質就變成了總是想在你那裏得到了什麼，安全感，在乎，保護。可是總是覺得自己永遠得不到一樣。一直就想就那樣挽着你的'手走吧，一直做個路癡吧，有你在身邊就夠了。那樣我永遠不會要自己認識路，不會自己過馬路的時候注意兩旁。是我不好，一直吵一直吵，總是想要問你討個說法，其實我一直害怕你會不在乎我。

當我一個人踏着征程奮不顧身的跑去見你的時候，我發現我就是那樣的不可理喻，心裏還是會害怕，但是見你的心情掩蓋了一切。我還是去了，你問我是喜歡還是愛，我想我真的分不清楚了。但是我絕對不後悔曾經爲你的瘋狂，把最美好的記憶留給初戀這是我一直的承諾我做到了，不管以後的日子裏有多麼的不順利我想我會和懷着懷念以前來給自己鼓勵。其實我們真正在一起的時間用兩隻手就數的出來，你留給我的畫面用兩個手也能數的清楚，但是你留給我的記憶卻是那麼多。

初戀終究還是會離去的但是我還是會哭，因爲我不堅強，真的不夠堅強。不過還好的就是我不曾在你面前流過眼淚。對你我還有很多荒唐的，幼稚的事沒做，但是已經結束了。以前你會在我們分開很久了還和我吵架，時間就是最大的敵人我們敵不過，距離是最大的仇人，我們打不過。我是最大的矛盾體，總是想把你留在以前。我想初戀是最痛的體驗，不管以後我會遇到什麼痛苦我都能扛了，初戀是傷我傷得最深的，最鮮血淋淋的一場搏鬥。我輸得一敗塗地，只剩下記憶在最後的折磨着，一點一點啃噬我的靈魂。

你，你，我從來不會叫你的名字，因爲我覺得叫得沉重，你的名字沉甸甸的，在嘴邊又被活生生的嚥下去，一直不曾叫你的名字。我還記得，你也要記得吧，你欠我一個承諾（多年後，你若未娶，我若未嫁，我們便在一起）還欠我一個擁抱。曾經我以爲我可以永遠抓住初戀就這麼的走下去，可是我們不能。

不管以後我們會怎樣，我們都要好好地。